回复 98楼page394的帖子 出钱上面，我想说我爸妈没带手软的。给表弟表姐表哥也是很多钱和力。难过的是竟然得不到任何平静快乐… Apollodorus 发表于 2020-09-30 21:28
好烦楼主，啥都不干，隔岸观火还指指点点，把自己说得像个白莲花，善良得不要不要的，对这好对那好，父母辛苦养老人15年，还得按她的意愿继续干下去，以帮她获得心灵上的继续平安。没想到网小里的矫情女配，在现实中还真有这样的人 hive 发表于 2020-09-30 22:16
回复 14楼Cumberbitch的帖子 我和他们吵架不是因为我不同意他们送外婆去养老院，我不是不讲道理的sb。我和他们吵架是为什么他们一开始不好好说话…一开始没让我知道他们和舅舅矛盾大的不行，我还安慰他们舅舅还不错（想让他们心里舒服一点）结果是撞枪口 Apollodorus 发表于 2020-09-30 20:23
回复 74楼page394的帖子 不好意思，我妈不是累的不行了。我再说一次我妈是烦的不行了。我两个舅舅必须每天来，一个是外婆点名要求白天必须全程陪着。第二个是来做一日三餐的（这其中有些原委，是我妈要求的）。洗澡洗头都有护工。我外婆现在行动方便，意识清晰。我说那个我妈说我的例子，是为了表示我妈说起我来都是这样……她吵架的时候讲话别人都要崩溃。 Apollodorus 发表于 2020-09-30 20:46
回复 131楼lepoisson的帖子 是的……舅舅们说送去养老院都必须我们家交所有的钱………其实说到底我是生气心疼我爸妈还有这群长辈要吵成这样………在我更小的时候就更只有听着受着的份…我因此觉得难过无聊，对人性失去兴趣…… Apollodorus 发表于 2020-10-01 01:43
回复 141楼云彩飞扬的帖子 你好，我现在理解了。但是我无法理解是有原因的。因为我妈一手安排的这个事情。回想起以前我在家，舅舅们周末来我都烦的不行。但是我妈和我说的这是对的这是我们在做好事。我爸和我的感受他们一家其实都没在管的是不？但是我就觉得这是正常的了。我妈前十年不做饭不做家务一直出差天天应酬，每顿饭都是我外婆做的，我外婆脑溢血过一次，之后还是给我们做饭。在这样的情况下我觉得我妈一下就说要送走，至少要好好沟通一下吧。家里炒的不可开交，我的表弟和妈妈的朋友都来联系我。。。我才觉得非常的苦闷。提出有什么是我能在美国帮到的，我可以出钱。结果是不缺钱，就是不想再受外婆的拖累了。我没有资格管，也管不了。但是由此产生了苦闷。 Apollodorus 发表于 2020-10-01 11:35
深深同情lz妈妈 lz就是版上说的伪善左派女儿，自己不出力不出钱，慷爸妈之慨，还站在道德制高点上谴责压迫妈妈。 今非昨 发表于 2020-09-30 19:56
回复 150楼redbeanpaste的帖子 你好，謝謝你的回復。你的總結基本上都是完全正確的。我外婆90出頭了，可是問題是她身體還挺健碩其實。有一個心理落差我爸媽有的就是，我外婆以前是真的任勞任怨，特別特別好的人，特別通情達理，現在老了脾氣就變壞了像孩子了。我媽就忍不了了⋯⋯⋯我從小是被我媽灌輸的她一個人頂天立地照顧一家人，其實我也是到最近在反思我爸媽其實講話很苛刻。那個殘疾的舅舅在心裡對外公外婆很好的，但是脾氣和能力都太差⋯外婆每天白天就需要他陪著。但是他耐心又差就老凶外婆⋯⋯我媽和我另外一個舅舅就不爽。然後這兩個每天來我們家的舅舅們之間關係最差⋯搞的我爸媽也很煩 Apollodorus 发表于 2020-10-01 13:15
回复 154楼sundra_shi的帖子 你好，我不想這麼說我媽⋯⋯我爸媽，尤其是我爸對家裡人那是一個真的好。但是是的，我媽嘴上特別會虐人⋯這些提議我都提過了。一方面我外婆想要我兩個舅舅來。這個我媽控制不了 Apollodorus 发表于 2020-10-01 13:20
回复 160楼redbeanpaste的帖子 你好⋯⋯你說的這些就是我最近反思的⋯⋯但是我想如果沒有我這個孩子，我媽是不是可以輕鬆很多也不需要外公外婆，我小時候我爸不在一個地方，一個月回來一次。 所以我是體恤我媽的⋯⋯ 我媽性格就是這樣，她會說如果沒有她的這個舉動，我外公外婆可能早去世了，這一點上我100%同意。 至於我媽為什麼會和舅舅們舅媽們搞成這樣，我覺得是因為她講話太豪橫了⋯⋯人都有感情。還有就是舅舅們之間有點不對付⋯⋯ 我實在是很生氣樓裡的人說我站在道德至高點上制壓我媽⋯⋯我媽是能被我制壓的人嗎⋯⋯⋯ Apollodorus 发表于 2020-10-01 13:33
回复 152楼.Cheers.的帖子 對，我一開始沒搞明白，還和我媽說，你看舅舅還來出力的，你放寬心。白天外婆就想舅舅陪著，我覺得是人老了，就想有人陪伴吧，我知道這個很奢侈。可是也不能和外婆去辯論吧⋯⋯至少我媽和外婆說不通 Apollodorus 发表于 2020-10-01 13:17
我提这个问题是让楼主看到矛盾的焦点是你外婆的要求不合理，你外婆只需要一点点努力和调整就可以避免或者减少矛盾的。（比如儿子可以视频陪伴） 楼主看清这一条，至少不应该再觉得人生无望吧？不是你妈当初错了，谁能想到住一起的一家人没有点起码的相互体谅？ .Cheers. 发表于 2020-10-01 13:40
回复 164楼redbeanpaste的帖子 我媽就一句話⋯我是不是為你好 然後你沒有任何動彈的餘地 最近我一直在想我媽肯定是對我特別好，我才讀上了這麼好的書。工作以前一直不缺錢花⋯ 但是另外一方面我很煩躁，覺得我媽的脾氣太狂躁了，控制慾太強了⋯⋯ Apollodorus 发表于 2020-10-01 13:45
回复 167楼.Cheers.的帖子 不好意思忘說了⋯我媽其實不能接受每天晚上陪著⋯⋯我外婆據說最近會晚上起來找我媽一次⋯⋯ Apollodorus 发表于 2020-10-01 13:50
回复 166楼Amberh的帖子 我家現在有一套房子⋯⋯空著⋯⋯ 我也可以買個房子⋯⋯但是我現在在美國，我這還得靠我爸媽幫我處理買房子的事情⋯⋯但是這個不是他們現在和我討論的議題 Apollodorus 发表于 2020-10-01 13:47
回复 167楼.Cheers.的帖子 我幾個舅舅都沒有什麼好的教育⋯⋯家裡人在一起沒有一個互相尊重把這裡當成是我爸媽的家的感覺⋯⋯我爸媽心情好的時候忍了因為知道舅舅們其實人不壞，心情不好忍不住。他們都60多了，誰能教育他們改變他們呢 Apollodorus 发表于 2020-10-01 13:49
不是教育改变任何人，是在各方能力范围内提一个解决方案。比如说如果你外婆能接受儿子视频陪伴，并不存在改变谁的问题。你又说你妈受不了外婆晚上找人，我们先把问题放一放。 我只是试图帮你解决你最早提出来的你自己焦虑抑郁对人生失望的问题。前面说所有人都是自己人生的主角，是他人人生的配角，所谓的“主宰”只能是暂时的，你家复杂的问题和关系正说明了这一点。你解决好了自己的心态问题，甘心让别人做他们不管是喜剧还是悲剧的人生的主角，才能客观地观察娘家的问题，对他们提供帮助，而不是反过来，娘家的问题解决完美（且不说这个完美是否存在），你才觉得人生有希望。 你自己的问题，你和你妈的关系，你和你爸的关系，你和外婆的关系，他们之间的关系，虽然相关，但也可以独立。你一样一样来，不要急。 .Cheers. 发表于 2020-10-01 14:47
回复 188楼Amberh的帖子 是的。我只是說這樣的環境讓我很痛苦，我自己痛苦，因為一種多愁善感的性格。我沒有能力去改變。說起來，如果我外婆需要我，認識我，我是可以的。我前年回去她不喜歡我，她更喜歡女兒兒子們陪著⋯⋯⋯ 那些說我慷慨我爸媽的人，我真的很生氣⋯我不接受。 我接受我得去理解我爸媽的難處，我爸媽的痛苦。 但是並不代表這整個家庭關係使人愉悅。相反它的的確確特別有毒。 Apollodorus 发表于 2020-10-01 14:57
回复 191楼Amberh的帖子 你好⋯⋯很抱歉把我凌亂的思路放到網上來尋求幫助，但是我真的就是一鍋粥了。我一個很「公平」的人，我爸媽這麼對我外公外婆，我也想著這麼對我爸媽。我親戚們我真的是求之不得地不見。但是其實我偶爾也會想啊我舅舅們其實小時候對我不錯啊。我整個人都是撕裂的⋯⋯凌亂的。 我最近的一個執念就是⋯癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了⋯⋯ 我覺得我就是該放下自己，原來的自己。不要去執著⋯⋯但是我很執著。說到底有些沒有自信，需要客觀上事情都達到一定標準才稍微安歇一點。 Apollodorus 发表于 2020-10-01 15:27
你好，我同意你说我很垃圾。可是我不觉得我在觉得送养老院以前还有别的办法这一点上很垃圾。并且我没有胁迫我爸妈不能送外婆去养老院。我们家还有多一套房子……条件差一点但是现在是没人住的…
出钱上面，我想说我爸妈没带手软的。给表弟表姐表哥也是很多钱和力。难过的是竟然得不到任何平静快乐…
谢谢你理解。我觉得huren网友的critical thinking我很感谢。但是家里事比我打出来的更复杂。但是我看到了的确我不能要求我爸妈去做什么
我发帖是因为我真的很难受…我懦弱抑郁
我很感谢网友，也很感谢这个地方……三个月了。没人可以和我好好的辩明白这些原委，在亲戚这件事上没人教我人情世故。谢过。 还有人可以安慰我。
她怎么不说她给她父母提供了十几年的住处，直到现在？否则老人无家可归。既然是大便宜，那几家怎么会眼睁睁地放过？因为不和父母同住，对他们那几家来说更好更重要。
你好，对几个舅舅……我是无话可说……这么多年了早就看清楚了我妈不是的她们吵架起来都可能会动手但是一会又要好了……毕竟那是她亲兄弟…… 我妈大概也算半个伏地魔……这也是我到最近才看明白
我几个舅舅还是服我妈的……就是脾气都很火爆所以看多了就是烦的不行
我再重复一下前面说的，你先要承认，没有完美的人人都喜欢的方案。你也不可能做到人人喜欢人人满意，根本就不要追求那个。你要跟自己和平相处，承认自己不是超人全能，但是还是要喜欢自己，只要尽力了，就好。不要给自己设不切实际的目标，更不能用自己设的高标准去要求别人，体谅别人的难处，理解别人有不想跟你分享的心情，也接受别人有些事情不需要你插手或者你也解决不了的现实。
你好…我没有强求完美…我想体谅爸爸妈妈我想讨好……我过分的讨好…但是一团乱啊
再仔细读一下，你说的很对。这两天稍微好一点的时候也一直给自己安慰…但是就是抵挡不住内心的恐惧和空洞……
你单独讲你成长的经历，和现在的抑郁状况，能够帮助你的人会多很多。
你好谢谢……我原文写了两部分…因为的确我最在意的就是我外公外婆和我爸妈了………外公去世以后其实一直隐隐约约有点抑郁。我写出这件事情是这件事情导致我最近特别抑郁。我没有说我妈是坏人……相反我说了我妈做了100分。一般普通人只能做60分。但是做100分不够，嘴上会说成120，就招人记恨（指我舅舅舅妈，他们会说你才没有你做的那么好呢，其实他们自己做了50分）。同理，我现在哪怕是80分的时候，我会很空虚很恐惧很郁闷。我会觉得特别没有前途了，外婆和妈妈的母女情怎么这样了……我就很极端。我清醒的时候都知道。但是慢慢不知不觉就累积…内心深处很灰暗
你好，我爸妈赡养我外公外婆，所以我以后也决定要赡养我爸妈公婆。 他们给了我一个好榜样。 还有，我妈15年前接过来的时候可是狠狠地给楼主灌输了一定要对外公外婆好的这个概念的。她是大人她做了这个决定。 我没有不让她送去养老院，是不是我写的太长了。你没有办法看完。 如果说我真的犹如你所说这么坏……那也是我妈培养的养老观。
楼主吧，按说外婆带大，亲戚这么乱，一点人情世故不知道，也挺难得的。 这个帖子就一句话，虽然外婆妈妈很难，但是我的心都碎了！
我小时候烦啊，可是我从小相信的解决之道是等我发财了就好了。所以楼主家里一个本科生没有…楼主考上好大学了。可惜现在只有搬砖没有发财………
你也可以说我妈把我保护的很好。我外公外婆对我很好……我没有真的那么世故
是的，我同意。这样是对的。我明年也准备回去了。但是如果是我妈逼着我要来美国的呢………
如果我妈灌输我在国内待着肯定会后悔呢………
lz，你这个是你自己的心理问题，比较适合找个心理医生私下聊天解决。 而且lz你表达能力欠缺，看半天我都没看懂你要表达啥main idea。
泪流满面………是的……这是我从小的痛苦不是现在！小时候舅舅舅妈和我外公外婆妈妈吵啊吵啊吵啊
我觉得我爱外婆把很多的爱都给了受伤的儿子………
我咨询过了…感觉吃药才有望真的解决…现在又害怕吃药的副作用
你父母不想你介入这些事情，是为你着想，也觉得你解决不了这些事情。
那就租个房住出去，三家轮流去陪。但估计租房钱要你家出，你愿意，你父母不一定愿意。所以上一辈的事，小辈做不了主，可以出力但只能顺其自然。
是的……舅舅们说送去养老院都必须我们家交所有的钱………其实说到底我是生气心疼我爸妈还有这群长辈要吵成这样………在我更小的时候就更只有听着受着的份…我因此觉得难过无聊，对人性失去兴趣……
人各有命，你做不了别人的主，就算你把自己搭进去也是无解。你现在最该负责的是你自己的小家，已经远离了是非就要好好珍惜现在的生活，把自己和小家照顾好，以后才有能力照顾别人。
老一辈人的事，你们晚辈就别参合，除非你是出钱的那个
你好，是的。。但是这种感觉让我觉得很虚无，说到底除了我老公孩子，我人生几十年最重要的人就这么几个了
你好，我爸妈是出钱的人。我也想出钱的。但是我爸妈现在是心里上受不了了。我提过几次我出钱，他们觉得又不是没有钱了。。。
谢谢分享。。。 养老实在是太辛苦了 而且讲真的几个兄弟姐妹要是能力不平均就更痛苦了 不患贫患不均
谢谢提醒。。。我这方面表达能力的确有问题… 还有一个原因就是我还是不能写出来特别多比较家丑的事情，所以就不知所云了
你好，我现在理解了。但是我无法理解是有原因的。因为我妈一手安排的这个事情。回想起以前我在家，舅舅们周末来我都烦的不行。但是我妈和我说的这是对的这是我们在做好事。我爸和我的感受他们一家其实都没在管的是不？但是我就觉得这是正常的了。我妈前十年不做饭不做家务一直出差天天应酬，每顿饭都是我外婆做的，我外婆脑溢血过一次，之后还是给我们做饭。在这样的情况下我觉得我妈一下就说要送走，至少要好好沟通一下吧。家里炒的不可开交，我的表弟和妈妈的朋友都来联系我。。。我才觉得非常的苦闷。提出有什么是我能在美国帮到的，我可以出钱。结果是不缺钱，就是不想再受外婆的拖累了。我没有资格管，也管不了。但是由此产生了苦闷。
你出钱在你父母看来和他们出钱没有二样，你父母心态上不能接受。兄弟姐妹贫富不均导致心态不平，你父母做多少，你舅舅们都会觉得是应该的。现在他们还能撑下去，等完全爆发再说吧。这种一团乱麻的关系生命力很强的，你倒下去了他们还能继续纠缠不清呢。你小辈没有话语权，管好你能做主的就已经不易了，一定要先照顾自己。
你好，是就是這樣。但是我要表揚我自己一句因為從小看到他們這樣。我努力學習工作，為的就是不花爸媽錢，還可以給他們錢⋯⋯從小看到大我真的煩了。我覺得我媽很苦，但是那是她的親人。我覺得我爸才是最苦，畢竟沒有血緣。
我爸媽心理上可能過不去，但是是可以考慮的。 問題是我爸媽說的是，我外婆晚上離不開人，所以他們搬出去了的話就還得有人一直住在我們家。最近我媽還開始擔心家裡的財產問題⋯所以就很難⋯⋯
让你的表弟和妈妈接外婆去照顾。为什么国内的人都喜欢道德绑架别人。
其實我最難過的是，我以為這麼多年了，今年又特別不容易，兩個舅舅每天都來，也不算很壞了。但是就是每天生活的摩擦讓人崩潰，每天都要鬧的天崩地裂的⋯⋯
我表弟很年輕，在全家已經算是孝順的。他沒有綁架我爸媽，就和我說家裡鬧的不可開交，我和他算是關係最好的了⋯⋯他就是如實相告⋯⋯他媽媽那就讚且不表。
你好，謝謝你的回復。你的總結基本上都是完全正確的。我外婆90出頭了，可是問題是她身體還挺健碩其實。有一個心理落差我爸媽有的就是，我外婆以前是真的任勞任怨，特別特別好的人，特別通情達理，現在老了脾氣就變壞了像孩子了。我媽就忍不了了⋯⋯⋯我從小是被我媽灌輸的她一個人頂天立地照顧一家人，其實我也是到最近在反思我爸媽其實講話很苛刻。那個殘疾的舅舅在心裡對外公外婆很好的，但是脾氣和能力都太差⋯外婆每天白天就需要他陪著。但是他耐心又差就老凶外婆⋯⋯我媽和我另外一個舅舅就不爽。然後這兩個每天來我們家的舅舅們之間關係最差⋯搞的我爸媽也很煩
對，我一開始沒搞明白，還和我媽說，你看舅舅還來出力的，你放寬心。白天外婆就想舅舅陪著，我覺得是人老了，就想有人陪伴吧，我知道這個很奢侈。可是也不能和外婆去辯論吧⋯⋯至少我媽和外婆說不通
每个人都有自己的想法诉求，所谓众口难调就是这样，现在就是没人妥协。
你好，我不想這麼說我媽⋯⋯我爸媽，尤其是我爸對家裡人那是一個真的好。但是是的，我媽嘴上特別會虐人⋯這些提議我都提過了。一方面我外婆想要我兩個舅舅來。這個我媽控制不了
讓我外婆住到我幾個舅舅家去那是想都不用想的⋯⋯⋯⋯這個辨不明白的。還有我爸媽現在給我外婆硬件條件也是沒話說的⋯⋯
實在是覺得這個評論太不公平了⋯我媽自己的決定。現在她自己要撤銷自己的決定。我只是沒有一開始就領悟然後拍手說好（這樣就是好人了⋯⋯？）是她和舅舅們吵翻天了⋯⋯我只是苦悶為什麼一直這樣？
老人年纪大了，最大的幸福就是孩子在身边了吧，你们嫌弃舅舅能力差这对你外婆来说不是问题啊。好奇你妈妈是唯一的女儿，并且是长女吗？可以明白她嫌弃你的舅舅们，可是她内心深处对你的外婆的感情有多深呢？你妈妈那些什么顶天立地照顾一家人的话，说实话这样的想法对一家人就是灾难，有多大的头戴多大的帽子。如今的情形不就是因为她觉得的自己无所不能，大包大揽来了，最后自己搞不定，有开始烦躁，开始抑郁， 她如果真有那样的智慧与能力，怎么会是这样一地鸡毛的。你也成年了，该用成年人的思维来看和想事情，客观的来想下你妈妈的话有多少是需要认真听，有多少是真的对的。
那就什么话都和你外婆讲清楚，告诉你外婆要么减少舅舅来，要么她不听就送养老院。你妈完全可以说我也60好几的人了，也不知道还能活多久，我也要有自己的生活，我不是不管你，但是你也要体谅我。我外公90几岁的时候也是脾气想小孩子，非要怎么来，你就告诉他不听的后果让他自己掂量，一般他还是会害怕另外一种结果，有所顾忌的。
你好⋯⋯你說的這些就是我最近反思的⋯⋯但是我想如果沒有我這個孩子，我媽是不是可以輕鬆很多也不需要外公外婆，我小時候我爸不在一個地方，一個月回來一次。 所以我是體恤我媽的⋯⋯ 我媽性格就是這樣，她會說如果沒有她的這個舉動，我外公外婆可能早去世了，這一點上我100%同意。 至於我媽為什麼會和舅舅們舅媽們搞成這樣，我覺得是因為她講話太豪橫了⋯⋯人都有感情。還有就是舅舅們之間有點不對付⋯⋯ 我實在是很生氣樓裡的人說我站在道德至高點上制壓我媽⋯⋯我媽是能被我制壓的人嗎⋯⋯⋯
你好，我覺得這就是目前的情況了。要好好說，可是我覺得目前看來沒說通。外婆大概知道養老院這個議題了⋯
没觉得你能够制压的了你妈妈，相反，你自己的思想被你妈妈这么多年牢牢的牵制。
我也不知道前面的人是怎么想的，当然网上评判别人也就是费一口唾沫的功夫。你人在美国，我敢说在座的100个人里面有100个在孩子还小，这里还有工作的情况下，计算和国内亲人关系再好，也不可能辞职回去照顾自己外婆的。你外婆毕竟从小带你长大，你和她有感情，难道和父母发表自己的意见也有错了。你已经同意出钱了，我认为已经做的很好了。
我提这个问题是让楼主看到矛盾的焦点是你外婆的要求不合理，你外婆只需要一点点努力和调整就可以避免或者减少矛盾的。（比如儿子可以视频陪伴） 楼主看清这一条，至少不应该再觉得人生无望吧？不是你妈当初错了，谁能想到住一起的一家人没有点起码的相互体谅？
看到網友說我，我昨天也想了很多。我一定有做的很多不對的地方。我覺得樓裡說我該體諒我爸媽的，我聽進去了。但是我真的也很煩⋯⋯⋯謝謝你理解我，我覺得我原罪不一定是我沒有回去照顧我外婆，我覺得原罪是我在美國沒有回去照顧我爸媽，這件事情我可以再寫長篇大論⋯⋯⋯唉 所以我現在每天惶惶忽忽⋯⋯真的很鬱悶
对的。 送养老院确实是蛮可怜的，我也不赞成。关键是现在不能惯着外婆，既然不送，不能她要怎么样就怎么。
我媽就一句話⋯我是不是為你好 然後你沒有任何動彈的餘地 最近我一直在想我媽肯定是對我特別好，我才讀上了這麼好的書。工作以前一直不缺錢花⋯ 但是另外一方面我很煩躁，覺得我媽的脾氣太狂躁了，控制慾太強了⋯⋯
我家現在有一套房子⋯⋯空著⋯⋯ 我也可以買個房子⋯⋯但是我現在在美國，我這還得靠我爸媽幫我處理買房子的事情⋯⋯但是這個不是他們現在和我討論的議題
我幾個舅舅都沒有什麼好的教育⋯⋯家裡人在一起沒有一個互相尊重把這裡當成是我爸媽的家的感覺⋯⋯我爸媽心情好的時候忍了因為知道舅舅們其實人不壞，心情不好忍不住。他們都60多了，誰能教育他們改變他們呢
不好意思忘說了⋯我媽其實不能接受每天晚上陪著⋯⋯我外婆據說最近會晚上起來找我媽一次⋯⋯
我终于觉得你肉来肉去的关键就是对你妈妈有着一种难以形状的心结，我很理解，我家里有一样的老妈。但是在我30到40这段成长中，我逐渐拜托了这种困扰，我变得心肠更硬，更不在乎她对于我说的话的影响。并且给自己洗脑，我是对的，现在就是她说的东西对我起不了影响。我该说她的时候就说，就算她不高兴，她哭，我也发表自己的意见，你能不能消化是你的事情。
像你这样，以后怎么样给你妈养老才是头疼的事情呢。外婆这种还是小事情。
这是一个觉醒的过程，不是要去反击反抗打仗什么的，就是想明白该听什么该怎么听，然后把你想说的表达出来。
附近租个房子，白天继续都过去照顾，晚上几家轮流陪夜
多出来的支出大头是房租，小头是房子里面的家具
这笔支出如果你们愿意自己承担，那事情就相对容易一点
說來慚愧⋯今年以前還覺得我爸媽是人生楷模。我以後也要這麼對我爸媽（考慮到公平，我也想了我公婆）。⋯⋯經過這次的事情我也真的是有種解脫了⋯whatever⋯但沒有真的覺得輕鬆了，反而很空虛迷茫
那我觉得你妈妈也不是完全因为烦你舅舅，烦你外婆也是有一定程度的。这抱怨和我妈当初抱怨我外公的一模一样。话说，老人到最后好像是变得很自私，晚上不让人睡觉，我妈和保姆会一晚上被叫醒3-4次，人家白天呼呼大睡。
你好⋯⋯我覺得現在可能是我開始去思考的時候，但是又覺得根深蒂固。我每天都是在掙扎中度過的。我必須肯定我媽的好⋯做的豐功偉績（就我得到的教育而言，是很厲害的，就我家這個level，我小時候也不是真的學霸，算是學渣，但是我媽push了我）才讓今時今日的我有能力學習和思考。 所以內心裡這就是個悖論 我覺得我媽教育有問題，這是不可能的 因為如果真的有問題我一定沒有能力去意識到她有沒有問題⋯⋯
是的⋯我知道。我被我兒子叫起來3-4次我也痛苦的不行⋯⋯ 這是無法避免的⋯看了 最好的告別，我不想活到那個歲數
說來再次慚愧⋯⋯前面網友噴我白蓮花⋯是小網文裡的女配。 我只想說世界上現在除了我老公小孩，我也就想讓我外婆和爸爸媽媽好過一點了⋯我沒有辦法挪開我的注意力唉 然後他們說我偽善。說我不回去盡孝。一方面我有想回去，一方面看來我回去了也不容易⋯⋯⋯⋯⋯所以長大意味著我有能力的改變的事情就去做，沒能力的就忘記。我想說這是強者的心態。我不是。我就是那女配多愁善感。我身體和腦子都很難受⋯僅此而已
那不是刚好么？白天舅舅去，你爹妈眼不见心不烦，晚上几个孩子轮流去陪。你外婆也不想去养老院对吧。不懂为什么弄的这么复杂。
可能那個房子在6樓而且我爸媽不願意吧⋯⋯而且好像外婆晚上離不了人
不是教育改变任何人，是在各方能力范围内提一个解决方案。比如说如果你外婆能接受儿子视频陪伴，并不存在改变谁的问题。你又说你妈受不了外婆晚上找人，我们先把问题放一放。
我只是试图帮你解决你最早提出来的你自己焦虑抑郁对人生失望的问题。前面说所有人都是自己人生的主角，是他人人生的配角，所谓的“主宰”只能是暂时的，你家复杂的问题和关系正说明了这一点。你解决好了自己的心态问题，甘心让别人做他们不管是喜剧还是悲剧的人生的主角，才能客观地观察娘家的问题，对他们提供帮助，而不是反过来，娘家的问题解决完美（且不说这个完美是否存在），你才觉得人生有希望。 你自己的问题，你和你妈的关系，你和你爸的关系，你和外婆的关系，他们之间的关系，虽然相关，但也可以独立。你一样一样来，不要急。
你好⋯⋯謝謝你說的對。 但是我到這個地步跑來網上說了（once in my life） 我的弱者心態已經崩了，一部分是因為現實已經超越了我能自我調節的程度了。 我一開始只是說我苦悶，但是網友噴我白蓮花要挾我爸媽⋯我實在是覺得要把前因後果再描述一下⋯⋯ 這件事以前我一直在思考我和我爸媽的關係。是屬於我看到我爸媽這麼對我外公外婆，我是想孝的。但是我對他們有些為人處事尤其是講話，我是話不投機的。我覺得我整個人都是撕裂的。我會投射過去我和別人現在我和別人的關係也是可以看得到這種影響的⋯⋯⋯ 最近疫情之下，就也陷入了死結了⋯
是的，问题摆出来，一个一个解决。先把自己顾好。本来你外婆养老的事情，你也管不着。除非你回国亲自照顾。
是的。我只是說這樣的環境讓我很痛苦，我自己痛苦，因為一種多愁善感的性格。我沒有能力去改變。說起來，如果我外婆需要我，認識我，我是可以的。我前年回去她不喜歡我，她更喜歡女兒兒子們陪著⋯⋯⋯ 那些說我慷慨我爸媽的人，我真的很生氣⋯我不接受。 我接受我得去理解我爸媽的難處，我爸媽的痛苦。 但是並不代表這整個家庭關係使人愉悅。相反它的的確確特別有毒。
哈哈哈，是的⋯⋯其實我特別激動特別高興有人來和我聊聊⋯⋯給我一些指導。我在寫這些事情的時候我覺得我還是不想把真的前因後果寫出來，因為覺得有點太血淋淋，所以我就具體細節問題做了客觀回復。我看到很多人罵我我雖然不服，但是也是好事⋯⋯因為我並不是想讓大家站在我這邊⋯ 願意陪我爬樓回復我的，只能很真心的表示感謝⋯⋯
你应该静心下来，好好把自己人生的priority排一下。自己，孩子，小家，父母，大家。然后focus在自己可以改变可以控制的事情上。一般来说爱是向下传递的。你要先把自己和孩子顾好，再来谈其他的把。
所以你更不能轻言回国，还是自己先強大起来，不要被人被事轻易打倒。成熟就是要知道有所能有所不能。你们家这些亲戚少见面最好，你外婆搬出你家，请住家保姆，大家轮流去照顾，也别互相嫌弃，只要去照顾就好了。
你好⋯⋯很抱歉把我凌亂的思路放到網上來尋求幫助，但是我真的就是一鍋粥了。我一個很「公平」的人，我爸媽這麼對我外公外婆，我也想著這麼對我爸媽。我親戚們我真的是求之不得地不見。但是其實我偶爾也會想啊我舅舅們其實小時候對我不錯啊。我整個人都是撕裂的⋯⋯凌亂的。 我最近的一個執念就是⋯癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了⋯⋯ 我覺得我就是該放下自己，原來的自己。不要去執著⋯⋯但是我很執著。說到底有些沒有自信，需要客觀上事情都達到一定標準才稍微安歇一點。
你可能见的太少了，国内这种养老踢皮球的事情太多了，最后打官司的都不在少数。做到问心无愧 就好了。没有完美的。
這是一鍋粥。房子肯定沒有給我媽⋯⋯因為我媽比較起來最不缺錢⋯現在舅舅們是不可能出錢和領回家的⋯⋯⋯