感觉这人有anger control问题,并且可能心里积怨很久(家里没有被哄着,男性优越感没有得到体现,工作发展没有老婆好,等等,都是原罪)。anger control可能是基因,也可能是原生家庭耳濡目染,改不了的。。。尤其本人觉得自己很好,完全没问题也没有意愿改的情况下。 不同意假装和气,为了孩子维护婚姻。首先孩子们是非常聪明的,他们直觉就可以感受到真相。妈妈心里不高兴,她们完全可以体会到。又是女儿,妈妈更要做个好榜样。碰到不尊重自己的伴侣,如何有止损和走开的勇气,自己deserve幸福生活,要永远相信这点,并愿意为之努力。妈妈过的开心,身体力行给女儿们看,才是好的role model。拍拍拍拍MM,感觉你很冷静沉着,勇敢点,既来之则安之,别怕。deal with it, get over it, and move on. 也许翻过这一页会有更好的机会出现。如果他愿意为你们的关系努力,接受counselling,那也可以给一个机会试试。但是成年人尤其固执自大心胸狭隘的成年人,是极其难以改变的。如果真的要分手,一定要注意自己的安全。钱财都是其次,切切。
也不知道你扯论坛上其他人什么意思,就说态度不好,就可以砸电视,关在房里了?
re,而且还在中国公司工作。
你见过打嘴炮,自己躲屋里一个星期的吗?
这不是谁挑唆好吧,提出离婚的是LZ老公。四十几岁的人,两个孩子的爹,就为了讨论电视剧剧情砸电视喊离婚,放着孩子不管家务不做,从周一躲到周四,这根本不正常啊!
LZ家里的路由知道密码吗?上去看看上网记录,看你老公这几天在卧室里都浏览了啥网站了。一般人会在自己电脑和手机上毁尸灭迹,不过不太会想到路由。
你有所隐瞒,没说全面
如果真像那个层主说的那样,千万别把自己当loser,错的又不是你。你这种心态,拿不到抚养权的。
赞同这个。话多人总说要交流。可很多时候,这种话多话少组合是单向交流。比如像我和我妈,我爸和我妈。主要是我妈在说,在抱怨。如果我或者我爸有不同意见,我妈可以不断批判,一定要在言语上“说服”另一方。如果实在说不服或不在理,那就是一场吵架。口拙的人,像我爸,就干脆不说了。或者不是大事就随便她说去。像我现在,就避免和她说话。任何话题,一出现争论的苗条,马上打住,我会马上去不同的房间。不是说我就赞同她的了,也不是说我怕她了,主要是不想家里三天两头为一些无谓的事处在争吵的环境中。家里还有孩子。但是忍耐都是有限的。过了一段时间,实在无法忍耐,就只能吵一架。然后可以平静的过一阵。 一直忍耐的坏处就是话多的一方有一种一切都好的错觉。没有意识到另一方的交流没有得到尊重,对家里的暗流一无所知,沾沾自喜。一旦爆发,被压抑着的一方已经忍无可忍了。很多起因看起来都莫名其妙,其实不是针对这件事,纯粹是长期以来的压抑造成。
我觉得这看着不像外遇,像是情绪的爆发。可以冷处理。人先平静下来再说。如果要交流,给他机会畅所欲言,请在他说的时候不要有任何打断,反驳或辩解。不要试图去辩谁对谁错。实在要离婚,可以先试试marriage counselor.
男人提出离婚大部分是外面有人了,不然男人可喜欢凑合着过了,反正有免费保姆管饭管家。离就离吧,一开始孩子会可怜一点,但是相信孩子都是很resilient的,过几年长大一些就更好了。
男人离婚,要么是外头有人,要么是觉得老婆孩子拖累他事业和金钱。老是说,国男纯粹为了没有感情离婚的非常罕见。
我也不是话很多,比他多而已。 我公司里管理很多人,整天开会,也没有精力讲太多。 有的时候不讲话,就在他旁边坐坐,或者躺躺,有时候就讲几句孩子的事情,家里要买什么了,周末要不要打包点吃的。 我是感情需求多一些,比他多。会要求抱抱啊,坐沙发上看电视会倚在他身上,会问他和我一起走路啊。jm们不都这样吗? 我不太强推自己的观点。今年孩子大考,孩子也是自己复习的,我们夫妻只给她提供她要的,她自己决定怎么对待她的人生。
哈哈,你很搞笑
或者就是单纯不喜欢这种男弱女强的家庭模式,没有说你错了,而是不适合。
你说我就想起来了,我公公曾经这样暴怒过。那是我第一次见到人这样发怒。公公人很高,180,又壮。我当时怀孕,挥着胳膊,把我从厨房骂到卧室。我吓坏了,也可能因为怀孕,想得太多,晚上吓得睡不着。 我老公这次也差不多一个样子,胳膊挥舞着,我现在经历多了,不怕,我知道他如果打一下,我们的婚姻肯定就完了。
谢谢,我知道你是劝我好的。 我过不了自己这一关,不会转移财产的。经历过太多事情了,保持自己的尊严更加重要。
LZ你知道砸家里的东西也算家暴吗,你看你因为他砸电视已经吓着了,他已经达到了要用暴力威胁你的目的,还非得等到拳头落在自己身上?我是家暴家庭长大的,我的感觉是,他砸东西的时候其实是努力克制自己不要把拳头落你身上,但是估计心里已经想了无数遍了,等到他真动手的时候就很容易失控的,不会就给你一巴掌就完事。孩子爱爸爸和你和孩子爸爸离婚是两件事,建议为了自己的人身安全,尽快离。
没有什么隐瞒的 他现在也有每天早晨送孩子上学,所以不算完全不理孩子 我前几年得过癌症,医生说我应该没问题了。老公当时也挺支持的,说我不工作他也会养的。我后面恢复的很好,也都回去工作了。
我老公年轻的时候脾气可好了,我一直庆幸他随我婆婆脾气好,随着年龄越来越大我公公那边的基因开始表达了,居然偶尔能够像我公公那样咆哮如雷了。 当然不止是他,我自己也是,某些方面曾经特别讨厌我爸妈,居然慢慢在我自己身上冒出苗头,很无奈。
我是完全懵了
还有个感觉,就是他是神经病初期,这是第二次发作,他自己也后悔不迭,那你就主动沟通,就给他个台阶下。跟个神经病离婚是必须的,毕竟命更要紧,注意离婚过程别再刺激他了。
我也是这种感觉,暴怒然后又情绪低沉,真的很象bipolar的症状,你们俩在这次事件后都完全没有沟通,在我看来才是最大的问题。
re 早就有人了 说不定还答应给生儿子,看着老婆女儿就来气了。会主动看这个剧的人脑子里都是蛆,滚了也好。
防着点他转移,自己不要做,这边很难不留痕迹,被抓住把柄对你不利的。 你倒是需要做好准备,家里财产捋一下,贷款月供算一算,都要有数,如果进入离婚程序你打算怎么安排日常生活,一般来说在分居后最终判决之前的临时监护安排里,妈妈拿到大部分时间带孩子留在原住处的几率大。查查你们州孩子抚养费的算法。离婚律师都可以查起来。可以不实际做什么,但是千万不能他突然决定结束闭关跟你正式开启离婚程序时,你措手不及。自己心理建设好,最坏的情况怎么面对。准备好了的不一定要用到,没准备肯定不行。他这几天是不是在做准备甚至早有准备,你也不知道。 你能保持冷静很好,别冲动纠缠暴力,防着对方下套制造你精神不稳定的证据。 注意你和孩子人身安全。 至于他究竟有没有外遇之类的,除非你们州这种情况对配偶有赔偿,不然我不建议你去查,太糟心,浪费精力,如果他要离婚,就是对立面,为外遇还是为他父母还是为他祖国,你都没必要在财产分割和孩子监护上做不同对待,所以没有抓证据的必要。
今天发个帖子才发现自己还是挺伤心的,也可能是礼拜五了,开始放松下来。 之前可能是太shock了,然后就一直工作,顾孩子,好像这件事情没有发生。现在开始慢慢觉得这是真的了,心里开始觉得难受了。我有说清楚吗? 哭了两次了。
太理解你啦,被丢弃的感觉,而且生活的平静要开始打破了。慢慢来,试着接受,做心理建设。
我觉得离对你也许更好,和暴力男在一起担惊受怕,不如平平静静带着孩子过,寻觅下一站的幸福!
看到每天会出来拿饭和放碗,他倒是不吃亏。都要离婚了,就别给他做饭了吧
说句残忍的话,现在不是伤心的时候。 给你说个故事,我有个同事,不是华人,也是一代移民,他结婚十五年的时候,老婆突然提出离婚,理由是他大男子主意,他都蒙了,老婆以前工作,生了老二之后有6年没工作了,提出离婚前不久,要求换sfh,因为预算有限,他为此买了离公司比较远的学区比较好的房子,天天自己坐火车上班,老婆又要求新买了SUV,理由都是她朋友家都是这样。刚安顿下来,老婆就提离婚,他道歉保证改进,老婆说免谈,并且在提交的申请里要求独立监护孩子,伪造了他虐待孩子的说辞(法庭没有因此剥夺他监护,但是下令他去上parenting课。)他那时候完全懵圈,搬出来租个公寓,每两周带孩子4天,支付临时裁决的抚养费赡养费后,过得苦哈哈,工作也有点跟不上,就跟我们说了一下,也是希望大家那段时间宽容他一点的意思。 开始的时候老婆对离婚Push很厉害,但是因为监护权之争来回拉锯,一时没离成。忽然变了,她加了很多法庭都不可能支持的要求进去,来回扯皮,给他一种老婆又不想离的感觉,果然不久老婆托了朋友来说和。。。他才知道,老婆有过外遇,进入离婚程序后外遇对象跟她掰了,老婆就想和。朋友都不知道他不知道老婆外遇了。他坚决离了,因为老婆后来不想离婚了,所以折腾了很久,很伤。中间老婆听了人蛊惑,说银行收楼很慢的,你不交房贷可以起码白住一年,她分居期间拿了赡养费,不交房贷,他付了钱给老婆孩子之后,再租个两房公寓,也交不出,俩人信用都毁了。他后来离完了跟我说,外遇还罢了,毁了他信用不能忍。
开眼了,这老婆真是蠢到极点,还被下半身控制大脑,这男人早离早超生啊。
这个女的真TMD又蠢又坏。
一个人看国内新闻,另一个看 CNN
这不是三观非常一致么。。。
对,他是只读国内的新闻。 自己周遭的新闻不关心,也从来不想知道。 我基本不读国内的新闻 但是这个会气到这个样子吗? 自己每天的日子不应该比那些离他遥远的东西重要吗?
家里不是还有孩子么?不给爸爸吃饭说不过去吧。 他有的时候见我在外面,会让孩子把饭端给他。
我自己谁都不粉
我完全不记得了,也不是一件大事情。 我不太纠结于过去,不太烦这些旧的事情。
不觉得有必要去猜太多老公为什么这样那样,不管是什么理由,每个决定最重要的点是这个决定是不是有利我本人和孩子成长。别人的行为都是不可控的。未来也是会变化的。只要尽力就好。
我有一点非常不理解,这男的看起来身在曹营心在汉,根本不喜欢美国的生活啊。那当初他为啥要出国,或者不早早考虑海归啊。
怎么看出性格好的?有人不说话是因为对方很喜欢呛人,久而久之,连开口说话都需要莫大的勇气。
可是他顾及有孩子了么? 不理孩子,把自己关起来,如果顾及到孩子,他也不会这样。
你这性格跟我老公一模一样。如果是我,砸了电脑我会一辈子记得所有detail!😄 楼主挺男人性格的。不纠结过去,挺好的。
你不可能不知道为什么,我很无辜很清白都是别人发神经,这种琼瑶奶奶知音体式的认知方式和对事情的叙述方法,就是你很多问题结症之所在。
请实际起来,别每天自己活的“仙雾缭绕”。而且我相信一个人四十岁两个孩子的人一定已经很现实(不论她自己嘴上怎么标榜自己的超脱)。退一万步,如果你真的这个岁数还活的不食人间烟火,那我只能说现实生活中,男方一直在负重前行。
我和你同龄与你素昧平生的人看这一千多字的帖子都觉得虚头巴脑,更别说要和你天天生活在一起的那个人的感受。
我爸妈吵了一辈子,虽然没在我跟前直接吵,但我从我妈之后的言语里一下就猜到他们又吵过了。我自己有小孩后,他们还是经常吵。然后我问我妈,以前你们为啥不直接离了,一了百了?我妈说,都是为了你啊!我心里说,狗屁哦,我每天都提心吊胆的好嘛!大家心里都明白的好嘛!
嗯,那也是一种可能性。。。我自己是会选择性遗忘所有不愉快的那一类,可能有点biased了
这几天接着几个大坑 什么恶媳妇呛公婆 这个莫名其妙离婚 流量危机?
离 赶紧的的 一分钟也别耽误 别浪费网友时间了
所以你就不知道为什么你老公要跟你离婚了呗。 你们每天除了说必要事务以外的互动闲聊时间有多久? 我指的不是你一个人说,而是双方互动的讨论。 你在他看电视的时候在边上评价不是讨论。你们一起吃饭你在那发表全场菜价的意见也不是。 或者,换句话说,你说他不喜欢说话,那么他每天跟你闲聊天的时间是多久?今天要接小孩这种话不算。
砸电脑都很多年了,超过5年了。我就记得他带孩子去买回新电脑来,孩子选的颜色。
大家都是成年人了,不论走哪部,我觉得都应该冷静成熟的对待,带着善意吧。
我的前提是对方一定要真诚,把心里话说出来,我也把心里话说出来,彼此不要Judge,如果做不到这些,我会对彼此的关系没有信心。如果真的是三观差距太大,对方一直在忍耐这段关系,那么我会选择分开。如果是可以解决的问题,那就努力解决。
我个人认为,婚姻的问题还是要回归婚姻去做决定。至于孩子,总会有好的解决方案的。生活本来就是无法100%如意。孩子需要面对现实。
re 就算她老公觉得国内有态度好的,感情正常的夫妻就会随口聊几句呗,这砸电视的戏真的要不是楼主写,我完全想不到。楼主这事打包票和这个具体新闻没关系,肯定有别的原因。
还没离,虽然有挺高的可能性的。 大家都说男人说离就是要离,所以很可能就离了。
因为老公不喜欢讲话,所以家里所有需要对外讲话的都是我做,买房子,装修,孩子老师,辅导班,我挺脚踏实地的。和不喜欢讲话的人生活在一起,当然累了,我也觉得没有什么好说的。这个不是他这次爆发的主要原因。 我经历了癌症,看开了很多。除了癌症,生活一直也都挺顺利的,工作也都很好。 我也没有想搞清楚他为什么要离婚,只想知道什么是对我孩子最好的。大家讲着讲着就偏了,我也想了很多。你说的我也想了。只是我不是太纠结的性格,事情发生了就是发生了。所以我也不太会去想这些都是我的错,去挖掘自己,我做不到这个。
Lz你心态挺好的。离婚了好好过不会对孩子有什么不好的。你尽管放宽心。但是但是我还想再说一句,性情大变很可能也是因为病理性的原因(譬如说神经系统的病,脑子里长个瘤子什么之类的)。夫妻一场还是先rule out这些可能性吧。
完全不絮叨。 经常累的说不话来。 我的嗓子做过手术,说太多会痛。我白天上班,差不多要讲4个小时。所以,就尽量给嗓子空窗期。 anyway,绝对不絮叨。
这个建议很中肯。如果你没兴趣去争取把关系处理好,你不想调整和改变自己。那就公开谈话吧。大家坦诚解决。如果他想为了孩子,假装和平,也行。孩子大了你们就分开。如果他不想合作,那你也没办法,就离。如果不离,但是经常吵吵闹闹,对孩子才是最不好的。
按你的描述,你们一共大吵到摔东西两次,第一次N年前你第都记不住为什么?这次你都不知道为什么吵架?
吵架到摔东西砸电脑砸电视要离婚,很严重,应该算是里程碑型的事件,我是不相信一个人完全记不住原因的,如果起因很小,非常鸡毛蒜皮,你应该是感觉更受伤,或者感觉更气愤,总之应该印象深刻。而你一点儿线索都不给,只让大家猜。这次吵架也是,平时积怨不提,那可不得出的结论就是男方有狂躁症甚至外面有人。至于他是不是,发怒的真正原因是什么,如果你真不想说,就自己好好思考。那种我不知道我好无辜啊的说法,说给20,30的人听也许他们能接受。