更新了 - 总感觉心里有很多不清爽的东西,想说一说,听听大家的想法。关于公婆和老公。

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Sally22
哈哈全是骂楼主的,华人三观还是挺正的
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Sunful阳满福
回复 1楼cleanclear28的帖子
Everyone of your family seems to be "能力有限".. I think what's really 能力有限 is your capability to love them.
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mannbo
楼主,没有人喜欢被指出来错处,尤其和对方关系紧张,没有信任和关爱。不管是你当时就事论事,还是事后指责,指出错处只会矛盾激化。对公婆,最起码要保持表面上的尊重。他们偏心儿子,不很正常吗?你对他们就是陌生人,他们为什么要这么关爱你,完全不是一个等级啊。想想你对你孩子的爱,和未来任何一个陌生人来你家,会一样吗,差的太远了。 你现在,只能接受他们带孩子的方式,放手不管,他们管的那一部分,你不要介入;或者不要他们管,你按你自己的方式来。
你对你公婆的态度,其实极大的伤害了你的老公的感情。你更该想想怎么弥补这一部分。如果你和公婆的关系将来没有改善,这会是极大的隐患。
sunnyday555 发表于 2020-09-24 13:34

心里偏心儿子正常,在媳妇面前肆无忌惮地表现出来就不正常,属于素质和情商双低的不厚道老人。
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NJ橘猫
具体怎么做呢,在对老公开始厌恶的情况下
cleanclear28 发表于 2020-09-24 00:10

你既然厌恶你老公,那就离呗
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chentt1234
公公婆婆那么大年纪还尽心尽力的帮你看孩子,你竟然还说出不吃羊肉不死心的话,真的是不知感恩的人。人家没有义务帮你带孩子的,你请月嫂也知道要多少钱而且还没他们带的好
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cleanclear28
还想说一下,人和人除了有冲突怨恨,同时也有善意。我们平时有争吵,摩擦,但是也有正常相处的时候,也有互相照应的时候,比如婆婆咳嗽,我也会给她买药,她需要什么东西,我也会去买,你们不要太绝对,我说的一些话和做的一些事是错了,我承认。我就是想说大家都有不对不妥的地方,都有失控的时候,现在想分析一下,看看到底原因是什么,我自己注意调整认知和心理状态和控制自己的言行。
m
mannbo
再看了lz后来的补充发言,觉得lz对公婆期望太高,希望他们拿自己当亲闺女对待,和自己的老公有一样的待遇,那你自己做到把他们当你的亲爸妈了吗?如果没有就不要抱怨了 另外lz列举的公婆的差别对待,这不是大部分公婆都会这么做吗?期望放低一点,对他们也客气一点,保持点距离 想想如果自己当婆婆,能做到什么份上吧
plantsailor 发表于 2020-09-24 13:36

大部分公婆会这么做不证明这么做是对的,是得体的。其实这是一种倚老卖老的欺负人。如果两家亲家都在小两口家里住,楼主每次做了好菜都往自己爸妈面前放,家里自己爸妈不在家就不让做好菜,我不信她公婆会觉得很理解,一点儿不会不舒服。大家都说楼主,不就是个羊肉吗,不就是口吃的吗,楼主看重这口吃的就不行,她公婆在吃的上偏着儿子媳妇就应该理解,显然不合理。批评楼主说话过份可以,但道理还是要讲的。
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jhr
你既然厌恶你老公,那就离呗
NJ橘猫 发表于 2020-09-24 13:49

仅仅是厌恶公婆的话还能少联系不联系,但是如果连老公也厌恶,离婚不就挺好的嘛,彼此都能活得自在,就是苦了孩子。
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cleanclear28
公婆肯定有做的不好的地方,但lz反击的方式真的也不好.
cloverqq 发表于 2020-09-24 13:44

对,这是我的问题。我能力修为不够。
和老公关系还好,是我自己觉得我看到了他身上以前没看清的地方,滋生了一些厌恶。
老公也承认他爸妈不妥的地方,并不是一味埋怨我,就是对我的应对方式不高兴,我现在的剖析就是针对这一点的呀。我提升自己就是为了我自己。
C
Cumberbitch
还想说一下,人和人除了有冲突怨恨,同时也有善意。我们平时有争吵,摩擦,但是也有正常相处的时候,也有互相照应的时候,比如婆婆咳嗽,我也会给她买药,她需要什么东西,我也会去买,你们不要太绝对,我说的一些话和做的一些事是错了,我承认。我就是想说大家都有不对不妥的地方,都有失控的时候,现在想分析一下,看看到底原因是什么,我自己注意调整认知和心理状态和控制自己的言行。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 13:54

主要原因就是你脑袋糊涂分不清主次,以自我为中心,并且教养挺差的。。。。
当然每个人都有错,但你想要解决你家的问题你需要更有点智慧

c
cleanclear28
主要原因就是你脑袋糊涂分不清主次,以自我为中心,并且教养挺差的。。。。
当然每个人都有错,但你想要解决你家的问题你需要更有点智慧


Cumberbitch 发表于 2020-09-24 14:02

具体指导一下吧: 我原本该怎么分主次? 我该怎么清理这些阴霾? 骂我的,我根本顾不上了,就想有人指点。
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saynomore
欸,分开住是最好的解决办法。。。
c
cleanclear28
不知道楼主是不是和老公恋爱的时候很不对等,比如老公狂追,楼主总属于上风,老公属于一直死缠烂打的那种。如果是那样楼主可能产生了优势心态觉得对人都应该这样。如果我如果这么和任何一个老人说话,不仅限于公公婆婆,如果我爸爸知道(我已经快四十的人)一定不仅只是巴掌煽我这么简单,肯定把我嘴打烂。这个也许和楼主和自己父母相处方式有关,不知道楼主是不是也是这样对自己的父母。如果从小和父母这种相处方式,应该说可能是父母对你太溺爱了,后天可以出来多和大家聊聊天,了解一下基本为人处事的方式,我看到楼主后来的更新,应该也是有悔意,觉得自己也应该反省一下。脾气不好这个我也理解,我脾气也不好。但是尊重老人,尤其是帮你带孩子的老人,太不容易了。我公公婆婆没帮我们带过一天的孩子。我自己的父母过来帮忙,也理解楼主说的没事就弄坏东西的事情,因为老人了,很多东西都用不灵便的,百叶窗类的东西,还有车库门都搞坏过。不过你自己用也不见得一直不坏,有家就得做基本维护。老人来了帮你看孩子就得感激,因为他们也不欠你们的。不帮你们看孩子你也说不出啥。我们没人帮忙的时候每天鸡飞狗跳,哪有时间出去吃饭。。。还是很羡慕楼主能出去吃饭的。我也看了很多人的回帖,我也觉得要是我应该是在饭店的时候给公公婆婆打个电话问问想吃什么,点个新菜带回去,请保姆的钱都省了,偶尔带个菜,多少钱才。哄老人开心一下嘛。如果楼主是个精打细算的人(精打细算不是坏事),那么自己可以算一算,哪个更省钱。想想如果你以后去你孩子家,你孩子留了剩羊肉串给自己,你觉得饿吃了,你孩子说你,不吃羊肉能死啊,之类的话,你心里得有多寒。不管公公婆婆做了什么说了什么,长辈就是长辈。说句不耐听的话,你公公婆婆可以这么说你,虽然很不好听,但是你这么说长辈你就算别的事情再站理,你这一句话所有你占理的事情都不占理了。还有绕回原点就是人家是来为你卖命的,不管做的有什么不对,你都要好好说话。老人80岁应该是享清福的时候,他们来了就算什么都不做,连碗都不刷你也挑不到什么理,你就得自己带孩子还要自己做饭做家务全职工作。我身边很多很多很多的女朋友都是这样的。一天累的像狗,一个人要做五个人做的事情。百善孝为先。你孝顺长辈也是给你以后的孩子做一个好的榜样,你的孩子看着你对老人的态度,她/他觉得他以后就应该是照着这个模本来。我感觉你还应该是希望改善现状所以才更新了你的帖子。80岁的老人了,都不知道有没有下次来的机会,如果有的话一定要善心对待。百叶窗用坏了,厕所里面有水你回头想想都是小事。带孩子做家务比这些小事难多了。事情总不能两全,又要马儿跑,还不给马儿草。 :) 尽量让老人过的舒服些,说实话,这么大岁数的老人,过一天少一天。以后真的不在了,你想想说过的这些话,和做的事情,会后悔的。
yingypupu 发表于 2020-09-24 13:15

你说对了,是老公追的我。羊肉的时候,大家已经有些冲突积累了,我也不愿意再扮演好媳妇了,就这样了。我放弃继续维护了。
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Sunful阳满福
回复 793楼cleanclear28的帖子
Do you really love your lg? I think you are quite calculating and feel much superior to your lg and his family. If that's the case, it's hard for you to deal with your situation simply with techniques and better communication.
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cleanclear28
如果只是生活细节挑剔,我觉得还算有道理。我比较上心的是:我开个车,婆婆就在那说,他儿子总算享福了。。。或者,她家族里,哪个男人可享福了,媳妇照顾得怎么怎么好,虽然没明说:你就不行。但很明显呀。就是这些明面的说法,我听了非常不舒服甚至愤怒,所以时不时的发泄。
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mannbo
具体指导一下吧: 我原本该怎么分主次? 我该怎么清理这些阴霾? 骂我的,我根本顾不上了,就想有人指点。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:04

现在他们已经回去了,以后坚决反对他们再来就行了。
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cleanclear28
现在他们已经回去了,以后坚决反对他们再来就行了。
mannbo 发表于 2020-09-24 14:18

你不觉得婆婆那些话也很伤人吗?还是用一种冷冷的尖酸的语气,故意气我的感觉。所以我为什么要憋屈,我为什么不能报复?
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yzz
楼主是个恶媳妇,欺负老人。赶紧离婚,放过他们一家人!
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JBJ17
回复 797楼cleanclear28的帖子
抱抱妹妹。有时候有人不会说话又不得不相处是很闹心。不过她是一个六十多的老太太,又在这里帮你。也许她本意是想夸你会开车呢。对她来说开车说不定是件大事。再说,你也有说错的时候嘛。
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Pear2019
还想说一下,人和人除了有冲突怨恨,同时也有善意。我们平时有争吵,摩擦,但是也有正常相处的时候,也有互相照应的时候,比如婆婆咳嗽,我也会给她买药,她需要什么东西,我也会去买,你们不要太绝对,我说的一些话和做的一些事是错了,我承认。我就是想说大家都有不对不妥的地方,都有失控的时候,现在想分析一下,看看到底原因是什么,我自己注意调整认知和心理状态和控制自己的言行。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 13:54

你老公,你公婆肯定也有很大问题。你过的不爽,我能理解,不过和老人对骂,其实对改善你的处境一点帮助都没有,还会恶化。
好好想想你的人生要怎么过,买猪看圈,换我看不上公婆背景,根本不会嫁这个男人,这不是自找麻烦吗?改变成年人,尤其老人,别做梦了。至于老公,如果实在看不上眼,不要勉强,如果你年纪不大,自己经济独立,能找到更好的,何必吊死一棵树上,不必废话,直接走人。如果你自己条件一般,觉得也换不到更好的,又舍不得孩子,那只能将就,认命也不算啥,大部分人都早晚会认命的。
听起来你和公婆气场不合,以后尽量少来往吧,分开住,偶尔探亲,你好我好,保证面子情就可以了。想公婆把你当自己闺女疼爱,那是天方夜谭。对方本来就是陌生人,你要是不跟你老公结婚,对方跟你半毛钱关系都没有。我是不信娶个女人,嫁个男人,对方父母都没咋见过,就能彼此特别有感情,大部分就是面子上过得去而已。跟老公谈谈,让他明白距离产生美,天天鸡飞狗跳,对谁都不好。
至于小孩子,你喜欢吗?真心爱吗?不要勉强自己,没人规定妈妈必须真心爱自己的孩子。不爱也没啥,尽到基本责任就可以了。生都生了,纠结是不是婆家逼着生,一点意义都没有。

y
yaya12345
你说对了,是老公追的我。羊肉的时候,大家已经有些冲突积累了,我也不愿意再扮演好媳妇了,就这样了。我放弃继续维护了。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:13

其实离开你老公对你自己和你老公家人都是最好的。从你说的那些你自认为占理的事和话都能看出来你的为人。你公公也是文革前的大学生,应该是有一定的修养。你做的事和说的话对老人的伤害已经造成了,不如自己一个人带着孩子,按照你自己喜欢的方式生活。 在你的生活中你看到总是别人的不好,其实真正做的不好的是你。就算你老公那件事情,你已经起床了,孩子翻身你完全可以管一下,为什么一定要把熬了一夜刚睡下的老公叫醒来干。




L
LoveShine
突然有点心疼两位老人家了。七老八十的人辛苦帮忙带孩子换来这样的嘴脸。LZ 我劝你善良。
m
mannbo
如果只是生活细节挑剔,我觉得还算有道理。我比较上心的是:我开个车,婆婆就在那说,他儿子总算享福了。。。或者,她家族里,哪个男人可享福了,媳妇照顾得怎么怎么好,虽然没明说:你就不行。但很明显呀。就是这些明面的说法,我听了非常不舒服甚至愤怒,所以时不时的发泄。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:18

楼主,我越来越理解你。这种老人特讨厌,我尝过这种味道。我婆婆当我面说过不止一次,老公弟弟(在国内,跟老丈人丈母娘住一起)享福啊,在家什么事都不用做。啥意思,意思是我老公不享福,在家还得干家务呗,我不够贤惠呗。好像谁听不出来似的。隔壁邻居中国人夫妻闹矛盾,我婆婆在家里评价:这种女的,就是得上去扇她几耳光,打了就老实了。她自己被公公吼,被公公激动时打胳膊,自己一声不敢做,估计是觉得自己该打吧。这种清朝妇女真的是非常讨厌。
a
audralin
回复 1楼cleanclear28的帖子
LZ发帖好像也不是不通情达理之人,可是跟公婆说话怎么那么没有教养,可以说很恶毒呢?就是保姆也不能那样说话啊,对人起码的尊重要有。如果LZ日常就这样跟老人说话,老人对你态度不好很正常,形成了恶性循环。公婆可以回国躲着LZ,LZ老公躲不了,看来也受不了LZ了。想想自己会对父母那样说话吗?对老人说什么死不死的,训斥老人跟训孩子一样,正常人都不会站你这边的。
c
cleanclear28
回复 797楼cleanclear28的帖子
抱抱妹妹。有时候有人不会说话又不得不相处是很闹心。不过她是一个六十多的老太太,又在这里帮你。也许她本意是想夸你会开车呢。对她来说开车说不定是件大事。再说,你也有说错的时候嘛。
JBJ17 发表于 2020-09-24 14:25

估计她是故意说的。不是随口说
含羞草
回复 797楼cleanclear28的帖子
可以装做没听见或当时走开或者直接说不喜欢听。
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mannbo
估计她是故意说的。不是随口说
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:30

你以后要学点说话的艺术,以其人之道还治其人之身。比如我婆婆说,谁谁的儿子给父母在国内买房了,我就也以拉家常的口吻接着说,谁谁的父母在国内给他买了一套联排别墅。谁也不是傻子,她说话膈应人,你也说让她膈应的话呗。
c
cleanclear28
楼主,我越来越理解你。这种老人特讨厌,我尝过这种味道。我婆婆当我面说过不止一次,老公弟弟(在国内,跟老丈人丈母娘住一起)享福啊,在家什么事都不用做。啥意思,意思是我老公不享福,在家还得干家务呗,我不够贤惠呗。好像谁听不出来似的。隔壁邻居中国人夫妻闹矛盾,我婆婆在家里评价:这种女的,就是得上去扇她几耳光,打了就老实了。她自己被公公吼,被公公激动时打胳膊,自己一声不敢做,估计是觉得自己该打吧。这种清朝妇女真的是非常讨厌。
mannbo 发表于 2020-09-24 14:28

千真万确。所以有时候我也不想要什么教养了,心里太气了。而且她说的时候可能大家正在玩,还轻声细语的,我如果马上就暴怒反击又不合适。老公也很凶地吵过他妈,后来好一些了。
c
cleanclear28
你以后要学点说话的艺术,以其人之道还治其人之身。比如我婆婆说,谁谁的儿子给父母在国内买房了,我就也以拉家常的口吻接着说,谁谁的父母在国内给他买了一套联排别墅。谁也不是傻子,她说话膈应人,你也说让她膈应的话呗。
mannbo 发表于 2020-09-24 14:36

我发帖就是来求助的,谢谢建议。我觉得方法一定要有,不然我就是无理取闹了。
P
Pear2019
估计她是故意说的。不是随口说
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:30

OK。这老太太是不讨喜,问题你不能把她当空气。直接忽略不计吗?她又不是你老板,不开你工资,其实除了叨叨,没啥实质伤害啊,她爱说啥说啥呗,一耳朵进,一耳朵出就完了。我婆婆还叨叨我败家呢,我爹还骂我数典忘祖呢?So what? 我照样买买买,照样不去搭理我爹那头的亲戚,吵架绝对下下策,冷处理就完了。你心里郁闷是因为你care,等你想明白,不care了,其实老头老太的唠叨完全不痛不痒。
o
ookk
千真万确。所以有时候我也不想要什么教养了,心里太气了。而且她说的时候可能大家正在玩,还轻声细语的,我如果马上就暴怒反击又不合适。老公也很凶地吵过他妈,后来好一些了。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:36

多看宫斗剧,学会轻声细语的语带讽刺的反击回去。如果学不会就尽量减少见面打交道,我和我公婆也是气场不对,那大家就少说话冷漠以待,在我老公面前糊弄的过去就行了
m
mannbo
我发帖就是来求助的,谢谢建议。我觉得方法一定要有,不然我就是无理取闹了。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:39

再就是以行动来反击。比如她把好菜往老公面前放,你就若无其事地伸手拿过来放自己面前,说老公胳膊长,我胳膊短,照顾照顾我啊。要脸皮比她还厚。还有,她要你干啥,你就说“哦”,然后像没听到一样走开,拿她当空气。
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cleanclear28
可能还是自己功力差,认真了。所以就爆发了。要么无视她,没到达那个段位
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Cumberbitch
具体指导一下吧: 我原本该怎么分主次? 我该怎么清理这些阴霾? 骂我的,我根本顾不上了,就想有人指点。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:04

分清主次还不明白吗 就是你公公洗小孩衣服撒了点儿水,关百叶窗折断个叶片,婆婆给小孩拿个奶嘴,公公大声点让小孩睡觉,早上没有单独给你便当做肉,这些都是细枝末节,没完没了说这个看不上那个看不上的,你这就是不分主次
还有什么各种谁开车了,谁吃个什么剩肉啦,你都在絮絮叨叨的说些什么啊。。。。
主是什么,不是这些鸡毛蒜皮,而是你需要老公承担什么样的家庭责任,你需要公婆的帮助吗,公婆同住的时间和频率是什么,希望达到什么样的效果,比如是帮你带孩子,还是他们主要是来团聚享受一下跟小孩的 bonding,为什么看起来你公婆承担了大量的家务劳动和带孩子劳动,等等这些。
c
cleanclear28
有一次,婆婆又说了个什么,老公听见了,我不在家。老公生气地说:你又在那挑刺!你是不是对xxx有成见,有意见? 他妈还说:没有,有的话我都不会来!
谁知道她说的是真是假,肯定不会承认的
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HeyStranger
我看了大家的意见,我想问问你们和公婆一起生活,就没有压抑的时候吗?总能理智处理吗?他们的挑剔偏心和对我的一些看不上,就不介意吗?我有错,他们就没有错吗?
cleanclear28 发表于 2020-09-23 17:31

就冲楼主对在这里留言的姐妹们步步逼问的架势,大家很难相信你是弱势的一方。当然你自己可能不觉得,但是你平时说话别人听了未必好受
C
Cumberbitch
如果只是生活细节挑剔,我觉得还算有道理。我比较上心的是:我开个车,婆婆就在那说,他儿子总算享福了。。。或者,她家族里,哪个男人可享福了,媳妇照顾得怎么怎么好,虽然没明说:你就不行。但很明显呀。就是这些明面的说法,我听了非常不舒服甚至愤怒,所以时不时的发泄。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:18

说就说呗,她爱说她的,你干你的,耳旁风就完了 一种解决方法就是自己心大一点儿,别在乎这些有的没的
第一种做不到的话,就马上 pull over,跟老公换着开,说哎呀我也享享福
c
cleanclear28
OK。这老太太是不讨喜,问题你不能把她当空气。直接忽略不计吗?她又不是你老板,不开你工资,其实除了叨叨,没啥实质伤害啊,她爱说啥说啥呗,一耳朵进,一耳朵出就完了。我婆婆还叨叨我败家呢,我爹还骂我数典忘祖呢?So what? 我照样买买买,照样不去搭理我爹那头的亲戚,吵架绝对下下策,冷处理就完了。你心里郁闷是因为你care,等你想明白,不care了,其实老头老太的唠叨完全不痛不痒。
Pear2019 发表于 2020-09-24 14:40

我段位低了
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mannbo
可能还是自己功力差,认真了。所以就爆发了。要么无视她,没到达那个段位
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:44

无视她不是说像有的小媳妇说的,什么不把她的话往心里去,告诉你,那是做不到的,人都是有感觉有感情的动物,又不是佛,怎么可能做到扎心的话一点不往心里去。你往心里去了是正常的,但你要表现得无视她,她的话对你一点意义都没有。最好的就是,她要你干啥,你敷衍一声,然后根本不干。她再说,你再敷衍一声,还是不干。她肯定心里气死了。或者她不要你干啥,你敷衍一声,然后继续干。知道吧,就是让她知道她的话对你就是P。
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mannbo
有一次,婆婆又说了个什么,老公听见了,我不在家。老公生气地说:你又在那挑刺!你是不是对xxx有成见,有意见? 他妈还说:没有,有的话我都不会来!
谁知道她说的是真是假,肯定不会承认的
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:48

你老公还是不错的。妈宝男是不敢那么说的。
天凉好秋
看来lz是真的怨气挺大的。从lz的描述来看,好多家长里短又各种积怨,感觉一开始就错了。为啥要和你有怨你又记恨的人一起生活?矛盾怨恨都是这样稀里糊涂搞出来的。我不会跟我不喜欢的人一起生活,老公是这样,公婆也是。如果我一开始就不喜欢公婆,就一开始避免一起生活。把线守住太重要了。同样的,如果我自己的父母要和老公相处,我也会牢牢守住他们之间的线。我不会让爹妈侵入老公认为的私人领域(生活习惯、教育孩子等等,这个看每个人的定义)。“侵入”的意思也包括念叨。前提是自己父母也是识趣明理有些情商的人,或者还有得救,愿意改变。举个例子,我和老公吵架,哪怕只是其中一方单方面训斥另一方,我爸妈也会找个理由躲起来或者出门。如果我妈念叨我老公什么他不乐意听的事情,我会先制止我妈。如果我妈的念叨是关心类型的,而且我老公买账,我会帮她放大她的念叨让我老公听见。同理,男方也要学会这样做。最重要的,想活得舒心,能相处的,才有机会磨合,不能相处的,最好相忘江湖。再说回来,lz自己反省一下也好,听起来生活中也是个很苛刻不好相与的人。
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HeyStranger
你不觉得婆婆那些话也很伤人吗?还是用一种冷冷的尖酸的语气,故意气我的感觉。所以我为什么要憋屈,我为什么不能报复?
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:20

楼主你的心胸开阔一点,你让大家看你的回帖,你也可以看一下自己的回帖,基本都是怨气,什么报复啊段位啊之类的。你也骂回去过几次,何必这么耿耿于怀?我觉得你应该是对你老公不满吧?不然的话,考虑离婚?反正和老公也有隔阂了,这样就永远和他的父母划清界限了
c
capehope
OK。这老太太是不讨喜,问题你不能把她当空气。直接忽略不计吗?她又不是你老板,不开你工资,其实除了叨叨,没啥实质伤害啊,她爱说啥说啥呗,一耳朵进,一耳朵出就完了。我婆婆还叨叨我败家呢,我爹还骂我数典忘祖呢?So what? 我照样买买买,照样不去搭理我爹那头的亲戚,吵架绝对下下策,冷处理就完了。你心里郁闷是因为你care,等你想明白,不care了,其实老头老太的唠叨完全不痛不痒。
Pear2019 发表于 2020-09-24 14:40

层主是老油条了。楼主新媳妇,多锻炼锻炼也能成的。
a
azurepiggy~2代
你老公还是不错的。妈宝男是不敢那么说的。
mannbo 发表于 2020-09-24 14:53

他家本来就不是妈宝男的问题,楼主还真不是你说的那种什么小媳妇。能对老人为个羊肉串骂出那种话还非要放网上让大家评说的,我还真的是闻所未闻呢。还有那几个什么洒水落叶子的例子,就觉得心眼挺小的。
的确,她老公有问题,她公婆离完美优秀还差得远,so what啊。她写了一圈老公很平庸没才艺,自己是何方神圣啊。我敢说华人圈里一半以上的夫妻都是男追女成的,既然选择嫁了说明还是看中了对方的一些优点吧,婚姻又不是扶贫。
不过楼主既然来问了,我还是那句话,保持距离呗,老公如果还觉得好就好好过,不好就算了但是别成天折腾了,自己也累。
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JBJ17
我妈在时,也老偷偷给我说我老公不疼我,啥事又做错了。我从未转达过。你这关键已经上了桌面了。如果你真在意这份婚姻和感情。我建议你还是翻篇吧。过去的事就过去了。不管怎样,在你最需要帮助的时候,两个老人千里迢迢的来了。还是要感激。现在你们孩子小,收入没变,支出加大,家务活至少翻倍。容易迁怒对方。现在商量商量,每天给每个人半个小时到一个小时个人空间,睡觉也好,听音乐也好,听脱口秀也好。调剂一下心理。会不会好一点?
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majia306
层主是老油条了。楼主新媳妇,多锻炼锻炼也能成的。
capehope 发表于 2020-09-24 14:58

楼主老公爹妈都七八十了,媳妇再新能有多新。。。。。
m
majia306
不是既然楼主在,能说说你回骂是骂了啥结果公公要动刀吗。。。。。。 要是人家叫你做新鲜羊肉煲,你说一句也就算了,人家只不过是吃个剩羊肉串。。。。。而且你说不吃羊肉不死心,说明没剩的羊肉串你公公也没吃着啊。
P
Pear2019
回复 823楼天凉好秋的帖子
其他家长里短,鸡毛蒜皮,完全不值一提。
想舒坦就两点,第一,说服老公,不跟父母同住。第二,push老公,让他多干活带娃。
含羞草
回复 817楼cleanclear28的帖子
一点鸡毛蒜皮的小事就别往心里去了。老公也不会做传坏话。以后大家别再一起住了。LZ能不能报下今年二十几岁?
c
cleanclear28
我想和老公也剖析这些,他排斥。所以有些东西也没机会跟他理清楚了。
c
capehope
主要原因就是你脑袋糊涂分不清主次,以自我为中心,并且教养挺差的。。。。
当然每个人都有错,但你想要解决你家的问题你需要更有点智慧


Cumberbitch 发表于 2020-09-24 14:02

这一家就楼主想到要解决问题。说智慧,这家子已经是楼主最高了。
m
majia306
回复 817楼cleanclear28的帖子
一点鸡毛蒜皮的小事就别往心里去了。老公也不会做传坏话。以后大家别再一起住了。LZ能不能报下今年二十几岁?
含羞草 发表于 2020-09-24 15:02

不可能20几岁,20几岁正常没吃过苦的家庭不会为了个羊肉串跟八十的老男人撕。。。。这风格是四十左右愁衣食的。 还TM是剩的羊肉串,这种事我都不好意思出来说,太丢脸了。
c
capehope
楼主老公爹妈都七八十了,媳妇再新能有多新。。。。。
majia306 发表于 2020-09-24 14:59

看帖再回吧。娃多大,公婆多大。
c
capehope
回复 797楼cleanclear28的帖子
抱抱妹妹。有时候有人不会说话又不得不相处是很闹心。不过她是一个六十多的老太太,又在这里帮你。也许她本意是想夸你会开车呢。对她来说开车说不定是件大事。再说,你也有说错的时候嘛。
JBJ17 发表于 2020-09-24 14:25

这么想也不错。听见什么话,有什么感觉,还是看自己的narrative。
c
capehope
其实离开你老公对你自己和你老公家人都是最好的。从你说的那些你自认为占理的事和话都能看出来你的为人。你公公也是文革前的大学生,应该是有一定的修养。你做的事和说的话对老人的伤害已经造成了,不如自己一个人带着孩子,按照你自己喜欢的方式生活。 在你的生活中你看到总是别人的不好,其实真正做的不好的是你。就算你老公那件事情,你已经起床了,孩子翻身你完全可以管一下,为什么一定要把熬了一夜刚睡下的老公叫醒来干。





yaya12345 发表于 2020-09-24 14:26

gaslighting可以停了吧。
c
cleanclear28
这么想也不错。听见什么话,有什么感觉,还是看自己的narrative。
capehope 发表于 2020-09-24 15:07

不会误解,她那种怕儿子吃亏的心理昭然...
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Pear2019
我想和老公也剖析这些,他排斥。所以有些东西也没机会跟他理清楚了。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 15:02

其实公婆根本不重要,重要的是老公行不行。要么能挣钱养家,要么能干活带娃,要么能温柔体贴哄老婆。楼主怨气这么大,主要还是老公不得力。八成是楼主觉得下嫁了,意难平。
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ahbear
如果只是生活细节挑剔,我觉得还算有道理。我比较上心的是:我开个车,婆婆就在那说,他儿子总算享福了。。。或者,她家族里,哪个男人可享福了,媳妇照顾得怎么怎么好,虽然没明说:你就不行。但很明显呀。就是这些明面的说法,我听了非常不舒服甚至愤怒,所以时不时的发泄。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:18

看到这里同情你,这种婆婆神烦!不在意关系的话就马上一句话怼回去:“是呀,有些人就是做牛做马的命”,或者“妈,你是在说我吗”,“可怜哦,你儿子没那个命”。或者经常说说哪个儿媳可享福了,老公天天给按摩脚。哪个儿子可享福了父母支持不用还房贷。
关键是,别憋着,当时就要回嘴。你经常憋着,憋不住了爆发个激烈的来就变成你不占理了。
最最关键的是还是别住一起。和老公的关系慢慢修复吧。
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majia306
看帖再回吧。娃多大,公婆多大。
capehope 发表于 2020-09-24 15:04

我看了啊,娃多大不知道,她公公没到80,婆婆先说不到70,后面说只有60多,这个表述方法就不可能是60出头,因为你不会管一个62的叫不到70,算今年65。 如果她婆婆正常25岁生她老公,她老公今年40,如果晚点算30生,今年男人35。但是她婆婆结婚晚的可能性很小,她公公结婚晚,找的是个工人,很可能是小很多的,所以女方生小孩的年龄应该是正常的。
楼主不会比她老公小太多,不然连没才艺都要提一把的楼主,说package不会不提年龄差。
C
Cumberbitch
这一家就楼主想到要解决问题。说智慧,这家子已经是楼主最高了。
capehope 发表于 2020-09-24 15:03

当然谁不爽谁想解决问题啊 他老公挺爽的,干嘛要想解决问题?
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capehope
当然谁不爽谁想解决问题啊 他老公挺爽的,干嘛要想解决问题?
Cumberbitch 发表于 2020-09-24 15:13

她老公都剪衣服了……
天凉好秋
不会误解,她那种怕儿子吃亏的心理昭然...
cleanclear28 发表于 2020-09-24 15:10

哪个婆婆不是这样想的?你妈也怕你吃亏啊。就是有的人表现明显,有的人比较心大,有的人比较博爱善良,或者不表现出care。 你的计较不是跟别人,是跟你自己过不去。
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majia306
再说了,楼主妈已经有退休金了,楼主连厨房水池都不用擦的习惯,看着不像20出头的。一般都是年轻小孩挑剔老人的卫生习惯。
m
majia306
不过我主要是好奇楼主说了啥,公公要动刀。。。。。想要学习一下这种一句话人家能动刀的实力。。。。
C
Cumberbitch
她老公都剪衣服了……
capehope 发表于 2020-09-24 15:19

就是他的发泄方式啊 发泄完就爽了啊,或者说是对于当下来说,他自己觉得OK了,不需要further action了那就行了呗


含羞草
不会误解,她那种怕儿子吃亏的心理昭然...
cleanclear28 发表于 2020-09-24 15:10

那又怎么样?忍一时,等他们走了你使劲用老公,更何况他们至少还给你看孩子,做饭,洗衣服呢。
猪舌头
对,这是我的问题。我能力修为不够。
和老公关系还好,是我自己觉得我看到了他身上以前没看清的地方,滋生了一些厌恶。
老公也承认他爸妈不妥的地方,并不是一味埋怨我,就是对我的应对方式不高兴,我现在的剖析就是针对这一点的呀。我提升自己就是为了我自己。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:01

肯承认真的很好。最好要明确以后不需要他们帮忙,可以来做客。然后你就清净了。跟老公也别计较了,这老公还算不错了。
你也不能非让他承认父母拖累他,从此他低你一等。这不是事实也没有意义。他真的承认了你们的关系也只能更差
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cleanclear28
看到这里同情你,这种婆婆神烦!不在意关系的话就马上一句话怼回去:“是呀,有些人就是做牛做马的命”,或者“妈,你是在说我吗”,“可怜哦,你儿子没那个命”。或者经常说说哪个儿媳可享福了,老公天天给按摩脚。哪个儿子可享福了父母支持不用还房贷。
关键是,别憋着,当时就要回嘴。你经常憋着,憋不住了爆发个激烈的来就变成你不占理了。
最最关键的是还是别住一起。和老公的关系慢慢修复吧。
ahbear 发表于 2020-09-24 15:13

哎呦,当时都没想到这些话呀。唉,晚了。
猪舌头
你不觉得婆婆那些话也很伤人吗?还是用一种冷冷的尖酸的语气,故意气我的感觉。所以我为什么要憋屈,我为什么不能报复?
cleanclear28 发表于 2020-09-24 14:20

你为什么要报复,网上这么多人骂你,报复的过来吗?
你公婆不是什么八面玲珑的人,你就非要纠正他们吗?他们觉得自己出力了,有时候说话就冲一点呗。你拿人的手短,以后别拿了。你要是自己带孩子,她说话阴阳怪气的时候,你就可以把她叫到大家面前,痛痛快快的理论一番了。
猪舌头
突然有点心疼两位老人家了。七老八十的人辛苦帮忙带孩子换来这样的嘴脸。LZ 我劝你善良。
LoveShine 发表于 2020-09-24 14:26

俩老人主动要求带娃,也是注定了这个结果。
c
cleanclear28
那又怎么样?忍一时,等他们走了你使劲用老公,更何况他们至少还给你看孩子,做饭,洗衣服呢。
含羞草 发表于 2020-09-24 15:23

我老公又不懒,所以不需要用使劲使来平衡。不是一条线。公婆也不懒,就是觉得怕儿子吃亏,说话听着膈应。
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mannbo
你为什么要报复,网上这么多人骂你,报复的过来吗?
你公婆不是什么八面玲珑的人,你就非要纠正他们吗?他们觉得自己出力了,有时候说话就冲一点呗。你拿人的手短,以后别拿了。你要是自己带孩子,她说话阴阳怪气的时候,你就可以把她叫到大家面前,痛痛快快的理论一番了。
猪舌头 发表于 2020-09-24 15:26

就算不带孩子,顶撞公婆,这里还是会有一堆人拍的。
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cleanclear28
肯承认真的很好。最好要明确以后不需要他们帮忙,可以来做客。然后你就清净了。跟老公也别计较了,这老公还算不错了。
你也不能非让他承认父母拖累他,从此他低你一等。这不是事实也没有意义。他真的承认了你们的关系也只能更差
猪舌头 发表于 2020-09-24 15:23

羊肉之后,他们自己说不来了。我就势说:对,别再住一起了,大家差异大... 婆婆马上说:不是带孩子谁来呀什么的...
都是老公让来的,真是。
m
mannbo
羊肉之后,他们自己说不来了。我就势说:对,别再住一起了,大家差异大... 婆婆马上说:不是带孩子谁来呀什么的...
都是老公让来的,真是。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 15:30

他们以前来过吗?
C
Cumberbitch
就算不带孩子,顶撞公婆,这里还是会有一堆人拍的。
mannbo 发表于 2020-09-24 15:28

别脑补了 这里一般都是站儿媳的 如果楼主挑那些鸡毛蒜皮的刺,不说不吃羊肉不死心,同样的帖子绝对是拍公婆的
你看回帖应该也能看出来大部分人都说一般都会站儿媳
C
Cumberbitch
羊肉之后,他们自己说不来了。我就势说:对,别再住一起了,大家差异大... 婆婆马上说:不是带孩子谁来呀什么的...
都是老公让来的,真是。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 15:30

你老公为什么要公婆来带孩子,是因为他自己干不了,还是他想要公婆跟孩子bonding感情好?
这是你和你老公之间一起决定的事情
s
seemoons
楼主,其实清官难断家务事,家里很难也没必要分出对错,除了一些大是大非的东西。所以楼主心里就还有怨气,但同时又觉得自己不理智情况下的表现不好,所以走不出。其实等公婆走的时候久了些就会好点。
必须说婆(公)媳关系好不好主要看老公,你老公真是个没用的也不动脑子的。首先成年人要有独立的思想,对父母要孝敬,但也要知分寸,中国公婆到儿子媳妇家住根本没有boundary的概念,自古都是把儿子家当是自己家,这个其实在来之前老公自己就应该知道内外之别(当然老婆是内人),然后做好公婆做好思想工作,才比较能维持父慈子孝,一家人客客气气。其次,自己父母和老婆之间发生矛盾和冲突的时候,应该尽快分开双方,分隔开后也千万不要在父母面前帮着媳妇说话,在媳妇面前帮着自己父母说话,本来心里就有怨气,你还帮着对方说话,能不更气吗?同时父母会觉得儿子不再贴心因此更恨媳妇,老婆也会觉得老公心里只顾父母没有自己更伤心。其实如果没有大是大非的矛盾,双方就是心里有怨气,老公的作用就是舒缓怨气,在父母面前顺着他们的话说说媳妇不对的地方(我是说背着啊),在媳妇面前宽慰媳妇也多说说父母的不对,最后在表明一下自己的难处,让双方体谅一下。气顺了,也就没啥大不了的矛盾了
N
NJ橘猫
不可能20几岁,20几岁正常没吃过苦的家庭不会为了个羊肉串跟八十的老男人撕。。。。这风格是四十左右愁衣食的。 还TM是剩的羊肉串,这种事我都不好意思出来说,太丢脸了。
majia306 发表于 2020-09-24 15:03

你别侮辱四十岁的人。能把羊肉串拿出来说事的,无论多少岁都是极品
C
Clarachang
一地雞毛很難說對錯 想溝通前提就是互相尊重吧 畢竟我們每個人都不完美 一堆的毛病 求同存異
m
mannbo
楼主,其实清官难断家务事,家里很难也没必要分出对错,除了一些大是大非的东西。所以楼主心里就还有怨气,但同时又觉得自己不理智情况下的表现不好,所以走不出。其实等公婆走的时候久了些就会好点。
必须说婆(公)媳关系好不好主要看老公,你老公真是个没用的也不动脑子的。首先成年人要有独立的思想,对父母要孝敬,但也要知分寸,中国公婆到儿子媳妇家住根本没有boundary的概念,自古都是把儿子家当是自己家,这个其实在来之前老公自己就应该知道内外之别(当然老婆是内人),然后做好公婆做好思想工作,才比较能维持父慈子孝,一家人客客气气。其次,自己父母和老婆之间发生矛盾和冲突的时候,应该尽快分开双方,分隔开后也千万不要在父母面前帮着媳妇说话,在媳妇面前帮着自己父母说话,本来心里就有怨气,你还帮着对方说话,能不更气吗?同时父母会觉得儿子不再贴心因此更恨媳妇,老婆也会觉得老公心里只顾父母没有自己更伤心。其实如果没有大是大非的矛盾,双方就是心里有怨气,老公的作用就是舒缓怨气,在父母面前顺着他们的话说说媳妇不对的地方(我是说背着啊),在媳妇面前宽慰媳妇也多说说父母的不对,最后在表明一下自己的难处,让双方体谅一下。气顺了,也就没啥大不了的矛盾了
seemoons 发表于 2020-09-24 15:38

“在父母面前顺着他们的话说说媳妇不对”,那老人更觉得自己在理了,下次讽刺媳妇更来劲了,觉得儿子也是这么想的,说不定下次吵起来儿子还会出来帮自己呢。他们更加觉得,跟媳妇闹矛盾没啥,反正儿子早就对媳妇有意见了,把他俩吵散了更好。你这种两边和稀泥的方法只能适得其反。
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seemoons
你老公为什么要公婆来带孩子,是因为他自己干不了,还是他想要公婆跟孩子bonding感情好?
这是你和你老公之间一起决定的事情
Cumberbitch 发表于 2020-09-24 15:35

嗨,古话不是说不孝有三 无后为大嘛。一般国男有了娃之后很多都会巴儿巴儿地邀请父母过来,所谓让老人享受一下天伦之乐,我知道有媳妇是指望老人过来干活的,但很多是宁愿自己累点也不愿意家庭矛盾闹得心塞,我身边就有因为公婆来了之后夫妻反目离婚的(当然肯定是夫妻本身也有矛盾,但公婆绝对是导火索)。你又没啥正当理由不让老人过来。
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cleanclear28
“在父母面前顺着他们的话说说媳妇不对”,那老人更觉得自己在理了,下次讽刺媳妇更来劲了,觉得儿子也是这么想的,说不定下次吵起来儿子还会出来帮自己呢。他们更加觉得,跟媳妇闹矛盾没啥,反正儿子早就对媳妇有意见了,把他俩吵散了更好。你这种两边和稀泥的方法只能适得其反。
mannbo 发表于 2020-09-24 15:46

事实证明老公凶他妈有用,他妈就不敢理直气壮地挑刺。背后说我听不见也不会烦。
大衣被禁
楼主你当然可以怼回去啦。 这个过程就是这样的。 你公婆怼你,你加倍怼回去,你公婆气走老公生气,剪衣服砸东西,然后你加倍怼他,他扇你巴掌,你离婚。差不多了。下次记得找个公婆不爱来带娃的吧。
D
Dina029
做自己,不要被别人牵着鼻子走。公婆修养不够不是楼主素质低下、以牙还牙的借口和理由。 如果是为提高自己而来,楼主为什么听不进楼里批判和批评的声音?自省有那么难吗? 这样的楼主真的很难让人产生共鸣和共情。
C
Cumberbitch
嗨,古话不是说不孝有三 无后为大嘛。一般国男有了娃之后很多都会巴儿巴儿地邀请父母过来,所谓让老人享受一下天伦之乐,我知道有媳妇是指望老人过来干活的,但很多是宁愿自己累点也不愿意家庭矛盾闹得心塞,我身边就有因为公婆来了之后夫妻反目离婚的(当然肯定是夫妻本身也有矛盾,但公婆绝对是导火索)。你又没啥正当理由不让老人过来。
seemoons 发表于 2020-09-24 15:47

享受天伦之乐我觉得很合理啊 那你就定好boundary让人享受,少住些日子,住的快乐一点
楼主家公婆做大部分家事和带孩子,还被楼主看不上,他们也看不上楼主,互相鄙视,不像是享受
s
seemoons
“在父母面前顺着他们的话说说媳妇不对”,那老人更觉得自己在理了,下次讽刺媳妇更来劲了,觉得儿子也是这么想的,说不定下次吵起来儿子还会出来帮自己呢。他们更加觉得,跟媳妇闹矛盾没啥,反正儿子早就对媳妇有意见了,把他俩吵散了更好。你这种两边和稀泥的方法只能适得其反。
mannbo 发表于 2020-09-24 15:46

我的意思就是要让双方都能气顺了,你没看到我后面说的,你顺着他们的话讲,等他们气顺了之后,但讲一下自己的难处,强调一下内外之别,毕竟这是儿子媳妇家。这个意思,但话可以说得漂亮些。争吵只会伤感情,也伤夫妻感情,父母在这里就是短期住住,来美主要是为了亲人团聚享受亲情。吵狠了他们走了之后让儿子和媳妇还怎么过日子。

大衣被禁
嗨,古话不是说不孝有三 无后为大嘛。一般国男有了娃之后很多都会巴儿巴儿地邀请父母过来,所谓让老人享受一下天伦之乐,我知道有媳妇是指望老人过来干活的,但很多是宁愿自己累点也不愿意家庭矛盾闹得心塞,我身边就有因为公婆来了之后夫妻反目离婚的(当然肯定是夫妻本身也有矛盾,但公婆绝对是导火索)。你又没啥正当理由不让老人过来。
seemoons 发表于 2020-09-24 15:47

我觉得就请个保姆然后让祖父母来一个月。我觉得正当理由就是做客不能超过一个月。这还不正当?
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cleanclear28
你老公为什么要公婆来带孩子,是因为他自己干不了,还是他想要公婆跟孩子bonding感情好?
这是你和你老公之间一起决定的事情
Cumberbitch 发表于 2020-09-24 15:35

他妈说了她喜欢孩子,早早买了小孩的衣服被褥,要来带说我们好安心工作。她也擅长。我老公肯定要满足她。我也不知她爱挑剔还怕儿子吃亏就同意了
c
chongr
看了就是觉得这么大岁数还来干活 看孩子 还被骂,太不容易了。
我m如果他们让你不开心,你就记住不要让他们来就好了,别到时候又需要帮手又看不惯。
l
l4528
楼主的确是主次不分,说的鸡毛蒜皮的小事只显示出楼主苛刻和心眼小,所谓主就是别人帮带孩子这种大事,楼主心里觉得理所当然,没有任何感激之情,楼主提到对婆婆的好,说实话,对保姆都得哄着、会做的比这多,楼主因为没有任何感激,所以才会放大所有别人不好的地方。一般人相处总会有各种摩擦,记着好的地方就容易忽略不好的地方。楼主需要自省的是太自以为是、自我中心了
m
mannbo
事实证明老公凶他妈有用,他妈就不敢理直气壮地挑刺。背后说我听不见也不会烦。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 15:50

是的,正确方式是老公应该斥责挑衅的一方,trouble maker。
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capehope
他妈说了她喜欢孩子,早早买了小孩的衣服被褥,要来带说我们好安心工作。她也擅长。我老公肯定要满足她。我也不知她爱挑剔还怕儿子吃亏就同意了
cleanclear28 发表于 2020-09-24 15:54

婆婆一起住你家房子好几个月,肯定也想自己住得舒服,才会有抱怨。
c
cleanclear28
是的,正确方式是老公应该斥责挑衅的一方,trouble maker。
mannbo 发表于 2020-09-24 15:55

而且老公受益太多,他爸妈肯定是乐意他处处像大爷一样的。我们在做牺牲,应付相处的压力。所以他不能不管,得有态度。
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azurepiggy~2代
是的,正确方式是老公应该斥责挑衅的一方,trouble maker。
mannbo 发表于 2020-09-24 15:55

那楼主老公这不做的挺好的嘛,既斥责了公婆也斥责了老婆,并且对于trouble makers的愤慨进行了再次的升华,愤而剪了家里的床单被罩新衣服。楼主到底是来问啥的?
猪舌头
就算不带孩子,顶撞公婆,这里还是会有一堆人拍的。
mannbo 发表于 2020-09-24 15:28

版上的人又不替lz带娃上班过日子,管这些干嘛。我是说她pp不客气,她可以把她pp拉到老公面前,让pp把话再说一遍,问问她那是什么意思
猪舌头
羊肉之后,他们自己说不来了。我就势说:对,别再住一起了,大家差异大... 婆婆马上说:不是带孩子谁来呀什么的...
都是老公让来的,真是。
cleanclear28 发表于 2020-09-24 15:30

说得好啊。以后直接说带孩子不需要帮忙。哈哈哈她们自己要来的,还要说成来帮忙,这就是说不清楚的地方。他们活也干了,要我说你老公也很不错。好好过日子吧,旧账不要算了。
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DING998284
老人都八十岁了,可以做太奶奶太爷爷了,居然还要帮忙带孩子,好惨。
猪舌头
别脑补了 这里一般都是站儿媳的 如果楼主挑那些鸡毛蒜皮的刺,不说不吃羊肉不死心,同样的帖子绝对是拍公婆的
你看回帖应该也能看出来大部分人都说一般都会站儿媳
Cumberbitch 发表于 2020-09-24 15:34

近几年的帖子,说自己一般占儿媳的不少,最终每个帖子都站公婆的也不少