楼主你要么孩子很小要么是女孩，如果是男孩可能也是很弱的性格那种。大部分男孩都很调皮，吃饭刷牙这种小事情催多少遍都不带动一动的，你说你火大不火大？ 一天三顿饭三次催，无数小事无论重复了多少遍，多少年还要每天大人旁边念，你说火不火？time out 各种好言好语的说教都没用，转头一秒钟就忘的干干净净，你说你火大不火大？ 你前一秒说这个很危险不要碰，后一秒他就开始跟你瞎戳戳你说你火不火？？ 谁也没有站在谁到 位置上过过，所以 DO NOT JUDGE！ 蝴蝶云朵 发表于 2020-09-23 12:18
孩子心智未成熟 In other words, kids are more vulnerable than adults. Why do people think it is okay to beat up a more vulnerable person? Many adults are not mature either. Are you planning to beat them?
孩子心智未成熟 In other words, kids are more vulnerable than adults. Why do people think it is okay to beat up a more vulnerable person? Many adults are not mature either. Are you planning to beat them? doorsopen 发表于 2020-09-23 13:42
很简单，你必须帮他做一个决定，是benefit多还是harm多。如果我确信不打他会end up in much worse situations那么我一定会试试打这个手段。成年人为自己行为负责，最不济有警察呢。可是孩子是父母的责任。父母必须承担起这个为他做决定的责任。标准从来不是打还是不打，而是什么对他最好。
楼主你要么孩子很小要么是女孩，如果是男孩可能也是很弱的性格那种。大部分男孩都很调皮，吃饭刷牙这种小事情催多少遍都不带动一动的，你说你火大不火大？ 一天三顿饭三次催，无数小事无论重复了多少遍，多少年还要每天大人旁边念，你说火不火？time out 各种好言好语的说教都没用，转头一秒钟就忘的干干净净，你说你火大不火大？ 你前一秒说这个很危险不要碰，后一秒他就开始跟你瞎戳戳你说你火不火？？ 谁也没有站在谁到 位置上过过，所以 DO NOT JUDGE！ 蝴蝶云朵 发表于 2020-09-23 12:18
很简单，你必须帮他做一个决定，是benefit多还是harm多。如果我确信不打他会end up in much worse situations那么我一定会试试打这个手段。成年人为自己行为负责，最不济有警察呢。可是孩子是父母的责任。父母必须承担起这个为他做决定的责任。标准从来不是打还是不打，而是什么对他最好。 Liushuirenjia 发表于 2020-09-23 13:44
What makes you think beating the child up is the only solution to the problem?
你说的例子在我看来划线的地方挺明显的，比如批评（“你这件事做得不好”）和verbal abuse（“你不是个好孩子”）的区别。与之对应，可以把“打”扩展到physical force，这是一个有线可划的概念，比如把哭闹的孩子拎走回家，和打孩子的区别。所以在我看来，划线之处就是personal attack (mental or physical) with the intention to cause immediate pain。给糖给玩手机之类行为不存在这个intention。 当然，这个线的性质是什么有待商榷。偶尔过线可不可以理解？可以。一旦过线是不是end of the world？不是。是不是所有没过线的行为都对娃无害？不是。所以在我这，这不是一条简单的教育方式好与坏的线，而是我对自己行为的一个评判标杆。一旦过线，不论是什么原因，对大人还是小孩，我会自省并为之道歉，同时也用这个标准要求家里的其他成员
你说的例子在我看来划线的地方挺明显的，比如批评（“你这件事做得不好”）和verbal abuse（“你不是个好孩子”）的区别。与之对应，可以把“打”扩展到physical force，这是一个有线可划的概念，比如把哭闹的孩子拎走回家，和打孩子的区别。所以在我看来，划线之处就是personal attack (mental or physical) with the intention to cause immediate pain。给糖给玩手机之类行为不存在这个intention。 当然，这个线的性质是什么有待商榷。偶尔过线可不可以理解？可以。一旦过线是不是end of the world？不是。是不是所有没过线的行为都对娃无害？不是。所以在我这，这不是一条简单的教育方式好与坏的线，而是我对自己行为的一个评判标杆。一旦过线，不论是什么原因，对大人还是小孩，我会自省并为之道歉，同时也用这个标准要求家里的其他成员
That's an acceptable statement too. And right attitude, for you it should be "whatever". Liushuirenjia 发表于 2020-09-23 13:51
I do not want to sound cynical. But it's your life, your child, your family. And unlikely I will ever see your child in person. Not even worth my time aruging.
Sorry, I should have clarified that I do not think beating the child up is actually a solution. doorsopen 发表于 2020-09-23 13:47
To be honest, there is no "solution" to start with. They are all means that one can try to achieve the goal of avoiding bigger harm for the kids without harming them too much by the mean itself. One has to make the judgement on their own and do their best to make the right decision, and follow some guidelines, and the guidelines cannot be, you just cannot beat your kids, in any circumstances.
I do not want to sound cynical. But it's your life, your child, your family. And unlikely I will ever see your child in person. Not even worth my time aruging. doorsopen 发表于 2020-09-23 13:54
Right attitude again. Btw I don't care whether you are cynical at all, but thanks for letting me know that you are not trying to be.
You can lead a horse to water but you cannot make it drink. These people are not interested in improving parenting style or ready for a change. They are more interested in feeling right or trolling. Why not we talk about something else that is more pleasant? I quite like your posts.
我就说你根本没看懂逻辑。我的论点一直就是该不该做这条线不是划在“打”那里。我根本不想给出general的guideline什么时候该打什么时候不该打，这决定应该是当事父母根据实际情况努力做出的overall的最好的判断。而“打”是一个手段不应该强行禁止。而事实就是the law agrees with me.
有啥想不到的。譬如说小孩在商场非要买个东西，不买就满地打滚，说了很多次了，完全没有用，就是要满地打滚。真不需要spank几下吗？哪个育儿专家可以告诉我，为什么不行？告诉对错的方法在某些时候不就是要条件反射吗？如果小孩死活不懂得he cannot always get what he wants这个道理，除了条件反射让他知道这样是会受惩罚的还有啥办法。 Liushuirenjia 发表于 2020-09-22 14:54
因小孩而异，有的小孩一错再错，不知悔改 就要用力打一下，长记性， 避免以后吃更大的苦
说实话，这么娇气的孩子我也不喜欢。一点点小事哭哭咧咧的很烦人。
DO NOT JUDGE!
你妈妈当初如果换一种方式对你，说不定你现在的性格可以软乎一些？我怎么觉得是你妈把你训练成刘胡兰的？
有些小孩就是欠揍！ 这种小孩不管，留给社会成害群之马？
楼主的孩子是女孩，家里不锁门，结果楼主和老公在床上运动还被女儿给看见了。。。
都是楼主自己以前说的。。。 动不动就一副匪夷所思我不可理解啊这种样子的人，自己的行为别人还觉得匪夷所思呢。。。。
如果是小娃，如果打娃有效，我觉得肯定也有不打娃依然有效的解决方式。小娃不听话，为什么不能冷处理，让他先timeout一下？非要娃立时立刻按家长的方式行为处事，这也不见得就是对的啊，因为娃小不能反抗，就要完全控制娃么？
我家娃现在大了，儿子进入了狗不理的teenager年龄，就是这样的，有时候和他说话他不理我。我当然也会很生气，觉得这样首先就是很没教养。但是，有时候，我发现他不理我，其实是不想怼我，用沉默和不理睬来抗议。
工作中公司有leadership training，其中就有怎么communication 的技巧，人与人之间，缺乏信任的话，就会比较defensive，拒绝听取别人的意见和建议。我觉得亲子关系中也是一样的。如果孩子不听话，也拒绝沟通，原因肯定是双向的，一味怪孩子，我觉得不是很有道理。我不是来传授经验的，因为我娃有时也依然不理我，我也没啥特别好的方法😅 只是说，至少我家，我不认为打娃有啥用，只会把娃越推越远。我能做到的，就是控制自己的情绪，试图理解他的想法，尽量沟通吧。
大多数打孩子的家长都是拿孩子出气。所以，越是打孩子多的， 越是生活的loser。
握手🤝我家娃，每次批评都当耳旁风，每次惩罚人家要么无所谓，要么没完没了地闹，可以连续闹一个小时以上，就是在你跟前晃来晃去，一直提出不同意见，想尽各种办法说服你，大声小声轮换，累了就躺地上说，绝不放弃（这锲而不舍的精神以后适合做什么工作？）让罚站就故意扭来扭去，要不然干脆坐在地上，或躺在地上，怎么拉都不起来，一滩烂泥一样，还跟你做鬼脸嘻嘻哈哈笑，这脸皮的厚度我也真是服了，眼见为实，关键还是女孩！我真是属于脾气还挺好的了，也经常被气得半死。如果家长一批评就马上知错的，甚至还掉眼泪？家长也不会情绪失控。我娃从未因为自己的错误或家长批评而掉过眼泪。。。
那些指责别人情绪管理水平低的，都是站着说话不腰疼的，自己没赶上难管的娃，就以为全世界的娃都是天使
我爸妈很疼我，根本不会动手。但是有次我去表姨家玩，看到她发卡漂亮忍不住放兜里拿回家了，妈妈平时不是没有教过不许拿人家东西，但是当时就是没有想到。回家妈妈发现了上来就给我屁股打了几下，手重，我现在还记得呢。但是我很感谢我妈坚定的马上用最暴力的手段让我明白这是错事。也许她不打我温和的跟我说我以后也能不再做这种事，但是一旦真的走上歧途后果太严重了。所以即使她愿意take这个我没记住教训觉得这不是大事以后越走越偏的risk，我自己也不愿意take这个risk。
如果把“孩子”換成“老公”，看看這個邏輯鏈條還能不能行得通？老公屢教不改，為了快速得到老公的注意力，為了讓老公記住下次不再犯，等等等等。
換成下屬也行。
如果對老公或者下屬下不去手，為什麼對娃就能？所以不要自我麻醉了，就是因為打娃沒有consequences, 就這麼簡單！
How do you know beating this child up will change his behaviour?
这话说的，下属这样可以开除，老公这样可以离婚。孩子怎么办？谁生下来孩子就是为了打他们的？啥都不管的家长当然可以做了，谁为他们以后负责？
我不认为打娃有啥用，只会把娃越推越远。我能做到的，就是控制自己的情绪，试图理解他的想法，尽量沟通吧。
Well said. You are a great mom!
所以不要自我麻醉了，就是因為打娃沒有consequences, 就這麼簡單！
Exactly.
偶爾打幾次也是活稀泥。能打第一次，以後就沒那麼難了。還是沒有底線。
大家都有情緒。怎麼對老公下不去手，對下屬下不去手，對娃就能？不要替人開脫顯示寬容了，就是因為打娃沒有consequences, 就這麼簡單！
完全没有任何类比性。老公是成年人，他的毛病再大，他自己有权利决定改不改。如果他一定要改，让你试任何手段帮他改你也可以当他做这事的时候就打他帮他戒断。但是他认为改掉这个毛病不值得被打那你就不能打他，如果他这毛病使你难受，你ultimate的决定最多是离开他。同理对于下属。但是孩子心智未成熟，为他做出改或者不改的决定并且在决定之后寻找任何benefits大于harm的手段达成是你对他对社会的责任。不知道怎样才会把这两样混淆。
下属这样可以开除，老公这样可以离婚。
Sure. But you still cannot beat them up.
你这个逻辑真是没法交流
孩子心智未成熟
In other words, kids are more vulnerable than adults. Why do people think it is okay to beat up a more vulnerable person? Many adults are not mature either. Are you planning to beat them?
你也不要自我麻醉了，就是不能动脑筋想清楚事情的本质并且接受世界上有自己理解不了的事情这个事实 就这么简单！
Same to you.
Sure. I cannot understand these people. That does not make them right though.
很简单，你必须帮他做一个决定，是benefit多还是harm多。如果我确信不打他会end up in much worse situations那么我一定会试试打这个手段。成年人为自己行为负责，最不济有警察呢。可是孩子是父母的责任。父母必须承担起这个为他做决定的责任。标准从来不是打还是不打，而是什么对他最好。
你如果为了刷牙吃饭的速度这种事情打你小孩。那我只能提醒你你老了可能也会刷牙吃饭很慢的。
What makes you think beating the child up is the only solution to the problem?
你说的例子在我看来划线的地方挺明显的，比如批评（“你这件事做得不好”）和verbal abuse（“你不是个好孩子”）的区别。与之对应，可以把“打”扩展到physical force，这是一个有线可划的概念，比如把哭闹的孩子拎走回家，和打孩子的区别。所以在我看来，划线之处就是personal attack (mental or physical) with the intention to cause immediate pain。给糖给玩手机之类行为不存在这个intention。
当然，这个线的性质是什么有待商榷。偶尔过线可不可以理解？可以。一旦过线是不是end of the world？不是。是不是所有没过线的行为都对娃无害？不是。所以在我这，这不是一条简单的教育方式好与坏的线，而是我对自己行为的一个评判标杆。一旦过线，不论是什么原因，对大人还是小孩，我会自省并为之道歉，同时也用这个标准要求家里的其他成员
Then don't say they are wrong. Because you don't have enough proof for that
Sorry, I should have clarified that I do not think beating the child up is actually a solution.
有逻辑的人根本就不会在“打”这件事本身做文章。没有逻辑不愿思考的人才希望有一个清晰明确他们能理解并且能掌握的界限for everything。
Whatever.
我同意你的论述，但我不同意“打”这件事是一条线。这条线是由其他的事情决定的。
That's an acceptable statement too. And right attitude, for you it should be "whatever".
I do not want to sound cynical. But it's your life, your child, your family. And unlikely I will ever see your child in person. Not even worth my time aruging.
To be honest, there is no "solution" to start with. They are all means that one can try to achieve the goal of avoiding bigger harm for the kids without harming them too much by the mean itself. One has to make the judgement on their own and do their best to make the right decision, and follow some guidelines, and the guidelines cannot be, you just cannot beat your kids, in any circumstances.
Right attitude again. Btw I don't care whether you are cynical at all, but thanks for letting me know that you are not trying to be.
引用以家人之名里的一句话：小孩的错能有多大的错。 不就是不听大人的话的错
呃，打死小婴儿的新闻了解一下，在高速扔石子导致车毁人亡的新闻了解一下，往楼下扔东西砸伤路人的新闻了解一下，还有什么烧毁房子的，买卖毒品的，小偷小摸的。。。。电视剧里的话都是编剧写出来的，不能作为正确理论来quote的。
反正在我身上是可以引用的。我不做伤天害理的事，并不是他们教育的，而是我自己看书看电视，意识到的，所以我说打的教育并没有作用 另外你说的这几个例子都是相当极端的例子，做出这么极端的事情的孩子，跟被从小打到大的比例，应该是极其低的
然而你没有任何证据说明这些小孩家里都不打他们啊，还可能打得特别狠呢。 小孩被大人打过，当然有样学样去打比自己小的小孩很正常啊。
首先这话是回那位层主说的小孩能犯什么错，我指出小孩有能力犯很大的错。然后回到你的论点，我不能证明这些犯错的孩子家长没有打过他们，但是你也不能证明如果没打是不是比这更可怕，如果全体家长都不打是不是出现这样可怕小孩的几率更高，世界上多更多这样的小孩。更重要的是，即使我们并不知道打能够100%解决问题，那么在你已经试过别的方法都无效的情况下你试还是不试打这个方法。这个是家长自己必须做出的决定。就好像生病用有很强副作用的药，但是用了也不是100%治好，那么用还是不用，必须由当事人自己选择。这药不是100‘有效不是一个可以rule out用药的理由。至于你说家长暴力小孩有有样学样的可能性，这也是副作用的一种，很多时候任何当事人都要挣扎着根据自己的判断尽量做出最好的决定。
我本来在回你贴里面就说因为对你是这样的情况，你父母显然是“执法”不当教育失效啊。
诉求心理医生帮助也是一种手段啊，找老师帮助也是一种手段啊。当然也应该试，而且应该排在试“打”这个方法之前。
有多少父母通过打的方式能做到执法得当？ 能开打一次，就会有很多次。因为情绪的宣泄不是一次没控制好，下次就能控制好了
不把打作为一种教育方式，至少是给了家长一个底线，不去触碰
我自己就有例子啊，前面说了。我小时候顺手拿了表姨的发卡回家，就被打了。之前没有打过之后也没打过，但是“偷东西”这事我妈判断必须下点狠药，我觉得很对啊。当时我才不到10岁，万一内心真觉得偷是可以smear的界限后果不堪设想。即使她愿意take执法不严导致我没有得到教训的risk，我自己也不愿意take这个risk。 打根本不应该作为一个底线，就好像警察不能动手不能作为一个底线一样。
明确地说，当父母作出“不打没有其他办法”的判断时，一般是因为父母的无能，而不是因为父母真的试过了其他手段。即使父母已经试过了其他手段，也只是在这个父母能力范围内他能想象到的手段而已，而能认为打是手段的父母，通常他们能想象到的办法也非常有限。 比如国内的电击学校，最后不得不送去那里的小孩，很多是因为父母在幼年时没有建立起良好的沟通关系。而且就算是电击，打不好的还是打不好，没任何差。
你妈不打你，用别的方式惩罚你，而这个惩罚对你当时来说是非常严重，也不一定没效。
我相信令堂抽你的时候既没有找过心理医生也没有找过老师吧，但你为啥觉得她是对的，而不是她是废物呢？ 其实我就觉得教不好小孩只能用打的一般就是废物。 而且很明显啊，她打你的结果就是你认为打小孩是对的。所以如果她打你得再狠一点，也许你也会去高速公路上丢石头啊。
因为她妈没有别的本事呗，既不能找心理医生，又嫌找老师麻烦。拿了亲戚东西当然是一个耳光抽上去顺手了，亲戚上门来还好说话，我都打过了。
的确，但是她必须要考虑不打的risk和打的副作用，她要根据自己的判断weigh这个risk和downside尽量做出正确的决定。即使不能证明这是唯一手段，但是如果剥夺了她做决定的权利，over all是个更坏的situation。
打只是一种惩罚的方式，这种方式是大人能在最短时间，觉得最有效的方式。别的惩罚方式需要费事费力想，说白了，就是大人图方便
没有。但是我支持她有自由在任何当时的情况下根据自己的判断做出最有效最及时已经经济和时间和效果上综合最好的决定。而不是把不能打作为底线。我认为overall那样对教育小孩是个更加disastrous的situation。
我们做任何一件事情都要计较成本效果不做的risk做的副作用等等寻找一个平衡点。而做这个判断的只能是当事人
可是对孩子来说不是一件公平的事，也是错误的教育方式。以强欺弱的方法，很多时候都会造成孩子认为以强欺弱就是对的。这是为什么爱bully别人的孩子，其实在家里都是被打骂居多的。 你的例子只是幸运，并没有造成负面影响，但不是说不会。
所以说，你妈在你拿了东西顺手给了你两巴掌之后的后果，就是你认为你小孩在公共场合打滚你就可以顺手两巴掌。。。。。。这说明你比你妈更严重了。我觉得你自己的案例已经充分证明了顺手给小孩两巴掌会有什么后果。
而且你虽然声称当事人做出了判断，但根据你的陈述，你妈只是顺手给了你两巴掌，完全没有看出任何思考的过程，我估计你是不是拿了她亲戚或者亲戚老婆的东西，她不好下台。
最后，其实小孩在公共场合打滚很简单，体力压制抱起来带走就好了，如果你带不走，叫男人动手。公共场合扇巴掌真的不好看，还会闹得更加鸡飞狗跳，比你妈在家打你更糟糕。完。
她还没造成负面影响？她都能说公共场合能扇小孩屁股了。 谁爱看一妈在公共场合扇小孩屁股满耳朵都是嚎啊，管不住别带出来啊。
当然可能会有负面影响，所以才要求当事人负责的做出自己的判断。因为那是他们自己的risk和自己要去avoid的负面影响。这件事没有一个100%正确的solution，但是overall当事人做出根据自己最好的判断而得出的结论才是最optimal的。我们首先希望的是父母大部分是负责的，然后把打与不打的判断权交给她们，而不是先假设她们无法做出正确判断而直接夺取她们的tool。
你有没有想过，在某些情况下，你老公可能觉得扇你一个耳光叫你闭嘴，是一个平衡点。。。而且他也是作判断的当事人。。。。。。。。。。。。。
我妈再怎么教育的我不好也不能跟你这样胡搅蛮缠比。捕风捉影添油加醋歪曲别人的观点然后根据这些捕风捉影言之凿凿得出结论，既无科学精神更无逻辑素质。我认为这种教育出来才是失败的典型，跟打与不打都没关系。也许跟基因关系更大
这话说得就好像是，我们首先希望的是夫妻大多数是理性的成年人，然后把吵架要不要互相抽耳光的判断权交给他们。。。。而不是先假设他们无法作出正确判断而直接不让他们互相抽耳光。
？你等一等，小孩公共场合打滚可以spank不是你自己在这个贴子里的第一个发言说的吗？你去看看再说捕风捉影好吗。我都不知道扇小孩巴掌还有这种副作用。
非常同意 我觉得为打孩子辩护的多半小时候没有经历过莫名其妙的挨揍 我爸脾气不好，也不会沟通，只能上拳脚。 他口头禅就是打是亲骂是爱... 棍棒底下出孝子... 跟楼上有些人一样 我知道他不是不爱我，但长大以后我早早独立跟他就非常淡漠。现在面对面都是没什么话说。很遗憾。
你当然有抽你老公或老婆耳光的权利，他也有权利不让你抽，或者去告你家庭暴力，法官可以裁决你是不是家庭暴力。然而你这番话根本不是我所说的可以推论出来的。两个成年人没有谁有帮助对方建立是非观和avoid对方走上歧途的责任，更没有尽全力保证对方不受伤害的义务。那么教育他既不是你的责任，使用任何手段来教育他也不是你的权利。我这话说了很多次了，你若是不明白我也不勉强你了。
You can lead a horse to water but you cannot make it drink. These people are not interested in improving parenting style or ready for a change. They are more interested in feeling right or trolling. Why not we talk about something else that is more pleasant? I quite like your posts.
我说可以spank可是我说了应该在公共场合嚎make a scene吗？如果不介意给别人造成影响那么大可以用前面一层层主表姐的做法，坐着跟她耗就行了。但是为了不对路人造成影响以及不以后再出现这种情况，当时迅速spank然后带回家或者带回家spank我觉得都可以接受。并且，法律也允许。见前面回帖。
他当然可以这样觉得，这是他成年人的意见。但是他事实上是没有教育我的义务和责任的所有也没有相应的权利为我寻找这个平衡点。但是对孩子的教育是我的责任，必须由我来找到平衡点。不过我已经不expect你能ever understand这两者的区别了。前面还有人不相信无法跟孩子沟通，看到了吧，有人就是无法讲道理的。但是庆幸的事，这样的人和孩子并不是多数。
不你误解了，我在这指的并不是教育，我所指的是，你认为你妈抽你是一个可以接受的她权衡过有教育意义的平衡点。那么你老公抽你当然也可以是他作为成年人权衡过的平衡点，但不一定要有教育意义，可能有别的意义，比如他反正要跟你离婚了，不如扇你几个耳光，就跟你打小孩的程度一样，不是特别明显，不要留下痕迹，但是可以揍得你主动离，满足他的期望，这都是很有可能的，希望你能够理智地认可这是对方作为当事人，站在自己利益角度上的正确判断。
对孩子的教育是我的责任，必须由我来找到平衡点
Unfortunately, you cannot sit above law. Or maybe you can. Who knows.
你看，你现在就想抽我耳光了，因为我无法讲道理。但是你不能抽我耳光，因为你知道抽我耳光的后果你承受不了。 但是如果是你小孩无法讲道理，OR“无法跟孩子沟通”，你就happy地认为可以开抽了。唉。 其实暴力天性真的很明显很好认知。
他当然可以这样认为，我也不会因为他这样觉得就申请禁止令。但是他真的这么做了我也有权利根据当时的情景做出判断他做的是否是可以接受的。但是他对我跟教育孩子不同的情况是，他也可以选择不去寻找这个平衡点，可以不作为，因为我是对我自己行为负责的人。但是对于孩子，父母必须寻找这个平衡点没得逃。
？？？？？？是什么样的自信给你你抽你小孩屁股他不会在公众场合嚎？你娃不会是全老人养的吧？你以为你是英国女王你小孩见你要下跪亲手说母亲？。。。。。。。。 别洗了。我也懒得回了。
不，我不想抽你耳光。因为你的behavior不是我的责任。所以我不需要做这个判断。我只是单纯指出人天资不同，有人逻辑就是差点有的孩子就是熊点这是这个世界没法避免的事情。我们都要面对。
没问题，只要你老公扇你耳光你能够欣然接受认为他是一个有判断能力的成年人就行。 看这就是打小孩的后果。
很高兴你问了这个问题。前面有人已经指出法律依据了。鉴于楼太高，你自己找吧。
？你的逻辑不是“无法跟孩子沟通”=“可以打小孩作为手段”吗？ 所以你的逻辑就是“无法沟通”=“应该挨打”。。。。虽然可能不是你打。
这可就不好说了，谁知道你一生中能遇到多少无法沟通你又觉得有责任或者人家觉得对你有责任的对象呢。也许你年纪大了也没法跟你小孩沟通啊，也许你小孩能给你屁股上来一巴掌让你学会在养老院挑合适的椅子。。。。。。
就是我可以决定我接受不接受。但是我不会提前申请禁止令。我会先假设他是理性的，即使他根据自己的判断扇了我耳光我也会根据情况而不是仅仅根据“扇耳光”这件事去判断他对或者不对。但是我判断的时候也会知道我的behavior不是他的责任，所以相比于父母对孩子，他有更少责任和reason去选择纠正我的行为。
我就说你根本没看懂逻辑。我的论点一直就是该不该做这条线不是划在“打”那里。我根本不想给出general的guideline什么时候该打什么时候不该打，这决定应该是当事父母根据实际情况努力做出的overall的最好的判断。而“打”是一个手段不应该强行禁止。而事实就是the law agrees with me.
讲真如果我老年痴呆而打是唯一让我不碰炉子的办法我觉得没什么问题。除非打造成的伤害比烫伤更糟糕。并且我也不会提前申请什么万一我的孩子真的打我就怎样怎样，我会先假设他们是理性和decent的人（如果他们平时是的话lol）然后trust他们会做出正确的判断。因为那时我就是他们的责任了。
我同意前面mm说的，大人打小孩，无非是恨自己教不好且打小孩对自己不需要承担后果。如果把孩子换成个一米八的壮汉，别说打了，骂两句前你都得先掂量一下自己几斤几两。
除非这个1米8的壮汉是你未成年的孩子，否则你干嘛要“为他好”。他好与不好跟你一点关系也没啊。他伤害别人也不是你的责任，自然有警察管他呢。但是如果他是你未成年的孩子，也建议即使别的方法不work也别打，打不过啊。咱只求能给孩子和别人avoid harm，有效并且副作用最小是主要目标，没必要非得打或者不打，像这种情况他要是去掐隔壁小女孩的脖子直接报警就好了。
打孩子的都是找的你这个借口，自己孩子欠揍。
完全不需要用打来处理。我家娃小时候就是这样，坐在商场地上歇斯底里地哭，回家车上还撕心裂肺，我们都冷处理，反复告诉他不可以买的理由，任他哭个够。2，3次之后自己就知道了，从此大人说不能买，他很平静就接受了，再没闹过。打多半是大人自己崩溃了，控制不了情绪了，想赶紧不管三七二十止住小孩哭。
99.9%
你家娃这样管用，别人家娃这样一定管用吗？要是别人家娃只有打管用呢？你做过统计还是有理论依据没有娃在某些事情上只有打这个手段有用？更不要说你这个处理方法想过对别人造成的影响吗？你即使claim说大部分情况不需要打来处理也比说完全不需要打来处理要科学。因为你根本无法证明，而如果别人follow你的advice可能会造成的不良后果也不是你可以负责的。最多只能说很不建议打，并且给出一些alternative的手段供别人参考，但是同时也要acknowledge别的父母做自己决定的权利以及对他们做自己决定的basic respect。
是的，我娃也是小时候tantrum很厉害的高需求倔强娃，闹个两三小时也不足为奇，我也干过娃在mall地上打滚嚎啕，我扛起来直接回家的事。我也不跟娃反复唐，我就在确保她能听懂的情况下说一遍，然后用一二三大法，到时限了她自己不能控制自己我直接扛走。我对娃（三岁以后）情绪控制的bottom line就三个，跟对所有家人一样：第一发泄情绪自己找地方，不能当众；第二发脾气时候的任何要求都不会被满足，过后好好说才可以；第三过后要跟被影响到的人道歉。从来没有过打娃的想法