哎,有点冤枉,真不是每天找deal的人啊。就是说如果需要添一样东西,我会首先打开北美君,看下有没有在搞活动,有,顺便买了,没有,不着急使用的的,我不会立马去原价买而已。就只是这样,真没花很多时间四处找。 比如买大件,他喜欢了,就买,不会说等节日打折,上次买个跑步机,1200刀原价,后来搬家嫌拆卸麻烦,350刀就卖给邻居了。这次疫情不能去公司gym, 又想搞一个,799,直接买了,我是看到东西到家才知道他下单了。然后前阵子劳动节,看到那款直接-299. 我那天中午去买的大衣是打了3折的,318刀。然后跟他说你跑步机已经降了299了哦,他的回复很神:我买的原价已经比上次1200原价便宜了400多刀,这劳动节才打折299而已。你说我能怎么接? 公用马甲48 发表于 2020-09-21 16:02
我咋觉得以你们年收入超过20万在非中心城市生活,生活压力没你说的那么大吧,不可能拮据到一点存款都没有。很多人家都没攒够孩子大学学费吧,老人重病,在国内肯定会是一笔大的开支,但总有医保和退休金支撑一部分,老人说没存钱无非就是不想给你们露底,我觉得他们自己肯定也会有一点救急金,可能不多罢了。anyway,不会一股脑全压到你们身上的。 楼主是不是有点过于焦虑了? seemoons 发表于 2020-09-21 23:19
楼主有啥不满意的?这老公哪儿哪儿都好啊,就是老婆找的不太行,收入低,家务也不擅长。 pop 发表于 2020-09-20 23:15
花钱方面,他从来不会找deal, 因为浪费时间,没有屯东西的概念,要穿要用什么,去超市商场原价买了就走,效率非常高。我都是找各种deal,确实是浪费了不少时间,但是也省了很多钱啊。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:19
老公top2? LZ貌美如花? oncebluemoon 发表于 2020-09-20 23:20
比起80%的老公都好了吧?当然婚姻就像鞋子,合不合脚只有你自己知道。如果我是楼主,我会想办法在他不玩游戏的时候和他交流。 Melaniejj9991 发表于 2020-09-20 23:22
管得真多。我们赚得不如你们,给爸妈肯定买直飞,老人家转机不方便 小宝贝122118 发表于 2020-09-20 23:23
不是top2,不是貌美如花,就是婚姻里的一些琐碎的事,感觉两个人奋斗方向不一致。以前生活好有干劲,对未来报很大希望。现在觉得我在向左,他在向右,方向不一致了,交流都很头疼。 他安于现状,不想未雨绸缪,喜欢有多少花多少。我觉得这样的想法让我没有安全感,如果有一天发生意外,感觉生活立马翻天覆地变化,没有一丝可以缓冲的空间。双方父母都不是有钱人。换句话说,他被裁员,或者我丢工作,生活水平立马降低,而且很难回到现在的状态,当然现在的状态跟版上贫困线比也是差很大一截。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:27
这样的老公哪去找喔,就是缺一根筋都可以接受,我觉得。 nbixxibn 发表于 2020-09-20 23:12
我们也是给买了直飞的,只是觉得其实我们双方的家境和工作情况,其实可以更节约一点啊。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:29
还有一根刺,让我很不爽,让我疑惑他对我到底有多在乎。去年在我们家办了个party, 他很多印度同事都来了,看的出来他真的很受欢迎。中间碰到一个印度男的,单身,满身咖喱味,一直色眯眯的,还对我开了两三个黄色笑话,给她递饮料的时候他还顺便摸我的手,特别恶心。我当时就想爆发,拉老公到边上小声抱怨了,他安慰我别爆发,这么多人都在。但是party结束也没任何解释,很敷衍,甚至说他人挺好的,工作上还很挺他(其实是这个人level高一级,但是干活经常要人擦屁股,都是找我老公擦屁股的,也愿意给credit,但那人升得比我老公还快)。从此以后他再也没表示过,最多就是说以后不会在家办party了。现在还跟那印度人处的非常融洽。最近登facebook,发现那个变态居然来看我fb,还点赞了我在海边穿比基尼的几张照片,我炸了,我说上次让你警告这个变态同事,你一点作为都没有,人家觉得你好欺负,又来骚扰我了。他居然说,那我们删掉照片就好了,不需要把事情放大。后来是删了照片,但我内心很不舒服。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:31
那你就自己换个收入更高的工作。在大农村14万也基本算是到头了,工作压力应该也不小,不能只用工作时间的长短来衡量。你工资提高三四万,比他的工资再提高三四万更容易。 damaicha 发表于 2020-09-20 23:31
最近我一直想换工作,因为前同事好几个都转跟IT相关的行业,工资都是10万+了, 虽然新工作城市生活成本也高,但是感觉未来路更广。最近几次讨论换方向换工作的事都吵架。他希望我就这样,不要变动。现在工资够花,甚至说,你知道我们家庭总收入比美国平均值高很多了吗?甚至暗示女人工资不要比男人高,对家庭不和谐。我真的有点崩溃了。我觉得我一心向好,希望开源节流,增加收入,未雨绸缪,多为未来打算。他却滴水不进,总觉得已经很好了,赚多少花多少,从来没有长远规划,最长的规划就是,我现在这这个公司干的这么好,以后一直做,可以升manager,director然后vp, 你就不用工作啦。而且都是一边打游戏,一边敷衍回答我。最近吃饭我说起几个前同事,他就非常反感,说他们也是运气好,换到工资高一点的工作,搞不好年底就被裁了,然后说那个工作的城市生活成本多高,他们无非是发工资后,拿钱立马去交高额房租,分毫不剩,这种被高度剥削的生活有什么意思,云云。真的无言以对,感觉两个人三观已经不和了,不知道这样还能走多久。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:36
我是觉得跳去东西部大城市,虽然生活成本大很多,但是未来机会也多。如果他现在公司运营除了问题,他被裁了,或者我被裁了,我们生活真的感觉就像在大海里翻船了,很可能都摆不正了。往后可能就是无止境的吵架。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:39
你精打细算,勤俭节约。 他顺其自然大手大脚。 2种生活方式而已,没有对错, 2种人各自都能活的好好的。 他爸妈这么大手大脚一辈子不也好好的把儿子养大了,你不要因为他的生活方式不一样就过度焦虑了。 不可预知的事情太多了,不光工作的事,就疫情啊,身体啊,都有可能有变数。 你不要把这些变数都赖在他全家大手大脚身上。 他们全家都跟着你精打细算,遇到问题生活一样会受影响。 miumiukitty 发表于 2020-09-20 23:31
我购物是屯一些低价的衣服鞋子,可能有解压作用,但更多的是从省钱角度出发 这不是省钱是浪费,还有机票几百块钱让老人转机,还有生病不要去医院,你还真是钻钱眼里了Cumberbitch 发表于 2020-09-20 23:33
通常看完这类抱怨帖我都代入女主,沒想到这次我居然直接代入男主了。 作为一个大妈,我对男主表示高度理解,甚至某种程度的敬佩。 临时工 发表于 2020-09-20 23:44
你这个人悲观无趣,说话特别不中听,三句话不离危机不离裁员省钱,就不能说一点好听的话激励别人一下?好好的日子非要过的这么苦大仇深的,你这种心态的人去了大城市会更不开心的。 waer 发表于 2020-09-20 23:43
去诊所看flu也可以啊,大概1000最多了,去医院,他们没有医保,肯定被大宰一番啊。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:45
最后这段让人无法接受也无法忍受。 VivaLaVida 发表于 2020-09-20 23:36
我最近发现他很喜欢息事宁人,甚至到了没有底线的息事宁人。公婆两个很喜欢吵架,在美国也吵,一吵,我老公立马上去劝和,最后两个老人就一起大声咆哮他,他都接受了,只要公婆息怒。我感觉是他成长环境养成他这种性格,他从来不给父母打电话抱怨美国遇到的任何困难,经常接父母电话听父母抱怨。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:50
楼主太鸡毛蒜皮了,我一女的都看不下去了。他挣钱随他怎么花,有本事你多挣点,整天叽叽歪歪的也不是个事。你们金钱观不同,你是焦虑型的,他随遇而安,总得一个人妥协吧,你看着办。 1nsb 发表于 2020-09-20 23:48
这里的大妈很多都能力有限,只能随遇而安 我看楼主还不错,就是跟lg三观不合 楼主的公婆真奇怪,又不是大富大贵,那个年代的中国人竟然不懂得省钱,有老美的金钱观,不appreciate省钱,不appreciate楼主会过日子,很奇怪 额牛 发表于 2020-09-20 23:52
公婆来美国,带了一堆老公小时候穿过的衣服,得有30年历史了吧,他居然要我娃穿上。说看我当年买的质量多好,现在还能穿。 公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:55
他们仨的相处模式凭什么要听你的?你爸妈吵架你怎么处理? waer 发表于 2020-09-20 23:53
比基尼照片那个真是,你自己贴出去不就是为了显摆吗?这也正常,还不让别人点赞。在公司去警告别人不是这么简单的 小金猪 发表于 2020-09-20 23:57
跟老公是朋友聚会认识的,到现在已经结婚七年多,有一个娃。他工作效率非常高,做事情很快,在公司很受老板器重,同事关系都处得很好。他所在部门80%都是印度人,大小manager很多也都是印度人。但是我从来没听到他抱怨过,他也从来没想过跳槽。现在待遇14万左右一年,因为我们是在小地方,所以对他现在的工资挺满意的。我自己收入大概是他的一半。
他做家务效率也很高。家务是一半一半,有时他一周3天,我四天,有时我3天,他做四天。如果一个人负责做饭收拾卫生了,另一个人就负责陪娃玩。其实疫情以来,最大的家务就是厨房里做饭收拾了。因为要做大人和娃的,为了简单,我一般都是各种乱炖,然后蒸些馒头做主食,然后跟娃做的细致点,会有不同。就这样,我觉得工作量都很大了,中午的碗经常都没洗。他效率则很高,中午做饭都能快速炒两个菜,有时还提前腌肉,方便第二天炒。总之花样很多。收拾还很快,娃也喂得很好。娃更喜欢爸爸做的饭菜。
🔥 最新回帖
在有的事上,楼主明显的需大,老公提供的不够,比如二人世界,啪啪啪
在有的事上,楼主明显供的超过老公的需求,比如怎么省钱找deal
主次分清楚了,你俩先把啪啪啪理顺了,其他的就有商有量的来会很容易达成共识的。
买大件完全没有沟通。根本漠视你的存在。不像是一家人。
lz我之能说我是你老公要被气死。而且你是典型有福不会享型,你这样的以后就不要抱怨老公不送礼物了。而且,真的不是美国什么东西都能打折的,也不是所有的包都能打折的,哎。。。。。
明显楼主是个焦虑型啊
🛋️ 沙发板凳
基本就是大部分婚姻开始走下坡的点。。。
是,我做事效率不高,慢一点,但是家务上面都做的比较细致,干净。他是很快做完,细看,啥也没擦干净,但是也没到需要我重做的地步。
我是你lg那种风格的。。。反感囤货,需要啥直接买,我觉得我的时间比省的那几个钱宝贵
LOL
不是top2,不是貌美如花,就是婚姻里的一些琐碎的事,感觉两个人奋斗方向不一致。以前生活好有干劲,对未来报很大希望。现在觉得我在向左,他在向右,方向不一致了,交流都很头疼。 他安于现状,不想未雨绸缪,喜欢有多少花多少。我觉得这样的想法让我没有安全感,如果有一天发生意外,感觉生活立马翻天覆地变化,没有一丝可以缓冲的空间。双方父母都不是有钱人。换句话说,他被裁员,或者我丢工作,生活水平立马降低,而且很难回到现在的状态,当然现在的状态跟版上贫困线比也是差很大一截。
他工作完,就是游戏。带娃都打游戏,就是自己打累了,然后陪娃玩。 但是如果游戏伙伴呼叫他开打,他就让娃自己看电视,自己玩。
我们也是给买了直飞的,只是觉得其实我们双方的家境和工作情况,其实可以更节约一点啊。
既然自己收入大概是他的一半,你努力点挣得跟他一样,这样每个月结余就多不少
那你就自己换个收入更高的工作。在大农村14万也基本算是到头了,工作压力应该也不小,不能只用工作时间的长短来衡量。你工资提高三四万,比他的工资再提高三四万更容易。
缺一根筋可以的,就怕缺一根茎
两个老人千里迢迢的过来,语言又不通,有直飞,还给买转机的,真是太不体谅他人了。
大家不都是普通人凑合过么?你要不是有了特别优秀能带你跨越阶级的下家,就凑合过呗,还能离是咋的。
最后这段让人无法接受也无法忍受。
那你要你老公怎么办?得罪上级然后被穿小鞋,还是主动辞职?如果介意别人看你的比基尼照片,你为什么又要上传到facebook?你为什么不禁止那人看你的照片?连这么小的事情自己都没有做,反而去埋怨你老公不去出头?
我是觉得跳去东西部大城市,虽然生活成本大很多,但是未来机会也多。如果他现在公司运营除了问题,他被裁了,或者我被裁了,我们生活真的感觉就像在大海里翻船了,很可能都摆不正了。往后可能就是无止境的吵架。
如果你换工作需要换城市的话,你老公工作也需要换的话,其实你老公的话也并不全无道理,你年纪也不小了,不能靠一个未来的大饼活着,得实际一点。这种决定比你之前抱怨的那些个零零碎碎完全不是一个级别的。
你这个人悲观无趣,说话特别不中听,三句话不离危机不离裁员省钱,就不能说一点好听的话激励别人一下?好好的日子非要过的这么苦大仇深的,你这种心态的人去了大城市会更不开心的。
哎,说起公婆,内心觉得他们挺自私的,嘴巴很会吹,说他们吃的用的都最好的,没亏待孩子。我回他们家翻我老公小时候相册,初中高中大学,其实好多衣服穿了好几年,很旧的样子,跟照片里的其他孩子比。大学好些照片穿的很成熟,他解释说,都是他舅舅的衣服裤子,因为那会儿他们家经济非常紧张,每天都要计算明后天开销多少,有时是要去借钱过日子的。 但是在公婆嘴里,他们大富大贵。 之前来美国带他们去东西两岸旅游,公公嘴上嘀咕,你们这么年轻就去这么多漂亮的景点。婆婆立马大声说,我们在国内山山水水都玩腻了,美国也就这样啦,就天蓝一点,空气好一点。
去诊所看flu也可以啊,大概1000最多了,去医院,他们没有医保,肯定被大宰一番啊。
我和你一样,我觉得lz很讨厌
是啊,比如提醒公婆出门穿多点,居然理由说会生病,生病的话去医院很贵。。。哪个老人听了会高兴。既然你公婆是那个风格,你公婆在的那一段日子就装得大方点啊,也废不了几个钱。你看你公婆不顺眼,显然你公婆也会看你不顺眼啊。想必你还想要教育你公婆勤俭节约,并且以身作则吧。这样处理,关系能好才怪呢。
你公婆没说错,你眼里只有钱钱钱!
我最近发现他很喜欢息事宁人,甚至到了没有底线的息事宁人。公婆两个很喜欢吵架,在美国也吵,一吵,我老公立马上去劝和,最后两个老人就一起大声咆哮他,他都接受了,只要公婆息怒。我感觉是他成长环境养成他这种性格,他从来不给父母打电话抱怨美国遇到的任何困难,经常接父母电话听父母抱怨。
就算lz收入翻番,心态不变,成天自己精打细算再叨咕老公公婆,日子也开心不了。只有找个一样心态的,一块儿找deal屯便宜东西并为此高兴,才行。
为什么要打电话抱怨美国遇到的困难?我也不干这事啊。
那你这样的金钱观可以接受分居两地付两份房租/房贷和来回探亲的路费吗
跟父母抱怨美国的生活有什么用?然后父母给钱?
他们仨的相处模式凭什么要听你的?你爸妈吵架你怎么处理?
Lzlg不喜欢冲突,跟LZ想法差异很大,所以现在打游戏啊,敷衍她几句啊,都是在回避冲突,然后lz在继续进逼。
说实话,老人生病不舒服,你还直接说医院多花钱,唤作是你父母听着心里也不舒服。尤其是公婆,这种时候更要说的漂亮点
可能是认为儿子有钱想怎么花都行,有面子。
印度同事那个很恶心,可是你要你老公怎么做?你block他不就完事了吗,难道要你老公去打一架?这种事情你和印度男是当事人,你自己解决了就完了。
如果衣服质量真的不错又干净的话,不是挺有意义的嘛?家庭的传承。再说,这个时候,怎么楼主就不觉得可以省钱了呢?免费的deal,楼主不是应该开心的嘛?
女人不能比男人工资高这个我不能忍, 但这话到底是怎么说的?你换工作先拿到offer再说啊,还是说你要他也跟你一起换工作好去新城市?
看起来他就是一个满足于现状不想动窝也不想换工作的人
搞定老公,这些都是小事。偶尔见面客气以理相待就行了。走了扔了就行了。
这一点只是突然想到的补充,我觉得还好,只是自己也在寻思为什么现在交流会这样困难了,也试图从原生家庭氛围去给自己找解释。我原生家庭也不是完美的,但父母还是很support的,任何困难都会给我帮助。感觉老公是一直要fix父母的矛盾,这些经历也影响了他的为人处世吧。
怨气冲天!
我还特地让我父母把我小时候的衣服带到美国给我娃穿,30年了。 这些P大的事情,你也太敏感了。没办法站你的角度
+1
无法同意更多。。。比基尼还不让人点赞。。。被老公上司摸了手,自己可以处理情绪吧?这么大人了。。。而且说明很有魅力啊。为啥非要搞的鸡飞狗跳呢