谢谢

coalpilerd
要是我lg为了买第二件打50%纠结半天,我会觉得更郁闷。LZ事太多了。我家我囤的海参,人参各种东西我lg不问我就会直接让公婆拿回国。我也不会介意,孝敬父母比送美国同事有意义的多。LZ还是没有把公婆当自己人,做事情有些小气。
yayamiaomiao 发表于 2020-09-15 10:19

不一样的。如果是我自己囤的,我LG拿去送我觉得OK,回头我再买就是了。亲戚送的好茶叶还是应该知会一句的,而且把LZ亲戚送的东西说得好像不是什么好东西,对LZ亲戚也不尊重呀。
咸鱼红烧肉
理解楼主的委屈。两边各让一步就没事了。回想起刚结婚的时候,脾气还是很好的,和老公两个人有刚开始过家家的那种兴奋,大事没有,小事也不计较。但生活慢慢地磨砺会让人渐渐的琐碎起来,一点小事也要计较。百害而无一利啊
witchz
还是找的人不对 跟这种低情商直男结婚肯定是积累下来的怨气 哪哪都看不顺眼 过来人表示换个情商高的你就舒坦了
sisi12

最近和老公发生了两件事情,觉得挺不开心的 已经到了大吵的阶段。想听听大家的意见。
一件就是我亲戚给了些御品白茶,包装的也不错 据说挺昂贵的。然后他父母要回去的时候 他没有和我商量直接问他父母要不要 放在这里没用 他父母当时说, 如果你们不要 我们就带回去。
我当时觉得他没有和我商量 心里挺不开心。 当时嘴也快说 我们这里也可以送人。
(老公的版本:事实是,你立刻表示反对,表示自己可以在单位可以喝,也可以在美国送人。实际上,你本人从不喝茶,也从不给人送礼。你的言辞也立刻把我父母的重要性在台面上降低到路人水平,这个是低敏感度的人自己不察觉到的,但是会深刻的伤害当事人。 ^^^事实是我也确实在单位喝茶包, 在家从来不喝,还有送过几瓶给邻居和同事 新鲜茶叶国内不稀罕 这里相对还是挺少的 我应该和他说过 他不记得了)
然后当时就大吵了一架。我的意思是 如果但凡他和我说一句 我肯定是愿意给他父母的, 老公觉得我不对 和我很生气
事后他告诉我 他父母是这样的 一定要把这个东西说的很不值钱 东西才能送的出去。 否则他们不会要。埋怨我这么多年还不知道这个。说很多父母都是这样 为孩子考虑 不舍得孩子花钱。 或者我愚钝 我还真的是当时不明白这个道理。现在想想当面这么说确实不太好。

还有一件事,在商场逛街时,给孩子看T shirt。有个店cotton up kid。我lg比较喜欢。 他们看中了一件全棉的短袖,价格是原价 也很便宜 大概16吧。 16块短袖什么也算不上 比最近买的gap长袖8块贵不少 就是觉得不划算。  付钱的时候 我看到这个店是买一件第二件50%off。 我说等一等我们再看一下,可是我老公等了没20秒钟吧 具体不记得了。就直接付钱了。弄的也挺不开心。
(老公的版本: 这里描述不准确:我在你第一次提出再看一下的时候,没有付款,而是看了一下其他几件能买的衣服,没有看到满意的,我提议要不算了不差这点小钱。从这时开始,你的言辞就开始激烈起来,表达了对这个品牌不满意,对价格偏高不满意,和对这件要买的衣服的不满意,坚持要再挑一件。我观察谈话气氛快要陷入僵局,再次提出不要纠缠着点小钱买完快点回家吃饭。然后就付款了。他的这个版本里的好多细节 其实我也记不清了 我感觉我在外面也不可能言辞激烈的吵,只是说了对价格偏高不满意 这个牌子和gap也差不多 不值这个价格 别的也没说啥 这个过程非常快)
之间都是挺开心逛街的状态,到店门口 我很不爽他的态度 感觉一点也不尊重我 。我说我和孩子已经挑好了另外一件,能不能退了那件 再一起买一下,我老公不愿意,他就回车了
可能女人是感情的动物,我有种不受尊重,无法商量的感觉。平时的衣服全都是我给孩子买的。 (老公的版本: 出店门以后,这件事情对我来说已经结束了。我的角度看,是你纠缠在里面出不来。出门以后站在店门口不肯离开,反复纠结要回去退衣服,我很饿也对这种谈话不耐烦了,就回车上等你们了) 其实都是两件很小的事情 是不是还是沟通上的问题。, 我lg一定要我承认我的错误才行,我不愿意承认 觉得他也有问题 我才这么做的。 结婚那么多年 他觉得不对都是我的原因。他发火都是因为我什么事做错了。我们已经无法说服对方, 所以比较客观写下来发到网上。

majia678 发表于 2020-09-14 13:20

你老公不尊重你吧,没有担当,遇到事情推卸责任。不觉得楼主小气,尊重都是互相的,估计公婆也没有给你什么礼物?
laomamj
这么点小事也能大吵,你俩都还年轻吧
waer 发表于 2020-09-14 13:24

闲着也是闲着


T
ToBe

最近和老公发生了两件事情,觉得挺不开心的 已经到了大吵的阶段。想听听大家的意见。
一件就是我亲戚给了些御品白茶,包装的也不错 据说挺昂贵的。然后他父母要回去的时候 他没有和我商量直接问他父母要不要 放在这里没用 他父母当时说, 如果你们不要 我们就带回去。
我当时觉得他没有和我商量 心里挺不开心。 当时嘴也快说 我们这里也可以送人。
(老公的版本:事实是,你立刻表示反对,表示自己可以在单位可以喝,也可以在美国送人。实际上,你本人从不喝茶,也从不给人送礼。你的言辞也立刻把我父母的重要性在台面上降低到路人水平,这个是低敏感度的人自己不察觉到的,但是会深刻的伤害当事人。 ^^^事实是我也确实在单位喝茶包, 在家从来不喝,还有送过几瓶给邻居和同事 新鲜茶叶国内不稀罕 这里相对还是挺少的 我应该和他说过 他不记得了)
然后当时就大吵了一架。我的意思是 如果但凡他和我说一句 我肯定是愿意给他父母的, 老公觉得我不对 和我很生气
事后他告诉我 他父母是这样的 一定要把这个东西说的很不值钱 东西才能送的出去。 否则他们不会要。埋怨我这么多年还不知道这个。说很多父母都是这样 为孩子考虑 不舍得孩子花钱。 或者我愚钝 我还真的是当时不明白这个道理。现在想想当面这么说确实不太好。

还有一件事,在商场逛街时,给孩子看T shirt。有个店cotton up kid。我lg比较喜欢。 他们看中了一件全棉的短袖,价格是原价 也很便宜 大概16吧。 16块短袖什么也算不上 比最近买的gap长袖8块贵不少 就是觉得不划算。  付钱的时候 我看到这个店是买一件第二件50%off。 我说等一等我们再看一下,可是我老公等了没20秒钟吧 具体不记得了。就直接付钱了。弄的也挺不开心。
(老公的版本: 这里描述不准确:我在你第一次提出再看一下的时候,没有付款,而是看了一下其他几件能买的衣服,没有看到满意的,我提议要不算了不差这点小钱。从这时开始,你的言辞就开始激烈起来,表达了对这个品牌不满意,对价格偏高不满意,和对这件要买的衣服的不满意,坚持要再挑一件。我观察谈话气氛快要陷入僵局,再次提出不要纠缠着点小钱买完快点回家吃饭。然后就付款了。他的这个版本里的好多细节 其实我也记不清了 我感觉我在外面也不可能言辞激烈的吵,只是说了对价格偏高不满意 这个牌子和gap也差不多 不值这个价格 别的也没说啥 这个过程非常快)
之间都是挺开心逛街的状态,到店门口 我很不爽他的态度 感觉一点也不尊重我 。我说我和孩子已经挑好了另外一件,能不能退了那件 再一起买一下,我老公不愿意,他就回车了
可能女人是感情的动物,我有种不受尊重,无法商量的感觉。平时的衣服全都是我给孩子买的。 (老公的版本: 出店门以后,这件事情对我来说已经结束了。我的角度看,是你纠缠在里面出不来。出门以后站在店门口不肯离开,反复纠结要回去退衣服,我很饿也对这种谈话不耐烦了,就回车上等你们了) 其实都是两件很小的事情 是不是还是沟通上的问题。, 我lg一定要我承认我的错误才行,我不愿意承认 觉得他也有问题 我才这么做的。 结婚那么多年 他觉得不对都是我的原因。他发火都是因为我什么事做错了。我们已经无法说服对方, 所以比较客观写下来发到网上。

majia678 发表于 2020-09-14 13:20

One day you might realize your life is bigger than a bag of tea, or $8...
BurningHot
明显lz比较小家子气,lz老公比较大条,还得继续磨合
F
Finallz
你可能就是太在乎钱了,如果你老公每天砸你100w你肯定来bso了
majia678
现在的问题是lg几次问我愿不愿意承认错误。有天晚上说是给我最后一次承认错误的机会。😓 感觉他就是经常这样上纲上线,我觉得我也有原因 我的自尊心也强 不愿意承认自己错了。
大家说我要去承认错误吗 家里有互相认错的事吗 在我父母那里是不可想像的。我爸爸妈妈从来不吵架。
另外确实感觉家里可以划条线 大于某个金额才值得讨论。 大家的评论我也看了 不少都有借鉴意义。我确实对自己还有娃都要再大方点 这样也不至于计较。还有很多点 我都准备收藏再看。
azurepiggy~2代
明显lz比较小家子气,lz老公比较大条,还得继续磨合
BurningHot 发表于 2020-09-15 12:02

大条的男人没完没了追着一个女的要对方承认错误?
m
mannbo
现在的问题是lg几次问我愿不愿意承认错误。有天晚上说是给我最后一次承认错误的机会。😓 感觉他就是经常这样上纲上线,我觉得我也有原因 我的自尊心也强 不愿意承认自己错了。
大家说我要去承认错误吗 家里有互相认错的事吗 在我父母那里是不可想像的。我爸爸妈妈从来不吵架。
另外确实感觉家里可以划条线 大于某个金额才值得讨论。 大家的评论我也看了 不少都有借鉴意义。我确实对自己还有娃都要再大方点 这样也不至于计较。还有很多点 我都准备收藏再看。
majia678 发表于 2020-09-15 12:19

承认个P的错误,MM你就别理他。晾着他。
股动
现在的问题是lg几次问我愿不愿意承认错误。有天晚上说是给我最后一次承认错误的机会。😓 感觉他就是经常这样上纲上线,我觉得我也有原因 我的自尊心也强 不愿意承认自己错了。
大家说我要去承认错误吗 家里有互相认错的事吗 在我父母那里是不可想像的。我爸爸妈妈从来不吵架。
另外确实感觉家里可以划条线 大于某个金额才值得讨论。 大家的评论我也看了 不少都有借鉴意义。我确实对自己还有娃都要再大方点 这样也不至于计较。还有很多点 我都准备收藏再看。
majia678 发表于 2020-09-15 12:19

还给你最好一次承认错误的机会?不承认怎么样?离婚? 别的事情都好商量,这个态度,不能忍。
oxiyijiju2
自己没什么用还不能给公婆啊,又不是外人。除非你已经plan好这个茶是要送谁的,否则老公给公婆没毛病。你想想你要是拿什么家里没有具体用途的东西给自己爸妈而老公拦着你会怎么想啊 第二件事蚂蚁大小,我家肯定也发生过,但是一秒钟就忘了 不过换个角度,你家闹的都是这种鸡毛蒜皮的小事说明没大事可闹,也是一种幸福吧
oxiyijiju2
现在的问题是lg几次问我愿不愿意承认错误。有天晚上说是给我最后一次承认错误的机会。😓 感觉他就是经常这样上纲上线,我觉得我也有原因 我的自尊心也强 不愿意承认自己错了。
大家说我要去承认错误吗 家里有互相认错的事吗 在我父母那里是不可想像的。我爸爸妈妈从来不吵架。
另外确实感觉家里可以划条线 大于某个金额才值得讨论。 大家的评论我也看了 不少都有借鉴意义。我确实对自己还有娃都要再大方点 这样也不至于计较。还有很多点 我都准备收藏再看。
majia678 发表于 2020-09-15 12:19

刚看到这个,承认啥错误啊,要不要写检查,两口子不管谁的问题多点这种小矛盾闹完就完了,最多撒个娇
azurepiggy~2代
自己没什么用还不能给公婆啊,又不是外人。除非你已经plan好这个茶是要送谁的,否则老公给公婆没毛病。你想想你要是拿什么家里没有具体用途的东西给自己爸妈而老公拦着你会怎么想啊 第二件事蚂蚁大小,我家肯定也发生过,但是一秒钟就忘了 不过换个角度,你家闹的都是这种鸡毛蒜皮的小事说明没大事可闹,也是一种幸福吧
oxiyijiju2 发表于 2020-09-15 12:27

楼主当场拦着肯定是不好的。但是,你如果把老公爸妈或亲戚送你们的礼物拿给自己爸妈的时候,会当着老公的面说,这破烂玩意不值钱占地方你们赶紧帮忙拿走吗?反正我是说不出这种话的,我老公也说不出。
bettybay2010
回复 296楼majia678的帖子
承认就承认错误呗,有啥大不了的,在家人面前承认错误很丢脸吗? 同时,你也要你老公承认错误,太上纲上线,对老婆要循循善诱。 承认错误完,买点好吃的大吃一顿,庆祝一下家庭和谐,大家高兴,挺好的嘛。
l
lin1085
我觉得lzlg挺不尊重lz的
majia678
现在的问题是lg几次问我愿不愿意承认错误。有天晚上说是给我最后一次承认错误的机会。😓 感觉他就是经常这样上纲上线,我觉得我也有原因 我的自尊心也强 不愿意承认自己错了。
大家说我要去承认错误吗 家里有互相认错的事吗 在我父母那里是不可想像的。我爸爸妈妈从来不吵架。
另外确实感觉家里可以划条线 大于某个金额才值得讨论。 大家的评论我也看了 不少都有借鉴意义。我确实对自己还有娃都要再大方点 这样也不至于计较。还有很多点 我都准备收藏再看。
majia678 发表于 2020-09-15 12:19

对 大声的说 他要我承认错误,孩子跑出来说 太吵了 我没办法睡觉。 我怕影响孩子睡觉 就没理他 准备回房睡觉,小声说了句神经病 。然后他把家里一个东西砸了 叮叮当当的 小孩子很害怕的,我担心吵架升级 就没出去看是什么。 早上起来看到是电饭煲的内胆。都变形了 还有个没用comcast 遥控器也砸烂了。。 (当然扔东西以前也发生过 大概半年一次吧)
他的脾气也实在不怎么样。现在我已经不敢让他辅导孩子的任何作业 他不说话是最好的。我婆婆不管什么居心 也是和我反复说 你辅导孩子耐心 妈妈辅导的好 让我来带孩子学习。 所以我在家需要做饭 带孩子学习 带孩子早起和睡觉 找孩子兴趣班 陪孩子玩。他暂时负责洗碗,清理地板 有时候陪孩子运动 下棋 有时候院子浇水 院子没啥事。
昨天晚上 有个正事 发给他。发了没反应 才发现他短信block我了 也不知道多久。我准备不给他做饭了 就管自己和娃几天 看看会怎么样。 每天当保姆似的 还这样对待我。保姆还有个工资 又能获得尊重呢。背景: 我也需要全职上班 base比他略低 RSU他比我多。
这样行不行呀? 我这人心特软 特别容易妥协。😓
majia678
感觉对于家务事 确实没有绝对的对错 很多回复也是很不一致的。最难的是人心 感觉 真的说不清。
majia678
回复 296楼majia678的帖子
承认就承认错误呗,有啥大不了的,在家人面前承认错误很丢脸吗? 同时,你也要你老公承认错误,太上纲上线,对老婆要循循善诱。 承认错误完,买点好吃的大吃一顿,庆祝一下家庭和谐,大家高兴,挺好的嘛。
bettybay2010 发表于 2020-09-15 12:39

我其实已经和他说 我也觉得为了这么几块钱吵 我是不对。不过我觉得你不尊重我的感觉也不是不对的。 他就觉得我没有承认错误,他要的道歉是没有“不过”的。
bplus
对 大声的要我承认错误,孩子跑出来说 太吵了 我没办法睡觉。 我怕影响孩子睡觉 就没理他 准备回房睡觉,小声说了句神经病 。然后他把家里一个东西砸了 叮叮当当的 小孩子很害怕的,我担心吵架升级 就没出去看是什么。 早上起来看到是电饭煲的内胆。都变形了 还有个没用comcast 遥控器也砸烂了。。 (当然扔东西以前也发生过 大概半年一次吧)
他的脾气也实在不怎么样。现在我已经不敢让他辅导孩子的任何作业 他不说话是最好的。我婆婆不管什么居心 也是和我反复说 你辅导孩子耐心 妈妈辅导的好 让我来带孩子学习。 所以我在家需要做饭 带孩子学习 带孩子早起和睡觉 找孩子兴趣班 陪孩子玩。他暂时负责洗碗,清理地板 有时候陪孩子运动 下棋 有时候院子浇水 院子没啥事。
昨天晚上 有个正事 发给他。发了没反应 才发现他短信block我了 也不知道多久。我准备不给他做饭了 就管自己和娃几天 看看会怎么样。 每天当保姆似的 还这样对待我。保姆还有个工资 又能获得尊重呢。经济背景: 我也需要全职上班 base比他略低 RSU他比我多。
这样行不行呀? 我这人心特软 特别容易妥协。😓
majia678 发表于 2020-09-15 12:48

看了这个 楼主老公太过份了 难道他是perfect的 样样都是对的 况且 老公让让老婆那是天经地义 都是一家人, 还让认错 是阶极敌人吗?他们父母在 更要给你女主人面子 否则真以为你是童养媳啊。
xyz8484
事件一你老公欠妥,你的东西他至少问你一句,哪怕必须要给也要知会你一声。可能是没想周到也可能是故意的 事件二你老公做的没毛病。没必要生气
azurepiggy~2代
我早想到了,又不是年轻小夫妻新婚磨合期,像楼主这样的,还为这种小事吵到不可开交的,一般都还有其他问题才是主因。不过楼主我也特想劝你几句,真心的,你这个性格脾气必须要改,否则你特别傻,能干,却不会说话,结果干活的功劳全没了还反落一身埋怨。就比如第一件事,你老公当着你的面跟公婆一起贬低你家亲戚送的礼物,本来他不占理,但是你当场没忍住,闹小脾气了,礼物送了你还没理了。你自己想想自己多冤。(此处别跟我说什么贬低了礼物就让爸妈接受没压力了,贬低对方亲属送的东西,很有礼貌吗?我如果当着老公这么数落我公婆送的礼物,我爸妈都要教育我的)
majia678
看了这个 楼主老公太过份了 难道他是perfect的 样样都是对的 况且 老公让让老婆那是天经地义 都是一家人, 还让认错 是阶极敌人吗?他们父母在 更要给你女主人面子 否则真以为你是童养媳啊。
bplus 发表于 2020-09-15 12:55

谢谢 他父母已经回去了。第二件事发生的时候 就我们三个人
木牛流马
对 大声的说 他要我承认错误,孩子跑出来说 太吵了 我没办法睡觉。 我怕影响孩子睡觉 就没理他 准备回房睡觉,小声说了句神经病 。然后他把家里一个东西砸了 叮叮当当的 小孩子很害怕的,我担心吵架升级 就没出去看是什么。 早上起来看到是电饭煲的内胆。都变形了 还有个没用comcast 遥控器也砸烂了。。 (当然扔东西以前也发生过 大概半年一次吧)
他的脾气也实在不怎么样。现在我已经不敢让他辅导孩子的任何作业 他不说话是最好的。我婆婆不管什么居心 也是和我反复说 你辅导孩子耐心 妈妈辅导的好 让我来带孩子学习。 所以我在家需要做饭 带孩子学习 带孩子早起和睡觉 找孩子兴趣班 陪孩子玩。他暂时负责洗碗,清理地板 有时候陪孩子运动 下棋 有时候院子浇水 院子没啥事。
昨天晚上 有个正事 发给他。发了没反应 才发现他短信block我了 也不知道多久。我准备不给他做饭了 就管自己和娃几天 看看会怎么样。 每天当保姆似的 还这样对待我。保姆还有个工资 又能获得尊重呢。背景: 我也需要全职上班 base比他略低 RSU他比我多。
这样行不行呀? 我这人心特软 特别容易妥协。😓
majia678 发表于 2020-09-15 12:48

这老公有猫病吧。。。。
migao123
你们的经济条件应该比较紧张吧,这点小事在我这里都不算事。第一件事情我会支持老公把好东西送给老人的。第二件事情我会说一下有第二件50%off,如果他坚持不要第二件我也无所谓。不过你介意了你老公还这样,说明他的确不懂得尊重人,如果不是家里经济紧张,楼主太小气了,活得好累呀。你们两个不合适,你老公适合找一个心大的女人,你适合找一个温和的男人。
t
tianguanghushui
对 大声的说 他要我承认错误,孩子跑出来说 太吵了 我没办法睡觉。 我怕影响孩子睡觉 就没理他 准备回房睡觉,小声说了句神经病 。然后他把家里一个东西砸了 叮叮当当的 小孩子很害怕的,我担心吵架升级 就没出去看是什么。 早上起来看到是电饭煲的内胆。都变形了 还有个没用comcast 遥控器也砸烂了。。 (当然扔东西以前也发生过 大概半年一次吧)
他的脾气也实在不怎么样。现在我已经不敢让他辅导孩子的任何作业 他不说话是最好的。我婆婆不管什么居心 也是和我反复说 你辅导孩子耐心 妈妈辅导的好 让我来带孩子学习。 所以我在家需要做饭 带孩子学习 带孩子早起和睡觉 找孩子兴趣班 陪孩子玩。他暂时负责洗碗,清理地板 有时候陪孩子运动 下棋 有时候院子浇水 院子没啥事。
昨天晚上 有个正事 发给他。发了没反应 才发现他短信block我了 也不知道多久。我准备不给他做饭了 就管自己和娃几天 看看会怎么样。 每天当保姆似的 还这样对待我。保姆还有个工资 又能获得尊重呢。背景: 我也需要全职上班 base比他略低 RSU他比我多。
这样行不行呀? 我这人心特软 特别容易妥协。😓
majia678 发表于 2020-09-15 12:48

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tigerpi314
第一件事 他没事先和你商量是他的错,但既然他已经说了要给父母了,你不该“表示自己可以在单位可以喝,也可以在美国送人”,很没礼貌 第二件事 这也值得吵? 两件事综合看下来,lz是比较小气
水母 发表于 2020-09-14 14:08

同意这个
Dina029
楼主还在纠结呀?心疼楼主,抱抱。 感觉你是软蛋成习惯了。两个人相处,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。要么就是东风西风轮流吹,你好我好大家好。 习惯的养成,非一日之功。楼主想想你们在什么大事上不和谐或者不满足,才导致在越来越小的事情上分歧越来越大呢?比如老公其实对你总是不够尊重、对你的感觉不够在意?比如你在小钱财上过于斤斤计较让老公不舒服? 想明白这些,再跟老公开诚布公、真心实意的谈一次?从体谅对方的角度出发,先检讨自己,再谈自己的感受和期待。在行动上先作出让步,也许也能看到对方的改变? 我自己的亲身体验是,哪怕再亲密的两个人都会产生分歧,而很多分歧都是误解和误会,跟不善于表达自己、不擅长沟通技巧很有关系。如果恰巧两个人都有这方面的问题,那就多吃很多苦头,冤枉啊~
tigerpi314
单说一下这句:“事后他告诉我 他父母是这样的 一定要把这个东西说的很不值钱 东西才能送的出去。 否则他们不会要。” --- 我是不高兴这么做的。第一,我挺烦那种把不值钱自己不喜欢的东西送人的行为。自己都不要,还要硬塞给别人算个人情,这事儿我做不出来。第二,送别人东西,为什么要一定把这个东西说得不值钱?说得不值钱,那还算个礼物吗?敢情人送了一大堆值钱东西,还得让收的人觉得不值钱,不用感激,甚至帮着带走了垃圾?变态啊!
mannbo 发表于 2020-09-14 14:21

也同意这个
duosuoshi
唉,又一声叹息。本来双方都就坡下坡很容易就和好了。看你被逼得挺可怜的。你别再自责了。你态度已经缓和了,认了错加“不过”很正常。你老公连这个态度都没有吧?
现在他就是想加强驯化你们之间互动的模式,就此永远是你认错道歉。我建议你这次不要妥协了。
办法:以不变应万变。不再主动沟通,因为你越主动,他越来劲,越认为你心虚是你的错。你要憋住自己(短信之类不要发了,不管什么事,不要找借口),直到他开始想跟你沟通开始怀疑自己怀疑你是不是已经想离婚了,才有可能让他想想你说的话。说实话反正这个婚姻里,你也不是既得利益者,这么多年你也没能让他站在你一边为你考虑。
等这个阶段过去,既然你不擅长说话,以后就不要多说话,任何事情多用眼睛观察,多思考为什么他这么做,你想发表意见时,用写的方式。这样比较冷静、不易争吵。
duosuoshi
看了上层的网友建议,你比较心软,如果你想要一个满意的结果,千万不要再主动发信息或打电话给他。你老公已经block 你了,所以千万不要再自取其辱。
人性如此。你要对他视而不见,带着孩子过得兴高采烈,家里要干净轻松,找自己喜欢的事打发时间。直到他主动来找你好好沟通。
majia678
谢谢楼上两位的建议。那是不是可以就给我自己和娃做饭呢 这个疫情期间有很特殊 不能出去吃饭 让他自己管饭 感受下
yshe
爬完那么多楼,一个个回复都看了,就是不明白那么多人的重点都放在那茶多么不值钱,楼主也不怎么喝茶,还有买两件衣服能省多少钱这些细节上。在我看来这些不是重点,应该通过现象看本质。楼主老公擅自把楼主的东西送人,事前不问楼主,楼主是在他送的时候才知道的,这不是不尊重是什么?即使送个不值钱的东西给别人(公婆也是别人,楼主的东西,除了楼主以外都是别人),配偶也应该问一下,这是最起码的尊重。楼主就是感觉不到被尊重,包括买衣服的时候,老公不等她挑第二件以及自己甩头回车里,这些都是不尊重的表现。看来老公不尊重楼主已久,还认死什么都是楼主错。这个如前面几个回复说的,楼主千万不要被pua。
楼主错在口快,当着公婆面说这茶也可以送人。这可能让老公和公婆下不了台,可是是老公有错在先,因为他已经做出送茶的决定,在那时即使老公问楼主说“咱们把茶送爸妈好不好?”也是假惺惺或是不经大脑的,因为这一问的话,楼主还能说不吗?这还是不尊重楼主。老公说要把东西说得不值钱爸妈才要有他的道理,可是这不都是因为他已经为楼主决定了要把茶给爸妈吗?建议楼主下次换位做同样的事情看他能不能二话不说地送别人给的东西。再者,这婆婆也是有心计的,不愿意从楼主手里拿东西,从自己儿子手里拿东西就不会觉得受了楼主礼了。
买衣服的事体现出两人对花钱的态度不一样,有些人喜欢买打折,有些人不屑。楼主老公不屑打折,还说楼主对那品牌有意见。即使有意见又怎么啦?不等楼主直接回车里就是甩脾气给楼主看。楼主回忆一下那么多年是不是还有很多让你感觉不到尊重的行为?建议不要那么纠结省钱,省来的也对你的幸福感也没有什么提升,知道老公的消费习惯和态度以后就不要太坚持省钱,不值得。
pandacat 发表于 2020-09-15 10:39

什么叫擅自?
屁大点事还不能作主,几块钱的东西,家里没用的东西都不能‘擅自’,这日子没发过了。

duosuoshi
他既然拒绝交流,你现在就要当他不存在,没有这个人。你做饭了不用喊他吃,你和孩子先吃自己的,吃完该学习该干嘛就干嘛。要真的开开心心的,对孩子要好,情绪稳定。如果他冲你嚷嚷,你也装没听见,拒绝交流。你可以仔细看看思考到底这个婚姻中,你们两谁不能少了谁。
majia678
楼主还在纠结呀?心疼楼主,抱抱。 感觉你是软蛋成习惯了。两个人相处,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。要么就是东风西风轮流吹,你好我好大家好。 习惯的养成,非一日之功。楼主想想你们在什么大事上不和谐或者不满足,才导致在越来越小的事情上分歧越来越大呢?比如老公其实对你总是不够尊重、对你的感觉不够在意?比如你在小钱财上过于斤斤计较让老公不舒服? 想明白这些,再跟老公开诚布公、真心实意的谈一次?从体谅对方的角度出发,先检讨自己,再谈自己的感受和期待。在行动上先作出让步,也许也能看到对方的改变? 我自己的亲身体验是,哪怕再亲密的两个人都会产生分歧,而很多分歧都是误解和误会,跟不善于表达自己、不擅长沟通技巧很有关系。如果恰巧两个人都有这方面的问题,那就多吃很多苦头,冤枉啊~
Dina029 发表于 2020-09-15 13:12

当初是他爱我多 花了很多努力追求我 我拒绝过他一次 觉得他比较幼稚 后来又在一起。我的性格比较软。 我能感觉他现在还是爱我的。但是他觉得我犯的错误很愚蠢 而且以后还会重复。我感觉是有点嫌弃的吧 所以一定要我承认错误 而且是不加“不过“的承认。从学校 工作学历 家庭背景我都不比他差。 我的三观都有点搞混了 所以才发到网上。那我就不联系他了,同一屋檐下 家里好多事 说实话 还挺难。
等他想沟通,我也可以和他再讨论下到底他有什么不满意。 我自己我问题是,有时候不从大处着眼 或者有些mm说的格局太小+心直口快。 他妈妈这次来也和他说了 发觉我除了嘴巴直点 没有什么不好 。和他儿子说 你们这么多年 你还不了解他的脾气 老是和lp因为一句两句不高兴。让他让让我。说起来我婆婆也算改变了很多了。
掰叨叨
我个人是非常讨厌冷战和任何方式的不沟通。我不觉得你冷战搞得过你老公,最后肯定心软的是你。继续该干嘛干嘛,然后找个机会翻篇吧。绝对不要道歉,放下就行了。你以后小事少啰嗦,大事态度要坚定,choose your battle。
duosuoshi
本来冷战并不好,但她老公先冷战,不回电block 信息,打败冷战的只有冷战。 据被冷战的人讲滋味不好受,心态会崩。但自己开始用冷战回击时,心态扭转。这是人性,你越求着,对方越来劲,自己心态越不好。 你可以问问楼主,发了多个信息没有回信时什么感受。
majia678
我个人是非常讨厌冷战和任何方式的不沟通。我不觉得你冷战搞得过你老公,最后肯定心软的是你。继续该干嘛干嘛,然后找个机会翻篇吧。绝对不要道歉,放下就行了。你以后小事少啰嗦,大事态度要坚定,choose your battle。
掰叨叨 发表于 2020-09-15 13:51

以前搞不过,这次试试看。
掰叨叨
楼主可以试试,不要心软就行。我知道的PUA男硬的不行就会装可怜让老婆有罪恶感。赢一次冷战不是重点,知道以后怎么相处更重要。
tongtongg
如果楼主和老公收入还稳定,不到捉襟见肘的程度,就把日子过的大气一些吧。茶送就送吧,又不是给外人,是自己公婆。衣服喜欢就买吧,舍些小便宜图个开心。 凡事看开一些,大气一些。给别人宽容的同时也是给自己宽容。这些小事吵架伤感情太不值了。
WAW
大事归老公管,小事归老婆管
可惜我们家全是小事 :)
new_bie
不光是情商低,主要还是收入没有到达湾区的贫困线,没法像有些华人大妈那样天天show LV 包包。
coalpilerd
现在的问题是lg几次问我愿不愿意承认错误。有天晚上说是给我最后一次承认错误的机会。😓 感觉他就是经常这样上纲上线,我觉得我也有原因 我的自尊心也强 不愿意承认自己错了。
大家说我要去承认错误吗 家里有互相认错的事吗 在我父母那里是不可想像的。我爸爸妈妈从来不吵架。
另外确实感觉家里可以划条线 大于某个金额才值得讨论。 大家的评论我也看了 不少都有借鉴意义。我确实对自己还有娃都要再大方点 这样也不至于计较。还有很多点 我都准备收藏再看。
majia678 发表于 2020-09-15 12:19

你老公就是个神经病,承认个P的错误,他拿你亲戚送给你们的东西随便送人都不知会你一声是尊重你,你拦着就是不尊重他?
我觉得一个人做人,最起码的一点就是己所不欲勿施于人。
majia678
楼主可以试试,不要心软就行。我知道的PUA男硬的不行就会装可怜让老婆有罪恶感。赢一次冷战不是重点,知道以后怎么相处更重要。
掰叨叨 发表于 2020-09-15 14:01

我刚才还查了下PUA男。我感觉我lg应该算不上PUA男吧。他是工科直男 一直也没有什么大挫折。家里的独生子,父母对他一味宠爱。我看到他对他妈妈说话有时也真是很过分。我婆婆也就随他,有时候也会逼急了说他几句。但是他心里对他妈妈又很好。他性格比较敏感, 强势 人还算善良,特别对他的亲戚朋友。
b
baobaokitty
不用故意冷战,该找他做的事还是找他做,他态度改变好好交流好好做事之前不要给他做饭,也不用专门告诉他要他自己做,你一题他肯定认为是威胁,于是又开吵。你自己做了自己的份吃了别叫他,他饿了如果来道歉,你们还有希望,他饿了开始发脾气骂人,我劝你好好思考你的婚姻
其实我的建议是这段时间你只管自己,娃的饭和琐事也给他管,他这么伟大光荣正确更该管娃了啊,免得你把娃教歪了不是,但估计你狠不下这个心
他如果改了,道歉了,你也不能再像以前那样了。家庭分工要明确,你做饭他就得管娃学习,话语权要清晰,不能所有事情都必须他说了算。他这种屁事不干顺我者昌的态度你们婚姻是没法持久的
b
baobaokitty
我刚才还查了下PUA男。我感觉我lg应该算不上PUA男吧。他是工科直男 一直也没有什么大挫折。家里的独生子,父母对他一味宠爱。我看到他对他妈妈说话有时也真是很过分。我婆婆也就随他,有时候也会逼急了说他几句。但是他心里对他妈妈又很好。他性格比较敏感, 强势 人还算善良,特别对他的亲戚朋友。
majia678 发表于 2020-09-15 14:10

你老公对你没有丝毫的尊重,从你一开始说的两件小事就能看出来,他的后续反应更是明显。 他的所谓对自己亲人善良是建立在他自负自私的人格上的,对你和你的亲人他可以习惯性的贬低,这不是pua是啥?你已经被他忽悠瘸了,总是怀疑自己,试图解决问题。可是问题不是你单方面能解决的,他在调教你
Dina029
当初是他爱我多 花了很多努力追求我 我拒绝过他一次 觉得他比较幼稚 后来又在一起。我的性格比较软。 我能感觉他现在还是爱我的。但是他觉得我犯的错误很愚蠢 而且以后还会重复。我感觉是有点嫌弃的吧 所以一定要我承认错误 而且是不加“不过“的承认。从学校 工作学历 家庭背景我都不比他差。 我的三观都有点搞混了 所以才发到网上。那我就不联系他了,同一屋檐下 家里好多事 说实话 还挺难。
等他想沟通,我也可以和他再讨论下到底他有什么不满意。 我自己我问题是,有时候不从大处着眼 或者有些mm说的格局太小+心直口快。 他妈妈这次来也和他说了 发觉我除了嘴巴直点 没有什么不好 。和他儿子说 你们这么多年 你还不了解他的脾气 老是和lp因为一句两句不高兴。让他让让我。说起来我婆婆也算改变了很多了。

majia678 发表于 2020-09-15 13:46

你们有良好的感情基础,但是日常生活中发现对方不是自己期待的样子,产生过失望,也许还曾经都努力过想让对方改变,但是肯定都失败了,反复失望之后就是放弃,然后越来越缺乏沟通和交流,渐行渐远,最后频繁的在看似小事上爆发出来。反复的失望和误解的加深,一直在消磨对彼此的爱意,最后就只剩抱怨和针锋相对。男人和女人天然的差异,表现为男人一般都更加理性,女人一般都更加感性。理性的男人觉得很难改变现状的时候就会把自己封闭起来,感性的女人感受不到爱意的时候就会抓狂了。
如果换个角度想想呢?你们首先是独立的个体,然后才是相爱的整体。互相尊重是最基本的,你们都做到了吗?人无完人,做不到是常态,谁能意识到并且主动改善自己,谁就是站的更高看得更远的那个。爱是包容和体谅,幸运的是你们仍然相爱,都愿意一起生活下去,哪怕暂时感觉不到爱意了,那生活还要继续,那是维持现状更好还是放下别扭和较劲,选择主动、开心、积极的生活更好呢? 既然知道改变对方很难,那就从改善自己做起,比如不要当外人的面反驳让对方、而是在只有两个人的时候表达自己的反对意见,比如把小钱看淡、给对方一定程度的自由发挥的空间。从行动上表达一下改善、合作、妥协,再在对方看到希望、心情好转的时候严肃认真的交谈一次,表明彼此的边界,设立现实可行的行动步骤,说到做到,我想对方的应该会愿意配合的。
duosuoshi
看这个楼比较多人看,我就发一点关于婚姻中相处的小小建议,如有心人得益一二,也算一点贡献。
女人对老公嘴要甜(不会甜的就不说),心要硬,自己的利益心里要清醒决不退让。同时,不要口直心快,或甩狠话。做任何事前想一个自己要达到的目标,克制自己的语言。
Dina029
楼主可以试试,不要心软就行。我知道的PUA男硬的不行就会装可怜让老婆有罪恶感。赢一次冷战不是重点,知道以后怎么相处更重要。
掰叨叨 发表于 2020-09-15 14:01

对,情感勒索和道德绑架都是会发生的,不过更多的时候是无意识发生的。当我们意识到了,是有很大可能避免的。
花花满楼
是你太小气,要改! 你这样让人生活很不痛快!尤其是第二件事情,我肯定不能忍受这么婆妈,看文字我都无法看完! 第一件事情,如果是真喜欢的东西,就坦诚说自己要留着,留着观赏都行!如果不喜欢那就快拿走!
认错是绝对不能认错的 就是要有想犯错就犯错的自由的 但是,可以自己悄悄改,要成为更好的自己,不要认错
Dina029
我刚才还查了下PUA男。我感觉我lg应该算不上PUA男吧。他是工科直男 一直也没有什么大挫折。家里的独生子,父母对他一味宠爱。我看到他对他妈妈说话有时也真是很过分。我婆婆也就随他,有时候也会逼急了说他几句。但是他心里对他妈妈又很好。他性格比较敏感, 强势 人还算善良,特别对他的亲戚朋友。
majia678 发表于 2020-09-15 14:10

他是直男,你是直女,你们的问题更多的是相处时候的技巧问题,这些都是可以通过有意识的训练提高的。每个人都是独立的值得被尊重的,不要试图改变对方,但是可以调整自己,比如楼上说的嘴甜心硬代替心直口快,尊重对方但是坚守底线不随便妥协。任何时候别忘了你们选择彼此的目的不是为了互相折磨而是自己幸福、给对方带来幸福。
.Cheers.
我刚才还查了下PUA男。我感觉我lg应该算不上PUA男吧。他是工科直男 一直也没有什么大挫折。家里的独生子,父母对他一味宠爱。我看到他对他妈妈说话有时也真是很过分。我婆婆也就随他,有时候也会逼急了说他几句。但是他心里对他妈妈又很好。他性格比较敏感, 强势 人还算善良,特别对他的亲戚朋友。
majia678 发表于 2020-09-15 14:10

愿意给予固然是一种善,但是没有同理心,没有自省,没有共情能力的给予,某种程度上只是一种自我感动。
duosuoshi
冷战不是目的,而是不得已的手段。目的是要让你老公冷静下来好好思考和看到,没有他的生活,你过得很好。你需要重新让他认识到你的独立性和自尊心,让他意识到真的有可能失去你,重新开始尊重你。当然离婚这些话不要说出来,你自己也真的要心里强大起来。
majia678
你们有良好的感情基础,但是日常生活中发现对方不是自己期待的样子,产生过失望,也许还曾经都努力过想让对方改变,但是肯定都失败了,反复失望之后就是放弃,然后越来越缺乏沟通和交流,渐行渐远,最后频繁的在看似小事上爆发出来。反复的失望和误解的加深,一直在消磨对彼此的爱意,最后就只剩抱怨和针锋相对。男人和女人天然的差异,表现为男人一般都更加理性,女人一般都更加感性。理性的男人觉得很难改变现状的时候就会把自己封闭起来,感性的女人感受不到爱意的时候就会抓狂了。
如果换个角度想想呢?你们首先是独立的个体,然后才是相爱的整体。互相尊重是最基本的,你们都做到了吗?人无完人,做不到是常态,谁能意识到并且主动改善自己,谁就是站的更高看得更远的那个。爱是包容和体谅,幸运的是你们仍然相爱,都愿意一起生活下去,哪怕暂时感觉不到爱意了,那生活还要继续,那是维持现状更好还是放下别扭和较劲,选择主动、开心、积极的生活更好呢? 既然知道改变对方很难,那就从改善自己做起,比如不要当外人的面反驳让对方、而是在只有两个人的时候表达自己的反对意见,比如把小钱看淡、给对方一定程度的自由发挥的空间。从行动上表达一下改善、合作、妥协,再在对方看到希望、心情好转的时候严肃认真的交谈一次,表明彼此的边界,设立现实可行的行动步骤,说到做到,我想对方的应该会愿意配合的。
Dina029 发表于 2020-09-15 14:27

谢谢 我觉得你写的很好。写的很真实 打动我心里。非常感谢ls的各位的mm花时间看帖 还有给我真心的回复 很多条都很有帮助。觉得自己真的是过的太惨了。 现在的日子真是什么都不缺 还能过成这个样子。一点点小事就会相持不下。 我会经常看看大家回复的帖子。huaren上真的好多智慧会生活的人。主贴我就删掉了。我觉得这次拉lg一起写贴对我非常有帮助 能看到问题的几面。通过大家回复 能看到自己的问题 能看到我们关系的问题 不过 我lg的问题我和我婆婆都知道 但是他不愿意改。
掰叨叨
我刚才还查了下PUA男。我感觉我lg应该算不上PUA男吧。他是工科直男 一直也没有什么大挫折。家里的独生子,父母对他一味宠爱。我看到他对他妈妈说话有时也真是很过分。我婆婆也就随他,有时候也会逼急了说他几句。但是他心里对他妈妈又很好。他性格比较敏感, 强势 人还算善良,特别对他的亲戚朋友。
majia678 发表于 2020-09-15 14:10

PUA很大的一个特点就是贬低你的个人价值,而且让你慢慢自我接受这一点。不管他有错没错,反正都是你蠢,而且你还应该承认错误无条件的道歉。 你看你不管你老公多么drama,你还是觉得他善良,在帖子里一直反思自己怎么做得更好。
Dina029
谢谢 我觉得你写的很好。写的很真实 打动我心里。非常感谢ls的各位的mm花时间看帖 还有给我真心的回复 很多条都很有帮助。觉得自己真的是过的太惨了。 现在的日子真是什么都不缺 还能过成这个样子。一点点小事就会相持不下。 我会经常看看大家回复的帖子。huaren上真的好多智慧会生活的人。主贴我就删掉了。我觉得这次拉lg一起写贴对我非常有帮助 能看到问题的几面。通过大家回复 能看到自己的问题 能看到我们关系的问题 不过 我lg的问题我和我婆婆都知道 但是他不愿意改。
majia678 发表于 2020-09-15 15:00


你的帖子让读者感受到你的善良和自省,从你的收入水平看,你也足够聪明,只是还需要提高在亲密关系中的沟通和交流技巧。 不要急着下结论说对方不愿意改变,从调整自己开始,让自己更完美,过得更开心,也让对方看到你有积极的改变。 你们现在的感受是都觉得对方不够尊重自己,等你坚持一段时间、改善自己以后,再用心体会一下呢?
我也遇到过极为相似的烦恼,也从华人论坛受益良多。很多时候不是我们爱得不够、智慧不足,而是身在其中、当局者迷,容易误入歧途,来论坛里求助,不就是求个旁观者清吗?
我们所有人都没有参与到你的真实生活,所有的建议和意见都有片面性和局限性,有断章取义的嫌疑。相信你会全面权衡,有所取舍,总有一些能帮到你。
kengdie
我们爸妈那一带这种事挺常见吧
.Cheers.

你的帖子让读者感受到你的善良和自省,从你的收入水平看,你也足够聪明,只是还需要提高在亲密关系中的沟通和交流技巧。 不要急着下结论说对方不愿意改变,从调整自己开始,让自己更完美,过得更开心,也让对方看到你有积极的改变。 你们现在的感受是都觉得对方不够尊重自己,等你坚持一段时间、改善自己以后,再用心体会一下呢?
我也遇到过极为相似的烦恼,也从华人论坛受益良多。很多时候不是我们爱得不够、智慧不足,而是身在其中、当局者迷,容易误入歧途,来论坛里求助,不就是求个旁观者清吗?
我们所有人都没有参与到你的真实生活,所有的建议和意见都有片面性和局限性,有断章取义的嫌疑。相信你会全面权衡,有所取舍,总有一些能帮到你。
Dina029 发表于 2020-09-15 15:16

说的真好!
T
ToBe
什么叫擅自?
屁大点事还不能作主,几块钱的东西,家里没用的东西都不能‘擅自’,这日子没发过了。


yshe 发表于 2020-09-15 13:37

haha,想起来不久前有个LG来抱怨老婆的,要离婚,原因之一是说老婆不听他的,给小娃买的碗不是BPA-free
majia678

你的帖子让读者感受到你的善良和自省,从你的收入水平看,你也足够聪明,只是还需要提高在亲密关系中的沟通和交流技巧。 不要急着下结论说对方不愿意改变,从调整自己开始,让自己更完美,过得更开心,也让对方看到你有积极的改变。 你们现在的感受是都觉得对方不够尊重自己,等你坚持一段时间、改善自己以后,再用心体会一下呢?
我也遇到过极为相似的烦恼,也从华人论坛受益良多。很多时候不是我们爱得不够、智慧不足,而是身在其中、当局者迷,容易误入歧途,来论坛里求助,不就是求个旁观者清吗?
我们所有人都没有参与到你的真实生活,所有的建议和意见都有片面性和局限性,有断章取义的嫌疑。相信你会全面权衡,有所取舍,总有一些能帮到你。
Dina029 发表于 2020-09-15 15:16

谢谢 现在感觉一辈子的婚姻真的是很长。当初结婚的时候 没有想过会那么那么的长。中间会有那么多的波折。我其实更担心小孩 我担心他看到这样的婚姻是不是以后都不想要结婚了
majia678
PUA很大的一个特点就是贬低你的个人价值,而且让你慢慢自我接受这一点。不管他有错没错,反正都是你蠢,而且你还应该承认错误无条件的道歉。 你看你不管你老公多么drama,你还是觉得他善良,在帖子里一直反思自己怎么做得更好。
掰叨叨 发表于 2020-09-15 15:14


谢谢 又看了个贴 PUA,感觉是有点PUA。不过他也肯定过我做饭好吃 和一些别的能力。特别下面几句。 https://xw.qq.com/partner/vivoscreen/20200820A06O8B00?vivoRcdMark=1
】 “以爱之名”的PUA,不是为了经营婚姻,而是为了“控制”你。
反正,他没有错的时候,永远都是你错。 让你不舒服了,还让你觉得,你不舒服是你不对。
感情是个特别复杂的命题,好的婚姻,绝不是互相控制,而是互相成全。 不要总想着改造对方,而是要在生活中发现彼此的闪光点;赞美、鼓励,用言语去温暖对方。