明显lz比较小家子气,lz老公比较大条,还得继续磨合 BurningHot 发表于 2020-09-15 12:02
现在的问题是lg几次问我愿不愿意承认错误。有天晚上说是给我最后一次承认错误的机会。😓 感觉他就是经常这样上纲上线,我觉得我也有原因 我的自尊心也强 不愿意承认自己错了。 大家说我要去承认错误吗 家里有互相认错的事吗 在我父母那里是不可想像的。我爸爸妈妈从来不吵架。 另外确实感觉家里可以划条线 大于某个金额才值得讨论。 大家的评论我也看了 不少都有借鉴意义。我确实对自己还有娃都要再大方点 这样也不至于计较。还有很多点 我都准备收藏再看。 majia678 发表于 2020-09-15 12:19
自己没什么用还不能给公婆啊,又不是外人。除非你已经plan好这个茶是要送谁的,否则老公给公婆没毛病。你想想你要是拿什么家里没有具体用途的东西给自己爸妈而老公拦着你会怎么想啊 第二件事蚂蚁大小,我家肯定也发生过,但是一秒钟就忘了 不过换个角度,你家闹的都是这种鸡毛蒜皮的小事说明没大事可闹,也是一种幸福吧 oxiyijiju2 发表于 2020-09-15 12:27
回复 296楼majia678的帖子 承认就承认错误呗,有啥大不了的,在家人面前承认错误很丢脸吗? 同时,你也要你老公承认错误,太上纲上线,对老婆要循循善诱。 承认错误完,买点好吃的大吃一顿,庆祝一下家庭和谐,大家高兴,挺好的嘛。 bettybay2010 发表于 2020-09-15 12:39
对 大声的要我承认错误,孩子跑出来说 太吵了 我没办法睡觉。 我怕影响孩子睡觉 就没理他 准备回房睡觉,小声说了句神经病 。然后他把家里一个东西砸了 叮叮当当的 小孩子很害怕的,我担心吵架升级 就没出去看是什么。 早上起来看到是电饭煲的内胆。都变形了 还有个没用comcast 遥控器也砸烂了。。 (当然扔东西以前也发生过 大概半年一次吧) 他的脾气也实在不怎么样。现在我已经不敢让他辅导孩子的任何作业 他不说话是最好的。我婆婆不管什么居心 也是和我反复说 你辅导孩子耐心 妈妈辅导的好 让我来带孩子学习。 所以我在家需要做饭 带孩子学习 带孩子早起和睡觉 找孩子兴趣班 陪孩子玩。他暂时负责洗碗,清理地板 有时候陪孩子运动 下棋 有时候院子浇水 院子没啥事。 昨天晚上 有个正事 发给他。发了没反应 才发现他短信block我了 也不知道多久。我准备不给他做饭了 就管自己和娃几天 看看会怎么样。 每天当保姆似的 还这样对待我。保姆还有个工资 又能获得尊重呢。经济背景: 我也需要全职上班 base比他略低 RSU他比我多。 这样行不行呀? 我这人心特软 特别容易妥协。😓 majia678 发表于 2020-09-15 12:48
看了这个 楼主老公太过份了 难道他是perfect的 样样都是对的 况且 老公让让老婆那是天经地义 都是一家人, 还让认错 是阶极敌人吗?他们父母在 更要给你女主人面子 否则真以为你是童养媳啊。 bplus 发表于 2020-09-15 12:55
对 大声的说 他要我承认错误,孩子跑出来说 太吵了 我没办法睡觉。 我怕影响孩子睡觉 就没理他 准备回房睡觉,小声说了句神经病 。然后他把家里一个东西砸了 叮叮当当的 小孩子很害怕的,我担心吵架升级 就没出去看是什么。 早上起来看到是电饭煲的内胆。都变形了 还有个没用comcast 遥控器也砸烂了。。 (当然扔东西以前也发生过 大概半年一次吧) 他的脾气也实在不怎么样。现在我已经不敢让他辅导孩子的任何作业 他不说话是最好的。我婆婆不管什么居心 也是和我反复说 你辅导孩子耐心 妈妈辅导的好 让我来带孩子学习。 所以我在家需要做饭 带孩子学习 带孩子早起和睡觉 找孩子兴趣班 陪孩子玩。他暂时负责洗碗,清理地板 有时候陪孩子运动 下棋 有时候院子浇水 院子没啥事。 昨天晚上 有个正事 发给他。发了没反应 才发现他短信block我了 也不知道多久。我准备不给他做饭了 就管自己和娃几天 看看会怎么样。 每天当保姆似的 还这样对待我。保姆还有个工资 又能获得尊重呢。背景: 我也需要全职上班 base比他略低 RSU他比我多。 这样行不行呀? 我这人心特软 特别容易妥协。😓 majia678 发表于 2020-09-15 12:48
第一件事 他没事先和你商量是他的错,但既然他已经说了要给父母了,你不该“表示自己可以在单位可以喝,也可以在美国送人”,很没礼貌 第二件事 这也值得吵? 两件事综合看下来,lz是比较小气 水母 发表于 2020-09-14 14:08
单说一下这句:“事后他告诉我 他父母是这样的 一定要把这个东西说的很不值钱 东西才能送的出去。 否则他们不会要。” --- 我是不高兴这么做的。第一,我挺烦那种把不值钱自己不喜欢的东西送人的行为。自己都不要,还要硬塞给别人算个人情,这事儿我做不出来。第二,送别人东西,为什么要一定把这个东西说得不值钱?说得不值钱,那还算个礼物吗?敢情人送了一大堆值钱东西,还得让收的人觉得不值钱,不用感激,甚至帮着带走了垃圾?变态啊! mannbo 发表于 2020-09-14 14:21
爬完那么多楼,一个个回复都看了,就是不明白那么多人的重点都放在那茶多么不值钱,楼主也不怎么喝茶,还有买两件衣服能省多少钱这些细节上。在我看来这些不是重点,应该通过现象看本质。楼主老公擅自把楼主的东西送人,事前不问楼主,楼主是在他送的时候才知道的,这不是不尊重是什么?即使送个不值钱的东西给别人(公婆也是别人,楼主的东西,除了楼主以外都是别人),配偶也应该问一下,这是最起码的尊重。楼主就是感觉不到被尊重,包括买衣服的时候,老公不等她挑第二件以及自己甩头回车里,这些都是不尊重的表现。看来老公不尊重楼主已久,还认死什么都是楼主错。这个如前面几个回复说的,楼主千万不要被pua。 楼主错在口快,当着公婆面说这茶也可以送人。这可能让老公和公婆下不了台,可是是老公有错在先,因为他已经做出送茶的决定,在那时即使老公问楼主说“咱们把茶送爸妈好不好?”也是假惺惺或是不经大脑的,因为这一问的话,楼主还能说不吗?这还是不尊重楼主。老公说要把东西说得不值钱爸妈才要有他的道理,可是这不都是因为他已经为楼主决定了要把茶给爸妈吗?建议楼主下次换位做同样的事情看他能不能二话不说地送别人给的东西。再者,这婆婆也是有心计的,不愿意从楼主手里拿东西,从自己儿子手里拿东西就不会觉得受了楼主礼了。 买衣服的事体现出两人对花钱的态度不一样,有些人喜欢买打折,有些人不屑。楼主老公不屑打折,还说楼主对那品牌有意见。即使有意见又怎么啦?不等楼主直接回车里就是甩脾气给楼主看。楼主回忆一下那么多年是不是还有很多让你感觉不到尊重的行为?建议不要那么纠结省钱,省来的也对你的幸福感也没有什么提升,知道老公的消费习惯和态度以后就不要太坚持省钱,不值得。 pandacat 发表于 2020-09-15 10:39
楼主还在纠结呀?心疼楼主,抱抱。 感觉你是软蛋成习惯了。两个人相处,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。要么就是东风西风轮流吹,你好我好大家好。 习惯的养成,非一日之功。楼主想想你们在什么大事上不和谐或者不满足,才导致在越来越小的事情上分歧越来越大呢?比如老公其实对你总是不够尊重、对你的感觉不够在意?比如你在小钱财上过于斤斤计较让老公不舒服? 想明白这些,再跟老公开诚布公、真心实意的谈一次?从体谅对方的角度出发,先检讨自己,再谈自己的感受和期待。在行动上先作出让步,也许也能看到对方的改变? 我自己的亲身体验是,哪怕再亲密的两个人都会产生分歧,而很多分歧都是误解和误会,跟不善于表达自己、不擅长沟通技巧很有关系。如果恰巧两个人都有这方面的问题,那就多吃很多苦头,冤枉啊~ Dina029 发表于 2020-09-15 13:12
我个人是非常讨厌冷战和任何方式的不沟通。我不觉得你冷战搞得过你老公,最后肯定心软的是你。继续该干嘛干嘛,然后找个机会翻篇吧。绝对不要道歉,放下就行了。你以后小事少啰嗦,大事态度要坚定,choose your battle。 掰叨叨 发表于 2020-09-15 13:51
楼主可以试试,不要心软就行。我知道的PUA男硬的不行就会装可怜让老婆有罪恶感。赢一次冷战不是重点,知道以后怎么相处更重要。 掰叨叨 发表于 2020-09-15 14:01
我刚才还查了下PUA男。我感觉我lg应该算不上PUA男吧。他是工科直男 一直也没有什么大挫折。家里的独生子,父母对他一味宠爱。我看到他对他妈妈说话有时也真是很过分。我婆婆也就随他,有时候也会逼急了说他几句。但是他心里对他妈妈又很好。他性格比较敏感, 强势 人还算善良,特别对他的亲戚朋友。 majia678 发表于 2020-09-15 14:10
当初是他爱我多 花了很多努力追求我 我拒绝过他一次 觉得他比较幼稚 后来又在一起。我的性格比较软。 我能感觉他现在还是爱我的。但是他觉得我犯的错误很愚蠢 而且以后还会重复。我感觉是有点嫌弃的吧 所以一定要我承认错误 而且是不加“不过“的承认。从学校 工作学历 家庭背景我都不比他差。 我的三观都有点搞混了 所以才发到网上。那我就不联系他了,同一屋檐下 家里好多事 说实话 还挺难。 等他想沟通,我也可以和他再讨论下到底他有什么不满意。 我自己我问题是,有时候不从大处着眼 或者有些mm说的格局太小+心直口快。 他妈妈这次来也和他说了 发觉我除了嘴巴直点 没有什么不好 。和他儿子说 你们这么多年 你还不了解他的脾气 老是和lp因为一句两句不高兴。让他让让我。说起来我婆婆也算改变了很多了。 majia678 发表于 2020-09-15 13:46
你们有良好的感情基础,但是日常生活中发现对方不是自己期待的样子,产生过失望,也许还曾经都努力过想让对方改变,但是肯定都失败了,反复失望之后就是放弃,然后越来越缺乏沟通和交流,渐行渐远,最后频繁的在看似小事上爆发出来。反复的失望和误解的加深,一直在消磨对彼此的爱意,最后就只剩抱怨和针锋相对。男人和女人天然的差异,表现为男人一般都更加理性,女人一般都更加感性。理性的男人觉得很难改变现状的时候就会把自己封闭起来,感性的女人感受不到爱意的时候就会抓狂了。 如果换个角度想想呢?你们首先是独立的个体,然后才是相爱的整体。互相尊重是最基本的,你们都做到了吗?人无完人,做不到是常态,谁能意识到并且主动改善自己,谁就是站的更高看得更远的那个。爱是包容和体谅,幸运的是你们仍然相爱,都愿意一起生活下去,哪怕暂时感觉不到爱意了,那生活还要继续,那是维持现状更好还是放下别扭和较劲,选择主动、开心、积极的生活更好呢? 既然知道改变对方很难,那就从改善自己做起,比如不要当外人的面反驳让对方、而是在只有两个人的时候表达自己的反对意见,比如把小钱看淡、给对方一定程度的自由发挥的空间。从行动上表达一下改善、合作、妥协,再在对方看到希望、心情好转的时候严肃认真的交谈一次,表明彼此的边界,设立现实可行的行动步骤,说到做到,我想对方的应该会愿意配合的。 Dina029 发表于 2020-09-15 14:27
谢谢 我觉得你写的很好。写的很真实 打动我心里。非常感谢ls的各位的mm花时间看帖 还有给我真心的回复 很多条都很有帮助。觉得自己真的是过的太惨了。 现在的日子真是什么都不缺 还能过成这个样子。一点点小事就会相持不下。 我会经常看看大家回复的帖子。huaren上真的好多智慧会生活的人。主贴我就删掉了。我觉得这次拉lg一起写贴对我非常有帮助 能看到问题的几面。通过大家回复 能看到自己的问题 能看到我们关系的问题 不过 我lg的问题我和我婆婆都知道 但是他不愿意改。 majia678 发表于 2020-09-15 15:00
你的帖子让读者感受到你的善良和自省,从你的收入水平看,你也足够聪明,只是还需要提高在亲密关系中的沟通和交流技巧。 不要急着下结论说对方不愿意改变,从调整自己开始,让自己更完美,过得更开心,也让对方看到你有积极的改变。 你们现在的感受是都觉得对方不够尊重自己,等你坚持一段时间、改善自己以后,再用心体会一下呢? 我也遇到过极为相似的烦恼,也从华人论坛受益良多。很多时候不是我们爱得不够、智慧不足,而是身在其中、当局者迷,容易误入歧途,来论坛里求助,不就是求个旁观者清吗? 我们所有人都没有参与到你的真实生活,所有的建议和意见都有片面性和局限性,有断章取义的嫌疑。相信你会全面权衡,有所取舍,总有一些能帮到你。 Dina029 发表于 2020-09-15 15:16
什么叫擅自? 屁大点事还不能作主,几块钱的东西,家里没用的东西都不能‘擅自’,这日子没发过了。 yshe 发表于 2020-09-15 13:37
PUA很大的一个特点就是贬低你的个人价值,而且让你慢慢自我接受这一点。不管他有错没错,反正都是你蠢,而且你还应该承认错误无条件的道歉。 你看你不管你老公多么drama,你还是觉得他善良,在帖子里一直反思自己怎么做得更好。 掰叨叨 发表于 2020-09-15 15:14
大家说我要去承认错误吗 家里有互相认错的事吗 在我父母那里是不可想像的。我爸爸妈妈从来不吵架。
另外确实感觉家里可以划条线 大于某个金额才值得讨论。 大家的评论我也看了 不少都有借鉴意义。我确实对自己还有娃都要再大方点 这样也不至于计较。还有很多点 我都准备收藏再看。
大条的男人没完没了追着一个女的要对方承认错误?
承认个P的错误,MM你就别理他。晾着他。
还给你最好一次承认错误的机会?不承认怎么样?离婚? 别的事情都好商量,这个态度,不能忍。
刚看到这个,承认啥错误啊,要不要写检查,两口子不管谁的问题多点这种小矛盾闹完就完了,最多撒个娇
楼主当场拦着肯定是不好的。但是,你如果把老公爸妈或亲戚送你们的礼物拿给自己爸妈的时候,会当着老公的面说,这破烂玩意不值钱占地方你们赶紧帮忙拿走吗?反正我是说不出这种话的,我老公也说不出。
承认就承认错误呗,有啥大不了的,在家人面前承认错误很丢脸吗? 同时,你也要你老公承认错误,太上纲上线,对老婆要循循善诱。 承认错误完,买点好吃的大吃一顿,庆祝一下家庭和谐,大家高兴,挺好的嘛。
对 大声的说 他要我承认错误,孩子跑出来说 太吵了 我没办法睡觉。 我怕影响孩子睡觉 就没理他 准备回房睡觉,小声说了句神经病 。然后他把家里一个东西砸了 叮叮当当的 小孩子很害怕的,我担心吵架升级 就没出去看是什么。 早上起来看到是电饭煲的内胆。都变形了 还有个没用comcast 遥控器也砸烂了。。 (当然扔东西以前也发生过 大概半年一次吧)
他的脾气也实在不怎么样。现在我已经不敢让他辅导孩子的任何作业 他不说话是最好的。我婆婆不管什么居心 也是和我反复说 你辅导孩子耐心 妈妈辅导的好 让我来带孩子学习。 所以我在家需要做饭 带孩子学习 带孩子早起和睡觉 找孩子兴趣班 陪孩子玩。他暂时负责洗碗,清理地板 有时候陪孩子运动 下棋 有时候院子浇水 院子没啥事。
昨天晚上 有个正事 发给他。发了没反应 才发现他短信block我了 也不知道多久。我准备不给他做饭了 就管自己和娃几天 看看会怎么样。 每天当保姆似的 还这样对待我。保姆还有个工资 又能获得尊重呢。背景: 我也需要全职上班 base比他略低 RSU他比我多。
这样行不行呀? 我这人心特软 特别容易妥协。😓
我其实已经和他说 我也觉得为了这么几块钱吵 我是不对。不过我觉得你不尊重我的感觉也不是不对的。 他就觉得我没有承认错误,他要的道歉是没有“不过”的。
看了这个 楼主老公太过份了 难道他是perfect的 样样都是对的 况且 老公让让老婆那是天经地义 都是一家人, 还让认错 是阶极敌人吗?他们父母在 更要给你女主人面子 否则真以为你是童养媳啊。
谢谢 他父母已经回去了。第二件事发生的时候 就我们三个人
这老公有猫病吧。。。。
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同意这个
也同意这个
现在他就是想加强驯化你们之间互动的模式,就此永远是你认错道歉。我建议你这次不要妥协了。
办法:以不变应万变。不再主动沟通,因为你越主动,他越来劲,越认为你心虚是你的错。你要憋住自己(短信之类不要发了,不管什么事,不要找借口),直到他开始想跟你沟通开始怀疑自己怀疑你是不是已经想离婚了,才有可能让他想想你说的话。说实话反正这个婚姻里,你也不是既得利益者,这么多年你也没能让他站在你一边为你考虑。
等这个阶段过去,既然你不擅长说话,以后就不要多说话,任何事情多用眼睛观察,多思考为什么他这么做,你想发表意见时,用写的方式。这样比较冷静、不易争吵。
人性如此。你要对他视而不见,带着孩子过得兴高采烈,家里要干净轻松,找自己喜欢的事打发时间。直到他主动来找你好好沟通。
什么叫擅自?
屁大点事还不能作主,几块钱的东西,家里没用的东西都不能‘擅自’,这日子没发过了。
当初是他爱我多 花了很多努力追求我 我拒绝过他一次 觉得他比较幼稚 后来又在一起。我的性格比较软。 我能感觉他现在还是爱我的。但是他觉得我犯的错误很愚蠢 而且以后还会重复。我感觉是有点嫌弃的吧 所以一定要我承认错误 而且是不加“不过“的承认。从学校 工作学历 家庭背景我都不比他差。 我的三观都有点搞混了 所以才发到网上。那我就不联系他了,同一屋檐下 家里好多事 说实话 还挺难。
等他想沟通,我也可以和他再讨论下到底他有什么不满意。 我自己我问题是,有时候不从大处着眼 或者有些mm说的格局太小+心直口快。 他妈妈这次来也和他说了 发觉我除了嘴巴直点 没有什么不好 。和他儿子说 你们这么多年 你还不了解他的脾气 老是和lp因为一句两句不高兴。让他让让我。说起来我婆婆也算改变了很多了。
以前搞不过,这次试试看。
可惜我们家全是小事 :)
你老公就是个神经病,承认个P的错误,他拿你亲戚送给你们的东西随便送人都不知会你一声是尊重你,你拦着就是不尊重他?
我觉得一个人做人,最起码的一点就是己所不欲勿施于人。
我刚才还查了下PUA男。我感觉我lg应该算不上PUA男吧。他是工科直男 一直也没有什么大挫折。家里的独生子,父母对他一味宠爱。我看到他对他妈妈说话有时也真是很过分。我婆婆也就随他,有时候也会逼急了说他几句。但是他心里对他妈妈又很好。他性格比较敏感, 强势 人还算善良,特别对他的亲戚朋友。
其实我的建议是这段时间你只管自己,娃的饭和琐事也给他管,他这么伟大光荣正确更该管娃了啊,免得你把娃教歪了不是,但估计你狠不下这个心
他如果改了,道歉了,你也不能再像以前那样了。家庭分工要明确,你做饭他就得管娃学习,话语权要清晰,不能所有事情都必须他说了算。他这种屁事不干顺我者昌的态度你们婚姻是没法持久的
你老公对你没有丝毫的尊重,从你一开始说的两件小事就能看出来,他的后续反应更是明显。 他的所谓对自己亲人善良是建立在他自负自私的人格上的,对你和你的亲人他可以习惯性的贬低,这不是pua是啥?你已经被他忽悠瘸了,总是怀疑自己,试图解决问题。可是问题不是你单方面能解决的,他在调教你
你们有良好的感情基础,但是日常生活中发现对方不是自己期待的样子,产生过失望,也许还曾经都努力过想让对方改变,但是肯定都失败了,反复失望之后就是放弃,然后越来越缺乏沟通和交流,渐行渐远,最后频繁的在看似小事上爆发出来。反复的失望和误解的加深,一直在消磨对彼此的爱意,最后就只剩抱怨和针锋相对。男人和女人天然的差异,表现为男人一般都更加理性,女人一般都更加感性。理性的男人觉得很难改变现状的时候就会把自己封闭起来,感性的女人感受不到爱意的时候就会抓狂了。
如果换个角度想想呢?你们首先是独立的个体,然后才是相爱的整体。互相尊重是最基本的,你们都做到了吗?人无完人,做不到是常态,谁能意识到并且主动改善自己,谁就是站的更高看得更远的那个。爱是包容和体谅,幸运的是你们仍然相爱,都愿意一起生活下去,哪怕暂时感觉不到爱意了,那生活还要继续,那是维持现状更好还是放下别扭和较劲,选择主动、开心、积极的生活更好呢? 既然知道改变对方很难,那就从改善自己做起,比如不要当外人的面反驳让对方、而是在只有两个人的时候表达自己的反对意见,比如把小钱看淡、给对方一定程度的自由发挥的空间。从行动上表达一下改善、合作、妥协,再在对方看到希望、心情好转的时候严肃认真的交谈一次,表明彼此的边界,设立现实可行的行动步骤,说到做到,我想对方的应该会愿意配合的。
女人对老公嘴要甜(不会甜的就不说),心要硬,自己的利益心里要清醒决不退让。同时,不要口直心快,或甩狠话。做任何事前想一个自己要达到的目标,克制自己的语言。
对,情感勒索和道德绑架都是会发生的,不过更多的时候是无意识发生的。当我们意识到了,是有很大可能避免的。
认错是绝对不能认错的 就是要有想犯错就犯错的自由的 但是,可以自己悄悄改,要成为更好的自己,不要认错
他是直男,你是直女,你们的问题更多的是相处时候的技巧问题,这些都是可以通过有意识的训练提高的。每个人都是独立的值得被尊重的,不要试图改变对方,但是可以调整自己,比如楼上说的嘴甜心硬代替心直口快,尊重对方但是坚守底线不随便妥协。任何时候别忘了你们选择彼此的目的不是为了互相折磨而是自己幸福、给对方带来幸福。
愿意给予固然是一种善,但是没有同理心,没有自省,没有共情能力的给予,某种程度上只是一种自我感动。
谢谢 我觉得你写的很好。写的很真实 打动我心里。非常感谢ls的各位的mm花时间看帖 还有给我真心的回复 很多条都很有帮助。觉得自己真的是过的太惨了。 现在的日子真是什么都不缺 还能过成这个样子。一点点小事就会相持不下。 我会经常看看大家回复的帖子。huaren上真的好多智慧会生活的人。主贴我就删掉了。我觉得这次拉lg一起写贴对我非常有帮助 能看到问题的几面。通过大家回复 能看到自己的问题 能看到我们关系的问题 不过 我lg的问题我和我婆婆都知道 但是他不愿意改。
PUA很大的一个特点就是贬低你的个人价值,而且让你慢慢自我接受这一点。不管他有错没错,反正都是你蠢,而且你还应该承认错误无条件的道歉。 你看你不管你老公多么drama,你还是觉得他善良,在帖子里一直反思自己怎么做得更好。
你的帖子让读者感受到你的善良和自省,从你的收入水平看,你也足够聪明,只是还需要提高在亲密关系中的沟通和交流技巧。 不要急着下结论说对方不愿意改变,从调整自己开始,让自己更完美,过得更开心,也让对方看到你有积极的改变。 你们现在的感受是都觉得对方不够尊重自己,等你坚持一段时间、改善自己以后,再用心体会一下呢?
我也遇到过极为相似的烦恼,也从华人论坛受益良多。很多时候不是我们爱得不够、智慧不足,而是身在其中、当局者迷,容易误入歧途,来论坛里求助,不就是求个旁观者清吗?
我们所有人都没有参与到你的真实生活,所有的建议和意见都有片面性和局限性,有断章取义的嫌疑。相信你会全面权衡,有所取舍,总有一些能帮到你。
说的真好!
haha,想起来不久前有个LG来抱怨老婆的,要离婚,原因之一是说老婆不听他的,给小娃买的碗不是BPA-free
谢谢 现在感觉一辈子的婚姻真的是很长。当初结婚的时候 没有想过会那么那么的长。中间会有那么多的波折。我其实更担心小孩 我担心他看到这样的婚姻是不是以后都不想要结婚了
谢谢 又看了个贴 PUA,感觉是有点PUA。不过他也肯定过我做饭好吃 和一些别的能力。特别下面几句。 https://xw.qq.com/partner/vivoscreen/20200820A06O8B00?vivoRcdMark=1
】 “以爱之名”的PUA,不是为了经营婚姻,而是为了“控制”你。
反正,他没有错的时候,永远都是你错。 让你不舒服了,还让你觉得,你不舒服是你不对。
感情是个特别复杂的命题,好的婚姻,绝不是互相控制,而是互相成全。 不要总想着改造对方,而是要在生活中发现彼此的闪光点;赞美、鼓励,用言语去温暖对方。