谢谢mm，很惭愧，我之前和父母公婆都吵过，这点还不如这位阿姨的媳妇 但怎么说呢，回顾这么多年，我深深地体会了一句话叫家和万事兴，头几年真的为了解决这些矛盾牵扯太多精力，彼此心情都不好，一旦扭转了，全家劲儿都朝一个地方使，大家都有奔头，都开心愉快。但是家和万事兴意味着有人要带头，有人要主动付出。我曾经是那个心中万般委屈的媳妇，后来反思自己，其实说白了就还是没长大，对待自己的父母take for granted，希望他们能首先体谅理解自己，其实对外人都不这样。有一天看到年迈的父母公婆，突然明白过来，自己早就是成人了，不应该再理所应当地索取，该是反过来我来担当保护他们的时候了。人无完人，认识到自己的不足，肯低下头来，其实就是放过了自己，受过了那么多年的高等教育，还出国见了世面，为什么眼界还跟老人家一样呢？思想转过弯来，姿态就不一样了，也就从婆媳矛盾的深坑拔出来了，带动着对方也就改变了。现在期盼就是老人们身体更好一些，大家和和美美能安心享受家庭生活。
你自己没有跟公婆长期同住的经验，就不要在这里瞎BB了。办绿卡这个事谁提出的可不好说。这位老人家显然就是爱在儿子家住的，不然也不会受这么多折磨还愿意呆在儿子家。这位老人自己也说了，他媳妇很可能早就不喜欢跟他们住了。只不过作为小辈，作为中国人，不好意思开口请老人回国去呗。
就是要在你这里休息 不要回国休息 行吗？ 你为啥要提出让他们回国休息。 这些话说了没好处。 一切来去自由。
人家老阿姨已经两次解释过了。当初办绿卡是儿子媳妇提议，选择在第二次来探亲的过程中办的，为了带孩子方便，不用两头跑。老阿姨有顾虑，担心医保。儿子拍着胸脯让老阿姨放心，包在他们身上。你为什么不愿意相信老阿姨的话，为什么心理这么阴暗？笃定人家说谎？这儿子媳妇明显就是孩子小需要老人的劳力的时候给老人忽悠了来出苦力，孩子大了不需了又开始嫌老人碍事。就像上面有人提到的，根据自己特定时期的特定需要，出发点都是自己的利益。你才不要瞎bb吧，心理这么阴暗，说人说谎的理由就是因为你婆婆是奇葩，别人都是奇葩？天底下老人都一样啊？
我们第一次来是觉得应该来，因为媳妇生孩子老人得帮忙。后来几次没特别想来也没要求来。都是孩子姥姥来半年然后我们再来半年，这样倒班。后来二孙子两岁多给我们办的绿卡。 即然你说到这了我也说说我们家的生活情景，举几个小例子。屋里从来不收拾，沙发上衣服成堆，鞋子在鞋架前地下一大堆，带饭到公司饭盒不往回家带，不知道啥时候想起来了一块儿带回来3，4个。到家把这3,4个饭盒放水池子里等洗碗的人一打开饭盒里面都臭了。地下有垃圾我的直觉应该捡起来扔到垃圾桶，可是年轻人看见了迈过去也不知道是不是没看见。我只能说年轻人我不能说具体了。后来我坚持让孙子们把脱下的鞋放鞋架上，沙发的东西该放哪放哪这几年才有点改变，屋里整洁一些。如果吃东西的时候不小心掉到地下了，我们的习惯是捡起来扔到垃圾桶，可是年轻人掉到地下就不管了等别人吃完饭收拾的时候再一块儿收拾。 用完的东西从来不放原处，拉个椅子够高处的东西用完了就完了，其实你把它放回原处能费多大事。都是生活小事可是天天跟着屁股后面收拾也够烦的吧。我看他们这种生活方式确定也有点不放心。要是像你这样的生活习惯还有什么不放心的呢
这些明显就是因为觉得家里有“佣人”了就不需要自己动手了呀。还不是您惯的？
每家有每家的生活习惯。您儿子媳妇在您面前那么邋遢地过，一来也是一种生活方式，他们自己满意就可以了，二来也许收拾家的人因为你们一直同住感觉很压抑，什么活儿都懒得干了？您自己也说，感觉媳妇早就不喜欢跟你们同住了。那为什么有这个感觉的时候不早早就分开呢？我举我自身家庭的例子，就是为了说明，有时候老人和子女同住，并不是像外人看上去的子女非要老人留下来帮忙，而是老人不愿意走。说得有点直接啊，望见谅。
是的，非常奇葩。感觉这个媳妇很自我很自私的一个人。儿子也不怎么样。否则老人给带大了两个娃，每天做这么多家务。没有功劳也有苦劳，有点人味的都不会提出让老人搬走，还是在疫情期间。当初孩子小的时候怎么不让老人走呢？
坏习惯有些是原本有的，有些是惯出来的。眼里没活屋里乱只要住在屋里的人没意见就行。您俩该单独住就别操心那么多了。之前您说过的"只要孩子好就行了"是许多老人挂在嘴边的话。内心里大部分老人也是这么想的。这句话的潜台词是甘愿为孩子牺牲，实际呢，做出牺牲的一方哪有不抱怨的，尤其时间长了，当初的"甘愿"也被磨成了不情愿，而儿子媳妇一方呢，则可能想当初你们明明说是自愿的，现在怎么变卦了，慢慢地关系越来越僵。所以这种牺牲的承诺少做，该自私就自私，把底线亮出来对双方关系长期看有好处。
其实挺能理解您的,我认识的这个阿姨和叔叔确实也是每天看到他们忙活,夫妻两个很少带孩子的,因为每次在后院和孙女们玩的都是他们,女儿和女婿基本没怎么见过陪孩子玩.冬天也都是叔叔一个人扫雪,夏天一个人割草坪.没见过女婿做这些事情.春夏秋冬刮风下雨都是走路去接孙女,有时候我们开车看到了就会拉他们回来.女儿也说过家里东西从来不知道放哪里了,因为都是父母帮忙打理家务,他们两口子是不管这些琐事的.总之老人在这里真的是不容易的.希望年轻人们还是理解一下老年人吧,尤其是背井离乡来帮助自己的父母.毕竟是人都会老的.
就是直接跟我说的，而且还告诉我她妈妈也不愿意换屎尿布，我们没来的时候孩子姥姥和妈妈都不愿意换带屎的尿布谁换呢？只有孩子爸爸换呗。有的朋友说我光说儿媳的不好不说儿子，这个事就能说明问题了。
孩子爸爸换屎尿布又有什么不行呢？您觉得这些应该是女人的事是吗？
我再给你说说我们第一次来时的情景，当时还住公寓门口有点窄，我们下了飞机回到家一进门推开门一看，地下摆了有不下20双鞋，包括皮鞋拖鞋旅游鞋各种鞋。没法往里走我儿子倒是利索三下两下就串过去了，我们没有这么利索，我一看用脚往两边趟趟，趟出一条路来进的屋。当然了人家愿意怎么过就怎么过，我说这个就是说还不是说我们不在他们就好好的收拾家好好干，就是这样的生活习惯。
完全理解。公婆在的时候，那个家根本不是自己的家。如果能放得下小朋友，下班根本不想进那个屋，宁愿加班或者在外游荡。不要问我怎么知道的。
补充一下，我家娃出生自己带到8个月去daycare，她奶奶才来。之后我娃继续在daycare，奶奶呆了半年。仅此半年同住。奶奶没来之前，爸爸是个正常爸爸，换尿布起夜遛娃哄睡喂奶拍嗝样样都做的不错，奶奶来了之后就仅仅只是奶奶的儿子了，变到油瓶倒了都不扶。开始爸爸还试图帮我做事看娃，结果每次试图都被奶奶扼杀，慢慢就啥不做了
您要是倒回去看看您第一帖，就会发现您单独抱怨您媳妇不只一处地方。您觉得儿子换屎尿布，是个难理解的事，说明您还是有女的就应该做这些的老思想，女的就应该把家打理得井井有条的，而不是觉得家是您儿子和媳妇两个人的，既然两个人都有工作，那么家务做得很差，两个人都有同样的责任。其实啊，跟儿子同住的老人，聪明的是拍媳妇的马屁。平时多夸媳妇，多说自己儿子，这才是智慧的老人。搞反了的老人，最终都没什么好结果。
我没说孩子爸爸不能换，实际上孩子爸爸除了没经历怀孕和生产的过程在孩子身上付出的很多。这是话说到这了。家家有本难念的经，每家的经也不一样。
您的生活习惯是比较好，但不代表这个习惯就要这世界上每个人都遵守。有时候生活工作压力大了，不能像老年人一样把生活方方面面料理的那么好，需要老人，作为更有经验的人，来多多理解。生活习惯没有您那么好，不代表他们生活的不那么幸福。 您说了儿子媳妇这么多不好的，有任何好的地方吗？这样想想会不会自己心里不那么堵？
没有一个人是让另一个人无话可说的那么好，除非有重大的企图，所以掩饰自己。看到别人不好的地方，尽量想想好的地方，如果不好的地方不能忍受，那么就保持距离。夫妻两个人因为相爱在一起，况且需要磨合那么多才能好好生活在一起，还往往磨合失败。公婆和媳妇没有感情基础，就非要一起生活，又不敢明挑，的确是很让人难受，却也不那么难以理解。您不愿意跟在屁股后面收拾可以不收拾，小辈东西掉了想要吃完饭一起收拾也没什么不对，儿孙自有儿孙福，眼不见心不烦。如果您愿意这样收拾，是您的选择，就不要抱怨了。 当然有的小辈会抱怨长辈不来帮忙，这是很不好的，长辈不是欠了小辈的，长辈可以自己决定帮不帮，怎么帮。
你的观点说明你没理解我的话，我在第一帖里说的话里也没有说儿子好。孩子爸爸给孩子换屎尿布我也没觉得难以理解，我不过就是陈述事实。
那妈妈给孩子换屎尿片又有什么不行呢？不是爸妈都应该做的吗？我劳动人民眼界有限，没见过当妈的不给孩子换屎尿片的，孩子皮肤娇嫩，倒是通常当妈的不放心孩子爸爸做的
一个人有心理障碍，另一个人来做又有何不可呢？难道说明孩子妈对孩子的爱少一些？有什么不放心爸爸做的，爸爸还能每次把娃换尿布换得鲜血淋漓不成？你愿意大包大揽是你的事，有的妈妈不愿意，换爸爸做，你们这些贤妻良母还看不惯了，好像自己母爱更多一些似的。
孩子妈妈晚上不起夜喂奶吗？
你说的太对了，不管巴结不巴结最后也落不了好。还有在之前连儿媳妇妈妈来了都说我拿儿媳妇当闺女养。儿媳妇妈妈说周围那么多年轻人就属她女儿好过。
希望年轻人能珍惜这样的老人，不要让他们寒心，还是多体贴一点好。当然老人如果看年轻人稍有为难就不回国了，也不能完全把责任推到年轻人身上。如果对你很重要的事，一定要说明白并且坚持，要不别人怎么知道这件事很重要呢？
你说的对，谢谢你的开导。
说到底，还是心疼自己儿子。那些辛苦，都是结婚生子了的男人需要承担的责任。你们老人家主动去把这份责任担过来了，就不要连带着说儿媳妇也在家却不做这些事要儿子做。他们是夫妻，孩子是他们的，他们是一体的，不就是彼此扶持把孩子养大么？你们拦了活，就不要抱怨儿媳妇没做事情。他们自己会找到平衡怎么让小家庭run。老人家自己抢着做了反而打破了他们小家的平衡机制。而且小夫妻在彼此扶持养育小儿过程中的战友情，那是难得的培养机会。这些都因为老人的参入给剥夺了
同意。就怕老人偏着自己孩子，在家瞪着眼生怕自己孩子吃了亏。夫妻两人的相处方式，是他们自愿的，有的多干点有的少干点，他们自己会因为感情达成平衡。而父母一掺合进来，就是总怕自己孩子吃了亏，觉得媳妇/女婿干少了。这种想法，隐藏得再好，媳妇/女婿也会感觉出来的，心里不会舒服的。
这些事平时都没有抱怨过，因为这次吵架儿子让我们搬出去我觉得很寒心。大家的关心发言我也越说越多。这两天网上相似的事也出现了几桩，大家经历不同当然有不同的观点。来网上吐吐苦水也解解心中的烦闷。谢谢大家听我唠叨，我觉得痛快多了。大家晚安。
冰冻三尺非一日之寒。儿子媳妇显然早就不想同住了，不然不会一吵架就上升到分开过。有时候，老人们会选择无视子女对同住流露出的那点为难和勉强，觉得就那么一点点意思，不值得在意，他们其实需要我们。其实那“一点点”不情愿，是子女们在道德大棒的打压下敢于表现出的最大反抗了，更明显的他们也不好说不敢说而已。
我公婆就是怕他们儿子干任何活。孩子出生几个月后他们来的，当时我回去上班了，由于他们在家里自己天天吵架搞得我产后抑郁，我每天就凌晨一点到三点睡一觉，三点起来泵奶，然后睡不着就从三点半一直哭到五点，天快亮才能再睡2-3小时，然后要爬起来去上班。我实在受不了，跟老公说让他晚上照顾孩子，他是答应的，他也心疼我。我跟公婆也说了我的情况，我婆婆就说“谁生了孩子都是这么过来的”。然后我公婆心疼我老公，揽过去说他们晚上带。才带了没几天，又天天抱怨自己休息不好，到处诉苦，导致我老公的姐姐给我最后通牒，说一定要让他妈睡好才行。我提出找住家保姆，他们又说我浪费钱，最后的意思就是死活让我带呗。就这样，还说把我当成亲女儿的，你说我能信吗？只好嘿嘿了。最后他们带孩子两个月就走了，我请了保姆跟老公两个人也生活的挺好。他们自己经常夸自己给女儿带孩子十年，晚上要起来几次怕孩子睡不好，觉得自己很伟大。不知道说给我听是什么意思。 其实我老公要是付出了，我能不感恩吗？这是我以后很多年回想起来都会更爱他的原因啊。迟早会报答他，两个人感情也更好。为什么总看着眼下不能让儿媳妇受一点照顾呢？。。。。
你这么说就过分了！这位老人家是已经移民了，不是来探亲的。儿子要他们搬出去非得吵架的时候蹦出来吗？儿子儿媳这么大的人了，对公公婆婆未来的安排从来没有打算过？毕竟老人在美国没有孩子帮助安排怎么单独生活？
还有你自己不想公公婆婆来美国就明说呗！搞得自己忍辱负重这么多年。你老公跟你是同一条心的，你非压抑自己干什么？这么压抑下去最后还不是撕破脸。早撕破脸人家老人家也好安排自己的养老，你们也可以早点过上幸福的小日子。
我一直没同意我公婆移民啊，从第一次提出就被我们否了，每次提每次否，没有给过他们办移民的错觉，怎么影响他们安排自己养老了？
那位老人家现在搬出去，肯定也是儿子出钱租房啊。他们儿子也不会不管他们，肯定会经常去看望呀。移民了就非得绑一起一辈子吗？
你就别老把人家的公婆往你家公婆身上套了，家家情况不一样，人家来倒苦水来了，你就别追着给添堵了
有些话就是真实得很残酷。我说的情况又不是没可能。难道一定要顺着老人说，痛骂他儿子媳妇白眼狼才对。
我说的就是你不要把你自己家的情况去联系这位发言的老人家了。人家已经移民美国了，跟你家的情况不一样好不好。疫情期间吵架过程中突然要求父母搬出去住，这儿子以后真的不会后悔吗？
你自己家你不想你公婆来明说又能怎样？你公婆就算在国内就不用养老了吗？
叔叔阿姨，吵架儿子让你们搬出去这事儿呢，确实让人伤心，但是您也别太往心里去，日子还得往前过。疫情在家6个人天天窝家里，工作压力又大，大家很容易吵架的。版上也有很多夫妻发帖说因为疫情在家争吵升级的，互相理解一些。你们想得是我们老两口任劳任怨每天做家务带孩子，你儿子想的是孩子上学老人养老都需要钱，工作要好好做。你儿媳妇出门上班回来住地下室也有保护你们的诚意在。人都只愿意想自己的付出，而不愿意想对方的付出，这是本性，磨合就是要互相站在对方的角度考虑问题。事情过后你们可以跟你儿子好好谈谈。以父母和儿子的关系谈，不要以保姆和雇主的关系谈。我发现很多人帮孩子帮得就把自己设定在带薪保姆的角色上来了。关系错位自然会导致相处时候拧巴的情绪了。
还有就是你们干的太多了，疫情过去回国休息一阵吧，让他们小家自己运转。不要太心疼你儿子为小家付出的太多，要不就是他心甘情愿为这样的太太多付出劳动，要不就是他为自己择偶选择付出买单。不管是哪一条都是他自己要走的路，你们不需要插手，也不应该插手。
吵架不是疫情期间闲得无聊偶然发生的。很可能是以前媳妇就对同住不满，家都不想回，在家也不想跟公婆打照面，尽量眼不见心不烦。而疫情一来，不得不每天抬头不见低头见，心里更烦了。最后矛盾就爆发了。这次吵架，就算过去了，以后还会再来。
如果矛盾过于大了，反而会损伤感情，那么拉开距离不一定是坏事。每个人心里有一杆秤，您受委屈，儿孙会看在眼里，以他们自己的方式弥补您（可惜可能不是你最喜欢的方式）。但也是值得高兴的，不是吗？
人和人相处，贵在处一个情分。双方都不要等到彻底心寒，撕破脸无可挽回。说话点到为止即可，跟儿孙发脾气转头就好了，但是儿媳不一样。儿孙有时候让您寒心，因为他们还没有成熟到懂你的程度或者因为自身的局限还没有能力现在回报您，请多些耐心，多些指导而不是责备。爱是理解和持久忍耐。 欢迎到网上诉说，毕竟，生活里还是更需要理智。理解您年纪大了背井离乡的苦，但是衰老就是一个变得孤独的过程，再孝顺的儿女都不能免去这其中的苦。我们这一代在美国养孩子的人，甚至不能期待孩子大了还愿意跟我们住一起哪怕一段时间。
疫情期间大家都不容易，我觉得儿子现在让您立即搬出去不合适，你说不过他来让他看看网友发言～ 祝好。
你看看原帖，人家说的是儿子跟他们吵，不是儿媳妇。 儿媳疫情一来不是已经因为要出门上班住在地下室不见面了嘛？ 他们婆媳关系就是再怎么淡，也没有到你家的情况，你别往身上套了。而且叔叔阿姨伤心的是儿子出口让他们搬出去，和儿媳关系不大。
你太没有婆媳经验了。显然是媳妇不愿意同住，给儿子压力了呀。不然当儿子的，自己爸妈伺候着，在家里宠着自己，让爸妈同住，孝子的帽子还戴着，他干嘛突然当这恶人？自己爸妈再有问题，亲子女都是能忍的。但是配偶因为没有血缘关系，就忍不了。所以我说聪明的公婆，应该跟媳妇搞好关系。偏着自己儿子，其实傻得很，最后落不到好的。
这位老人家有说他们不想搬出去吗？看发言已经是非常明事理的老人了！你不愿意安慰也就罢了，还生怕人家伤心不够。
你对你公婆有意见直接对你公婆表述就好了。
老婆体谅老公体谅老人就不应该让儿子做这种恶人好吧，应该自己亲自上阵，省得人家亲骨肉撕破脸！
没必要。儿子说出寒心的话，公婆必定心里恨的是媳妇。彼此心知肚明。
你这话说的太满了，你怎么知道我没有婆媳经验？我也给别人当儿媳妇给别人当闺女的，有时候还真不是配偶施加压力好吧。 千人千面，千家万况，任何一点小的差异家庭成员的感受都是不一样的。不让你往自己家身上套有那么难嘛？
我以我自身的经历对这个事情发表自己的看法，不行吗？就是往我身上套了？有没有这个可能性那个老人家自己会判断，自己心里有数。你急个什么？
儿媳母乳喂养，全天24小时，每隔3、4小时，都要喂奶，白天喂好以后孩子妈负责哄睡，只有晚上孩子爸在老婆起夜喂奶以后哄孩子睡觉，这也得提出来？
这爷爷奶奶真的是做牛做马啊，儿子媳妇太不善良了
理解理解，您算是一个付出型的伟大母亲了
甘蔗没有两头甜，既要衣伸手饭来张口，有两娃还像单身一样，把娃全甩给老人；还要自己时刻心情舒畅，想得也太美了吧
享受了老人的劳力和金钱，不仅一点感激之情都没有，反而觉得碍眼，没良心的也就这样了吧
他们爱怎么生活怎么生活吧，都是成年人，他们小家自己没意见就好。其实你们不帮忙人家也不是过不下去，总是会有各种解决办法的。
确实子女也是不懂事啊，一点点体恤长辈的心都没有，把老人往死里用。
人心里有怨言还是应该吐槽出来的，不然会憋出病的。
看您的回复，您是个很同情达理的婆婆了，换有的早就直接对子女吼了。
以后我是做不到您这样对这样的子女任劳任怨。
是的，太任劳任怨了。同感做不到，也不理解，人还是要多为自己打算的好，儿女大了就不要太大包大揽了，无止境的。
事实不是你说的这样，白天母乳完了就把孩子交到别人手里，起码在我们来了之后看见的是白天母乳完了把孩子交到爸爸手里，妈妈自己躺下睡觉去了，孩子在他爸爸怀里大哭大闹，我一看孩子爸爸哄不好我接过来哄着了。 孩子妈妈在孩子8个月上的班，上班之前一直在床上躺着，到母乳时间出来喂奶，喂完奶继续回屋躺着。
你显然是把人当机器了。想过来帮忙，但帮一段时间累了，不想做了，不挺正常？你还不是常常换工作凭什么要求老人要从一而终？
还是美国老人做的好，孩子一成年，就不管了，该干嘛干嘛，都是自己的空间。
中国老人太累了。
这些事儿其实他们不干也不会日子过不下去。我们家孩子小的时候也是这么乱，孩子大些了才好些。我刚开始也很苦恼，后来想想也没什么。自己能力不够就不要给自己压力，日子怎么过只要自己过的开心就好。老人家应该放手，你现在帮他收拾了他们也不会学会收拾，等他们忍不了了自然会想办法改变了。
你还是抱怨媳妇心疼儿子吧，换一下，如果是儿子在睡觉媳妇在哄孩子你会不会马上抢过来哄孩子呢？我婆婆和我住的时候没帮我，月子里没给我做过一顿饭，她还背地里和我朋友用很夸张的口气说他儿子憔悴了，你说传到媳妇耳朵里会怎么想。
您真的做得很好了，以后对为自己想想，把自己和叔叔的身体照顾好，您儿子儿媳用人朝前不用人朝后，可以相见将来也是不怎么会照顾您们的，当然也不排除儿子随着年龄越来越大，对父母的关心会有所增加，天然的血缘关系使然，但有这么个既懒心地也不好得儿媳妇，估计他想照顾您们也不太可能。
反正以后凡是多为自己打算吧，很多时候，您是将心比心为他们，但不见得人心换人心啊。
我反正从现在就树立娃们的正确择偶观，善良，比什么都重要。
自愿吃苦能怪谁
子女成家立业了就该承担自己的责任，老人家就别掺和了，吃力不讨好。不要一直当baby养
真的看不出感恩，你们是不是带入自己了？要是感恩不至于自私的为了自己连回国见亲人最后一面都不让
这话就说起来太长了，两人交朋友的时候只知道她娘家有个弟弟在上大学。到举行婚礼的时候才告诉我们还有一个妹妹，因为超生把这个妹妹送回老家了才生的弟弟。 我儿子有什么硬伤我没看出来。人模样虽然不是玉树临风的也是一般人往上。就是理工男不爱说话交际。
老两口要的就是lz现在huaren发帖的效果，要是儿女真是混蛋，一般老人就会粉饰太平说儿女孝顺了。说白了，就是闲得，那一代人都那样。lz一把年纪居然信老头老太的话，也挺让人无语的
你说的这个情况在我家不存在，实际情况是儿媳妇除了母乳别的不管，孩子5个月我们接手的整个全包，儿媳妇除了吃饭就是在屋里躺着。 像你婆婆这样我不知道她到这来有什么意义，我要是不给他们帮忙我根本就没有必要来。
后来才发现你的回复过于偏袒儿媳妇方，所以其实你所有看似理中客的观点其实都只是偏激的婆媳关系里媳妇利益捍卫者。
如果你受长期不和谐的婆媳关系影响，请把这些创伤keep to yourself，不要代入自己影响一个只是想抒发自己情绪的长辈。
好多拿儿女当借口躲避尽孝的
您搬弄是非的本事一流，内容漏洞百出，去costco买菜是你们自己强烈要求的吧？所谓的每天放学接孩子，就是在家门口等校车在家吧？媳妇去地下室待着是为你们安全吧？
看了你写的所有的帖子，我觉得已经尽量克制了，不过也克制的人一般也都自律，自尊心强，自我要求高。这样的性格衍生的特质就是也许对很多事情也不由自主要求高，没有对错。
其实人这一辈子，不过那么回事，作为父母，不要给自己过多的责任，求不求有形无形回报都无关，认清一点，儿孙自有儿孙福，说句难听的，如果现在两眼一闭，子孙的日子不还是照过吗？也未必会差到哪里去。
反而是你们，在老年可以卸下包袱的时间里，如果能多享受享受大好河山，趁着还能走得动，老伴还在，应该多去成就自己，完成自己能做的想做的一些事情，如果没有想做的事，试试看培养一些兴趣？多少工作的年轻人羡慕退休老人的大把时间。
不要过分心疼子女，一句话，这是他们的修行。
这就是个树洞，大家说话聊天的地方。自己把自己的苦水倒了其他人愿意说什么就说什么吧，每个人境遇不同代入自己很正常。我也不往心里去。真的理解了婆婆就是原罪。 谢谢你的仗义执言。 我希望这个帖子到此为止，大家再回帖我也不回复了。 再一次谢谢大家陪我聊天，不管好听的不好听的其码有个和大家交流的机会。
希望你们老两口快乐幸福！
你媳妇早上那么晚上班，晚上要工作到很晚吧？赚的也很多吧？有关心过媳妇辛苦赚钱养家吗？回复错了，写给那个编排自己媳妇的。
我根本不在乎婆婆帮不帮我，孩子就是靠我们自己带大的。我是觉得你潜意识里就认为媳妇啥都没做，你是在帮媳妇做事，这种心态很难维持好的家庭关系，忍的了一时也忍不了一世。
这位阿姨，看到您的故事，我也斗胆来说说我的想法。无论对错希望您不要介意。我和老公是双独，和父母公婆双方都长期生活过，过去10年的生活都有一方父母或双方父母的存在。最开始都是同住屋檐下,，后来家附近又买了一个房子，这样更灵活些。 首先我想说，中华传统美德是尊老爱老，大部分的父母（比如您这样的，还有我父母公婆这样的)，无论双方的矛盾是什么，都是一心为儿女的。我觉得年轻一代，因为独生的多，加上近几年的风气，确实有很多儿女比较自私，这个也需要磨练他们。那种能够对老人的付出看在眼里记在心上发自内心感激的，确实不多。 我也是，刚开始几年同住，尤其孩子小，生活方式不同有矛盾，吵过架，即使外人看来老人也是好心也付出，但是真心难以感激，更多想到的是自己的委屈。 说到发自内心的感激，我觉得有个前提条件，就是你付出的就是对方想要的。比如您的儿子媳妇看起来生活习惯比较随意，这也许就是他们的方式，从您的角度来说，为他们打理得更井井有条不好吗？但是这不是他们想要得，有时候可能他们还会觉得是一种压力。如果我是特别在意干净的人，我婆婆来了帮我把家里收拾得干干净净得，那我就会发自内心得感激，如果我就喜欢随意，那我就会觉得约束觉得烦。这可能就是矛盾之一，也会让您觉得委屈的地方。 还有就是好多网友提到，您的心是好的，但是确实没有给您的儿子媳妇磨练成长的机会，这么多年包干得太多，我父母公婆这点还是比较注意的，头几年做的多，后来慢慢就放手，毕竟做多想法不一致矛盾就多。 儿子跟你们再亲，毕竟结婚后就是两家人，你们拿到绿卡前后，也没有把未来生活的规划摆到桌子上和儿子谈谈。我们因为是双独，所以给父母养老责无旁贷，很早就开始规划，买房什么的，从财务方面和养老方面都给他们一个定心丸，事实上后来因为分开住，大家确实也更愉快了。说句实话，无论老人再好，长期住在一起都有不舒服的时候，这是人性决定的。远香近臭啊，我和我爸妈公婆不住一起的时候，彼此经常嘘寒问暖，真住一起了，指不定哪里彼此看不惯呢。 我人到中年孩子长大后，回想起过去，对父母公婆的感激也会涌上心头，更多的看到他们的好，所以有时候收获不是在当时而是在过后。 不要吵架，吵架就全白做了，吵架对双方心理上都是伤害，你的付出就被对方的伤痛所替代。有的时候私下里和自己孩子说说，有时候确实需要隐忍，对双方都是。维持表面上的平和是为了把眼前的困难先渡过去，未来终会有所反思。 最后，我想说一声，阿姨您应该在未来更多关注您自己的身体，我父母公婆现在老年病都慢慢出来了，虽然过去跟他们发生过这样那样的不愉快，但是关键时候，他们的治疗修养我们担当得起，经过几年的磨练，他们的角色也慢慢变成了我们照顾的对象。 对了，我不是为您的儿子媳妇说话，说实在的，我刚看到您的故事，真心难过，脑子里也是冒出这儿子媳妇太不像话了！但是那样无助于火上浇油，回想自己，也许某些方面比您媳妇好些，也许某些方面还不如您媳妇。我从另一个角度给您说说， 有点长，希望能宽慰您。
"我有个朋友妈妈来探亲的时候，坚持要给她做饭盒带午饭，而且是起早做，吵得大家没法睡，怎么劝都不听，就让她做了，结果朋友聚会的时候，被她听到她妈妈跟其他人家长说，好累，天天大早起来给女儿做午饭。。。气的她。。。"
中国老人最卑鄙的做法.
事实上这种中国老人不少. 喜欢玩悲情牌. 中国老人的特色. 没有什么值得骄傲, 分享了, 除了悲情.
我从媳妇角度出发，猜测一下媳妇心理，有什么不可以的。非得顺着老人的意思说，痛骂儿子媳妇才道德是吗？本来和子女同住那么长时间，就是不正常家庭，十有八九都会出矛盾。为什么这种事情屡见不鲜？难道世上那么多白眼狼？我不过指出事情都有两面性，有时候你觉得对谁谁鞠躬尽瘁了，可别人未见得感激，也许这个鞠躬尽瘁并不是她想要的，她更爱自由。我不是特指那位老人家啊，我一般性地说啊，中国老人特别爱打着为子女好的名义，过多干涉小家生活，没有意识到子女已经是独立的个体，子女的家庭不是自己的家庭。他们为了孩子“过的好”，干了很多，但往往干了又要说，不是在子女面前流露，就是到外面说，好像子女的家庭离了他们就玩不转了。这种老人，往往是把自己看得太重要了。而一旦子女说出要他们离开的话，就会和他们的心理期待差距太大，特别受不了。
华人上看了太多自私自利没有体恤他人之心（包括对自己的老公）的媳妇，MM这样通情达理设身处地的媳妇是太难得了。
我自己从来没叫父母公婆来我家同住带娃，我在华人上大多数时候是站婆婆这边，我也认为父母公婆来长期带娃之后，儿女应该给他们养老。 但是我看了你的叙述之后我真的是很同情来网上吐槽的儿媳。 我劝你如果国内有钱有房有亲人还是回国。 如果没有，就赶快搬出去吃福利。 你如果是为了自己好，第二次就不该来美国。 你如果是为了儿子儿媳好，现在就早点搬出去吧。
谢谢mm，很惭愧，我之前和父母公婆都吵过，这点还不如这位阿姨的媳妇 但怎么说呢，回顾这么多年，我深深地体会了一句话叫家和万事兴，头几年真的为了解决这些矛盾牵扯太多精力，彼此心情都不好，一旦扭转了，全家劲儿都朝一个地方使，大家都有奔头，都开心愉快。但是家和万事兴意味着有人要带头，有人要主动付出。我曾经是那个心中万般委屈的媳妇，后来反思自己，其实说白了就还是没长大，对待自己的父母take for granted，希望他们能首先体谅理解自己，其实对外人都不这样。有一天看到年迈的父母公婆，突然明白过来，自己早就是成人了，不应该再理所应当地索取，该是反过来我来担当保护他们的时候了。人无完人，认识到自己的不足，肯低下头来，其实就是放过了自己，受过了那么多年的高等教育，还出国见了世面，为什么眼界还跟老人家一样呢？思想转过弯来，姿态就不一样了，也就从婆媳矛盾的深坑拔出来了，带动着对方也就改变了。现在期盼就是老人们身体更好一些，大家和和美美能安心享受家庭生活。
你说的exactly就是我妈跟我爸说的。我爸嫌我老公懒，他是边干活边抱怨，我后来说要不你们回去吧，你们回去我们自己也就会弄，结果他又说，现在都不干，难道我们回去他就能干了？后来老人都不在的一段时间，确实我们自己弄得挺好。我爸也生气我老公跟他不亲密，觉得这些年帮了这么多忙，女婿不会关心人。其实我老公也不是对他，对自己爸妈也不会关心，从小就没培养好。这些年耳濡目染，终于进步了。当然前提也是，大家不吵架不闹矛盾，保持一定空间。
我自己父母也跟我一起生活过三年多，很同情您得处境。两代人一起相处真不容易。 这个儿媳避免病毒传给你们跟你们隔离，我倒觉得是真心为你们着想。 现在疫情是特殊情况，工作的人都很紧张，不知道未来形势如何，大家都有点惴惴不安，心情不好，不大想说话是正常。
我觉得你们最大的问题是精神上很孤独。多交些其他中国老人朋友，跟他们一起抱怨儿子媳妇也许都比憋在心里强。
我个人觉得你们不应该对媳妇有任何期待，美国这边，不讲究媳妇养老的。我周围的美国人，都是各人伺候各人父母，没有照顾另一半的父母的。如果你们现在觉得很孤独，也许应该跟儿子谈谈，要求他给点时间陪你们说说话，或者每天抽时间一起散个步什么的。
未来还是分开住比较好。在你们那儿中国人多的地方申请个老年公寓，开始你们自己的独立生活。远香近臭，真的。
那位是被自己婆婆逼疯了，一肚子怨气。在老公面前不敢造次，只好忍着，美其名曰“孝道”，其实就是老公不在乎她的感受。我觉得她心态很不正常。不断的在老阿姨家事里代入自己，发泄情绪而已，把老阿姨当成发泄对象。一开始还有点顾及形象，说话还客气一点，后面就越来越露骨。明眼人一看就懂。希望这位阿姨直接无视这种人，不要再给她解释，你解释再多，她也能给你鸡蛋里挑骨头，抠字眼，从字面上歪曲你的意思。你要了解，在她眼里，你就是她婆婆。生活中p都不敢放，只敢网上找一个陌生老阿姨发泄，也够可怜的！