楼主这活得稀里糊涂的。 你跟你老公是一家人，但是你完全不跟他一条心。以后日子怎么过嘛。 你妈妈养老的事，不是你一个人拍脑袋想，一锤子做个感动自己的事，就能解决的。你妈妈以后最需要的，不是一套不管在谁名下的房子，而是经常性的照顾。哪怕不是什么贴身照顾，就光是帮着办个煤气本，更新个手机付款软件，登记个社区医疗保险，等等，你都根本帮不上忙。全要靠你根本看不上的哥哥嫂子来搞。 所以你需要跟你哥哥嫂子好好谈一下，你妈妈的养老计划究竟怎样。房子只是其中一部分问题而已。你的立场非常明显，除了给一点钱，别的啥也做不了。所以你这点钱，就别想着还投资，还有回报，以后还能升值拿回来。那真是打算精明一分钱不亏本的计划，别听版上一堆傻子瞎说。 跟哥哥嫂子谈完了，跟你老公态度好的谈一下。你妈妈状况如何，你如何不能尽孝，你对家庭的贡献，你们不用操心你父母贴身养老这个巨大的隐形好处。争取你老公同意你的方案。 那些撺掇你买投资房，一分钱不亏本的，根本是活在bubble里。 另外你一口一个嫂子怎么不好，你哥是死人啊？他自己妈，他不管，由着他妈跟他媳妇俩人瞎吵架，他自己装好人？ saynomore 发表于 2020-08-20 16:10
回复 29楼yykk913的帖子 我真不介意以后房子我哥哥继承，我和哥哥从小感情很好。我想写我妈妈名字是希望我嫂子会看在未来房子继承权的份上对我妈客气点。我最理想的状况就是我自己出钱买，写我妈妈名下，等我妈百年了，房子归我哥或我其实都无所谓了，最重要的是我妈妈活着的这些年开心健康。她过来跟我住并不开心，不会英文不能开车无聊等，你们懂的。 Majiajia2 发表于 2020-08-20 15:38
就是这个道理。 买房自己的名字，妈妈搬出去了。但是真正需要照顾的时候，还有日常的帮助，都是由哥嫂来做。这不就是自己拿好名，最后也没有付出什么。实际上出钱出力的事情都是哥嫂做，还背着不孝顺的名字。哪个媳妇愿意啊？ 不知道为啥这么多人支持买房写自己名字。如果是自己是这个媳妇，你们都会对小姑子这样的做法没有意见？对婆婆的态度会变好还是更糟糕？ Olympian 发表于 2020-08-21 10:07
我家有类似问题，是我爷爷，房子也买了，每个月也有退休金，但是别的留在国内的人觉得你把房子给我，我就照顾老人，凭什么你们出国了，让我照顾老人，哪怕老人退休金都补贴出来也无解。后来也找了个老伴，但是现在的人没法说。。。你觉得找个老伴挺好的，可以互相照顾，但是谁知道人家一心想着你给人全家办移民美国，还想要套房子最后的最后接来了美国自己照顾，白天找的政府那种照顾老人的，来帮忙做午饭，还会讲中文，其实老人有自理能力，主要是有人陪着说说话 Saltandpeper 发表于 8/20/2020 7:10:13 PM
买个房子就把养老都推了，国内的肯定不爽。 我家有类似问题，是我爷爷，房子也买了，每个月也有退休金，但是别的留在国内的人觉得你把房子给我，我就照顾老人，凭什么你们出国了，让我照顾老人，哪怕老人退休金都补贴出来也无解。后来也找了个老伴，但是现在的人没法说。。。你觉得找个老伴挺好的，可以互相照顾，但是谁知道人家一心想着你给人全家办移民美国，还想要套房子最后的最后接来了美国自己照顾，白天找的政府那种照顾老人的，来帮忙做午饭，还会讲中文，其实老人有自理能力，主要是有人陪着说说话 Saltandpeper 发表于 8/20/2020 7:10:13 PM ziyi99 发表于 2020-08-21 12:19
这么说吧，你哥嫂也就三四十，换个角度想让你婆婆在你三十五的时候和你住一辈子，我反正是不想，自己就这二三十年的年轻日子都要和老人绑在一起，他们实际已经牺牲很多了，你只能花钱补贴了 DuDuM 发表于 2020-08-21 12:12
爸爸去世多年，妈妈一直没再结婚，妈妈一辈子是家庭主妇为家庭牺牲，也没有什么退休养老的保障。这么多年妈妈和哥嫂同住由哥嫂照顾，也帮哥嫂照顾孩子，我大学毕业就裸婚出国，起初陪读后来生娃上学工作，上学全靠奖学金，没有拿娘家钱或婆家或老公的钱，也几乎没有尽到半点为人子女的责任，心里很愧疚。现在稍微稳定想应该给妈妈做点什么，嫂子现在不需要妈妈帮忙带孩子了，跟妈妈说话很不客气，我好心疼妈妈，想给妈妈在国内买个房子给她养老，不用寄人篱下，可是担心老公反对，不知道如何开口说这事。我全职上班，工资比老公略高，老公双亲健在，短期内暂时不需要我们经济上支持。 Majiajia2 发表于 2020-08-20 15:10
我觉得你买一个房写自己和老公的名字，然后给妈妈住，这样等于保护了你和老公的夫妻共同财产，对你老公来说也容易接受一些。也给妈妈尽孝了。 否则你写你妈妈的名字的话，按中国法律你妈妈百年之后你哥哥有权利分一半。 anthropolian 发表于 2020-08-21 13:03
回复 144楼TotallyNaked的帖子 多年的状况是我妈把我嫂子当贵妇养！ Majiajia2 发表于 2020-08-20 16:28
父母住自己名下的房子算尽孝的话，现在是哥嫂在尽孝，lz没尽孝。拿来那么多怨言说嫂子？ shoon_yee 发表于 2020-08-21 13:12
回复 146楼惜羽毛的帖子 没有任何人跟我诉苦，但是我回国看她们的相处，我看得出来嫂子是故意当着我面试探我妈妈妈的底线，试探我这个小姑有多强悍。由此我看出来妈妈平时日子多少也受气，我就怕妈妈受气又不敢跟我说，这才是让我心疼和难过的。当然这些年我对嫂子也是很好的，我买什么包就给嫂子买一个，我发现什么护肤品好也给她一套，以前我俩身材差不多的时候，我买条裙子经常就顺便给她买一条。对侄子侄女也是相当照顾，能给侄子侄女买的东西我都买，什么电脑ipad耳机衣服鞋，觉得他们有需要我就给他们买了，关心侄子侄女学业，给他们学业上的提点。给他们买这些东西做这些东西，说实话，我最心底的动机就是把他们当家人对待。我老公没有工作前，我对公婆也是这样的，给他们买好东西，可是我发现公婆并不用我买的东西，我看到他们把我给他们买的保健品，茶具，飞利浦带杯子那种电动牙刷扔一边浪费好心疼，后来就不怎么给他们买了。他们只喜欢他们儿子给他们买的哪怕是一支几块钱的笔。。。 Majiajia2 发表于 2020-08-20 16:50
楼主估计被打击了，一腔孝心，被泼了凉水。说实话，这个事情楼主要冷静下来理性的思考一下。距离产生美，楼主没有和老人每天住在一起，没有各种鸡毛蒜皮的糟心事，所以心里只有对妈妈的爱和孝心。楼主去批评哥嫂，就像是不做事的人去批评劳累的人为什么看起来不开心。想给妈妈出力当然是好的，但是要考虑家里其他人的立场和想法，老公的，哥嫂的，还有妈妈自己想要什么。老来无所依靠固然可怜，年轻一辈也有他们的负担和压力，各方面需要平衡一下。楼主不考虑家里其他人的想法，只想着把自己的心意表达到，行不通的。 deeppurple 发表于 2020-08-21 14:46
哈哈哈！打击倒没有，倒是发现自己挺又幸福又幸运的。看到那么多人留言评论，心里挺感激的。从评论的内容，感觉大多数的家庭或者经历都挺错综复杂，所以见多识广。我家里的情况其实很简单，评论中提到的绝大部分狗血剧情我家其实都没有。没有人抱怨也没有人吵架，也没有谁在批评谁，没有难相处难伺候的老太太，没有不做事的哥，没有靠嫂子照顾的妈，应该说多年来嫂子是靠我妈妈照顾，家务嫂子基本上没干过。妈妈偶尔要看病如果她自己不能去的，都是我或者哥哥带她去，嫂子就自己在家管孩子叫外卖了。我只是感觉到嫂子现在有点过河拆桥的意思，我不希望我妈因为没有选择以后要看嫂子脸色，所以才考虑给妈妈投资个养老房，但原则是不降低我的小家的生活质量，也不挪用老公的资源，如果老公要给他父母对等待遇，同样原则。现在不接妈妈过来是因为妈妈在国内有亲戚有朋友走动她开心，接过来这里我们白天上班上学家里没人，她跟坐牢似的。嫂子和老公心里愿不愿意以后管老太太我不知道，但我知道的是我和哥哥都没有谁要不管老太太。至于老太太的钱，如果她拿去“补贴”儿子媳妇侄子侄女了，说实话，我钱给了她，老太太怎么高兴就怎么花，谁也管不着，她如果这么花高兴我就高兴。不过有的评论说得很对，等老太太脑子不好了， 嫂子惦记着她这点钱，一点一点侵蚀掉也是有可能的，这不是我瞎猜，而是已经发生过，直到最近说考虑买房，我问我妈妈她手上有多少钱，我给她算了一下账，数目少了好一笔，她才跟我说之前嫂子要干嘛用拿去了，分了好几次拿的。我宁可相信是她们之间分不清楚的账目，也不愿意去怀疑是嫂子处心积虑，一家人住一起哪里可能分得那么清。但因为有过这样的情况，数目也不小，我就想还不如把钱给她存起来投资个养老房看得见摸得着。 Majiajia2 发表于 2020-08-21 16:14
支持一下你。我家的情况和你一样。我婆婆是我们给买了一个在老公弟弟的同一个院子的电梯房。和弟妹不一起住没有啥矛盾了。弟妹很高兴不一起住。有病了关键时刻弟弟接回家几周，弟妹也没太多意见，因为知道就很短的时间。 老人能独立生活这种方式都没问题的。 等80+了身体不好了需要一个保姆或是养老院。我们会出钱。希望弟弟出力经常看看。平时的小事请弟弟会管。现在60+ 没有问题。 Shangshang111 发表于 2020-08-21 16:31
这样说就是楼主有点不懂事了。哥哥嫂子是一体的，怎么变成了孝顺妈妈就是哥哥做的，要钱就是嫂子做的？哥哥带妈妈去看病，那嫂子也就需要相应地在家管娃。如果哥哥没有带妈妈去看病，那哥哥就可以付起家务带娃的一部分责任。嫂子给你妈妈要钱，你觉得你哥是不知情的吗？说真的，就算我自己什么家务也不增加，甚至少做，再给我付生活费，我还不愿意长期和婆婆同住呢。你哥嫂才是一家人，你如果现在就有心思看不惯你嫂子，以后发生嫌隙你哥肯定是站你嫂子那边的，到时候还是老太太受苦。 木牛流马 发表于 2020-08-21 16:51
我只知道嫂子跟我妈拿钱的时候哥哥出差不在家，等哥哥回来知道这事之后他俩就闹不愉快。。。 Majiajia2 发表于 2020-08-21 16:57
那也是哥嫂之间应该商量解决达成一致的问题啊。如果你哥哥真的不认可跟妈妈要钱，那他就应该拿出行动来，把钱退给妈妈。但看起来这钱也没有退？ 总之你们都成家了，哥哥嫂子就是一家人。如果老是揣测嫂子和哥哥有嫌隙，之后就真的会有嫌隙。除非觉得哥哥的婚姻不重要，你的婚姻不重要，以后你和哥哥跟着妈妈一起过，那就应该正视你们家和哥哥家是两个家庭的问题。 木牛流马 发表于 2020-08-21 18:07
我家的观念是养老问题上，我和我弟是一家人。父母有什么事都是我们一家四口一起商量，或者我和我弟私下商量。我们把我弟妹和我老公都当亲戚看。既不指望“亲戚”出钱，也不指望他们出力。比如我爸妈在国内看病，都是我在美国帮他们网上预约，要查找什么信息或者买什么不好买的东西，也都是我和我弟来。我回国时还教会了我妈网购和嘀嘀打车，所以他们挺独立的。我爸妈住的小区离我弟家开车不到5分钟，每周我弟过去看看，陪一会儿。和我弟妹的交集主要是逢年过节时一起吃顿饭，年夜饭时我弟和弟妹各自回自己父母家。我和我弟经济都还不错，自己的零花钱足够照应父母。我觉得各养各妈挺好的，对配偶不要有expectation，也尽量少打搅对方的生活。 ranran 发表于 2020-08-21 18:34
我只觉得楼主的嫂子真倒霉，就算不用做家务，还有时不时收个小礼物，也不是占了便宜吧。谁要这种便宜啊！Mia8 发表于 2020-08-21 18:57
我觉得不过份。写你和你老公的名字，当是买了个投资房 果小小 发表于 2020-08-20 15:13
等你父母再年老些，需要贴身照顾，经常跑医院的时候，你真觉得你和弟弟的配偶不受影响吗？你弟弟每天所有闲暇时间都花在父母身上，你弟媳就活该一人承担小家全部事情，你还觉得她对你父母没有任何贡献吗？ 你们现在这个模式，说白了不过是因为父母根本没到需要你们养老的时候。不过是你们锦上添花给点帮助而已，这叫什么养老啊。 saynomore 发表于 2020-08-21 20:34
华人上类似帖子我见过的最有智慧的回复。
哈哈！ 看来国内人胃口很大！ 如果家庭亲情完全用钱量化， 那种亲情只能是一地鸡毛， 不管花多少钱。姑嫂搞好关系有很多事可以做。平时的“小恩小惠“ 只是一方面， 以后哥嫂孩子的教育等。 哥嫂在她母亲身边， 即使搬出去， 以后的很多事还是得靠哥嫂。 跟哥嫂不搞好关系是非常难的， 哪怕你花大钱买个豪宅给她母亲住也还有很多事情要处理。 况且得不到老公的理解和同意就直接买房。。。
是人活着就有烦恼，你无法解决你妈所有的烦恼。你嫂子和婆婆的矛盾，借鉴板上的说法，婆婆肯定也有问题，不要是自己的妈，就是嫂子的问题，另外你哥哥肯定也有问题，不要是自己的哥，错的就是老婆。你妈家庭主妇，在你眼里就成了为家庭牺牲，父亲去世，就成了孤苦，哪有这么可怜和伟大。看楼主的描述，还有楼主处理事情时对配偶的逻辑，我想说，房子不是问题的根本。不管你兄妹感情多好，不管你母女感情多好，你都要知道界限感 和尊重他人。你妈妈今后还是要靠你哥哥，嫂子这关必须过。多听听你嫂子那一方面的说法，看看婆媳关系能不能缓和。和一个老人相处很难的，也理解你嫂子一点。
你不介意你哥哥继承，你老公介意吗？你孩子介意吗？你公婆那边怎么想自己的儿子。
你说的没错！做人要具备同理心，不能总想着精致利己主义的那一套，要大气一些。
那么多回帖建议的具体操作都是废话。
对，以为买个房子就解决问题的，真是傻了
就是。还不如多花点钱对嫂子好一点，对他们的孩子好一点。让自己的妈和自己的哥哥嘴甜一点。在抱怨自己的付出的时候，也体谅体谅别人的不容易。大多数人都是普通人，一般还是能将心换心的。
我觉得你买一个房写自己和老公的名字，然后给妈妈住，这样等于保护了你和老公的夫妻共同财产，对你老公来说也容易接受一些。也给妈妈尽孝了。 否则你写你妈妈的名字的话，按中国法律你妈妈百年之后你哥哥有权利分一半。
父母住自己名下的房子算尽孝的话，现在是哥嫂在尽孝，lz没尽孝。拿来那么多怨言说嫂子？
当贵妇养是要有经济实力的，你妈连房子都没有，什么退休金养老钱也没有，这个当贵妇养是怎么操作的呢？就是出力？
多做多错，不做不错。楼主把老妈接到身边，老妈和嫂子立马没矛盾了。
你嫂子这么不容易满足的人你对她越好她越觉得应该的。你妈说的也对，你花的钱不少可是人家不领情，不如你就把钱给你妈，一分钱也不给你哥和嫂子，让你妈来支配这个钱。
老人说话是单方面的故事, 老人无论谁和她住在一起，都会抱怨的. 老人没钱只能够寄人(你哥哥)篱下, 这就是现实。
老人有一口气, 都会抱怨的.
老人的抱怨, 有时只是为了让你内疚.
哈哈哈！打击倒没有，倒是发现自己挺又幸福又幸运的。看到那么多人留言评论，心里挺感激的。从评论的内容，感觉大多数的家庭或者经历都挺错综复杂，所以见多识广。我家里的情况其实很简单，评论中提到的绝大部分狗血剧情我家其实都没有。没有人抱怨也没有人吵架，也没有谁在批评谁，没有难相处难伺候的老太太，没有不做事的哥，没有靠嫂子照顾的妈，应该说多年来嫂子是靠我妈妈照顾，家务嫂子基本上没干过。妈妈偶尔要看病如果她自己不能去的，都是我或者哥哥带她去，嫂子就自己在家管孩子叫外卖了。我只是感觉到嫂子现在有点过河拆桥的意思，我不希望我妈因为没有选择以后要看嫂子脸色，所以才考虑给妈妈投资个养老房，但原则是不降低我的小家的生活质量，也不挪用老公的资源，如果老公要给他父母对等待遇，同样原则。现在不接妈妈过来是因为妈妈在国内有亲戚有朋友走动她开心，接过来这里我们白天上班上学家里没人，她跟坐牢似的。嫂子和老公心里愿不愿意以后管老太太我不知道，但我知道的是我和哥哥都没有谁要不管老太太。至于老太太的钱，如果她拿去“补贴”儿子媳妇侄子侄女了，说实话，我钱给了她，老太太怎么高兴就怎么花，谁也管不着，她如果这么花高兴我就高兴。不过有的评论说得很对，等老太太脑子不好了， 嫂子惦记着她这点钱，一点一点侵蚀掉也是有可能的，这不是我瞎猜，而是已经发生过，直到最近说考虑买房，我问我妈妈她手上有多少钱，我给她算了一下账，数目少了好一笔，她才跟我说之前嫂子要干嘛用拿去了，分了好几次拿的。我宁可相信是她们之间分不清楚的账目，也不愿意去怀疑是嫂子处心积虑，一家人住一起哪里可能分得那么清。但因为有过这样的情况，数目也不小，我就想还不如把钱给她存起来投资个养老房看得见摸得着。
支持一下你。我家的情况和你一样。我婆婆是我们给买了一个在老公弟弟的同一个院子的电梯房。和弟妹不一起住没有啥矛盾了。弟妹很高兴不一起住。有病了关键时刻弟弟接回家几周，弟妹也没太多意见，因为知道就很短的时间。
老人能独立生活这种方式都没问题的。
等80+了身体不好了需要一个保姆或是养老院。我们会出钱。希望弟弟出力经常看看。平时的小事请弟弟会管。现在60+ 没有问题。
哥哥和嫂子为什么分得这么清楚谁做？她们是一家人，哥哥做了就是她们孝顺啊。感觉一边把嫂子当外人，一边又希望跟家人一样孝顺，要求有点高。 钱的事情，你说算是她们之间分不清楚，你自己也一样吧？自己买房，挂自己名字，为什么还问妈妈有多少钱呢？说到底是因为互相把血亲关系以外的人当外人。
我婆婆平时不同住，关系比同住时候好太多。然后生病，弟弟弟媳接回去住了几星期，养好了送回去。
我觉得分开住好。矛盾小很多。
如果不能容老人，肯定越来越不能容。不是同住下去就能容忍的。也不是搬出容易搬进难。要看婆婆和媳妇关系，俩人的人品。
你们给婆婆住的房子是写你们的名字吗？在国内的房子会影响这边报税什么的吗？我怕写我的名字或者加上老公的名字，我们人又不在国内，要办点什么事比较麻烦。我妈的意思是希望写我的名字，她想着以后她百年之后房子的产权直截了当。
楼主想房子只写妈妈的名字，老人走后给哥嫂。
你家给婆婆买的房子只写了你婆婆名字吗？婆婆走后送给婆家人？
这样做对伴侣是不公平的，应该和老婆/老公商量，而不是自己拿主意就好了。
这样说就是楼主有点不懂事了。哥哥嫂子是一体的，怎么变成了孝顺妈妈就是哥哥做的，要钱就是嫂子做的？哥哥带妈妈去看病，那嫂子也就需要相应地在家管娃。如果哥哥没有带妈妈去看病，那哥哥就可以付起家务带娃的一部分责任。嫂子给你妈妈要钱，你觉得你哥是不知情的吗？说真的，就算我自己什么家务也不增加，甚至少做，再给我付生活费，我还不愿意长期和婆婆同住呢。你哥嫂才是一家人，你如果现在就有心思看不惯你嫂子，以后发生嫌隙你哥肯定是站你嫂子那边的，到时候还是老太太受苦。
必须得嫂子亲自做吗？她不挡着你哥哥孝顺就好了啊。哥嫂是一体。
你是打算妈妈的钱加自己的钱买投资房？你妈妈手头上的钱花在买房，自己出来单独过，那生活费又咋办？
我只知道嫂子跟我妈拿钱的时候哥哥出差不在家，等哥哥回来知道这事之后他俩就闹不愉快。。。
写你的名字，如果你是美籍，目前不需要多交税但可能要申报，因为没有出租没有出租收入。以后房产无争议。但是百年之后卖掉如果升值要交Capital gain给美国. 还有一个要考虑的是：以后中国可能要全球交税啥的。政策多变。你是美国籍还是中国籍，是有区别的。
写你妈妈的名字，以后嫂子要争取很可能可以分一半的。百年以后遗产美国免税。如果写妈妈名字，事先说明给嫂子一部分or 全部换取照顾老人的保证。老人80+很需要人。
那也是哥嫂之间应该商量解决达成一致的问题啊。如果你哥哥真的不认可跟妈妈要钱，那他就应该拿出行动来，把钱退给妈妈。但看起来这钱也没有退？
总之你们都成家了，哥哥嫂子就是一家人。如果老是揣测嫂子和哥哥有嫌隙，之后就真的会有嫌隙。除非觉得哥哥的婚姻不重要，你的婚姻不重要，以后你和哥哥跟着妈妈一起过，那就应该正视你们家和哥哥家是两个家庭的问题。
呵呵，看你说的，一切都是你嫂子的错，你妈妈和哥哥都是完全没问题的，上面这么多人说了这么多，你听不进去的，大概是因为你并没有长期跟老人住过吧，不可能真正in their shoes, 所以觉得情况简单。你哥哥带妈妈去看病，就是不能照顾家务和孩子的时候，那么这些事落在嫂子身上，叫外卖也有错吗? 你妈妈做家务，只是帮嫂子吗？一个家里，你哥哥也应该承担家务带娃，你妈妈做事，不是帮哥哥嫂嫂两个人吗？当然，我不清楚你们的历史，但是现在你的心里就是把嫂子当外人防着的，如果不能信任她，那么你自己把妈妈结果来住，一边要靠人家帮你妈妈养老，一边把人家当外人一样看待，搞不好的。你妈妈跟嫂子是不是有矛盾有多大矛盾，如果只听你妈妈一面之辞难免有失偏颇，我知道做女儿的，肯定觉得妈妈是最好的最伟大的。然而，现实里，老人很多时候说话并不准确，判断也并不准确。你只看到妈妈的付出，完全不想去了解嫂子的付出或者处境，这样的立场想出手帮他们解决问题，我觉得反而会搞砸的。真的是有摩擦住不下去了，你跟你哥嫂是需要摊开了讨论，有什么矛盾，需要怎么解决。买不买房子，要你老公和你妈妈哥嫂都ok才行，到网友这里找支持没什么用。因为看起来不赞同你的意见你也听不进去的，所以我说你只是找支持而已。我言尽于此啦，good luck!
我家的观念是养老问题上，我和我弟是一家人。父母有什么事都是我们一家四口一起商量，或者我和我弟私下商量。我们把我弟妹和我老公都当亲戚看。既不指望“亲戚”出钱，也不指望他们出力。比如我爸妈在国内看病，都是我在美国帮他们网上预约，要查找什么信息或者买什么不好买的东西，也都是我和我弟来。我回国时还教会了我妈网购和嘀嘀打车，所以他们挺独立的。我爸妈住的小区离我弟家开车不到5分钟，每周我弟过去看看，陪一会儿。和我弟妹的交集主要是逢年过节时一起吃顿饭，年夜饭时我弟和弟妹各自回自己父母家。我和我弟经济都还不错，自己的零花钱足够照应父母。我觉得各养各妈挺好的，对配偶不要有expectation，也尽量少打搅对方的生活。
LZ自己也是和LG分得太清楚，以为AA制自己挣的钱随自己支配理所当然，忘了实际这应该是小家庭的公共资源，可以用来改善生活，也可以给孩子存着。买房那么大的支出不可能对家庭没有影响。要孝敬老人，也是两边都要孝敬的。总之两人一条心，劲往一处使的话，应该统筹安排，而不是拆墙角，把你们这个共同体的资源往外搬。如果你们夫妻做什么都是自己考虑自己的，那整件事里最值得担心的是你们的夫妻关系。
从LZ妈的角度，一个单身老年妇女，按中国国情，99%是希望能和儿子孙子一起住的，特别是前面多年都在帮着照顾孙子，一家子热热闹闹的。LZ妈是不是独立性很强，能忍受孤独，一个人能过得很好的那种，LZ要考虑，没准人家根本不想搬出来。妈妈即使现在身体还好，以后的日子肯定会开始变弱需要照顾，单身老年女性日常需要帮助的地方也多了，和老两口互相有帮衬的情况不一样的。
LZ孝敬妈妈是应该的，但是如果还想要维持婚姻，那么必然不能买房子只写妈妈名字。哥嫂出力你出钱也是应该的，但是怎么出法可以再想想。以前我家里情况，我爸的兄姐都在外地，爷爷早逝，奶奶一个人跟我们住，我爸的兄姐都是每个月寄钱回家给我奶奶（实际奶奶应该是给了我爸妈），过年过节还另外给钱给我爸妈。他们回家另外带礼物这些就不说了。而LZ的情况是除了给他们礼物，并没给过钱吧？
我觉得直接给钱是最好的。如果你哥不要（真的不要还是客气？），我觉得你可以买房写在你和老公的名下，然后以让你妈和哥嫂帮着出租的名义把租金给他们，这是他们照顾妈妈期间能拿到的，以后这房子还是你们的（如果妈妈有大病大笔开销自然要另外商量）。或者名义上就让你妈管理，她拿租金，然后贴补给哥嫂。这样呢，真要有什么情况你妈想去住也可以，她心里也比较有底气，你嫂子拿了钱呢可能态度也会好些。最后房子产权是你和老公的，你老公也不至于反对。
总之大概原则是这样，要尊重自己和哥哥的配偶，养老问题上要认清以后肯定还是要靠兄嫂的，就算嫂子和妈妈有矛盾，长期肯管妈妈大方向正确就可以。LZ这边应该出钱，怎么出和lg和兄嫂商量着来。
各管各妈的前提是，各自的配偶都不打扰， 不是像楼主这样， 自己的配偶不打扰，尽打扰哥哥的配偶。
hmmm 各家有各家的处理方式了，你们觉得莫问题，特别是弟媳和你老公都觉得没问题就ok
我自己观察到的：我妈家，所有兄弟姐妹加家属还有第三代都在一个家族群里，外婆的养老由第二代包括家属一起商量，然后由一个姨妈记账，所有养老账目每年在群里公布一次。我妈兄弟姐妹包括家属都处得非常好。
我爸家，家里聚会每次谈及养老问题就把家属支开，只有兄弟姐妹讨论。别人我不知道，我妈和我二婶婶可是不太爽，私下抱怨了几次把她们当外人。兄弟姐妹之间的关系嘛，也有点一言难尽。
不过不管怎样，所有子女包括家属坐下来谈过以后，都认可的方式就ok。
就是这个话 这个楼主着小姑子当的 谁愿意有这种小姑子
这样可以
等你父母再年老些，需要贴身照顾，经常跑医院的时候，你真觉得你和弟弟的配偶不受影响吗？你弟弟每天所有闲暇时间都花在父母身上，你弟媳就活该一人承担小家全部事情，你还觉得她对你父母没有任何贡献吗？
你们现在这个模式，说白了不过是因为父母根本没到需要你们养老的时候。不过是你们锦上添花给点帮助而已，这叫什么养老啊。
我父母虽然基本独立，但确实到了需要养老照顾的阶段。现在用钟点工洗衣服打扫卫生，需要更多照顾时，就花钱请全职保姆护工。重病的话，我也会尽可能回国帮着一起照顾。我婆婆化疗时，我老公在国内一呆几个月，我都是一人在美国带孩子。
我大部分朋友们的父母已经到了需要养老送终的阶段，身边见到的例子，绝大多数家庭都是各管各妈，只跟自己的兄弟姐妹协商，配偶在小家上多操持点就是最大的支持。同时，每人都有父母，像我家一样，前面我支持了我老公，后面我也expect他支持我回去照顾我父母。我写我家的观念是看到楼主说她嫂子的事，前些天还有个楼主也是埋怨嫂子，说她妈妈住院时，嫂子偷偷带自己父母出去旅游，非常不满。我觉得老人应该自己的子女操心，养老上对in-law不要有太多的expectation，能少很多埋怨。