疫情当前，何去何从

今晚上忍不住和爸爸吵了一架，吵完自己躲起来大哭一场，又后悔，又委屈，又纠结，所以想听听大家的意见。 楼主85后，从小在国内一线城市长大，大学也在同一城市念，从小没有远离过爸妈。爸妈生我的时候已经35+。大学毕业后我在外企工作，认识老公，16年生了一个儿子。18年老公外派来美国，于是我和儿子也一起过来。来的时候在机场和爸妈分别，哭得稀里哗啦。到了美国之后，我也顺利找到一份工作，去年怀孕，年底生了女儿。爸妈去年底过来照顾我坐月子，由于疫情原因被困在美国回不去，我天天刷机票，刷到了十月回国的机票。到现在为止，除了老公出门买菜，全家已经在家足不出户将近半年，因为楼主爸妈年龄大了，家里还有两个娃，所以大家都特别小心。但我的爸爸每天在家都还是特别焦虑，对美国这个国家特别特别不满。偶尔我们带娃在小区散个步，跟邻居隔着马路打个招呼，我爸爸都会担心，会不会感染上病毒。考虑到老年人的心情，我也都好好跟他说，尽量不起冲突。 可能因为自己一直在爸妈身边长大的原因，心理上对爸妈还是有依赖，爸妈年纪也大了，所以我内心一直希望以后能离爸妈近一点，方便照顾。加上在美国生活了两年多，虽然没有语言障碍，但总感觉没有归属感。加上这次疫情的影响，更坚定了我想离开美国的决心。但是考虑到娃的教育问题，所以楼主在考虑是否以后去新加坡发展，离爸妈也不算太远。今晚上吃晚饭的时候跟爸妈随口提了一下，没想到爸爸反应巨大，不停地说，看来以后老了是靠不到你了，去什么新加坡，异想天开，等等。我说，我只是有这么个想法，就这么一说，很有可能也就回国发展。然后我爸就说，美国有什么意思，有什么好，又不是自己的国家，你们在这里就是二等公民。你去新加坡，以后我需要照顾的时候谁来给我端屎端尿。我妈在旁边听不下去了，就说，就算回国，他们都要上班，要照顾小孩，也不可能24小时守在你床边照顾。我爸就来一句，为什么不可能，她小时候不都是我们端屎把尿，她如果不回国，我要考虑找个过房儿子，以后给我们养老了……于是我瞬间崩溃了。 平心而论，我和老公的感情不好不坏，因为是不同地方的人，生活习惯相差很多，性格也差异很大，但也没有什么太大的原则性问题，所以就一直这么过着。关于回国的事情，也跟老公讨论过，老公的意见是，我要回可以回，他原则上不想回。我甚至还想过，大不了自己带俩娃回去，每年寒暑假飞来美国，老公有假期就回国看看。所以我内心一直是做好回国的打算的。但爸爸今天这番言论，让我有点无所适从，因为即使回国，我也有自己的工作，有孩子要照顾，做不到守在床前尽孝。 现在我躲在房间里，真的不知道自己要怎么办。我和爸妈的感情是很深，尤其和我妈，无话不谈，知道无论怎样我妈都是站在我这边。我妈一直劝我，他们现在身体都还可以，不要考虑他们养老的问题，孩子在美国轻松开心，不要回国。她越是这么说，我越是想着要回国照顾他们。我爸虽然很固执，但我知道他内心很爱我，我也很在乎他，不想让他失望。 絮絮叨叨说了那么多，有点语无伦次，可能也就是一种发泄，想听听大家的看法。想骂我的随便骂，想骂我爸的我不接受，无论怎样是我的爸爸，我还是很爱他。  

其实可能你爸爸是气话，就是想你回国而已

和家人的关系好，是人生的财富，这不是谁都有的，MM要珍惜，但是到了这个年龄，人的心里会变得脆弱，独生子女不容易，对父母来说，是唯一的爱，也是唯一的依靠。其实无论在美国还是中国，夫妻不该分开太久，这个才是重点，楼主应该和先生好好沟通，有个对将来的规划。能平衡好照顾孩子，和父母的养老问题。

抱抱，这种情况就是很难，上有老，下有小

外派不能长期留美国吧。。。是不是你想太多了

你爸爸可能也是因为最近太压抑才说出了这种话，等回国就好多了，不是说现在刷机票容易多了吗？

楼主孩子这么小，还是把小家先过好再想老人吧。自己一个人带两个小孩回国？有没有想好职业，孩子教育抚养，夫妻感情？你惦记孝顺父母都好，可你自己如果回国过的不好，给父母添累赘不说，他们也未必记你的好。

一声长叹，抱抱楼主

回复 3楼bluecrab的帖子
你说的很对，我自问在我心中，似乎父母的份量更重一些，两个孩子小时候是我父母和我一手带大，老公基本上不怎么过问，平时生活中摩擦也很多，所以才会有萌生带着孩子回国的念头。

回复 5楼cookieA的帖子
EB1，已经在走绿卡流程了，抱歉用词不当

楼主我感觉你的个性也 不是很适合美国，没独立人格，对父母的依赖性太强，而且没主见容易迷失方向。你已经结婚了有小孩了，首要的就是对自己的老公和小孩负责，你自己回国了，小孩以后过没爸爸的日子吗？你们当初出国，其中一个目的之一也是给小孩创造更好的环境吧？就这么放弃了吗？如果你决议要放弃，那要做好离婚的准备，一对夫妻常年异地没有不分的。你的事业怎么办呢？中美哪边的资源对你的事业成长是最有帮助的呢？这些你都没有提，感觉就是父母的几句话牵着你的鼻子走。想要孝顺，花钱雇亲戚，护工，国内大把便宜劳动力可以端屎端尿。你父亲 想不通，顽固，是他的事，你是独立的个体。四十上下的人了，没办法为自己做决定，谁都救不了你

我真的很难理解楼主。 我外公也是这种要求孩子24/7在面前伺候的人。 我真的不能理解不对这种要求一笑了之的人。 楼主你爸自己在他爹妈面前24/7伺候养老了吗？

回复 5楼cookieA的帖子
外派L1 理论上最多7年 知道有公司也给外派办Eb1绿卡的

回复 7楼小虫子的帖子
出国前我自己也算是公司管理层，回国的话通过积累下的人脉找一份ok的工作自问问题也不大。回国肯定也不是现在，计划是等儿子念书。说实在的，孩子的适应能力比老人强，所以我也不会太担心教育问题。国内也有一套房子，如果回国我自己收入可以的话，想考虑请个本地住家阿姨，接送小孩，烧烧饭之类。

楼主我感觉你的个性也 不是很适合美国，没独立人格，对父母的依赖性太强，而且没主见容易迷失方向。你已经结婚了有小孩了，首要的就是对自己的老公和小孩负责，你自己回国了，小孩以后过没爸爸的日子吗？你们当初出国，其中一个目的之一也是给小孩创造更好的环境吧？就这么放弃了吗？如果你决议要放弃，那要做好离婚的准备，一对夫妻常年异地没有不分的。你的事业怎么办呢？中美哪边的资源对你的事业成长是最有帮助的呢？这些你都没有提，感觉就是父母的几句话牵着你的鼻子走。想要孝顺，花钱雇亲戚，护工，国内大把便宜劳动力可以端屎端尿。你父亲 想不通，顽固，是他的事，你是独立的个体。四十上下的人了，没办法为自己做决定，谁都救不了你
emma67 发表于 2020-08-15 22:45

我也是这种感觉。

那些老头都很自私，想着自己养老；真正养娃过程中出大力的妈妈反而无所谓。你爸爸那种过继儿子的别想了 儿子养老端屎端尿那是不可能的 女儿还好一点 我爸爸就弄了3个干女儿 花心思培养出力比我小时候还多 我叔叔自己有儿子在身边，也认了干女儿

你现在回去还能找得到工作么？国内可是35岁以上就劝退了，你以前的经验都在外企，可以说是没有用。国内就开始内循环了，好一点的工作岗位都打破头。除非你家有老钱养着你。

回复 7楼小虫子的帖子
出国前我自己也算是公司管理层，回国的话通过积累下的人脉找一份ok的工作自问问题也不大。回国肯定也不是现在，计划是等儿子念书。说实在的，孩子的适应能力比老人强，所以我也不会太担心教育问题。国内也有一套房子，如果回国我自己收入可以的话，想考虑请个本地住家阿姨，接送小孩，烧烧饭之类。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 22:48

那孩子成长过程中父亲就缺失了。养孩子又不是只负责物质生活。

85后怎么就。。。。40上下了。。。。

简单说就是跟老公感情不好，选边站的时候选父母，而不是自己的家，或者说你根本没感觉有自己的家，还是和父母是一体。如果是这样就跟父母回国好了，只是可惜了孩子。倒不是说美国一定好，但是没有爸爸或是一年见几次肯定对孩子心理有影响。

lz爸爸肯定是因为疫情憋的情绪不好，说的气话。不要往心里去。也不要那么玻璃心。你都这么大人了，不要跟个小孩似的脆弱。

楼主孩子还小，估计父母是累的，而且疫情不出门很压抑

有好几个回复说楼主对父母依赖性强，我觉得与其说依赖，不如说楼主是希望能切切实实看得到了解得到父母生活得怎样，是否健康，是否开心，是感情上的牵挂而并非生活上经济上或者其他方面的依赖。

回复 19楼cookieA的帖子
可能觉得过了30就奔四了....

端屎端尿不可能，但是国内老人养老的确是很多时候最好亲身在，保姆代替不了。你爸说这话也是气话，老人端屎端尿很容易十几年过去了，照顾婴儿有这么久的吗？

楼主一家非常现实的反映了当代中国社会的一个基本矛盾：独生子女养老。楼主老爸应该去找中国ZF，当年就是ZF的谎言骗了这代人，说什么只生一个好，ZF会养老。

有好几个回复说楼主对父母依赖性强，我觉得与其说依赖，不如说楼主是希望能切切实实看得到了解得到父母生活得怎样，是否健康，是否开心，是感情上的牵挂而并非生活上经济上或者其他方面的依赖。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 22:55

说实话，你连小孩自己都带不了要靠父母，说没有依赖，没什么可信度。

简单说就是跟老公感情不好，选边站的时候选父母，而不是自己的家，或者说你根本没感觉有自己的家，还是和父母是一体。如果是这样就跟父母回国好了，只是可惜了孩子。倒不是说美国一定好，但是没有爸爸或是一年见几次肯定对孩子心理有影响。
小金猪 发表于 2020-08-15 22:55

其实说真的，lz这种跟父母的关系比跟配偶更亲密的，在国内还是挺多的。孩子跟爸爸一年见几次的case也很多。所以他们家可能还真的未必觉得这是个问题。

回复 7楼小虫子的帖子
出国前我自己也算是公司管理层，回国的话通过积累下的人脉找一份ok的工作自问问题也不大。回国肯定也不是现在，计划是等儿子念书。说实在的，孩子的适应能力比老人强，所以我也不会太担心教育问题。国内也有一套房子，如果回国我自己收入可以的话，想考虑请个本地住家阿姨，接送小孩，烧烧饭之类。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 22:48

儿子已经四岁了，等儿子念书那不就是明年么？

回复 27楼大衣被禁的帖子
原本打算休完产假孩子就送daycare，疫情发生才导致不得不在家，儿子来美国之后也是白天daycare下班回家我自己带，在国内的时候也是请住家阿姨和育儿嫂，父母就时不时来看一下。

回复 29楼Night_Cat的帖子
后年念小学。

感觉楼主还没有太长大，没有把你老公当成最亲密的人。 你把你娃拉着回国，对你老公和你娃都不公平啊。

回复 27楼大衣被禁的帖子
原本打算休完产假孩子就送daycare，疫情发生才导致不得不在家，儿子来美国之后也是白天daycare下班回家我自己带，在国内的时候也是请住家阿姨和育儿嫂，父母就时不时来看一下。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:06

那你说你家两娃都是你和爸妈带大的水分很大啊。 当然啦。你觉得怎么样都可以。 但是你不管你老公的想法就不一定可以了。 你们如果异地的话，你老公八成是会离婚，还有两层是要出轨的。

回复 33楼大衣被禁的帖子
确实不能不管老公的想法，所以之前也跟老公开诚布公聊过，老公的意思就是我如果想回的话他没意见，但他主观不想回。公公婆婆在国内另一个城市其实身体也不好，婆婆前几年生过大病，以后有复发可能。我跟老公说回去也方便照顾婆婆，但他觉得自己事业更重要，他的原话是，我也不可能24/7照顾她，回去也没用。按照楼里的讨论，他的想法是对的，大家也会觉得他是顾小家，但从感情上来说我其实不是很能理解。

真要养老就只有海归，老公不想归大概率就是离婚，lz自己在国内带小孩，或者不带小孩，估计父母和周围人又要逼再婚。

这个话题归根到底就是独生子女养老问题，我也确实很想知道，如果父母在国内，大家对待养老这个问题是怎么计划的。可能我的思想还是比较传统，总觉得父母养育我那么多年，他们老了我光出钱不出力，心里过不去。也不想让他们离开熟悉的环境，想让他们生理上心理上都能过得舒服开心。

如果父母在国内，子女在美国，每年就回去个几周，父母生病了需要照顾的时候都没办法陪在身边，这种情景我想象一下，不是很能接受....

楼主是不是小时候爸爸经常向你灌输需要你养老，老了要和你在一起生活，类似的话？

这个话题归根到底就是独生子女养老问题，我也确实很想知道，如果父母在国内，大家对待养老这个问题是怎么计划的。可能我的思想还是比较传统，总觉得父母养育我那么多年，他们老了我光出钱不出力，心里过不去。也不想让他们离开熟悉的环境，想让他们生理上心理上都能过得舒服开心。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:26

你先说说你爸妈是怎么给他们爸妈养老的吧。

如果父母在国内，子女在美国，每年就回去个几周，父母生病了需要照顾的时候都没办法陪在身边，这种情景我想象一下，不是很能接受....
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:32

lz估计来太晚不知道这个版风气？半老ID可以和你科普一下这几年看过的贴，有父母绝症最后一面，因为身份回去有可能会被check回不来丢工作影响身份/有年幼小孩走不开的，版上一面倒劝不要回国看父母最后一面，理由“最后一面也没什么用，”，“多考虑在美国的孩子怎么办”，“来美国移民就是要做好和国内亲人关系变淡渐行渐远的准备的”。lz这样和父母感情深厚的，放国内太好了，放这论坛，什么结果不用我多说了吧。

回复 39楼大衣被禁的帖子
父母都很孝顺，两边父母最后几年都是在床上，虽然请了阿姨，还有四五个兄弟姐妹，但父母每周都至少去2-3天，陪在床边聊聊天或者收拾，然后买一些必须的食物或生活用品。这一切我都看在眼里，我自问没法做到那么面面俱到，但总想尽我所能。

回复 38楼jackrose的帖子
其实没有，也就是我来了美国之后父亲开始有点焦虑。就算回国，我也绝对不会选择住在一起，毕竟两代人的教育理念相差太多，自己的孩子我希望能按照我希望的方式教育，而且也不想给父母增加多余的负担。只是想父母需要的时候我能及时出现。

回复 39楼大衣被禁的帖子
父母都很孝顺，两边父母最后几年都是在床上，虽然请了阿姨，还有四五个兄弟姐妹，但父母每周都至少去2-3天，陪在床边聊聊天或者收拾，然后买一些必须的食物或生活用品。这一切我都看在眼里，我自问没法做到那么面面俱到，但总想尽我所能。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:43

所以你爸妈没有24/7伺候，那不就完了吗，你等他们老得动不了了，你差不多也退休就回国呗，请个阿姨常去看看啊。

回复 40楼甜甜圈123的帖子
谢谢回复，确实注册时间不长，平时忙于工作家庭，没有太多时间关注论坛。您所说的这些情况，如果是我，我可能这辈子心里都过不去。

回复 43楼大衣被禁的帖子
24/7我觉得可能是爸爸说的气话，他自己也知道不可能不现实。

lz估计来太晚不知道这个版风气？半老ID可以和你科普一下这几年看过的贴，有父母绝症最后一面，因为身份回去有可能会被check回不来丢工作影响身份/有年幼小孩走不开的，版上一面倒劝不要回国看父母最后一面，理由“最后一面也没什么用，”，“多考虑在美国的孩子怎么办”，“来美国移民就是要做好和国内亲人关系变淡渐行渐远的准备的”。lz这样和父母感情深厚的，放国内太好了，放这论坛，什么结果不用我多说了吧。
甜甜圈123 发表于 2020-08-15 23:43

跟父母一定要再一起，且父母不肯移民的，干吗移民呢？自然这论坛没有都在国内啊。

回复 9楼littlegoldfish6的帖子
感覺樓主心裡的天秤已經選好了 想回就回吧

楼主才来美国2年，国内各方面根基比在美国深，和老公也关系一般，把父母看的很重，那纠结的点在哪？就算回国也不能24/7尽孝，和在美国还是没有可比性的。早点回国比较好。

回复 48楼aquawhale的帖子
虽然和老公关系一般，但也没有原则性问题，并且我也赞同孩子需要父母双方的陪伴，但同时又非常牵挂担心父母。这就是纠结的点。

回复 40楼甜甜圈123的帖子
谢谢回复，确实注册时间不长，平时忙于工作家庭，没有太多时间关注论坛。您所说的这些情况，如果是我，我可能这辈子心里都过不去。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:48

所以你来这个论坛诉苦很难收到善意回复。因为你的思维还是典型的国内的思维啊。我早些时候和你类似吧，看到这些回复三观都要重塑了，呆久了也能理解这些ID的想法了。但有点好的就是，我还没有被同化，虽然严重不认可这些ID的三观，但她们都有自由言论的权利。 就这样吧。

这个真没法劝，留在哪里也不能只看一些表面的东西，都是个人选择，就是觉得你老公有点倒霉。有点良知的就早点做决定，不要互相拖着，谁都是只有一次人生

你爸很爱你应该说不出这样的话吧？我爸就有点小私心，他总说我如果没工作了就安心在家带小孩吧，因为他怕我妈过来美国带小孩就没人陪他了，但我妈就担心我的工作。他们各有对错，但是明显我妈是无私的

同困惑。作为独生子女有给父母养老的义务。但和父母为数不多的长住都是一直在忍，父母走后长松口气。我心中的天平肯定是老公和孩子。但是赡养父母的义务也是要尽的。可能会送高级养老院请人照顾吧，因为父母也是这么照顾他们的父母的。估计一批砖头要砸过来了呵呵。

楼主就不该出国，守着爹妈给养老是你的义务

回复 50楼甜甜圈123的帖子
什么事情被generalized就没意思了，国内讲求的孝道亲情都是中华美德，不过也有不少人用冠冕堂皇的美德作为道德绑架的面具。这里劝楼主的大都是希望她先有独立的思想再决定什么是对自己，丈夫，孩子，父母最好的选择。

想照顾父母想回国的心都可以理解。 但是和老公感情也不怎么好，从你两关于回国与否的讨论上也可以看出，夫妻俩也都是随时做好了一拍两散的准备的啦，那为啥还要造出第二个娃来啊？这不是坑人坑自己吗？你回去离婚了带着两个小娃还有什么个人生活和未来啊？

回复 54楼SweetBerry的帖子
孝敬父母无论在中国还是美国，都没有错吧。发这个贴，也是想听听大家的意见，也想了解一下大家对养老这个问题是怎么打算的，毕竟每个人迟早都会遇到这个问题。

其实楼主你也别想太多了，两个孩子都这么小，估计你想回国回不去的。 你爸现在是一时气话，等过几天真的意识到女婿不会回国，女儿回国就是等着离婚自己带两小娃以后就只能妥协了。

lz估计来太晚不知道这个版风气？半老ID可以和你科普一下这几年看过的贴，有父母绝症最后一面，因为身份回去有可能会被check回不来丢工作影响身份/有年幼小孩走不开的，版上一面倒劝不要回国看父母最后一面，理由“最后一面也没什么用，”，“多考虑在美国的孩子怎么办”，“来美国移民就是要做好和国内亲人关系变淡渐行渐远的准备的”。lz这样和父母感情深厚的，放国内太好了，放这论坛，什么结果不用我多说了吧。
甜甜圈123 发表于 2020-08-15 23:43

就是你这种逻辑有问题，还喜欢煽风点火，看热闹不嫌事大得，才是真正的小人。楼里主要的观点是劝楼主多为自己考虑吧！跟父母因为养老问题吵嘴可以，苦苦发泄下也可以，真做决定的时候是不是还得分析下轻重缓急？楼主父母现在身体健康，讨论端屎端尿都是基于假设的 情境，那这种情况下不应该第一考虑小家吗？？别人都问楼主做什么工作，孩子谁照顾，是真心实意想出谋划策，你张口，不分青红皂白就开始攻击给别人出主意的人，你low不low?
你说“父母绝症最后一面，因为身份回去有可能会被check回不来丢工作影响身份/有年幼小孩走不开的，版上一面倒劝不要回国看父母最后一面，理由“最后一面也没什么用，”，“多考虑在美国的孩子怎么办”，“来美国移民就是要做好和国内亲人关系变淡渐行渐远的准备的”” 这种一边倒的局面我是真没见识过，你把你的论据甩几个给我看看呗？？网上发言不用负责所以张开嘴就造谣是吗？？攻击这个论坛的其他用户是可以让你产生奇异的心理快感是不是？？奉劝你，想要帮助别人就专心贡献自己的意见，动不动一杆子打倒一船人显示自己的优越性，只有low b 两个字送给你

如果父母在国内，子女在美国，每年就回去个几周，父母生病了需要照顾的时候都没办法陪在身边，这种情景我想象一下，不是很能接受....
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:32

父母80的时候我们就可以退休了然后回国

回复 60楼Ultra2000000000的帖子
因为楼主父母生我比较晚，他们80我也才40出头，退休可能性不大，才会真心纠结

其实楼主你也别想太多了，两个孩子都这么小，估计你想回国回不去的。 你爸现在是一时气话，等过几天真的意识到女婿不会回国，女儿回国就是等着离婚自己带两小娃以后就只能妥协了。
noodlewo 发表于 2020-08-16 00:17

楼主和她爹应该认准自己的路走下去，这么妥协只怕要把怨气归于楼主老公了，没准还要怪孩子拖后腿，其实路都是人走出来的，楼主跟着爹一起回国也能活，把孩子都丢给她老公，父子三人也能活。

回复 62楼TotallyNaked的帖子
只是发个帖子想听听大家的意见，看看是否有好的建议和方案，您至于说话那么难听吗？

就是你这种逻辑有问题，还喜欢煽风点火，看热闹不嫌事大得，才是真正的小人。楼里主要的观点是劝楼主多为自己考虑吧！跟父母因为养老问题吵嘴可以，苦苦发泄下也可以，真做决定的时候是不是还得分析下轻重缓急？楼主父母现在身体健康，讨论端屎端尿都是基于假设的 情境，那这种情况下不应该第一考虑小家吗？？别人都问楼主做什么工作，孩子谁照顾，是真心实意想出谋划策，你张口，不分青红皂白就开始攻击给别人出主意的人，你low不low?
你说“父母绝症最后一面，因为身份回去有可能会被check回不来丢工作影响身份/有年幼小孩走不开的，版上一面倒劝不要回国看父母最后一面，理由“最后一面也没什么用，”，“多考虑在美国的孩子怎么办”，“来美国移民就是要做好和国内亲人关系变淡渐行渐远的准备的”” 这种一边倒的局面我是真没见识过，你把你的论据甩几个给我看看呗？？网上发言不用负责所以张开嘴就造谣是吗？？攻击这个论坛的其他用户是可以让你产生奇异的心理快感是不是？？奉劝你，想要帮助别人就专心贡献自己的意见，动不动一杆子打倒一船人显示自己的优越性，只有low b 两个字送给你
emma67 发表于 2020-08-16 00:17

老id说一句，重小家到建议不用多管老人的回复挺多的，小家确实是首要责任，但是父母，更何况这种高龄还过来帮着女儿坐月子的独生子女的父母，无论体力还是心理上都是开始走向脆弱，相信楼主父亲年轻不会对楼主要求这些，楼主还年轻，接下来的一段岁月就是上有老下有小的双重压力，作为不相识的网友，对于对老人还有孝敬心理的MM我是尊敬的。其实一句话，你怎么对父母，儿女都看在眼里的，有样学样，那种只要求获取从不给予的极品父母毕竟极少数，谁能保证自己就是完美的父母呢？楼主的问题是没太考虑父亲在孩子成长里的重要性，这种情况不宜太冲动做出决定，但需要好好协商给父母一个妥善安排。

回复 54楼SweetBerry的帖子
孝敬父母无论在中国还是美国，都没有错吧。发这个贴，也是想听听大家的意见，也想了解一下大家对养老这个问题是怎么打算的，毕竟每个人迟早都会遇到这个问题。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:13

每家情况不同，性格不同，处事方式不同，对父母养老也会有各自合适的解决方式。 很多人会选择退休后再回国陪父母养老，如果你连这条路也不行的话，那就越早回国越好。趁着孩子还小你在美国时间也短，拖越久越为难，尽早跟你老公商量，怎么安排小家和孩子。

咋去新加坡啊？我也想去新加坡生活。可是不知道怎么移民过去？似乎很难啊

总结下来， 不管男的女的， 如果无论是精神上还是实际相处上，和原生家里联结的太紧密，自己小家都会受很大考验。 在国外也有这样的例子， family in law 参与太多的家里都是鸡飞狗跳。 

回复 54楼SweetBerry的帖子
孝敬父母无论在中国还是美国，都没有错吧。发这个贴，也是想听听大家的意见，也想了解一下大家对养老这个问题是怎么打算的，毕竟每个人迟早都会遇到这个问题。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:13

楼主你一直在父母身边。像我们这样国内非一线城市出生的，读书工作糊口过生活都一直不在父母身边。就算不出国，也是自己小家在一线城市打拼，父母在老家生活，父母养老也是无解问题，只能是父母能自理的话自己过，不能自理时候靠保姆/养老院，自个没退休的话还是请假往返，真不一定能比呆在美国管得强多少。所以你老公的心态也是挺常见的，还能怎么样？你回国也是你父母养老有保障而已，公婆还不是一样靠不上儿子。

很多人说我不考虑老公，其实之所以会提到去新加坡，就是因为觉得去新加坡老公也可以进一步发展事业，离中国相对也较近，除了父母，还考虑到婆婆的身体状况。说跟老公感情不好不坏，毕竟结婚有些年头，跟热恋时感情肯定不能比，生活琐事的摩擦对感情也有影响。但两个人都是想把日子好好过下去，生两个孩子是因为我自己特别喜欢孩子，老公也觉得孩子需要有个伴一起成长会比较好。

回复 68楼noodlewo的帖子
我不介意把公婆接到我们的城市养老的，将心比心。

回复 68楼noodlewo的帖子
我不介意把公婆接到我们的城市养老的，将心比心。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:33

那你要做的是说服你老公啊，能联合你公婆说动你老公也行。 你计划的再全面，你老公坚持要留美国那怎么办？现在唯一的问题不就是你老公吗？你自己想好了就行。

回复 62楼TotallyNaked的帖子
只是发个帖子想听听大家的意见，看看是否有好的建议和方案，您至于说话那么难听吗？
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:26

你这么爱你爸，一想到他没人照顾都不能想下去，最好的方案不就是和你爸过吗？你爸又这么讨厌美国，强求他在美国度过余生你能心安？让你把你爸送回去，万一成了你终生后悔的事呢？这种事谁能劝你？你就自己想好了该干啥就干啥，你老公孩子也不会离了你就活不下去的，你做任何决定都不要觉得是为他们做的就行，也别一边拖着人一边觉得自己憋屈。来美国这么委屈何必待在这儿。

回复 72楼TotallyNaked的帖子
呵呵，不知道如何评论，但还是感谢你打了那么多字的回复

回复 64楼bluecrab的帖子
谢谢您的理解！

回复 72楼TotallyNaked的帖子
呵呵，不知道如何评论，但还是感谢你打了那么多字的回复
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:42

让你回国三思的，你拿尊养老人大帽子出来压人，让你赶紧回国的，你说这叫说话难听。你要真像你说的尊养老人，也不会下结论说你爸说回国是气话了，至少他在美国住的难受是你天天看到的，你要真孝顺，就别让你爸难受啊，赶紧麻溜的回中国

回复 75楼TotallyNaked的帖子
我说了我爸让我回国是气话吗？我说的是24/7照顾是气话。

回复 75楼TotallyNaked的帖子
我说了我爸让我回国是气话吗？我说的是24/7照顾是气话。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:55

你不能因为你自己不想24/7照顾就说你爸说的是气话，没准你爸就是发自肺腑的就是要你24/7在身边才觉得人生有意义呢，你是孝女啊，要满足他

又一次说明配偶观念一致的重要性。楼主你适合在国内找个条件好可以让你不工作专职照顾孩子老人的。你老公适合一个同样以小家为主的。

回复 75楼TotallyNaked的帖子
大家的意见我都有看到，怎么选择也不能意气用事。同是在美国的华人，或早或晚都会面临同样的问题，说话的时候为什么不能有点同理心呢？

很多人说我不考虑老公，其实之所以会提到去新加坡，就是因为觉得去新加坡老公也可以进一步发展事业，离中国相对也较近，除了父母，还考虑到婆婆的身体状况。说跟老公感情不好不坏，毕竟结婚有些年头，跟热恋时感情肯定不能比，生活琐事的摩擦对感情也有影响。但两个人都是想把日子好好过下去，生两个孩子是因为我自己特别喜欢孩子，老公也觉得孩子需要有个伴一起成长会比较好。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:31

如果我没看错的话，新加坡这个提案，更是姥姥不疼 舅舅不爱啊，你老公不想离开美国，你爸只想让你回国，怎么可能都聚到第三国啊。。。

回复 1楼littlegoldfish6的帖子 疫情蹲家太久大家都有些焦虑了 其实你爸妈是来帮你他们还未到需要你照顾的时候 扯远了太多if不是给自己添堵吗 车到山前必有路 先过好属于现在的每一天

回复 80楼azurepiggy～2代的帖子
老公没有绝对不想离开美国，如果回国或者去第三国对事业发展有利的话，没有理由拒绝。考虑新加坡是因为老公公司之前有提过这一茬。

很简单嘛。你和你父母的关系亲过和你老公的关系，再加上美国没有归属感，那你下半辈子就和你爸妈去过。

我觉得你现在也不要冲动，要根据你爸疫情之前的正常反应来判断他的态度，老人滞留在美国想回家一直回不成，情绪上可能是非常焦虑烦躁的，加上又要帮你带娃也很累，刷到的中文新闻还有好多煽风点火的，可能会和平时大不同，这种时候尽量先不要吵吧，越吵越乱。

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你说的和我妈劝我的一模一样....但我妈越是宽慰我，我今天越是感觉过不去...

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你说的和我妈劝我的一模一样....但我妈越是宽慰我，我今天越是感觉过不去...
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 01:02

你现在这样焦躁的状态，老实说，不适合做重大决定。

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这说明你妈妈明智，现在你们情绪都不稳，为一个很模糊的事争得面红耳赤，不值当啊，除非你爸爸现在就立马需要24/7的照顾了，但是并不是这个情况啊。

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这说明你妈妈明智，现在你们情绪都不稳，为一个很模糊的事争得面红耳赤，不值当啊，除非你爸爸现在就立马需要24/7的照顾了，但是并不是这个情况啊。
azurepiggy～2代 发表于 2020-08-16 01:04

没错。楼主焦急的并不是需要一个明确的答案，而是想摆脱心理上这种焦躁不安的状态。

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大家的意见我都有看到，怎么选择也不能意气用事。同是在美国的华人，或早或晚都会面临同样的问题，说话的时候为什么不能有点同理心呢？
littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:58

很有同理心啊，让你顺从自己的心，人在哪里不是只看事业挣钱这些，还是要看心情。你和你父母感情这么深，在美国又都过的这么难受，为啥还要委屈自己留在美国？同理心就是大家都让对方追求自己想要的人生，想在美国的就在美国，不想在美国的就赶紧走。

走一步说一步吧，新加坡也要飞机到中国，差不了多少。如果想照顾父母。要同一个城市才有本质区别。你还这么年轻，考虑自己的事业、老公的事业，孩子的前途，然后才是父母养老吧。父母不太年迈时候两个人在一起互相照顾可以。父母养老是80以后或是一方去世时候的事了。
而且父母养老，除了亲自陪伴，用钱也能解决很多问题。父母80以后可能需要长期护理，高级老人院也很贵啊。到时候可能是你要解决这钱。你的工作也很重要，

走一步说一步吧，新加坡也要飞机到中国，差不了多少。如果想照顾父母。要同一个城市才有本质区别。你还这么年轻，考虑自己的事业、老公的事业，孩子的前途，然后才是父母养老吧。父母不太年迈时候两个人在一起互相照顾可以。父母养老是80以后或是一方去世时候的事了。
而且父母养老，除了亲自陪伴，用钱也能解决很多问题。父母80以后可能需要长期护理，高级老人院也很贵啊。到时候可能是你要解决这钱。你的工作也很重要，


Shangshang111 发表于 2020-08-16 01:08

而且我觉得，老年父母如果希望儿女养老，要跟随儿女。而不是反过来。

另一半是楼主这种听风就是雨优柔寡断的人真的很坑，难道不能成熟一点有责任感一点对老公对孩子吗

觉得你海龟了，婚姻很大可能就结束了。而且，说不定他坚持要孩子留在美国。当然，你也如愿回归原生家庭。

基本无解，一声长叹！

这个话题归根到底就是独生子女养老问题，我也确实很想知道，如果父母在国内，大家对待养老这个问题是怎么计划的。可能我的思想还是比较传统，总觉得父母养育我那么多年，他们老了我光出钱不出力，心里过不去。也不想让他们离开熟悉的环境，想让他们生理上心理上都能过得舒服开心。
littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:26

很多人父母也不在一线城市，回国也做不到让父母不离开熟悉的环境。

楼主才来美国2年，国内各方面根基比在美国深，和老公也关系一般，把父母看的很重，那纠结的点在哪？就算回国也不能24/7尽孝，和在美国还是没有可比性的。早点回国比较好。
aquawhale 发表于 2020-08-15 23:55

就是可怜了孩子了，lz这样回国，大概率孩子就单亲家庭了

楼主我理解你，父母对你的爱使你觉得，当父母需要你而你又不在身边时，无法报答他们的养育之恩。我想这也是做人的道义。怎样选择确实是很难，看下来你似乎对你在美国的工作也不是那么满意，所以你从自己职业发展的角度也是想回归国内的，唯一的问题是你老公对美国有些留恋，所以我觉得你可以多做做你老公的思想工作，如果他同意回国就皆大欢喜了。

楼主我理解你，父母对你的爱使你觉得，当父母需要你而你又不在身边时，无法报答他们的养育之恩。我想这也是做人的道义。怎样选择确实是很难，看下来你似乎对你在美国的工作也不是那么满意，所以你从自己职业发展的角度也是想回归国内的，唯一的问题是你老公对美国有些留恋，所以我觉得你可以多做做你老公的思想工作，如果他同意回国就皆大欢喜了。
Lilyspring 发表于 2020-08-16 01:36

我觉得也是，目前看来只有楼主老公一人想在美。绿卡搞定了吗？如果没有，也许不用那么着急吵架呢。