回复 54楼SweetBerry的帖子 孝敬父母无论在中国还是美国，都没有错吧。发这个贴，也是想听听大家的意见，也想了解一下大家对养老这个问题是怎么打算的，毕竟每个人迟早都会遇到这个问题。 littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 00:13
我觉得也是，目前看来只有楼主老公一人想在美。绿卡搞定了吗？如果没有，也许不用那么着急吵架呢。 Confuse 发表于 2020-08-16 02:13
回复 39楼大衣被禁的帖子 父母都很孝顺，两边父母最后几年都是在床上，虽然请了阿姨，还有四五个兄弟姐妹，但父母每周都至少去2-3天，陪在床边聊聊天或者收拾，然后买一些必须的食物或生活用品。这一切我都看在眼里，我自问没法做到那么面面俱到，但总想尽我所能。 littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:43
当初来美国的时候，自己其实就是很犹豫，正是考虑到大家所说的夫妻不宜分居两地，以及孩子需要父母的爱，才会决定一起来。在美国的工作虽然比不上很多码农动辄20w+，但自己觉得也算是不错的工作，和之前国内的工作经验也能衔接上，假如以后要回国的话也是简历上加分的一项。同意有一个评论中所说的，大学毕业后出国和30岁以后拖家带口出国的体验是不一样的。有很多评论批评说我不顾小家，只考虑父母。其实这个跟原生家庭与父母的感情确实有关。与我爸不同，我妈妈一直是理解我，希望我做的决定对我好，对小家好，对孩子好，认为我应该有自己的生活。在美国的时候也是很充实，和我一起做烘焙，种花种草，玩乐器，陪孩子。越是这样，我反而越是希望将来能回去多陪陪她。所以现在的关键确实是老公。绿卡不绿卡，我个人是无所谓，但老公觉得有绿卡就是多个退路，我也觉得有道理。 大家的意见都有看到，谢谢大家！还是会和老公多沟通，无论做怎样的决定，还是会选择顾全大局。 littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 08:10
你爸很爱你应该说不出这样的话吧？我爸就有点小私心，他总说我如果没工作了就安心在家带小孩吧，因为他怕我妈过来美国带小孩就没人陪他了，但我妈就担心我的工作。他们各有对错，但是明显我妈是无私的 额牛 发表于 2020-08-16 00:04
你爸爸可能也是因为最近太压抑才说出了这种话，等回国就好多了，不是说现在刷机票容易多了吗？ Chiaseed 发表于 8/15/2020 10:39:00 PM
如果父母在国内，子女在美国，每年就回去个几周，父母生病了需要照顾的时候都没办法陪在身边，这种情景我想象一下，不是很能接受....littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:32
同是一线城市长大生活后来来美国的80后来报个到。我爸不只是像你爸那么想，而且行动了。几年前他偷偷背着我要一个父母双全的侄子过继给他帮他养老。我妈偷偷告诉我的。还好，那个侄子没有同意。不过我非常伤心他竟然能干出这种事情。 我们现在的方案是父母两人互相扶持。等到不太能自理的年纪就请个保姆，两人还可以互相监管一下保姆。如果一个走了，我会接另外一人来美国照顾。希望到那个时候娃都上大学了。 楼主，要是你回去一拖二又要工作，怎么可能顾及得到父母呢？而且，把自己搞得压力太大身体搞垮了，说不定就变成父母照顾你们三人了。有些得不偿失。hifromhere 发表于 2020-08-16 10:24
回复 7楼小虫子的帖子 出国前我自己也算是公司管理层，回国的话通过积累下的人脉找一份ok的工作自问问题也不大。回国肯定也不是现在，计划是等儿子念书。说实在的，孩子的适应能力比老人强，所以我也不会太担心教育问题。国内也有一套房子，如果回国我自己收入可以的话，想考虑请个本地住家阿姨，接送小孩，烧烧饭之类。 littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 22:48
今晚上忍不住和爸爸吵了一架，吵完自己躲起来大哭一场，又后悔，又委屈，又纠结，所以想听听大家的意见。 楼主85后，从小在国内一线城市长大，大学也在同一城市念，从小没有远离过爸妈。爸妈生我的时候已经35+。大学毕业后我在外企工作，认识老公，16年生了一个儿子。18年老公外派来美国，于是我和儿子也一起过来。来的时候在机场和爸妈分别，哭得稀里哗啦。到了美国之后，我也顺利找到一份工作，去年怀孕，年底生了女儿。爸妈去年底过来照顾我坐月子，由于疫情原因被困在美国回不去，我天天刷机票，刷到了十月回国的机票。到现在为止，除了老公出门买菜，全家已经在家足不出户将近半年，因为楼主爸妈年龄大了，家里还有两个娃，所以大家都特别小心。但我的爸爸每天在家都还是特别焦虑，对美国这个国家特别特别不满。偶尔我们带娃在小区散个步，跟邻居隔着马路打个招呼，我爸爸都会担心，会不会感染上病毒。考虑到老年人的心情，我也都好好跟他说，尽量不起冲突。 可能因为自己一直在爸妈身边长大的原因，心理上对爸妈还是有依赖，爸妈年纪也大了，所以我内心一直希望以后能离爸妈近一点，方便照顾。加上在美国生活了两年多，虽然没有语言障碍，但总感觉没有归属感。加上这次疫情的影响，更坚定了我想离开美国的决心。但是考虑到娃的教育问题，所以楼主在考虑是否以后去新加坡发展，离爸妈也不算太远。今晚上吃晚饭的时候跟爸妈随口提了一下，没想到爸爸反应巨大，不停地说，看来以后老了是靠不到你了，去什么新加坡，异想天开，等等。我说，我只是有这么个想法，就这么一说，很有可能也就回国发展。然后我爸就说，美国有什么意思，有什么好，又不是自己的国家，你们在这里就是二等公民。你去新加坡，以后我需要照顾的时候谁来给我端屎端尿。我妈在旁边听不下去了，就说，就算回国，他们都要上班，要照顾小孩，也不可能24小时守在你床边照顾。我爸就来一句，为什么不可能，她小时候不都是我们端屎把尿，她如果不回国，我要考虑找个过房儿子，以后给我们养老了……于是我瞬间崩溃了。 平心而论，我和老公的感情不好不坏，因为是不同地方的人，生活习惯相差很多，性格也差异很大，但也没有什么太大的原则性问题，所以就一直这么过着。关于回国的事情，也跟老公讨论过，老公的意见是，我要回可以回，他原则上不想回。我甚至还想过，大不了自己带俩娃回去，每年寒暑假飞来美国，老公有假期就回国看看。所以我内心一直是做好回国的打算的。但爸爸今天这番言论，让我有点无所适从，因为即使回国，我也有自己的工作，有孩子要照顾，做不到守在床前尽孝。 现在我躲在房间里，真的不知道自己要怎么办。我和爸妈的感情是很深，尤其和我妈，无话不谈，知道无论怎样我妈都是站在我这边。我妈一直劝我，他们现在身体都还可以，不要考虑他们养老的问题，孩子在美国轻松开心，不要回国。她越是这么说，我越是想着要回国照顾他们。我爸虽然很固执，但我知道他内心很爱我，我也很在乎他，不想让他失望。 絮絮叨叨说了那么多，有点语无伦次，可能也就是一种发泄，想听听大家的看法。想骂我的随便骂，想骂我爸的我不接受，无论怎样是我的爸爸，我还是很爱他。 littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 22:31
其实可能你爸爸是气话，就是想你回国而已 Relieved 发表于 2020-08-15 22:35
你成年了，做决定的时候脑子里先后顺序完全错的。除了你自己以外谁对你以后的人生最重要？老公大于孩子大于父母。你现在考虑的顺序完全是反的。你精神上还是觉得自己跟原生家庭更亲，最重要原因你跟你老公感情一般自有天意在 发表于 2020-08-16 12:21
回复 33楼大衣被禁的帖子 确实不能不管老公的想法，所以之前也跟老公开诚布公聊过，老公的意思就是我如果想回的话他没意见，但他主观不想回。公公婆婆在国内另一个城市其实身体也不好，婆婆前几年生过大病，以后有复发可能。我跟老公说回去也方便照顾婆婆，但他觉得自己事业更重要，他的原话是，我也不可能24/7照顾她，回去也没用。按照楼里的讨论，他的想法是对的，大家也会觉得他是顾小家，但从感情上来说我其实不是很能理解。 littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 23:19
如果我没看错的话，新加坡这个提案，更是姥姥不疼 舅舅不爱啊，你老公不想离开美国，你爸只想让你回国，怎么可能都聚到第三国啊。。。 azurepiggy～2代 发表于 2020-08-16 00:59
只有我觉得楼主的父亲很自私吗 楼主你也为人母了，你生孩子的目的就是为了让他们帮你端屎端尿吗 你以后也会为了自己的需要 不惜拆散孩子小家的幸福吗 薛定谔的猫屎 发表于 2020-08-16 12:57
楼主你一直在父母身边。像我们这样国内非一线城市出生的，读书工作糊口过生活都一直不在父母身边。就算不出国，也是自己小家在一线城市打拼，父母在老家生活，父母养老也是无解问题，只能是父母能自理的话自己过，不能自理时候靠保姆/养老院，自个没退休的话还是请假往返，真不一定能比呆在美国管得强多少。所以你老公的心态也是挺常见的，还能怎么样？你回国也是你父母养老有保障而已，公婆还不是一样靠不上儿子。 noodlewo 发表于 2020-08-16 00:29
也不一定吧！很多人和老公就是partner关系，绝对没到你说的这个程度 HeyStranger 发表于 2020-08-16 12:26
简直以为是自己发的帖子。。我们也考虑去新加坡，算是一个折中的选择。。哎，人生，就是这么多无奈～linger0527 发表于 2020-08-16 14:36
回复 3楼bluecrab的帖子 你说的很对，我自问在我心中，似乎父母的份量更重一些，两个孩子小时候是我父母和我一手带大，老公基本上不怎么过问，平时生活中摩擦也很多，所以才会有萌生带着孩子回国的念头。 littlegoldfish6 发表于 2020-08-15 22:43
歪楼说一声，新加坡的好工作那么好找吗？搞得像自己家后院似的，想去就能去？楼主两娃标配，疫情裁员大潮里似乎丝毫不为工作担心，莫非老爹一线n套房，底气十足？那确实可以海归啃老了 handan11 发表于 2020-08-16 15:15
纯感慨土狗这些年洗脑之成功。马力的离了回吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP stitch 发表于 2020-08-16 18:00
回复 124楼imniz的帖子 我老公不需要你同情，来美国之前我是家里的赚钱主力，买房装修也主要是我出钱出力，孩子有我爸妈和我加阿姨搞定，孩子尿布他都没换过几块。来美国之后我的收入也不比他少很多。所以从某种意义上说他对我爸妈的依赖远远超过我，我只是心理上想离父母近一点。但毕竟结婚这些年，有亲情在，也没有太大原则性矛盾。在外人眼里，我绝对是好妻子好妈妈，家里安排得妥妥贴贴，孩子也培养得不错。 littlegoldfish6 发表于 2020-08-16 10:44
楼主我感觉你的个性也 不是很适合美国，没独立人格，对父母的依赖性太强，而且没主见容易迷失方向。你已经结婚了有小孩了，首要的就是对自己的老公和小孩负责，你自己回国了，小孩以后过没爸爸的日子吗？你们当初出国，其中一个目的之一也是给小孩创造更好的环境吧？就这么放弃了吗？如果你决议要放弃，那要做好离婚的准备，一对夫妻常年异地没有不分的。你的事业怎么办呢？中美哪边的资源对你的事业成长是最有帮助的呢？这些你都没有提，感觉就是父母的几句话牵着你的鼻子走。想要孝顺，花钱雇亲戚，护工，国内大把便宜劳动力可以端屎端尿。你父亲 想不通，顽固，是他的事，你是独立的个体。四十上下的人了，没办法为自己做决定，谁都救不了你 emma67 发表于 2020-08-15 22:45
第一代移民，养老就是一个无完美解的难题。尤其是对独生子女来说。总得牺牲一头。
没有什么面面俱到的方案.
别人家怎么养老其实你家用不上。你父母不喜欢美国，你和老公关系一般，你要尽孝，你能怎么办？要不强迫你爹妈呆美国要不你回国。你现在绿卡也没有，等拿了绿卡要再五年才能拿国籍才能帮父母申绿卡。你父母到时候年纪也挺大的。自己算算就知道。三十岁以后拖家带口的出来的能在美国找到归属感的概率比二十就过来念书的更小。楼主这样的比较适合回国。
还有认为孩子的教育在美国好，加上老公工作是两项留下的考量。回去考量是：1）在美无归属感，2）陪伴父母 目前去和留处于胶着状态。 不过 LZ 父亲要求孩子端屎端尿，这个好笑，不考虑自己孩子身体吃得消吗？老人住院或者失去自理，孩子各种安排，已经焦头烂额，还要端屎端尿，这是要玩死自己。专业的护理人员又能赚钱又能帮助我们不是更好。
别的不评论，就这个“每周去2-3天，陪在床上聊天收拾” 跟守在跟前天天伺候是一个天上一个地上的概念
我觉得我父母真是做父母的楷模，很爱孩子，一直支持孩子，但从不道德绑架孩子，跟我在美国生活时很开心，尽量融入这儿的生活，在中国时也尽量独立，不到万不得已的情况不会麻烦孩子。我觉得我以后老了也会像他们一样，一定会有自己的生活，不会要求孩子非得在我身边。如果我想孩子，我和老公会自己买个小房子，搬到孩子家附近，既独立，又可以经常看到孩子和孙子。其实，身边很多美国老人都是这样的。
楼主真的很。。。 别人不觉得需要天天陪着父母，不是因为别人跟父母感情不好，是别人早早离开父母，父母孩子人格生活都很独立开心，远距离的精神交流也很顺畅。别人父母年纪也不是很大，父母80多90真的有需要了，孩子也有能力自由想去哪儿去哪儿，完全可以回国。
你这完全是从你自己角度出发吧。咋不说你是自私的呢？
还是一家人都回去吧！既然在国内发展得好就没必要一定留在美国
你想的这么多自己也拿不定主意。在美国呆久的一般比较practical，自己都比较明确想法。为什么回国对你们有力的？一事业，三十多外派来美国大多数career发展大多数都不如在美国念书留下来的。学历语言都是原因。攒了美国的经验回国对你们在国内有根基反而是个plus.工资来说不是it大厂，其他行业收入跟国内差别不大。二你父母年龄真的是比较大。20岁来美念书的，那个时候父母年龄五十左右，跟子女分开在身体和心理上比较容易调节，可以更独立。父母经常来美国也比较容易适应美国的生活，这个跟你父母是很不一样的经验。留在美国学习工作生娃的，他们父母跟子女分开生活十年加，早就意识到，他们不来美国，养老是靠不住美国的子女，所以要不来美国，要不自己准备养老的事。绿卡其实是个鸡肋，尤其现在这种情况，不是你老公以为的退路。认识一些年龄大的transfer到美国来的家庭，人家来美国目的很明确，要不为了孩子要不为了换个环境享受生活。你现在这种左右不定，再过五年十年还是会后悔留在美国，
别人的意见不重要，选择你能接受的生活道理，加油！
你爸很自私。 另外你老公不想回去，这事情不就是结了吗？你难道跟你老公long distance？
哎， 说实话别嫌难听， 你也三十好几了， 但还是个妈宝。 美国是个自由的国度，你要是连一点闯劲和掌控自己命运的勇气都没有， 还是回去和父母一起过吧。 你爸爸估计是个超强势的人， 从来也没打算让你有自己独立的见解。
我老公不需要你同情，来美国之前我是家里的赚钱主力，买房装修也主要是我出钱出力，孩子有我爸妈和我加阿姨搞定，孩子尿布他都没换过几块。来美国之后我的收入也不比他少很多。所以从某种意义上说他对我爸妈的依赖远远超过我，我只是心理上想离父母近一点。但毕竟结婚这些年，有亲情在，也没有太大原则性矛盾。在外人眼里，我绝对是好妻子好妈妈，家里安排得妥妥贴贴，孩子也培养得不错。
我挺不理解你为什么伤心的。 我妈从我出国以后一直对我一个表姐非常好，上学工作结婚买房各种出钱出力，我妈跟我说她不想移民，所以希望我表姐等她老了可以搭把手照顾一下，主要就是管一下看医生的问题。当然过继是不可能的。一来我们那儿没有这个传统二来我表姐也是家里宝贝独女。 我觉得现在独生子女，就算不移民也不一定能照顾父母一辈子，父母有能力自己打算，找个plan b,甚至plan a,完全是给子女减负。不明白子女有什么不开心的。
你爸爸说的话虽然表达了他对未来的忧虑，但同时也把这焦虑和压力嫁接在你身上了，我觉得你可以沟通下，希望他不要再以这种埋怨和威胁的语气谈论养老的事情，毕竟你不是白眼狼，你的孝顺和思虑也值得他们去体谅你的难处
干啥都趁早，等你觉得是时候回去了也许早都晚了，人脉很久不用也会没用的
那你父亲也没有像他要求你那样照顾他父母啊。我爸都在奶奶家，晚上陪着睡觉，白天做饭，带着出去走路。五个儿女，三个儿子轮着，一人几个月。
楼主，每个人心里的权重不一样，和父母的感情也不一样。有人觉得给爸妈养老送终很重要，不然“子欲养而亲不待”会遗憾一辈子；有人觉得无所谓，自己和老公孩子过得好最重要。这里的人给不了你答案。这就跟生二胎一样，别人不能代替你生活。不过你和老公看来没什么感情，你生二胎是因为特别喜欢小孩吗？
我也觉得楼主的爸爸应该就是生气她不回国，不是真的老了需要她端屎端尿，而是老了想经常看见她
也不一定吧！很多人和老公就是partner关系，绝对没到你说的这个程度
中外的家庭的定义差别。
中国的，尤其是上了年纪的父母，认为成年子女和自己是一家。凡事以尽孝为第一。
两个孩子都是lz爸妈带大的，可见lz父母付出之多，lz和父母关系肯定很亲密。所以爸爸多半是气话，lz也不要太难过了。 新加坡是个很好的选择如果lz可以有机会过去。我在新加坡生活过很多年，我爸当时很喜欢那边，我妈虽然觉得热又小，但是他们真的可以不需要我在那边自己生活，建立自己的生活圈子。作为绿卡或者公民，也可以帮父母办身份。这次疫情原因，我父母也因为帮我带娃，在美国滞留了很久，出现了很多问题，我现在也很认真的考虑回新加坡。父母年纪大了，在美国确实有点折腾，离中国近些，会很不一样。
至于新加坡，你即使转了公民，父母只能拿ltvp，五年一续。可以买医疗保险，住院按外国人收费，没有补助。新加坡的公立医院水平吗。。。一言难尽，可以问问那里的新移民。能负担起还是去私立医院好。
Re. 看了一半楼主和大家的互动，更感觉楼主拎不清。
楼主也很自私啊。和老公感情一般甚至可以分开过却生了老二，然后为了给父母养老可以让孩子们离开爸爸，这孩子们是造了什么孽了生在这样的家庭？
我也是这么想的
假设父母不存在 做出决定自己要在哪生活。 决定好了以后告诉父母：我在某某地生活 如果需要帮忙养老欢迎投靠。父母不愿投靠自有养老安排的 比如说过继什么的 举双手支持
如果不喜欢这个标准答案 按自己心里的答案行动
确实很多人没达到这个程度，楼主不就是一个吗？partner？那是要一起养育孩子18年，孩子离家，父母离世之后还要面对面生活20年的人，如果没有情感attachment，为什么要结婚一起面对几十年的岁月？lz的婚姻一开始就是亚健康状态的。当然很多人婚姻都是亚健康状态，但这不代表这是正常的。
人老了就会变得自私了。 另外，我觉得你应该和父母认真沟通一下，尤其是你爸爸。他究竟是因为担心自己的养老还是因为舍不得你？ 如果是舍不得你，那么就慢慢来想办法解决。 如果真心是只担心自己的养老，他想找过房儿子，也是他的自由。我觉得你也不应该反对。
现在非常时期你爸爸心情不好才说这话的，等他们回国了你再做打算
李家颇这么popular啊，这个帖里就有好几个ID打算搬过去。
那你就回国呗
在你心里，你和你父母还有孩子才是一家人，你老公有没有也无所谓
可能真的是不差钱
新加坡同样工作的收入比美国要低不少
那这样不健康的婚姻，也没有维系的必要
为什么不直接离婚呢
怕离婚了没人帮忙还房贷？
该内容需要10魅力值以上才能阅览
bless
中国人就是不能回中国。 哈哈哈哈哈哈哈。
被压迫被洗脑太久了，苟活得太久了。 中国人民潜意识里都无法意识到这个黑色幽默有多么荒唐。
所谓的想法是 “离中国近一些”， 新加坡离中国难道不远吗？ 楼主可能忘了，离中国最近的是中国。 不是新加坡。
新加坡离中国南大门广州都有 2600 公里直线距离。 坐飞机得 4 个小时吧？ 更不用说去中国其他地方了。
广州 ～ 哈尔滨 2800 公里。 纽约 ～ 丹佛 2600 公里。 洛杉矶 ～ 亚特兰大也不过 3100 公里。
不一定是洗脑成功 有可能这其实是外宣帖
你老公连孩子的尿布都没换过几块，都是你爸妈和你包办，你不觉得这样有问题吗？一起抚养孩子是夫妻共同的责任，也能促进夫妻感情，感情都是需要维护的
我出国21年。家里有哥和父母在一个城市。他们自己的退休金每月两万多，医疗全包。 几套房子现金都給哥，我没说啥，同意。
自己在这里工作16年，四十多了。中小学的娃两个。
父母也期望我能辞掉工作放下孩子老公，回国給他们养老。
说实在的，不太现实。能做到的是每年寄6000到8000美元回去。每周电话视频。再每年回去看望一次。
如果楼主在国内工作能力强，有钱有房，可以考虑回国啊。那就是把老公硬拉回去。反正现在感情也一般。回去也一般。大概就这样了。 不过国内老公不管的话，俩娃+年迈父母还是很辛苦的。娃的学习压力大，而且这不是像小时候可以交给保姆或者父母照顾的。都得自己来。 在美国，生活上舒服一些。和老公俩人齐心一些（老公也会多照顾家里，风气和国内不同）
都想明白，哪条路更难，哪条路适合自己就行了。
理解了，其实生了老二，接下来你父母回去，你一定要让你先生参与进来才行，带孩子单方面付出的家庭，到最后，不付出的那方对孩子对付出的那方往往都很不珍惜。不管怎么说，人能有选择生活在哪里总是好事情。孩子大一些，去中国念念小学也是很不错的经历。但是最后还是要决定在哪里生活的，新加坡感觉对小朋友也是很tough的模式。MM首要要解决的还是应该是你自己小家先生不参与带孩子的相处模式。老人的养老，现在有钱都能解决，多宽慰父母，让他们不要有不安全的感觉，至少现在还没有到要选择的时候。