请问有人跟配偶的父母矛盾巨大甚至断交的吗？如何处理还有怎么才能从矛盾创伤中恢复，不再念念不忘呢？

楼主你真是不容易呀 这样的婆家 还是不要再联系了 连视频也不要 让你老公自己和她们联系去 还有脸看孙子 真是自己都不知道皮有多厚

真是没有想到世上有这样的男的，在这种家庭中, 太可怕了！把自己在家里当皇帝了,真是什么人啊！

楼主公公在外是不是很怂老好人类型？还是一样火爆？
感觉他这脾气一大半是老婆孩子惯出来的。
这样爆的脾气，小心中风脑淤血。

又看了看楼主以前的帖子，你公公是不是有狂躁症精神有问题啊，听起来已经不正常了。

楼主公公在外是不是很怂老好人类型？还是一样火爆？
感觉他这脾气一大半是老婆孩子惯出来的。
这样爆的脾气，小心中风脑淤血。
feifeiduan 发表于 2020-08-13 08:58

早点中风早点死，老婆孩子欢欣鼓舞阿

我这两天刚好在看一本书，叫the anger trap，你公公看起来是有很严重的anger issue，如果你对这种人好奇，也可以去看一下。先不去管你公公的问题，他大概这辈子都要呆在这个trap里面了。 重点是你和你老公，你如果没有在这种家庭长大，被你公公这样对待，肯定是trauma, 可以心理咨询一下 我觉得你老公也需要帮助，他长期在这种disfuctional的家庭里面，心理肯定有创伤，他现在采取的这种回避的态度，没有真正stand up for you，也影响了夫妻的关系

大家对男的都太宽容了，还让男的继续和他父母保持来往，合着老婆的事儿和他无关是吧。男的这时候就应该和他父母说清楚，不和儿媳妇好好道歉认错，he won’t speak to them either. 下次他再和他们视频，楼主当着面儿就说，我们需要好好谈一谈。

大家对男的都太宽容了，还让男的继续和他父母保持来往，合着老婆的事儿和他无关是吧。男的这时候就应该和他父母说清楚，不和儿媳妇好好道歉认错，he won’t speak to them either. 下次他再和他们视频，楼主当着面儿就说，我们需要好好谈一谈。
TotallyNaked 发表于 2020-08-13 09:12

这种公公，让他道歉不是自找烦恼吗。
他也千万别道歉，道歉都不能原谅。
他一道歉，他就自认为又可以重新开始了。
断绝关系最好，歉意都留给自己老婆儿子去吧。只要不出现在眼前就谢天谢地了。

以前有人问，再也不想见到一个人，有什么法子? 有人出主意: 报告移民局这个人有暴力历史，不让TA入境美国。 楼主可以参考。

我和公婆不来往也有十二年了。 当年的事情还时不时影响心情。 一个是在圣诞节的时候发生的， 每到圣诞节别人家高高兴兴过节的时候我都情绪低落， 原来孩子小， 为了孩子还会装饰家里家外的， 现在孩子大了能理解我的心情了， 从去年开始不过这个节了，连圣诞相关的歌也不能听。我觉得是一种病态但是只能尽力避免伤害。 虽然可能也有我的问题， 但是他们对我的婚姻的伤害我永远也不会原谅。

老公現在看不出來，等有了娃，他習慣的父子模式就會激活，想想都有點可怕。不是嚇你樓主。
你放不下是不是跟你媽的唐有關？
“可她就是还对她表面上过得去，甚至最终赢得我奶奶的赞许..."
雖然你媽說你奶奶不好，但是還是有討好她的心。你是不是下意識裡也還是想討好你公婆呢？

我觉得可能是楼主老公那种一直对他父亲的暴行不以为意的态度，让楼主难以释怀。楼主觉得家暴是非常严重的事，而他老公和他老公家人觉得很正常，稀松平常，楼主无法理解。楼主公公一直没给楼主道过歉，说明楼主公公不认为自己错，而她老公还对此表示出理解的样子。这一点让楼主过不去。
mannbo 发表于 2020-08-12 18:16

赞同这个

回复 1楼Panacea2012的帖子
lz的反应挺正常的，疗伤需要时间 几年前我家被break-in，那以后我也是几次做梦梦到歹徒闯入，甚至被人拿着枪追。时间长了，慢慢频率也少了。

楼主，我觉得你原来总想和气为贵，有气没有发出来，受了委屈。一定要找个机会，当面狠狠骂他一顿，不给他说话的机会，骂到爽。出了气就会好多了。

我觉得主要是这件事对于楼主翻篇翻得很不容易，一来确实心理阴影很重，二来当时心里憋的那口气没有释放出来，所以才很容易一遍遍在脑袋里回放。其次是这件事情对老头子翻篇太容易了，回国装可怜，然后继续在孩子面前装一个好爷爷，没有愧疚心，没有受到什么实质性的惩罚。这种不对等，一直窝在心里，换谁都不好受。我觉得老头子可能过几年因为要来楼主家还会再闹一个大的，如果有的话，楼主真的可以爆发一下，也许能连带着以前心里留下的那根刺一起拔了~ 摸摸，幸好你老公没有受父母影响。

其实写完这些我发现我不是还期望他的道歉，我也不觉得他会真诚道歉。而是觉得自己没能站起来为自己发声，觉得内心的立场没能表达出去特别的憋屈。当然我现在觉得最后关头没有继续激怒对方导致更严重的结果是对的，但是能憋出内伤啊～～ 小孩子的确不要活在太顺利的世界。
Panacea2012 发表于 2020-08-12 21:04

“我当时很想起来打电话报警，但是手机没在身边，我也不想进一步惹他，毕竟我们在厨房旁边离刀很近，所以我就一直坐在那里任他叫骂到自己累了”
楼主，每个人的天生性格不一样，经历不一样，抗压方式也不一样。我不是指责你，我只是说我不赞同你的这种所谓的冷静的对抗方式。更何况你也看到结果了：你有精神创伤无法正常生活，对方仍旧被老婆孩子原谅并经常跟儿子跟孙子视频，你不出现在视频里对方更开心，本来人家也烦你。
在你描述的场景里，我的处理方式是进厨房拿了那刀，让他滚出去，啥时候冷静下来啥时候进屋。不出去或在外面叫骂，报警让他去局子里冷静。
他才不敢跟横的人对拼呢。打老婆欺负弱小的人是最自私懦弱，且怕死的。

看了你的留言我觉得很被打动，就是其实我内心的确是非常希望我老公能够当面告诉他爸，他做的是非常错误的，是不被忍受的，是要付出代价的。可惜老头子没有付出任何代价，现在还要演出儿孙绕膝的样子。 我们讨论过这个问题，我老公只是说通过他对他爸的了解，那样会使事情更加不可收拾。 我也见过几年前我老公反抗他爸，最终他爸简直不要命的样子。最后还要被他妈哭，下跪哄她爸不生气。所以他现在都采取怀柔政策。真的说，秀才遇到兵，有理说不清。我觉得早晚他们还是要因为再来的事大吵一顿，到时我也不介意成为那个恶人。
Panacea2012 发表于 2020-08-12 21:41

“最终他爸简直不要命的样子”
妹妹你肯定没见过无赖，其实这种人在国内很多啊。TA要是寻死觅活，你就龇牙一乐的在旁边看热闹。准保TA在那急的不行：怎么还不过来拦着不让我死！？

放心吧，这种人比谁都爱惜自己。

这种公公，让他道歉不是自找烦恼吗。
他也千万别道歉，道歉都不能原谅。
他一道歉，他就自认为又可以重新开始了。
断绝关系最好，歉意都留给自己老婆儿子去吧。只要不出现在眼前就谢天谢地了。
feifeiduan 发表于 2020-08-13 09:17

也没断绝关系啊。道歉了也可以断绝关系。

楼主 你不孤单，我也是因为公婆挑唆 导致老公家暴，然后公公借钱导致老公 投资失败 损失20多万美金，我已经再也不搭理公婆了，还有这个版上有人帮我算过命，我公婆就是命里克媳妇 ，这种公婆真是能躲多远就躲多远
lindawan 发表于 2020-08-13 01:46

“公婆挑唆 导致老公家暴，然后公公借钱导致老公 投资失败 ”
你蛮像楼主的婆婆的

楼主PTSD了，需要看看心理医生

楼主当时忍耐是对的.谁知道激怒他会不会伤害你。倒是你老公的态度, 我也忍受不了，吃苍蝇一样的感觉。

不来往没关系啊。我跟公婆没闹翻脸，自然而然地就不联系了，我和老公是各找各妈。
紫花情梦 发表于 2020-08-12 18:29

同意，我家也是，他们不论视频还是电话我从来不出现，包括过年，他们偶尔会问我在哪儿，我老公搪塞一下也就过去了。 所以完全不联系是可以做到的，只要他们不再来美国

是不是怕你老公会在未来某一个时刻变身你公公，如果他碰到什么挫折felt depressed的时候？孩子看着父母的背影长大，很多小时候被父母家暴的孩子，长大在心里深处都有一点隐性暴力倾向希望用同样的暴力来释放压力的心理

家暴是零容忍，如果你公公婆婆以后真能做到完全不跟你们来往，那可以考虑继续婚姻，如果不能，当心万一哪天他把你或者你孩子打死......

他要真维护就不会让这件事发生三次了，并且被他妈一哭就和他爹恢复来往，老婆也不会找妈妈求救，现在还做噩梦，来这里发帖
TotallyNaked 发表于 2020-08-12 20:46

是的，看样子下次你公婆哭求你老公，你老公还会让他们来，楼主两条路可选，只要你公婆来，自己提前租房子带着孩子搬出来住，同时家里被枪；另一条路，下次来出现公公发怒破口大骂，直接避开他报警，这种人让警察处理一次以后就不敢再无所顾及的打骂别人。当然，第二条路，楼主需要做好离婚的准备，不过你孩子大了，如果你自己有经济能力，其实对孩子和你影响不会太大。另外，你老公有很大问题，我还是那句话，别忍着忍着为了一段婚姻莫名其妙被人打死了，那你爸妈会伤心死的。

我公婆又腹黑又鸡贼，公公歇斯底里闹过以后我也觉得他们很恶心。现在已经觉定以后再不和他们来往。

lz其实还是对未来担忧的，并不是单单的心里过不去那个坎儿、想不开。

我老公的爸爸也类似，脾气特别不好，发起火来就像炉子上的水，感觉怒气、脏话顶不住的争先恐后的往外涌，很明显的有anger management 的问题。 去年和他们一起旅游过一次，他几次因为小事大发脾气，骂老公，骂婆婆，他们这种时候都不说话。我之后问婆婆，她说公公就是这样，发完火就好了，所以她也学会了不Make a scene。 和他们在一起，真的负能量爆棚，虽然没有骂我，但我和老公吵了好几次，有一次因为是当着他们的面，公公很不高兴，据说发话以后不要再见了，还说要找我谈谈，老公问他能不能控制住自己，他说不能，作罢。 老公的态度真的很重要，我和老公争执的点都是我不明白他为什么要忍受这样的人，在自己已经有能力反抗（言语上）的时候为什么不告诉公公这样不对，我觉得这样是默认、允许了他爸爸继续肆无忌惮的发泄。 我一直在一个很有爱的家庭里长大，和楼主一样，这样的人是我没见过的。就像我和老公说的，小时候如果被家长说一句重话，我都觉得受到了奇耻大辱，会委屈的哭的不行。现在身边这样一个会暴怒、发火就污言秽语喷射的人，我觉得不可思议。如果公公觉得我当着他们的面，和老公闹不愉快不礼貌。那他当着媳妇的面，骂婆婆、喷脏话很礼貌吗？ 我大一点以后，我爸爸的脾气变得比较暴躁，但他如果发脾气的时候，我都会立刻指出或者对吼回去。爸爸也就会默默闭嘴，自己生闷气，之后我们也会谈。所以我觉得这才是告诉家长、你这样不对，我接受不了，需要改的好方法。 旅游回来一段时间我都缓不过来，见人就很想描述老公家人的行为，因为觉得大开眼界，好笑又可恨，像看了一出好戏。后来回想自己那段时间内变成了一个mean 又有负能量的人。 后来回国，和一个我很爱的老师谈了一次，她就是专攻family therapy 这一方面的。她斩钉截铁的告诉我，你老公改不了的，他肯定会选择爸妈，因为这是他的原生家庭、过去几十年养成的习惯、自我保护方法。然后她指出，我和老公吵架指责他不作为的时候，实际上是我在审视他，甚至心中暗自瞧不起他，拿自己幸福的家庭去和他比、羞辱他，说，你为什么不可以像我一样，这样不是很容易吗？我觉得老师说的真的很对，我和老公的相处有的时候也是有隐隐在较劲、竞争的关系，没能在他很无力、痛苦的时候更支持他。从小生活在不幸家庭小孩的辛苦、养成的习惯也不是这么容易可以改的。而且毕竟我和公婆见面的机会也真的很少，几年一次。 楼主的老公看上去还是挺不错的，你们的关系最重要。现在他们既然走了，定下来以后不再来，就慢慢修复你们的关系吧。把老公当成一个可怜的小孩去心疼他、可怜他。你们是一个team的。 反正therapy 真的有用，建议楼主一试。 当然therapy不会一次有效哦，我觉得老师的话醍醐灌顶是因为我们真的已经很熟，我很相信她，她也是非常有经验分寸的。

感觉lz这个情况应该找专业心理医生咨询、做therapy 了却一个心结

真不容易啊。看起来，你老公能做到这份上，已经超越他自己了。更多的，我觉得他也做不到。MM自己心里别有太高期望就好。 如果将来不能避免你公婆再来，你公公再闹的话，记得一定要打911，让警察来把他带走几天，他就忌惮了，老实了。 他现在这样，和过去一直以来没有人收拾他有很大的关系。所以从无忌惮。 要说这种公婆不影响小夫妻感情，我觉得那是不可能的。你老公现在对你，我觉得更多是责任，就算曾经有甜蜜，也在这种 老人搅和中慢慢淡去了。这一点我觉得你自己最好心中也有个数。

这种有毒得人一定要彻底切断关系，不要怕被骂不孝。让他闹只要不闹到你面前就可以了，没办法他周围的人都是忍者你不需要。让你老公顶上去搞定，不用拿孩子做借口，你不能心软松口，这种人不配做长辈。

楼主，请不要怕。家暴就是不对的，需要抗争。父母那一代深受文革荼毒，很多观念都是不对的，影响家庭健康。如果你和你老公都一致决定在美国生存发展就要有底气，不来往就不来往。家暴就是要诚恳道歉，认错。国内那种封建观念觉得老人是长辈就可以胡作非为完全不对，就此事我专门咨询过美国朋友和专业人士，美国主流观念就是小家才是你的家，人成年后就应该精神断奶，父母就是普通朋友那种关系了，谈得来就谈，谈不来就算。身边有一些这样的例子，媳妇可以和公婆少接触的。如果回国就另说了。

之前前夫妈妈有打电话大骂我，我后来直接把前夫一家子全部屏蔽.

公公跟媳妇发火？真是什么人都有啊！

家暴是零容忍，如果你公公婆婆以后真能做到完全不跟你们来往，那可以考虑继续婚姻，如果不能，当心万一哪天他把你或者你孩子打死......
雪地团子 发表于 2020-08-13 12:04

关键是和“你们”完全不来往，楼里很多人觉得只要和“你”不来往就可以，甚至觉得老公这个态度也是可以接受的，甚至是不错的

最重要的是，在心结解开前，不要生孩子，千万不要。

Probably it is because subconciously you believe the risk is still there. What you have experienced may eventually come back to you again at a different time, in a different format, etc.

我觉得问题还是你老公啊，他爸敢在你家耍流氓就是你老公没立好界限。他爸一把年纪脾气性格不可能改了，你老公和你婆婆受得了你公公的暴脾气那就让你公公冲他们俩撒气呗

lz你走不出来的原因是你老公的态度。 你公婆这样的人是完全不可以原谅也不应该再来往的。但是你老公却继续和他们保持亲密联络，还让你们的孩子暴露在这种toxic的人面前。就是对这种行为的默认，换句话说，他不觉得父母有什么不对。 其实要断绝关系太容易了，不打电话不联系，就完结了。 他们怎么在国内闹，你们反正看不见也管不着。 你老公不做，就是默许他父母的行为，并且持续的伤害你。 你需要去咨询一下心理医生，也要你老公去。 如果他拒绝，并维持这种态度的话，离婚也不是太差的选择。毕竟走出trauma比在有毒的环境里收伤害重要。

楼主好善良，这样还能不暴躁，也不报警。。。加油呀楼主！

你这种本身就是有心理疾病的吧，对任何自己不熟悉的东西都会有心理阴影，只觉得自己生活的环境是社会准则，跟你不一样的生活方式就耿耿于怀。你如果遇见一起谋杀那还不要有一辈子的阴影了？你要看心理医生。。。。。还有别生孩子。

我爸就这样 I have deep trauma from this kind of behavior 我学过心理学，看了很多self help books，看过therapy 现在好了很多 Therapy真的很有帮助 最好找个immigrant背景的therapist 她们比较能理解

楼主，其实你当时的做法没什么问题，不要后悔自己没有当面反抗质问公公了。首先你保证了自己的人身安全，其次没有跟老公吵架伤害夫妻感情，最后也把公婆送走了不再来往。你做的挺好的，可能你就是比较温和的性格。记住以后千万不能再心软让他们过来了。你老公还算可以，你公婆姐姐都不要再来往，都不是善茬。多肯定自己，慢慢忘记吧

下次你公婆再要来，别让你老公跟他们说，你自己上，把前尘往事都说一遍，问他们还好意思再来，这辈子都别想，出出气再说。

特别理解lz。这种就是ptsd类型的。其实家家有本难念的经，看着每个人都很好。我自己经历了很多学业事业上的不顺，一路跟小强一样都没被打倒，一直乐观，结果被老公的亲姐弄得焦虑症了，直接panic attack。现在也有ptsd，只要一遇到跟这个人有关的话题事情，就生理性恶心。但是我很努力把这些和公婆啊，老公啊，老公家亲戚分开对待，不让自己产生怨恨，只是通过自己的努力让这个人彻底不干扰到自己的生活。我大概跟楼主的心理感受差不多。但是日子还要开心得过啊。一个不相干的人（公公也是不相干的人，你不在乎的，都是不相干的）把自己搞得不开心，真的是最不值得的事情了。我的原则是，谁敢把这个人再拉进到我的生活里，我就跟谁绝交，老公也一样。但是你总是想，其实就是把自己把这个人拉进了你的生活。

下次你公婆再要来，别让你老公跟他们说，你自己上，把前尘往事都说一遍，问他们还好意思再来，这辈子都别想，出出气再说。
sungirl2004 发表于 2020-08-13 14:27

不管楼主如何强硬，不管怎么骂，只要她老公跟公婆说一句：行，你们过来吧。 就全功尽其，有那个精力吵架，不如让老公遵守诺言 .......

Probably it is because subconciously you believe the risk is still there. What you have experienced may eventually come back to you again at a different time, in a different format, etc.
kamchee 发表于 2020-08-13 13:03

是的，我对未来的前景觉得不乐观。我老公现在反复保证，但是我并不真的相信。而且也不确定老公会不会有一天反悔，或者比如说公公去世了老公会不会后悔没有多和他相处些时间。 当然我问过老公这些问题，他都说不会。仔细想想，可能安全感真的是自己给自己的，他没能力给我安全感，我需要有自己保护自己的方法和能力。

我爸就这样 I have deep trauma from this kind of behavior 我学过心理学，看了很多self help books，看过therapy 现在好了很多 Therapy真的很有帮助 最好找个immigrant背景的therapist 她们比较能理解
lin1085 发表于 2020-08-13 14:08

真是不敢想象跟这样的父亲长大该多么不容易。我这几次的接触已经受不了了。 你真的很坚强。我也想看一些self help books，欢迎推荐

回复 62楼3kingdom的帖子
手动点赞 确实，每个人必须要为自己做的事情承担后果，错了就要付出代价

特别理解lz。这种就是ptsd类型的。其实家家有本难念的经，看着每个人都很好。我自己经历了很多学业事业上的不顺，一路跟小强一样都没被打倒，一直乐观，结果被老公的亲姐弄得焦虑症了，直接panic attack。现在也有ptsd，只要一遇到跟这个人有关的话题事情，就生理性恶心。但是我很努力把这些和公婆啊，老公啊，老公家亲戚分开对待，不让自己产生怨恨，只是通过自己的努力让这个人彻底不干扰到自己的生活。我大概跟楼主的心理感受差不多。但是日子还要开心得过啊。一个不相干的人（公公也是不相干的人，你不在乎的，都是不相干的）把自己搞得不开心，真的是最不值得的事情了。我的原则是，谁敢把这个人再拉进到我的生活里，我就跟谁绝交，老公也一样。但是你总是想，其实就是把自己把这个人拉进了你的生活。
天凉好秋 发表于 2020-08-13 14:47

看来我也是ptsd类型。自从我跟我婆婆大吵一架，也拒绝了她的微信，现在和她只是表面客气，除了回国时少数时候，几乎和她没有交流。老公跟她视频，我从来不过去的，但是有时通过免提听到她的声音，我还是会产生生理反感，包括听到别人说她那个地方的方言，我都能产生反感。我现在唯一后悔的事，是我没有早一点跟她吵架，把我对她的不满早点宣泄出来，以至于忍了这么多年，这么多次，直到忍无可忍，心理上都ptsd了。我觉得中国父母的教育也是有问题，我父母也总是劝我不要跟公婆顶嘴，要尊重老人，要忍，其实他们是错的，他们那一套都是错的。忍不是解决问题，是回避问题，你退了她并不会退，她还觉得你好说话。

楼主MM太怂了，收拾这种人格障碍的老男人，就得比他更狠，下次他在吵吵你就拿把菜刀告诉他，他要敢骂人你就敢杀人。另外我非常讨厌改口叫对方父母爸妈什么。改口就会让你公公这种人蹬鼻子上脸，觉得都是一家人应该任他打骂。之前有人问我结婚了为什么不改口，我直接怼回去说我只有一个爸一个妈，不会认别人做爸妈。

跳着看了一些回复，说下我的经历和建议，可能和很多人不一样，希望对楼主有帮助
我刚生娃的那一年公婆来的，正好也是我们搬入了第一个新家，在此之前都没见过。中间的种种矛盾冲突就不说了，最严重的时候差点报警了，公公出身农村但读了大学，生活习惯思维方式都是农村那一套。矛盾纷杂，老公和公公曾经吵架气的用手砸在门上砸出个洞。那个时候是人生最down的时候，委屈愤怒心酸百味不时折磨，尤其是公公说的那些话做的事对我的伤害久久难以平息。我曾经因为这个事情，第一次走进了教会，在此之前我从没想过接受信仰。我还记得有次牧师牧道，我居然当众哭的稀里哗啦。这以前从来不会在我身上发生啊。 这样的情况直到一个下午，家里人因为有事，只剩了公公和我在家，我们的房间之间隔了卫生间。我本想小憩一下，但是躺在床上居然莫名地害怕，害怕什么呢？怕他会突然进来伤害我。那一刻那么真实的恐惧到现在我都记得，也许是物极必反，我突然意识到，我怎么会变得恐惧?我是不是走入了某种误区？我为什么这么容易被他控制，受他的伤害而他其实跟无事人一样。 后来我用了很多方式来改变，比如尝试换个角度去看对方，比如我去说服自己，其实他这个人对谁都是这样，并不是对我而已。又比如主动地控制自己，一旦头脑中陷入某种负面情绪，立刻告诉自己不要想，站起来去做点别的事情。这两种方法都对我很有效。我不想去分析这两种做法的心理学原因，我就谈谈对我自己的影响： 第一个影响是，我心理更成熟了，不容易受伤害，尤其是能控制自己不陷入负面情绪。我觉得女性比较容易情绪化，有时候明明知道某种情绪负面，但不知觉地更容易反复用那种情绪来证明自己是个受害者，再尝试用这个结论来说服他人。我不是否认我们受害者角色，但说到底，减少受害的一种方式，是锻炼自己强大。这点在后来的家庭生活中，起了很好的正面影响，因为我比较能控制，所以发生争吵我能做到forget about it 第二个影响，就是学会换个角度去看问题，也就是站在第三者角度。其实过了很多年之后，我对我公婆有了更深入的了解，证实了我当初的感觉，就是我公公这个人就是这样的，他不是对我，而是对所有人都这样。他就这么个人，我们无法改变别人的，但是我们能改变的就是尝试让自己不要受别人影响，话说回来，他某些造成我们特别大矛盾的性格和做法却是后来生活中更容易接受的点，这就像有些人上来抱怨公婆不管小家，在另一些人眼里看来是不干预小家的优点一样。 我觉得最重要的是，我成熟了，我觉得每个人都要学会接受生活的坑坑洼洼，先天的条件是老天赋予你的，却不一定是你的优点，只能学会锻炼，接受改变才成为你自己的优点。 另外，我后来参加过一个婚姻小组，我发现每个人的家庭故事都有两面，任何一个人如果开贴上来说都会得到一边倒的认同或支持，但当你听到双方的说法后，你会发现没有一个问题是完全一个人的责任。这也是提醒我从此做事做人更加客观。 对了，这么多年过去了，公婆和我相处越来越好，在可能的情况下，还是应该尽量为家庭和谐做努力。

回复 1楼Panacea2012的帖子
你老公小时候没有能力保护自己的妈妈无可厚非，但是看来成年以后接受了他爸爸家暴他妈妈。假如他用拳头对付一次他爸在他爸家暴他妈的时候，他爸也不至于这么多年不知悔改了。

我认识的跟配偶父母断交，但配偶并没有跟自己父母断交的，最后都离了

我认识的跟配偶父母断交，但配偶并没有跟自己父母断交的，最后都离了
baobao557 发表于 2020-08-13 16:15

大概率会这样。和自己的父母断交那太难了，毕竟很多子女已经算半适应了自己父母的那一套，很难有断交的动力和决心。所以作为配偶，一般就是两个选择，一是说服自己接受另一半的这个缺陷，支持另一半和自己父母好好相处，做到把自己择开，维持大面子上的基本和谐，这要求另一半有能力保护到你。另一种就是离婚。一心强迫另一半和自己父母断交的，99%失败。

其实写完这些我发现我不是还期望他的道歉，我也不觉得他会真诚道歉。而是觉得自己没能站起来为自己发声，觉得内心的立场没能表达出去特别的憋屈。当然我现在觉得最后关头没有继续激怒对方导致更严重的结果是对的，但是能憋出内伤啊～～ 小孩子的确不要活在太顺利的世界。
Panacea2012 发表于 2020-08-12 21:04

楼主你这就跟中日战争一样，中国被狠狠打了一棍，却没有机会打回去，只好不断拍抗日神剧开解。反过来看德国和俄罗斯（或者法国英国。。），你插我一刀，我插你一刀，扯平了就过去了。
所以你现在要想过心里这道坎，不在老公那里，你自己把你的愤怒都写下来，然后发文字也好，视频也好，在家人（包括婆婆老公）面前当面数落你公公一顿。后面不理他就完了。孩子还是有爷爷奶奶的。

回复 1楼Panacea2012的帖子
我有同款极品公婆，关键是我老公还一边倒跟他妈关系极好在我看来有点妈宝男，他妈在他眼里是极好的，他妈不怎么会做饭也不喜欢做在他看来却是做饭非常好吃，十几年前我家老大出生他爸妈轮流过来，他就跟我说：我爸妈再怎么不对也不能说他们。他爸说我骂我他也只会默不作声，他爸骂我最凶的一次当时我真的很震惊，怎么世界上会有这么自私狠毒心胸狭窄的人；我自己的爸爸脾气也不好，但比我公公还是好很多了，我亲妈也是特别软弱的，我家里其他人都怕我爸，就我不怕（我妈说我从小就敢跟我爸顶嘴，我已经都忘了）。
其实我公公对我来说并不算什么，说实话我觉得我婆婆才是个厉害角色，能跟这样的一个配偶生活几十年她的心理已经扭曲了很不正常，给孩子们的影响力也很大，我婆婆三个儿子全都非常听她的话，我老公是老三更加，没有自己的主见，没有承担，真正让我心寒的是生了老二后我大病，都以为自己活不下去了，就这样我还得坚持去上班（因为我是挣钱主力），自己找医生开车去看病（因为有次在医院门口我老公跟我说狠话，说他陪我去医院也没用，他就不陪我了，还说他妈早就觉得我精神有问题，这是因为她第一次来的时候跟我有矛盾），可能从那次之后我开始真正对我老公没了感情，也花了好几年的时间主要靠自己走出来，也有一些根本不认识或不熟的人帮我，根本指望不上我家里人，对我老公和我姐的心结是最难打开的（不想在这里提我姐的事了，没意思，已经不跟她联系了）。
几年前我们回国（主要是为了看我爸，当时他病非常重，我回美一个月后他就去了），我公公又在一大家子聚一起的饭桌上说我，当然这是我婆婆在背后拾掇的，因为我不想我婆婆跟我们一起住（当时我们住我老公哥哥家），本来我婆婆还想和我公公一起来美国玩最后一次，这是她的心愿，我也没不同意，不过自从上次接触后我下定决心不会再让他们来了，回美后我跟我老公发了好几次很大的脾气（一般时候我脾气很柔顺也很忍让，但我有自己的原则和底线虽然极低），我就明确跟我老公说我再也不想见他爸妈了，以后他给他妈打电话也躲着我点因为我不想听他妈的声音，他要对我好我才会对他好，要对我不好我会对他更不好！！因为我对他不再有任何幻想，人到这个年纪很难改变，况且他还根本没意识到自己的问题。
我只想说要真正走出来还是要靠自己，让自己的精神强大起来，不要指望你老公。我听过好几个情感类的节目（还跟主持人打过电话，后来还怼了他），有些帮助，也看过心理医生（不过碰到的医生很不好），一直每天坚持走路（到现在有5年了，很有帮助），还有每天做正念冥想；还有我当时跟一个来探亲的阿姨一起走路，跟她诉说，她主要是聆听，让我找到了被关心的感觉（我家人都根本不关心我的，所以我特别渴望有爱），就很神奇地我的两个心结就打开了，心里真的不堵了。提醒一下，找人诉说得找对人，要不会有反作用。一直以来我也在不断努力学习，我就是只能靠我自己。
上班期间写了这么多，希望对你有些帮助，一般我都是潜水。如果你想私信我也可以，我平常特别忙，不过尽量抽时间回复。
P.S. 去年我老公带着孩子们回国我就不回去，因为不想再见他家人，结果我跟我孩子们视频时我公公还凑上来说下次让我一起回去，说实话我当时真想喊他一声大伯，因为在我心里他已经是个陌生人了 ^_^我以前忍让他们是因为看在我老公的面子上，既然他儿子关键时候对我不好我何必要对他们好呢？

楼主MM，抱抱啊，特别理解你这种难过的心理。我婆婆就是这样的，不管去谁家都会弄得人鸡犬不宁的。后来和我闹翻了，我老公非常得力，不准他们再和我见面，也不准他们来我家，十多年了，从来不让我和他们视频电话的，孩子也很少视频。平时回国就他带孩子去看看公公婆婆，最多呆两天就要离开的，因为他说住在那里让人憋闷。有些人就是不能长相处的。 我没有你这样的过不去的坎，我想因为当时吵架时我和他们对骂了，没有憋在心里。现在回过头想想，一个二十几岁刚毕业的单纯的姑娘和一个五十几岁的婆婆吵架，两个人根本就不是同一个level的呀，大多时候都是小姑娘受欺负吧。

回复 1楼Panacea2012的帖子
怎么还反过来了。南方的脾气爆。北方的温柔。难道不是北方的脾气更容易点燃吗。 这情况就是断交啊。不说话不问候 以后他家事儿跟你一点关系没有。也别让你老公在你面见提起他家人任何事情。如果你老公忍不住要提 或者试图缓和你和公婆的关系 果断离婚。 但是不阻止你老公跟他爸妈来往。 我觉得你的问题不是断交不断交的问题。是你的心里阴影怎么除掉。即使断交也除不掉阴影吧

楼主MM，抱抱啊，特别理解你这种难过的心理。我婆婆就是这样的，不管去谁家都会弄得人鸡犬不宁的。后来和我闹翻了，我老公非常得力，不准他们再和我见面，也不准他们来我家，十多年了，从来不让我和他们视频电话的，孩子也很少视频。平时回国就他带孩子去看看公公婆婆，最多呆两天就要离开的，因为他说住在那里让人憋闷。有些人就是不能长相处的。 我没有你这样的过不去的坎，我想因为当时吵架时我和他们对骂了，没有憋在心里。现在回过头想想，一个二十几岁刚毕业的单纯的姑娘和一个五十几岁的婆婆吵架，两个人根本就不是同一个level的呀，大多时候都是小姑娘受欺负吧。
clearcrystal88 发表于 2020-08-13 17:10

你老公做得对。楼主就需要这样的老公。孩子也少联系。

回复 1楼Panacea2012的帖子
怎么还反过来了。南方的脾气爆。北方的温柔。难道不是北方的脾气更容易点燃吗。 这情况就是断交啊。不说话不问候 以后他家事儿跟你一点关系没有。也别让你老公在你面见提起他家人任何事情。如果你老公忍不住要提 或者试图缓和你和公婆的关系 果断离婚。 但是不阻止你老公跟他爸妈来往。 我觉得你的问题不是断交不断交的问题。是你的心里阴影怎么除掉。即使断交也除不掉阴影吧
Bestrong2018 发表于 2020-08-13 17:13

那就讓小孩一起斷交，心裡就舒服了。

楼主是和你老公结婚，不是和他父母。 如果相处得来就多来往，否则没有必要联系。 当然要和你老公协调好，俩人步调一致。 到是你妈妈到电话去教训你公公，这样的操着从来没听说过。 如果我公公婆婆这样教训我父母，我会把他们都大骂一顿，然后逼着老公和他们断绝关系，否则就离婚。

说句实话 就是表面上过的去，但是要让他们知道你很不喜欢他们，他们如果脸皮薄的话以后就不怎么会来了。

嗯，如果你老公再让他们过来，你就直接离婚吧。

你说的很对，她绝对两幅面孔的。她甚至有点享受我公公发脾气之后，她能出面帮助大家的感觉，我私自觉得有时候我公公发脾气是她撺掇的，可惜没有证据。现在反正我也不理她了，她却每次都要主动问我老公我最近过的怎么样，装的好像非常关心我一样。

Panacea2012 发表于 2020-08-12 21:26

88

回复 39楼Panacea2012的帖子
有的老人真的就是这么作， 感觉是那个时代把他们折磨的变态了！我身边也有这样的老人， 真的是坏人变老了！

回复 57楼Panacea2012的帖子
让你公公道歉真是太天真了。这种人除了作天作地， 是决不会道歉的。 就像你妈让他道歉， 他会电话里道歉， 然后马上让你老公跟你离婚， 骂你妈。 其实这件事情只能这样过去， 如果你总是要抓着这件事情过日子， 我觉得折磨的是你自己和你的小家。 还不如离婚。其实如果你走不出来， 就算离婚， 这件事情也不会主动离开你， 你总是会惦记自己的气没有发出来。 多看些心理书籍， 让自己不要在沉浸在里面， 过好当下， 未来才是可期的， 过去已经过去。不要再背着过去前行了。

回复 66楼Panacea2012的帖子
及时止损， 对于这么作天作地的人， 其实我觉得你老公的太极打得很好了。 你要怎么样？离婚还是让他们断绝父子关系？ 你离不了的心理， 就是他断不了父子关系的心理。
为什么非要走上绝路， 逼的大家都死的特别难看才满意呢？ 或者说， 归根结底， 你不知道该怎么和这样的人相处。 及时止损啊！

回复 22楼hopemm的帖子
你觉得这个儿子撺掇他妈离婚就对了？ 离婚之后把他妈借来和自己住？能保证他爸不来骚扰？还是父母离婚， 断绝父子关系等等。 世界的事情不是一刀切就能解决的

楼主是和你老公结婚，不是和他父母。 如果相处得来就多来往，否则没有必要联系。 当然要和你老公协调好，俩人步调一致。 到是你妈妈到电话去教训你公公，这样的操着从来没听说过。 如果我公公婆婆这样教训我父母，我会把他们都大骂一顿，然后逼着老公和他们断绝关系，否则就离婚。
麻花辫 发表于 2020-08-13 17:20

她公公都骂她没家教了，相当于骂她父母了，她妈为什么不能打电话过去质问？自己的女儿在婆家受他们一家人精神虐待，打电话过去替女儿出气太正常了，这才是亲妈好不好！许她公公倚老卖老，以大欺小，就不许亲家一个同龄人和他掰扯掰扯？以前农村里兄弟多的家庭，出嫁的女儿公婆也是要忌惮一些的，家里人丁不旺又老实的，就被公婆欺负得ss的。像楼主公公这种人，就是典型的欺软怕硬，就会对家人残暴，出去他敢吗？
PS 如果你父母像楼主公公一样对待你老公，那你父母活该被亲家骂，干人渣的事情还不许人骂啊。

回复 22楼hopemm的帖子
你觉得这个儿子撺掇他妈离婚就对了？ 离婚之后把他妈借来和自己住？能保证他爸不来骚扰？还是父母离婚， 断绝父子关系等等。 世界的事情不是一刀切就能解决的
errisa 发表于 2020-08-13 18:52

解决方法有很多，我从没说过这个儿子应该撺掇他妈离婚，离婚要看他妈自己的意愿，别人无权干涉。这个儿子在国内的时候，长大到有能力反抗他爸爸的时候，看到他爸家暴他妈应该暴打他爸一顿，让他感受一下几十年来持续带给别人的痛苦，下半辈子再不敢家暴

我认识的跟配偶父母断交，但配偶并没有跟自己父母断交的，最后都离了
baobao557 发表于 2020-08-13 16:15

我和公公婆婆断交十多年了，老公和他们继续来往的，就是偶尔微信回话，每年回国去看望几次。但是我们给公婆不少费用的，因为家里不缺钱，也都是老公赚的。现在家里一切太平，我和老公的感情越来越好。我觉得最主要的是我老公从小就很烦他父母，深刻认识到了自己的父母毒害力之大，尽全力保护我不再受伤害。

楼主和楼主先生做的很好啦. 只是楼主没有机会正面反击, 总是有些遗憾. 但是这个世界是楼主和楼主先生和孩子的, 与老人已无关, 清楚这一点比较好受. 还有, 没有楼主的同意, 楼主的孩子是不能离开美国的, 即使只是去旅行, 探亲.
很多人说楼主先生做得不够, 没有保护他的母亲. 其实楼主先生的父母已经双剑合壁啦. 外人(包括楼主先生)想帮忙, 他们会联合起来对抗外人的(包括楼主先生).
外人(包括楼主先生)要说服他妈离婚, 报警什么的. 他们会变成他父母的共同敌人.

回复 57楼Panacea2012的帖子
让你公公道歉真是太天真了。这种人除了作天作地， 是决不会道歉的。 就像你妈让他道歉， 他会电话里道歉， 然后马上让你老公跟你离婚， 骂你妈。 其实这件事情只能这样过去， 如果你总是要抓着这件事情过日子， 我觉得折磨的是你自己和你的小家。 还不如离婚。其实如果你走不出来， 就算离婚， 这件事情也不会主动离开你， 你总是会惦记自己的气没有发出来。 多看些心理书籍， 让自己不要在沉浸在里面， 过好当下， 未来才是可期的， 过去已经过去。不要再背着过去前行了。


errisa 发表于 2020-08-13 18:42

谢谢你分享。我也有类似的经历，也是一直憋屈的很，一直在努力劝自己不要去想家属的爹娘的做法。