中年以后认识的感觉怎样都只能算熟人了，可以聊购物聊旅游聊美食聊娱乐聊育儿，吐槽lg也可以，然而没法聊真正的情感或者说情绪，比如瞬间crush on xx啊，听到xx音乐的心潮澎湃啊，看完某部电影的唏嘘啊，仿佛谈论这些纯粹的情感一方面就等于把自己最脆弱的一面示人另一方面也会被嘲笑幼稚。 真的很想念一个老朋友，可以聊音乐聊电影聊各种细微的情绪，然而想念的也不过是从前的那个Ta了，如今也许同样无话可说。 好年华一去不复返。
中年以后认识的感觉怎样都只能算熟人了，可以聊购物聊旅游聊美食聊娱乐聊育儿，吐槽lg也可以，然而没法聊真正的情感或者说情绪，比如瞬间crush on xx啊，听到xx音乐的心潮澎湃啊，看完某部电影的唏嘘啊，仿佛谈论这些纯粹的情感一方面就等于把自己最脆弱的一面示人另一方面也会被嘲笑幼稚。 真的很想念一个老朋友，可以聊音乐聊电影聊各种细微的情绪，然而想念的也不过是从前的那个Ta了，如今也许同样无话可说。 好年华一去不复返。 lica 发表于 2020-07-18 15:23
7/18 更新: 昨天好多回复都说了很有见地的话，回复的同时我也有了一些新的启发，更新到这里继续跟大家探讨。 先来对有些MM的问题或comments作下解释: 这个朋友的微信不是被盗号了，这点可以肯定。 我想讨论的问题不是发不发照片。这只是一个例子吧。总有些朋友会勉强你去做一些不想做的事情，比如代购啦、接待啦，就是那些跟你预期不太一样的事情吧。楼里有个MM说有些朋友你当他们是知心好友，却发现自己是他们众多好友中的 一个。我说的有点类似这个意思，但不至于到这个程度，不至于说对对方掏心掏肺，对方却对你弃之敝履。可能是因为我珍惜过去的时光，对一些本来不那么要好的朋友也希望有比较纯洁的、真挚的感情吧，但可能对人家来说，我只是属于为了利益联系着，在微信上可有可无的一个人。我想讨论的是这样一种人与人之间对相互关系理解上的差异，以及造成这种差异的原因和解决方法。 我有可能是想太多，但是我并不是针对这一件事情，或这一个朋友。也不是说从此就友尽了。这只是一个trigger。我长期以来就有这样一些困惑，之前看到那个讨论中年人友谊的帖子没参与讨论，所以想自己开个帖讨论一下。 有些MM拿友情和爱情来类比，我持half-half的意见吧。我同意有些友谊、友情就跟爱情一样难得，甚至比爱情更难，因为爱情还有个性吸引力的作用，纯粹的友情就完全是靠共同语言和精神世界的吸引来维持。但是友情的外延比爱情要大的多，也有更丰富的种类，比如处于人际关系最内核的有家人、爱人、最知心的朋友，无所保留、可以为了他们奉献或牺牲自己的；外围一点的朋友可能是有过一些共同经历，有一些共同语言，需要时可以彼此帮忙，能够分享某些个人隐私的；再外围一点朋友可能是有共同的兴趣爱好，或者就某些事情持有共同观点，可以带来一定经济、社会利益的；然后就是一般的熟人，碰到了可以寒暄几句的。不管是哪一类朋友，可能在情感的投入程度上有差别，但多少都会投入一点感情吧，所以我觉得相比爱情的缘分，友情的缘分还是更容易些，也更值得讨论。
下面是我对这些问题的一些思考（结合了我楼里的一些回复）：
1.交不到朋友是因为年纪越大就越挑剔吗？ 我觉得年纪越大，应该是越包容的。年轻的时候才是不知天高地厚，只拣自己喜欢的。年纪大了，才懂得求同存异，包容对方的缺点。但是虽然可以包容，却很难信任，托付真心。我觉得这是经历造成的，就像谈恋爱，年轻的时候很容易对一个男人爱死爱活的，年纪大了，能很快看清是不是一个渣男，有渣男迹象时就迅速撤离，不会浪费时间；不确定的时候也会观察是否有red flag, 不会轻易就相信他。可能后来交到的朋友也是这种心理。加上工作、家庭等各种因素导致没太多时间产生共同经历，自然就很难交心了。另外我觉得随着年纪增长，精神世界丰富并不是变挑剔，而是大家想聊的东西本来就更有争议性，态度也比少年时更加严肃、较真，自然导致很难找到有共同语言的人。 比如现在跟人聊政治正确的问题，假如对方是胡搅蛮缠的杠精，可能没几句就聊不下去了。但是少年时应该不会聊这些有争议性的事情吧，大家一起看课外书，聊些情啊爱的不需要纠结对方有没有逻辑。我曾经跟几个20多岁的人共事过，虽然聊的话题很有限，都是八卦新闻，明星之类的，但是聊得很开心，大家嘻嘻哈哈地一天很快就过去了，感觉自己也年轻了不少。可惜的是，成年人的世界不可能只有明星八卦，大部分朋友连玩笑都懒得开了，一面是打了鸡血一样的忙碌，一面是疲劳得连打字也嫌麻烦。 楼里也有好几个MM提到因为我们成长了，能够看清人性或者更了解哪些朋友适合自己，所以更能够剔除那些不适合走下去的朋友。所以这并不一定是坏事，而是成长的必然结果。我们要接收这样一种由成长带来的跟少年时代的差异，好好珍惜现在，珍惜有缘成为知心好友的人，或者对没有知心好友释怀，过好自己的生活。我很赞同这个观点。讨论归讨论，我也不会沉溺、纠结于某些事情或者某个朋友，自己的生活还是要靠自己才能过得精彩，多一个或少一个朋友并不会改变什么。
2.友情是需要“麻烦”别人、take effort去维护的吗？ 我一个好朋友经常抱怨说，现在的男女交往缺少一种仪式感。比如过去男女之间会先写个情书、出去约会郑重其事，好好打扮一番，送点礼物，搞点浪漫情节，你侬我侬地相处一段时间；而现在可能就是吃个饭、看个电影、互相感觉看得顺眼就赶紧滚床单了，约会也不会精心准备，女生还好，男生可能都不会好好打扮一下。她觉得朋友之间也需要take effort去维系，否则不能称为朋友。可能我本身是一个随缘的人，我觉得朋友的定义应该比较宽泛，比如我上面列举的那四类朋友。对这几类朋友的“effort”也是不同的。比如最外围的和第三类朋友，就是看缘分，缘分到了一起走一段时间，不需要太多的努力去维护，否则就是出于某种利益了。而比较亲密的朋友确实是需要一定投入和努力的。可能我们的困惑来自于这些比较模糊的地带。比如那些本不算“朋友”的朋友，我们投入了、努力了，却没有得到同等的回应；或者那些我们本来也不是特别在意的人，因为对朋友的宽泛定义，让我们以为是朋友，却没有相对应的情感和信任感。 但总的来说，我同意友情的维护是需要“仪式感”和“努力”的。 然而，现代社会的快节奏导致友情也变成快餐式的东西。生活节奏加快，大家对所有东西的耐心普遍下降，比如打电话变成发语音，看书变成看图片、再变成看短视频，吃饭叫外卖，谈恋爱也基本上是见几面就滚床单。每个人可以选择的东西也变多，物质丰富，精神世界也很忙碌。新闻看不完，电视不爱看就换个频道，男朋友换换换，老公也是离离离。网络让沟通更加方便了，但同时也让我们更加懒惰。同城的朋友可以一起去干点什么事情的，现在可能就用手机法发消息；相隔两地的朋友本来可以写信、煲电话粥的，却连问候都省去了；一切来得太容易，太方便，也就失去了“take effort”的动力。 可能好处是每个人更独立了，不需要委屈自己，不需要依附别人，把有限的时间用在自己喜欢的事情上。但是情感这个东西可能是需要时间去酝酿的，太快关上心窗就降低了交到好朋友的成功率。所以这是不是一个无法避免的悖论？我们在追求高效、追求自由的同时，也因此而迷失在不停的寻觅中。可能这个跟大龄女青年找真爱的困惑一样，选择越多，越觉得自己没有找到那个完美的人。
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welcome to adult life...
华人女性不care友谊的下场就是情感不独立。
怎么说呢，我也很想多交朋友，但是现在世界变得太快，大家一不联系很快就形同陌路，友谊跟爱情一样也是靠缘分。
“但是对方又坚持要照片，见我不愿意，就"哦"了一声，然后没下文了。”这就能让你想这么多？。。。。如果是我的话肯定觉得是她微信被盗了。。。
我觉得一家人吵起来是正常的，因为家人是无法选择的，不是因为共同的兴趣爱好、世界观人生观走到一起的。而朋友是经过自己选择的，应该更能够有共同的立场和视角，即使有不同的意见，也应该可以心平静气地求同存异。这么多可以聊的话题，总有一两个可以达成共识的吧。但是现实却太骨感，大家都是浅尝即止。是因为我们生活太忙碌，平时的信息太多，没人再愿意浪费时间去跟别人做深度的交流了吗?
对 我也这么觉得，比较奇怪
我提到的那个高中朋友也是这样的，见面的时候仍然很亲热，也没有什么不一致的三观。但是真做不到心心相印，肝胆相照。比如说，人不在身边，需要彼此的时候没法赶过去帮忙。隔着时差和工作，想说话的时候也不能随时回应。更关键的是，生活环境差得太多，没法理解和共情。比如我说BLM的问题，国内的朋友只能看到打砸抢或者黑人好可怜，至于政治正确的问题，完全没法聊，人家也不care。除了问候一下，报个平安，还能有什么心心相印的地方?
我也不贪心，有一两个就够了。但是所谓的知心好友都是上学时认识的，随着年纪和生活的变化，感情变淡以后就很难在社会上找到类似的好友了。我是担心再过几年，我连现在的唯一、二个知心好友也没有了。
其实我是指友谊 in general. 我出国前有一些要好的哥们，但也没发展到男闺蜜的程度，大家都成家以后，更少交流了。而且男女之间的纯友谊是一个更复杂的话题，更难达到。所以总的来说，就是很难跟人保持友谊。
这个我可以保证，她的微信不是被盗。因为说话是她的风格，只是内容有点让我意外。
哈哈，我虽然心理活动多，但是我不小气啊。只是这件事触动了我一些困惑的地方，不代表我不能跟别人做朋友了。
我倒是不在意别人不理我，我一个人也挺能自得其乐的。我只是觉得年纪大了，很难跟人产生火花，有时候想理别人也找不到那样的人了，而过去能够产生火花的人，也慢慢疏远了。
哈，mm真是个豁达的人。我有时候跟其他朋友聊天，也是大家聊着聊着突然就没下文了，一般大家也心照不宣，一定是有事不能聊了，或者没什么重要的内容不需要继续聊了。但是一般这都是聊了一些内容之后的。像今天这个事就还没碰到过，好久没联系，一共聊没5句话，就要照片，没要到照片就“哦”，我难免不嘀咕哈，难道只care我现在长什么样嘛，连美国的疫情和打砸抢都没问，一般这是国内朋友的标准问题呀。 另外我从来对别人回复“哦”有点接受无能。我觉得就算不回复，或者打个表情也比“哦”好吧。对方一说“哦”，我就完全不知道怎么接。
re，我也这么想的，是不是对方微信被盗了
太难了。你这种这么亲密的是特例。 一般成家有娃后，和朋友联系过密，另一半都会有意见。 除非你们三个之前都认识。
就算在国内，工作后也一样啊。 没有交集，不经常走动，也是渐行渐远。 和在国外关系不大。 不同的城市一样存在这个现象。
人要互相“麻烦”，关系才能长久。
说明楼主还年轻啊，还这么看重别人的看法，还盼望着亲密无间无话不谈的朋友。。。
我觉得是有共同经历的原因吧，国内的朋友一起经历了泪水和欢笑，一起支过主意斗渣男，分享失恋的痛苦和寻得良人的喜悦。出国认识的都是岁月静好围着家庭转，朋友也者多你不多少你不少，女人的友谊天生就比较脆弱，无奈
我也能理解你，确实会让人有点不爽。没准儿是她和谁正好聊到你了说你长胖了之类的。。。遇到“哦”不知道怎么接就不接了，下次再聊起来就好。
总之mm不要太放在心上。有些人就是不那么讲究的。我其实自己想想以前也有想得不周到的时候，但朋友都没有往心里去，以后还是一样聊天，这样想想就觉得也不要往心里去就是了。
不知道。 我觉得友谊自然完结，也算一段关系善终了。 和爱情一样。 强行维持，狗尾续貂一点意思都没有。 我也只是偶尔感恩怀念记忆中那个阶段的某些人。 甚至梦里还会出现。 但是，这些曾经的小伙伴和成年后的他们其实是判若两人的。
成年后，我对友谊没有任何执念和期待。楼主挺重情的。 通常，女人们说想你了，就是场面话，和问你吃了吗一样自然且空洞。 楼主，怎么认真了呢。
好好生活过好每一天，也算是对曾经纯洁友谊最大的敬意。
发照片在国内很常见 但是发完保不定被她转给谁 这就要看你们的关系啦
当然不会有人要去强行延续友谊，就像爱情不能强行一样，但对于我无论是我无奈主动切断关系或者对方毕竟都是一件有点伤感的事，要说欣喜感恩友谊或者爱情的结束，嗯，恕我不愿违心
执念每个人或多或少都会存在，有些是执念的浓度有些是视乎不同对象，我觉得自己对有些事情是有一定执念的，it maks me me...完全没有执念的人真的存在吗？我对做这样的人一点兴趣也没有
人要互相“麻烦”，关系才能长久。 特别赞同这句话
这个人要相互麻烦关系才长久，这就是成年人之间的友谊，相互有利益来往的友谊才会长久，纯友谊只有年少时候才会有.
太羡慕你了，我是没遇到过这样好的朋友。一般国内的女生比较娇弱，家里人从小教育我不要麻烦别人，我也很独立，很少找人帮忙。有一次家里人不能送机场，有个好朋友说开车送我。她一个平时不怎么开车的人要在大城市高速上开两个小时送你上飞机，我只是听这么一句就很感动了。当然也没真的让她送。可能我没给朋友帮忙的机会，哈，能自己解决的事情就都尽量自己解决了，宁可多花点钱。我在美国倒是给不少朋友送机接机，还教过人家开车，都只是几面之缘的朋友。 我试图跟国内的朋友聊疫情、水灾、物价之类的事情，永远都是好消息。即使是最严重的时候，大家也只是说待在家里不出门而已。可能是比较幸运吧，我朋友圈里还没见谁受到什么影响。但是这些话题国内的人好像也不愿多聊，基本上问候一句，他们说都挺好的，就没啥其他内容了，问一下孩子的开学情况，说都正常上课了，也没有其他细节了。反倒是他们更关心美国的疫情，但是又很泛泛。除了说美国很严重，你怎么样，就没有其他问题了。好吧，可能是我不太会聊天。哈哈。
这些朋友都有，但是这些能称作“朋友”吗？就是那种掏心掏肺，遇到问题可以商量，可以相互在情感上关心慰藉的。我平时爱好很多，生活很充实，不是说没有朋友就过不下去了。但是总觉得没有一个持续的真挚的友谊，人生有点缺憾。可能真的就像有个MM说的，真正的友谊就跟爱情一样，甚至比爱情还难得。
lz是个很热心的人。我也有几个这样的朋友，曾给过我很多帮助。不管将来我们隔多远，这份好我会一直记在心里。我相信你的真诚也会有回报的。
没看到那个帖子，欢迎你贴个链接让我看一下。 但是我觉得年龄越大，经历越多，会越觉得友谊重要啊。不是那种酒肉朋友，而是真正的朋友，尤其是少年一起长大的朋友。可能我会同意四十以后不需要爱情了。但是我不太能放弃友谊的重量。
说的很对。但我还是会觉得有点遗憾。一生里面每个阶段都会遇到不同的人，作为知己的那个人也一直再换。有时候会觉得只要现在或将来有能够交心的朋友，过去的朋友就无所谓了吧。但偶尔想起来就挺难过的，因为你的历史是跟这些人联系在一起的。现在的朋友再好也没有过去的共同经历，年少的时光只有过去的那些朋友才能一起回忆啊。比如我20岁的时候长什么样，我老公只能看看照片，听我的描述，完全不知道我真正的样子。当过去的朋友变成熟人或路人，一方面是少了一个人可以交心，另一方面是觉得以后只有自己一个人来怀念过去的时光了，有些唏嘘啊。
年纪很大，还没孩子。
不年轻了，也不是太看重别人的看法，但是这个跟盼望亲密无间的朋友不矛盾吧。。。难道独立的人格就不能跟人建立亲密的情感联系了吗？
你说的也有道理。你前面说的，一起度过美好的年少时光的朋友，失去了会觉得很可惜，我也有同感。不过仔细想想，我们到底是珍惜当时的朋友，还是珍惜当时和朋友在一起的美好的自己？其实时光的船已经驶出去很久很久了，确实现在的朋友和过去那个人可能已经完全不同了，连我们自己都变了，大可不必刻舟求剑，珍惜当下，把握现在就好。我还是相信女人之间有真正的友谊，即使年纪大了也有可能遇到好朋友的，能不能一起走到最后就看缘分吧，不强求。
觉得楼主有点玻璃心，真是朋友的话, 发个照片有什么的?
你这发小真的没话说 大写的赞
年轻的时候的确容易交朋友，因为大家都不太会看人品，只要有某些方面谈得来就可以做朋友。人到中年，经历了若干背叛和反目，渐渐地越来越警惕，会不知不觉地远离拥有某些特质的人。这是好事，是进步。这样下来，随着岁月的流逝，留下的都是金子，冲走的大都是沙子。
只有善良淳朴的人跟善良淳朴的人之间才会有友谊。不善良的人就是没朋友，即使暂时交到朋友，日久见人心，对方早晚会远离。
随着年龄的增长，阅历的增加，女人也变得越来越成熟，感情上也越来越独立，对朋友精挑细选也是很自然的事。
楼主就和安陵容差不多。。。自己自卑很难找到什么好朋友的，楼主要求还巨高要精神层面上的朋友。
就问知道了残酷的事实真相，楼主打算怎么办？
嗯嗯，很同意你说的。很多后来道不同不相为谋的朋友，渐渐地就分道扬镳了。不过生活中碰到一些朋友光善良淳朴还很不够，还要有一定的共同兴趣爱好、一定相同的观念、一定的生活交集才能成为朋友。
说的是。我觉得缅怀当时的人和缅怀当时的自己两者都占一定比例吧。有些MM怀念前任或者初恋时种种往事，我也感同身受过。很难说你怀念的仅仅是那一个人，或者仅仅是那时候的自己，因为那时候的自己是和那些人事纠缠在一起的，无法剥离。所以我对过去的朋友渐行渐远总是觉得有些哀伤的。虽然彼此的生活并不会有什么改变，也知道及时move on。但是人总是会对生活有某种期待吧，比如白头偕老的爱情、一辈子交心的朋友等等。看到好多人说"看缘分"，其实大部分人都没有那个"缘分"，这或许是我们要接受的无奈现实吧。
哈哈，你误会了。除了谈恋爱时会觉得自己心灵美，谁还会在意别人怎么看你的样子呢。有些人本来就不喜欢发照片，我不是也说了，如果对方提议视频聊天，我是没啥问题的。而且很多事情的结果是取决于过程的。比如我们要是聊了半个小时，catch up了很多东西，那对方说你发个近照来看看吧，我觉得比较合理。可能就像楼里有人说的，对方并没有想那么多，随口说的。但是对我来说，这个程序不合理，所以我不想配合吧。
我不会去嫉妒我的女朋友，偶尔羡慕是有的；我也碰到过不嫉妒我的女生；所以我觉得同性之间是有真友谊的，而且比异性之间的深。异性之间的纯友谊非常难维护，而带了点爱慕的友谊我不觉得是真正的友谊，是介乎于爱慕和友谊之间的一种暧昧。我很不喜欢跟异性之间的这种暧昧。我要么爱他，要么不爱他。如果不爱他，就不会让他心存幻想，有机会发酵这种暧昧，这是对他负责，也是对自己的另一半负责。
谢谢你的安慰，我也好喜欢《重庆森林》。不同的人生阶段去看，总有不同的感悟。不过我不认为和老公、和孩子的relationship能够取代和亲密朋友之间的relationship，这几类感情所产生的chemistry是完全不同的。更何况，老公孩子都属于家庭生活，个人总得有自己的空间和个人情感支撑吧。比如说，跟老公吵架了，被孩子抓狂了，有个朋友可以倾诉、商量对策是很好的事情。
哈哈哈，知道大家都这么想我就放心了。不怎么办，跟你们聊天不挺开心的嘛。
同感。我觉得不管自己的家庭生活多忙，朋友总不该舍弃吧。我很自私地觉得，老公、孩子都是别人，迟早会离开 ，只有朋友是自己的啊。
握握手，有这样一个朋友能展示真正的自己、展示自己最脆弱的东西真难得。我很幸运的目前还有一两个朋友可以这么亲密，虽然随着生活的变化和时空距离说不定什么时候就淡化了。希望这一天不要来，或者慢一点来。
说明华人上独立自主的女人多呗。其实心理强大，精神和感情独立的女人，连男人和孩子都是锦上添花，可有可无，有没有都无所谓。因为自己一个人也能过得好。
人生有意义的事情很多，不要被世俗的东西局限住，海阔天空的感觉真的非常好。