我看the story of your life的时候，就觉得人生其实演员照剧本来这概念很恐怖，完全把这个故事当科幻看了。 现在觉得，其实是个哲学故事。。。很有现实意义。。。 但是我自己真的不知道能不能接受这个概念，尤其如果剧本不怎么好的时候。。。 bloodymica 发表于 2020-06-30 11:53
我是相信万事有命定之后，觉得自己坦然了很多。既然剧本订好了，着急上火也没什么用。 我尽力去做，但结果是什么，我接受了就行。我可能比较悲观比较被动吧。 everything happens for a reason
陈妈妈这么漂亮又能干，陈爸爸爱自己家人爱的深沉（aji刚出生那一幕，他一直盯着，生怕像他自己儿时那样，还有一直对老家的帮衬：自己生活标准低开心酱油拌饭，可是探亲带回那么多给老家的重重的不贵重但肯定值钱，生怕丢了的行李）。其实很多能干的女人对老公的要求不多不琐碎（因为工作生活很多事情自己能搞定），可是，干的活多了，得不到言语上的鼓励，又因为陈爸爸经常长时间出差，缺欠了一点一两拨千斤的老公的帮忙来被表达爱，时间久了，love tank 从水桶最短板的那一边流干了, 怨气积累起来，然后因为累的，更不容易好好说话，对老公讲自己的需求了。。。而且时代的大背景，太多的奔命生活来遮体，时代的波涛汹涌，更不容易了。。。 陈妈妈说要不是因为孩子，早就离婚了。在她累的时候讲，可能听起来是怨气出在孩子身上----是你们拖累了我。可是，在她心情好笑眯眯的时候，同样的话，潜台词就是，多亏了娃子你们哦，我和你们爹撑下来了，有娃子好的很嘞。
写得真好，看哭好几次，不完全是一个年代的人，但是楼主的文字功底足以令人身临其境，体会到现场的感觉。楼主加油写，我们一直追！
如果不看这个系列，只看ajmm之前的文章，觉得ajmm一定是个从小就家庭幸福，富足安康的孩子，所以眼里净是些乐观向上幽默诙谐的光点，通过笔端触动我们这些读故事的人。其实转念一想，如果不是有各式各样的经历，单单是文笔，恐怕也很难写出动人的故事。
即使有让人伤心的回忆，也继续写吧。让我们看看那个乐观开朗的女子身后那个也曾害怕的瑟瑟发抖的小女孩。
谢谢你的支持和鼓励！ 能写得出来的伤痛和回忆，都是结了疤的，写完就释然了，疤也就掉完了。写这些，也是自我治疗的过程。
我爸爸在家的时候，很努力的做家务。但是他的工作状况，经常出差，一去就是几个月，也不在家。想顾也顾不上。后来生病不怎么去出差了，我们家才算过上正常日子。
一味的做小伏低，换得来一时的平和，怎么可能长久地过下去，总是会有忍不住爆发的一天。婚姻中的两个人，为什么要磨合？
就是你改变一些，我改变一些，彼此找到一个双方都能接受遵守的平衡和制约。都要随着自己的心过日子，那还是不结婚的好。
不违反自己底线力所能及的前提下，愿意为更好更远地走下去做出一些贡献。每个人的界限定义不同，但这绝对不是单纯地对男人要求低或者对女人要求高。
可惜过日子不是做数学题求等号啊，有那么多的应该不应该, 没有那么多是非分明爱憎清晰。
是在许多的委屈和不舍得中间找个平衡过下去。
尤其是我爸妈这辈人，很多都是这么过来的。
我爷爷是主张暴力治家的人，我前面写过爷爷来探亲的时候怂恿我爹打孩子。因为我爹自己就是被这样打到大的，他受到的教育就是家里男子为尊，重男轻女。
我妈这边的家风又是以女为尊。从我妈的奶奶到我外婆到我妈，都是很有主见很有想法的女人，家里也都是女人做主。
所以他们两从成长背景，家庭环境和风格，认知和想法，一开始就是南辕北辙。阴差阳错结婚，之后磕磕绊绊过下去。你往我这边靠一点，我往你那边走一点。
没有什么高尚和伟大，两个都是普通人，都有自己的缺点和优点。
那个时候的社会风气，对离婚和单亲家庭的孩子，不像现在那么宽容。我从小听得最多的一句话就是：要不是为了你和你哥，我们早就离婚了。
所以我小时候一直觉得他们两个日子过得不开心，我要负责任。从小我刻苦读书争取事事不落人后的唯一目的就是：不给我爸我妈丢人，不然对不起他们这么辛苦地忍耐。
我也是到了现在才慢慢明白，他们的不开心，主要还是彼此性格成长背景的差异，以及生活困窘。他们不离婚，我和哥哥的因素占了大头，但何尝不是对彼此有感情有认可有欣赏有不舍得。
对啊，他和我妈都是普通人，我也是。我从来也没有把他当作伟人来看，也没有想把他塑造成伟光正的人。
我们都是有缺点有优点有时候偏激有时候固执有时候笨拙有时候又聪明，努力在自己的力所能及的范围内尽量过得好一点的普通人。
我们都是生活在社会风气，文化习俗这些条条框框里的普通人，都有时代印记都有局限性。
我爸我妈要是换个时代背景和环境，应该时八竿子打不到一起的人。我和我老公，要不是在这个背景下，也可能无法相遇结婚。
人啊，能自己选择的东西太少力量也太小。像蚂蚁一样漂浮在海里，一个浪过来，是浮是沉，都是命。时也命也。
mm你的想法很好，但是在我妈身上行不通。她的认知里面，孩子在完整的家庭长大比什么都重要。她是那种为了孩子可以不顾一切的妈妈。
她生活的那个年代，大家都循规蹈矩生活在传统的标准里面。我爸爸的那个工作单位，跟他一样有很多从不同省份分配来云南的大学生，最后多是找了当地女子结婚生子。文化背景成长环境差异大是普遍现象。我的发小都是在这种磕磕绊绊过日子的环境里长大的。
如果其中一方有大的短板，为什么不能在其他方面多妥协一些，给对方一些补偿呢？你父亲给你母亲的补偿在什么方面呢？楼主有没有想过妈妈为什么怨气那么大要吵架，还不是因为没有在婚姻里得到补偿。
有些嫁了帅哥的丑女，靠的不就是长期做小伏低吗，要不也睡不了帅哥。我看做小伏低也没什么不应该，毕竟得了好处的哦。
就现在的观点来看，你妈妈不就是精准扶贫了吗？
这几天的楼都爬完了。
年级长了，不象年轻的时候喜欢追时代流行小说和各种猎奇。 有时候读别人的一生故事，就象自己也多活了一辈子。
人生就是不同的轨迹不断地相交又离开。见得多了，就能放得下，看得开。
一命二运三风水，老话真的是一点不错。
说得太好了！越来越觉得个人的力量太小了，父母那一代经历了太多，很多人都过得太不容易了！
我现在读书的口味也是变了，更喜欢看历史类合人物传记类的。看多了，就更明白，只有和平的年代才装得下平凡人的小情小爱。乱世一来，都是些大悲大喜。
就象去年12月之前，华人都还是各种鸡毛蒜皮烟火气，我也还能搜集到各个方面的新闻。之后哀鸿遍野，没有人会再关心除了疫情之外的话题。
大伯的离去应该是我爹心里永远的遗憾，他一直觉得是自己害死了大伯。他如果不寄药回去，也许大伯还能再活一阵子。 旁观者清，都知道有没有这些药大伯一样要走，但他这个当事人很难走的出来
我现在很相信，人的这一辈子都是被命管着的。 一生下来的时候，活多久怎么活都安排好了。 就象饺子早包好了放在那里，我们就是按着计划，到了那个点就下那个馅的饺子。以前不理解有人说我们都是演员，按着剧本在演出。我想大概也就是这个意思吧。 哪怕偶尔走叉，最后弯弯绕绕还是回到既定路线。
比起在那个动乱年代死去的人，我爹我妈又算幸运的。 所以说和平年代才容得下这些鸡毛蒜皮
很討厭這些爺爺奶奶在後面吹風
管小孩本來就不容易 還得被這些風吹得東倒西歪
最怕就是我爹这样，明明自己从小被打到大，还把打孩子当作正确教育方法继承下来的家长
現在小孩不經打啊 都是喝果汁牛奶長大的
还好现在的风气不兴打孩子。我小时候住的大院子里，好多家都会打还会比谁家的孩子更皮实更耐打
兒子 是學弟 打不得 (古代可以打學弟 現在不行)
女兒是學妹 捨不得打
我看the story of your life的时候，就觉得人生其实演员照剧本来这概念很恐怖，完全把这个故事当科幻看了。
现在觉得，其实是个哲学故事。。。很有现实意义。。。
但是我自己真的不知道能不能接受这个概念，尤其如果剧本不怎么好的时候。。。
我是相信万事有命定之后，觉得自己坦然了很多。既然剧本订好了，着急上火也没什么用。 我尽力去做，但结果是什么，我接受了就行。我可能比较悲观比较被动吧。 everything happens for a reason
楼主文笔和讲故事的能力真不错！ 我先生很像你爸爸，小时候家庭条件非常艰苦，上高中前从没有穿过没有补丁的衣服。我们刚来美国时，他除了做RA，还在外面公司帮人家写程序，同时接其他老板的extra活，基本是同时干三份工作， 那时我们都还读研，但他第二年就给他妈妈在国内买了房子。对他兄弟姐妹也一样，常常寄钱。我们也为经济问题闹过矛盾，但基本都很快就平息了，因为我没办法改变他，也不想改变他。
你这老公对家里人真好！
他们家都这样。我老公是老幺，大学毕业前都是哥哥姐姐们全力资助他，他感到自己有能力了，应该要回报他们。 我们家是相反的，我父母这边经济条件很好，但我们兄弟姐妹相互间的交往，关心却没多少。不知是不是经过患难生活的人，更知道相互间的扶持。
而且塞翁失马焉知非福。人生不同阶段，看以前时间点的那件事，心境想法都会不一样。当时觉得撕心裂肺的事，之后觉得也不过如此。有那样的经历阅历，底盘厚了，才不会轻飘飘的风一吹就飞跑了。 而且更能感同身受，理解其他人了。人间事即如家长里短，不是非黑即白，而是不同程度的灰。能看到里面的黑，也要能看到里面的白才好。
ajimm辛苦了。。。
是啊，就像我妈说的：过了这一关，下一关更难，日子么就是天天难过天天过。以为过不了的，闯过去回头一看也就那么回事。人生就像竹子一样，不知道哪一节好过，哪一节难过。但总是时穷时富不到头。
年纪越大，越明白每个人都有自己的苦衷。看似不合理，或许背后就是有合理的选择。所以就算现在理解不了，也不要轻易去否定。
多点包容，做不到理解至少也能做到尊重。
跟我爹结婚，应该是她所面临的困境里面最好的选择。我后面会讲到我爹我妈结婚的过程。时机各方面的因素突然集中在了一个点，逼着她必须做出选择。
所谓的有缘分，就是在那个时间点，跟我爹结婚成了当下最好的选择。
后悔不后悔，她没有明确讲过。她只是很怅然说，都是命啊
记得ajimm以前好像提过，lz妈妈出身有钱人家，是不是因为她的“成分”出身？ 那个时代很多人因为成分“不好”和本来完全不可能的人结婚。
出身的话，他们结婚那阵子我妈家庭成分和身份都是好过我爸的。他们两个结婚前连面都没见过
mm 你说我妈这边的家风又是以女为尊，这是和云南的文化有关吗？母系社会啦，段正淳的刀白凤要一夫一妻制啦。。。？
陈妈妈这么漂亮又能干，陈爸爸爱自己家人爱的深沉（aji刚出生那一幕，他一直盯着，生怕像他自己儿时那样，还有一直对老家的帮衬：自己生活标准低开心酱油拌饭，可是探亲带回那么多给老家的重重的不贵重但肯定值钱，生怕丢了的行李）。其实很多能干的女人对老公的要求不多不琐碎（因为工作生活很多事情自己能搞定），可是，干的活多了，得不到言语上的鼓励，又因为陈爸爸经常长时间出差，缺欠了一点一两拨千斤的老公的帮忙来被表达爱，时间久了，love tank 从水桶最短板的那一边流干了, 怨气积累起来，然后因为累的，更不容易好好说话，对老公讲自己的需求了。。。而且时代的大背景，太多的奔命生活来遮体，时代的波涛汹涌，更不容易了。。。
陈妈妈说要不是因为孩子，早就离婚了。在她累的时候讲，可能听起来是怨气出在孩子身上----是你们拖累了我。可是，在她心情好笑眯眯的时候，同样的话，潜台词就是，多亏了娃子你们哦，我和你们爹撑下来了，有娃子好的很嘞。
时也，命也
其实人对于人生的形式是“没有‘选择权的，一时各种因缘和合，只能顺势而为地如此做如此说。
唯一有选择的是每一个当下的心态，如果可以完全接受每个当下的形式，那无论形式上发生什么，内心都是 PEACE & LOVE。
只是绝大部分人的注意力都被 trap 在形式上，随着命运喜怒哀乐，无法真正做自己内心的主人。
人生的意义就是看清什么是可以自己做主的部分？一旦自己真正做主了之后，会有怎样的效果？如何做到真正做自己内心的主人？
感恩楼主的分享，再次感恩
我家是家风如此。我妈这边的女人，她的奶奶、妈妈、妹妹无一例外都是在家里掌权的，所以我说我家是家风如此。跟云南本地文化没有关系。
我的朋友当中，也有妈妈当家也有爸爸当家的。
我家还有点特殊的是，爸爸这边没有亲戚，我妈这边祖上在云南生活了几百年，亲戚旁支多，朋友也多。所以声势很壮，比起来我爹孤家寡人气焰就矮了三分。
mm你说得我觉得好欣慰！她说要不是因为我们她早就离婚了，我小时候听了真的是觉得很愧疚，直到走入社会，才慢慢摆脱了那种“要争气不要让爸妈失望”的想法。 现在自己也当妈了，发现孩子对我来说，是安慰和动力。然后我又产生了“要努力，要让孩子有个好榜样”的想法。 你说的对，我和哥哥很大程度上是支撑父母再难也能走下去的动力。我能长成今天的样子，是我的父母和我共同努力的结果
你说的对。我理解的所谓缘分，就是在做选择的时候，环境和各方面的因素促成了其中一个选项变得有优势。而各人的性格又决定了，做出什么样的选择。比如比较积极的，可能会选风险大但回报也大的。有的人可能就会选风险小的，回报也就没有那么大了。如果只是平常生活中一些不起眼的小选择，比如喝什么口味的饮料这种，就没有什么影响。但是在一些人生关口，各人的选择就会导致生活走向了不同的方向。就算从来一次，很大程度也是昔日重现而已。
所以我现在有这种想法。人生就像一棵树，但是倒着的树。遇到一个关口，选择了就会走向一条岔路，就像一棵树的树冠一样是发散的。 但随着性格定性，命运的走向也就越来越清晰。各种选择之间枝杈相连，慢慢地会汇集到同一个方向，成了树干，最后走向唯一的命定的结局。
我自己找到平衡的方法，就是相信人生没有对错，只有选择。 我做了当下做好的选择，结果是否如意，我控制不了，只能接受。 活一遭，喜怒哀乐都免不了要体验一番。不管是什么，好好体验细细琢磨其中的滋味。
物来则应，过往不留。
有了不用再抬头仰视父母的身量，也有了旁观者般平视挑剔父母的眼光。
发现我的爸爸，并不是我以为的超强王者。
比如，连只鸡也杀不好。
一大早烧好了水磨了刀，穿上绘图用的蓝大褂。摆好大澡盆和小脸盆，一个烫毛一个接鸡血，大干一场的架势。
准备下刀，看着活蹦乱跳用力挣扎的鸡，又觉得下不去手。
想想把母鸡抱在了怀里，念念有词：小鸡儿小鸡儿你莫怪，你本是阳间一道菜。
看似要取得小鸡的原谅，实际是壮自己的胆。顺便告诉小鸡：你命该如此，怨不得我。
白光一闪，手起刀落，霎时间鲜血四溅。赶紧低头颅，把热血洒在装了盐水的小脸盆里。小鸡随便蹬了几下，落寞孤寂地去了。
提起烧得滚滚的开水浇下去，动作行云流水一气呵成，连个咯噔都不打。自己觉得利落，得意地哼起了”刘大哥讲话，理太偏“。
唱得之好，将黄泉路上走了不远的鸡招回来。闻鸡起舞，就见那鸡腾地站将起来，满目含冤立在盆中间。
一人一鸡对视半晌，死过一回啥也不顾的小鸡蹬蹬跨出盆，撑了一口气满腹怒火冲我爹而去，沿路留下一串梅花似的小脚印。 我爹被鸡撵得跳脚。直到鸡下了锅在火上炖的熟烂，他都没回过神来。 尽管我妈一再安慰，这是开水激发了鸡残留的神经反射，下次把血放干了再烫毛就会没事。尽管我爹也安慰自己这是因为不熟练，然而他还是有点怕。
选在我家单元楼门口的空地上，又挑了人少的午休时间动手。
依然是念了咒语：小鸡儿小鸡儿你莫怪，你本是阳间一道菜。
默念两遍，还换了称手的工具，提前磨得雪亮。 朗朗乾坤之下，西风吹过长街；午后静谧的时刻，庭院那边坐着孤独的身影。
剑气锋锐，蓝衣飘飘；手执利斧，闪电般出招。雪白的光影闪过，咔、咔、咔。
红色梅花点点、片片、股股喷洒出去，血糊了眼，面前一片腥红。
我爹，擦擦满面满身鲜血，定睛看去。
鸡，身首分离，死透了。
我妈站在旁边，掌心里冒出冷汗来。
我爹几斧头，直接把鸡头剁了下来。断口凌乱，不忍细看。
热水烧了一壶又一壶，全给我爸洗澡了。他穿在外面的蓝色工作服是报销了，长裤也被血飞溅得星星点点，差点儿洗不出来。
我爹上场几分钟，我妈花了几个钟头，才将凶案现场收拾得稍微能见人，不至于看了想报警。 天气干燥没有下雨，被鸡血飞溅到的墙上，盛放着朵朵暗色的花朵，一圈圈荡漾出去刺激着我妈的神经。好久好久，只要看到，就忍不住恨我爹一回。
多年后，我哥子承父业把这一幕忠实地表演了一遍，这次换成我收拾现场，忍不住把我爹我哥都恨了一遍。
实在不好意思，我更新得太慢。但我坑品不错，逢挖比填，不会半途而废
我家过年杀鸡都是我妈上，后来我大了也杀过几回。再后来直菜市场商贩提供服务，直接杀好清理干净了。
哈哈哈，写得好好！不过杀鸡为什么不先把鸡吊死呢？然后再杀。。。
我爹根本就不愿意让鸡死在他手里，不仅是鸡，他连活鱼也不愿杀。反正是各种活物，除了蟑螂这种，蚂蚁他看见了都绕着边走的。
他觉得把鸡头直接剁下来还算可以，因为这样鸡死得“没有那么痛苦，算是善终”
我爹觉得这句话充满了对男性满满地歧视和刻板的偏见，是对自我定位认知极不正确的表现。他虽然是当官了，而就目前发展趋势看，我妈成为叫花子的可能性不大。给孩子灌输这种知识是非常无聊的举动，不值得推广。他很有一种珍珠蒙尘的伤感和委屈，觉得自己努力和才干兼备，却没有机会大放异彩。一心想着要替自己正名呢。
因此，我妈接到通知要去上海参加先进工作者表彰会的时候，他是跳脚跳手支持的。拍着胸脯表示：放心去罢，保证你回来啥也不变。
我妈开心地过上了她结婚后第一个悠长假期，我爹也过上了葱姜蒜自由的日子，我和我哥过上了连叫花子的娘也没有的生活。
其实也没有想象中那么糟糕。
我爹毕竟是长大了些，知道自己吃饱的同时也要把娃娃喂饱。我和我哥自己也能照顾自己，温饱么肯定是不愁的。
还发现了一个惊喜：我爹的炒鸡蛋饭挺好吃的，就着他腌的咸蛋，比葱炒白菜、白菜炒葱、凉拌小葱、凉拌葱姜、凉拌白菜能入口。
还发现了我爹一个超级酷炫的功能：他双眼能透视，跟X光一样哎！
他挑中的苹果梨，表面光鲜，切开一看： 好嘛！有虫黑心软烂，还不重样，都有内伤。
偏又舍不得扔，一袋梨切得只剩边边角角可以下口，吃完还拉起了肚子。 边吃药边跟我说：没事儿，正常哩。
于是，我成了全职学生兼职主妇。进了学校背ABC；下了课念着豆腐酱油味精醋就往菜场冲。全家的生计担子一下子落在我肩上，带着我爸我哥这一老一大，日子好艰难啊。
就这么又过了一个星期，全家人都被我青出于蓝而胜于蓝的本事惊呆了。
水果蔬菜在我爹手底下只是受内伤，到了我这里，简直就是离死不远了。
我爹说，我不是买菜，是把菜的祖宗请回来了。
豌豆尖老得煮半个钟头都嚼不烂，哪里是吃菜，是刷牙咧。
几经商讨，我们达成共识：食堂有啥就吃啥，不折腾了。
准确点说，应该是食堂剩啥，我们吃啥。
我爹因为当了芝麻小官，要做好表率，不能跟年轻人似的一下班就急吼吼往食堂冲。等他锁了门再去排队，大多数只剩残羹冷炙。
但起码有一点好：品质能保持稳定，难吃的程度不会随着大师傅的心情波动忽高忽低。保守缺乏创新，但不会惊喜得食不下咽。
就这样熬到3个星期之后，我妈回家了。
家里没太大变化。除了两个娃娃脸色有点绿，预留的生活费没花完剩了老多，我爹还给她准备了一份大礼：家里多添了一口人。
三两句哄得我爸把户口本给了出去。再拿回来，赫然多了一页。明晃晃地写了：侄女，胡某某。
至于胡某某她妈是哪个单位的谁，家住哪里，我爹一概不知。
再问他，那怎么不把户口落在楚阿姨家？我爹说，她说她家人太多，落不下。
我妈被我爹气了个倒仰，埋怨他：那你不会说等我回来再做决定啊？
我爹忽然理直气壮起来：户口本第一页户主是我咧。
要知道我们这样的民主家庭，遇到重大事件需要表决的时候，皆由代表人民最高利益的我妈陈皮梅同志提出议案。其他人纷纷利用手中的神圣权力举手表示赞同或弃权。
反对票？不存在的。如若是要抵死不从，那就要进行长期不绝艰苦卓绝的心理斗争，慢慢给她洗脑。当然最后是谁同化谁了再两说。毕竟我妈是忠贞不屈意志坚定地共产党员么。
某些无法透过现象看清本质的人，仅凭着户口本上名字前后出场顺序来判断，自然以为户主等于做主。
所以表面上，我爹是主；所以表面上，楚阿姨不知道我家谁是主。
咱两是半个老乡，握手握手 我一直以为我爹的河南话很正宗，回去一趟发现他在云南呆久了，河南话已经不纯正了。 像“牛”这个字，他就念做“牛”，家乡的人念作“ao”（四声） 我跟他学的河南话离正宗的影调差更远了
周花生报告在哪里？我也想看
《周花生报告》2019第4期 他们掩埋自己，为了我们不被遗忘 https://m.huaren.us/showtopic.html?topicid=2469887&postid=81812141#81812141
这是去年写的最后一期。
其他的你可以点我的头像，用搜索主题来找。
谢谢！写得很好啊，看得我都眼含泪水了
写这个是我的兴趣，自己写得开心，谢谢你喜欢！
谢谢🙏
我妈姓陈，我家两个娃娃记不住她的名字，就喊她陈皮梅。我爸不姓陈。
我爸算是凤凰男吧，他也有自己想尽的责任想还的债，只是能力和条件限制，逼着他做出选择，无法兼顾。
没有对错，都是选择而已。
谢谢！
我妈家庭是富农，我爸家里是贫农，这两个人打了一辈子。我妈经常说得一句话是，要不是老毛头子，我怎么会跟你。
期待楼主的大作。