In most 401(k) plans and other defined contribution plans, the plan is written so different protections apply for surviving spouses. In general, in most defined contribution plans, if you should die before you receive your benefits, your surviving spouse will automatically receive them. https://www.dol.gov/sites/dolgov/files/EBSA/about-ebsa/about-us/erisa-advisory-council/2012-current-challenges-and-best-practices-concerning-beneficiary-designations-in-retirement-and-life-insurance-plans.pdf 再看看IRS的说明：https://www.irs.gov/retirement-plans/plan-participant-employee/retirement-topics-death When a participant in a retirement plan dies, benefits the participant would have been entitled to are usually paid to the participant’s designated beneficiary in a form provided by the terms of the plan (lump-sum distribution or an annuity). ERISA protects surviving spouses of deceased participants who had earned a vested pension benefit before their death. The nature of the protection depends on the type of plan and whether the participant dies before or after payment of the pension benefit is scheduled to begin, otherwise known as the annuity starting date. The summary plan description will tell you the type of plan involved and whether survivor annuities or other death benefits are provided under the plan. When a plan participant dies, the surviving spouse should contact the deceased spouse’s employer or the plan’s administrator to make a claim for any available benefits. The plan will likely request a copy of the death certificate. Depending upon the type of plan, and whether the participant died before or after retirement payments had started, the plan will notify the surviving spouse as to: the amount and form of benefits (in other words, lump sum or installment payments under an annuity); whether death benefit payments from the plan may be rolled over into another retirement plan; and if a rollover is possible, the method and time period in which the rollover must be made.
你对老公是零信任，现在却要求老公对你百分百信任 + 对岳父的百分百信任， 你不觉得这里很不公平，你的要求很高吗？
我的受益人以前一直都是写我老公，如果不是最近担心娃，我也不会想出这么一招。而且我自认为很透明，之前有跟他说，之后也给他看。如果我出院了，受益人还是会改回来我老公名字的。
要是我爸要卷钱跑了，为什么当初给我们20万买房呢？这个钱后来没有用在房子上，因为我老公觉得他家不能match，不想埋个下个不好的种子，所以我也同意了，那我们就辛苦一点，自己供。
我爸妈家其实是我妈管钱的，交给我爸完全是出于我爸还能读读英文，到时候如果我老公和我爸一起弄trust，起码我爸签字啊，什么的都能应付过来。
这是你的想法啊，你老公可以不这么认为的，你都可以“万一”。他也可能想万一你不在了，你爸对外孙或外孙女的感情不深就不给钱了呀。
那你说说怎么样解决最好？分还是不分？还是分的不公平? 我跟我老公是真诚上来求意见的，我说过了，他会看回帖的。我发的一楼他也看过，他觉得fair没有歪曲事实。
确实有这样的事情，楼主还是聪明的，信托还是要设立，具体细节可以再想想。
是啊，你就是在非常毫无隐瞒的，非常透明，明确让他知道你是有多不信任他啊
同是男人，你爸就值得信任，他就是个屁
我们也想啊，不就是现在时间有点紧迫了，剩下一个月时间，加上问过一些朋友要有小孩的出生证跟ssn才可以吗？
这是你觉得的呀，你都是“万一”了怎么怎么样的，那你老公也可能觉得万一，你爸对孩子感情不深、你爸经济条件变差了，你爸也可能在“万一”的情况下卷钱不给娃啊。不过关键不是这个。关键你不信任你老公，你想你万一出事，你自己那一半的钱一定不能给你老公。这个一般人不能接受。
你怎么知道我没提过呢，我身体还有别的问题，医生说剖腹也不一定好。总之现在还不能决定是不是剖腹。
因为在大多数情况下，妈妈和爸爸对娃的感情完全不是一个level的。生孩子是娃妈在过鬼门关，男人立哪门子遗嘱
养一个孩子不光是金钱的付出，精力的付出也很巨大。是要caregiver做出很大牺牲的。
你如果信得过你老公，把夫妻财产安全给他和后妻，创造个稍微宽松点的经济环境让他们腾出点精力养这个娃是最优选择。孩子的开销这个二十万和姥姥姥爷来顶着。
你如果信不过他 要把钱落实到孩子头上 那么结果很可能是孩子跟姥姥姥爷长大。你老公重新开始新生活。
没准儿你不相信你lg，你老公也不相信你生了马上就改回来呢，信任是相互的呀，no?
说实话，我不太明白你的思路。 从你出院到你孩子长大过程种你也可能有各种万一啊。这些万一发生的概率不一定比生产时候发生万一的概率小吧（纯讨论啊）。 这个时候，你受益人改回你老公，你孩子的利益不是一样保护不了。
我要是想偷偷做，那我之前不用问他就可以偷偷改，我改之前有跟他说，也说了我出院就改回来。他当时给我感觉是没问题，但是他现在说他以为我只是改公司买的人寿保险
。的确，在金钱的处理上我更信任我爸妈。我家虽然没有很有钱，但是我从小到大爸妈没有亏待过我，从来没有那种感觉说小时候想穿什么衣服裙子爸妈不肯买，想吃什么东西爸妈嫌贵。当然我小时候那个年代物质也不丰富，可能也没见过什么很好的东西，所以欲望也不高。但是我爸妈也是辛辛苦苦攒下的钱供我出来读书的。相反，我老公金钱观也是他爸妈培养出来的，他们觉得不能牺牲现在的享受来换以后财富。所以我老公是自己辛辛苦苦一边打工一边供自己上大学的。而且他爸妈也没当这是一回事，就是我们穷嘛，没办法，他要靠自己。所以我老公读本科加硕士用了很多年， 因为只要刚好满要求的学分就可以了，其他时间全拿去打工。我就是怕我娃以后也是这样。
很多地方的受益人你不可能偷偷改的， 不是老公100%， 必须有他同意的。 所以你不是在做明理人才跟他说的，是你别无选择，这个人情他不用领你的。
你就不该结婚，跟你父母过好， 谁跟你结婚都够倒霉的，自己啥错都没做，但就是不被尊重和信任。
同感 白白耗费夫妻感情
楼主一点不在乎对老公感情上的伤害 通篇就是我觉得是这样这样，我完全不会觉得不爽，你为什么要觉得不爽呢？ 你觉得不爽那是你想法不对，那是你不理解我，我的想法难道不合理吗？你应该同意我才对啊
一点不明白别人可以有不同的想法，并且别人感情上也会受伤害，这个人就是自己老公也不在乎 感觉感情不深
孩子出生就直接建trust了，然后所有的收益人都改成孩子，这样其实也没矛盾了。她家的关键是这个孩子法律上还不存在，不能直接把名字填进去。
也许是荷尔蒙的关系，也许我真的想多了。但是如果你在妈妈群里面，你就知道最近的准妈妈都很stress
，他们还不在疫情重灾区，年纪也比我轻，也不像我还有别的身体状况。可是还是有为了躲去医院，准备在家生的。我希望生完以后可以少担心一点。
这些都不是不尊重，不信任老公的借口
你就这么明着看不上你老公的家庭，他自己的金钱观和他以后（万一）给你娃的经济支持吗？ 那你们何必结婚呢
的确我对继承这些也不是很了解，所以老婆死了，老公是100%继承的？即使老婆有在生父母和子女？ 我并不是要占我老公的便宜，我没想要他那部分钱，我也不是要来给我父母。我是真的想在我可以的范围内给娃提供一些经济保障。
在美国，父母和成年子女没有任何继承权，除非有遗嘱。
她有朋友圈，有妈妈群 。。。 。。。
我当初觉得我老公是不靠家里，自己打拼出来挺好的。但是对于他爸妈连一点帮助都没给他，我的确是有点耿耿于怀，我老公说他大学学车的时候，把别人车给撞了要赔，然后一点积蓄都没了，还要问打工的中餐馆老板先借着。我当时就在想，一般的父母，即使不能全包学费生活费，可能也会给小孩一点钱防身吧，可是我老公连这个都没有。我老公虽然没我省，但是比他爸妈还是好很多，毕竟他也吃了不少苦
。他只是觉得我们现在挣得也可以了，不必像以前那么省。我比较执着，也可以说危机感比较重，总觉得还是先把房子供下来再说。所以我也担心万一我不在，他只听他父母的话（前面说了，我觉得他有点妈宝），这个钱就没有好好管理。
可是你老公的经济观，也不一定就是他父母的经济观啊
他父母爱享受，老公需要打工，可能老公就更加在意给孩子好的经济基础呢
你自己老公什么样人你不了解吗？说到底还是不信任他啊……
我现在写遗嘱的话，因为我娃还没出生，那我想要给我爸妈代管的话，还不是要写我爸妈名字？！我觉得如果这样写，我老公不是更伤心吗？那是法律文件。我只是想我们私底下有个共识。说父母和成年子女没有继承权的，我昨天改受益人的时候，里面有选项是不是父母的啊，这个肯定也是不少人选才会出现在上面吧。
也不难理解，40多了结婚4年，都是大龄在一起的，人已经足够知道自己要什么。
是为了爱情，还是就为了结婚生子，你们心里都有数。
那如果他以后还有几个孩子，他一个人供不来所有孩子的学费呢？
你在这帖子里的回复都很有道理很犀利啊，受教了
之前没觉得我们是凑合过日子，我们的确都是大龄才结婚，但是我当时的心态是都单了这么多年，不合适可以一直单下去。就是因为不想凑合，才没有胡乱把自己嫁出去的。结婚这几年其实也经历过风浪，老公被裁员，后来工作不顺导致有点犹豫，然后我要小孩也不是很顺利，总之我们也算是一步一步走过来的。我们是想一起过50年的人，我们还说要努力活得久一点，因为别人20几岁就在一起了，我们30几才认识，要把时间挣回来。也许是你对大龄结婚有偏见，但是有人幸运很早就遇到对的人，有些却没那么幸运，我觉得这没有什么好judge的
那如果你爸找个小保姆，把钱都拿给小保姆去了呢？ 说这些有什么意义的话啊
还好你不是我老公
我刚想说这个，我刚想说楼主留给妈可能还保险点，留给爸，搞不好娃是一点都拿不到
Good point
前面很多人说过，确实觉得楼主想多了。
一些具体的计算：
1. 按照现代医学，楼主你去生产最后因此不治的可能性应该是小于1%的，即使不幸在此感染上新冠，估计也不能把这个1%提高到2%
2. 假设在这个1%的出现的可能性下，你地选择是两个：1）相信你老公作为孩子亲爹能很好地待娃； 2） 不相信孩子亲爹，相信第三者你爹作为外公能很好待娃。 你心里的答案是你爹肯定能比娃的亲爹更好地待娃，那请量化，你爹80分，你老公20分，还是你爹60分，你老公40分？
3. 然后看你的代价：你这么操作以后，你老公那心中这根刺是埋下去了，楼上很多人说得不好听但是是事实，一般人作为你老公，肯定会想着咱们也就是一搭伙过日子的，你太不信任他了，还是离婚得好。
总得感觉，你虽然已经40了，还是个妈宝，根本还没有自己已经成家过日子得觉悟，只觉得自己是爸妈家得一员，和你老公只是凑合在一起过日子而已。
古话说，疑人不用，用人不疑，你都把自己完全托付给你老公了，现在在怀疑他能否可靠地对待他的亲生骨肉，纯粹是自己找不痛快。除非说这个娃不是你老公地，你才有做这些事情地必要性。
题目都没看明白 楼主想要的就是生娃的那个时候 平安生完了那都不叫个事 至于平安生完了人家在夫妻一起弄个living trust不行吗
楼主爹养大楼主了啊 楼主认识她爹也40+年了啊 楼主的老公还没养他们的娃呢 不过我要是楼主我写妈也不写爸。 妈不会英文也不要紧。
说这些有意义吗现在你的思路不就跟楼主一样吗，我觉得我很有道理，你为什么不这么想呢，你怎么能那么想呢，你怎么竟然还觉得不高兴呢，我都不会不高兴啊
但是楼主老公就是个大活人，人家就是感觉到 hurt 了，不高兴，不行吗？ 非得跟你一样的话，你跟楼主过，给她带娃啊
现在的问题是，不要说谁对谁错这种话，就是说，你和配偶有矛盾，你究竟觉得值不值得为这件大概率根本不会发生的事把一根刺埋在两人中间，你觉得楼主对自己的 risk 满意了，你想过她老公也要对这个 risk满意这件事吗，你觉得值得就做呗
首先我没有跟你讲谁的观点对错 然后你觉得我讲得没有意义 这个我表示不同意 你觉得你的建议有意义我不反对 我觉得我出来支持楼主也挺有意义的啊 让楼主知道有人站她 不是挺有意义的嘛 我就是跟楼主想一样 我又没藏着掖着这个想法 每对夫妻有自己的相处模式 人家也不见得以后过得不幸福 有担当的男的可能就随着老婆怀孕 迁就老婆 知道有的时候maybe荷尔蒙作祟 理解万岁好了 也许人家心里不舒服 慢慢就想通了呗 另外楼主提都提了 你叫楼主收回这个想法 她老公要真是小心眼的一样心里有刺 而且楼主心里也一直憋气 对孕妇和娃也都不好
非常同意，楼主思维里没有真正认可老公，你要报恩父母可以，但是你说的这些确实是利益分割。在没有婚姻危机的时候分割这些，只能说明你内心里没有认可你的自己家，而是父母那边。毕竟你近四十年和父母共同利益，外人，包括老公很难替代，你也不愿意让他人进入。这样的话，说实话这种婚姻是不合适的，你想想，你孩子的父亲和母亲之间这么，你们没法幸福，因为没有足够认可和信任。
俩人都有刺那就是典型的三观不合啊所以好多人都建议了这么不信任对方，不如现在就离，
财产分的清清楚楚，出意外老公肯定得不到楼主那一份，楼主想给爸爸老公一点儿办法都没有
至于生完了发现没事儿，俩人再复婚接着过呗，经济上跟现在没有区别
你问问楼主敢不敢这样做？
其实就是大家都知道，这事真做出来了，到时候婚复的了复不了就两说了