傅首尔谈婚姻哽咽：老公不上进怎么办？ - 2020年1月6日北美华人网存档

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楼主 (北美华人网)

不知何时，家庭主妇聚在一起的话题，已经从鸡娃、带货，转到了一个新的地方：不思进取的老公。

“我都在学理财，他每天只知道打游戏，说我们家就那点钱，有什么好理的啊，他竟然不知道就是因为没钱才要理财吗！”
“我怎么说自己健身的变化，他都不跟我去，周末宁愿在家睡觉，看他那肚子，完全不能自律！”
“手机到底有什么好看的，也不知道利用业余时间再考个证，报了班也不去，推荐他听的书从来也不听，就知道打游戏，我已经没话跟他聊了。”
……

就连我的来访者中，也有妻子建议我直接跟她老公谈，要我直接“拯救下老公的灵魂“。
看起来，继鸡娃之后，鸡老公市场潜力也是巨大的。
“焦虑”的女性是这个时代最多的物种，她们已经是“女高管”、“女白领”、“女教授”但还在空前地在寻求上进，在工作之余，也打算把老公和娃都打造成极具竞争力的自我标签之一。
但是，与此相对的是，丈夫们确实都“不太配合”，集体表现出小富即安这样被妻子集体鄙视的“劣根性”，如今很多婚姻已经不是出轨这样大是大非的矛盾了，而变成了 “奋进还是保守”的价值观矛盾，到底如何看待“丈夫已经跟不上我”的这个现象？应该如何处理这样的婚姻关系？

从“半边天”到“要逆天”
女人在中年期的时候，会忽然爆发出强烈奋进的发展渴求，这很符合女性个体的心理发展。
根据荣格的理论，无论男女到了中年时期都会进入到一个自我的整合时期，人们会把自己性格中原来处于阴影一面的部分，显现出来。从童年到青年，女性被文化鼓励成为文静、乖巧、懂事的样子，到了中年，她的阳性面在蠢蠢欲动，她渴望独立自主，渴望活出自己的力量。这是她的男性特质逐渐苏醒的象征。
另一方面，时代也让这样的内在需求有了更多可能。
不管怎么说，女性在现代头一次站在和男性平等的历史舞台上，去表达自己。而对于已经生育的中年女性，也有一种很真实的心态，她们既从心里感到自己可以全力建功立业了，也感到经济上自己需要给孩子创造更好的条件，母爱的力量让她们前进动机尤其强烈。
因此，无论从心理发展、抚养焦虑、自我压抑的释放，时代的可能，这些综合因素，都让当今女性不仅仅想参与进社会经济行为，成为“半边天”；她们还想要得到在社会上进行自我实现，表现出历史上最逆天的“野心”。

鞭策，女人在两性关系里的策略
但尽管女性们在建功立业上表现出奋进的动力，但内心的情感模式却没有变，心理学家认为，情感模式的转变总比外在的行为转变缓慢很多。在内心女强男弱的幸福模式的影响下，女性觉得自己强大，丈夫应该更强大，才能互相匹配。
这些女人潜意识里，无法在没有崇拜的情况下，爱上一个异性。在自己又不能阻挡自己前进的前提下，她们选择修改丈夫的灵魂——鞭策他，好让自己内心的情感幸福保持完整的图景，避免内心冲突。
在最近的《奇葩说》里傅首尔，就讲了她和她老公的故事。她的老公不上进时，她选择的就是不断鞭策他：

“他在我的鞭策下，卖过榴莲，做过保险，被别人骗过钱。在很多个夜里，我有时候起来，会发现他一个人在阳台上抽烟。我知道他活得并不快乐，我感到非常难过，但是第二天早上醒来，我还是忍不住对他说，今天要继续加油哦。”

但结果是，发现鞭策，并不是一个很好的策略：

“后来我明白，无论你用什么方式鞭策，传达的都是亲密关系里最可怕的四个字—我不满意。他做不到，我觉得他没有上进心，他做到了，我觉得他可以更有上进心，鞭策最大的问题在于永无止境。
现在，我终于过上了我想要的生活，但我从没有问过他，这是他想要的生活吗？这个一直在鞭策他的我，和一直在接受我的他，你们觉得谁是那个比较好的伴侣呢？”

正如傅首尔的领悟，之所以鞭策对付夫妻发展不同步的策略不行，是因为鞭策强调的是“发展价值”，而忽略的是一个人的“伴侣价值”。
在一个人的婚姻关系中，我们首要所求的是陪伴和接纳，当我们不断强调前进发展时，我们对另一半在进行价值观的绑架。
这也让我们不禁思考一个问题，难道女性自己的强大和奋进，一定要以两性关系不和谐当作“代价”吗？不鞭策他，又如何面对发展阶段不同步，让两性关系重新达到和谐？

强大与接纳多数女性今天生活在矛盾中，一方面我们在逐渐苏醒，勉励自己变得更独立，另一方面，我们也依然对婚姻这个安全堡垒充满了依赖，即使渴望强大，还是从婚姻的角度期望婚姻强大，而不仅仅是自己个人的强大。这和真正的独立有点区别。
对男人“不思进取”的排斥，是我们对一旦不进取就会重新变弱小的恐惧，也有对男人的惯性期待，其中还有很多妻子并不觉得丈夫有合理 “个人”的部分，这是她们鞭策老公合理化的来源。
这意味着我们在过去弱小和未来的强大之间，还有一些整合要做。
我有一个女性朋友事业很成功，很上进，她老公事业没她的好，但老公很乐于做贤内助，他把她照顾得很好，她也发现自己很欣赏丈夫的一些特质。
比如丈夫躺上床就睡着，丈夫在哪儿都能跟陌生人聊天交上朋友，他处处幽默乐观。而她自己，即使偶尔自己做面膜，都觉得是浪费时间，除了喜欢工作，她没有任何爱好，她还有不可遏制的焦虑失眠症。
当有丈夫在身边时，她觉得安心，并且自己也更为完整，生活也变得丰富起来。这样的丈夫，她说，并不想改变他，“如果变成和我一样焦虑，那我就不喜欢他了。”
举这个例子只想说明，一个人不是选择“上进”就意味着“更优质”，我们要学会用多种可能去欣赏对方。
之所以在婚姻里，我们持续在用“上进”与否来评价一个人的价值，是因为我们并没有这样的心理空间，我们怕自己过得不好，怕放松了就“坠落”了，怕我们的婚姻比别人落后，所以会聚焦在“上进”上；
另一方面，我们对自己也有不安，因为真正一旦独立，就要全力承担自我，有时候没有同行者我们会“不安”。
正如前面所说，只有等到我们真正有了安全感，也许就拥有了包容性，能够包容他人的弱，他人的随遇而安，这种强大必然不带着对弱小的焦虑，有了更多元的可能。

重新默契和成长
你对老公跟不上你脚步的抱怨属于下面哪一种情况呢：
你的丈夫不是一结婚的时候就不思进取，只是这个阶段现在看起来有点“颓”，他也许只是工作中暂时遇到了天花板，我们是否能允许他们把家作为休息的空间，搞清楚他们内心遇到了什么困难？而不是一味就表面的颓废来做攻击，以释放自己内心的不安呢？
你过去从没觉得丈夫“不思进取”，结婚的时候甚至还挺崇拜他的，只是随着自己的事业越来越好，你感觉到他有很多“不足”，跟不上你了……
这意味着他并没有变，而是你成长了，那么，你是否还能回到结婚时的初心那样去看待他呢？选择他的初衷是否依然能够留住你呢？
你的丈夫从一开始就“不思进取”，多年来没有改变，而你又发展太快，你们之间的差距越来越大，这时候调整已没必要了，即时止损也相当重要。那么你是否能有勇气走出婚姻的堡垒，不再需要庇护，真正去独立呢？ ……
如果婚姻的本质是一种默契的话，其实我们只要达成默契就可以了，并不需要变成一模一样的两个人；和而不同，在不同中互相协同成长，两个人都能因为真心接纳对方，能够把更多对立相反的特质整合进人格结构，可能是婚姻最好的结局。
再说，一辈子那么长的婚姻，总会在不同阶段碰到两个人的发展不同步，珍贵的是我们具有调协、应变能力。
心理学家认为长久婚姻一个秘诀，是具备和同一个人多次恋爱的能力。这也正是我们要跟随婚姻的进程，一起发展的原因。
当然话说回来，如果对方一贯懒惰，认清现状，有时候及时止损也是必要的。
无论哪种情况，当一个人拥有真的越来越完整的自我，一个明显的标志是无论她在不在婚姻里，她都对身边不同的人更具有包容性，上进和不上进，永远不是她判断人的唯一标准，因为她不会被无意识里的恐惧牵着走，而是真正走进了更广大的世界，更多的阳光下……

Indulge

5 年多

挺有意思的，分享过来看一下

cheey7

5 年多

仔细一读，感觉和我好像，换个角度说也是自己还没有学会真的接受

袁

5 年多

有句话说的挺好的：伴侣价值。

蜜

蜜汁无锡排骨

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