Update: 昨天晚上大概三点多才睡着，一直想着大家的各种回复。今天早上爬起来又把剩下的帖子都看了。谢谢大家的宝贵时间和宝贵建议。除了说我是攀比不足心生怨尤的不对外，大家说的都对。我不和别人比，也没有贵妇朋友圈，要比也是和我自己的期望值比。至于我一直纠结的更年期一事，因为这是一个肉眼可见的衡量女人衰老的标准。我有几个early50的朋友，具体感受她们都告诉我了，不告诉也看得见。我的逻辑是：一朵花，在你鲜艳明媚的时候都没有人来看你一眼，等到你枯黄干瘪了，有人夸你“干瘪得真有意思”，你自己信吗？旅游和美食并不解决我的根本问题，但我总得要do something, 不然得话，就这样无聊到老含恨而终吗？很多朋友建议我找个短途的地方试一试自己是不是喜欢独自出游，其实不用试我就知道我不喜欢，我喜欢拉着爱人的手“就这样的同行同止，就这样的艳阳天日”。但是这个do something, 会让我觉得I didn't give up, I am still working on it. 这样生活就有一些念想。一个回帖说“忍着忍着就到中年了”真是精确。
他妈妈就是那样的人。在刚生了孩子还愿意跟我交流的时候说过“我妈一心为孩子，我以为你理所当然也是那样的，我不知道你还有这么多需求”。但是依然没什么改变。后来就慢慢地没有交流了。到现在我也死心了。 又姐妹说我居然不生气，曾经，现在不了。现在我真是只想怎么能maximize my own utility in the rest of my life. 我不想改变他了。问我为什么不出轨的，曾经想过，后来自己想明白了我真正想要的不是一夜激情，而是陪伴。而陪伴这个事情，四十多的女人了，怎么可能容易找到另一个年龄阅历气质相当的再谈一次恋爱呢。这也是我对更年期焦虑的原因。
他妈妈就是那样的人。在刚生了孩子还愿意跟我交流的时候说过“我妈一心为孩子，我以为你理所当然也是那样的，我不知道你还有这么多需求”。但是依然没什么改变。后来就慢慢地没有交流了。到现在我也死心了。 又姐妹说我居然不生气，曾经，现在不了。现在我真是只想怎么能maximize my own utility in the rest of my life. 我不想改变他了。问我为什么不出轨的，曾经想过，后来自己想明白了我真正想要的不是一夜激情，而是陪伴。而陪伴这个事情，四十多的女人了，怎么可能容易找到另一个年龄阅历气质相当的再谈一次恋爱呢。这也是我对更年期焦虑的原因。 所以退而求其次，我就想开发一点吃喝玩乐的idea。因为说真的，我对这方面不擅长。
他妈妈就是那样的人。在刚生了孩子还愿意跟我交流的时候说过“我妈一心为孩子，我以为你理所当然也是那样的，我不知道你还有这么多需求”。但是依然没什么改变。后来就慢慢地没有交流了。到现在我也死心了。 又姐妹说我居然不生气，曾经，现在不了。现在我真是只想怎么能maximize my own utility in the rest of my life. 我不想改变他了。问我为什么不出轨的，曾经想过，后来自己想明白了我真正想要的不是一夜激情，而是陪伴。而陪伴这个事情，四十多的女人了，怎么可能容易找到另一个年龄阅历气质相当的再谈一次恋爱呢。这也是我对更年期焦虑的原因。 所以退而求其次，我就想开发一点吃喝玩乐的idea。因为说真的，我对这方面不擅长。
Lzlg大概是lz的男神吧，她估计年轻时候崇拜他，我看身边下班急着回家做饭的女同事，说起自家老公都是两眼冒星星，外人看就是一个一般男人
不过，没见过没经历过的人，估计很难理解会有这种人存在。
所以？你自己的需求呢？
就好像一个男的约会带女的吃麦当劳，然后跟女的说我爸对我妈都没这么好，从来没外食，我对你已经够好了基于我家约会史。每人要求不同，你觉得麦当劳够慷慨了当然没问题啊，女的愿意不愿意接受就是女人的决定了。
你年轻的时候没有那种被爱被追求的需求吗？
很不理解，男的不追求，狂热的追求，都怎么结的婚？
不是说如果楼主病倒肯定会悉心伺候吗？纵观一生的话，真能做到照顾楼主老年，也ok啦，毕竟老年才是人生最弱势阶段。年轻人focus在男女情爱，可能很难领会其中的意思。
算了我出贴
对啊…你看陈情令或者gay片，他啥反应？一般恐同可能是深柜。再有就是他对放对方自由啥意见？之前有不举或者那方面有问题的高富帅同学，具体啥问题人家当然没说，明说喜欢小孩，也不是gay，谁跟他结婚他有钱有时间照顾家庭，女生只要生两个确定是他的孩子，然后不需要离婚不需要顾家，完全自由，很快就娶到美女了，还是火辣型的呢。
如狼似虎的年纪中危了
1 和平离婚，lz追求个人幸福
2 追求自我发展自我，如果遇到爱情，和平离婚；如果没有偶遇，更年之后欲望就没那么强烈了，很容易就settle了
3 跟lg谈心交流，先自己婚姻咨询，再一起婚姻咨询；双方都做出改变都得到更多的满足，完善婚姻；努力了还是不行，那就回到1 2
但是会有果实结出啊
青春有其靓丽明艳朝气蓬勃
50岁之后有其睿智豁达和坦然啊
不同的人生阶段不同的风景而已
色衰之后，靠的是气质内涵智慧软实力吸引异性，是生活有经历之后沉淀下来的东西；其实这些更牢靠；老伴老伴，色衰之后的伴侣
你这个形容真是太形象了
楼主你真不是来挖坑的猥琐男吗？绝经后作为女人的一生就过去了啥意思？你身为女人就是有月经这一个功能吗😓那女人们都应该在绝经后自绝天下？
赞思路清晰条理清楚。觉得楼主适合选2。
1还没到那程度。3估计LG不会有实质性改变
这位MM睿智且真诚，赞一个。看得很通透，说的很清楚，希望楼主MM能够有所领悟，好好把握自己的人生。祝福。
我是建议楼主应该给自己多花点钱。虽然花钱不能弥补楼主的缺失，但很可能会让楼主心情好一些。再说了，不试一下，怎么知道花钱有没有用？！楼主这种对美还有追求的女人，首饰，包包，贵的衣服都应该先买起来！
我有朋友刚刚自己给自己买了20,000的钻戒，我看她每天带着很开心。
还有朋友买了5000的香奈儿包包，我看她show包的时候心情也不错。
楼主难道不应该跟老公讲条件，让老公带自己出去旅行，多关爱自己，多给自己买礼物，主力带老大，等这些都做到之后再生老二吗？感觉这个男人什么都没多做呀？就是扮演了一下颓废，楼主就可怜他，同意生老二了。
这个，这个，如果楼主老公不是前世的圣僧，完全不正常啊。要么是Gay，要么外面有人，要么天天对着梦中情人照片撸管。男的常年没有OOXX，难道不会被憋成变态？
OK，男人可以性冷淡，不想OOXX，但是排斥老婆到连同坐一个沙发都不愿意，这个已经不是性冷淡能解释的了的。这都已经不是爱不爱的问题，是非常讨厌对方才有的反应了。大部分人，哪怕是同事和普通朋友，也不会在意坐一个沙发，一起聊聊天啥的啊。
这是楼主单方面的说法啊，不能全部信以为真的。我活到这么大，搞明白了的一个道理就是反常必为妖，不合理的事情多半也不能太当真。直觉楼主其实心里很明白怎么回事，但是自我麻醉不想承认。能认定的事实就是，基本一直无性无爱婚姻，但是老公在家庭贡献，甚至经济贡献方面相当给力，给力到楼主非常依赖，连重话坏话都说不出口。
所以要活在当下, 不留遗憾.
过去的人生已经过去了, 以前委屈了自己在我看来事后是无法弥补的.
一辈子不长, 楼主就从现在开始对自己好一点吧, 想做什么做什么, 从自己最想去的地方开始玩, 从学跳舞开始, 不要再留有遗憾.
眼前靠不上，还想着以后能靠上啊？表示怀疑
当下我判断她老公也有不小的价值，所以楼主根本没动离婚的念头，只是问一下自己怎么能爽一爽。听上去一边倒的事情都有它的逻辑真相在里面，没有例外。
MM不仅仅是建议楼主给自己花点钱，更重要MM一针见血指出楼主的问题。当局者迷旁观者清，楼主能看得清的话还是有可能抛弃幻想在现有条件下尽可能让自己幸福起来。有时候被洗脑的人很难看清楚，还总觉得是自己的错，是条件不允许，其实就是不愿意面对现实。
反正什么时候觉醒都不晚，多对自己好一些是绝对没错的。有些MM运气好，遇到天生就感情细腻，体贴细心，又有责任心的老公，但是很多人没有这样的运气。老公能够不计较钱，允许老婆自己买买买，就已经算是不错了。我认识的圈子里，能主动花心思给老婆买首饰包包护肤品的是少之又少。大部分都是女人自己买买买。中年女人绝对不要舍不得花钱给自己，留那么多钱，将来还不知道便宜了谁。儿孙自有儿孙福。
我来迟了，就只看楼主了， 没看回贴， 不知道大家给楼主定性没，你得承认，你是中年危机了，这是中义的哈。
有中年危机的都是乖乖女乖乖男，一辈子就知道努力奋斗，人到中年黄土半截突然想换个活法，但因为干坏事的经验不足， 所以就危机了。你得先承认自己危机了， 才能有效的化解危机。
想换个活法不是错，但千万别一下子就整个大的，因此破坏长久以来形成的各种平衡，试着从小处着手，细水长流，润物细无声就好。比如每周按摩搞起来，天冷了去换个发型， 添个大衣，趁着黑五买点首饰， 周末一家人去电影院躺着啃个爆米花看个电影， 等等， 就这些点滴小事，总之不要凡事总是赶赶赶，要把生活过慢， 享受这个过程。
她唯一做错的就是太体谅她老公，没有多对老公提要求，坚持自己的需求。比如她当时要是坚持不肯跟老公分床睡，结果不知道会怎样？或者坚持不肯放弃自己的工作也不同意自己带两个娃，结果到底会怎样？
LZ的老公，不是简单的感情淡漠。是gay的可能性比较大。
不仅是夫妻生活少， 肌肤之亲就不多， 谈恋爱时肯定就有苗头，只不过楼主自己也不是爱撒娇要举要抱的那种， 所以没有警觉吧。
确实有些男人对妻子和家庭的定义还停留在传宗接代生儿育女，标配前不一定看得出来。成年人的行为方式不一定只取决于有没有感情，人品，性格，观念，经济实力，都起很大作用。楼主老公在一些方面很有缺陷，另一些方面还有不少有点，不是个好老公但还是个好爸爸，摊上楼主这样的讨好型性格，又有俩娃，是挺难有本质改变的。认清现实，尽量满足自己的需求，让自己幸福点吧。
看清楚本质最困难啊，估计当时那些苗头想想人品好能力强，这些差点无非是人无完人瑕不掩玉。等发现实际上是不爱的时候已经没有简单选择了。
我一个朋友的爸爸是大孝子，对自己父母是好，但对老婆和子女是连钱都舍不得花，老婆生病了都不照顾。就这样夫妻关系，父子关系可想而知。但老头子也不被这个bother，人家自己在家搞搞自己的兴趣爱好也挺嗨的，好像也没闹过出轨。这种男人就真是谁都不需要。
有人不相信会有对老婆不好但是对孩子好的人，但真的有。当年我抱怨说生孩子辛苦撒娇想要点reward, 因为听说美国人都有push gift, 我丈夫瞪大了眼睛，看过功夫熊猫没有，就是其它的熊猫看见功夫熊猫用筷子吃饭时的那个表情，是真的吃惊，不是不愿意花钱什么的， 他说：“当妈的，孩子就是你的reward, 你还要什么reward?” 他是真的那么想。带孩子方面，我是真的没什么可挑剔的。但是如果我想出去玩，他就是同样吃惊的表情“当妈了，居然还有心思自己出去玩？” 他没有，他和孩子们玩得很好，让我时常觉得他们三个是一家人，我只是个做饭的。
他想给你洗脑，你还不能反过来给他洗脑？
有道理呦，是我自己傻了。我婆婆就是一个一心为孩子付出不求回报的（真不求，不是名为付出实际上感情要挟的那种），他就是以他妈为标杆。我自觉比不上人家，就心理觉得矮一头
你老公就是穷屌丝，估计他自己也不给自己买什么好东西。
另外他不是给我洗脑，想让我多干活自己呆着，他是自己也信，带孩子养孩子是人生最有意义的事，认为夫妻都应该为这个目标努力。夫妻就是队友。他从这件事上得到了足够的心理满足、给予爱、自我成就，所以对夫妻关系没有期待。
因为我被从小教育做一个“好人”呀，好人怎么能想着自己呢
没有感情需求的话为啥又对娃那么好？我很同意前面一个MM说的 我感觉这个男的只是想靠你生个娃，他可能觉得娃是他的legacy所以如此的重视。
他老公可不是爱无能，否则怎么会很爱娃呢？
娃和自己有血缘关系，爱娃是基因里写着的。
他老公性需求也很少，这估计也是天生的。性需求少的人对配偶估计爱的也有限。
就你老公这样，你还能生娃？还能生俩，也是求仁得仁了😓
他就是把你当一个符号，没把你当个体。他和谁结婚都一样，都会按他的标准对待妻子这个社会角色。至于你是甲女还是乙女，有什么个性有什么追求，对他来说都没有意义。
他可以有他的想法，你可以有你自己的想法，两个人多沟通多了解对方
夫妻是养孩子的队友，没错
同时也是人生的伴侣呀，夫妻之间需要有感情的互动生理互动和精神上的互动，决定了要做夫妻伴侣，就要相互满足对方的需要呀。这个跟养育孩子不矛盾，可兼得呗。
如果你还想在这个夫妻关系上努力，那就学习如何领着你lg去努力
如果想放弃，也无可厚非。你跟他就是养娃的partner，你从别人那里获得生理和情感上的满足。就是说清楚了明着来还是不明说让事情自己发生着来的区别了。
你老公就应该找这款的女生。
明明你在带孩子养孩子之余还想对自己好一点，自己享受一点人生，但他明显不支持你这样啊。他就是想让你跟他一样，把养孩子带孩子当成是最有意义的事情。
就是这一点真招人恨，楼主生娃带娃满足了他对美满生活的要求，他却不能不愿满足楼主对美满生活的要求，要么当初找个跟他妈一样要求一致的，要么自己也要改变满足对方的要求，不然不是害人么。
就是，他不满意的时候楼主觉得是生活有问题，于是改变生活生了老二，他满意了。楼主不满意的时候他觉得生活没问题，是楼主有问题，打算改变楼主，这样就不用他改变生活。这样的人，没办法报任何希望，空巢了也没用。楼主指望他得到幸福不如指望自己。该花钱花钱，该花时间花时间，该偷懒偷懒，有限的条件下尽量自我满足吧。
关键一点就是楼主要学会偷懒。我那个朋友以前家里主力做饭，现在她已经不怎么做饭了，就让男人做饭，要不就外卖面条之类凑合吃吃。
自己也是贤妻良母一个，家里家外孩子工作一手抓，对自己买东西不舍得花钱，也是老公想要老二高龄生了一个。
不过我年轻时贪玩，跟老公结婚了玩了好多年才生孩子，所以没感觉白活了。
生完孩子一手抓，差点累死自己，才意识到不能亏待自己。家务外包，勤找babysitter, 健身教练顾起来，反正想干嘛就在自己能力范围内干，有时回家不想做饭就让老公吃泡面孩子吃pizza, 自己开心重要啊。
赶紧吧楼主， 顾个帮手干家务，旅游计划订起来，私人教练雇起来，不时地去做个facial spa, 别到了60岁还在后悔。
我现在后悔年轻时太贪玩，没早生孩子，没好好的学习，老是靠临时抱佛脚， 虽然考的不错，但平时自己的potential 没有完全发挥出来，所以人生怎么过都有后悔的地方。如果真的那么努力说不定后悔自己给自己压力太大。
并且，楼主的问题不是老公的问题，那些说楼主老公不好不爱她的，那不是给人添堵吗？你要楼主离婚吗？ 楼主老公看起来还挺靠谱的。楼主偷懒还是有必要的。
看楼主能醒悟多少了，现在楼主至少感觉亏了，那就先从别亏待自己做起吧。楼主其实还是个清醒的MM，本能也保持了经济独立，发帖问的也是怎样尽量善待自己的方法建议，并没有指望改变老公，目前最可行的也就是自己善待自己。经济独立，体谅他人，会做饭爱跳舞，对感情有要求，怎么看也是有能力有基础幸福的。别放弃自己，孩子大了万一运气好呢对吧？人生说不定哪方面就体会到幸福了。
楼主没有体验到你这种快活的二人世界啊。
不无可能。除非老公paycheck足够大，否则这个状态上来还对男人几乎没什么怨言，字里行间充满迷之母爱的女人，真的没见过。
这事没法说对错，只能说你找了个不匹配的人。也有这样的女人爱家爱孩子爱得不得了的，觉得那就是全部的乐趣了。如果找个只爱玩的丈夫，不知道对你是不是更不匹配。其实看下来，我觉得你丈夫也确实代表了一类人。我也有这样的同事，特别着急当爹，找老婆也是选择像妈妈的。不知道你是怎么恋爱结婚的，如果像你说的是美女，应该有点选择吧，找一个不匹配的是为了什么呢？还违背自己的意愿裸婚也没跟老公说清楚自己的想法。有点隐情吧。
说到底埋怨没意思也没用，要不你离婚再找，要不好好过日子。我觉得这种男人，虽然感情上不会主动，但是你要是说清楚自己要什么他也不至于暴力反对。
没必要这么评价别人啊。不过是不同的价值观，而且谈不上对错的那种。
这个确实是他一贯的态度。总觉得我平静安稳的日子不过，瞎折腾什么，没事找事无理取闹。我最恨的也是这一点，不和我交流，只认为他的是正统，我的是异端
他妈妈就是那样的人。在刚生了孩子还愿意跟我交流的时候说过“我妈一心为孩子，我以为你理所当然也是那样的，我不知道你还有这么多需求”。但是依然没什么改变。后来就慢慢地没有交流了。到现在我也死心了。 又姐妹说我居然不生气，曾经，现在不了。现在我真是只想怎么能maximize my own utility in the rest of my life. 我不想改变他了。问我为什么不出轨的，曾经想过，后来自己想明白了我真正想要的不是一夜激情，而是陪伴。而陪伴这个事情，四十多的女人了，怎么可能容易找到另一个年龄阅历气质相当的再谈一次恋爱呢。这也是我对更年期焦虑的原因。
所以退而求其次，我就想开发一点吃喝玩乐的idea。因为说真的，我对这方面不擅长。
然后最烦别人说别的女人怎么样怎么样，跟我毛关系啊，我是我，我需求不一样啊，你是我丈夫就应该以我的需求为主啊。
同意你出轨没有什么用。如果自己陷进去，反而受伤害。
吃喝玩乐就是那些呀。护肤品美妆衣服包包首饰。跟女朋友一起去吃个米其林。找女朋友一起去旅行。或者你就带着老大去旅行，把老二留给你老公。只要心硬一点，别老想着老二也没什么关系。等以后老二再大一些，再带她出去旅行。
想要打扮漂亮，追求一个兴趣爱好之类的什么不要花钱呀。Burberry的风衣就是比别家好看。护肤品用贵妇产品一年也不少花钱。可以买钻石耳钉，澳白耳环项链之类的，楼主这么爱美的人，用起来肯定也美丽开心啊。虽然不能完全弥补爱的缺失，但还是能让自己开心些啊。
说实话，在这个年纪带着两个孩子，找到像样的男人的概率真的不大。男人都现实的很。但是孩子念大学之后，或许还有机会呢？华人上另外一个抱怨婆婆和继公公的帖子里，她婆婆不就是在孩子20多岁之后又再婚了吗？
真的对这些没兴趣，硬买了也没用。
对自己好是feel empowered for 争取自己应得的，而不是陷入消费主义的陷阱。
当然也应该培养一两个花钱的兴趣爱好。出去旅游也很花钱的。