是我要求太高了吗

h
hy34
纯羡慕楼主老公挣得多,有阿姨和父母来帮忙带一个孩子。我老公就和楼主老公一样的想法,觉得他是家里挣钱的主力,回家就啥都不做。关键是他挣得没有那么多,我还必须上班, 他上班近,我上班远却还得负责两个孩子接送和做饭做家里一切家务。悲催的人生,希望楼主看了好过点,平衡点
jokerzzz
sure this is not BSO?
tncountrygal 发表于 11/5/2019 3:19:19 PM

是的话bso的很烂啊。。还没看出在bso什么
jokerzzz
纯羡慕楼主老公挣得多,有阿姨和父母来帮忙带一个孩子。我老公就和楼主老公一样的想法,觉得他是家里挣钱的主力,回家就啥都不做。关键是他挣得没有那么多,我还必须上班, 他上班近,我上班远却还得负责两个孩子接送和做饭做家里一切家务。悲催的人生,希望楼主看了好过点,平衡点
hy34 发表于 11/5/2019 3:20:05 PM

又一枚屎老公
心跳的希望
回复 1楼jenniferglen110的帖子

我觉得有些事情只有老公才能安慰你的。不是花钱请人来干活就可以代替的。比如老公对你和孩子的关心,在意,这些不是请人就能代替的。理解妹妹。你可以用Email的方式和老公再交流一下。
QMom 发表于 11/5/2019 3:13:12 PM


email 是几个意思?

夫妻都不能面对面说真心话了?这个。。。离吧,换个9万但是能一起说话的,能让老婆出去工作的老公吧,生活只会更开心
lyalexmm
有老人,有阿姨,你还想咋地,老公8小时上班,你家里8小时带娃,其他时间,老人,阿姨,不都帮忙了吗?你还有啥不平衡。
弹指一挥间
是啊,太矫情了。


要求太高。搞不定内务当什么主妇?

RedCrayon 发表于 11/5/2019 9:49:00 AM
flyingplate


因为很多女人全职工作税后的钱不如全职保姆高,所以从家庭盈利出发并不一定划得来。

cqcq 发表于 11/5/2019 2:18:52 PM


所以女人的价值就是保姆工作衡量的?
老了社保不如社工费用高,是不是掐死了更合算?
capehope

人家挣钱养家了,不服气,别当家庭主妇呀!家务、工作大家平分。
doujiangji 发表于 11/5/2019 11:46:09 AM [/url]


放屁吧。你看到过几个家庭男女都上班的,男的和女的家务能平分?男的家里蹲都不一定能做得比上班的女的多。
yshe
30w无法8-5就是其实能力不足死撑
把生活其他东西都忽略了不当回事eg family

jokerzzz 发表于 11/5/2019 3:05:27 PM


那有小时工,有父母帮忙,一个孩子都搞不定,也是能力不足吧。大家彼此彼此呗。

都是普通人。
winnieyan
LZ是来BSO的吧 ……….
c
chocomousse
你老公不适合你,你离了另找吧,把他让给别人
c
cy_dong
谁让你生两个?脑子进水了?自己找的苦逼人生!


纯羡慕楼主老公挣得多,有阿姨和父母来帮忙带一个孩子。我老公就和楼主老公一样的想法,觉得他是家里挣钱的主力,回家就啥都不做。关键是他挣得没有那么多,我还必须上班, 他上班近,我上班远却还得负责两个孩子接送和做饭做家里一切家务。悲催的人生,希望楼主看了好过点,平衡点

hy34 发表于 11/5/2019 3:20:00 PM
c
cy_dong
话糙理不糙。


放屁吧。你看到过几个家庭男女都上班的,男的和女的家务能平分?男的家里蹲都不一定能做得比上班的女的多。

capehope 发表于 11/5/2019 3:28:00 PM
一切才刚刚开始
不知道看帖和回帖的男ID有多少。。我想作为男ID表达一下自己的看法:

(我们家的情况是这样:我是发考题,挣得还不到楼主老公一半,不过比大多数发考题已经要好,而且我们居住的城市生活水平不高,所以我太太全职在家带一个娃。老人在月子期间来过帮忙,后来又每年来一两个月帮忙做饭。我和太太的分工基本是她全职负责娃,我只要在家就负责所有家务。由于工作比较自由,我一周基本只用去学校三天,其余时间基本都在家)

首先,对楼主MM的心情表示理解,我太太也有很长一段时间心里不平衡,觉得我每周才上几天班,整天待在家,还不愿意带娃。对于这一点,我自己承认错误,我确实不enjoy带娃,对娃也没她那么有耐心,所以宁肯多做家务也不想带娃。而且,我虽然一周只去学校三天,但其余时间也是有很多活要干,而且希望通过在家休息得到更好的放松,以至于在学校能更高效的工作。不过后来由于太太多次表示不满,我只好把在家休息的时间划出一部分来陪娃。当然,我其实可以找个借口去办公室消磨时间(我有几个同事就是这样的,明明没什么活干,就是待在办公室不愿意回家),但是我爱我的太太,确实希望能帮她分担一些。

其次,我觉得大家提的意见很好,楼主MM可以尽快把娃送去Daycare, 这样每天至少有6-8小时的自由时间了,一旦有时间做自己喜欢的事,心情就会好起来了。这也是我们家的亲身体验。

第三,鉴于楼主老公的挣钱能力和楼主不太喜欢(或者是不太擅长,也可能我理解有偏差)做家务的事实,我建议你们可以把所有家务外包,包括清洁和做饭。

这样我觉得你的所有烦恼都解决了,你可以从带娃的苦闷中解脱出来,你老公也愿意花钱买开心,皆大欢喜。这样说实话这里绝大多数人都会羡慕你们的生活了。
mayzm8
楼主你就赶快出去上班,孩子要么送一个好的幼儿园,要么请一个住家或通勤阿姨,阿姨带娃,然后父母看着阿姨。
miaommiaomm
以前在家的时候觉得累累累,心累身体累。现在上班了还是累累累。lz想想我们这等挣得少的lg,lp需要上班又要管孩子的,没钱不舍得雇阿姨的,会不会心理平衡点。
掰叨叨
楼主家务多负担一些很正常,但是孩子是两个人的,爸爸也要和孩子bonding。我觉得楼主要求老公找机会多陪孩子没问题啊。 别说忙,比尔盖茨也忙,人家也接送孩子上下学。
w
westcampus
可以送孩子去daycare了,自己多去健身房,学点有趣的东西,要想想我们双职工还没你LG赚得多,你就开心了吧
smallyueyue
你可能只是有点产后抑郁症。正常的生理问题。

合不合理啥的是看心情的和个人条件的。也许你确实需要一些安慰。但需要你主动的,理性的去寻求。
boyboy1800
跟老公结婚6年有一娃,宝宝刚满一岁。生孩子之后我就辞职了一个人在家带娃,老公上班,双方父母断断续续有来帮忙。生孩子之后脾气明显变差,可能是带孩子太累了的缘故,经常觉得老公还过着没有孩子的生活,可我的生活重心全部都围绕着小娃,会觉得心里不平衡于是经常一点小事就会对老公发脾气。也跟老公好好谈过这个问题,老公表示知道我的辛苦,但他也要努力为家庭提供更好的生活条件,他现在年薪30W,等孩子大一些能多互动了会多多陪孩子,我也就不好说什么了。为了减轻家里负担,有找阿姨定期来做饭打扫,老公觉得他做的已经比很多男人都要好了因为肯花钱为老婆减轻负担,可我还是时常不满足觉得他带孩子太少,真心请教是我的要求太高了吗?心里不平衡总会发脾气怎么办?谢谢大家。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 9:17:23 AM


闲的无聊的女人发这种帖子有什么意思呢,要么去逛街,要么去带娃,真是空虚的可以
point520
我老公上班,我在家带娃的时候,我是不会要求他做家务的,但是,一定要带娃,陪娃玩。
首先我可以从娃的吵闹中“解救出来”,最重要的是要建立“父子”的亲密关系。 家务可以有其他人代替,但亲子关系其他人是替代不了的
angellu1090
如果感觉付出太多,那就把孩子送daycare,你也出去上班,俩人下班一起带娃,加上有老人和阿姨,我觉得生活质量和幸福指数都可以提升很多。
pattyandbump
不知道该说啥了,有老人帮忙的时候你可以休息呀
枕戈待旦
有的人喜欢并善于安排日常生活。楼主可能就不是这种。还是要多出去社交,拓宽思路,在娃可以full time上学前,找个除了全职工作之外的,适合自己的生活方式。
Holdonit
年薪30W为啥不找全职带孩子的? ---发自Huaren 官方 iOS APP
waer
楼主家务多负担一些很正常,但是孩子是两个人的,爸爸也要和孩子bonding。我觉得楼主要求老公找机会多陪孩子没问题啊。 别说忙,比尔盖茨也忙,人家也接送孩子上下学。

看了那片报道,非常佩服美琳达驾驭老公的能力。在婚姻中把自己放在弱势或受害者的位置到头来只有自己吃亏,做决定要听从自己的内心而不是老公说什么就做什么。越是遇到能力强,强势的老公越是要做好自己,多在各项家庭事务中有自己的见解并且能在一定程度上改变老公的错误想法。 从美琳达说服老公接送孩子这一件非常小的事情上可以看出她是内心强大有主见的女人。
小孩子一岁是挺累人的,坚持 一下就过去了,早点送幼儿园,送半天,或者找人帮忙半天,就这一年,2岁就可送全天了。 楼主坚持。

全职在家带过孩子的人表示,对于有一岁小孩的家庭,上班的绝对要轻松一些
xiang2010
围观LZ被拍成渣渣
2wawa
没有要求高与低,只有跟据自己情况和LG一起work as a team. 这个家是你们2个人的。沟通交流。不是每个人都可以当CEO和总统,当妈的也有能力高低。
majoy
要求太高。搞不定内务当什么主妇?
showmm
楼主想想一大堆大妈又带娃又上班吧
m
moonlightpath
真不觉得的带一个娃还有帮手的还能累成那样的人能在事业上有多大成就......


我感觉MM的个性也是比较事业型的女性,辞职在家并不是你的本意,因此难以适应也很正常的。其实不如趁你现在有空,看看有没有靠谱可信的保姆,先用起来。回头等熟悉了,或者有老人过来的时候,你可以考虑提前回到职场。每个人性格不同,你老公也应该知道强迫你做你不喜欢不擅长的事情,是不公平的。职场女性习惯了每天有些challenges,突然回到家里对一个不说话的娃,确实挺难的。你老公他自己也知道娃现在不说话不能互动不好玩的,不是吗?新手妈妈有个调整的过程,别急,明白自己的需要,学会照顾好自己,才能更好地照顾娃的需求。或者至少等阿姨过来的时候,你给自己放个假,看个剧,出去转一下。每天呆在家里确实很无聊啊。妈妈开心,娃才能开心,happy wife happy life。

JingSeattle 发表于 11/5/2019 12:33:00 PM
大小乔
谢谢大家的回复,拍我的我也都认真看了,可能是我比较矫情不应该对另一半有太高的期望吧。生小孩前夫妻感情蛮好的,没有预想到生了孩子生活巨大的转变。生小孩后除了月子里老公起夜带娃,之后老公每天上班,我白天黑夜的跟着娃转可能也有点抑郁,但熬了一年现在孩子大了好带了不用起夜了,情绪已经好很多了,就是偶尔还是会觉得老公没有很多参与到养小娃这个艰辛过程中。实际想想除了带娃,老公对我也没有不好,要求带娃也会带一会,只是我不喜欢要求来的我希望是自主的有带娃的概念,我发脾气他都态度好的道歉,也舍得花钱哄我开心,也许我确实不该这么多抱怨,应该学会珍惜吧。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:41 PM

这就跟女人总说我不想要礼物要男人主动送。楼主现实一点吧 你老公真不错了 你就直接在他在家有时间带娃的情况下喊他带就好了 只要他愿意 绝对的好老公了
大衣被禁
人家老公改了,是因为人家老公本来就认同她的观点。不信你让她去说服一下musk看看。


看了那片报道,非常佩服美琳达驾驭老公的能力。在婚姻中把自己放在弱势或受害者的位置到头来只有自己吃亏,做决定要听从自己的内心而不是老公说什么就做什么。越是遇到能力强,强势的老公越是要做好自己,多在各项家庭事务中有自己的见解并且能在一定程度上改变老公的错误想法。
从美琳达说服老公接送孩子这一件非常小的事情上可以看出她是内心强大有主见的女人。

waer 发表于 11/5/2019 4:58:00 PM
yannaifei
回复16楼DOTA不是我的菜的帖子
人一定要有和自己独处的时间,要有纯粹的放松+1。我家娃多,都是自己带的,感觉很累,没有一点私人空间,所以脾气巨差。娃如果大了,真的可以考虑送幼儿园,给自己留些空间。这样大家过的都会好点
amber10
我觉得lz可能不适合做在家看娃的主妇,人跟人很不一样的,不要强求

孩子也一岁了,让孩子去上幼儿园吧,你找个工作继续上班,应该能开心不少的。
jenniferglen110
谢谢楼里给我建议的人,会跟老公沟通看看争取早日回归职场。亲身经历过真的发自内心的佩服做全职太太的人,非常的不容易而且很孤独。上班起码有点成就感而不会感觉每天在家里忙了一天却一事无成的感觉。至于楼里拍我的人,我承认我就是一个不太能干的普通人,过惯了平静简单的生活,生小孩之后这一年是活到现在最辛苦的一年了,很多预料不及,确实比我想的要辛苦许多,但是做妈妈这一年也确实让我成长了。好的坏的我会好好审视自己,努力把生活过得更好。也祝愿这个楼里的各位生活舒心万事顺利!
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wacxg
2019年的华人
才30w有必要这样子吗

jokerzzz 发表于 11/5/2019 1:32:39 PM

是啊,在美国无论是首富还是总统,还没听过可以完全不管孩子,只需赚钱的。华人在美国也搞国内的丧偶式育儿观。再说了,30万很多吗?
心跳的希望
谢谢楼里给我建议的人,会跟老公沟通看看争取早日回归职场。亲身经历过真的发自内心的佩服做全职太太的人,非常的不容易而且很孤独。上班起码有点成就感而不会感觉每天在家里忙了一天却一事无成的感觉。至于楼里拍我的人,我承认我就是一个不太能干的普通人,过惯了平静简单的生活,生小孩之后这一年是活到现在最辛苦的一年了,很多预料不及,确实比我想的要辛苦许多,但是做妈妈这一年也确实让我成长了。好的坏的我会好好审视自己,努力把生活过得更好。也祝愿这个楼里的各位生活舒心万事顺利!
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 6:08:49 PM


再次建议你从花钱开始

先加保姆时间,至少8小时

如果你想早上多睡会,就让保姆早点来,负责娃早上起床,吃饭。 如果你想晚上不做饭,那就让保姆晚点来,负责做饭,洗碗后再回家。
中午娃睡你跟着睡
w
wacxg
谢谢楼里给我建议的人,会跟老公沟通看看争取早日回归职场。亲身经历过真的发自内心的佩服做全职太太的人,非常的不容易而且很孤独。上班起码有点成就感而不会感觉每天在家里忙了一天却一事无成的感觉。至于楼里拍我的人,我承认我就是一个不太能干的普通人,过惯了平静简单的生活,生小孩之后这一年是活到现在最辛苦的一年了,很多预料不及,确实比我想的要辛苦许多,但是做妈妈这一年也确实让我成长了。好的坏的我会好好审视自己,努力把生活过得更好。也祝愿这个楼里的各位生活舒心万事顺利!
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 6:08:49 PM

理解你,第一年最辛苦,无论身体还是精神,角色转换过程很痛苦,以后会越来越好。
Aliciashuhao
看楼主的回复就知道是一个非常知书达理和有涵养的人。祝福你。
[email protected]
全职带一个孩子还有人打扫卫生?还有老人帮忙? ---发自Huaren 官方 iOS APP
bigbigfacecat
可能你不太擅长处理家务/照顾孩子吧
每个人兴趣点不一样,有的女人做家庭主妇,做饭烘焙玩出花了,还乐在其中;

有的女性比较在意事业上的成就感,厌恶家务,让她呆家里简直跟坐牢一样,更适合在职场上大展拳脚。

楼主如果真的适应不了,小孩大点就送day care吧,自己返回公司上班。
适合自己的就是最好的,不要强迫做自己不感兴趣,没有成就感的事情。
mabao
回复1楼jenniferglen110的帖子
你太娇气了!我们双职工两娃没人帮,也都挺过来了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
mabao
老公就是你全家的饭碗,为什么不把这个饭碗好好保护好呢?钱不是那么好赚的,30的薪水,工作上压力应该不小,回家就是逗逗娃放松下,不能再干更多了。我老公要是赚30万,我一定把按那个50年代的怎么做一个好妻子的守则来,把他伺候得舒舒服服的。
happygirl654321 发表于 11/5/2019 9:49:26 AM

哈哈,re这个,强烈同意。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
pattyandbump
其实楼主可以考虑和老公调换位置,看看你的九万薪水能不能养得起一家三口加小时工➕老人
waer
人家老公改了,是因为人家老公本来就认同她的观点。不信你让她去说服一下musk看看。


看了那片报道,非常佩服美琳达驾驭老公的能力。在婚姻中把自己放在弱势或受害者的位置到头来只有自己吃亏,做决定要听从自己的内心而不是老公说什么就做什么。越是遇到能力强,强势的老公越是要做好自己,多在各项家庭事务中有自己的见解并且能在一定程度上改变老公的错误想法。
从美琳达说服老公接送孩子这一件非常小的事情上可以看出她是内心强大有主见的女人。

waer 发表于 11/5/2019 4:58:00 PM


确实是,遇到Musk这一类人随时得准备被离婚,怎么做都不管用
purplebasil
说得好像人人都得有什么了不起的成就才配上班似的,大部分人都是芸芸众生。如果觉得上班比带孩子能让自己更开心,为什么不呢?
人要有主见,要知道自己想要什么样的生活,并且理直气壮地去争取,而不是强迫自己过配偶offer你的生活,哪怕那样的日子在别人的眼睛里多么幸福光鲜。因为日子就像脚上的鞋子,舒不舒服只有自己知道。谁都不能在自己的日子里当一辈子演员。

真不觉得的带一个娃还有帮手的还能累成那样的人能在事业上有多大成就......

moonlightpath 发表于 11/5/2019 5:40:00 PM
H
High.eee
不要期望回去工作就好起来了,事实是会更累。我赌一毛钱,楼主还会抱怨,俩人矛盾有可能会升级,因为楼主觉得上班以后理所当然可以要求老公多做事情。而楼主做事情的总量还增加了。
审视一下自己一天到底都干了什么?每天有2个小时的小时工打扫做饭,那么你带孩子都干了些什么呢。
你的问题不是靠出去上班解决的。
h
happyeating
所以你也承认第一次当妈妈会各种紧张担心。然后在养了两个孩子之后就有资格对一个孩子刚一岁的新妈妈进行各种批判,觉得带娃是一件特别轻松的事情。


说自己是:我们这种第一次当妈的。。。别人就是:都养了两个孩子了。。。和着人家第一个孩子的时候就不是第一次当妈妈吗?不会各种担心紧张吗?
这都能分出我们,你们的?一开始就把自己归为弱势,给自己找各种借口。。。其实对谁都不好吧。

心跳的希望 发表于 11/5/2019 2:38:00 PM
yhuang16
如果你老公賺15萬 可以多陪孩子,你可以嗎?我有朋友類似你的case,一個減薪換工作輕鬆的,一個是辭職在家當主夫,老婆賺錢。
flyingplate
如果你老公賺15萬 可以多陪孩子,你可以嗎?我有朋友類似你的case,一個減薪換工作輕鬆的,一個是辭職在家當主夫,老婆賺錢。

yhuang16 发表于 11/5/2019 7:42:04 PM

我们DC村里好多美国人8万养三个娃,老婆还很得意她们是中产阶级呢。
华人还是接点地气吧。
purplebasil
在我看来,陪小孩玩是最累的,上班不累
cqcq
哎 好想不工作 也不用带娃啊
c
cy_dong
三个娃8万中产,搞笑呢吗?
东部沿海地区
钢琴一年3千,游泳课一年1千,俄罗斯数学加中文2千,学校课后班5千,暑假9周夏令营6千。最基本一年开销已经1万7,还不算吃喝买衣服之类。
就算有全职妈妈,也就省下夏令营和课外班,其他才艺课程也不少花啊!难道天天家里蹲,或者只去图书馆之类的免费场所?


我们DC村里好多美国人8万养三个娃,老婆还很得意她们是中产阶级呢。
华人还是接点地气吧。

flyingplate 发表于 11/5/2019 7:50:00 PM
h
happyeating
确定美国父母会送孩子去钢琴游泳俄罗斯数学还有中文?


三个娃8万中产,搞笑呢吗?
东部沿海地区
钢琴一年3千,游泳课一年1千,俄罗斯数学加中文2千,学校课后班5千,暑假9周夏令营6千。最基本一年开销已经1万7,还不算吃喝买衣服之类。
就算有全职妈妈,也就省下夏令营和课外班,其他才艺课程也不少花啊!难道天天家里蹲,或者只去图书馆之类的免费场所?

cy_dong 发表于 11/5/2019 8:05:00 PM
c
cy_dong
其他体育项目也不少花!除非不上才艺课或者体育课!


确定美国父母会送孩子去钢琴游泳俄罗斯数学还有中文?

happyeating 发表于 11/5/2019 8:09:00 PM
RedCrayon
难怪这么多婚姻问题觉得赚得多就是大爷有主权。。。可悲的婚姻
jokerzzz 发表于 11/5/2019 3:09:58 PM


我的point是婚姻之中俩人都要有贡献。非常不平衡一边倒的结果大家都懂的
flyingplate
三个娃8万中产,搞笑呢吗?
东部沿海地区
钢琴一年3千,游泳课一年1千,俄罗斯数学加中文2千,学校课后班5千,暑假9周夏令营6千。最基本一年开销已经1万7,还不算吃喝买衣服之类。
就算有全职妈妈,也就省下夏令营和课外班,其他才艺课程也不少花啊!难道天天家里蹲,或者只去图书馆之类的免费场所?

cy_dong 发表于 11/5/2019 8:05:28 PM

炫富就好好炫呗,一副要吃了人的嘴脸,可怕。
c
cy_dong
这也叫炫富?双职工养娃这些难道不是必须的开销吗?怎么就炫富了?😓课外班(周一到周五3点到6点)和夏令营这些双职工必须送啊,要不谁给看娃?
才艺这些也是最基本的,又没搞击剑马术这些才艺。
东部沿海确实比中西部养娃更费钱啊!但中部双职工养一个娃一年大几千上万也是肯定的。

炫富就好好炫呗,一副要吃了人的嘴脸,可怕。

flyingplate 发表于 11/5/2019 8:16:00 PM
c
cy_dong
这个说的很精准!


我的point是婚姻之中俩人都要有贡献。非常不平衡一边倒的结果大家都懂的

RedCrayon 发表于 11/5/2019 8:12:00 PM
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helen0211

炫富就好好炫呗,一副要吃了人的嘴脸,可怕。

flyingplate 发表于 11/5/2019 8:16:52 PM

在美国人圈子里可能算炫富吧。在中国人圈子里这叫基本配置。连高配都算不上
m
miumiukitty
熬过这段时间就好了,娃小的时候妈妈基本生活都在家里,等娃大了,送幼儿园或者可以带着去远的地方,不用每天掐着点几点回家辅食几点回家睡觉,天地就开阔了。
b
babolucia
我觉得家务不应该要求,你有老人有阿姨帮忙,但是应该要求老公每天花一些时间和孩子一起。比如讲故事,陪玩。孩子需要父母双方的陪伴。
胡桃街
看了楼主的回复和大家的回复,真想说楼主比回帖的很多人涵养好多了,为什么现在华人说话这么多尖酸刻薄的呢?

十分理解楼主的感受,我休完产假回去觉得神清气爽,再也不用三小时的无限循环了。 不是说不爱娃,但是我也很需要朋友,挑战,知道发生什么事,和别人说话,这些都是工作能给的。前面很多人说的特别对,人和人差距很大,有些人上班如上坟,有些人在家里会被憋死,要自己开心大家才能开心,并不是说老公赚的多就应该在家带娃。

楼主先daycare排上,找babysitter每周替你至少三个半天,你去改简历,健身房,面试,尽快回职场。小朋友一岁去幼儿园没问题了,target明年四五月入学最理想,躲开冬天生病的季节。
h
happyeating
楼主也没要求老公做家务啊,楼主让老公陪陪娃,这有错吗?就遭到一群大妈这顿讽刺耻笑和批判,仿佛各个都是带娃家务一把手。也许带娃对体力好的人来说真的不算什么,可是对于体质不那么好的人来说身体上就很累,每个人产后恢复情况有不一样,照顾新生儿睡眠也保证不了,而且一天到晚带娃精神上的孤独寂寞,都需要家人理解和支持。楼主又不是找不着工作只能在家带娃的人,辞掉工作在家带宝宝是需要勇气而且要承受一定的失落感的,如果对方不appreciate,那种郁闷请几个阿姨也弥补不了,不要把体力和心理混为一谈。

我觉得家务不应该要求,你有老人有阿姨帮忙,但是应该要求老公每天花一些时间和孩子一起。比如讲故事,陪玩。孩子需要父母双方的陪伴。

babolucia 发表于 11/5/2019 8:51:00 PM
my1021
要不你出去挣钱30万 你老公到家带娃?


跟老公结婚6年有一娃,宝宝刚满一岁。生孩子之后我就辞职了一个人在家带娃,老公上班,双方父母断断续续有来帮忙。生孩子之后脾气明显变差,可能是带孩子太累了的缘故,经常觉得老公还过着没有孩子的生活,可我的生活重心全部都围绕着小娃,会觉得心里不平衡于是经常一点小事就会对老公发脾气。也跟老公好好谈过这个问题,老公表示知道我的辛苦,但他也要努力为家庭提供更好的生活条件,他现在年薪30W,等孩子大一些能多互动了会多多陪孩子,我也就不好说什么了。为了减轻家里负担,有找阿姨定期来做饭打扫,老公觉得他做的已经比很多男人都要好了因为肯花钱为老婆减轻负担,可我还是时常不满足觉得他带孩子太少,真心请教是我的要求太高了吗?心里不平衡总会发脾气怎么办?谢谢大家。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 09:17:00
linger0527
我娃也快一岁了,我是PhD在读,每天白天带娃晚上娃睡了写博士论文,做一日三餐外加娃的辅食。没有父母帮忙。老公工作压力大,很少帮忙,虽然他时间上看起来偶尔有一些空闲,但我理解他工作压力太大,需要一些休闲放松的时间。毕竟对我来说做家务带娃至少脑子是放松的,精神压力跟全职上班没法比的。反正我觉得带娃虽然身体累,真的比上班轻松。夫妻两个人可能都很难理解彼此的辛苦,只能多多互相体谅包容了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
everything
我觉得楼主你的expectations可能不太现实,也比较自私。只看到了自己的付出,没有对对方的肯定和理解。
感觉你老公说话很中肯,他说以后孩子大了会互动多一些。我觉得他会是个好爸爸的。
M
MaggieC
妈妈快乐,娃才会快乐,全家才会快乐!不适合做全职主妇,那就回职场吧。请住家阿姨,或是送幼儿园,总有办法的。
伊书
你已经很幸福了
znes
三个娃8万中产,搞笑呢吗?
东部沿海地区
钢琴一年3千,游泳课一年1千,俄罗斯数学加中文2千,学校课后班5千,暑假9周夏令营6千。最基本一年开销已经1万7,还不算吃喝买衣服之类。
就算有全职妈妈,也就省下夏令营和课外班,其他才艺课程也不少花啊!难道天天家里蹲,或者只去图书馆之类的免费场所?

cy_dong 发表于 11/5/2019 8:05:28 PM

游泳课一年1k?很便宜啊,我这里10堂课360刀,就够一个月的量
yefenghaiyun
回复 12楼jenniferglen110的帖子

真的看人。我也觉得上班比带孩子轻松。特别带小baby时,那是时时刻刻小心翼翼。抽空做饭做家务都得等baby睡着了,打战一样。
anymanofmine
楼主看到我,我只想说千万别生老二,除非你自己很爱娃,很enjoy一个人带娃照顾娃将来还要推娃。

你应该开心些,至少一个孩子你一个人还是能handle的。我是在生完两个孩子,才发现过成了丧偶式婚姻,老公只是回家睡个觉,每天拿加班当借口,心里委屈,可是孩子小,当妈的除了选择为母则刚忍受着,还能怎么办。
桔汁有点甜
无解。夫妻双方很难为对方改变的,即使改变也是暂时的。婚姻还是互补的,有人进就有人需要退。
希望楼主能自我消化,可能多想想自己是为了自己的孩子,不是为了别人的孩子,这样心里会好受吧。
gigglestar123
理解楼主,可以给老公看看爸爸和孩子互动的重要性。有些真的不是妈妈能替代的。

另外,我觉得有些回复说既然不工作就家务全包,不赞同。全职太太也有工作时间的好嘛。这份工又不是24小时7天无休。
xiaoyang2015
lz没什么大错吧,这么多人踩。爸爸也需要跟孩子bonding呀。可以给他安排固定的事情,比如晚上给孩子讲故事,哄睡。养成了习惯那个时间段就该lz休息。周末一人带一天,lz又有一整天时间自由活动
hotpinkmom
为什么拍楼主啊,楼主老公说“等孩子大一些能多互动了会多多陪孩子”说明现在不怎么陪孩子啊,楼主心累应该是因为老公不陪娃,不体谅自己吧。有的老人是来帮忙,但是大部分老人来了都是添乱,只会更累。
楼主好好和老公沟通,还有千万别生二胎。
又红又专
生病在家休息 看到这个贴子 略有感慨 借楼主模板回复男方视角及我偶尔的心情

是我要求太高了吗

跟老婆结婚4年有一娃,宝宝马上满两岁。和老婆在一起大概7年,一直是我一个人上班。双方父母断断续续有来帮忙。生孩子之前脾气就不太好,可能是老婆不上进的缘故,经常觉得老婆还过着不需要为生活承担压力的日子,可我的生活重心不光要考虑职业生涯还要考虑娃,还要考虑她,会觉得心理不平衡但是自己找的老婆只能每天下班之后对着一池子碗努力然后再给娃洗澡讲故事哄睡,周末再带娃出去两天给老婆放假。也跟老婆好好谈过这个问题,老婆表示带娃比上班累,也埋怨我怎么不好好给她找个清洁阿姨,我也就不好说什么了。她也说过要学习投资,但是还没有什么合适的渠道,我目前税前大概40w。为了让她不那么累,现在有找阿姨定期来清洁(做饭阿姨还找不到合适的),老婆觉得她做的已经比很多女人都要好了因为肯全职带娃而且省钱为老公减轻负担,可我还是时常不满足觉得每天早上娃起来之后老婆都把娃晾在那至少半小时然后不起床或者起床先蹲坑然后不上进,真心请教是我的要求太高了吗?心里不平衡总会很累上班没有办法尽心尽力升职怎么办?谢谢大家。
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cy_dong
嫌老婆不上进对老婆不满意为啥要生娃?自己把自己套牢了!记住千万不要生二胎了。


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是我要求太高了吗
跟老婆结婚4年有一娃,宝宝马上满两岁。和老婆在一起大概7年,一直是我一个人上班。双方父母断断续续有来帮忙。生孩子之前脾气就不太好,可能是老婆不上进的缘故,经常觉得老婆还过着不需要为生活承担压力的日子,可我的生活重心不光要考虑职业生涯还要考虑娃,还要考虑她,会觉得心理不平衡但是自己找的老婆只能每天下班之后对着一池子碗努力然后再给娃洗澡讲故事哄睡,周末再带娃出去两天给老婆放假。也跟老婆好好谈过这个问题,老婆表示带娃比上班累,也埋怨我怎么不好好给她找个清洁阿姨,我也就不好说什么了。她也说过要学习投资,但是还没有什么合适的渠道,我目前税前大概40w。为了让她不那么累,现在有找阿姨定期来清洁(做饭阿姨还找不到合适的),老婆觉得她做的已经比很多女人都要好了因为肯全职带娃而且省钱为老公减轻负担,可我还是时常不满足觉得每天早上娃起来之后老婆都把娃晾在那至少半小时然后不起床或者起床先蹲坑然后不上进,真心请教是我的要求太高了吗?心里不平衡总会很累上班没有办法尽心尽力升职怎么办?谢谢大家。

又红又专 发表于 11/6/2019 3:46:00 PM
purplebasil
生病在家休息 看到这个贴子 略有感慨 借楼主模板回复男方视角及我偶尔的心情

是我要求太高了吗

跟老婆结婚4年有一娃,宝宝马上满两岁。和老婆在一起大概7年,一直是我一个人上班。双方父母断断续续有来帮忙。生孩子之前脾气就不太好,可能是老婆不上进的缘故,经常觉得老婆还过着不需要为生活承担压力的日子,可我的生活重心不光要考虑职业生涯还要考虑娃,还要考虑她,会觉得心理不平衡但是自己找的老婆只能每天下班之后对着一池子碗努力然后再给娃洗澡讲故事哄睡,周末再带娃出去两天给老婆放假。也跟老婆好好谈过这个问题,老婆表示带娃比上班累,也埋怨我怎么不好好给她找个清洁阿姨,我也就不好说什么了。她也说过要学习投资,但是还没有什么合适的渠道,我目前税前大概40w。为了让她不那么累,现在有找阿姨定期来清洁(做饭阿姨还找不到合适的),老婆觉得她做的已经比很多女人都要好了因为肯全职带娃而且省钱为老公减轻负担,可我还是时常不满足觉得每天早上娃起来之后老婆都把娃晾在那至少半小时然后不起床或者起床先蹲坑然后不上进,真心请教是我的要求太高了吗?心里不平衡总会很累上班没有办法尽心尽力升职怎么办?谢谢大家。
又红又专 发表于 11/6/2019 3:46:11 PM

"老婆表示带娃比上班累" 那你叫她上班去呀!