是我要求太高了吗

meijunyao
昨天因为同样的问题和队友彻夜长谈。最后达成的结论是,他每天至少有半小时对娃高质量的陪伴,每周一天陪睡,周六早晨不睡到12点,上午能早起陪娃。别的也不奢求更多了,我也上班很忙那种。。。但工资是他的1/3,所以我没要求更多。
jokerzzz
最近好像经常在华人看到这种套路:先抱怨几句生活不易再漫不经心地透露给你们我们家年薪XX万。

InfernoAngel 发表于 11/5/2019 12:18:59 PM

2019年的华人
才30w有必要这样子吗
jokerzzz
就一个娃,全职在家带娃,时不时有老人帮忙,每天还有2小时的阿姨做家务。。
就这还喊累?还希望老公帮忙?

拜托。。。。
当你老公真心不是一般的倒霉。。。
namamae 发表于 11/5/2019 12:23:41 PM

重点是有一个家庭的感觉吧

一个爸爸觉得给钱就井责任了真的不是好爸爸

干脆离婚给赡养费就好了留着干嘛
lovejames

Re 说美国人祖父母不管的是瞎吗 送吃送喝各种帮忙不比中国人父母少,人家还能自己行动认识字。

amberhoho 发表于 11/5/2019 1:12:24 PM

真的是,有美国祖父母的很幸运,周末都直接扔给祖父母,祖父母还挺高兴乐意帮。夫妻俩自己出去约会去了,那样就轻松多了。
purplebasil

楼主大概是仙女吧,我一个人带两个孩子也没觉得多累。喂喂孩子,换换尿布,给孩子读读书,玩玩玩具,带去图书馆、公园、动物园玩玩,能有多累呢?你往沙发一瘫上上网追追剧倒是不累。有人做家务,带一个孩子都嫌累的就是废物。

lambofgod168 发表于 11/5/2019 12:31:26 PM

带孩子的累主要是心累。周而复始,日复一日,年复一年,没有休假,没有finish line,简单机械,也没有足够的跟成年人有效交流的时间。我觉得比上班累多了,我觉得往沙发一瘫上上网追追剧长期这么生活也挺累的。当然,人跟人不一样,有的人估计会喜欢这样的生活。
jokerzzz
唉,人同命不同。我老公挣钱不及楼主老公1/3,他只割草,铲雪,一起出门的话开车。其他家务孩子都是我,而且精细型。 我全职上班,当然工作就没什么成就。现在对自己认同感在低谷。
Fabulous40s 发表于 11/5/2019 12:37:57 PM

自找的literally
老公都是自己选的

应该没有人是arranged的吧?
xiyame
你的要求不高,我家跟你一模一样,我老公6点准时回家一起吃饭然后带娃到9点半,然后交给我哄睡。
h
helen0211
楼主上华人太少了,以后时间多了多上上,就会发现你老公已经算是好老公了。
lovejames
谢谢大家的回复,拍我的我也都认真看了,可能是我比较矫情不应该对另一半有太高的期望吧。生小孩前夫妻感情蛮好的,没有预想到生了孩子生活巨大的转变。生小孩后除了月子里老公起夜带娃,之后老公每天上班,我白天黑夜的跟着娃转可能也有点抑郁,但熬了一年现在孩子大了好带了不用起夜了,情绪已经好很多了,就是偶尔还是会觉得老公没有很多参与到养小娃这个艰辛过程中。实际想想除了带娃,老公对我也没有不好,要求带娃也会带一会,只是我不喜欢要求来的我希望是自主的有带娃的概念,我发脾气他都态度好的道歉,也舍得花钱哄我开心,也许我确实不该这么多抱怨,应该学会珍惜吧。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:41 PM


可以理解。婚姻不是爱情的坟墓,孩子才是,只不过很多人不愿意把这话讲出来。 不如接受事实,降低期望值,互惠互利,尽量在自己多花点钱和精力,孩子尽早送DC。
jokerzzz
华人最好玩的就是女人对男人得有最低要求,要不然就是婚姻中没地位的渣男老婆。
要是男人对老婆有点什么最低要求,比如体重啦,性生活频率啦,收入啦,就妥妥是渣男。

大衣被禁 发表于 11/5/2019 12:58:02 PM

我觉得这不是对老公的要求,陪伴一下孩子是对父亲的基本要求吧,看都懒的看一下,生孩子干嘛。

happy3001 发表于 11/5/2019 1:03:31 PM

就是啊。。。
s
sunnyme


最重要的是,老公还赚不到30万,而且一辈子都不可能赚到。这楼主有好多小公主,还没有被生活折磨成大妈,梦想着自己的王子,又会赚钱,又会带娃,最好还能伺候自己。。。嗯,其实我年轻时候也做过这样的梦。

happygirl654321 发表于 11/5/2019 12:00:09 PM

😂😂被你点睛之笔啊
jokerzzz
有些女人,一周连爱都懒得做一下,结婚干嘛?
赚十万是对母亲的基本要求吧,养都养不活,生孩子干嘛。

我觉得这不是对老公的要求,陪伴一下孩子是对父亲的基本要求吧,看都懒的看一下,生孩子干嘛。

happy3001 发表于 11/5/2019 1:03:00 PM


大衣被禁 发表于 11/5/2019 1:06:20 PM

结婚跟做爱有啥关系
赚钱跟母亲有啥关系

养的好不好是一家的事 扯到一个人身上去了
jokerzzz
谢谢大家的回复,拍我的我也都认真看了,可能是我比较矫情不应该对另一半有太高的期望吧。生小孩前夫妻感情蛮好的,没有预想到生了孩子生活巨大的转变。生小孩后除了月子里老公起夜带娃,之后老公每天上班,我白天黑夜的跟着娃转可能也有点抑郁,但熬了一年现在孩子大了好带了不用起夜了,情绪已经好很多了,就是偶尔还是会觉得老公没有很多参与到养小娃这个艰辛过程中。实际想想除了带娃,老公对我也没有不好,要求带娃也会带一会,只是我不喜欢要求来的我希望是自主的有带娃的概念,我发脾气他都态度好的道歉,也舍得花钱哄我开心,也许我确实不该这么多抱怨,应该学会珍惜吧。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:41 PM

娃是你想生的他不想吧

可怜的娃 在一个没有爱的家庭
sufeipopo
全都踩楼主的是真心的吗。。。?

我很同意16楼说的,照顾孩子家里是个没有止境的操心活儿,1岁前小孩需要full attention是真的,开始几个月给自己能吃上三餐都难。不是说让老公下班后还要分担很多工作,但是需要老公来搭把手太重要了,对于老公和小孩的bonding也很重要。
jokerzzz
楼主上华人太少了,以后时间多了多上上,就会发现你老公已经算是好老公了。
helen0211 发表于 11/5/2019 1:36:54 PM

又来这招

别人老公都是屎不代表你就要OK自己老公也是屎
meijunyao
这位大姐,你带娃能力强,也不至于这么说不能带娃的人吧,每个人擅长的不一样更何况每个娃带起来难易程度也不一样啊


楼主大概是仙女吧,我一个人带两个孩子也没觉得多累。喂喂孩子,换换尿布,给孩子读读书,玩玩玩具,带去图书馆、公园、动物园玩玩,能有多累呢?你往沙发一瘫上上网追追剧倒是不累。有人做家务,带一个孩子都嫌累的就是废物。

lambofgod168 发表于 11/5/2019 12:31:00 PM
p
pipiyanni
男的真没见过几个起夜带孩子的,所以不要对他要求太高!你老公又赚的挺多,又给请阿姨了,其实你的工作量不大,估计就是在家整天一个人面对娃有点压抑,可以多加同龄的宝宝群啊,妈妈们一起约着去读书动物园各种playdate,当然娃小根本不能enjoy,但是妈妈们也有机会一起约着聊天啊,约饭!娃小其实还是应该给他养成一个特别规律的作息,我觉得超过五六个月的娃就非常好带了,夜奶也可以渐渐断了
purplebasil
娃是你想生的他不想吧

可怜的娃 在一个没有爱的家庭

jokerzzz 发表于 11/5/2019 1:40:55 PM

谁要求生娃跟这没多大关系。我家是我想生个孩子,跟老公磨了几年嘴皮子才让他改变不生娃的想法,现在他是宠娃狂魔。
大衣被禁
结婚跟做爱的关系就跟生娃跟养娃的关系一样。
赚钱跟母亲的关系就跟养娃跟父亲的关系一样。
我也同意养的好不好是一家人的事,不要扯到一个人身上去。可以分工也可以合作。你想要有要求对方的权利,就要有被要求的义务。


结婚跟做爱有啥关系
赚钱跟母亲有啥关系
养的好不好是一家的事 扯到一个人身上去了

jokerzzz 发表于 11/5/2019 1:39:00 PM
jenniferglen110
还真不是我想生的,是老公想生的。他说他喜欢孩子也喜欢陪伴孩子。娃出生了我问他你不是喜欢孩子吗,他说喜欢啊,娃大一点会说话互动了就会多多陪孩子,现在他还小什么都不懂。

娃是你想生的不是他想的吧。可怜的娃生活在一个没有爱的家庭
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:41 PM
vva
Lz上照片吧,肯定是仙女啊
wobuaichicu
还真不是我想生的,是老公想生的。他说他喜欢孩子也喜欢陪伴孩子。娃出生了我问他你不是喜欢孩子吗,他说喜欢啊,娃大一点会说话互动了就会多多陪孩子,现在他还小什么都不懂。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:46:27 PM


跟他离! 直到他认识到自己的错误,签字画押,主动要求带孩子。
h
helen0211
又来这招

别人老公都是屎不代表你就要OK自己老公也是屎

jokerzzz 发表于 11/5/2019 1:42:50 PM [/url]


问题是他老公不是屎啊,一个孩子,每天有阿姨,一年中还有几个月有老人帮忙。老公也肯花钱让老婆开心,老婆不开心老公还能哄着道歉说好话。你说屎在哪里?这都算屎,那华人80%以上的老公都可以去死了,不是屎了。
楼主这带娃能力就应该找个有经济能力请个全天最好住家保姆,白天自己睡觉刷剧逛街做头发,有空了逗逗自己孩子玩,最好啥家务都不用自己干。老公下班了还能出门两人世界烛光晚餐。但是这不是普通家庭的带娃生活模式。既然选择了普通老公普通婆家,就要知道结婚后生孩子后自己要承担的经济责任家务责任养育孩子的责任。
guogai
看来LZ不是有耐心的全天候陪娃的人。娃一岁了,可以送daycare了。

LZ别作了,30万挣得不少估计工作压力也挺大的。娃送daycare不可怜,你把娃爸作没了,娃才可怜
lovejames
还真不是我想生的,是老公想生的。他说他喜欢孩子也喜欢陪伴孩子。娃出生了我问他你不是喜欢孩子吗,他说喜欢啊,娃大一点会说话互动了就会多多陪孩子,现在他还小什么都不懂。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:46:27 PM

男人都是这样的。我就猜是你家男人想生,但相当一部分女人是不想生娃,也没有乐趣带娃,但在特定年龄段、被迫也要进入这个角色。 接受现实,对自己好一点。
cqcq

带孩子的累主要是心累。周而复始,日复一日,年复一年,没有休假,没有finish line,简单机械,也没有足够的跟成年人有效交流的时间。我觉得比上班累多了,我觉得往沙发一瘫上上网追追剧长期这么生活也挺累的。当然,人跟人不一样,有的人估计会喜欢这样的生活。
purplebasil 发表于 11/5/2019 1:36:02 PM

agree...
purplebasil
还真不是我想生的,是老公想生的。他说他喜欢孩子也喜欢陪伴孩子。娃出生了我问他你不是喜欢孩子吗,他说喜欢啊,娃大一点会说话互动了就会多多陪孩子,现在他还小什么都不懂。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:46:27 PM

我儿子的第一片尿布是我LG换的,第一个澡是我LG洗的。。。他原本是不要孩子的。bonding需要很多亲密接触,小时候不花时间bonding,很难说孩子长大以后愿不愿意跟爸爸玩闹和交流。
你跟LG商量一下,每天他回家陪孩子至少1个小时,周末给你放一天假,让你出去走走。
q2w3e4r5
谢谢大家的回复,拍我的我也都认真看了,可能是我比较矫情不应该对另一半有太高的期望吧。生小孩前夫妻感情蛮好的,没有预想到生了孩子生活巨大的转变。生小孩后除了月子里老公起夜带娃,之后老公每天上班,我白天黑夜的跟着娃转可能也有点抑郁,但熬了一年现在孩子大了好带了不用起夜了,情绪已经好很多了,就是偶尔还是会觉得老公没有很多参与到养小娃这个艰辛过程中。实际想想除了带娃,老公对我也没有不好,要求带娃也会带一会,只是我不喜欢要求来的我希望是自主的有带娃的概念,我发脾气他都态度好的道歉,也舍得花钱哄我开心,也许我确实不该这么多抱怨,应该学会珍惜吧。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:41 PM

摸摸,有人宠才能矫情,这是幸运呀。你的心态再正常不过了,本来对新手爸妈来说,身体上的累只是一方面,心态上的转变才是最大的挑战,所以等你俩互相扶持着度过了这个阶段,革命友谊会进一步升华的。男人都是说一下才动一下,指望他们有自主带娃概念那估计植入芯片才能做到了,我老公月子里还不起夜呢,每次我半夜喂奶看着他呼呼大睡都想一脚给踹飞,慢慢培养进步就好了,看着两个娃共同成长还是很欣慰的。
小娃吃饱睡好也不用养的那么精细,该送幼儿园就送,最重要的是照顾好你自己的身心,多宠爱自己,你这个一健康了,后面的零才有意义不是:)多抱怨没问题,也经常表达对他付出的感激就好了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
s
shinno
跟老公结婚6年有一娃,宝宝刚满一岁。生孩子之后我就辞职了一个人在家带娃,老公上班,双方父母断断续续有来帮忙。生孩子之后脾气明显变差,可能是带孩子太累了的缘故,经常觉得老公还过着没有孩子的生活,可我的生活重心全部都围绕着小娃,会觉得心里不平衡于是经常一点小事就会对老公发脾气。也跟老公好好谈过这个问题,老公表示知道我的辛苦,但他也要努力为家庭提供更好的生活条件,他现在年薪30W,等孩子大一些能多互动了会多多陪孩子,我也就不好说什么了。为了减轻家里负担,有找阿姨定期来做饭打扫,老公觉得他做的已经比很多男人都要好了因为肯花钱为老婆减轻负担,可我还是时常不满足觉得他带孩子太少,真心请教是我的要求太高了吗?心里不平衡总会发脾气怎么办?谢谢大家。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 9:17:23 AM

明显这个劳工挣太多, 不适合你. 换个挣7万的劳工, 你的气一下子就平了.
北美翠花
回复1楼jenniferglen110的帖子
你对我要求太高了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
大衣被禁
你老公不都跟你异地只有周末回来了吗?


我儿子的第一片尿布是我LG换的,第一个澡是我LG洗的。。。他原本是不要孩子的。bonding需要很多亲密接触,小时候不花时间bonding,很难说孩子长大以后愿不愿意跟爸爸玩闹和交流。
你跟LG商量一下,每天他回家陪孩子至少1个小时,周末给你放一天假,让你出去走走。

purplebasil 发表于 11/5/2019 1:51:00 PM
心跳的希望
谢谢大家的回复,拍我的我也都认真看了,可能是我比较矫情不应该对另一半有太高的期望吧。生小孩前夫妻感情蛮好的,没有预想到生了孩子生活巨大的转变。生小孩后除了月子里老公起夜带娃,之后老公每天上班,我白天黑夜的跟着娃转可能也有点抑郁,但熬了一年现在孩子大了好带了不用起夜了,情绪已经好很多了,就是偶尔还是会觉得老公没有很多参与到养小娃这个艰辛过程中。实际想想除了带娃,老公对我也没有不好,要求带娃也会带一会,只是我不喜欢要求来的我希望是自主的有带娃的概念,我发脾气他都态度好的道歉,也舍得花钱哄我开心,也许我确实不该这么多抱怨,应该学会珍惜吧。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:41 PM


先从2小时保姆换成8个小时,你就能轻松很多了

30万工作很难8-5工作时间而已吧,那他应该是真累,你也是真累,那30万花起来啊,否则挣钱的意义是啥呢?
zkka
踩lz的可能是体会不到,有些人就是不能干吧,lz应该赶快回去上班的,上班不仅仅是挣钱,是可以换个环境,如果让我天天对着小娃, 我 觉得我也不能那么爱他,我天天最爱他时候就是放学接他的时候。。。
wchippo
觉得挺正常的,你老公觉得赚钱就可以当大爷了。孩子多大都可以跟爸爸互动啊。如果你老公回家不用加班就让他带孩子啊,你干别的。如果他回家要加班那没话说,如果是回家歇着玩手机打游戏就让他带娃。如果他也没闲着那就没办法了。没什么好抱怨。
purplebasil
你老公不都跟你异地只有周末回来了吗?
大衣被禁 发表于 11/5/2019 1:54:24 PM

我儿子生下来的时候没有异地,后来异地了一年多(在DC,每个周末都回来),现在又回来了,一个月去DC一两次。可能是异地的缘故,回来以后变得特别宠孩子。
chikorita


问题是他老公不是屎啊,一个孩子,每天有阿姨,一年中还有几个月有老人帮忙。老公也肯花钱让老婆开心,老婆不开心老公还能哄着道歉说好话。你说屎在哪里?这都算屎,那华人80%以上的老公都可以去死了,不是屎了。
楼主这带娃能力就应该找个有经济能力请个全天最好住家保姆,白天自己睡觉刷剧逛街做头发,有空了逗逗自己孩子玩,最好啥家务都不用自己干。老公下班了还能出门两人世界烛光晚餐。但是这不是普通家庭的带娃生活模式。既然选择了普通老公普通婆家,就要知道结婚后生孩子后自己要承担的经济责任家务责任养育孩子的责任。

helen0211 发表于 11/5/2019 1:48:51 PM

还有一种普通家庭养娃的正常模式,那就是送DC

楼主其实是不情愿辞职在家带娃的,但是老公觉得娃太小送dc可怜,要是楼主不辞职的话他宁愿自己辞职也不能送娃去DC,你说到底是谁矫情?
cqcq
全职工作大妈表示,今天还有剩余3个半小时可以自由刷网,5点半一到立马是娃的时间。。
famillerose
锻炼身体,全职带一个小孩都觉得累,有几个孩子的还不疯了
l
lambofgod168
这位大姐,你带娃能力强,也不至于这么说不能带娃的人吧,每个人擅长的不一样更何况每个娃带起来难易程度也不一样啊

meijunyao 发表于 11/5/2019 1:43:41 PM


这位大妈,有人做家务,时不时双方老人来帮忙,带一个孩子,我不知道这需要多强的能力。这只能请个保姆24小时照顾,楼主心情好的时候逗孩子玩玩得了。
RedCrayon
觉得挺正常的,你老公觉得赚钱就可以当大爷了。孩子多大都可以跟爸爸互动啊。如果你老公回家不用加班就让他带孩子啊,你干别的。如果他回家要加班那没话说,如果是回家歇着玩手机打游戏就让他带娃。如果他也没闲着那就没办法了。没什么好抱怨。
wchippo 发表于 11/5/2019 1:57:09 PM


大爷也没啥不合理的。不然楼主可以负责挣30万让老公回家主持内务,换自己当摔手掌柜的权利。
h
happyeating
哇,这个真够mean的。每个人体力不一样,就像每个人脑力也不一样。你体力好带俩娃不觉得累,人家带一个娃觉得累你就说人是废物?我也带一个娃,老公也带娃,婆婆偶尔来帮忙,我娃还是天使娃,我还是觉得很累,产后恢复不好,抱娃累的腰直不起来。奥运会举重还分重量级呢,难道没你劲大的就都是废物了?再说你都养了两个孩子了,有经验,我们这种第一次当妈的,各种没经验,各种担心,精神压力和体力的考验都很严峻。都是当妈妈的,能宽容一点吗?


楼主大概是仙女吧,我一个人带两个孩子也没觉得多累。喂喂孩子,换换尿布,给孩子读读书,玩玩玩具,带去图书馆、公园、动物园玩玩,能有多累呢?你往沙发一瘫上上网追追剧倒是不累。有人做家务,带一个孩子都嫌累的就是废物。

lambofgod168 发表于 11/5/2019 12:31:00 PM
大衣被禁
我的意思就是每个人的看法和实际情况都不同。不应该把自己的看法强加于对方身上。
比如你和楼主都觉得爸爸起码每天带一小时,很重要。
楼主她老公可能觉得现在多考虑事业,一岁的孩子亲妈照顾好就完了。等孩子大了,父亲事业稳定多时间交流才是对孩子最好的。
这个吧。谁对谁错谁知道呢?你孩子一年多没天天见爸爸不也好好的嘛。
我真的不理解为什么有人觉得自己一定是对的,一定要把自己的想法强加给对方。


我儿子生下来的时候没有异地,后来异地了一年多(在DC,每个周末都回来),现在又回来了,一个月去DC一两次。可能是异地的缘故,回来以后变得特别宠孩子。

purplebasil 发表于 11/5/2019 1:57:00 PM
slimmer1
回复1楼jenniferglen110的帖子
楼主已经很幸福了,我们都是又上班又自己带孩子,而且从来没有请过打扫阿姨之类的,也过来了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
purplebasil
我的意思就是每个人的看法和实际情况都不同。不应该把自己的看法强加于对方身上。
比如你和楼主都觉得爸爸起码每天带一小时,很重要。
楼主她老公可能觉得现在多考虑事业,一岁的孩子亲妈照顾好就完了。等孩子大了,父亲事业稳定多时间交流才是对孩子最好的。
这个吧。谁对谁错谁知道呢?你孩子一年多没天天见爸爸不也好好的嘛。
我真的不理解为什么有人觉得自己一定是对的,一定要把自己的想法强加给对方。

大衣被禁 发表于 11/5/2019 2:02:57 PM


异地的那段时间,的确我儿子跟爸爸的bonding有问题。爸爸在家的时候,儿子会故意不理他,那时候他还小,表达能力有限,但是故意的冷淡无视是很明显的。这是为什么我LG要搬回来的主要原因,好在他那工作并不需要他天天在DC办公室呆着。
s
saison
你不是对老公要求太高,而是对自己缺乏要求。累这事,人人都有,怎么对待,就看个人对自己要求高还是对别人要求高了。就算阔太太一天就坐着喝茶,你问她,她也会叫唤自己不容易。放你现在天天去地里割麦子,也不会真累死了。谁也不是天生能干的,不过是死撑。
k
kebler
lz你这就是比上不足比下有余的情况 网友说啥也别往心里去 每个人的情况都不一样 加油把娃带好了心情放松了就好
ajbo009
我个人觉得新一代你年轻人自理能力比较差,男女都是,所以表现到带娃矛盾就出来了,男的眼里没活不叫是不知道要做什么的,女的会觉得我好辛苦好辛苦。年龄大的人出国早点的人以前是习惯什么事情自己搞定的,都是女汉子上班带娃没老公都没问题,现在不到30的 90后的一代自己就是公主王子般长大的,突然间转变身心都接受不了啊。所以要么请人完全做甩手掌柜,要么就要学习带娃技巧,抱怨其实只能让自己越来越累,越来越委屈,最终要影响夫妻感情。
Pear2019
还真不是我想生的,是老公想生的。他说他喜欢孩子也喜欢陪伴孩子。娃出生了我问他你不是喜欢孩子吗,他说喜欢啊,娃大一点会说话互动了就会多多陪孩子,现在他还小什么都不懂。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:46:27 PM

这就是楼主不爽的根源了。女人生孩子,要enjoy,必须是自己真心想要,心理生理都ready,啥老公想要,公婆父母催生,怕年纪大了生不出来,怕没孩子婚姻不稳, etc, etc. 都不是好的理由。带孩子累的很,如果不是自己渴望养娃,肯定没法全身心enjoy。打个不合适的比方,养宠物烦不烦?痴心猫奴,简直看到主子就满心欢喜啊,再累也开心。不是痴心的铲屎官,比如孩子想养那种, 成天花钱花力伺候主子,生病还需要花钱,肯定烦啊。
h
happyeating
这个mm说的中肯!


新妈,对带娃和有娃以后生活发生的巨变一时难以适应,LG挣这么多钱,LZ应该也不是弱鸡,娃出生前或许也是争强好胜的性格,一下子“沦落”成家蹲带娃大妈,心理上也无法平衡,这些都可以理解,但LZ需要调整心态,适应新的角色。再说如今的状况也不是永久的,不要为一时的变化影响长期的生活。有娃才是开始,以后因为娃出现的各种生活变化不计其数,老是调整不过来,日子没法过。有人出钱,有人出力,都是为了共同的目标,不要太过斤斤计较。
另外LZ老公这个收入,还有双方父母轮流帮忙,还有保姆,会刺激到很多人的,一大波手握忆苦思甜砖头的大妈们正在拍LZ的路上飞奔,LZ要有思想准备。

阿肥 发表于 11/5/2019 9:47:00 AM
大衣被禁
那就要看楼主她老公有没有觉得有问题了咯。
当然啦,即使她老公不愿意,楼主还是完全可以要求甚至强迫她老公,但是这样下次她老公要求甚至强迫她的时候,她也应该理解一下她老公。


异地的那段时间,的确我儿子跟爸爸的bonding有问题。爸爸在家的时候,儿子会故意不理他,那时候他还小,表达能力有限,但是故意的冷淡无视是很明显的。这是为什么我LG要搬回来的主要原因,好在他那工作并不需要他天天在DC办公室呆着。

purplebasil 发表于 11/5/2019 2:07:00 PM
purplebasil
那就要看楼主她老公有没有觉得有问题了咯。
当然啦,即使她老公不愿意,楼主还是完全可以要求甚至强迫她老公,但是这样下次她老公要求甚至强迫她的时候,她也应该理解一下她老公。

大衣被禁 发表于 11/5/2019 2:12:08 PM


我并不认为所有的家庭都应该是一种模式,有的家庭是内外分工,有的家庭是分担。但是,这需要双方都满意。LZ是很明显的不满意LG当大爷的模式,那么就需要找到一个折衷的方式,每天一个小时太多了,那就半个小时?都可以商量啊!要说强迫,LZ LG说如果她不辞职,他就辞职在家带孩子,这本来就是威胁她,强迫她做她原本不想做的事。
小孩子跟父母的bonding本来就是靠quality time堆出来的,这个是很多育儿书籍上面写的。她LG的那种孩子大了就能一起玩的想法到时候不知道能不能实现。

我其实觉得LZ应该出去工作,然后把现在2小时的阿姨换成全职。这样才能解决她不enjoy当全职妈妈的问题。然后因为她也工作,LG也没有理由不管孩子了。
l
lambofgod168
哇,这个真够mean的。每个人体力不一样,就像每个人脑力也不一样。你体力好带俩娃不觉得累,人家带一个娃觉得累你就说人是废物?我也带一个娃,老公也带娃,婆婆偶尔来帮忙,我娃还是天使娃,我还是觉得很累,产后恢复不好,抱娃累的腰直不起来。奥运会举重还分重量级呢,难道没你劲大的就都是废物了?再说你都养了两个孩子了,有经验,我们这种第一次当妈的,各种没经验,各种担心,精神压力和体力的考验都很严峻。都是当妈妈的,能宽容一点吗?

happyeating 发表于 11/5/2019 2:02:27 PM

奇怪,谁不是第一次当妈的?谁一开始就有经验的?那像这种有人做家务有两方老人轮流来帮忙,还带不了一个孩子的,怎么办呢?那就请保姆呗,自己喜欢的时候去看看孩子逗逗孩子,总可以了吧。
cqcq


我并不认为所有的家庭都应该是一种模式,有的家庭是内外分工,有的家庭是分担。但是,这需要双方都满意。LZ是很明显的不满意LG当大爷的模式,那么就需要找到一个折衷的方式,每天一个小时太多了,那就半个小时?都可以商量啊!
小孩子跟父母的bonding本来就是靠quality time堆出来的,这个是很多育儿书籍上面写的。她LG的那种孩子大了就能一起玩的想法到时候不知道能不能实现。

我其实觉得LZ应该出去工作,然后把现在2小时的阿姨换成全职。这样才能解决她不enjoy当全职妈妈的问题。然后因为她也工作,LG也没有理由不管孩子了。

purplebasil 发表于 11/5/2019 2:13:07 PM


因为很多女人全职工作税后的钱不如全职保姆高,所以从家庭盈利出发并不一定划得来。
ecuecon
看到年薪30万。。。
gem
有老人有阿姨然后不上班还觉得累得不行,lz真是命好啊
zkka


因为很多女人全职工作税后的钱不如全职保姆高,所以从家庭盈利出发并不一定划得来。

cqcq 发表于 11/5/2019 2:18:52 PM

lz的例子不适合,她已经在请打扫卫生的做饭的,还有2小时的阿姨了,所以钱不是问题,甭管多少钱,出去工作了换个环境,心情肯定愉快很多
cqcq

lz的例子不适合,她已经在请打扫卫生的做饭的,还有2小时的阿姨了,所以钱不是问题,甭管多少钱,出去工作了换个环境,心情肯定愉快很多

zkka 发表于 11/5/2019 2:22:09 PM

她老公可能会说呢?打比方楼主出去全职一个月TAKE HOME3000,全职保姆怎么样也要3500吧。还不包括老婆上班老公生活上面的损失,毕竟家里有女人真的舒服很多啊!!
purplebasil

lz的例子不适合,她已经在请打扫卫生的做饭的,还有2小时的阿姨了,所以钱不是问题,甭管多少钱,出去工作了换个环境,心情肯定愉快很多

zkka 发表于 11/5/2019 2:22:09 PM


对,她应该能挣出阿姨工资来,更重要的是让心情好起来,她不是那种能enjoy全职妈妈的人。老这么郁闷着,不光对自己的身体不好,对孩子对LG的影响也不好,不利于家庭团结。
jenniferglen110
我辞职前年薪在9W的样子,确实老公确实比我赚的多很多。

cqcq11/5/2019 9:47:00 AM
c
cy_dong
确实挣得不多啊,怪不得轻易就辞职在家带娃。
赶紧转变心态吧!


我辞职前年薪在9W的样子,确实老公确实比我赚的多很多。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 2:26:00 PM
h
helen0211

lz的例子不适合,她已经在请打扫卫生的做饭的,还有2小时的阿姨了,所以钱不是问题,甭管多少钱,出去工作了换个环境,心情肯定愉快很多

zkka 发表于 11/5/2019 2:22:09 PM [/url]


我觉得楼主应该抑郁了,然后把责任都怪在老公带娃太少当做自己的发泄途径,没有意识到可能是自己情绪心理出现问题。我生娃后前2个月也是各种不爽,这个看不顺眼那个看着也心烦气躁,特别是淋浴的时候会情不自禁的哭的泪流满面。但是我心里清楚其实不关别人的事情,体内激素荷尔蒙变化引起的,所以不断的跟自己说我能克服他,我自己能调整,我能变好。然后再过几周就好了,那段时间我没找我老公和婆婆的茬,他们估计到现在还不知道我那段时间的心里活动。
cqcq
我辞职前年薪在9W的样子,确实老公确实比我赚的多很多。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 2:26:36 PM


9万可以继续做到一百万啊。家庭主妇可能价值就不能那么涨了。。但是最终还是看你自己开心与否。有30万收入辞职在家带娃陪老公还非常开心的。
purplebasil
我辞职前年薪在9W的样子,确实老公确实比我赚的多很多。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 2:26:36 PM

够请阿姨的了
pielover
😁😁😁宽以待己,严以律人。
lovejames


我觉得楼主应该抑郁了,然后把责任都怪在老公带娃太少当做自己的发泄途径,没有意识到可能是自己情绪心理出现问题。我生娃后前2个月也是各种不爽,这个看不顺眼那个看着也心烦气躁,特别是淋浴的时候会情不自禁的哭的泪流满面。但是我心里清楚其实不关别人的事情,体内激素荷尔蒙变化引起的,所以不断的跟自己说我能克服他,我自己能调整,我能变好。然后再过几周就好了,那段时间我没找我老公和婆婆的茬,他们估计到现在还不知道我那段时间的心里活动。

helen0211 发表于 11/5/2019 2:28:57 PM

所以楼主应该多点给自己的业余时间,调整一下,多出去活动。孩子尽量早点送DC,或者延长保姆带娃时间,自己出去健身、购物、逛街、短途旅游之类的,或者交几个同龄朋友出去玩玩。
zkka


我觉得楼主应该抑郁了,然后把责任都怪在老公带娃太少当做自己的发泄途径,没有意识到可能是自己情绪心理出现问题。我生娃后前2个月也是各种不爽,这个看不顺眼那个看着也心烦气躁,特别是淋浴的时候会情不自禁的哭的泪流满面。但是我心里清楚其实不关别人的事情,体内激素荷尔蒙变化引起的,所以不断的跟自己说我能克服他,我自己能调整,我能变好。然后再过几周就好了,那段时间我没找我老公和婆婆的茬,他们估计到现在还不知道我那段时间的心里活动。

helen0211 发表于 11/5/2019 2:28:57 PM

同意,所以我一开始就觉得lz是blue了,现在要赶快出门换个环境。而且并不是所有的人都enjoy全职妈妈的
l
lambofgod168

她老公可能会说呢?打比方楼主出去全职一个月TAKE HOME3000,全职保姆怎么样也要3500吧。还不包括老婆上班老公生活上面的损失,毕竟家里有女人真的舒服很多啊!!

cqcq 发表于 11/5/2019 2:24:06 PM

我发现楼主的郁闷点了,她在家里一点话语权都没有,孩子是老公逼着生的,工作是老公逼着辞的,孩子是老公逼着照顾的,难怪满肚子委屈。这个根本不在于其它,而是她要争取在家的地位,能够自己为自己做决定。
tracys0801
我辞职前年薪在9W的样子,确实老公确实比我赚的多很多。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 2:26:36 PM

9万不少了,够daycare + 清洁阿姨了。
yiemaosh
赶快自己出去上班吧………… ---发自Huaren 官方 iOS APP
心跳的希望
哇,这个真够mean的。每个人体力不一样,就像每个人脑力也不一样。你体力好带俩娃不觉得累,人家带一个娃觉得累你就说人是废物?我也带一个娃,老公也带娃,婆婆偶尔来帮忙,我娃还是天使娃,我还是觉得很累,产后恢复不好,抱娃累的腰直不起来。奥运会举重还分重量级呢,难道没你劲大的就都是废物了?再说你都养了两个孩子了,有经验,我们这种第一次当妈的,各种没经验,各种担心,精神压力和体力的考验都很严峻。都是当妈妈的,能宽容一点吗?

happyeating 发表于 11/5/2019 2:02:27 PM

说自己是:我们这种第一次当妈的。。。别人就是:都养了两个孩子了。。。和着人家第一个孩子的时候就不是第一次当妈妈吗?不会各种担心紧张吗?

这都能分出我们,你们的?一开始就把自己归为弱势,给自己找各种借口。。。其实对谁都不好吧。
cqcq

我发现楼主的郁闷点了,她在家里一点话语权都没有,孩子是老公逼着生的,工作是老公逼着辞的,孩子是老公逼着照顾的,难怪满肚子委屈。这个根本不在于其它,而是她要争取在家的地位,能够自己为自己做决定。

lambofgod168 发表于 11/5/2019 2:33:55 PM


我现在隔壁桌的律师,35左右,老婆刚刚生了娃,辞职在家带娃,他火力全开拼命工作,周末都在加班,因为老婆还想生老二,而且老婆只愿意住城里。。。。在家里要有话语权得会挣钱,这样的婚姻我认为不值得。
公用马甲5
有老人有阿姨然后不上班还觉得累得不行,lz真是命好啊
gem 发表于 11/5/2019 2:19:55 PM

有的人就是不适合在家。上班不管多少都是一种不同的生活方式和心态。
huskyy
楼主你要求一点不过分,凭什么老公赚钱就不用带娃了,华人上什么三观,他下班应该和你share work, 然后让你尽快back to work
purplebasil


我现在隔壁桌的律师,35左右,老婆刚刚生了娃,辞职在家带娃,他火力全开拼命工作,周末都在加班,因为老婆还想生老二,而且老婆只愿意住城里。。。。在家里要有话语权得会挣钱,这样的婚姻我认为不值得。

cqcq 发表于 11/5/2019 2:38:12 PM


你弄混了,LZ在家没有话语权不是因为她不赚钱,而是因为她耳根子软。LG说要生她就生,LG说要她辞职她就辞职,哪怕她并不想要这样的生活。我们鼓励她出去工作,不是因为要用赚钱来争取话语权,而是因为她并不适合当主妇,不妨出门找点喜欢的事情做,让自己开心一点。
心跳的希望

有的人就是不适合在家。上班不管多少都是一种不同的生活方式和心态。
公用马甲5 发表于 11/5/2019 2:39:16 PM


那就和老公心平气和讨论一个方案,自己去上班,让老公来带娃,或者都上班送娃去幼儿园

不能一边舍不得30万,自己又不甘心在家,又不愿意送娃去幼儿园的,家里总得有人要复出多一些,如果大人都不愿意付出,那就只能让娃上了
N
Night_Cat
说这么多没用,娃送daycare,你出去工作是正经,然后顺理成章他就需要全职负责一些带娃的分工,比如你早上出门早的话就把早上娃起床送学校这整个一块完全放手给他,比如你每周六固定一块时间加班让他带娃。他带得多了自然就会越发主动。人的能力都是被环境逼出来的,如果没有需求确实不会有长进

btw工作加带娃连轴转真不见得比全职带娃轻松,我每到周末还是会松口气,起码早上可以让两娃看个电视自己多睡半个小时吧,起码白天不用像打仗一样赶schedule吧,起码晚上娃睡了不用再花两个小时做饭装饭加班吧,运气好还能午睡一下。但是精神上的满足感和成就感是无可比拟的


谢谢大家的回复,拍我的我也都认真看了,可能是我比较矫情不应该对另一半有太高的期望吧。生小孩前夫妻感情蛮好的,没有预想到生了孩子生活巨大的转变。生小孩后除了月子里老公起夜带娃,之后老公每天上班,我白天黑夜的跟着娃转可能也有点抑郁,但熬了一年现在孩子大了好带了不用起夜了,情绪已经好很多了,就是偶尔还是会觉得老公没有很多参与到养小娃这个艰辛过程中。实际想想除了带娃,老公对我也没有不好,要求带娃也会带一会,只是我不喜欢要求来的我希望是自主的有带娃的概念,我发脾气他都态度好的道歉,也舍得花钱哄我开心,也许我确实不该这么多抱怨,应该学会珍惜吧。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:00 PM
就是

什么叫“肯花钱为老婆减轻负担”?真拿自己不当家里人啊!
luckyluck 发表于 11/5/2019 9:24:14 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2469100&postid=81792185#81792185][/url]


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
swipernoswiping
楼主去找个工作吧,不是钱多钱少的问题。时间长了,你的世界会变的很小。除非你可以把自己的时间安排的很好,有很多兴趣爱好和志同道合的朋友可以打发时间。
w
wintervest
你不要管别人怎么说,每个人承受能力不一样,孩子也分天使娃和磨人娃,带娃方式也不一样。 你自己觉得太累就想办法,想不出办法就接受现实
jokerzzz
还真不是我想生的,是老公想生的。他说他喜欢孩子也喜欢陪伴孩子。娃出生了我问他你不是喜欢孩子吗,他说喜欢啊,娃大一点会说话互动了就会多多陪孩子,现在他还小什么都不懂。

娃是你想生的不是他想的吧。可怜的娃生活在一个没有爱的家庭
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:41 PM


jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:46:27 PM

lol。。 被骗的真惨
jokerzzz
又来这招

别人老公都是屎不代表你就要OK自己老公也是屎

jokerzzz 发表于 11/5/2019 1:42:50 PM [/url]


问题是他老公不是屎啊,一个孩子,每天有阿姨,一年中还有几个月有老人帮忙。老公也肯花钱让老婆开心,老婆不开心老公还能哄着道歉说好话。你说屎在哪里?这都算屎,那华人80%以上的老公都可以去死了,不是屎了。
楼主这带娃能力就应该找个有经济能力请个全天最好住家保姆,白天自己睡觉刷剧逛街做头发,有空了逗逗自己孩子玩,最好啥家务都不用自己干。老公下班了还能出门两人世界烛光晚餐。但是这不是普通家庭的带娃生活模式。既然选择了普通老公普通婆家,就要知道结婚后生孩子后自己要承担的经济责任家务责任养育孩子的责任。

helen0211 发表于 11/5/2019 1:48:51 PM

愿意花钱就不屎了?

同意你说80%老公可以去死了
jokerzzz
谢谢大家的回复,拍我的我也都认真看了,可能是我比较矫情不应该对另一半有太高的期望吧。生小孩前夫妻感情蛮好的,没有预想到生了孩子生活巨大的转变。生小孩后除了月子里老公起夜带娃,之后老公每天上班,我白天黑夜的跟着娃转可能也有点抑郁,但熬了一年现在孩子大了好带了不用起夜了,情绪已经好很多了,就是偶尔还是会觉得老公没有很多参与到养小娃这个艰辛过程中。实际想想除了带娃,老公对我也没有不好,要求带娃也会带一会,只是我不喜欢要求来的我希望是自主的有带娃的概念,我发脾气他都态度好的道歉,也舍得花钱哄我开心,也许我确实不该这么多抱怨,应该学会珍惜吧。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 1:18:41 PM


先从2小时保姆换成8个小时,你就能轻松很多了

30万工作很难8-5工作时间而已吧,那他应该是真累,你也是真累,那30万花起来啊,否则挣钱的意义是啥呢?

心跳的希望 发表于 11/5/2019 1:56:35 PM

30w无法8-5就是其实能力不足死撑
把生活其他东西都忽略了不当回事eg family
wchippo
版上的人可真mean呐,好像拼命踩了楼主就能体现价值是的。话说lz你估计就是在家带娃无聊的。带出去室内的遛遛呗,平时白天逛逛mall呆呆图书馆动物园什么的,比上班心里压力小。估计就是头胎太上心带的太精了所以累。
jokerzzz
觉得挺正常的,你老公觉得赚钱就可以当大爷了。孩子多大都可以跟爸爸互动啊。如果你老公回家不用加班就让他带孩子啊,你干别的。如果他回家要加班那没话说,如果是回家歇着玩手机打游戏就让他带娃。如果他也没闲着那就没办法了。没什么好抱怨。
wchippo 发表于 11/5/2019 1:57:09 PM

很可笑大家都这么好骗

百分之95大概是孩子大了还是一直持续下去不鸟 或者是自己无聊的时候才找孩子玩 有别的事做就嫌孩子烦

再来 这种只想挑甜头 不好的都推给老婆 男人不是屎?
jokerzzz
你老公不都跟你异地只有周末回来了吗?
大衣被禁 发表于 11/5/2019 1:54:24 PM

我儿子生下来的时候没有异地,后来异地了一年多(在DC,每个周末都回来),现在又回来了,一个月去DC一两次。可能是异地的缘故,回来以后变得特别宠孩子。
purplebasil 发表于 11/5/2019 1:57:50 PM

宠孩子可不好
jokerzzz
觉得挺正常的,你老公觉得赚钱就可以当大爷了。孩子多大都可以跟爸爸互动啊。如果你老公回家不用加班就让他带孩子啊,你干别的。如果他回家要加班那没话说,如果是回家歇着玩手机打游戏就让他带娃。如果他也没闲着那就没办法了。没什么好抱怨。
wchippo 发表于 11/5/2019 1:57:09 PM


大爷也没啥不合理的。不然楼主可以负责挣30万让老公回家主持内务,换自己当摔手掌柜的权利。

RedCrayon 发表于 11/5/2019 1:59:37 PM

难怪这么多婚姻问题

觉得赚得多就是大爷有主权。。。

可悲的婚姻
云若然
楼主发脾气就是你不对了,你可以试试出去做个30w的工作看看累不累,压力有多大。两夫妻要相互体谅。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
mafada
我很羡慕楼主,因为我自己又带娃又工作还打扫卫生。但是我也挺理解楼主的,不工作的话,重心完全在孩子身上,有点郁闷的。等娃大点,你就送daycare, 出来工作吧
yshe
lol。。 被骗的真惨

jokerzzz 发表于 11/5/2019 3:00:18 PM


最烦这种拿自己当受害者了。 生活不如意都是别人的错。
QMom
回复 1楼jenniferglen110的帖子

我觉得有些事情只有老公才能安慰你的。不是花钱请人来干活就可以代替的。比如老公对你和孩子的关心,在意,这些不是请人就能代替的。理解妹妹。你可以用Email的方式和老公再交流一下。
jokerzzz
楼主你要求一点不过分,凭什么老公赚钱就不用带娃了,华人上什么三观,他下班应该和你share work, 然后让你尽快back to work
huskyy 发表于 11/5/2019 2:42:17 PM

就是

大妈们好像觉得老公钱赚超过20w就值得作践自己了lol。。。
l
lolomao
忘了哪个帖子里说过的,家庭主妇容易培养甩手掌柜,你还是出去工作,老公自然会懂得分担了。
capehope
楼主这种不平衡的心理,最好自己出门上班,这样带孩子家务就可以和老公平分了。
cy_dong 发表于 11/5/2019 9:25:25 AM

出门上班也不会平分的。
jokerzzz
楼主发脾气就是你不对了,你可以试试出去做个30w的工作看看累不累,压力有多大。两夫妻要相互体谅。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
云若然 发表于 11/5/2019 3:10:32 PM

30w的工作就压力大,累成这个样,代表不适合
t
tncountrygal
sure this is not BSO?
jokerzzz
回复 1楼jenniferglen110的帖子

我觉得有些事情只有老公才能安慰你的。不是花钱请人来干活就可以代替的。比如老公对你和孩子的关心,在意,这些不是请人就能代替的。理解妹妹。你可以用Email的方式和老公再交流一下。
QMom 发表于 11/5/2019 3:13:12 PM

跟老公沟通用email是什么门路?