是我要求太高了吗

asvs
楼主你要老公分担家务带娃,自己得分担老公赚钱养家的担子啊

你有老人帮忙有请的阿姨做饭搞卫生,自己还是搞不定小娃,真当自己有公主命啊
lovejames
楼里的回复我都看了,谢谢大家的建议。我想说其实我知道老公上班也很辛苦,我不是不体谅他,也不是要求他下班回家和周末主力带娃,我也知道他需要有休息的时间。我生完小孩之后很困惑的点在于,好像当了妈妈之后孩子的一切事物都变成母亲的事情,可是孩子并不是我一个人的啊。我不平衡是在于老公不主动提出带娃或者多陪孩子,就是抱一抱逗一逗就好了,所以我才说感觉他还在过着没有小孩的生活。实际只要他有主动提出来或者多陪陪孩子我也就平衡了,并不会让他那么辛苦。可是每次谈到这个,老公都说知道我的辛苦,态度也很好,但就是说他要努力争取为家庭提供更好条件,等宝宝大了能多说话了互动了他自然会多陪孩子。我又能说什么?
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 10:59:11 AM


事实就是这样,带孩子养孩子对女人就是摧残,女方付出远远大于男方,男人就是贡献个精子而已。 你心里明白就好,花他的钱充实自己、打扮自己,别太辛苦。花他挣得钱你也理所应当理直气壮啊 。
Aliciashuhao
我特别理解你。我老公赚得比较多和很忙。所以一切都是我的事情。连我女权主义的妈妈都让我多牺牲点。我有时候也很迷茫。我也有自己的追求啊。凭什么都是我牺牲。但是生活就是这样没有完美。自己放宽心吧。毕竟家里经济无忧已经不错了。
q2w3e4r5
lz和老公的想法都很正常啊,谁都是觉得自己比较辛苦比较累。你就多让他搭把手两个人一起弄娃,这个时期过去了就好了,娃越大越能互动,老公也会更有动力带娃了。我老公也是挣钱和带娃两手抓,我保证自己开心就是保证全家人的开心。lz也需要有自己的空间,去运动做美容啥的放松一下,经常两人世界嗨皮一下,毕竟生活不是只有眼前的柴米油盐,还有远方的柴米油盐 ---发自Huaren 官方 iOS APP
子非渔
回复 1楼jenniferglen110的帖子

关键是你能挣多少? 有10万么?
m
moonlightpath
re。带一个一岁的娃有老人帮忙还有阿姨做饭打扫卫生还嫌累,别的不说了,劝你千万不要生二胎。


笑死人了,自己全职带一个孩子,还不时有老人帮忙。觉得辛苦的不得了。这个真是仙女下凡人间的节奏啊,委屈啊。

zhegufei 发表于 11/5/2019 9:49:00 AM
大衣被禁
我觉得很多人不明白,你老公有钱不顾家,还是顾家没有钱,还有有钱又顾家,还是根本没有老公,那是你的命,是你不能改变的。凭什么你命是那样的,这个你要问上帝。
但是given一个这样的老公,你牺牲不牺牲,你追求不追求,你管娃不管娃,是你自己的选择,你为什“牺牲”要问你自己为啥选择这个啊。
所以做人不要天天说”我牺牲”,天天问“凭什么”,搞清楚哪些你可以改变的,哪些是你不能改变的,不要纠结不能改变的,不要怪别人你能改变的,不要做怨妇。


我特别理解你。我老公赚得比较多和很忙。所以一切都是我的事情。连我女权主义的你妈妈都让我多牺牲点。我有时候也很迷茫。我也有自己的追求啊。凭什么都是我牺牲。但是生活就是这样没有完美。自己放宽心吧。毕竟家里经济无忧已经不错了。

Aliciashuhao 发表于 11/5/2019 11:29:00 AM
chinchilla418
宝宝出生后除了老公完全没有帮手的七个月娃妈路过……我上过很久的班,肯定是在家带孩子辛苦多的多,但是自己的孩子有什么好说的呢,孩子爸爸不主动帮忙那也是自己找的老公呀。
娘家没矿,老公不是土豪生了宝宝以后当妈妈的真的不可能在家当公主的哎
其实楼主现在全职太太在家,老人时不时来帮忙,还有人来打扫卫生,已经是郡主级别了。
流木

要我上一天班回来还要尽职的带孩子 我可能是不行 而且你不是在家一整天还有阿姨了吗 我咋感觉应该老公回来你应该好好照顾下你老公。。。单挑压力很大啊

不然你们就都上班去 再谈平分的事
sheisalice 发表于 11/5/2019 9:40:03 AM

楼主不适合家里蹲,但是被老公胁迫了一下,不情愿的从命了,干得又不开心,还是送娃去daycare吧,自己回去上班,你老公爱辞职带娃就让他去,你看他是不是说真的愿意,没准就是说给你听逼你就范的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
流木
楼主上班不需要挣30万,他老公不在乎钱,不是说他老公自己都愿意辞职带娃吗?不过我赌一毛钱她老公就是说说而已,大概率不会自己辞职带娃的。


不是请了阿姨做饭打扫吗?可以了,要不然换楼主上班得了,看她能不能年薪30W。

wobuaichicu 发表于 11/5/2019 10:24:00 AM


cy_dong 发表于 11/5/2019 10:28:32 AM

肯定的,就是逼楼主辞职的说辞 ---发自Huaren 官方 iOS APP
流木
楼里的回复我都看了,谢谢大家的建议。我想说其实我知道老公上班也很辛苦,我不是不体谅他,也不是要求他下班回家和周末主力带娃,我也知道他需要有休息的时间。我生完小孩之后很困惑的点在于,好像当了妈妈之后孩子的一切事物都变成母亲的事情,可是孩子并不是我一个人的啊。我不平衡是在于老公不主动提出带娃或者多陪孩子,就是抱一抱逗一逗就好了,所以我才说感觉他还在过着没有小孩的生活。实际只要他有主动提出来或者多陪陪孩子我也就平衡了,并不会让他那么辛苦。可是每次谈到这个,老公都说知道我的辛苦,态度也很好,但就是说他要努力争取为家庭提供更好条件,等宝宝大了能多说话了互动了他自然会多陪孩子。我又能说什么?
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 10:59:11 AM

这种男的你还信他会辞职在家带娃? ---发自Huaren 官方 iOS APP
doujiangji
什么叫“肯花钱为老婆减轻负担”?真拿自己不当家里人啊!
luckyluck 发表于 11/5/2019 9:24:14 AM

人家挣钱养家了,不服气,别当家庭主妇呀!家务、工作大家平分。
doujiangji
楼里的回复我都看了,谢谢大家的建议。我想说其实我知道老公上班也很辛苦,我不是不体谅他,也不是要求他下班回家和周末主力带娃,我也知道他需要有休息的时间。我生完小孩之后很困惑的点在于,好像当了妈妈之后孩子的一切事物都变成母亲的事情,可是孩子并不是我一个人的啊。我不平衡是在于老公不主动提出带娃或者多陪孩子,就是抱一抱逗一逗就好了,所以我才说感觉他还在过着没有小孩的生活。实际只要他有主动提出来或者多陪陪孩子我也就平衡了,并不会让他那么辛苦。可是每次谈到这个,老公都说知道我的辛苦,态度也很好,但就是说他要努力争取为家庭提供更好条件,等宝宝大了能多说话了互动了他自然会多陪孩子。我又能说什么?
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 10:59:11 AM

心理这么不平衡,千万别生老二
y
ysunny
现在宝宝太小不忍心送daycare, 等宝宝大一点送daycare我就会回去上班了,辞职只是暂时的。阿姨一天只来2个小时,老人是断断续续不是一直在的,所以我需要一直在家带孩子不能上班。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 9:40:18 AM


你就不能让阿姨每天来8小时么?孩子这种不上daycare的时候就是需要帮手的时候。挣钱这时候不花你打算啥时候化?
然后你也解放,白天多休息放松一下。

taratara 发表于 11/5/2019 9:45:30 AM

单纯说一下 孩子越大花钱越多 挣钱以后花的时候多的去了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
h
hellokitty00
楼里的回复我都看了,谢谢大家的建议。我想说其实我知道老公上班也很辛苦,我不是不体谅他,也不是要求他下班回家和周末主力带娃,我也知道他需要有休息的时间。我生完小孩之后很困惑的点在于,好像当了妈妈之后孩子的一切事物都变成母亲的事情,可是孩子并不是我一个人的啊。我不平衡是在于老公不主动提出带娃或者多陪孩子,就是抱一抱逗一逗就好了,所以我才说感觉他还在过着没有小孩的生活。实际只要他有主动提出来或者多陪陪孩子我也就平衡了,并不会让他那么辛苦。可是每次谈到这个,老公都说知道我的辛苦,态度也很好,但就是说他要努力争取为家庭提供更好条件,等宝宝大了能多说话了互动了他自然会多陪孩子。我又能说什么?
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 10:59:11 AM


孩子并不是你一个人,所以带陪养都应该共同,照你的逻辑你也应该出去工作挣钱养孩子。凭啥就你老公工作挣钱养全家?

本来就是分工合作。你要觉得不公平,可以换一下,你老公在家,你出去想办法挣30万。如果你想这么换,说明你是亏了,如果不想换,那就是你贪心了。
l
lynnez
笑死人了,自己全职带一个孩子,还不时有老人帮忙。觉得辛苦的不得了。这个真是仙女下凡人间的节奏啊,委屈啊。
zhegufei 发表于 11/5/2019 9:49:06 AM
我就是我咩
你是要求太高了。要不上班去吧?
大鱼Michelle
建议楼主找个工作
joanna63
你不适合在家带娃 我生完之后也抑郁了 老是发脾气砸东西 产假结束回去上班就什么毛病都好了
吃鸡蛋
你老公还可以了

你不满老公不主动,那你主动啊,说我现在累了你陪陪娃吧,教他怎么陪。一岁的孩子很好玩了,陪着陪着就陪出感情就更主动了
s
sunnyme
回复 1楼jenniferglen110的帖子

多少大妈身负双职,而且家里没有阿姨或老人帮忙的,你居然在此求安慰
先容我一板砖拍,后面各位大妈排好队😂😂
吃鸡蛋
看到这里,你比很多全职妈妈条件好很多,很多妈妈即没有阿姨也没有老人帮忙,你这种条件我看不出来怎么累。

deboy 发表于 11/5/2019 11:22:42 AM

你要求太高了,一岁的娃已经不怎么累了,晚上都可以睡整觉,还有阿姨天天来
jokerzzz
我觉得很多人不明白,你老公有钱不顾家,还是顾家没有钱,还有有钱又顾家,还是根本没有老公,那是你的命,是你不能改变的。凭什么你命是那样的,这个你要问上帝。
但是given一个这样的老公,你牺牲不牺牲,你追求不追求,你管娃不管娃,是你自己的选择,你为什“牺牲”要问你自己为啥选择这个啊。
所以做人不要天天说”我牺牲”,天天问“凭什么”,搞清楚哪些你可以改变的,哪些是你不能改变的,不要纠结不能改变的,不要怪别人你能改变的,不要做怨妇。


我特别理解你。我老公赚得比较多和很忙。所以一切都是我的事情。连我女权主义的你妈妈都让我多牺牲点。我有时候也很迷茫。我也有自己的追求啊。凭什么都是我牺牲。但是生活就是这样没有完美。自己放宽心吧。毕竟家里经济无忧已经不错了。

Aliciashuhao 发表于 11/5/2019 11:29:00 AM


大衣被禁 发表于 11/5/2019 11:36:54 AM

可以改变啊 换个人就好了
r
rhineston
本来就是一个蹲家一个上班,上班的单挑经济担子,蹲家的单挑家庭担子。
上班的觉得单挑太累,就多做家务,让另一个去上班。
蹲家的觉得单挑太累,就去上班,让另一个去做家务。
你当时辞职的时候怎么想的啊?经济担子老公单挑,家务担子也别拉下?你觉得合理吗?你老公同意了吗?
Signed 家庭担子一肩挑的蹲家大妈
大衣被禁 发表于 11/5/2019 9:26:04 AM

三观相当正确
happygirl654321
回复 1楼jenniferglen110的帖子

多少大妈身负双职,而且家里没有阿姨或老人帮忙的,你居然在此求安慰
先容我一板砖拍,后面各位大妈排好队😂😂
sunnyme 发表于 11/5/2019 11:56:43 AM


最重要的是,老公还赚不到30万,而且一辈子都不可能赚到。这楼主有好多小公主,还没有被生活折磨成大妈,梦想着自己的王子,又会赚钱,又会带娃,最好还能伺候自己。。。嗯,其实我年轻时候也做过这样的梦。
jokerzzz
你老公还可以了

你不满老公不主动,那你主动啊,说我现在累了你陪陪娃吧,教他怎么陪。一岁的孩子很好玩了,陪着陪着就陪出感情就更主动了
吃鸡蛋 发表于 11/5/2019 11:56:29 AM

陪娃还要教

只能偷笑板上无数大妈老公都是渣还在自我安慰
子非渔
回复 121楼happygirl654321的帖子[/url]

苦不苦想想三藩蓝皮打地铺
难不难看看绝嗣撸蛇三千万
cqcq
楼主真是仙女耶。有老人帮忙还有阿姨还不要上班居然还能发牢骚。。。我们这些每天赶着接送孩子,再赶着上班,5点半一到就得飞速接娃的大妈们。。该如何是好。。然后老公也不多钱,想辞职再看看下个月的房贷。。。哎
大衣被禁
当然啊。我支持楼主改变啊。先把钱多不顾家的老公换成没老公。至于能不能换成钱少顾家,或是钱多顾家的改变,就不一定是楼主可以靠一己之力完成的啦。


可以改变啊 换个人就好了

jokerzzz 发表于 11/5/2019 11:58:00 AM
经常逛逛
看来lz也不是喜欢蹲家的人。好好享受小娃吧。很快就长大了。当初是没条件在家蹲,陪娃,后悔着呢。
童年
我也不喜欢带孩子,理解楼主,另一方面楼主需要老公的参与感。我觉得实在不想现在送孩子去幼儿园的,可以请半/全天保姆,楼主白天有充分自由时间,没有保姆的时候楼主尽量全包,每天爸爸和孩子有保证一定时间互动
purplebasil
你说的对,我也是生完孩子才意识到自己不擅长做家庭主妇。我更喜欢上班创造一些个人价值。我们没有老人可以一直带,辞职前也想过送daycare, 但是老公反对,他觉得宝宝太可怜,如果要几个月的宝宝就送daycare, 他就要辞职在家带娃了。所以权衡再三,因为他赚的比较多不能让他辞职,于是我就辞职了在家带娃。等娃2岁了我会回去工作的,我真的不愿意做一个家庭主妇。在家比上班累多了。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 10:00:42 AM

既然如此,请个阿姨在家带孩子,自己出去工作。我很理解你的心情,因为我也不能想象成天在家带孩子的日子,maternity leave 已经把我憋死了。
yogayaya
楼主既然有老人阿姨帮忙,可以出去找点事做啊,忙起来注意力转移,就不会那么多怨气了。羡慕楼主mm这么好条件。
singsongs


你这个。。。怎么好开口说是一个人在家带娃的呢?

除非遇到需要特殊照顾的娃,否则,一个健康娃哪里需要这么多人,然后还能叫累的不行

心跳的希望 发表于 11/5/2019 10:06:35 AM

在家带孩子烦是一方面,但真正能力强的一个人带孩子也搞得定,楼主又是老人又是阿姨每天固定帮忙,就这样还累还搞不定,这种估计工作能力也好不哪里去。
azurepiggy~2代
肯定的,就是逼楼主辞职的说辞 ---发自Huaren 官方 iOS APP
流木 发表于 11/5/2019 11:43:07 AM

关键是,楼主也接招了啊。如果她非常了解她老公不会辞职,又非常想继续上班不想当主妇,完全可以将他一军,就豁出去了让他去辞职,看他去不去呗。我不是指责楼主,我只是想劝她别钻牛角尖,当时做的选择她现在可能是后悔了,但在当初兴许也是权衡利弊以后做出的最优选择。而且楼主也已经想好了过一两年就重回职场,完全没必要现在跟自己较劲啊。
InfernoAngel
最近好像经常在华人看到这种套路:先抱怨几句生活不易再漫不经心地透露给你们我们家年薪XX万。
singsongs
现在宝宝太小不忍心送daycare, 等宝宝大一点送daycare我就会回去上班了,辞职只是暂时的。阿姨一天只来2个小时,老人是断断续续不是一直在的,所以我需要一直在家带孩子不能上班。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 9:40:18 AM


何必呢,一岁就可以送daycare了,总比你这样自己不愿送出去,又要抱怨在家带娃好,话都被你说了
aliquippa
最近好像经常在华人看到这种套路:先抱怨几句生活不易再漫不经心的透露给你们我们家年薪XX万。

InfernoAngel 发表于 11/5/2019 12:18:59 PM


其实这才是楼主唯一的挖坑目的,你们都无视,太让人失望了
azurepiggy~2代

何必呢,一岁就可以送daycare了,总比你这样自己不愿送出去,又要抱怨在家带娃,话都被你说了

singsongs 发表于 11/5/2019 12:19:38 PM

我怀孕就给娃排上幼儿园了,没办法我的确非常喜欢工作,我也爱小娃但是家务能力有限,我也有自知之明。楼主可能是累的了,情绪波动比较大,再加上她老公大概也不会哄人,其实有时候说几句软话撒娇耍赖一下就过去的事,却给放大了。
namamae
就一个娃,全职在家带娃,时不时有老人帮忙,每天还有2小时的阿姨做家务。。
就这还喊累?还希望老公帮忙?

拜托。。。。
当你老公真心不是一般的倒霉。。。
Pear2019
跟老公结婚6年有一娃,宝宝刚满一岁。生孩子之后我就辞职了一个人在家带娃,老公上班,双方父母断断续续有来帮忙。生孩子之后脾气明显变差,可能是带孩子太累了的缘故,经常觉得老公还过着没有孩子的生活,可我的生活重心全部都围绕着小娃,会觉得心里不平衡于是经常一点小事就会对老公发脾气。也跟老公好好谈过这个问题,老公表示知道我的辛苦,但他也要努力为家庭提供更好的生活条件,他现在年薪30W,等孩子大一些能多互动了会多多陪孩子,我也就不好说什么了。为了减轻家里负担,有找阿姨定期来做饭打扫,老公觉得他做的已经比很多男人都要好了因为肯花钱为老婆减轻负担,可我还是时常不满足觉得他带孩子太少,真心请教是我的要求太高了吗?心里不平衡总会发脾气怎么办?谢谢大家。
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 9:17:23 AM

很多带娃太累,是因为带孩子太精细造成的。我产假期间自己带娃,比较粗糙的带法,两个月天天抱奶娃,不用上班,人生不要太美好。带娃辛苦不辛苦完全可以自己掌握。实在不想做饭完全可以外卖,pizza都很好啊,可是回去工作以后,加班熬夜赶deadline完全没法避免的。
amberhoho
感受到了楼里大妈们恶意 哈哈哈
lz啊 人和人能力有限,你承认不承认你能力比较差?有老人帮忙还觉得累。换个角度想,能力一般的人还找到了赚30万的老公。。。congratulations?
——一个全职上班并且带娃干家务的大妈留
cqcq
感受到了楼里大妈们恶意 哈哈哈

lz啊 人和人能力有限,你承认不承认你能力比较差?有老人帮忙还觉得累。换个角度想,能力一般的人还找到了赚30万的老公。。。congratulations?

——一个全职上班并且带娃干家务的大妈留

amberhoho 发表于 11/5/2019 12:25:37 PM


+1

一个全职上班还要读书还要带娃干家务的大妈留
jjjkang
另外你可能新手妈妈事事追求完美 其实可以放松一下 辅食买买现成的 奶瓶消毒不用那么频繁之类的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
holyfook
互相体量才能一同向前。别太矫情。
l
lambofgod168

我怀孕就给娃排上幼儿园了,没办法我的确非常喜欢工作,我也爱小娃但是家务能力有限,我也有自知之明。楼主可能是累的了,情绪波动比较大,再加上她老公大概也不会哄人,其实有时候说几句软话撒娇耍赖一下就过去的事,却给放大了。

azurepiggy~2代 发表于 11/5/2019 12:21:52 PM

楼主大概是仙女吧,我一个人带两个孩子也没觉得多累。喂喂孩子,换换尿布,给孩子读读书,玩玩玩具,带去图书馆、公园、动物园玩玩,能有多累呢?你往沙发一瘫上上网追追剧倒是不累。有人做家务,带一个孩子都嫌累的就是废物。
JingSeattle
我感觉MM的个性也是比较事业型的女性,辞职在家并不是你的本意,因此难以适应也很正常的。其实不如趁你现在有空,看看有没有靠谱可信的保姆,先用起来。回头等熟悉了,或者有老人过来的时候,你可以考虑提前回到职场。每个人性格不同,你老公也应该知道强迫你做你不喜欢不擅长的事情,是不公平的。职场女性习惯了每天有些challenges,突然回到家里对一个不说话的娃,确实挺难的。你老公他自己也知道娃现在不说话不能互动不好玩的,不是吗?新手妈妈有个调整的过程,别急,明白自己的需要,学会照顾好自己,才能更好地照顾娃的需求。或者至少等阿姨过来的时候,你给自己放个假,看个剧,出去转一下。每天呆在家里确实很无聊啊。妈妈开心,娃才能开心,happy wife happy life。
Sunflowersee
如果lz撑不起家务带娃(绝大多数上班的妈妈也要做的事情)就别怨天尤人怪老公,出去上班赚钱。家务平摊。已经全职妈妈了有帮手还就一个娃,真没什么资格抱怨!能力不足就出去工作好了
l
lambofgod168


最重要的是,老公还赚不到30万,而且一辈子都不可能赚到。这楼主有好多小公主,还没有被生活折磨成大妈,梦想着自己的王子,又会赚钱,又会带娃,最好还能伺候自己。。。嗯,其实我年轻时候也做过这样的梦。

happygirl654321 发表于 11/5/2019 12:00:09 PM

至于吗?又不是三百万。
hguoguo
楼主可能把小孩看的太重了,估计是因为第一个小孩,建议真的别事事亲为,太紧张。不用上班,还有老人帮忙,老公赚钱也多,真的可以过很好的日子。
Fabulous40s
唉,人同命不同。我老公挣钱不及楼主老公1/3,他只割草,铲雪,一起出门的话开车。其他家务孩子都是我,而且精细型。 我全职上班,当然工作就没什么成就。现在对自己认同感在低谷。
wanwanlele
一大堆在家当牛当马,又得不到帮助的大妈把这当作情绪的宣泄桶了。出口伤人的,其实自己也是可怜人。
alita
太高了
白菜87
我老公还是花大把时间带孩子,他觉得错过了孩子最好玩的时间是自己的损失。你可以跟老公谈谈,家务不需要做,孩子还是需要花时间培养感情的。
白菜87
就算是家庭主妇,也别搞丧偶型带娃。亚洲女人最能吃苦耐劳,看看白女主妇家庭,哪个男人回家不带娃干活。
欧茉莉
就算是家庭主妇,也别搞丧偶型带娃。亚洲女人最能吃苦耐劳,看看白女主妇家庭,哪个男人回家不带娃干活。
白菜87 发表于 11/5/2019 12:42:38 PM

白女父母公婆会轮流来带娃?
c
champaigner
槽点: 等孩子大点知道互动才陪孩子 算了吧
wanwanlele
回复 151楼白菜87的帖子

就是 对男人有求太低了。所有的全职女性工作以外都要回家做家务。男的怎么就不行了。真是自轻自贱。
贝贝龙
那我们这些没老人帮忙,自己还上班的,是不是委屈的天塌了
白菜87

白女父母公婆会轮流来带娃?

欧茉莉 发表于 11/5/2019 12:45:10 PM


人家坐地户,孩子没事就能送去父母家。我儿子学校好几个孩子都是祖父母接送的。我也没想说服谁,觉得丧偶型育儿好的就继续,我只是给lz自己的建议。再多人帮忙也没人能代替父亲的角色,花点时间和孩子培养感情,是对男人的最低要求,不是什么苛刻的要求。
friendmm
不拍你。平心而论,你的条件已经很好了。老公赚这么多,也肯花钱,其实也算尽到他对家的责任了。为了平衡心态,建议你多安排自己的时间,比如请阿姨或者父母每周带三天,你去运动健身购物。或者送daycare,每天白天都是你自己的时间,怎么快乐怎么来。

总之千万别让这种心态伤害你的婚姻状态。
yyang01
回复1楼jenniferglen110的帖子
本来想支持楼主,但是看到已经请了阿姨也没什么可说的了。
如果只是想建立他和孩子的bounding,你可以让孩子状态好的时候跟他玩儿
cong53
家庭主妇不好当,特别是有小娃没保姆的家庭主妇,难
别说职业女性也要做家务带娃,家庭成员和社会对职业女性顾家的expectation低很多,家庭主妇工作时间可是24*7 不带薪的休假一天也没
yyang01
回复23楼jenniferglen110的帖子
两个小时的不划算,请一天的划算
starrynight
你说的对,我也是生完孩子才意识到自己不擅长做家庭主妇。我更喜欢上班创造一些个人价值。我们没有老人可以一直带,辞职前也想过送daycare, 但是老公反对,他觉得宝宝太可怜,如果要几个月的宝宝就送daycare, 他就要辞职在家带娃了。所以权衡再三,因为他赚的比较多不能让他辞职,于是我就辞职了在家带娃。等娃2岁了我会回去工作的,我真的不愿意做一个家庭主妇。在家比上班累多了。



其实家庭主妇也是一种工种,不是所有人都擅长的,有的妈妈一个人带三娃井井有条,有的一娃就累死了比如我。当初产假3个月我就认清这个现实了,请好全职保姆,果断回去上班。大家辞职以前要想清楚自己是不是这块料啊。

jenniferglen110 发表于 11/5/2019 9:40:00 AM


jenniferglen110 发表于 11/5/2019 10:00:42 AM

LZ你拼一下工作吧,说真的,每天2小时阿姨,双方父母还轮流来,自己还觉得带娃累。提升一下自己做主妇的业务能力吧。
fish_fish
我当初请阿姨照顾小娃,自己上班。坦率地说,看小孩比上班累多了。如果小孩能送daycare,妈妈会轻松很多。
lk1223
你不是有父母公婆和阿姨?你老公看下来就是不爱跟小孩玩,感觉没啥办法,有些人就是不爱跟小孩玩啊,生娃也是为了完成任务
大衣被禁
华人最好玩的就是女人对男人得有最低要求,要不然就是婚姻中没地位的渣男老婆。
要是男人对老婆有点什么最低要求,比如体重啦,性生活频率啦,收入啦,就妥妥是渣男。


人家坐地户,孩子没事就能送去父母家。我儿子学校好几个孩子都是祖父母接送的。我也没想说服谁,觉得丧偶型育儿好的就继续,我只是给lz自己的建议。再多人帮忙也没人能代替父亲的角色,花点时间和孩子培养感情,是对男人的最低要求,不是什么苛刻的要求。

白菜87 发表于 11/5/2019 12:47:00 PM
happy3001
生孩子生早了,你老公完全没准备好做个父亲。小奶娃那么可爱都不想陪,以后会更糟糕,你提前做好准备,调节自己吧。
onlyfish
我觉得楼主不是累不累的问题, 是觉得特别没有成就感郁闷了
fish_fish
其实楼主可以找工作,招一个保姆看孩子,自己工作经历不会断档。不要考虑自己拿的工资都交给保姆了,至少你一直在工作,更容易拿到offer。
我们当初有两个孩时三岁以前请两个阿姨带两个小孩,因为双职工,大学工作,要申请funding。小孩三岁开始送daycare,也要做好小孩生病一方全陪的准备。
happy3001
华人最好玩的就是女人对男人得有最低要求,要不然就是婚姻中没地位的渣男老婆。
要是男人对老婆有点什么最低要求,比如体重啦,性生活频率啦,收入啦,就妥妥是渣男。

大衣被禁 发表于 11/5/2019 12:58:02 PM

我觉得这不是对老公的要求,陪伴一下孩子是对父亲的基本要求吧,看都懒的看一下,生孩子干嘛。
2018xixi
楼主你多出去认识一些全职妈妈,一方面social, 另外也请教如何高效的做家务和带孩子吧。
一个人养家其实很不容易,你老公听上去做得不错,而且你有老人帮忙,有阿姨帮忙。
大衣被禁
有些女人,一周连爱都懒得做一下,结婚干嘛?
赚十万是对母亲的基本要求吧,养都养不活,生孩子干嘛。

我觉得这不是对老公的要求,陪伴一下孩子是对父亲的基本要求吧,看都懒的看一下,生孩子干嘛。

happy3001 发表于 11/5/2019 1:03:00 PM
1
160erskine
回复 1楼jenniferglen110的帖子

问问自己,俩人对调, 你老公在家带娃,你能赚30万养家不
吐槽用户
楼主是要求高了
chikorita
我觉得楼主不是累不累的问题, 是觉得特别没有成就感郁闷了
onlyfish 发表于 11/5/2019 1:00:47 PM

我也觉得带小小娃是心理压力为主,很磨人。所以楼主就是不适合在家带娃。
我老公工作比较灵活,所以参与带娃蛮多,到18个月我们实在受不了了把娃送了DC。你老公不能光想着娃可怜,也要想想大人的心理需求,除非他同意辞职带娃,否则娃马上送DC,你回去上班,世界就清净了。
starrynight
楼里的回复我都看了,谢谢大家的建议。我想说其实我知道老公上班也很辛苦,我不是不体谅他,也不是要求他下班回家和周末主力带娃,我也知道他需要有休息的时间。我生完小孩之后很困惑的点在于,好像当了妈妈之后孩子的一切事物都变成母亲的事情,可是孩子并不是我一个人的啊。我不平衡是在于老公不主动提出带娃或者多陪孩子,就是抱一抱逗一逗就好了,所以我才说感觉他还在过着没有小孩的生活。实际只要他有主动提出来或者多陪陪孩子我也就平衡了,并不会让他那么辛苦。可是每次谈到这个,老公都说知道我的辛苦,态度也很好,但就是说他要努力争取为家庭提供更好条件,等宝宝大了能多说话了互动了他自然会多陪孩子。我又能说什么?
jenniferglen110 发表于 11/5/2019 10:59:11 AM

你们俩换一下吧
你去赚钱,让他全职带娃。他肯定有转换
shoeholic
你们现在家庭分工就是这样。男的工作赚钱,女的在家带娃。理解小时候是辛苦些,不过你们有老人帮忙又不差钱,你还要他分工家里的活,强人所难了吧。要我是你老公,如果又主外又主内,我觉得这个老婆太不会统筹安排了。觉得累就请个钟点工减轻家务活。
能酱的立秋
孩子一岁左右体内激素还没有稳定
心情不好很正常
但是对比一下楼主真的很幸福了
老公挣的多还只有
一个娃 ---发自Huaren 官方 iOS APP
amberhoho

白女父母公婆会轮流来带娃?

欧茉莉 发表于 11/5/2019 12:45:10 PM


人家坐地户,孩子没事就能送去父母家。我儿子学校好几个孩子都是祖父母接送的。我也没想说服谁,觉得丧偶型育儿好的就继续,我只是给lz自己的建议。再多人帮忙也没人能代替父亲的角色,花点时间和孩子培养感情,是对男人的最低要求,不是什么苛刻的要求。


Re 说美国人祖父母不管的是瞎吗 送吃送喝各种帮忙不比中国人父母少,人家还能自己行动认识字。
a
applelegend
为啥要提年薪三十万啊
shoeholic
笑死人了,自己全职带一个孩子,还不时有老人帮忙。觉得辛苦的不得了。这个真是仙女下凡人间的节奏啊,委屈啊。

同不理解,有老人帮忙,还一个孩子都搞不定。老公赚三十万,工作压力也大的。除非孩子是有疾病的孩子,否则真是废柴一块。
shoeholic
现在宝宝太小不忍心送daycare, 等宝宝大一点送daycare我就会回去上班了,辞职只是暂时的。阿姨一天只来2个小时,老人是断断续续不是一直在的,所以我需要一直在家带孩子不能上班。

本来就是一个蹲家一个上班,上班的单挑经济担子,蹲家的单挑家庭担子。
上班的觉得单挑太累,就多做家务,让另一个去上班。
蹲家的觉得单挑太累,就去上班,让另一个去做家务。
你当时辞职的时候怎么想的啊?经济担子老公单挑,家务担子也别拉下?你觉得合理吗?你老公同意了吗?
Signed 家庭担子一肩挑的蹲家大妈
大衣被禁 发表于 11/5/2019 9:26:04 AM


无语,原来已经有阿姨了,又有老人又有阿姨,一个孩子还搞不定,那真是废柴
waer
我感觉MM的个性也是比较事业型的女性,辞职在家并不是你的本意,因此难以适应也很正常的。其实不如趁你现在有空,看看有没有靠谱可信的保姆,先用起来。回头等熟悉了,或者有老人过来的时候,你可以考虑提前回到职场。每个人性格不同,你老公也应该知道强迫你做你不喜欢不擅长的事情,是不公平的。职场女性习惯了每天有些challenges,突然回到家里对一个不说话的娃,确实挺难的。你老公他自己也知道娃现在不说话不能互动不好玩的,不是吗?新手妈妈有个调整的过程,别急,明白自己的需要,学会照顾好自己,才能更好地照顾娃的需求。或者至少等阿姨过来的时候,你给自己放个假,看个剧,出去转一下。每天呆在家里确实很无聊啊。妈妈开心,娃才能开心,happy wife happy life。

我都不好意思说我自己是事业型的女性,在家也不会像楼主那样听老公的,想让我辞职?!门都没有,我不要你养也甭想用孩子来框住我,我自己想要什么样的生活我自己说了算。 想让老公多带孩子还要等老公主动?直接出门把孩子丢给老公,很难吗?
jenniferglen110
谢谢大家的回复,拍我的我也都认真看了,可能是我比较矫情不应该对另一半有太高的期望吧。生小孩前夫妻感情蛮好的,没有预想到生了孩子生活巨大的转变。生小孩后除了月子里老公起夜带娃,之后老公每天上班,我白天黑夜的跟着娃转可能也有点抑郁,但熬了一年现在孩子大了好带了不用起夜了,情绪已经好很多了,就是偶尔还是会觉得老公没有很多参与到养小娃这个艰辛过程中。实际想想除了带娃,老公对我也没有不好,要求带娃也会带一会,只是我不喜欢要求来的我希望是自主的有带娃的概念,我发脾气他都态度好的道歉,也舍得花钱哄我开心,也许我确实不该这么多抱怨,应该学会珍惜吧。
长影
白天老公上班你带娃,平等的。晚上加晚饭四个小时,你俩应该平分。你老公不想平分的部分,就请小时工顶上,你俩都可以休息下。很公平了呀

你老公已经赚钱不少了,不能要求他又要赚钱又要做够家务吧,那赚钱的意义何在。肯外包就行了
zkka
你请保姆带小孩,或者送小孩去daycare,然后自己回去上班不就得了。感觉你是不是blue了啊
waterL
我产假期间也闹过情绪,其实是潜意识里在嫉妒老公可以继续上班,自己回去上班以后就消停了。
红豆沙黑咖啡
我觉得应该能者多劳。。。 不应该简单的你负责钱我负责家务
zkka
人和人不一样的,感觉你就不擅长或者不爱带小孩,那就放手吧,让小孩去daycare或者请保姆,自己回去上班去,这样人也要开心点
loic
撑的,要真是能赚钱也不会舍得辞职,所以辞职就是挣的仨瓜俩枣不够保姆工资。楼主可着劲儿作,老公做跑了带娃喝西北风
Waterleaf
确实有点矫情,你的条件已经算很好了,但是我也理解你的感觉,生了孩子很多男人还是以前单身的感觉,做不到一切娃为主,而大部分妈妈就是一心扑在娃身上,看到老公没有到位自然心里不平衡。你娃还小,1岁多到2岁多其实我个人感觉最累身体累精神累,因为分分钟没看紧可能就出事,小baby其实算是容易搞定再大点有交流也容易的多,你的情况等娃2岁了送幼儿园会好很多。每个人的要求不一样,你也许更方面要求高,自然会更累点,但是也要看自己的能力,做不到面面俱到,就放低要求,对自己对家人都是一个解脱。
diua
你老公其实不错了,但是楼主也并不是没有理,建议把娃送daycare吧,楼主出去上班。有很多人就是觉得上班比带娃轻松多了,何乐不为
r
runma
真羡慕楼主。我老公从来没起夜带过娃
jokerzzz
当然啊。我支持楼主改变啊。先把钱多不顾家的老公换成没老公。至于能不能换成钱少顾家,或是钱多顾家的改变,就不一定是楼主可以靠一己之力完成的啦。


可以改变啊 换个人就好了

jokerzzz 发表于 11/5/2019 11:58:00 AM


大衣被禁 发表于 11/5/2019 12:04:14 PM

是啊 没办法喽谁叫自己当初就选上这样子的人