非常感激你还有楼里几个MM的用心回复。我已经在和他努力沟通了，他也答应会做相应的调整，虽然短期内还是不能从本质上解决问题，唉，只能尽力而为了。 值日生 发表于 9/22/2019 2:07:39 PM
回复 69楼sweatyarmpit007的帖子老头这辈子图的啥 老婆女儿都不贴心感觉他们那辈子这样的特别多 分居很多年根本不是啥事但是他们那辈子有食堂有托儿所 孩子自己上下学走路不会有人贩子 物质生活固然不丰富 我想说带娃不见得比现在辛苦前些年看个纪录片 一个上海爸爸黑在日本打工 就10多年没回过家 一直寄钱回家 老婆靠着这钱把女儿拉扯大 女儿在美国上的大学后来又读了医学院 最后这老头得有5，60了全家团聚 happy ending 真的 王宝钏寒窑18载 这是中国男人本性里最认同的道德模范？最后被薛平贵接回去没多久就病死了 哈哈 老虎不吃肉 发表于 9/22/2019 4:53:15 PM [/url]
为什么有那么多中年人老公不在不能活的样子，不理解。。。 June6666 发表于 9/22/2019 1:06:11 PM
我认识相当多从小跟着当大使或者商人的父母东奔西跑，长大之后非常优秀的人。见识广，容易适应各种生活，谈吐秒杀众人。小孩的stability太overrated，他们对物质要求并不高，扔哪都能活，家庭有爱最重要 baby.chen 发表于 9/22/2019 5:36:24 PM
回复 69楼sweatyarmpit007的帖子老头这辈子图的啥 老婆女儿都不贴心感觉他们那辈子这样的特别多 分居很多年根本不是啥事但是他们那辈子有食堂有托儿所 孩子自己上下学走路不会有人贩子 物质生活固然不丰富 我想说带娃不见得比现在辛苦前些年看个纪录片 一个上海爸爸黑在日本打工 就10多年没回过家 一直寄钱回家 老婆靠着这钱把女儿拉扯大 女儿在美国上的大学后来又读了医学院 最后这老头得有5，60了全家团聚 happy ending 真的 王宝钏寒窑18载 这是中国男人本性里最认同的道德模范？最后被薛平贵接回去没多久就病死了 哈哈 老虎不吃肉 发表于 9/22/2019 4:53:15 PM
我认识的近些年回国创业的，不是被高薪招揽进已经有些规模的公司的，都是技术入股，除了国内生活费，不支薪的，老婆的薪水医保重要得很，还不只是身份退路，是现实的必需。 Ruth 发表于 9/22/2019 2:14:00 PM
believe me, timeline 也谈过，从最初的试水一年，到两年到N年，每次都有reason要推迟。 就跟工作中一样，timeline有被修改，延期的种种情况，大部分公司都不会立刻把meet timeline的团队fire掉。创业的timeline就更虚了，milestone经常改。是需要狠下心跟他把family reunion timeline和公司的millstone区分开了。 gppbb 发表于 9/22/2019 4:52:07 PM
这话说的 未免太刻薄 老虎不吃肉 发表于 9/22/2019 2:56:00 PM
MM, 我是隔壁的楼主，看你的帖子我的眼眶也是湿的，抱抱。咱们的情况真像，你说的每一句话我都明白，感同身受。没想到我一时的勇气也给了你勇气，发泄出来会好一点，真的。昨天和今天我思考了很多，是时候set一个boundary和timeline了。以前也不是没set过timeline，怪我没狠心确保执行力度。我不想在自怜自艾中生活，在失望和愤怒中抑郁，尽管在孩子面前装的很好，但是我也怕自己快装不下去了，孩子们很聪明，她们能感受到我的不满。 gppbb 发表于 9/22/2019 4:37:09 PM
同意，楼主现在对配偶失望，若干年后，还会对孩子失望。然后发现这一生都是为别人而活，自己却变成不受所有人待见的怨妇。孩子其实宁愿要一对快乐健康的父母和生活环境，也不愿意要满腔不满愁苦哀怨的妈妈。楼主不如想想，什么样的生活方式才能令你快乐幸福开心起来，然后就那样去生活吧。千万不要满怀愁怨地生活，然后觉得自己很伟大。 SnowAngel2018 发表于 9/22/2019 5:44:53 PM
是的是的 哀其不幸怒其不争 你永远没办法叫醒一个装睡的人这种类型发展到极端 就会把自己发展成道德模范 指责一切不按照这种模式生活的其他女人 其实内心暗戳戳地羡慕嫉妒恨 充满了负能量别问我怎么知道的 老虎不吃肉 发表于 9/22/2019 5:06:11 PM
在西方文化里几乎看不到两地分居的，原因就是他们一定是一家人在一起的，随着工作走，不管是男方或者女方的工作，就着一边，实在两人谁都不愿意牺牲的，肯定离婚。lz这种情况是你自己的选择，明明可以一家人都回国的，要不你就说服你lg留下，否则就离婚。 梦的衣裳 发表于 9/22/2019 8:48:09 PM
我也考虑过这个选项。我不是害怕离婚，只是我也知道我自己心气高，我心之所向的不离不弃大概率就是小说中才有的，换个男人，重新开始一地鸡毛吗？离婚了我还是一样要承担这一切。对孩子的责任还是一样不会少 值日生 发表于 9/22/2019 1:03:22 PM
是的，你说的很对，我也的确是不想牺牲更多。我联系过好几个国际学校，接触过一些学生和家长，也是各有各的问题。他回国创业风险很大，也不稳定，我自己工作上打拼了这么多年，现在的局面来之不易，不想就这么放弃了回中国随便找份工作。就像主贴里我说的，我选择了我认为对家庭来说最明智的路，至少目前是最合理的。未来会怎么样，只能做好最坏的打算，朝最好的方向努力了 值日生 发表于 9/22/2019 9:01:55 PM
其实楼主心里非常明白，老公创业不可靠，只有自己才能给孩子们提供稳定安全的生活。那么就应该跟老公摊牌讲清楚，让他回来帮忙带孩子。但是楼主愿意承担这个责任吗？放老公“追求事业”是“妇德”，当机立断，及时止损，叫老公回来专注家庭更是智慧。你应该是拿主意有担待的那个人。 科罗伊 发表于 9/22/2019 9:17:31 PM
不能读国际学校吗？ _summerdays 发表于 9/22/2019 13:57:00
我老公英文也不好，不过并不妨碍他与人交流，当然，肯定不如在国内如鱼得水。其实吧，创业能不能成功，一个看能力，一个看运气。我觉得不看实际情况，单单为了虚无缥缈的梦想就抛妻弃子的回国，挺不负责任的。曾经我老公也是看到国内不少朋友的成功后蠢蠢欲动，嚷嚷着要回国创业，瞎折腾，我明确表示反对，他试水了一下，没有什么进展就放弃了，而之后在这边反而碰到很好的机会。我觉得吧，都是命，能成功的人在哪里都能成功，用夫妻长期分离来赌渺茫的成功，真是不值得。 lambofgod168 发表于 9/22/2019 2:19:27 PM
人生往往就是这样 你越能耐 越能消化 丢给你啃的硬骨头就越多反而那些一问三不知 高速都不敢开的大妹砸都有人帮她们做了 天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤. 宜花 发表于 9/22/2019 6:56:00 PM
过来悄悄说几句吧。我们也是类似的情况，我已经看了好久的心理医生，但生活还是时时受到抑郁的影响。有两年一直非常纠结离婚，somehow就成了一个死结，一遇到事情就指向要不要离婚这个问题。终于春天的时候心理医生说的话，让我放下这个事情, move on。即便这样分开，你们都不愿放弃这段关系，就是这段关系对你们非常重要，对方这个人对你们非常重要。距离，困难 ‘select’ 关系，这段关系被选择出来，说明它有自己的价值和意义。我觉得要对自己诚实地承认这一点。彼此不愿放手，是因为这个人对彼此很重要，这段关系对彼此很重要。另一个方面，我觉得每个人都有权利追求自己的梦想。当初回国也是觉得，一眼看到头的生活没意思。当然，现在是求仁得仁，生活分离动荡，前程未卜.......他有勇气追寻自己的梦想，为这件事情付出非同寻常的代价，承受巨大的压力，心力交瘁。我是做不到的。我希望生活简单有趣，做自己喜欢的工作。一家人在一起时当然非常开心，但我也觉得家庭不是任何人的桎梏，每个人都应该去做他们想做的事情。自己带孩子当然是非常非常辛苦。不仅是体力上的累，还要照顾到小朋友的心理和情绪，自己的心理也很累。幸好我们就一个小孩。我们现在就尽量减少家务负担，连做饭也是一周煎好多次牛排，加点西蓝花，非常简单。经济上就尽量宽松一点，照顾好生活。还有，像一个普通的婚姻一样来要求他，在任何他能帮忙的地方一定要让他出力。有时候会觉得有点对不起小孩。她本来可以在一个很幸福的家庭中快乐无忧的长大，但现在也要和我们一样经受考验。我也会告诉小孩，长大了要先拼命的恋爱工作，追寻自己的人生乐趣与价值，然后再谈婚论嫁组织家庭。家庭是responsibility，不要随便给自己套上这个枷锁。 washer 发表于 9/22/2019 10:46:08 PM
抱抱楼主，离婚说着容易，不是每个人都能下定决心的。看到你喜欢陈情令，关于陪伴和成长，推荐priest的大作杀破狼，是书，也是BL权当在一地鸡毛的生活中找点慰藉，让我们相信这世界上真的有真挚永恒的感情 ddd332 发表于 9/22/2019 11:00:32 PM
跟lz一样的境遇。每次和老公视频基本以吵架收尾，挂了电话又不知道自己到底想表达什么。感谢lz发帖，我认真看完大家的回帖，也算是认清了自己的内心。这种把老婆孩子扔在美国自己回国创业的男人都是有共性的。有一定的野心切自认为怀才不遇或总觉得自己可以做的更好。在他们心里自己的事业永远大于家庭。内心并不enjoy承担家庭的责任也并没有那么爱孩子。同意老公回国自己却选择留在美国带孩子的女人也是有共性的。能干，愿意奉献，为了家庭和孩子愿意牺牲自己。自己工作能力可能很强，但畏惧风险。对未来计划过于谨慎，总想设计出一个完美的方案，但方案中偏偏没考虑自己的感受。总觉得你们开心了我就开心了，可是最后往往那颗燃爆点就是她自己。所以我想，交流再多也不会有用，除非两人中一人能改变性格，不然这就是个死结。要不以一方出轨结束，要不拖到双方都筋疲力竭自然分开。。。不好意思我可能太悲观了。。昨晚跟老公吵完架，夜里梦见自己回到了出国前，高中校园里同学都没变。我说我感觉我都过了十几年了你们怎么还在这里啊，他们跟我说，没事你还来得及参加高考。早上是哭醒的，醒来缓了很久才理顺了这些年的经历，才想起来自己还在美国的家。。。 AnnaShan 发表于 9/22/2019 10:56:44 PM
跟lz一样的境遇。每次和老公视频基本以吵架收尾，挂了电话又不知道自己到底想表达什么。感谢lz发帖，我认真看完大家的回帖，也算是认清了自己的内心。这种把老婆孩子扔在美国自己回国创业的男人都是有共性的。有一定的野心切自认为怀才不遇或总觉得自己可以做的更好。在他们心里自己的事业永远大于家庭。内心并不enjoy承担家庭的责任也并没有那么爱孩子。同意老公回国自己却选择留在美国带孩子的女人也是有共性的。能干，愿意奉献，为了家庭和孩子愿意牺牲自己。自己工作能力可能很强，但畏惧风险。对未来计划过于谨慎，总想设计出一个完美的方案，但方案中偏偏没考虑自己的感受。总觉得你们开心了我就开心了，可是最后往往那颗燃爆点就是她自己。所以我想，交流再多也不会有用，除非两人中一人能改变性格，不然这就是个死结。要不以一方出轨结束，要不拖到双方都筋疲力竭自然分开。。。不好意思我可能太悲观了。。昨晚跟老公吵完架，夜里梦见自己回到了出国前，高中校园里同学都没变。我说我感觉我都过了十几年了你们怎么还在这里啊，他们跟我说，没事你还来得及参加高考。早上是哭醒的，醒来缓了很久才理顺了这些年的经历，才想起来自己还在美国的家。。。 AnnaShan 发表于 9/22/2019 10:56:00 PM
多谢大家。每条回复我都仔细看了，都很有道理。确切来说，两个人是grow apart了，对我最重要的对他不是，我必须正视这个现实，虽然血淋淋的很痛。我是被推入一个境地，然后基于各种考量，做出我认为最有利的选择。人生不就是在不停选择吗？我也知道既然选择了，只能走下去。我本意也不是来抱怨，只是偶尔累了，那些不甘和愤怒的负面情绪被压制太久，要休息一下。就是和大家分享一下心情也不是想自己感动自己，做个靠谱的妈妈，对孩子负责，这本来就是我的一部分吧，尽量问心无愧而已，至于是否对得起自己，只能不想那么多了。最后安利一下陈情令，真的很好看-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------周末逛华人，看到这个帖子 http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2455159心有戚戚，隔壁的楼主，你看到我，你的帖子看得我泪水涟涟，抱抱你，相互安慰一下。咱俩的情况很相似，但是你比我更有勇敢，起码还能有勇气让陌生人看到你偶尔的顾影自怜。这几年，我自己都不敢直视自己伤痕累累的内心。想从外人那里得到理解和安慰，很大可能收获到的就是“人到中年，别矫情了”；“这是你自己的选择” 还有“悔教夫婿觅封侯”，诸如此类的话。 可实际上真的是这样吗？那真的是我的选择吗？ 就是因为相濡以沫十几年，相知相伴，才懂得他“怀才不遇”的郁闷 （虽然也知道很多时候那是他自以为的怀才不遇），才理解他不甘心当个螺丝钉而想创业。亚裔男性在美国社会的确情商还有语言都不占优势，事业发展不及伴侣的时候，他的落寞，我也看在眼里。这份情绪，对婚姻也是有影响的。 也是因为志同道合，当机会摆在眼前的时候，换位思考，我也会想抓住。就是因为这份理解和爱，我希望他能够快乐，所以我没办法以离婚相要挟，只能尊重他的选择，虽然他选择的后果是我必须背负的重任。 也是因为爱和关怀，不忍心他每个月飞跃太平洋，时时刻刻都在倒时差。人到中年身体容易出问题，如果他到最后一身病痛回到我身边，难道我真的能视而不见？ 还有对孩子的责任，知道他创业成功率极低，而孩子们需要一个安定的环境和良好的教育，所以只能坚守在美国。 这从来都不是我的选择，我从来没有期望他事业成功能带来什么金钱和光环。我一向理性，当然知道他成功了果实不见得一定和我分享，但是失败后果我都要来分担，这怎么可能是我的选择？ 我知道很多事情我不能改变，所以我只能尽量接受，尽我最大的努力去调整适应。我知道中年女人，顾影自怜没有意义。我一直不停的告诉自己要感恩。我已经得到了很多很多，我比很多人都幸运，我不能那么贪心。安之若素是我一直追求的境界。我一直是在努力的，能想到的我都做了，工作上不能懈怠但是也不要过分逼自己，能外包的家务都外包了，对孩子能放手的都放手，坚持健身，美容，和女朋友hangout, 我告诉自己我不能放弃，就这样对苟且的生活低头，我能让自己坚强，活得更精彩。 可是有些时候我还是会崩溃。原来我只是把这些情绪深深锁在心底。无意中看到陈情令，两个男人的故事居然那么打动我，极少能有电视剧能让我从头看到尾，泪流满面不能自拔。我仔细想想，那是因为陈情令就是一个成长，陪伴和信任的故事啊。 最近和一组同事去其他国家出差，因为工作跨周末，他们大都在本地舒舒服服度过一个免费的minivacation. 只有我周五要匆匆忙忙赶回美国，周一还要迎合那个国家的时间，天不亮就赶去办公室。闲聊中和同事说起周末孩子各种活动的安排，有个男同事问为什么这些事情都要你一个人来做，你先生呢?我马上起身去了厕所，因为不想让他看到我眼睛里慢慢泛起的泪光。回想起这几年每次出差尽可能都是赶早上6点的飞机，然后半夜赶回来，走出几乎空无一人的机场。想着想着，感觉心里有些东西一下子都喷发出来。 知道最伤人的是什么吗？是被我牢牢锁住心底的失望！被爱人背叛的愤怒! 对婚姻的失望！一直以为他也是爱我的，懂得并且珍惜我的付出。午夜梦回，泪湿衣襟，他的选择已经背叛了我们婚姻的盟约，留下我一个人独自战斗。我懂他，但是他真的懂我吗？虽然他一直在以他的方式努力，每天都会视频，会尽力帮我解决问题，会给我买他认为我喜欢的东西。可是我想要的是什么？是陪伴和成长。别人都说我很坚强很能干，可是我也会害怕，也会脆弱，也希望能够有人和我一起在生活里打怪升级带孩子。一路走来，我一直都在努力啊，对家人对孩子对朋友对工作对生活，我都尽量报以最大的善意和理解，以乐观的态度来面对，可是我努力的结果就是这样吗？我一直相信婚姻就是包容，忍耐和理解，可是这就是生活给我的回报？是我要求太高，还是我所托非人？ 我知道生活就是不易，中年人就是蜡烛，要燃烧了自己去照亮别人。这是一个情绪的周期到了，就让我偶尔顾影自怜一下吧，把这些情绪发泄出来，好好安抚一下自己的心，才能擦干眼泪，走的更远。 值日生 发表于 9/22/2019 12:36:49 PM
I feel the same sometime, that’s why I think the ultimate happiness is with our God, not from our husbands or children. kanakana 发表于 9/22/2019 11:59:39 PM
I feel the same sometime, that’s why I think the ultimate happiness is with our God, not from our husbands or children. kanakana 发表于 9/22/2019 11:59:00 PM
不明白为什么选择过这种日子。当初我来念书，老公放弃省级大医院的职位，留下来陪我，从头开始，吃了很多苦，几年后终于又当上了医生。我为了他不愿搬家，也放弃了去别处做director的机会甘心蹲在乡下。最近有朋友突然离世更觉得人生苦短。钱够花就行，家人最重要。忍心分开的归根结底还是家人在心中不是最重要的。 Wmzq123 发表于 9/22/2019 1:37:05 PM
楼主，我理解你的感受。但是我觉得造成今天这种局面，你也是有责任的。你一直强调“爱和理解”，夫妻之间的爱难道不是夫妻关系临驾于所有选择之上为原则？分居两地不是因为“爱和理解”， 而是男方不负责任，而你以“爱和理解”为名，纵容男方不负责任。你也说到对孩子的责任，我相信你是一个尽心的母亲，但是对孩子最大最起码的责任难道不是给孩子一个完整的家庭，有爸爸有妈妈在身边的陪伴？任何一方在家庭的缺位对孩子成长的影响都太大了。还是祝福楼主一家早日团聚吧。 玫瑰玫瑰我爱你 发表于 9/23/2019 1:45:43 AM
除了一声叹息，旁观者还能说什么呢？ 未曾曾经 发表于 9/23/2019 11:01:02 AM
真让人唏嘘。人的一辈子那么短，生养孩子的那么短短十几年是家庭需要男人的最关键时期。LZ问，“那真的是我的选择吗？”不管你心里怎么想的，实际上这个选择确实是你自己做的啊。对于一个男人，一生中最重要的两件事就是：事业和家庭。能力或者机遇差，就只能二选一。再说在美国怀才不遇也可能只是暂时的，坚持下去未尝不会有转机。 闲话鲜花 发表于 9/23/2019 12:48:29 PM
我觉得夫妻俩对工作地意见分歧，不能说是谁背叛谁吧。如果换做我的话我很接受这种生活，寒暑假孩子扔给爹，既学了中文涨了见识，父子感情也没拉下，做妈的一人享受夏天，想想就爽啊。 大衣被禁 发表于 9/22/2019 11:31:46 PM
以前听说过有老婆八十年代初公派出国留下来了，老公一直在国内，一直两地分居几十年，老公退休后才出来夫妻团聚。还听说过一个中餐馆老板，偷渡出来后黑在这边打工，期间和另一个中国女的同居，十几年后终于把老婆孩子的身份办下来了，老婆孩子来的前一天，那个同居的女的搬走了。 lambofgod168 发表于 9/23/2019 1:20:44 PM
所以你们夫妻关系是不见面不会想吗？正常关系不是应该一日不见如隔三秋吗？如果不是的话，结婚或者离婚又有什么问题啊。 Xlren_ren 发表于 9/23/2019 1:45:00 PM
我个人认为每天视频电话，两三个月见一次可以接受。一点也不难过。当然啦，我只是说我自己，我觉得每个人的想法都不一样。我不过是给楼主另外一个perspective.比如如果有人说她很穷日子过的不开心。我八成也是说，我很穷，但是看着家人健康，有吃有穿，换个角度看也不坏。我不会说，是啊，我不明白这么穷活着还有什么意义，跟死了有什么区别。Ps我觉得结婚跟离婚的区别就是法律承认你们是夫妻。就跟结婚跟未婚同居有什么区别一样。 大衣被禁 发表于 9/23/2019 2:07:56 PM
你自己要做蜡烛的啊。你看你老公就不做蜡烛，为自己活，不都是中年人 ilovebluedkk 发表于 9/22/2019 1:10:32 PM
真让人唏嘘。人的一辈子那么短，生养孩子的那么短短十几年是家庭需要男人的最关键时期。LZ问，“那真的是我的选择吗？”不管你心里怎么想的，实际上这个选择确实是你自己做的啊。对于一个男人，一生中最重要的两件事就是：事业和家庭。能力或者机遇差，就只能二选一。再说在美国怀才不遇也可能只是暂时的，坚持下去未尝不会有转机。 闲话鲜花 发表于 9/23/2019 12:48:29 PM 黄沾说过，这个世界没有怀才不遇，你没有成功只能说明你能力还不够。能力一般而成功的人也有，全靠机遇运气，而如果你运气好，无论在哪里机会都一样会砸你头上的啊。 lambofgod168 发表于 9/23/2019 1:24:58 PM
我知道生活就是不易，中年人就是蜡烛，要燃烧了自己去照亮别人。—- 显然你老公不这么想，他也是中年人，他咋不在美国苟且，咋不燃烧自己照亮别人呢？唯一燃烧的只是你自己。 chengcheng 发表于 9/23/2019 2:53:20 PM
真的比较好奇。你不要介意我问，你可以不回答。两三个月见一次，是换任何配偶都可以，还是说就是现在这个人才这样的感觉。其实我挺羡慕感情上能不这么粘人的。但是羡慕的点是如果有一天不能在一起了可以随时放下。但是貌似楼主又放不下。一两个月见一次如果能接受，在我看来随时放下也应该没那么难过的。 Xlren_ren 发表于 9/23/2019 2:14:00 PM
问题是男人要回国创业已经拦不住。无论回国、离婚、留守，反正男人都没打算照顾家庭……
归根结底是他把自己放在第一位，而你不是。这个前提不变，你就是持续被exploit，痛苦停不了。
反而那些一问三不知 高速都不敢开的大妹砸都有人帮她们做了 天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤.
那个打黑工的爸爸真的省吃俭用把钱寄回家，心里挂着妻女。回国创业的可不是这样，收入多半自己享受了。大部分时间也留给了自己。如果楼主老公每月哗哗的把大部分薪水汇到美国作家用让老婆管，还经常回美国探亲（没有签证问题），楼主也不至于那么多心酸。
自己一个人真的无所谓，但是有了孩子或者还不止一个孩子的情况真的就太不一样了。我非常理解楼主，很不容易，负重前行，加油加油 ---发自Huaren 官方 iOS APP
情绪是健康很大的一部分，先调整自己的心理预期，苦不怕，怕的是怨！
Re.
他们那代人是很无奈的，你知道国企改制的时候大片工人下岗，买断工龄，没有工作机会，东北很多自杀 ， 上海的很多跑到日本去求生；生活所迫。
大概率不是cy，是cb中
说起来也算有老公。
都以为自己家里那个是李安。
你守初心，他可未必。
这个怎么跟出轨男人和小三谈离婚的timeline一样样的，都是随便先给个日期，把对方稳住，再给个日子，再稳住。。。
你这种选择跟美国的主流价值观相悖，得不到周围的同情和支持，肯定加深了你的怨念。要是你住在中国，老公在美国，可能还好过些，毕竟国人主流价值观是成功大于家庭。
太好了，MM你看到了这个帖子，来hug一下。我发帖也不是来寻求同情和认同的，就是想告诉你这世界上有人和给你处境类似，也在伤痛和彷徨里坚持自己的选择，和你相互鼓励，不论结局如果，尽自己最大努力活得最好
你说的很好，不能满怀愁怨的生活，以后时时刻刻要提醒自己
这位MM， 谢谢你花这么多时间回复
这个世界是多样性的，很多人的选择和你不一样是因为处境不同，他们也有很多不得已。在生活里对于那些把自己放在第一位的姐妹，我向来是敬佩和欣赏的
我倒是觉得MM你应该平静的看看你的内心，你是不是已经变成了那些你不齿的“道德模范”了？当我的选择和你的不一样的时候，你这种my way or no way的态度，不恰恰就是道德模范的行为方式？
感觉像投入股票的投入越多越不能抽身
知道很多空巢了老公回国老婆在美国的。楼主扪心自问，要是孩子上大学了，你会回国跟你老公团聚吗？
是的，你说的很对，我也的确是不想牺牲更多。我联系过好几个国际学校，接触过一些学生和家长，也是各有各的问题。他回国创业风险很大，也不稳定，我自己工作上打拼了这么多年，现在的局面来之不易，不想就这么放弃了回中国随便找份工作。就像主贴里我说的，我选择了我认为对家庭来说最明智的路，至少目前是最合理的。未来会怎么样，只能做好最坏的打算，朝最好的方向努力了
lg怀才不遇，lg要回国，lg要创业
当一个男人不以家庭为中心了，妻子还要纵容他？！结果只有一个，n多年后lz自己也看到结果了
楼主觉得离婚以后还会不如现在对么？
已经15年了，还是处在风险很大的阶段么？ 楼主和老公要不要重新evaluate一下
我见过两地创业分居的，但那老婆是真心支持，在孩子面前也都是各种爸爸的好，因为是发自内心的支持。楼主满腔的难过和怨恨真的不会影响孩子么？
退一万步说，谁的一辈子不是一辈子，楼主你真的要这么蹉跎下去么。。。
楼主不想担这个“掐断”老公事业的罪名。老公自己也没有自觉。
我理解她为什么不离婚，关键是离婚后不还是她一个人带孩子撑起一个家吗？离婚带孩子再婚很难的。
很多夫妻结婚时并没有什么很多爱情感情，就是权衡利弊然后结婚了。如果是这种，那么长期的分离对彼此，尤其是对男人那根本就不算啥。有家有口的生活令人烦闷窒息，老婆也谈不上什么爱，那么回国过快活的自由生活简直太有吸引力了。不是所有回国创业的都这样，但有一些是这种情况
我觉得要对自己诚实地承认这一点。彼此不愿放手，是因为这个人对彼此很重要，这段关系对彼此很重要。
另一个方面，我觉得每个人都有权利追求自己的梦想。当初回国也是觉得，一眼看到头的生活没意思。当然，现在是求仁得仁，生活分离动荡，前程未卜.......他有勇气追寻自己的梦想，为这件事情付出非同寻常的代价，承受巨大的压力，心力交瘁。我是做不到的。我希望生活简单有趣，做自己喜欢的工作。一家人在一起时当然非常开心，但我也觉得家庭不是任何人的桎梏，每个人都应该去做他们想做的事情。
自己带孩子当然是非常非常辛苦。不仅是体力上的累，还要照顾到小朋友的心理和情绪，自己的心理也很累。幸好我们就一个小孩。我们现在就尽量减少家务负担，连做饭也是一周煎好多次牛排，加点西蓝花，非常简单。经济上就尽量宽松一点，照顾好生活。还有，像一个普通的婚姻一样来要求他，在任何他能帮忙的地方一定要让他出力。
有时候会觉得有点对不起小孩。她本来可以在一个很幸福的家庭中快乐无忧的长大，但现在也要和我们一样经受考验。我也会告诉小孩，长大了要先拼命的恋爱工作，追寻自己的人生乐趣与价值，然后再谈婚论嫁组织家庭。家庭是responsibility，不要随便给自己套上这个枷锁。
所以在你的选择里，一家人在一起本来就没有多高的优先级。一直在为好多其他因素退位。
任何选择都是有得有失的。你过得就是你选择的生活呀。
这种把老婆孩子扔在美国自己回国创业的男人都是有共性的。有一定的野心切自认为怀才不遇或总觉得自己可以做的更好。在他们心里自己的事业永远大于家庭。内心并不enjoy承担家庭的责任也并没有那么爱孩子。
同意老公回国自己却选择留在美国带孩子的女人也是有共性的。能干，愿意奉献，为了家庭和孩子愿意牺牲自己。自己工作能力可能很强，但畏惧风险。对未来计划过于谨慎，总想设计出一个完美的方案，但方案中偏偏没考虑自己的感受。总觉得你们开心了我就开心了，可是最后往往那颗燃爆点就是她自己。
所以我想，交流再多也不会有用，除非两人中一人能改变性格，不然这就是个死结。要不以一方出轨结束，要不拖到双方都筋疲力竭自然分开。。。不好意思我可能太悲观了。。
昨晚跟老公吵完架，夜里梦见自己回到了出国前，高中校园里同学都没变。我说我感觉我都过了十几年了你们怎么还在这里啊，他们跟我说，没事你还来得及参加高考。早上是哭醒的，醒来缓了很久才理顺了这些年的经历，才想起来自己还在美国的家。。。
感谢MM的分享，祝福你，希望你最终守得云开见日出
多谢多谢，找来下载看看
我也不知道该怎么安慰你。只能祝福我们都早日走出困境
话说回来， 如果你们老公赚大钱了，估计这个恩怨到时候就一笔勾销了
如果换做我的话我很接受这种生活，寒暑假孩子扔给爹，既学了中文涨了见识，父子感情也没拉下，做妈的一人享受夏天，想想就爽啊。
写的真好，楼主一定是个性情好又有才的人！bless能早日走出困境吧！
I hope this song can bring you some comfort..
嗯，就是要学会自我满足，自己快乐。不要让别人左右你的快乐。我还在学习中。
找一个愿意陪伴愿意一起承担的才是正道 这种男人不要也罢
如果真的幸福快乐的根源都靠自己，那么对家庭付出多的一方显然是致命一击，既然源头都是自己，那么要老公干嘛呢？
要不以一方出轨结束，要不拖到双方都筋疲力竭自然分开 这个是大概率事件
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
如果你老公在美国没有当回医生 并且事业一直不如你 你会后悔吗 他会后悔吗 我觉得很多女人实际上也不能接受老公事业不行
一语点醒梦中人。我自己就是这个样子，觉得自己“爱和理解“老公孩子，无限制的包容甚至纵容他们，隐忍自己的快乐和感受。但是他们不一定珍惜，反而让自己不定时的爆发负能量。
我老公当初放弃回国折腾一个重要原因就是舍不得孩子，他说每天下班回家孩子们欢呼雀跃地朝他扑过来抱着他的腿要他抱，心都化了，觉得自己不能缺席孩子们的成长。
抛家弃子回国的男人就是不负责任，还美其名曰：创业实现梦想，都一把年纪了有家有孩子了，还在想这些？！
放lg回国创业的女人就是在纵容对方不负责任，也美其名曰：理解支持，啥都能理解支持吗？
你跟老公价值观念不在线
你一人太累
听起来很委屈很旧社会，但其实没那么糟，反正离婚你也一样会处于没人关爱一段时间的困境。你当然也可以选择现在就和他一拍两散，只不过看你们现在的情形你还没有对他死心，估计跨不出这一步。等到环境允许，你自然能够放下他的。好好好对待自己和爱惜自己的人，别把时间浪费在不再值得的人身上。
祝福楼主早日团聚。
除了一声叹息，旁观者还能说什么呢？
旁观者可以说这种生活不足取，这根本说不上是正常的生活。
对于一个男人，一生中最重要的两件事就是：事业和家庭。能力或者机遇差，就只能二选一。再说在美国怀才不遇也可能只是暂时的，坚持下去未尝不会有转机。
是你的孩子，也是你老公的孩子，该尽的义务，不要逃。
我基本上不出差。有一次出差两天。晚上在旅馆委屈的不得了。心想公司这得给多少加班费才值得我放弃和家人相处的时间出差。所以我想象不到什么事业值得长期分居。如果有，那也说明家庭在他/她心中根本就不重要才会做出这样的选择。另外一半不需要等真的分居后也应该知道自己的分量了。
以前听说过有老婆八十年代初公派出国留下来了，老公一直在国内，一直两地分居几十年，老公退休后才出来夫妻团聚。还听说过一个中餐馆老板，偷渡出来后黑在这边打工，期间和另一个中国女的同居，十几年后终于把老婆孩子的身份办下来了，老婆孩子来的前一天，那个同居的女的搬走了。
黄沾说过，这个世界没有怀才不遇，你没有成功只能说明你能力还不够。能力一般而成功的人也有，全靠机遇运气，而如果你运气好，无论在哪里机会都一样会砸你头上的啊。
所以你们夫妻关系是不见面不会想吗？正常关系不是应该一日不见如隔三秋吗？如果不是的话，结婚或者离婚又有什么问题啊。
长期分居，男人能闲着吗？
比如如果有人说她很穷日子过的不开心。我八成也是说，我很穷，但是看着家人健康，有吃有穿，换个角度看也不坏。我不会说，是啊，我不明白这么穷活着还有什么意义，跟死了有什么区别。
Ps我觉得结婚跟离婚的区别就是法律承认你们是夫妻。就跟结婚跟未婚同居有什么区别一样。
真的比较好奇。你不要介意我问，你可以不回答。两三个月见一次，是换任何配偶都可以，还是说就是现在这个人才这样的感觉。其实我挺羡慕感情上能不这么粘人的。但是羡慕的点是如果有一天不能在一起了可以随时放下。但是貌似楼主又放不下。一两个月见一次如果能接受，在我看来随时放下也应该没那么难过的。
"这从来都不是我的选择，我从来没有期望他事业成功能带来什么金钱和光环。我一向理性，当然知道他成功了果实不见得一定和我分享，但是失败后果我都要来分担，这怎么可能是我的选择？"
不是你的选择，在他归去的时候，他已经选择了。
你这是被迫做“单亲妈妈”。
各种抚摸。
大家都是成年人，他不应该捆绑你，你也不应该捆绑自己。
但是往前往后都是错，因为从他归去创业开始这就是不可调和的矛盾了。
早日看清早日勇敢。
所谓怀才不遇，说白了是对自己定位偏差
螺丝钉也有关键部位的螺丝钉 ---发自Huaren 官方 iOS APP
同意
以为自己的牺牲有多伟大，其实感动的自由自己。人家只会享受成功的喜悦，没空跟你顾影自怜 ---发自Huaren 官方 iOS APP
—- 显然你老公不这么想，他也是中年人，他咋不在美国苟且，咋不燃烧自己照亮别人呢？唯一燃烧的只是你自己。
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回完贴才发现大家想的都一样……
我每个男朋友，包括我老公，甚至是我中学的时候我爸妈，我都是一周一见。我觉得有点多。我觉得两周一见一月一见频率最好。两三月一见虽然久了点但也不是很难受。
我比较喜欢跟别人quality time.我觉得一天15分钟就够了。10分钟之外陪来陪去完全是精神负担。同在一个空间里没有交流反而影响我的自由。我老公出差我非常开心。我非常怀念结婚以前那种一周一见，一次有大半天的quality time,可以深度交流可以一起做件事。但是大部分时间有自己的空间非常自由的生活。我跟我老公都非常厌恶打电话，谈恋爱的时候打了一周电话就放弃了。见完之外连电话都不打，就是短信，我觉得精神交流非常丰富，看到什么好玩的事都可以随时交流。结婚以后同在一个空间的交流反而非常肤浅。
当然我觉得这个每个人都不一样。我老公就很粘人。我的意思就是如果一家人在一起暂时不可能那么就多看看好的方面。往坏的方面看，说背叛什么的，太负面了。没帮助。
妈妈这么多年来辛辛苦苦一边工作一边一个人带娃。婚姻不顺就把精力都放在娃身上，控制欲有点强。
朋友大了以后慢慢的受不了妈妈的控制欲，交了男朋友后跟妈妈的关系就更僵了。 这个朋友的妈妈真的是又可怜又可恨。 一方面朋友很感激也很不舍妈妈这些年过的不容易，另一方面又受不了她妈妈什么都要管。真的是个无解的局面。
希望LZ跟老公能找到一个适合你们的平衡，有一家人团圆的一天。
也有。朋友2个发考题，1个Berkeley一个UCI, 也分居20年了。有娃是老婆带。本地白人。