我理解你。不觉得你不孝顺。已经很好了。帮妈妈找她自己的圈子吧。申请老年公寓啥的。 uglysusan 发表于 9/9/2019 2:24:19 PM
同住的老人,每次都要跟着孩子去聚会这件事真的很烦.他们自己可以组织老人聚会的呀,非要跟着孩子们干嘛,多无聊啊. echomom 发表于 9/9/2019 3:30:57 PM
我跟我妈就长期住一起， 我妈以前也是很强势的 好在还能讲道理，丑话说在前头 把话说开 才能解决问题~ 刚来美国 最开始有矛盾的时候我就说了：你们成年后从来没有跟父母长住过，来我和我老公的家长住也不是必须的， 要想以后能和平相处就必须有妥协， 如果隔三岔五的鸡飞狗跳不如保持距离美. （我那会全职在家带娃，娃也超好带，没什么是必须父母帮忙的）~ 我妈现在一周去两次老年中心活动一下，在家也学英语 锻炼身体 练唱歌，挺充实的，和我们相处很好~ liangdoudou 发表于 9/9/2019 2:43:46 PM
版上看到好多关于父母养老，和父母同住的贴，以前看到大家说要对父母怎么孝敬，我很同意。刚开始的几个月，我也很开心这种老人小孩在一起的天伦之乐。时间久了，跟父母住在一起，我越来越觉得压抑。有的时候真的觉得自己不孝，但是真的不愿意再住在一起了。 先介绍家庭背景，我是独生子女，单亲家庭，所以我妈现在肯定要跟着我养老。我之前其实也希望我妈老了能和我住在一起，因为会担心她。我老公也没意见。本以为一切都很美好，可是时间长了，各种矛盾就会冒出来。 我和我妈都是属于比较强势的那种人，我这个人很多时候都是自己做主，出国很多年，都习惯了。加上我老公脾气也很好，所以我家一直都是我做主，刚开始我妈来的时候，她插手我的生活，我会抱怨几句，她会改一些。但是她的个性就是这样，就喜欢管人，喜欢做主，反正就这么反复，有时我觉得挺累的了，我一个成年人，老被她这么指手画脚的，心理特别烦。长辈和我们有代沟，但她们总觉得她们是对的，讲真的，我有的时候特别不喜欢我妈老派的思想，但她就还特别喜欢把她的思想灌输给我。比如说特别信微信上的东西，养生，教育小孩之类的。我觉得她看的很多东西都是错的。 但是我不知道怎么排出这些声音，如果只呆半年，至少我还有其他的时间不用听她念叨指导，可是几年下来，每天都在耳边念，我觉得真的很烦。有的时候觉得自己这样真的不孝，其实都是些小的事情，可是日积月累，几年下来，真的很难忍受。 老人家比较容易自以为是，喜欢指导别人，偶尔几次也没觉得什么，长期几年，我觉得我都有点抑郁的了。当然只是情绪的抑郁，我没有抑郁症。每次我妈回国玩的时候，没有她在家，我觉得无比轻松，她一回来我就开始抑郁。还有一点就是，我无论去哪，我妈都要跟着去，我有时在想，可能是她无聊，可是我每次见朋友，都带着老妈，跟朋友聊天也不是很方便，她又特别喜欢聊天，把我家很多的事情，全部聊天给我朋友听。我觉得自己超级没有隐私了。有一次我跟她说，你能不能不要我每次见朋友你都跟着去。她又生气了，说我嫌弃她，其实讲心里话，我可能真的有点嫌弃她了，因为我需要自己的空间。但又觉得自己不孝，也理解她无聊，但是我不希望我自己的生活完全被她垄断了。其他的什么喜欢随便进我房间这些的，我已经麻木了，就差给自己卧室上锁了。我知道我妈很爱我，因为有的时候我会跟她讲我的感受，她会改一些，但是过不了3天，就恢复原状，开始随便进我房间翻东西，各种对我的指挥指导，我知道老人很多习惯是改不了的。其实这些都是生活中的小事，但是长期以往，真的活的太压抑了，我妈也不可能回国自己过，我觉得她爱面子，而且她的个性她也不可能改变。我的一些朋友还总说，你好幸福啊，妈妈和你生活在一起。和父母在一起真的很辛福吗？我不知道有没有真的长期和父母同住相处的很好的姐妹们？求指导，求传授智慧，谢谢了 2012年的第一天 发表于 9/9/2019 2:21:50 PM
我跟她说，这是我的家，她就完全受不了，觉得我不尊重她。她也完全不觉得自己爱管事，她反而觉得我龟毛。她改的时候，是因为我说我受不了，才改几天。并不是觉得自己有什么错才改的 2012年的第一天 发表于 9/9/2019 3:36:51 PM
我妈妈也跟我住过一段时间，我妈走的时候说，谢谢我，她也迅速成长了一块，我妈属于比较情绪化的，我就万事都跟我妈商量，公司的事，家里的事，孩子的事，邻居的事，怎么做饭，在整个过程中，我回家了嘴就不闲着，让我妈的嘴也不闲着，我妈把她的经验看法告诉我，我把我的看法和经验也摆出来，大家最后谈论一个方法先用着，不行再换另外一个，我妈其实有点偏激，但是在事无巨细的谈论中，她也开始注重逻辑分析，开始接受其他人的看法，接受新的规则，我觉得父母老了，子女也是有义务带领他们成长的，这样大家都舒服。 liangxiang 发表于 9/9/2019 3:39:44 PM
我跟我妈就长期住一起， 我妈以前也是很强势的 好在还能讲道理，丑话说在前头 把话说开 才能解决问题~ 刚来美国 最开始有矛盾的时候我就说了：你们成年后从来没有跟父母长住过，来我和我老公的家长住也不是必须的， 要想以后能和平相处就必须有妥协， 如果隔三岔五的鸡飞狗跳不如保持距离美. （我那会全职在家带娃，娃也超好带，没什么是必须父母帮忙的）~ 我妈现在一周去两次老年中心活动一下，在家也学英语 锻炼身体 练唱歌，挺充实的，和我们相处很好~ liangdoudou 发表于 9/9/2019 2:43:46 PM 我跟她说，这是我的家，她就完全受不了，觉得我不尊重她。她也完全不觉得自己爱管事，她反而觉得我龟毛。她改的时候，是因为我说我受不了，才改几天。并不是觉得自己有什么错才改的 2012年的第一天 发表于 9/9/2019 3:36:51 PM
几个能够独立生活的成年人常年住一起本来就是违背人性的，加上本来国内就缺乏边界感。同情你老公。给她找个附近的房子吧 gslsxdd 发表于 9/9/2019 2:25:31 PM
几个能够独立生活的成年人常年住一起本来就是违背人性的，加上本来国内就缺乏边界感。同情你老公。给她找个附近的房子吧 gslsxdd 发表于 9/9/2019 2:25:31 PM 是的， 中国人不愿意承认而已。 快乐小新 发表于 9/9/2019 4:00:52 PM
天呐，同情你，居然跟朋友见面也要跟着？这个从来没听说过... seapvg 发表于 9/9/2019 3:46:27 PM
需要父母带小孩的时候suddenly就不那么违背人性了 ---发自Huaren 官方 iOS APP Cumberbitch 发表于 9/9/2019 4:03:02 PM
常驻的，都必须一开始就做好规矩建立好boundary, 否则总有一方受不了的。 tobeornottobe 发表于 9/9/2019 2:56:47 PM
请问，要怎么建立好boundary，我不知道怎么说，她才能接受。目前她还觉得和我住在一起她也受不了，因为我龟毛，毛病多，不让她做这做那，还嫌弃她。有时候吵架，说要回国，但也从来没有回去过。 2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:14:19 PM
你问问她： 你觉得我不尊重你，那你有尊重我么？ 外婆没有在你婚后跟你长住，什么理由让你觉得你必须跟我长住呢，父母和成年子女本来就是独立的，如果在一起是折磨不如分开过。不过这些的确是对还能讲道理的老人说的，不讲道理的只能远离或比他们更强势~ 我觉得我婆婆是你妈那种，不过我比她更强势，她也跟我和平共处了1年，她只敢跟她儿子作...很快又要来和我妈一起同时在我们这住了，我觉得我能搞定他们所有人... liangdoudou 发表于 9/9/2019 3:49:16 PM
哎，感觉是我自己写的贴，也单亲我和我妈来美国20年了她一直是绿卡，前几年经常在国内照顾外婆直到外婆过世，所以一个人还是回美国和我一起了。我刚生了老三去年底我妈把国内房子租出去了然后就过来和我一起住了，孩子一直来都是我自己一手带的，家务也是我弄，我妈一点不会弄孩子的，和一般中国老人带孩子什么的来帮子女不一样，我也无所谓喜欢自己的事自己来这样我妈也不指手画脚，唯一和楼主妈不同的是我妈不怎么指手画脚因为也不用他操心或帮忙我的事，也不会到我房间什么的这点还是挺好的，但是就是每天除了给我们做晚饭她也没事做也没朋友这里农村认识的两对老人也都不开车所以也很少联系这里小农村也没有中国人老年中心，但是我妈也很宅不觉得无聊。反正我老公倒也不怎么care和我妈住也就她一个人和我们一起，男的好像不怎么注意细节， 但是反而是我觉得每天在家很不自在反正走到哪里我妈就在那看着，出门也觉得不方便的感觉会觉得是不是不带不问她她会不高兴，然后以后带孩子们出去一家人度假其实我不怎么想带我妈，但是非常纠结怎么可以和她说，她一个人很无聊一定想跟着我们的，但是每天在一起实在压抑，我妈我觉得也不怎么容易相处表面人家看很好，她说话很mean但是她觉得是忠言逆耳，又不是能干的人但是就是嘴巴很厉害特别受不了所以现在很少和她说话， 而且每次让她做一点事啥的就抱怨，这也是我怕带她和我们一起去vacation的原因，什么车里太热啊孩子太吵啊等等，我听了就烦，所以带孩子们也是我自己来，比如出门一起吃个饭她吃好抱宝宝我和老公可以吃，然后抱一会看我们吃好准备走了就会说孩子不要了？所以我出门除非不能带孩子们，我出门买东西都会带孩子就怕回家让我妈看孩子一会又得抱怨。 我朋友还问我为啥出门不把宝宝给妈看。现在就是很烦恼以后怎么给妈养老，想过买个小房子给我妈住吧但是房价现在高很多了买不起，我妈说过不想要我老公买她一个人住太无聊要买她不如自己买也不要买在我这里农村（估计在我家再无聊只是可以看到人）。目前我妈来了一年不到我已经很郁闷了，也没有好办法，大家都有啥好建议呢？ Trendyluv 发表于 9/9/2019 4:31:41 PM
你问问她： 你觉得我不尊重你，那你有尊重我么？ 外婆没有在你婚后跟你长住，什么理由让你觉得你必须跟我长住呢，父母和成年子女本来就是独立的，如果在一起是折磨不如分开过。不过这些的确是对还能讲道理的老人说的，不讲道理的只能远离或比他们更强势~ 我觉得我婆婆是你妈那种，不过我比她更强势，她也跟我和平共处了1年，她只敢跟她儿子作...很快又要来和我妈一起同时在我们这住了，我觉得我能搞定他们所有人... liangdoudou 发表于 9/9/2019 3:49:16 PM 我觉得你好厉害啊，教教我，要怎么说，才能让她接受我的意思。 我妈根本不觉得她不尊重我，她压根就觉得她是父母，我是子女，我认为她没有觉得我和她是平等的。我觉得我妈是没办法讲道理的，因为她压根就不觉得她有什么错，她反而觉得她在帮我。比如进我房间是帮我整理房间，在家做决定是帮我持家务。其实这些我根本就不需要，完全是她自己看不顺眼，喜欢这个家里按照她的想法布局，她才做的。但是如果我赶她走，我做不到。 她一个人太可怜了，老了，没人管， 我觉得我会天打雷劈的。 2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:28:33 PM
我觉得你好厉害啊，教教我，要怎么说，才能让她接受我的意思。 我妈根本不觉得她不尊重我，她压根就觉得她是父母，我是子女，我认为她没有觉得我和她是平等的。我觉得我妈是没办法讲道理的，因为她压根就不觉得她有什么错，她反而觉得她在帮我。比如进我房间是帮我整理房间，在家做决定是帮我持家务。其实这些我根本就不需要，完全是她自己看不顺眼，喜欢这个家里按照她的想法布局，她才做的。但是如果我赶她走，我做不到。 她一个人太可怜了，老了，没人管， 我觉得我会天打雷劈的。 2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:28:33 PM
赞。能认识到自己不足的老人，还愿意改正的，简直是百里挑一了。 pop 发表于 9/9/2019 3:52:32 PM
我是觉得一些不讲道理的人都有个共性就是得寸进尺和欺软怕硬，特别是不讲道理的老人还擅长用道德绑架，我平时对双方父母算大方的，只要不管着我我也随他们去也算一种心大吧，但是让我不爽了我也会直接表达，明确让他们明白道德绑架对我无用，要一起住就必须有妥协，人家都不傻 为什么国内生活福利各方面也都不错还要跟我一起住，那肯定也是权衡之后觉得得到的比失去的多，你觉得你会被天打雷劈你的心理已经是弱势了，你妈也捏住了你的软肋， 我就没这种心理负担最后事实上我把他们都管好了 所有人都能和平共处~ liangdoudou 发表于 9/9/2019 4:45:48 PM
这种日子我最多可以忍受半年，难以想象以后若干年都要这种日子。给你妈找个老伴儿？ chengcheng 发表于 9/9/2019 2:24:52 PM
哎，我觉得我心理没有你强大。如果她吵架的时候说要回国，你会怎么做？她来美国我们第一吵架的时候，我说，我的事跟你无关，你从此不要介入我的生活。我妈当时气的要死，说辛辛苦苦的把我养大，我居然和她撇清关系。还说什么我看她老了，就欺负她。然后她就说要回国， 我说好啊，那你就回吧。她当时就开始打包收拾东西。后来我老公说，如果她这次回去了，我和她的关系就破裂了，我老公说我会后悔的。我后来想想，觉得自己好像在赶她走，又不忍心，就叫她不要意气用事，有事好好说。后来，她自然也没走。可是如果，我真的让她走，她回国了，我怕她没面子，想不开，又觉得自己是罪人，万一她真的出什么事，我良心过不去，因为她真的没有亲人了，只有我一个人。哎，我觉得我好矛盾啊2012年的第一天 发表于 9/9/2019 5:03:08 PM
回复 51楼2012年的第一天的帖子好像就是能干的做事多的就会要多管，不做事的就不会多管，你说你希望你妈不做事就可以不管，但是真到了不做事的时候你也会和我一样觉得她整天没事做暗暗监督我小家的一举一动而烦恼，我自己觉得很不自由。我一个朋友父母是外孙女一出生就照顾到现在8岁，我朋友工作忙做饭啥的一点不会，周末也要出门运动，很少在家所以家里家务等等都是父母弄，父母特别能干包括院子活也做，现在孩子大了老公不上班管孩子学习，每次看到我朋友说父母回国一个月等不及父母回来做饭吃了我就觉得我特别坏怎么会想着啥时我妈可以回国一个月。然后看到我朋友多数都带父母和孩子老公一起外出玩我也觉得内疚为啥我还不想带妈妈！后来我朋友劝我每个家庭情况不一样，有些子女和父母很亲，我也反思过好像就是亲不亲的问题，我从小我妈就没带过我又是单亲家庭在亲戚眼里会觉得我妈和我特别亲相依为命那样，可是我从小到大也没觉得和我妈很亲特别现在很有距离感，不知道是不是从小我妈不带我一直外面工作然后不是那种喜欢小孩很caring的类型，我的小孩我妈也从来不会表现出很喜欢的样子所以我孩子出生她都不抱宝宝的说是不敢碰，外婆以前告诉我我小时候洗澡我妈也不碰的是我外婆帮我洗的。 Trendyluv 发表于 9/9/2019 5:02:18 PM
哎，我觉得我心理没有你强大。如果她吵架的时候说要回国，你会怎么做？她来美国我们第一吵架的时候，我说，我的事跟你无关，你从此不要介入我的生活。我妈当时气的要死，说辛辛苦苦的把我养大，我居然和她撇清关系。还说什么我看她老了，就欺负她。然后她就说要回国， 我说好啊，那你就回吧。她当时就开始打包收拾东西。后来我老公说，如果她这次回去了，我和她的关系就破裂了，我老公说我会后悔的。我后来想想，觉得自己好像在赶她走，又不忍心，就叫她不要意气用事，有事好好说。后来，她自然也没走。可是如果，我真的让她走，她回国了，我怕她没面子，想不开，又觉得自己是罪人，万一她真的出什么事，我良心过不去，因为她真的没有亲人了，只有我一个人。哎，我觉得我好矛盾啊 2012年的第一天 发表于 9/9/2019 5:03:08 PM
我觉得你好厉害，你和你妈讲你的看法， 你妈妈会支持你吗？ 还是会打击你？ 我妈好像很少会支持我，从来都是说不要不要，你不行的。所以很多时候我都不愿意告诉她我的事情，负能量太多，我听着也烦。有时侯想想，是不是我内心太不坚定了，她一负能量，我就觉得烦躁。 2012年的第一天 发表于 9/9/2019 4:05:50 PM
看着觉得比养娃还累 bloodymica 发表于 9/9/2019 4:57:19 PM
这需要咬牙坚持，只要坚持了，效果会出乎你的意料。我妈也很负能量，也是各种不行，比如我第一次要换工作，我妈都要奔溃了，我会跟我妈一起分析，她觉得为什么我不能换，因为毕竟她比我更了解我，我都认真的写下来，然后一条一条的去对比我眼里的自己，我发现我妈说的很有道理，我就暂时没有换工作，但我会让我妈妈知道我在努力改变她认为我的弱点，等第二次在跟我妈讨论换工作的时候，我妈就放松了很多。我妈妈开始不会英语，但是我每天坚持短的词，简单的句子，慢慢的一遍一遍的跟她说，虽然她开始抱怨烦躁，但我就是坚持，几年下来，我妈的英语是我们周围老太太里最好的，我妈有时候就说，谁家子女都没有我好，因为他们都把爸妈当保姆或宠物，但我把她当妈，让她有尊严。 liangxiang 发表于 9/9/2019 5:21:06 PM
...我可能有个天使妈 什么事都为我和我lg想 来我家干家务活根本停不下来..劝都没用 但从来不掺合我小家的事儿 问她建议的时候 她说你们家的事自己决定 她只是客人 想让她以后常驻被她坚决拒绝了 一是我爸极度依赖我妈二是他俩打心里觉得要和我们有界限感 我一直觉得自己没有啥闺蜜 我妈就是我唯一的闺蜜 啧 写完这段觉得自己真是个妈宝... beijiqie 发表于 9/9/2019 6:07:56 PM
你妈妈明显是闲的啊，给找点事干啊。 longtai 发表于 9/9/2019 5:53:34 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2451538&postid=81331323#81331323][/url]
好奇问一句，你结婚生娃了吗？ amychen106 发表于 9/9/2019 5:34:55 PM
怎么给找事情做？她总是口口声声说对付一口就行了，我几次都明了暗了说一家这么多人不能守着一个菜吃。稍微好点。大家还真能使唤老人啊，平时中午对付就罢了，周末中午都是我张罗做饭，孩子在家也不能对付。她自己不学会找事情做，是我最郁闷的，像前面一个说的，你干啥她就看着你。真是太没有自己生活了。她在国内好歹能自己出门买菜，怎么路上都能碰上人说说话，然后自己说在哪都一样，就是在无聊也在这呆着☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05 danflyingflying 发表于 9/9/2019 6:15:37 PM
说说我家的经验，前提是父母真心为儿女的，其实无论父母年轻时是否强势，老了后就当作小孩对待，心理上会包容许多。我爸妈来大概半年时间，我妈最喜欢做的是洗衣服，我爸喜欢晒衣服，每天开洗衣机，即使只有几件，然后我爸拿出去晒。对他们说不能放外面晒，教他们用烘干机。后来就愉快地每天操作。费时费电都是小事了。中间差点堵住了洗衣机，差点坏了，我老公马上买一个，怕我妈难受。后来我们自己修好了，然后我妈改成每两天洗一次。 我妈喜欢做饭，一来整个厨房大变样，我一概不管，随便她折腾，我爸喜欢种菜，每天泡在院子里。刚来我还想着带他们出去玩玩什么，只跑了个短途，结果吃力不讨好，两个都累，早早要回家。后来再没出去过，连家门口风景都不去的。每天就是早上做饭洗衣，种菜， 下午上网看电视。周末带出去买菜。总结了经验是老人有自己的生活习惯，不会轻易改变的，只要没什么大的影响，随便他们。他们喜欢早起，但会很小声，即使这样我们也醒了，后来我们也尽量早睡。楼主说的会朋友带妈的事，觉得完全可以和你妈说清楚，绝对不会带她的，即使开始生气也没关系，楼主所以累，其实还是认为你妈会理解你，才会这么辛苦。用对待小孩的心理，原则的事不可以，其他的可以包容。 wc3e 发表于 9/9/2019 6:55:45 PM
她有啥爱好没？书法，画画，编织，跳舞。。。总之就是能分散她的注意力的活动，要是华人聚居区就更好办了。 longtai 发表于 9/9/2019 7:07:36 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2451538&postid=81331743#81331743][/url]
建议lz说服你妈妈和你一起去心理医生那里做family therapy. 她不愿意去的话，你自己去做个人的也会很有帮助。有说中文的咨询师就约中文的，美国人不太有这个常住的问题，不一定能理解。 fanfanfox 发表于 9/9/2019 7:32:03 PM
...我可能有个天使妈 什么事都为我和我lg想 来我家干家务活根本停不下来..劝都没用 但从来不掺合我小家的事儿 问她建议的时候 她说你们家的事自己决定 她只是客人 想让她以后常驻被她坚决拒绝了 一是我爸极度依赖我妈二是他俩打心里觉得要和我们有界限感 我一直觉得自己没有啥闺蜜 我妈就是我唯一的闺蜜 啧 写完这段觉得自己真是个妈宝...lz这情况其实更需要有界限 觉得lz已经很孝顺了 只是可能给她找一个能交朋友让她能忙起来的交际圈 家里的气氛可能会好很多 beijiqie 发表于 9/9/2019 6:07:00 PM
我婆婆妈妈也一来我家就干家务根本停不下来。我求着她们不做也没用。我特别不喜欢这种感觉，我觉得一点界限感都没有。一个普通客人绝对不会来我家洗菜做饭收拾东西啊。我觉得界限感不是在别人管你占你便宜的时候需要，我觉得在别人无视你的感受一定要对你付出的时候，也要谈界限感啊。举个很简单的例子，比如我觉得我家这样的干净整洁程度，我很满意。我婆婆来我家收拾整理我妈来我家擦擦擦，我就没法按我自己的想法生活。比如我家我妈自己在家我婆婆自己在家都是一天两个菜，我婆婆妈妈来我家就烧一顿三个菜。所有人都累的不行。我觉得不管是孩子还是父母，双方都应该尽自己能力把自己的生活过好，自己的责任做好，自己的家务做好，如果需要帮助，对方做的比较好的，也可以请对方帮忙。互相关系，互相offer帮助。但是如果完全不顾自己的感受，健康，快乐，也不顾对方的需要，拼命的付出，也不是一种健康的关系，也很难长久。因为在双方都希望对方好的情况下，付出一方很容易就burn out而且不快乐，得到一方也压力很大。 大衣被禁 发表于 9/9/2019 7:43:27 PM
先介绍家庭背景，我是独生子女，单亲家庭，所以我妈现在肯定要跟着我养老。我之前其实也希望我妈老了能和我住在一起，因为会担心她。我老公也没意见。本以为一切都很美好，可是时间长了，各种矛盾就会冒出来。
我和我妈都是属于比较强势的那种人，我这个人很多时候都是自己做主，出国很多年，都习惯了。加上我老公脾气也很好，所以我家一直都是我做主，刚开始我妈来的时候，她插手我的生活，我会抱怨几句，她会改一些。但是她的个性就是这样，就喜欢管人，喜欢做主，反正就这么反复，有时我觉得挺累的了，我一个成年人，老被她这么指手画脚的，心理特别烦。
长辈和我们有代沟，但她们总觉得她们是对的，讲真的，我有的时候特别不喜欢我妈老派的思想，但她就还特别喜欢把她的思想灌输给我。比如说特别信微信上的东西，养生，教育小孩之类的。我觉得她看的很多东西都是错的。 但是我不知道怎么排出这些声音，如果只呆半年，至少我还有其他的时间不用听她念叨指导，可是几年下来，每天都在耳边念，我觉得真的很烦。有的时候觉得自己这样真的不孝，其实都是些小的事情，可是日积月累，几年下来，真的很难忍受。
老人家比较容易自以为是，喜欢指导别人，偶尔几次也没觉得什么，长期几年，我觉得我都有点抑郁的了。当然只是情绪的抑郁，我没有抑郁症。每次我妈回国玩的时候，没有她在家，我觉得无比轻松，她一回来我就开始抑郁。
还有一点就是，我无论去哪，我妈都要跟着去，我有时在想，可能是她无聊，可是我每次见朋友，都带着老妈，跟朋友聊天也不是很方便，她又特别喜欢聊天，把我家很多的事情，全部聊天给我朋友听。我觉得自己超级没有隐私了。有一次我跟她说，你能不能不要我每次见朋友你都跟着去。她又生气了，说我嫌弃她，其实讲心里话，我可能真的有点嫌弃她了，因为我需要自己的空间。但又觉得自己不孝，也理解她无聊，但是我不希望我自己的生活完全被她垄断了。
其他的什么喜欢随便进我房间这些的，我已经麻木了，就差给自己卧室上锁了。我知道我妈很爱我，因为有的时候我会跟她讲我的感受，她会改一些，但是过不了3天，就恢复原状，开始随便进我房间翻东西，各种对我的指挥指导，我知道老人很多习惯是改不了的。
其实这些都是生活中的小事，但是长期以往，真的活的太压抑了，我妈也不可能回国自己过，我觉得她爱面子，而且她的个性她也不可能改变。
我的一些朋友还总说，你好幸福啊，妈妈和你生活在一起。和父母在一起真的很辛福吗？
我不知道有没有真的长期和父母同住相处的很好的姐妹们？求指导，求传授智慧，谢谢了
理解，别说三年，三个月就开始吵了，感觉没有自由。
一点建议，一定要划一些boundry，比如跟你lg一起有些私人空间，约个会。见朋友还带妈这个很夸张，你朋友没意见吗？我是不想跟朋友的妈聊天的。。。。你不带你妈去，她又能怎么样？她早晚要意识到，不是她想怎样就怎样的。
谢谢，看到你的回复，我差点抹眼泪了......
你公婆呢，以后要不要也要求住一起。
老人家天天公园聚会 回来跟你比这比那的 你又要烦死了
我跟她说，这是我的家，她就完全受不了，觉得我不尊重她。她也完全不觉得自己爱管事，她反而觉得我龟毛。她改的时候，是因为我说我受不了，才改几天。并不是觉得自己有什么错才改的
我妈完全没有圈子。现在天气热，经常一天都不出门。就看手机。我家孩子都大了，完全不需要照顾。最多每天晚饭她做。刚来一个月我快崩溃了。我wfh，中午吃饭基本没话说。我别扭死了。以前自己吃饭，不饿就对付零食吃一口。拿了吃的上楼吃看会手机，现在还要到点下楼吃饭。都想不出说点啥，跟老人完全没有交流。我也是单亲，现在虽然没入籍。但每年还要请她过来带几个月。但真是烦，她心里肯定也觉得跟我们没话说，就那么呆着，说直白点，给我们很大的精神负担。
周末我们大部分时间孩子上课，以前带她去哪回来就说没意思，在国内一个朋友带她出去玩，现在就跟我们说以后倒找钱都不去。那个朋友要是知道肯定气死。所以弄的我们都没有心思出门。不带她觉得她一个人在家，带她我们玩不好。我现在就是要劝自己心大一点，要不憋屈死
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
后来压抑到半夜做梦哭醒
分开住，但是住近一些就会好很多
你单亲家庭也没办法不管母亲这是没辙的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
你问问她： 你觉得我不尊重你，那你有尊重我么？ 外婆没有在你婚后跟你长住，什么理由让你觉得你必须跟我长住呢，父母和成年子女本来就是独立的，如果在一起是折磨不如分开过。不过这些的确是对还能讲道理的老人说的，不讲道理的只能远离或比他们更强势~ 我觉得我婆婆是你妈那种，不过我比她更强势，她也跟我和平共处了1年，她只敢跟她儿子作...很快又要来和我妈一起同时在我们这住了，我觉得我能搞定他们所有人...
赞。能认识到自己不足的老人，还愿意改正的，简直是百里挑一了。
你这个绝对不对，激化矛盾
如果你这么想那么肯定处不好
同住一个屋檐下就是coliving，不是寄人篱下，一定要每个人都有一定say。大家商量着来。
如果你的感觉是这是我家那你们长期关系是不可能平衡的。
只要一起住就是大家的家，你家就是有只狗，也是狗家，做决定狗也得考虑。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
是的， 中国人不愿意承认而已。
需要父母带小孩的时候suddenly就不那么违背人性了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我觉得你好厉害，你和你妈讲你的看法， 你妈妈会支持你吗？ 还是会打击你？ 我妈好像很少会支持我，从来都是说不要不要，你不行的。所以很多时候我都不愿意告诉她我的事情，负能量太多，我听着也烦。有时侯想想，是不是我内心太不坚定了，她一负能量，我就觉得烦躁。
从来没听说过??这不是北美华人圈的规矩吗,家里有老人,去朋友家都要带着,不带他们要不高兴的.
那当然，有求于人就是最好的忍耐别人的理由啊
请问，要怎么建立好boundary，我不知道怎么说，她才能接受。目前她还觉得和我住在一起她也受不了，因为我龟毛，毛病多，不让她做这做那，还嫌弃她。有时候吵架，说要回国，但也从来没有回去过。
搬出去住啊。哪怕换成in-law unit也可以。既然双方都不爽了，就不要往一起凑了。长此以往，你自己抑郁了，还会拖累老公小孩。跟妈妈商量下去中国人聚集的地方看看房子，或者在你家附近看看。你和老公商量，你们不需要大房子，只要能分开住，相信我你们可以down grade。你妈妈的房子，你们就当投资房了。
我觉得你好厉害啊，教教我，要怎么说，才能让她接受我的意思。 我妈根本不觉得她不尊重我，她压根就觉得她是父母，我是子女，我认为她没有觉得我和她是平等的。我觉得我妈是没办法讲道理的，因为她压根就不觉得她有什么错，她反而觉得她在帮我。比如进我房间是帮我整理房间，在家做决定是帮我持家务。其实这些我根本就不需要，完全是她自己看不顺眼，喜欢这个家里按照她的想法布局，她才做的。但是如果我赶她走，我做不到。 她一个人太可怜了，老了，没人管， 我觉得我会天打雷劈的。
父母在中国，如果social一点的，上老年大学，同班都是老同事老朋友，平时走亲访友，结伴旅游。喜欢独处的，起码读书看报想看什么都有，想吃啥吃啥想去哪儿去哪儿。美国这些都不能，去老年中心，跟一些除了语言，have nothing in common 的陌生人socialize,其实质量是很低的。
我现在觉得最佳的养老方案还是帮父母解决了国内医疗护理的问题，尽量做些做到时间自由，可以长期探望。
同意这个。manage expectations 对双方都很重要
唉，一身叹息，关于旅游这个，我妈也爱抱怨。 其实我更希望我妈啥事都不做，可是我妈是操心命，什么都要做，什么都要管。
她一个人住，好像也有点不现实，她会更孤单，而且她英文也不好，万一出什么事，怎么办？ 除非买家隔壁的房子，可是哪有这么合适的呢？
那你也进她的房间帮她整理呗，比如你觉得家里乱一点儿才有家的感觉，就进她房间弄乱点。讲道理不通的话就以其人之道还击了，然后装傻“妈我觉得这样的房间舒服啊，我是为了你好啊我都是为了你，你为啥不能接受！？” 别立马讲道理，重复重复重复，直到你妈受不了了来找你讲道理
我是觉得一些不讲道理的人都有个共性就是得寸进尺和欺软怕硬，特别是不讲道理的老人还擅长用道德绑架，我平时对双方父母算大方的，只要不管着我我也随他们去也算一种心大吧，但是让我不爽了我也会直接表达，明确让他们明白道德绑架对我无用，要一起住就必须有妥协，人家都不傻 为什么国内生活福利各方面也都不错还要跟我一起住，那肯定也是权衡之后觉得得到的比失去的多，你觉得你会被天打雷劈你的心理已经是弱势了，你妈也捏住了你的软肋， 我就没这种心理负担最后事实上我把他们都管好了 所有人都能和平共处~
我觉得这就是交流，交流真的很重要。
我从我妈妈这里体会到的是，交流，也许开始各种拧巴各种矛盾，但是要咬牙坚持，时间长了，就会质变。我以前跟我妈也没啥话，但是我想每天必须有个固定话题，我决定每天提醒我妈吃血压药，开始她嫌弃我啰嗦烦，可是我就是坚持问，我说我不问的话不放心，因为她的健康对我是天大的事，慢慢的我妈就不一样了，人柔软了很多。然后就开始能加入其他的话题，越来越可以沟通。
我愿意把我学到的，感悟到的跟我妈妈分享，我希望她能通过我成长，其实这期间我也飞速成长，看到我妈妈的不足，有时候也等于看到我自己的不足。
看着觉得比养娃还累
不住在一起不等于没人管，有生活自理能力的成年人本就可以独立生活，怎么就天打雷劈了。你自己问题很严重，自我道德绑架。
好像就是能干的做事多的就会要多管，不做事的就不会多管，你说你希望你妈不做事就可以不管，但是真到了不做事的时候你也会和我一样觉得她整天没事做暗暗监督我小家的一举一动而烦恼，我自己觉得很不自由。我一个朋友父母是外孙女一出生就照顾到现在8岁，我朋友工作忙做饭啥的一点不会，周末也要出门运动，很少在家所以家里家务等等都是父母弄，父母特别能干包括院子活也做，现在孩子大了老公不上班管孩子学习，每次看到我朋友说父母回国一个月等不及父母回来做饭吃了我就觉得我特别坏怎么会想着啥时我妈可以回国一个月。然后看到我朋友多数都带父母和孩子老公一起外出玩我也觉得内疚为啥我还不想带妈妈！后来我朋友劝我每个家庭情况不一样，有些子女和父母很亲，我也反思过好像就是亲不亲的问题，我从小我妈就没带过我又是单亲家庭在亲戚眼里会觉得我妈和我特别亲相依为命那样，可是我从小到大也没觉得和我妈很亲特别现在很有距离感，不知道是不是从小我妈不带我一直外面工作然后不是那种喜欢小孩很caring的类型，我的小孩我妈也从来不会表现出很喜欢的样子所以我孩子出生她都不抱宝宝的说是不敢碰，外婆以前告诉我我小时候洗澡我妈也不碰的是我外婆帮我洗的。
哎，我觉得我心理没有你强大。如果她吵架的时候说要回国，你会怎么做？
她来美国我们第一吵架的时候，我说，我的事跟你无关，你从此不要介入我的生活。我妈当时气的要死，说辛辛苦苦的把我养大，我居然和她撇清关系。还说什么我看她老了，就欺负她。然后她就说要回国， 我说好啊，那你就回吧。她当时就开始打包收拾东西。
后来我老公说，如果她这次回去了，我和她的关系就破裂了，我老公说我会后悔的。我后来想想，觉得自己好像在赶她走，又不忍心，就叫她不要意气用事，有事好好说。
后来，她自然也没走。
可是如果，我真的让她走，她回国了，我怕她没面子，想不开，又觉得自己是罪人，万一她真的出什么事，我良心过不去，因为她真的没有亲人了，只有我一个人。
哎，我觉得我好矛盾啊
半年也很厉害了 我估计我半个小时吧 我现在也不是小年轻了 经不起心塞
我怀宝宝，妈妈说她不记得当年是如何了，未来会听从新式育儿。我还很开心觉得老人家有这种一张白纸的心态最好了。结果前几天我同事生小孩，头几天家里老人没来，就夫妻两个带娃，我跟妈提到，我妈说那老公要烧饭了，我说哎这个时候生存下来是第一位，为了多睡点，可能他们会点外卖。我妈立刻炸了，说产妇一定要喝很多很多汤才有奶啊，把我的观念大批一顿。哎，我白白被骂一顿
你被绑架了呗，告诉她如果不想解决问题，动不动说回国，那你就真送她回国。 你以为她没想到回国以后的丢脸孤单？ 她根本就是要挟，赌你会让步，就跟那些动不动要上吊的一样，真吊死的都是意外。 你要是真的开始订票，她就有新的说法了。
仿佛单亲家庭的，大家就觉得应该跟妈妈相依为命，关系很好似的。所以大家都觉得我好幸福，我妈和我住一起，我多享福啥的。其实我觉得女子跟父母亲近，也是需要缘分的，我和我妈从小就不亲近，我从小就和我妈性格爱好就不一样。我妈老想把我“掰正”， 掰的像她一样她就高兴，所以我出国的时候，真的好高兴可以离开她了。
可是单亲，独生女子，我也没有什么其他的选择，也许，真的应该想想老年公寓或者分开买个小房子了
还真巧，我爸妈都说过一次要回国，我妈是第一次来美国有种要当家作主的感觉，我表明态度后闹着要回国，我让她晚上想清楚第二天给我明确答复我好改机票， 结果人家不提这事了，之后每年都来半年还办了绿卡；我爸那次是跟我妈吵架闹着回国 我看离回国也就两周了，我说 要不忍两周 回去一年好好想想要不要再来， 结果人家回国两月就让我顶来的机票了... 很多时候跟父母闹矛盾也没你想的那么严重，就像如果你跟你小孩吵架，吵完了伤心了关系就破裂了、就不活了么，冷静之后还不是该干嘛干嘛~
这需要咬牙坚持，只要坚持了，效果会出乎你的意料。
我妈也很负能量，也是各种不行，比如我第一次要换工作，我妈都要奔溃了，我会跟我妈一起分析，她觉得为什么我不能换，因为毕竟她比我更了解我，我都认真的写下来，然后一条一条的去对比我眼里的自己，我发现我妈说的很有道理，我就暂时没有换工作，但我会让我妈妈知道我在努力改变她认为我的弱点，等第二次在跟我妈讨论换工作的时候，我妈就放松了很多。我妈妈开始不会英语，但是我每天坚持短的词，简单的句子，慢慢的一遍一遍的跟她说，虽然她开始抱怨烦躁，但我就是坚持，几年下来，我妈的英语是我们周围老太太里最好的，我妈有时候就说，谁家子女都没有我好，因为他们都把爸妈当保姆或宠物，但我把她当妈，让她有尊严。
但我也是被她辛苦养大的，这点还是能做到的，不觉得累，我是她女儿，我不帮她，谁帮她呀。我不去理解她，谁会理解她。
好奇问一句，你结婚生娃了吗？
lz这情况其实更需要有界限 觉得lz已经很孝顺了 只是可能给她找一个能交朋友让她能忙起来的交际圈 家里的气氛可能会好很多
你不是妈宝，你很幸运
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
结婚生子了，呵呵，结婚生子亲妈就可以放一边不要了吗。
我妈跟我老公和娃都不是很亲，她唯一的分寸感就是对我老公和娃，从来都是很客气，我老公属于经常出差的，我妈正好陪我，我妈基本不管我娃，也不过问我娃的事，我妈说那是我的娃，她插手不好，她只管我的事，她给我做饭洗衣服啥的，其他人的都不管。如果我老公回家，我妈基本就在自己房间，或者出去约小伙伴们去玩，我老公出差不多了，我就给我妈买了一个小单元房，但她说自己还能动的了，也能自己照顾自己，想在国内生活一段时间，然后就回国潇洒了，每天跟我汇报她去哪里旅游了，各种从没听说过的地方，并且有了一个追求者，条件不错，我们那里的一个书法家，只要我妈在家，他就负责去给送吃送喝，感觉我妈都不想回来了，彻底在国内放飞自我了。
她有啥爱好没？书法，画画，编织，跳舞。。。总之就是能分散她的注意力的活动，要是华人聚居区就更好办了。
谢谢你的回复，其实她刚来的第一年，我觉得我还可以忍受，可是时间长了,几年下来，我觉得我的容忍度越来越差了，虽然只是一些小事。 比如她念叨，我朋友说，她念叨，你左耳朵进右耳朵出就行了，干嘛放在心上添堵。虽然我也觉得念叨我可以当耳边风，可是感觉以后的日子都一直会是这样，年复一年，几年的念叨，我真的觉得压抑的很。
我家娃出生后，爷爷奶奶、姥姥姥爷轮流各来半年，至今没断过。
我觉得特别好，完全没矛盾。主要是他们来帮我接送孩子、晚上带孩子，我就能和老公拼事业。我感觉lz你把这件事往好的方向想，就是你爸妈、公婆能帮你带娃，而且他们肯定比保姆靠谱，他们不会害孩子。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05
我真的就是想要自己的生活，我不想和父母生活在一起。这和孝顺与否无关，但是独生子女就是容易被亲情绑架。
我们在水深火热的宇宙中心区，根本无法负担再买一处房子给他们住。 以后怎么办真的不知道！
我爸来我这3月了，真的快抑郁了，不是他，是我。
每天吃饭要端在桌子上摆到他眼前才行。饭端过去人家连筷子都不会自己去拿，吃完饭一抹嘴就走，自己跟前掉的饭渣水渍根本不会动手擦一下。
每天除了自己遛弯，就是趴在网上看各种反X言论，然后各个微信群转发……我们家庭群就看他一个人每天发那些文章，亲戚朋友连个回复的都没有，我每天看着都觉得尴尬死了，还不能说！侧面说过一次，跟我暴吵一架，说我要气死他！
我家没有孩子需要他看，也没有家务事需要他做，真的过来就是当大爷享受的，我真的是尽可能带他出去玩，去感受这边的生活。但是他总是提出超出我经济承受能力的要求。
我们失业的时候，他说他要来，我说我们现在没工作，经济压力大，他说“呃”，没有一句额外安慰的话和行动。
等我们有工作了，他第一句话就是，我已经这个岁数了，我要多去你那几次，否则以后就走不动了。
顺便说一句，来我这，他从来都是一分钱都不带的。所有支出都是我出。
其实我真的去过，先是我去的，咨询师说最好两个人都来，我妈特别反感这些心理治疗，我让她去，她以为我嫌弃她有精神病，最后好说歹说，总算去了，心理咨询师说她可能有焦虑症，叫她学会放手，她回家后把我大骂一顿，说我伤害了她，还联合心理咨询师一起。我妈的问题在于，她从来不觉得自己有问题
我特别不喜欢这种感觉，我觉得一点界限感都没有。一个普通客人绝对不会来我家洗菜做饭收拾东西啊。我觉得界限感不是在别人管你占你便宜的时候需要，我觉得在别人无视你的感受一定要对你付出的时候，也要谈界限感啊。
举个很简单的例子，比如我觉得我家这样的干净整洁程度，我很满意。我婆婆来我家收拾整理我妈来我家擦擦擦，我就没法按我自己的想法生活。
比如我家我妈自己在家我婆婆自己在家都是一天两个菜，我婆婆妈妈来我家就烧一顿三个菜。所有人都累的不行。
我觉得不管是孩子还是父母，双方都应该尽自己能力把自己的生活过好，自己的责任做好，自己的家务做好，如果需要帮助，对方做的比较好的，也可以请对方帮忙。互相关系，互相offer帮助。但是如果完全不顾自己的感受，健康，快乐，也不顾对方的需要，拼命的付出，也不是一种健康的关系，也很难长久。因为在双方都希望对方好的情况下，付出一方很容易就burn out而且不快乐，得到一方也压力很大。
同意这个， 父母那种付出让我有精神上的负担。 他们其实很累， 但有非要付出， 我宁愿他们自己有自己的生活而不是把我当做唯一的生活重心， 这样大家都轻松。