很多时候，人有情绪的时候，尤其是受了委屈，被冤枉，感到沮丧失望等等 ，最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated；如果配偶/密友/手足等起不到啦聆听validate ur emotion的作用，就要找专业人士帮助你，让你的需要得到一定程度的满足。
EQ 101：接受情绪，察觉情绪，命名情绪，表述情绪(被validate)，寻找解决问题的办法
你lg有情绪问题的时候，抱怨你的时候，你可以先validate他的情绪感受，让后引导他寻找解决问题的办法。 比如他抱怨餐馆不如他意，lz可以说，对，餐馆不如你想象的好，我可以理解你很失望。那咱们就在这吃呢，还是换一个餐馆？ I can see that you feel/are blahblah because blahblah, so what would you like to do?
楼主，我以前的感情中，我都是无法控制怒火的那个，所以我深深理解你描述的厌恶对方，无法控制火气甚至继而厌恶自己情绪上的无能。直到我遇到现任，从此再没无名火，我彻底信了一物降一物这说法。Being with the right person will draw out the best side of you. 楼主既然不愿离婚，那或许只能找counselor或信佛?lol
楼主，我以前的感情中，我都是无法控制怒火的那个，所以我深深理解你描述的厌恶对方，无法控制火气甚至继而厌恶自己情绪上的无能。直到我遇到现任，从此再没无名火，我彻底信了一物降一物这说法。Being with the right person will draw out the best side of you. 楼主既然不愿离婚，那或许只能找counselor或信佛?lol Hunny 发表于 7/18/2019 9:28:04 PM
很多时候，人有情绪的时候，尤其是受了委屈，被冤枉，感到沮丧失望等等 ，最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated；如果配偶/密友/手足等起不到啦聆听validate ur emotion的作用，就要找专业人士帮助你，让你的需要得到一定程度的满足。
EQ 101：接受情绪，察觉情绪，命名情绪，表述情绪(被validate)，寻找解决问题的办法
你lg有情绪问题的时候，抱怨你的时候，你可以先validate他的情绪感受，让后引导他寻找解决问题的办法。 比如他抱怨餐馆不如他意，lz可以说，对，餐馆不如你想象的好，我可以理解你很失望。那咱们就在这吃呢，还是换一个餐馆？ I can see that you feel/are blahblah because blahblah, so what would you like to do?
不幸福的原因有很多，离婚不会包治百病。
房子漏雨总要先找找原因修一修，无法修复或修复成本过高时才会考虑换房。
感谢。嗯
先纠正自己。
人品好很重要
感觉咱们中国人婚姻有问题，一般都不会去看婚姻咨询，想想很多人结婚也是第一次，如果不知道怎么维系和经营婚姻，寻求专业人士的帮助其实很正常。
建议楼主不妨尝试去寻找专业的帮助，一定会有帮助的。
1、嫌弃伴侣是避免不了的，多多腹诽，少少开口，同时想想自己，以及自己父母也是很多缺点的。
2、降低期望，心里知道他就是那样的人，无法改变，偶尔一次温柔反而变成加分项。
3、心里的事情占比重新分配一下，提高其他方面的注意力，从其他地方获得额外的快乐；距离产生美，抓住机会分开一阵也可以。
4、想清楚底线，底线以上执行1-3条，底线以下跟他拜拜。阈值不触发，就是好的，像机器一样的原理，不宕机就不换零件使用如常。这样会有效降低负环境带来的心理压力，不会去反复回忆底线以上的坏处。
共勉共勉，有时候我对娃也会嫌弃，会发火，要加强修炼。。。
强RE!
我老公以前也有脾气问题，他觉得我只要在他发脾气的时候不理他就是了，那有什么难的。后来女儿 出生了，脾气随他，动不动发脾气，特别伤人，把他气的蹦蹦，他才意识到发脾气对别人伤害有多大。现在几乎从来不对我发脾气了。如果人品好在乎你还是有改的希望，否则离了吧，人生苦短，别让自己不开心。
你对自己要求太高了。我就没见过能化解负能量的人。绝大多数都是被负能量吞噬的人。
我以前也被一个男友的负能量折磨过，试图改变/拯救他。现在学得油滑了一点，负能量爆棚，passive aggressive的人不激怒，但也不engage，一开始就明确自己的界限。能绕道就绕道。
学会爱自己，包括远离不爱自己/没有能力去爱的人。
多谢建议并提供具体操作方法! 会慢慢消化
我自己也觉得自己最近越来越负能量
恭喜你苦尽甘来
嗯 passive aggressive 真的是伤人于无形，深感无力。对我来说，过去的没法挽救，以后的希望可以识别。
多谢mm 提醒和建议。之前和老公提过，他拒绝，一是他不相信咨询，另外可能是怕花钱。我考虑再去试试，或者再给自己找个医生先。
那又如何？我跟老公都是挑剔的人，爱吃的东西也不重合。换个角度看，我们不会抢吃的。可以在一家店一个人先吃然后出门去另一家店吃另一个人爱吃的。
keep urself busy with work and friends
嗯所谓傻人傻福 大智若愚 大概如此吧
也没必要这么悲观。人会变的，我们只能控制自己，无法改变他人。不必为那些无法控制的人和事烦恼，烦恼也没用。除非死人，其实都不是什么大事。
去找心理医生，也不过是帮助你认识自己。搞清楚自己想要什么，这个是关键。然后就是行动了。
天哪，你老公情商这么低阿，连选饭店都要抱怨，甩脸色。还是男人，一点风度都没有，太可怕了。他不顾及你的感受的么？他不知道这样的坏情绪会感染别人的么？就算对陌生人都不能这样更不要说自己老婆。
lz是不是有点 borderline depression?
会考虑去看看心理医生吗？
以前发生的事情，有很多emotional residue 需要清理，网上不容易讲得清楚；找个专业的人士，帮你梳理一下；什么多对方过界的，什么是自己过敏的，以及以后遇到类似的事情，还有什么别的可以借鉴的处理方式；
很多时候，人有情绪的时候，尤其是受了委屈，被冤枉，感到沮丧失望等等 ，最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated；如果配偶/密友/手足等起不到啦聆听validate ur emotion的作用，就要找专业人士帮助你，让你的需要得到一定程度的满足。
EQ 101：接受情绪，察觉情绪，命名情绪，表述情绪(被validate)，寻找解决问题的办法
你lg有情绪问题的时候，抱怨你的时候，你可以先validate他的情绪感受，让后引导他寻找解决问题的办法。
比如他抱怨餐馆不如他意，lz可以说，对，餐馆不如你想象的好，我可以理解你很失望。那咱们就在这吃呢，还是换一个餐馆？
I can see that you feel/are blahblah because blahblah, so what would you like to do?
那个mm不是这个意思。
人生当然要先学会和自己相处，爱自己，学会不依赖外物也能让自己开心。当你有能力做到前面3条，才可以坚守底线，尊重自己的内心，反而不会放低期望值。
希望一个孩子分享自己的玩具，必须首先承认玩具是TA的，TA有权是否分享；
原谅出轨的lg，必须首先要经过不能原谅的阶段
承认自己的情绪，自己的心结，承认自己的不大度；
表述自己的感受和心结，如果感受能够被validate，而且自己能够允许自己不完美不大度不能原谅
反而容易对以前的事情释然，没有心结的情况下，不再纠结以前的得失，从实际上看，也就是放下了过去，接受和原谅了历史。
就这理解能力也没谁了，难怪自己的日子过不好。
保证足够的睡眠；适度的运动；每天meditate 5-10分钟；
想不明白的事不要一直去想；做不出来的高姿态不要逼迫自己去演，允许自己在感受上as is
遇事深呼吸，count to 10 再发话发脾气；发脾气之后，出门散步深呼吸，只要不是天塌下来的大事，都可以先放放；先调自己的情绪先安静平和下来
推荐lz去看看有关emotional intelligence方面的书，学习认知自己和他人的情绪，学习正面管理自己和他人的情绪感受，与自己与他人与世界和平共处
你老公这种其实也是性格使然，他也不是故意要制造负面情绪。就像你生气的时候是不是也无法控制自己，如果他不哄你的话，能生气一天以上，直到气消了？ 你看你生气她还能哄了，其实已经很好了。那他生气的时候你为啥就不能哄哄他呢？而且他已经提了这个要求了，希望你在那个时候逗逗他，这说明他也意识到自己这样做不好，就是情绪上来的时候无法控制。你也许觉得他根本不该在这件事情上生气，可是在你生气的时候，他是不是也觉得你没有必要生气呢？每个人生气的触发点是不同的。
当然他太频繁摔脸确实不好，你应该好好跟他交流一下，希望他学会控制自己，少让自己被不好的情绪奴役。
跟他制定个计划
Mm有心理学背景吗？感觉说得很专业
我不拍你，你说的对
汗... 没有
看过一些书，再结合自己的生活经历和经验
婚姻关系和亲子关系中，有情绪的一方一定在情绪的背后 有需要或诉求 没有得到关注或满足。比如出去吃饭，老公突然变冷脸或者抱怨，楼主有没有观察或询问老公不高兴的原因，情商高的表现是通过情绪的表面能找到情绪背后的原因，然后帮助他以客观的方式把他的感受表达出来，并表明你理解他的感受、帮助他梳理自己的情绪。这样老公会觉得你关心他、了解他，有助于两个人更好的沟通
这也许说起来容易、做起来难，但是任何一项新技能都需要不断的练习，慢慢的才会变成自己的，就像打网球，一个动作只有反复不断的练习，慢慢的就变成自然而然的啦
人都有有情绪的时候，如果不能帮助有情绪的人了解自己的情绪和需要，也暂时不要开口去指责对方，不要立刻怼回去，人在情绪中是不会听进去任何批评和建议的，只能叫暂停，给双方时间冷静下来。等关系重新修复，再慢慢谈
还有，楼主有没有想过，老公冷暴力是不是你的一个hot button？如果我们了解了自己的hot button，我们要有意识的去处理这个hot button。有没有一些时候老公可能只是抱怨了一下下，但是一下子按到你的hot button，你就会变得异常暴躁易怒，仔细想想是不是我们对某些点 有过激反应，这样你的情绪也被挑起。如果意识到有hot button，我们就要处理，也要告诉老公这是你的hot button，好好沟通，让他也不断学习尽量少去触碰那些buttons，不过最关键的还是要处理掉这些buttons
当然你可以说我是站着说话不腰痛。但是我自己的经验就是这样的。我有的闺蜜一天到晚就是叽歪老公的这不对那不是。一些闺蜜就爱谈天说地，谈股论今，就是不喜欢谈一地鸡毛的事情。你可以自己选择自己的心情。
成年人其实改变别人都不可能。但是你可以改变自己。或者说自己选择自己想要的心态。
😄😄
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
抽离，冷静，降低期望值，充实自己，强大自己，
有点类似讨好人格。
你自己太面了。
就比方说找餐馆，事先问对方同意不同意，他如果同意了，那么事后不要bb；如果不同意，那么他来找；如果两人达不成一致，那分开吃。
很简单的事情有什么好纠结的啊？轮得到他抱怨吗 抱怨的话起开，自己爱上哪吃上哪吃
得理 也饶人
离了一般不会再婚了，很难信任。一直dating也挺麻烦挺累的。不如耗着算了。
如何判断还有感情或者已经没有感情了？可以举些例子吗
你还会仰慕他，关心他吗？渴望他的爱护和甜言蜜语吗？这类吧
何为人品好？可以举例说明吗
所以大多是婚姻过到一定程度数是不是都像你说的这样，自己找乐子了
人生不就是自己找乐子吗？不仅仅是婚姻，工作，育儿，朋友，日常生活，都是自己找乐子。觉得什么让自己开心，就干啥。人生太短了，为钱烦，为他人烦都不值得。跟公婆处不好，就要少见面。每次见面的时候重复十遍，我忍。忍完了就不要老想着了，该干嘛干嘛去。
楼主既然不愿离婚，那或许只能找counselor或信佛?lol
我懂你的意思。有时候我也想是不是换一个人换一个环境就好了。可是我也深深知道，除了所处客观环境确实不尽如人，但是我自己确实也是有自己处理问题思维方式的问题的。所以我想先解决了自己的问题，自己处理家庭问题的能力，自己控制情绪的能力，不为别人，为了自己吧。自己如果能想通，放下，释然，向内求，婚姻走向也会是之后的顺其自然吧。聚也好，散也好，尽人事，听天命吧。
现在想来，这两条其实言简意赅，直中要害。我曾经在公婆问题上把公婆当亲爸妈，替老公着急，先犯了第一条，结果惹了一堆莫须有罪名。然后据理力争，却鸡同鸭讲，又犯了第二条。现在想想如果当初先做到第一条，起码不会有和公婆的一地鸡毛，夫妻关系也不会恶化的这么严重，好心不一定有好结果，因为大家对事情认知不一样，你认为的好，对方不一定领情。
不如理解为独立，本来就要爱自己，做开心的自己，才能影响到别人。有强大的内心就少纠结被动，看问题处理关系更能看到正面。
不会的。多谢你的建议。我相信是会有帮助的。
像之前一个MM分析的，性格使然。公公的性格就是这样。他自己知道自己爸爸的性格不好。但是不可避免的他自己也是这样。
你分析的特别对。就是这种“受了委屈，被冤枉，感到沮丧失望等等 ，最急迫或者最重要的需求是自己的情绪得到validated”，但是我就是没有被validated，而且还一直被gaslight。导致一度变得狂躁暴怒，像困兽，情绪无处安放排解。然后这种情绪转化成了怨恨。其实之前找过心理医生，考虑再接着找个医生。
希望老公可以懂这个道理。给我时间和空间，允许我有一个心胸不宽广的阶段。
我同意。是这样的。很有道理。谢谢你的开导。
喝点鸡汤包括强行调整自己都太虚了，很难执行，把这些难搞的人和事当做一个项目来做，必定能突破，不要给自己设定障碍和边界，比如你观察到公婆和老公的弱点是什么？他们让你这么痛苦必定是拿捏到了你的弱点，仔细想想这些，然后调整自己，你舒服了一切都解决了
看个人，有的时候有的人，相似的往事和情绪需要很多次的诉说，
才能感到被validate，被安抚到；才会有释然的感觉
创伤很容易，恢复一般都比较慢
网上交流低效，而且不太可能讲很多细节隐私
找专业人士的好处是可以敞开来说
而且很多时候，往事被不断地说，烦恼困惑和委屈被不断地提起，慢慢说委屈的人就会明白自己委屈在哪里，以后遇到同样的事可以用不同的方式去处理
是个自我治愈的过程，专业人士起辅助作用
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
首先你自己要允许自己还不ready去心胸广阔，接受自己的不完美不大度，给自己时间去figure things out
如果你内心是坚定的，是悦纳自己的
别人的言语就不会对你的情绪有什么影响了
如果你内心里潜意识里是同意别人的看法指责和评价的
那你就会在对自己苛责的同时希望别人“放你一马”，希望别人允许你不完美
别人对你“好”了，你才能舒服一点
这样的结果，就是很多时候，在很多事情上，会把目光和专注点放在别人的身上，而不是自己的身上
总是希望别人如何如何，想着如果别人能如何如何，那我的日子就会好过很多，
事实上是把自己生活和情绪的掌控权放在了别人的手里，自己的情绪及生活都受制与别人的言行意志之下
人只有爱护接纳自己并且愿意为自己的生活负责的时候，TA才能真正积极地面对生活中的一切，积极地构建健康的人际关系
没有办法，只有接受这些缺点，改是很难的，除非老公自愿。如果你实在想老公改，可以找一个他比较好的女性朋友跟他说这些缺点人家是什么感受，你千万不要说
这个说得非常好，人无完人，都有缺点。婚姻也不是两个完美的人才能成功。
这些总之还是小事。整个包裹够好就行。不是一票否决。
能一票否决婚姻的，就是出轨、股市里狂赌、用政治影响个人婚姻家庭决定。简单的说就是一黄二赌三毒，有可能就一票否决婚姻了。
这句话被人用的那么多，实际上根本不明白啊！ 人的初心会随着环境，时间，经历改变的好不。不变才是刻舟求剑
犯过同样的错误。现在他们都比路人还路人。但是夫妻关系是回不去了
人生有些功课不得不学。谁让咱们那时候没有婚姻课程或者婚前辅导，就一头扎进婚姻，碰个头破血流。以后孩子可以学习，不走咱们的弯路
就是这种比路人还路人的感觉，像天寒地冻。我从不想要这种家庭关系，但由于自己的没有经验，造成了现在的结果，怨对方，也给自己找不到借口。
是啊，我们父母那一辈人，大多数也是一头扎进婚姻，历史原因影响，大部分人也没能很有效的思考和总结。 希望自己可以成长，给孩子们做一个好的引路人。
你太天真了。父母的婚姻关系就是孩子的引路人。孩子无法从道理中习得亲密关系，只是潜意识模仿。他长大后自己都不知道为什么会做有些事情，因为潜意识已经形成了。
完全同意你说的。就像我们看到父母身上的缺点，从小提醒自己一定不要那样。可是长大后，处事中不可避免的复刻了父母。就像苏明玉突然意识到自己就是赵美兰。其实我也是想修正自己的现状，尽力做个好的自己，尽可能营造一个好一点的健康的家庭氛围，孩子模仿也好学习也罢，能有一个稍微好一些的不断进步的模仿对象。。