换一个思路。。我觉得转换很完美，不用被骂双标楼主老公侄子来高中住校四年，同样闷头不讲话，每天要接送 VS 楼主公婆常常来住半年，情商不太高，常常把这当自己家，要女主人自我调整情绪。必须2选1作为家中女主人。你怎么选？我其实会选侄子。而且非常想选侄子。 Philomela 发表于 7/15/2019 11:28:02 PM
公婆自己要来的，不是我们需要帮助请他们来的。他们在国内呆一阵子就想来，我也烦呢。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 3:14:25 PM
我姐每年都给我打钱的，除了学费自理，也贴补些生活费。我公婆倒是一分钱没出过，机票都是我们买。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 4:12:23 PM
他们跟我朋友就是抱怨我，揽娘家的事多余。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 4:17:56 PM
谢谢你的理解，你说到实质了。前面有人问到我姐姐到底给我多少钱，我不说具体数字，这么说吧，孩子在这边交钱的地方都是我姐出钱，我们给外甥的是免费吃住接送和贴进去的精力。在经济上我们并没有贴多少钱。我们自己也有孩子，所以照顾外甥对我们来说确实是增加了负担。但我是这样想的。我出国多年，这么多年里，因为我姐姐跟我父母住得不远，照顾父母的责任一直是我姐。包括我母亲两次大病，托关系陪床送饭都是我姐和我姐夫。有次我父亲半夜生病，打电话我姐，是我姐夫把我爸从6楼背下去送的医院。我觉得我在我姐儿子身上出的力就算感谢她和我姐夫在我爸妈身上代我出的力了。你说的很对，要是换了表姐表哥的孩子，我肯定是不会同意的。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 6:56:48 PM
我哪里轻视过老公的付出了？我对我老公很感激，我老公也对我有时挨公婆的数落而一直没顶撞过很感激。我说了很多次了，相比管手管脚，我真的不在乎晚上做顿饭。那公婆要来，我能怎么办？不能说他们来了，做了晚饭了，我就成了求他们来给我们做晚饭了吧。你们可能就是我公婆的心态，自己要来，还觉得是来帮我们忙的，是来施恩的。对做媳妇的不便和容忍视而不见。如果行得通，我宁愿跪下求求他们再别施恩了。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 9:34:29 PM
可我父母身体不好，都没有来过美国，我公婆这都来了第4次了。每次来都是我们出机票，前两次还有旅游，回去时买礼物。这些也都是钱呀。我也没有说把这些花销都折算成钱，寄给我娘家啊。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 7:46:09 PM
你这个人挺不讲道理的，合着照你的意思，凡是小家没有长期接待过女方家亲戚的，公婆就都不准来看望儿子孙子。你这种性格，简直了 singsongs 发表于 7/15/2019 9:55:00 PM
我怎么就“伏地魔”了？跟我公婆相比，我父母一次没来过美国，我也没寄过钱。我就算把该用在我父母身上的钱和时间精力，用在我外甥身上了又怎样？不公平吗？ 公用马甲9 发表于 7/15/2019 9:23:16 PM
再补充一点。当初我姐和我筹划外甥来，办手续啊考试啊的时候，我公婆听说了就不高兴。他们给我父母打电话，说最近新闻又登了，一个留学的孩子怎么出事了！孩子出国读高中危险！我父母当时都不知道我们姐妹俩在办这事，问我我公婆打电话这么说啥意思。我就明白我公婆是不愿意我外甥来我家读私高了。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 11:02:30 PM
你家的问题，就是你不把你外甥当外人，把你公婆当外人。你公婆不把自己当外人，把你外甥当外人。主要还是都双标。我要是你老公，就把所有人都赶回家，谁也不能来超过一个月。 大衣被禁 发表于 7/15/2019 3:29:45 PM
这么多人都觉得给姐姐养孩子没有问题。这个家是楼主和老公以及孩子的家，不是任何别人的家。公婆是楼主老公父母是直系没有办法可以短期住，楼主父母也可以，但是姐姐的孩子就不适合常住了。 今生无悔 发表于 7/15/2019 3:35:53 PM
你自己已经有了一个孩子，你决定再领养一个孩子，你领养的时候是不是会告诫自己要把这个领养的孩子当亲生的来对待？一个孩子离开了父母，来到我家，我不希望很多年后有一天，我会因为曾经对他区别对待而良心不安，而后悔当年我没有对他更好一点。也许你不能理解，但我就是这样想的。就算不是亲外甥，是我领养的孩子，我也会这样想的。 公用马甲9 发表于 7/16/2019 1:26:19 AM
我儿子在学校呆了一天了，接出来在车上跟我们叽叽喳喳交流半小时，再和哥哥叽叽喳喳说半小时，我们都觉得是很好的亲子时光。外甥到家就钻房里不出来了，又要做作业，又要和他的朋友网聊，我儿子想凑也凑不上去了。我真搞不懂，我儿子快乐得很，中文都越来越流利，还会些时髦词了，在你们眼里怎么就象受虐待了似的可怜呢。 公用马甲9 发表于 7/16/2019 1:53:22 AM
你估计没照顾过小留我照顾过一次，开始觉得孩子没眼色就没眼色、不爱喊人就不喊人，有一天晚上我从外面回来，那是大冬天的晚上，我坐客厅椅子上脱靴子、外套、帽子什么的，手冻僵了，大概20分钟才折腾完。小留躺沙发上用电脑，一直当没看见我，一句招呼也没有。临开学，他也始终没说过什么时候回学校，我也不好问，他第二天要回学校了，头天和我们说了一下。就是住酒店，也看到前台也要打个招呼吧，也要提早说住到什么时候吧。多一个人，多出来的家务不是虚的，生活受影响也不是虚的，小留走了，我真的太高兴了。 amychen106 发表于 7/15/2019 11:45:50 PM
LZ是善良正直的人。以后LG哥哥的孩子要来的话估计也会这么对待。不管如何，大人之间的矛盾不要影响孩子。不要让孩子感到他不受欢迎。要分开的话外甥不可能中断学业，只有公婆少来了。跟LG公婆都要表达这个观点。已经既成的事实，如果有人要搞事情，最后会影响到自己和家庭关系。 Inferno 发表于 7/16/2019 7:43:21 AM
我说是坑，也是表示了极度的失望。就不能做个好的正常的靠谱的兄弟姐妹的代表吗？你外甥就是你外甥。怎么就成了你孩子的同一标准了呢？还有什么叫孩子上学最大？你把外甥和你孩子放在同等位置上，就是牺牲了小家利益。 Philomela 发表于 7/16/2019 1:15:17 AM
我儿子在after school里已经学中文做数学了。周末也有课外活动。外甥来之前就一直是这样的安排，又不是因为来了外甥把儿子的课外活动砍了。 公用马甲9 发表于 7/16/2019 2:11:42 AM
没关系就没关系了，我又不指望外甥以后对我有什么回报的。我对公婆又不薄，如果我对我外甥的好，让她觉得不舒服，损害了我和她之间的关系，那是她的问题，是她的不善，是她需要注意了。因为跟我的关系弄差了，长远看来对她没什么好处。 公用马甲9 发表于 7/16/2019 1:34:30 AM
按关系亲密、公婆更近、凭什么让他们给侄儿让位？ bunnybear 发表于 7/16/2019 1:06:49 AM
楼主是心里真的优先级也一视同仁了。比如“能有什么比孩子上学最大”这句话，已经是资源配置问题了。 Philomela 发表于 7/16/2019 1:27:20 AM
我觉得把自己亲兄弟姐妹的孩子一视同仁一点也不过分 难道都在一起住 还必须做出点什么让孩子们和大人们街坊邻里的学校老师同学看出分别吗？ 不知道得怎么个损法 人家老公也愿意 oioi 发表于 7/16/2019 1:24:44 AM
所以帮人家养孩子啊，收养孩子啊，这直接损伤的是自己孩子的利益，老公还是其次。楼主夫妻一致同意就好。 page394 发表于 7/16/2019 1:28:23 AM
我是教孩子说，谢谢，我不需要 chinaren000 发表于 7/15/2019 3:23:00 PM
那你讲故事要讲清楚，早点交代孩子几岁了，现在在学什么，外甥来没耽搁孩子课外班。大家也不说你孩子可怜了。 helen0211 发表于 7/16/2019 2:14:17 AM
从我答应我姐照顾外甥4年那天起，我就是要求我自己把孩子当自己亲生的来带的。如果做不到就不应该答应。如果是我亲生的老大，要去上那个私高，我家也只能这样安排。有什么比孩子上学更重要的？ 公用马甲9 发表于 7/16/2019 12:13:48 AM
公婆住在儿子家可以抱怨自己的儿子，但是不要忘了这个家不是儿子一个人的，儿子结婚了就是和自己老婆一个家，不是公婆的家，他们来了就是客人，有啥资格对媳妇和媳妇的家人指手划脚呢？这样不能摆正自己的位置，只会自讨没趣，成为不受欢迎的人。 灵 发表于 7/15/2019 4:18:28 PM
四次住半年过了。但不说这个。只说对生活的麻烦程度来说。此处重点是，对比楼主的牺牲和楼主老公的牺牲。我觉得家里多一个不太熊的孩子，对我还好。但因为是女方亲属，怕有滤镜加成。换成男方亲属，我还是觉得愿意用一个高中孩子换两公婆。当然10岁之下的孩子肯定不行。 Philomela 发表于 7/15/2019 11:36:29 PM
对, 请楼上各位考虑如果老公的侄女长住他们家, 楼主父母有意见, 怎么办? JackNY 发表于 7/15/2019 4:23:00 PM
有什么损害的 按你这个逻辑多胎的都损害老大的利益呢 养个猫狗还得对他好呢 何况亲姐的孩子。不过你这样的逻辑倒也想的通，俩孩子如果肯定不能一视同仁，或者一定不能损害自己孩子一丁点利益，所以才会有那么多恶毒的后妈啊啥的。 oioi 发表于 7/16/2019 9:01:01 AM
这公婆，自己自私不愿帮人也就算了，还要求别人和她一样，太过了！即使是朋友的孩子都会帮一把的吧，何况是外甥。 pielover 发表于 7/15/2019 4:52:22 PM
其实我比较惊讶楼主居然会让公婆和外甥同时在家里住。婆家和娘家别往一块凑这是金科玉律呀 ggbreeze 发表于 7/15/2019 4:59:10 PM
这有啥。问题是老头老太和一小孩有什么好争的？一把年纪了。楼主较软，换我会叫他们闭嘴，不要在我家嚷嚷。换我父母也一样。 1nsb 发表于 7/16/2019 9:42:57 AM
7/15/2019 9:34:29 PM 有可能是你老公希望和他父母多相处多吃点父母煮的饭啊，楼主完全以自我为中心，觉得自己的外甥和公婆亲疏关系同等，宁可让青春期的外甥住也不让公婆住，只能说除非楼主老公是万里挑一的没有私心的大善人，不然不可能没有怨言，估计就是当面不敢说，背地里和自己父母没少抱怨呢 lbff 发表于 7/16/2019 7:08:44 AM
7/15/2019 9:34:29 PM
你要早这么说，楼里这么多挺你的，肯定就早倒戈了。你并没有领养孩子，如果是你领养的孩子，我肯定非常支持你。但那是有父母的孩子。只是借住在你家里。 Philomela 发表于 7/16/2019 1:31:30 AM
她在一个帖子里回了，老公那边的不可能。因为她姐姐对她好，对她家也好。老公的姐姐就没有嘘寒问暖过，如果老公姐姐孩子想过来，不可能接受。 cocaok 发表于 7/16/2019 9:00:27 AM
楼主谈不上什么特别贴娘家，人家管外甥是有利益交换的。也没跟这里一堆大妈似的喊着谁都别进门，属于拎得清但是也不至于太没人情那种。比拎不清还成天怕人占自己便宜或者死活想占别人便宜的强。 majia306 发表于 7/16/2019 10:15:57 AM
我和你不一样，我愿意规避矛盾而不是解决矛盾。这么说吧老人常住的矛盾之一就是小孩的教育问题上的分歧。如果没有楼主外甥在，估计楼主公婆会挑毛病的就是楼主家孩子了。再加上婆家和娘家亲戚凑一块肯定会比较个亲疏。把婆家和娘家凑一起就好比向火里浇油一般，把本来的矛盾放大更多 ggbreeze 发表于 7/16/2019 9:50:03 AM
有道理。我以前和我父母住，现在和公婆住。老人对教养小孩和我们不一样。我跟他们说我的孩子我管，他们的孩子他们管，他们闭嘴了，他们可以发表意见，听不听在我。我不靠你们吃饭，也不需要你们指点江山。丑话说在前头，老头老太都消停了。再说，他们的儿子还不见得比我儿子懂事呢，哈哈。帮外甥或侄子是应该的，尤其是来念书，都挺不容易的。暂时的，没几年会搬出去的。我愿意，老头老太有啥好说的。 1nsb 发表于 7/16/2019 10:25:05 AM
恩，本来我完全持相同观点的。后来发现楼主对冲多了。。。 Philomela 发表于 7/16/2019 2:07:42 AM
那就好好算一下。外甥才过来一年，公婆前三次住满已经一年半了。我外甥过来是机票自理的，无旅游，无礼物要买。我宁愿公婆把机票和旅游加礼物钱都还给我们，我自己做晚饭好了，可惜没得选。我外甥在我家住，不多嘴，不指手画脚，我累点心里无压力。公婆的唠叨数落，我每回在他们在的半年里心里压力都极大。如果真要一碗水端得平平的，我可以要我姐把我外甥转寄宿去，但以后公婆也不要来了。大家彻底扯平了。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 9:51:50 PM
你不能这么比。你公婆生养培养过你老公，你外甥你姐对你没有生养培养之恩，是姐妹亲情没有恩要报。我站的你的队，你的家只要你老公没意见就行。但也能理解你公婆的立场。但是你这么比就不占理了。 岸芷流芳 发表于 7/16/2019 11:44:44 AM
没看出这公婆有什么立场，除非两边父母各来住半年，楼主还要管外甥，这公婆才有立场。说不客气点，就算是楼主父母要楼主夫妻俩贴身陪护，只要人老公不离婚，公婆也没有什么立场。 majia306 发表于 7/16/2019 11:59:00 AM
回复 1楼公用马甲9的帖子换位思考，如果是老公妹妹来住，楼主父母抱怨，网上大妈肯定群起而攻之那个妹妹。☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04 dukenyc125 发表于 7/16/2019 12:24:10 PM
谢谢你的理解，你说到实质了。前面有人问到我姐姐到底给我多少钱，我不说具体数字，这么说吧，孩子在这边交钱的地方都是我姐出钱，我们给外甥的是免费吃住接送和贴进去的精力。在经济上我们并没有贴多少钱。我们自己也有孩子，所以照顾外甥对我们来说确实是增加了负担。但我是这样想的。我出国多年，这么多年里，因为我姐姐跟我父母住得不远，照顾父母的责任一直是我姐。包括我母亲两次大病，托关系陪床送饭都是我姐和我姐夫。有次我父亲半夜生病，打电话我姐，是我姐夫把我爸从6楼背下去送的医院。我觉得我在我姐儿子身上出的力就算感谢她和我姐夫在我爸妈身上代我出的力了。你说的很对，要是换了表姐表哥的孩子，我肯定是不会同意的。 公用马甲9 发表于 7/15/2019 6:56:48 PM [/url]
楼主爸妈没来过美国同住，公婆已经来了４次。楼主相当于把接待自己父母的精力用在自家外甥身上了，还没有花钱，挺公平的。 mannbo 发表于 7/16/2019 11:57:17 AM
你公婆真爱管闲事！！估计也有一部分是心疼你们吧，觉得天天接送怕你们累着，加上你外甥不是个嘴甜的孩子，所以老人家难免会有一点意见！另外夹菜这个是你公婆不对，我也最反感被别人夹菜了，每次都礼貌拒绝！ JLOVEY 发表于 7/15/2019 3:20:00 PM
不对，楼主父母没来过并非是lz lg那边的问题啊，是lz父母自己不愿意来或者不方便来不是她老公拦着。楼主可以给钱或者回去探望貌似她老公没意见啊。并不能说一家父母自己不想来或者不能来就要求另一方match的道理。也不能把一方外甥和一方父母划等号来替换吧，一个直系一个旁系。而且外甥高中一住四年，我觉得对楼主的家庭的影响挺大的。说个开玩笑的话, 一个这么大的男孩（外人）住家里，夫妻俩想AA一下不知道心理会不会觉得别扭呢。 岸芷流芳 发表于 7/16/2019 12:48:37 PM
回复 1楼公用马甲9的帖子[/url]也许支持楼主的都很无私吧，我只是换位想，如果lg的什么外甥在我自己的家一住四年，管做饭接送，自己也牺牲了不少隐私，而且teenager style还是那种一贯不爱理人，一回家就钻屋，吃饭做好了还要叫那种。假期来玩住一两月行，一呆四年，受不了。 岸芷流芳 发表于 7/16/2019 12:53:24 PM
人家楼主父母都没来过美国呢！如果真的要斤斤计较那还是楼主娘家这边吃亏呢。本来一家人相安无事就好，一方非要挑茬真的就是无事找事不厚道了。 flyinthewind2012 发表于 7/16/2019 12:04:01 PM
楼主说了自己父母身体不好不能来，又不是能来不让来，这怎么就吃亏了呢，自己的原因导致的啊。总不能一方因为自身原因不能来，另一方也就不准来吧 singsongs 发表于 7/16/2019 1:02:17 PM
你这么说就是得了便宜还卖乖了。不能来可以，那楼主把公婆4次来的机票旅游礼物钱算一算，给娘家寄回去同等孝顺是应该的吧。楼主公婆知道了该哇哇叫了。以后楼主公婆说不定还要来养老，同样，养老期间每年把公婆在这边吃住花销医疗加楼主夫妻人工费用算一算，也同样寄给娘家。 mannbo 发表于 7/16/2019 1:25:04 PM
楼主把给公婆来的所有开销花费等值给自己父母一份。既然父母的帐都要算得一清二楚，不妨再把外甥住这里四年多来生活费住宿费也算好收一下，这样双方都可以shut up了 singsongs 发表于 7/16/2019 1:36:00 PM
生活费住宿费要算的话，公婆的生活费住宿费也得算啊，毕竟楼主父母没来吃饭住宿啊。 mannbo 发表于 7/16/2019 1:37:28 PM
婆和外甥都是客人。但好说外甥只是不爱理人，也没有干涉楼主小家的事。但这公婆嘴碎在外面说楼主坏话，在屋里指手画脚出馊主意。我觉得后者更不能忍吧？反正我是没有楼主脾气好，那么伟大。但是非要我二选一的话，我喜欢选一个比较透明存在感的，不给我心理压力，不干涉我生活，到处刷存在感的客人。 flyinthewind2012 发表于 7/16/2019 12:58:21 PM
我说了公婆来的全部开销啊，这样算清楚都不用唧唧歪歪了 singsongs 发表于 7/16/2019 1:40:29 PM
跳着看了一些，觉得楼主是个善良的人。不要去理那些自私自利就知道利益两个字的 椰丝球 发表于 7/16/2019 11:15:21 AM
楼主确实很善良，那要看对谁。她说如果不是因为外甥住在这，她老公的爹妈来就只准住两周。 reanna 发表于 7/16/2019 1:53:15 PM
我家情形和楼主差不多，有个给力的亲姐太幸福了。我妈重病是我姐辞职全程照顾。我生孩子晚，老母亲去世了，外甥都上大学了。我儿子还在蹒跚学步。所以楼主考虑的事我都经历过了。我生儿子的时候是我姐过来照顾的。婆家一点表示都没，也是一副要钱要过来住理所当然的样子。我们给公婆的更多，七八万美元是有的。别跟我扯什么血缘赡养法。亲情是相互的。所以外甥来夏令营的时候，是我老公主动请缨接送。他对他家人心都凉了。他在大学就打工付学费补贴家人。结果就换来他们拿的理所当然。我婆婆就是类似楼主公婆那种没界限的人。我买房子他们一分没出，隔一个星期就打电话要让谁谁来住。没见过脸皮这么厚的。 墨染云烟 发表于 7/16/2019 10:39:12 AM
至于未来公婆养老，楼主一定是不会的了，她说过福冈给公婆来也就二周，你就不用操心了。 singsongs 发表于 7/16/2019 1:36:30 PM
本来我想说我绝对不会让别人的孩子来家里住，再亲也不行。后来看到lz说她姐姐照顾父母不遗余力，如果有人尽心尽力对待我父母，别说亲姐，就算是邻居，他家孩子来我家住我也接待。 gonggongmajia 发表于 7/16/2019 10:43:39 AM [/url]
换一个思路。。我觉得转换很完美，不用被骂双标楼主老公侄子来高中住校四年，同样闷头不讲话，每天要接送 VS 楼主公婆常常来住半年，情商不太高，常常把这当自己家，要女主人自我调整情绪。必须2选1作为家中女主人。你怎么选？我其实会选侄子。而且非常想选侄子。 Philomela 发表于 7/15/2019 11:28:02 PM [/url]
换一个思路，楼主和老公完全对调，楼主老公侄子在这里上高中，楼主同意，楼主父母常来无界限，老公许诺将来楼主外甥大了也管，楼主父母有意见，楼主老公要求楼主父母闭嘴或回国，大家批谁？ l4528 发表于 7/16/2019 3:35:28 PM
我孩子一直是独生子，挺高兴现在有个大哥哥的。我家最兴奋最欢迎我外甥的就是我孩子了。每天接外甥回来的路上，他俩交谈相处得很好。我没有觉得我把我外甥放在了我自己孩子前面。如果是我家老大在上私高，我一样是这样的路线这样的安排。我不知道，我为自己姐姐家孩子做了些事，为什么会有这么多人觉得愤怒，什么“娘家利益放在小家前面”。难道只接待公婆，娘家的人就拒绝才是对的吗？ 公用马甲9 发表于 7/15/2019 8:57:26 PM
华人上的政治正确就是要六亲不认的，让外甥来读书那就是大逆不道了还能得了？独生子女不懂的是兄弟姐妹之间就是有时候一边吃点亏付出多一点，但是作为整体抗压能力和资源路子就是比独生子女强多了。支持lz miavita 发表于 7/16/2019 3:33:38 PM
这跟哪一方的没关系。公婆和岳父岳母干涉小家庭决定安排, 资源分配, 都是过界行为。本质都是客, 把自己当主人的都是没摆对自身位置。要回去都回去, 要留下互相都别BB. mannbo 发表于 7/16/2019 3:44:52 PM
我也选侄子。因为我不用管教他，可以把他当空气。不会给我造成心理压力。
但是指手画脚的公婆太烦人了！
以后用不好处这个理由下次他们想来时跟LG说暂推一次。
再下次他们来了就不会这样了。
觉得你没错。这样明事理的亲姐当然可以照应外甥。
跟公婆聊天时可以唠叨唠叨这些。别当着外甥面。两边家庭花销出力均等的话，你家父母不过来用在外甥身上，LG家父母过来，你家又没占便宜。
这公婆态度没摆正，把自己当主人，其实也是客人。
你LG应该出面制止他爸妈，除非他也被说服了。那只好你自己挡回去。让高中生每天花3个小时在路上，这心地不善。
跟你公婆找时间谈一次，不要在朋友面前说你家不好。实话说他们说这话的时候没想过自己也是客只是婆家那边吗。你娘家要你来维护。
这些都可以跟公婆说清楚。包括LG哥哥和公婆养老的问题。要摆明态度两边家庭尽量均等，他们是婆家，你外甥是你娘家，对你们来说都是亲人。请他们不要再抱怨，包括在朋友面前和当孩子面。如果他们实在看不过眼，那就只能尽量分开，等孩子上大学了再请他们过来。
有可能是你老公希望和他父母多相处多吃点父母煮的饭啊，楼主完全以自我为中心，觉得自己的外甥和公婆亲疏关系同等，宁可让青春期的外甥住也不让公婆住，只能说除非楼主老公是万里挑一的没有私心的大善人，不然不可能没有怨言，估计就是当面不敢说，背地里和自己父母没少抱怨呢
这些还有以后的时间上加起来差不多跟高中相抵了。
公婆主要觉得儿子家是自己家媳妇嫁进来应该不管娘家了吧。要摆明态度，都是亲人、都是客。
支持LZ。这很公平。两家都是小家的客人。没有说法长辈的客人就比小辈的客人更亲近。 尤其是对公婆以后LZ家的付出会更多。
这事我觉得很多人和公婆一样，潜意识的封建思想重男轻女，认为公婆在儿子家有更多话语权。其实都是客，有什么权利指手画脚。
如果换了岳父母经常自愿过来和女儿团聚小家包机票，男方亲侄子这边上学，岳父母让孩子坐3小时校车，估计上来拍老人管闲事的会多多了。
感觉楼主夫妇就是肉包子，两边都想啃，哎…
另外公婆确实情商超级低，楼主外甥，肯定恨死这俩老头老太了。这样也好，可以对比出来姨妈姨夫多好了，哈哈。
这公婆手太长了！好意思。有什么资格给亲家打电话阻止啊，真把自己当儿子媳妇家的主人了。换作他大儿子的孩子以后来上学呢？
LZ应该把这条放首页。过分了，就是封建思想严重加心地不善。LZ可以找个合适的时间开玩笑的的说说那些账目打算。看不下去的话就等孩子高中毕业他们再来。
公婆和外甥对LZ家都是外人客人。
公婆却把自己当做家人把媳妇外甥当外人。也算排斥其他人争取资源用在自己身上吧。
以后各人管各家亲戚。LZ接外甥，LZLG管他爸妈买礼物。
话不能直接一刀切直系与否，要看婆家娘家整体。LZ姐姐照顾父母LZ父母不过来资源用在外甥身上完全合情合理。LZ公婆这么爱来小家住估计以后养老同住的要求也会提，现在只是在为自己打算阻止小家把资源花在他们之外的人身上。但他们忘了自己也是客人没有资格指手画脚。
再说了LZ姐姐可是钱上自己出的。
LZ是善良正直的人。以后LG哥哥的孩子要来的话估计也会这么对待。
不管如何，大人之间的矛盾不要影响孩子。不要让孩子感到他不受欢迎。要分开的话外甥不可能中断学业，只有公婆少来了。跟LG公婆都要表达这个观点。已经既成的事实，如果有人要搞事情，最后会影响到自己和家庭关系。
你就一个孩子吗？我记得前面一个回帖谈到孩子时你说“我老大”，不是那个“如果是我亲生的老大”。
我本来好心主动说让老公表妹女儿每年来我家过寒假，第一次就受不了了。不理人没眼色，一天到晚窝在屋里打游戏上网。吃饭不摆到桌上不出屋，自己卧室和浴室脏乱的下不去脚。我去帮她收拾，跟没看见我一样，吸尘器到她脚边时才抬抬脚。我自己娃也就忍了，别人家的真忍不了。楼主说的扔垃圾拿grocery，可不是主动，必须要跟外甥要求。可别人家的孩子，你好意思指挥来指挥去吗？
下一次他们再提这事， 你就可以光明正大的说， 你也有父母，按理你也应该把他们每年接到美国来呆半年，但因为他们身体或其他原因不能来美国，平时也没给他们寄过什么钱，在国内都是姐姐姐夫在照顾，这样帮你和你老公省了不少心，那你帮忙照顾外甥也是应该的，更何况姐姐他们也是出生活费的。人总不能凡事都为自己考虑，出国了，就可以不照顾父母不照顾家人。外甥在美国最多也就照顾4年， 等他考了驾照就可以自己开车。而且高中学习紧张，每天3小时是浪费不起。 平时接送时，哥弟俩在车上聊的很开心，你儿子中文也提高不少。
下一次他们再提这事， 你就可以光明正大的说， 你也有父母，按理你也应该把他们每年接到美国来呆半年，但因为他们身体或其他原因不能来美国，平时也没给他们寄过什么钱，在国内都是姐姐姐夫在照顾，这样帮你和你老公省了不少心，那你帮忙照顾外甥也是应该的，更何况姐姐他们也是出生活费的。人总不能凡事都为自己考虑，出国了，就可以不照顾父母不照顾家人。外甥在美国最多也就照顾4年， 等他考了驾照就可以自己开车。而且高中学习紧张，每天3小时是浪费不起，路上还不安全。 平时接送时，哥弟俩在车上聊的很开心，你儿子中文也提高不少。
要不然就再买一部车，家里老人来了以后，估计一辆车也不太方便。
这样你自己去接外甥，让你老公接儿子或直接回家（估计你公婆不乐意自己儿子多花时间，虽然还会有其他原因）。
公婆就是搞事情，搞出一地鸡毛，拍拍屁股走人
对呀，扯什么统一标准呢，按自己孩子的标准，学费不也得自己出？
说实话，外甥在这里你不把他当儿子一样对待他心里会有阴影，你把他当儿子一样对待肯定会影响你自己的儿子，两难。所以就不应该把孩子让别人养，也不应该帮别人养孩子。
你前面提到的对领养的孩子都要怎么样，对外甥就更不用说了，显然把外甥放在比领养的孩子重要的位置，这个是错误的。领养的孩子就是你的孩子，应该比外甥的位置重要。
你处理不好你外甥的事情会影响姐妹感情的。孩子是会变化的，不是一个物件就放你这保管四年。多盯紧点外甥的学习，交友，学校各种活动。你外甥课后呆在星巴克是一个不安定因素。高中一般有课后活动，结束后大概就四点半以后了，如果家里两个人一个早上送，一个晚上早点接，会好很多。
当然亲姐和侄儿关系更亲密 血缘在那儿摆着呢 公婆不善 连个熟人最后可能都算不上
本来对于孩子来说 上学就是大事
一视同仁是指物质上吧。管教上你敢吗？所以我一定不会让未成年的青春期侄子外甥之类的住在家里，关乎他一生呢，压力太大。每家的教育方式还不一样呢，对自己家孩子的教育影响也大，品行不端的孩子就更不能在一起常住了。相比下，照顾小宝宝的侄子外甥可能可预测性都好一点。
她在一个帖子里回了，老公那边的不可能。因为她姐姐对她好，对她家也好。老公的姐姐就没有嘘寒问暖过，如果老公姐姐孩子想过来，不可能接受。
有什么损害的 按你这个逻辑多胎的都损害老大的利益呢 养个猫狗还得对他好呢 何况亲姐的孩子。不过你这样的逻辑倒也想的通，俩孩子如果肯定不能一视同仁，或者一定不能损害自己孩子一丁点利益，所以才会有那么多恶毒的后妈啊啥的。
不要脑补这么多 完了又让人lz给你交代。
楼主公婆真多事，自己是客人指手画脚不怕讨人嫌。楼主带外甥又没他们什么事，叽叽歪歪啥。说楼主不好的是不是独生子女？没有兄弟姐妹的？这么自私。
楼主，你的家你做主，你公婆爱来不来，真没他们什么事。你公婆人品差，鉴定完毕。
那你该想想是不是想的不周到了。我看周围的人送上高中的孩子上学的原因都是为了让孩子多睡一会儿，所以早上都是卡着上课铃往学校送的。高中的课外活动一般都是在学校，晚上接也都是卡着结束时去接孩子的。
是啊，还好意思打电话给亲家抱怨楼主，什么人啊。一把年纪，到底怎么做人的。差评。
相比之下，让四岁以下一岁以上的小宝宝的侄子外甥来常住，我接受的程度都高一点
其实，孩子真的是无辜的。楼主现在忙上忙下的，孩子心里看到的可能不是楼主和她老公背后的忙，想的都是自己个人一个人痛苦的成长经历，和同龄人来比，孩子会有一些想法的。以前是城市对农村有优势，所以进城的兄弟姐妹帮忙乡下的，现在是美国的帮忙国内的，都是处于好心好意，结果好看的没有几个。
每个人对对方的期望太不一样了，愿望很美好，现实很狗血。你不知道孩子自己如何回忆这四年，包括对小姨妈的回忆，对自己妈妈的回忆究竟是不是正面的?如果自己姐姐或者小孩对楼主有所不满，楼主会如何反应呢？
楼主现在不可能一视同仁地对待两个孩子，也无法一视同仁地对待。如果是自己娃，可罚可定规矩，孩子也不会多想，有想法也不会敏感。但是是姐姐的娃，她如何管教?管教了，孩子又如何想，姐姐又如何想?自己高中娃回屋就关着，做妈的不看看，不偷偷查查孩子在刷什么网?
一个把妈妈敢把teenage送出去，一个小姨敢接受都是狠人狼人。而且让孩子暑假不回去，在这里打工锻炼，做妈的不想娃吗？
同意你的说法。
这有啥。问题是老头老太和一小孩有什么好争的？一把年纪了。楼主较软，换我会叫他们闭嘴，不要在我家嚷嚷。换我父母也一样。
我和你不一样，我愿意规避矛盾而不是解决矛盾。这么说吧老人常住的矛盾之一就是小孩的教育问题上的分歧。如果没有楼主外甥在，估计楼主公婆会挑毛病的就是楼主家孩子了。再加上婆家和娘家亲戚凑一块肯定会比较个亲疏。把婆家和娘家凑一起就好比向火里浇油一般，把本来的矛盾放大更多
这都是你想象的吧，简直了
人家楼主姐姐在国内100%承担楼主的爹妈呢，楼主这不过4年，照顾父母这是多少年？读了大学的孩子连亲爹亲妈都恨不得装不认识，估计也不会再麻烦楼主太多。
[color=#9999997/16/2019 2:11:42 AM [/url]
你这些具体安排，都不是个事。
你只是要想清楚，
如果你外甥是作为客人借住，你公婆管太多。孩子礼貌问题干活问题不该挑剔。
你外甥要是现在是被你当自己的孩子照管，那你也得管教下礼貌问题了。老人夹菜不能那样。半大小子也得干活。
你要想明白。别权利义务不对等。
Philomela 发表于 7/16/2019 2:18:12 AM
还真是张嘴就教训人，仿佛看见了lz婆婆，啧啧。别人家的事，路人管的着吗。
没毛病啊，楼主管外甥，今后默认少养老或者甚至不出力。楼主老公父母同住，这已经1：1平了。楼主老公那边如果要另外管老公姐姐儿子，那当然就只能加码。
所以楼主公婆家教不行，什么便宜也没占到，白给自己养老招黑，还把第三代路给堵死了。
楼主不错了，楼主公婆太事妈，加上到处吐槽这毛病在哪都讨人嫌
有道理。我以前和我父母住，现在和公婆住。老人对教养小孩和我们不一样。我跟他们说我的孩子我管，他们的孩子他们管，他们闭嘴了，他们可以发表意见，听不听在我。我不靠你们吃饭，也不需要你们指点江山。丑话说在前头，老头老太都消停了。再说，他们的儿子还不见得比我儿子懂事呢，哈哈。
帮外甥或侄子是应该的，尤其是来念书，都挺不容易的。暂时的，没几年会搬出去的。我愿意，老头老太有啥好说的。
这位看岔了。这话是另一个人说的。LZ明确说了，老公的哥哥孩子现在还小，长大了如果想来美国上私高的话，也会一视同仁的。
你公婆完全没有摆正自己的位置，他们同样是客人，没有权利要求你们怎样对待另外一位客人
你能做的就是多关心外甥，让你老公搞定他爸妈
你说的这还算是懂道理情商高的老人呢。楼主家公婆明显情商不高。
另外老人看自家孙子孙女一般都像朵花，关于教育的矛盾多半是嫌父母管教太严。而看外人，例如楼主家公婆看楼主外甥那就存挑剔的眼光了，而青春期的男孩大多也不懂待人接物，需要训练。楼主公婆说的头两点也许是楼主该重视的。培养男孩子重要的是看他够不够阳光，待人接物是不是得体礼貌，够不够承担责任。
你照顾外甥也是看在姐姐和姐夫的情面. 在不对自己的家庭生活产生大的影响, 适当的帮助援手也是可以有的.
亲人之间的付出和回报也是相互的.
没看出楼主对冲多了。
楼主就算给外甥包四年住宿费，也不过八万刀。 找个保姆能管俩老人养老算十五年，每个月按五千算，八万压根不够，更别说人家是亲姐。
这么算都是便宜，现在老人自理能力比较差那种，如果是五千块一个保姆管俩，根本不愿意做，做也是经常换。去养老院两个老人普通二线城市也是一个六千多。几年那点住宿钱就烧完了。这还是只算钱，子女劳心费力的就不说了。
楼主压根没吃亏。做人不怕算清楚分账，能算清楚分账的吃不了亏。就怕没那个脑子算清楚，还死活想便宜都往自己篮子里捞的。
你不能这么比。你公婆生养培养过你老公，你外甥你姐对你没有生养培养之恩，是姐妹亲情没有恩要报。
我站的你的队，你的家只要你老公没意见就行。但也能理解你公婆的立场。但是你这么比就不占理了。
楼主爸妈没来过美国同住，公婆已经来了４次。楼主相当于把接待自己父母的精力用在自家外甥身上了，还没有花钱，挺公平的。
没看出这公婆有什么立场，除非两边父母各来住半年，楼主还要管外甥，这公婆才有立场。
说不客气点，就算是楼主父母要楼主夫妻俩贴身陪护，只要人老公不离婚，公婆也没有什么立场。
人家楼主父母都没来过美国呢！如果真的要斤斤计较那还是楼主娘家这边吃亏呢。本来一家人相安无事就好，一方非要挑茬真的就是无事找事不厚道了。
就是，要么让楼主把外甥送回去。楼主父母每年来一次，跟公婆轮流。然后老了也要楼主夫妇养老。看楼主公婆会不会跳脚。
如果这小孩居然还不作省事不用给钱现在连接送都不要，那叫中头奖。
这还不满意，只能说人不要太贪了。非把人家路堵死，自己也没路走。
换位思考，如果是老公妹妹来住，楼主父母抱怨，网上大妈肯定群起而攻之那个妹妹。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
你想多了。如果这个妹妹比较懂事，不挑拨楼主夫妻感情，大家相处挺和谐的。然后楼主照顾老公妹妹四年就可以不用给公婆养老。楼主父母每半年都来，并且可能将来还会跟楼主夫妇常住。然后来了之后就嘴碎抱怨，大家肯定会说楼主父母。
楼主说的做的都很在理，公婆有意见是舍不得自己儿子接送你外甥，以后楼主自己接送就行了，让他们闭嘴。青春期高中生本来寄人篱下就敏感，你可不能让你公婆当孩子面乱说话。
不对，楼主父母没来过并非是lz lg那边的问题啊，是lz父母自己不愿意来或者不方便来不是她老公拦着。楼主可以给钱或者回去探望貌似她老公没意见啊。并不能说一家父母自己不想来或者不能来就要求另一方match的道理。也不能把一方外甥和一方父母划等号来替换吧，一个直系一个旁系。而且外甥高中一住四年，我觉得对楼主的家庭的影响挺大的。说个开玩笑的话, 一个这么大的男孩（外人）住家里，夫妻俩想AA一下不知道心理会不会觉得别扭呢。
心疼你们？主要是心疼你老公，跟你没有一毛钱关系
如果想搞好关系，或者你可以私下跟你外甥谈谈，就说这几个月让他多表现下多做点家务
如果楼主不care的话，直接跟公婆说让他们少管
也许支持楼主的都很无私吧，我只是换位想，如果lg的什么外甥在我自己的家一住四年，管做饭接送，自己也牺牲了不少隐私，而且teenager style还是那种一贯不爱理人，一回家就钻屋，吃饭做好了还要叫那种。假期来玩住一两月行，一呆四年，受不了。
公婆在就可以大胆aa了?!估计心理面积更大了。
公婆和外甥都是客人。但好说外甥只是不爱理人，也没有干涉楼主小家的事。但这公婆嘴碎在外面说楼主坏话，在屋里指手画脚出馊主意。我觉得后者更不能忍吧？
反正我是没有楼主脾气好，那么伟大。但是非要我二选一的话，我喜欢选一个比较透明存在感的，不给我心理压力，不干涉我生活，到处刷存在感的客人。
楼主说了自己父母身体不好不能来，又不是能来不让来，这怎么就吃亏了呢，自己的原因导致的啊。总不能一方因为自身原因不能来，另一方也就不准来吧
让公婆来住半个月一个月的是本份, 让住半年是情份。从帖子里可以感觉到, 楼主公婆情商不高, 嘴碎, 界限感不强, 楼主在自己父母没来过的前提下让公婆来长住了4次, 大大超过本份了, 太够情份了。其实完全没有必要, 以后不接待了也没啥, 楼主也不拦着她老公回去看公婆啊。
你这么说就是得了便宜还卖乖了。不能来可以，那楼主把公婆4次来的机票旅游礼物钱算一算，给娘家寄回去同等孝顺是应该的吧。楼主公婆知道了该哇哇叫了。以后楼主公婆说不定还要来养老，同样，养老期间每年把公婆在这边吃住花销医疗加楼主夫妻人工费用算一算，也同样寄给娘家。
楼主把给公婆来的所有开销花费等值给自己父母一份。既然父母的帐都要算得一清二楚，不妨再把外甥住这里四年多来生活费住宿费也算好收一下，这样双方都可以shut up了
至于未来公婆养老，楼主一定是不会的了，她说过福冈给公婆来也就二周，你就不用操心了。
生活费住宿费要算的话，公婆的生活费住宿费也得算啊，毕竟楼主父母没来吃饭住宿啊。
我说了公婆来的全部开销啊，这样算清楚都不用唧唧歪歪了
这种选择根本不存在。lz如果不让公婆来了，他老公还有脸让lz外甥待吗？
家里的事情不能做过分。lz婆婆说话是过分了，是不是因为实在看不惯夫妻一起接娃耽误时间。心疼儿子孙子，又没有办法说服媳妇。lz自己想个折衷的办法，大家各退一步。也算对得起她老公愿意帮她姐姐承担这样大的责任。
既然她外甥一直这么住着，除非她老公同意，否则她没有任何理由不让gp来。反正闹到最后，日子都不好过。
可以好好算一算啊，楼主外甥4年才住一年，还有3年要住。楼主说如果把外甥逼得去寄宿了那公婆就不要来了，可见如果外甥如果没寄宿，她还是会让公婆来的。以她公婆来的频率，后面3年里起码还得来两次半年吧。你同意这个前提或者有异议我们再往下算。如果你觉得以后的情况说不定，咱就算目前为止婆家娘家谁花得多好了。
楼主确实很善良，那要看对谁。她说如果不是因为外甥住在这，她老公的爹妈来就只准住两周。
楼主外甥来的时候，她公婆已经在住第4个半年了。
你姐姐真好。这才是兄弟姐妹的正能量例子啊。
还直系旁系，你想太多了，对小家来说，娘家婆家都是外人总体来看，尽量平等。
不仅仅是来美国的问题，还有养老呢。LZ公婆这么愿意来不会不提在美国常住的。现在就在想渗透小家给自己争资源了。
一个大男孩在家比公婆俩大人在家对LZ的影响小多了。楼里无数人表达了这个对比你没看到吗。
身体好也不能不请自来，也可以不让来。LZLG可以回国探望不拦着
公婆做饭的工钱和外甥接送的Uber费也要算
赌一毛钱LZ公婆这么喜欢来美国频繁来美国以后肯定会要求移民。
LZ不能阻止公婆来和说三道四，估计也阻止不了公婆的移民要求。
是啊，楼主父母生病时姐姐姐夫陪床看病不遗余力，楼主说有次姐夫还把她母亲从6楼背到楼下看病，这替楼主省了多少心，凡是家里老人生过病住过院的，都知道国内看病多费神费力，光有钱也没用。既然都住在楼主家里，当然楼主说了算，又不是住在公婆家，又不花公婆的钱，又不用公婆接送，关公婆什么事???
根据楼主新的input，更新模型
必须2选1
我选公婆。
并且会在老公表现出，“一旦答应就要当成自己孩子来养，有什么事能比孩子学习重要””这种思想时，心里默默考量离婚。
独生子女不懂的是兄弟姐妹之间就是有时候一边吃点亏付出多一点，但是作为整体抗压能力和资源路子就是比独生子女强多了。支持lz
不论是谁的爸妈，其实都没有发表意见的立场，这是人家夫妻俩的决定。
I support you. In your case, your LG is OK with it, your kids get along with GeGe, and your sister really take care a lot of your parent. Your in-laws don't have stands to interfere.
这跟哪一方的没关系。公婆和岳父岳母干涉小家庭决定安排, 资源分配, 都是过界行为。本质都是客, 把自己当主人的都是没摆对自身位置。要回去都回去, 要留下互相都别BB.
独生子女表示不背这锅，几万美金买个父母养老放心这种deal谁不干谁傻。
这我同意，可楼主想公婆回去、外甥留下，你不也嫌公婆现在过来碍事儿么？