你太作了。一般no zuo no die. 家务6/4开还能抱怨成这样。出去旅游安排个行程，也能计较成这样。你真是没见过真正甩手的男人。 你自己讲的很好，先改变自己吧。你老公这么努力迎合你，你竟然还讽刺挖苦他的行为。你为啥不直接告诉你老公你究竟想要他怎么做？他努力改变自己，你又为他做了什么？the grass on the other side is not always greener。多珍惜自己已经拥有的，多念对方的好吧。
你太作了。一般no zuo no die. 家务6/4开还能抱怨成这样。出去旅游安排个行程，也能计较成这样。你真是没见过真正甩手的男人。 你自己讲的很好，先改变自己吧。你老公这么努力迎合你，你竟然还讽刺挖苦他的行为。你为啥不直接告诉你老公你究竟想要他怎么做？他努力改变自己，你又为他做了什么？the grass on the other side is not always greener。多念别人的好吧。
你太作了。一般no zuo no die. 家务6/4开还能抱怨成这样。出去旅游安排个行程，也能计较成这样。你真是没见过真正甩手的男人。 你自己讲的很好，先改变自己吧。你老公这么努力迎合你，你竟然还讽刺挖苦他的行为。你为啥不直接告诉你老公你究竟想要他怎么做？他努力改变自己，你又为他做了什么？the grass on the other side is not always greener。多珍惜自己已经拥有的，多念对方的好吧。
我觉得你和老公说了你的真实想法以后他的行动说明他是很在乎你的，并且在努力向好的方向走。也许他以前并不知道你受的伤，毕竟男人没有生过孩子，他们不理解刚生完孩子，生活完全up side down的那种out of control的vulnerability。我记得我生孩子之前就对老公说，接下来几个月是我们婚姻最关键的时期，你对我和孩子的照顾我一辈子会记得，如果你对我不好我也不会忘记。我也不需要任何小家以外的人来参与这只属于我们的日子，婚姻最忌讳的就是too crowded。。。。
我觉得你和老公说了你的真实想法以后他的行动说明他是很在乎你的，并且在努力向好的方向走。也许他以前并不知道你受的伤，毕竟男人没有生过孩子，他们不理解刚生完孩子，生活完全up side down的那种out of control的vulnerability。我记得我生孩子之前就对老公说，接下来几个月是我们婚姻最关键的时期，你对我和孩子的照顾我一辈子会记得，如果你对我不好我也不会忘记。我也不需要任何小家以外的人来参与这只属于我们的日子，婚姻最忌讳的就是too crowded。。。。
我觉得你和老公说了你的真实想法以后他的行动说明他是很在乎你的，并且在努力向好的方向走。也许他以前并不知道你受的伤，毕竟男人没有生过孩子，他们不理解刚生完孩子，生活完全up side down的那种out of control的vulnerability。我记得我生孩子之前就对老公说，接下来几个月是我们婚姻最关键的时期，你对我和孩子的照顾我一辈子会记得，如果你对我不好我也不会忘记。我也不需要任何小家以外的人来参与这只属于我们的日子，婚姻最忌讳的就是too crowded。。。。
建议你读一下Mel Robbins 的Take Control of your life，或是听一下她的Kick Ass with Mel Robbins，不一定完全是你的情况，但是对于成年人来说get out of the comfort zone / rut都是非常难的，但是如果你想要改变，想要更好的生活就必须做。
另外你感觉不到对方的appreciation，可是反过来你是否appreciate过他呢？任何关系的dynamics都是互相的，夫妻，父母和子女，你是如何对待对方的会直接反应在对方如何回应你。比如老公最近的种种努力，你是否表达了appreciation呢？你是否付出了同样的努力呢？有孩子的夫妻特别容易就被孩子家务carried away，只有每天的一系列正常运转就是好的一天，并且满足于长期过这样的生活。。。不是说平淡不好，但是真正高质量的婚姻和家庭生活绝对不仅仅是“正常运转”，it's much more and it takes a lot of efforts, from both sides. 另外Mel Robbins提到一个特别有趣的概念 busy vs lazy，前面有人说lz是不是太闲了，keep yourself busy有时候也是人门逃避现实的coping method，很多时候反应的是you are too lazy to make any change。。。我以前没有想到过这个，提出来给LZ思考。
建议你读一下Mel Robbins 的Take Control of your life，或是听一下她的Kick Ass with Mel Robbins，不一定完全是你的情况，但是对于成年人来说get out of the comfort zone / rut都是非常难的，但是如果你想要改变，想要更好的生活就必须做。
另外你感觉不到对方的appreciation，可是反过来你是否appreciate过他呢？任何关系的dynamics都是互相的，夫妻，父母和子女，你是如何对待对方的会直接反应在对方如何回应你。比如老公最近的种种努力，你是否表达了appreciation呢？你是否付出了同样的努力呢？有孩子的夫妻特别容易就被孩子家务carried away，只有每天的一系列正常运转就是好的一天，并且满足于长期过这样的生活。。。不是说平淡不好，但是真正高质量的婚姻和家庭生活绝对不仅仅是“正常运转”，it's much more and it takes a lot of efforts, from both sides.
结婚很多年了，慢慢出现了一些问题。n年前生老大的时候，在坐月子期间由于婆婆和我妈处得不融洽（年轻脑子进水），婆婆对我有很深的语言上的伤害，我本人没有和她发生任何矛盾，但是她把对我妈的怨气发在我身上。之后还有很多琐事，我试图跟老公沟通，但是他没有支持我的想法，而是采取了和稀泥的态度，算是把矛盾暂时盖过去了。说实话，我心里一直非常不释然，以前我们感情很好，但是那之后我就慢慢比较冷下来了。表面上还是照旧，说说笑笑什么的不影响，但是实际上，我对婚姻生活的期待，可以说是完全没有了。
生老二没有矛盾，月子也是我妈来的，简单顺利。
现在距离生老二也好几年了，表面上没有矛盾，但是其中的变化可以说是很微妙的。老公那边，工作日渐繁忙，对孩子对我，算是尽职尽责吧。我反正是感受不到被爱，更不要说呵护啥的，我也不想提出任何要求，觉得没意思，我把整个重心放在了自己身上，工作上我没什么太大抱负反正过得去有一份不错的工作，生活上我发展了不错的爱好，也有一帮谈得来的朋友。我很满意自己的现状，脸皮厚点，我甚至觉得自己不管是外在还是内在，都比年轻时候的自己更好，所以面对老公以外的生活，是一个非常积极向上，正能量的感觉。
前几个月，一个偶然的机会，我们聊天的时候，我表达了对婚姻的失望，而且很直白跟老公说：最重要是让自己好，自己好了之后很多问题都迎刃而解，不要对婚姻对其他人（配偶孩子）有太多的期待。反正那是一次比较震撼和伤害的谈话，他表示非常震惊。我说我这样的想法已经很多年了，只不过你从未有机会知道而已。
接下来这几个月，老公突然跟中了邪一样，疯狂对我表示好感，各种甜言蜜语，各种开发新技能（健身，下厨，计划旅行。。。），各种微信可爱表情包，那种劲头，简直是少男在谈恋爱。我突然觉得非常荒谬，非常讽刺。因为我想要的东西，一瞬间用一种不真实的方式呈现在我面前，但是我已经没有之前那么想要了。犹如小孩想要的那个玩具，长大了再得到，已经失去了意义。我知道这种想法也是不对的，至少他还是尽责的父亲，也算尽责的丈夫，我不应该苛求他。所以现在的模式就有点扯淡，他的殷勤，我似乎是在以不愿意伤害他的态度来迎合，但实际上，我并不因为他的殷勤而感到多么开心。。。。
我之前没想过离婚，但是现在，我甚至想，是不是应该放彼此一条生路？他不用再花心思entertain我，我也不需要再假意迎合他的殷勤，会不会我们都是在陪对方演戏？唉，乱七八糟一堆。谢谢你看到这里，如果能回复我，则是倍加感激。
祝大家幸福
你为什么不给他一个机会呢？
说白了 你有点矫情了
是啊，我真的觉得他也没啥错，可是我也没啥错啊。哈哈，就是一种比较纠结不耐烦的状态。
不过赞同lz的“自己好”观点
同意。
试着放下心结，重新开始。不要总想着以前没有，孩子小的时候大家过的都忙都不容易，LG没注意你的精神需求也可以理解，再说了当妈的也忙，忙的没有时间想精神需求。LG身上总有闪光点吧。一家人一起出去旅行不会增进感情吗。
感觉LZ本质里还是比较自私自我的。LZ有什么多时间和朋友一起，说明LG对家庭孩子付出不少。
好像目前还没有“更深层次的、羞于启齿的原因让你对他感到厌烦”，就是单纯觉得跟室友差不多。就连为爱鼓掌，都是平淡而和谐的。我们也不怎么吵架，过去十年吵架的次数，一只手都数得出来。。。反正就是非常和谐表面有爱的家庭，但是对方的心理状态我就不得而知了。
相对一些妈妈来说，你可能太闲了有时间瞎想。说明你LG做的不少。
孩子要花不少时间吧。比如平时送兴趣班督促作业谁来做？平时谁做饭做其他家务？
楼主老公当初和稀泥的态度可能真的伤害了楼主，尤其是刚上完孩子，所以感觉在最需要关怀的时候却被婆婆，老公两个人伤害。我觉得楼主可以和老公谈一这件事，打开心结。心结不开，你老公再献殷勤都会觉得是表面上的。
说起旅行，真的是一声叹息。过去十几年，每次旅行从策划开始就全部都是我在管，去哪住哪在哪里吃饭看A景点还是B景点，全部是我。他只负责拿拿行李，跟在我屁股后面一点心不操。这样太多次以后，我也不想做了，提出了我的不满，人家说“你擅长这个，你就计划啊，我不擅长”。越来越感觉不到旅行的乐趣，这两年干脆一放假就去resort，晒太阳游泳，你不想操心，那我也想休息啊。前两个月，他提议了一个短途旅行，结果他从买票订酒店开始，一路都很顺利啊，看来还是以前不想做，觉得我不值得他付出时间和精力把。。。
自私自我，我也不知道如何judge，可能算吧。其实也不是一直跟朋友一起玩，毕竟大多数朋友也是有娃的妈妈，都忙。但是我不愿意失去自己的社交圈子，异国他乡，有几个聊得来的朋友，也是一种精神支持吧。
孩子我们俩都负责，算是我六他四吧。做饭家务已经请了帮手，所以基本不是问题。我喜欢下厨，做一桌子菜毫无问题，但是平时日常三餐吃得比较简单，周末或者年节，我喜欢做很多给家人吃，看他们吃自己也很开心。
感觉你想法太负面，转变一下。比如LG买票订酒店，多好的事啊，你竟然想到以前他不想做觉得你不值得他付出时间和精力。这太悲观负面了，你这样的话LG做什么你都不会念着好反而负面解读，不能理解你的想法，不能去享受难得的轻松和LG安排的旅行吗。就当作多年的媳妇熬成婆现在轮到你不出力纯享受了。本来家里的事情就是有人做另一个就不做了。所以有时候想让对方参与自己就少做一点或者分配活给他。
感觉你是啥啥危机，对身边人产生了厌倦。
问一下，聊得来的朋友里有男的吗？
怎么也问这种问题？你不是早有答案了吗？必有过人之处。。。捂脸路过。。。
好友圈子里面都是女生。
男的在我们这个年纪，该结婚该离婚的都差不多了，而且跟男的处成好朋友，对我只有坏处没有好处，这一点我还是清楚的。
人生短短几十年，一个结 搞一辈子吗？闭眼那一刻也不瞑目？
真诚相待就可以了，也不是敷衍
家务6/4开还能抱怨成这样。出去旅游安排个行程，也能计较成这样。你真是没见过真正甩手的男人。
你自己讲的很好，先改变自己吧。你老公这么努力迎合你，你竟然还讽刺挖苦他的行为。你为啥不直接告诉你老公你究竟想要他怎么做？他努力改变自己，你又为他做了什么？the grass on the other side is not always greener。多珍惜自己已经拥有的，多念对方的好吧。
那感觉还可以修复吧。是不是如果LZLG不那么热情，慢慢的修复，LZ会更安心些？实话说LZLG做的挺夸张的，对年龄来说。可以婉转告诉他不要那么用力，大家顺其自然就好。
多看看旧照片可能有用。尤其是孩子小的时候可爱的样子一家人一起的。
嗯嗯，我没有讽刺挖苦他吧。他能做出改变，我也是看在眼里的，其实大家都不容易。
不过你有一个问题很对：我究竟希望他怎么做？坦白讲，我对他没有什么期待，我也没有期望过他为我改变什么。但是他现在这种很热血的状态，我觉得不迎合他一下似乎有点不好意思，太给人泼冷水。但是迎合他吧，我心里其实也没有因为他的改变有什么愉悦感。
可能成年人的愉悦感都比较难以获得吧。。我的愉悦感似乎不来自于他，来自于自己的小爱好，孩子的小进步，生活的小美好。我为他做的事，以前做了太多了，现在不想做也不想提了。
嗯，中年危机要找点事情当发泄口。
以前看过一段话说中年危机的身边朋友，有开始跑马健身唱歌跳舞学画学烹饪，，LZ也可以想个事情来释放多余的能量和时间，再看LG估计就顺眼多了。或者拉LG一起。
回到现实中，多跟老公直接交流一下。毕竟不是风花雪月的年龄了。给老公指点迷津，俩人共同努力一下吧。现在这个状态跟你对婚姻的经营也有关系。你把他的努力打击了，他真的不回头了，后果你可能没想好吧。
你老公做哪些，你就跟他直说你的感受，省着还要做装迎合。心里那些死结，和老公说说，不解开心结很难往前走，婚姻中还要交流，你不交流，你老公都不知道你的感受。
当时作为儿子他也为难，一方面是自己老妈，辛苦帮忙，一方面是老婆，又没处理婆媳关系的经验，所以只要不是大矛盾，基本都是和稀泥吧。过去的事，也要逐渐理解， 忘掉不愉快，往前看。
楼主被华人上的女人要自私的言论给害了。
正解。同意一下，其实楼主老公已经不错啦，至少在努力。。。楼主应该看到积极面。。。
人一旦自私起来，别人怎么做都没用的。因为她眼里只有自己了。
LZ我建议你去看下therapist或是couple therapy，你们这么多年不互相沟通想法，导致越来越grow apart。
不可否认在第一次生孩子的时候你受的伤太重了，需要时间recover，但是因为自己曾经受伤就看对方哪里都不顺眼，我觉得对对方也不公平。比如你说的旅行的事情，我家也是一样啊，一年几次的旅行全部是我计划安排，包括所有itinerary一直到回家以后整理照片做photobook。。。老公孩子跟着我玩的很开心，每次老公都会说“跟着你混我们太爽了”之类的话，我也觉得很开心很满足。我的意思是完全同样的情况，如果人的心态完全不同，产生的结果不同，相爱的人不应该是看到对方开心而开心吗？另外也的确是两个人做自己最擅长的synergy多一些
我觉得你和老公说了你的真实想法以后他的行动说明他是很在乎你的，并且在努力向好的方向走。也许他以前并不知道你受的伤，毕竟男人没有生过孩子，他们不理解刚生完孩子，生活完全up side down的那种out of control的vulnerability。我记得我生孩子之前就对老公说，接下来几个月是我们婚姻最关键的时期，你对我和孩子的照顾我一辈子会记得，如果你对我不好我也不会忘记。我也不需要任何小家以外的人来参与这只属于我们的日子，婚姻最忌讳的就是too crowded。。。。
完全不是批评LZ，但是缺乏沟通的确有你的很大责任，老公不是别人啊，是你的亲人，better half。。。你应该给他一个second chance，he deserves it。祝福！
mm谢谢你呀，很中肯。
我自己的问题在于，似乎我习惯了多年在婚姻生活中的“平衡”，就是我强迫自己不去在意，转移注意力去其他事情的这种做法。他突然打破了这种平衡，我反而有点无所适从了，因为我没有想过现在这种“热络”的局面会发生。感觉自己多年没有在伴侣身上得到appreciation，现在突然得到太多，有种叛逆的烦躁。
多说一句，我觉得版上很多人那种只要取悦自己对任何人不要抱有什么期待的心态，非常toxic。明明自己想要更好的关系，in fact谁都想要更好的关系。但是有需求不积极沟通，争取双方共同改善，反而假装我根本就不需要，in denial，用消极抵抗来间接报复。我不否认有些人沟通无果习得性无助。但是绝大多数人，一根本不知道自己的需求，只是知道你让我难受了我不爽，二不会正面非暴力的提要求，而是用demand，甚至抱怨诛心人身攻击，三是很多长期习惯性问题，没有过度，期待立刻就看到改变。确实没有期待就没有伤害，但是你的心也死了，这种关系存在对精神只有毒害作用。
我只能说我赞同你的想法，更应该一早分手，不浪费自己的时间 ---发自Huaren 官方 iOS APP
可以给他个机会也给自己个机会，看看还有没有可能重新爱上这个人，如果努力了也不行了真的没必要互相耗着
妹子是明理的人，写得很好，学习了。。。
同意上面的观点。明白自己的需要，并且帮助别人了解和实现这个需要，并不是自私，相反，是一种情感智慧。
建议你读一下Mel Robbins 的Take Control of your life，或是听一下她的Kick Ass with Mel Robbins，不一定完全是你的情况，但是对于成年人来说get out of the comfort zone / rut都是非常难的，但是如果你想要改变，想要更好的生活就必须做。
另外你感觉不到对方的appreciation，可是反过来你是否appreciate过他呢？任何关系的dynamics都是互相的，夫妻，父母和子女，你是如何对待对方的会直接反应在对方如何回应你。比如老公最近的种种努力，你是否表达了appreciation呢？你是否付出了同样的努力呢？有孩子的夫妻特别容易就被孩子家务carried away，只有每天的一系列正常运转就是好的一天，并且满足于长期过这样的生活。。。不是说平淡不好，但是真正高质量的婚姻和家庭生活绝对不仅仅是“正常运转”，it's much more and it takes a lot of efforts, from both sides. 另外Mel Robbins提到一个特别有趣的概念 busy vs lazy，前面有人说lz是不是太闲了，keep yourself busy有时候也是人门逃避现实的coping method，很多时候反应的是you are too lazy to make any change。。。我以前没有想到过这个，提出来给LZ思考。
Good luck!
太理解了！心结在那，老公这些讨好的做法，比追究曾经不负责任的和稀泥，要划算的多，所以lz无法感动无法配合。我们家一样的心结横在那，老公讨好我也是三分钟热度，外加带娃不给力。我真是不看见他乐观坚强，看见他就抑郁。
嗯嗯。说的对。楼主应该多一些感恩的心。。。没有感恩，只有抱怨，别人不快乐，你自己更不快乐。。。
LZ是否水瓶座？
但无论如何，Lz请继续建设自己的事业眼界朋友圈，能够经济人格独立，才有选择的余地，任何婚姻状态下都应该有这样的觉悟
还是那句话，多站在对方的角度想一下吧。别总是想别人围着你的思维你的人转。更不要觉得离开他你的明天就一定会更好。说句不好听的，你一中年大妈，多了十几岁和俩娃，再回婚姻市场，你的卖点在哪里？现在这把年龄了还琢磨着靠爱情维持婚姻家庭，我能说你too naive 吗？
所以说楼主自私啊，只知索取
就是发现不再需要向老公索取爱，自己也能很愉快的过了几年，老公悔悟又想粘过来。结果发现自己已经没办法打破自己对老公保持的距离或围墙。
我家还好，没什么处处献殷勤。现在是愉快的室友状态。很满意了。
大多数人心里有数，知道自己被伤害的turning point, 也知道对方在这个问题上是不可能改变或者不愿意改变。比如楼主妹子如果直接去跟老公沟通婆媳立场问题，会怎样呢？下次如果发生婆媳冲突，老公会改变立场吗？楼主不爽A, A是死穴，俩人都心知肚明。老公却拿BCD来取悦楼主，也难怪感觉是假惺惺。
“心死”的确是会，没有期望就没有失望。是一种自我保护的状态，进入一种平衡，就好像楼主和老公的关系。努力去沟通自己需求是更困难的做法，效果有没有先不说，会把自己长时间拖进很糟糕的心情，所以说取悦自己对他人不抱希望也是一种比较简单有效比较懒的做法。
我觉得是性格原因。
有意思，我跟楼主有过类似的状态
不过没有到楼主这么极致
大约也是提高自己，让自己过得好
结果反过头老公开始献殷勤了
比如情人节从来不买花的
曾经我怨言满满人家完全不动
后来又是花又是礼物的
各种纪念日也是送礼
我也有种受宠若惊的感觉
不同的事，我乐于接受，乐在其中
老公愿意改变，何乐不为哎，所以现在2人状态很好
在外就是普通老夫老妻
但内心的变化，自己清楚，看得到白头偕老的和谐状态
楼主试着打开心，再次接受啊
婆婆是老一代，思想不一样也正常
想想如果你在工作中有上司或同事，对你有语言伤害，你也会自己释然的。
只要你不觉得这只手，恶心，想吐
为什么不多给婚姻一点时间呢？
你当初接受他的追求也不是一天就牵手了
整篇看下来，真的没硬伤
夫妻还是原配的好啊，再婚婚姻矛盾更多
旅行这一点，我家都是我老公策划
我就是跟屁虫，我的理论是
如果我也查，很可能2人意见不一样
反而容易吵架
但原则是，他定的就不要抱怨，跟着走就是了
如果你老公能做到不抱怨，我觉得没啥啊
当然，你要是觉得累，跟他好好谈
如果我老公说希望我来定，我觉得自己也能做到
只要我定了他也别抱怨
谁也不是圣人，避免异性过多接触
就是掌握自己的人生
真诚建议楼主
多给自己婚姻一些时间，何况老公正在努力
他安排旅行，是好事，劝自己享受就好
这个有道理 ---发自Huaren 官方 iOS APP
别这么说，从坐月子的时候可以和亲家闹到不可开交，怎么看出就是女方妈妈任性了呢？有些事情不经历根本想象不到。如果遇上婆婆趁你坐月子作天作地，有些事情避无可避。
要承认，把婆婆和妈搞在一起，自己也有错
说不定婆婆还觉得儿子不在时
你们母女一起排斥我
翻篇吧，老二也生了，说明并没有那么不能忍
现在日子好了反而要揪着过去不放
这不是一个聪明人的做法
我觉得楼主其实已经算是很积极的态度了。但是我想指出一个中国人家庭很典型的问题，就是有矛盾不解决，而是搁置，冷处理。
其实楼主和婆婆的矛盾不需要解决，需要解决的是老公对这件事的态度。老公花了心思来讨好你至少在态度上是值得肯定的，楼主老公应该还是在意楼主的，但是估计他真的没有意识到你真正介意的在那里。相当于楼主老公的示好都没有打在点上。
其实就是应该把当年你觉得受伤害的事情拿出来谈一下，聊一下那件事情让你有什么感受，你为什么会这么感受，而你老公的做法让你有什么感受。先不要指责说你不在乎我什么的，就集中在对你造成什么影响和感受。我觉得那个解决了，可能才能真正的解开心结吧。
这个星期比较闲
华人闲话婚姻帖看得多，多数回帖也认真看了
让我突然回想起多年前看过的一句话
如果你的婚姻遇到问题
千万要咨询身边那些婚姻和谐，幸福的朋友
而不要听从那些不幸福，怨言满满的朋友
说得挺对的
婚姻幸福的人，其实也不是一帆风顺
只不过人家用积极的态度
找到了正确的解决办法。
不要跟那些天天抱怨婚姻的朋友聊婚姻（我认识不少，见面就抱怨老公各种）
已婚妇女共勉之
赞
同在一条船上的人来说一下：就是心结没有打开。好比一个人从A方面伤害了你，现在拼命从B方面想补偿，那是不管用的。必须把A摊开来说清楚才可以重新开始。要说我需要什么， 我需要老公一次痛哭流涕彻心彻骨的检讨和道歉。
哈哈
笑点在哪，我觉得那个层主说得挺好的。
我也是啊，这种定计划的事情，一个人就好。 谁定谁负责，另外一个不要抱怨就行。
LZ确定自己离开这个婚姻之后，不会再升起同样的想法吗？不会觉得自己曾经想要的状态，其实也没什么意义吗？
为啥婆媳矛盾容易触礁？
想想你也养了孩子，娃小时候跟你的那股亲热劲
也同样发生在你老公和婆婆身上过
非要逼老公亲口承认亲妈坏，亲妈错
恐怕很难如愿
不如看行动，楼主第二次月子婆婆就没出现
说明老公又改变
妈蛋侥幸
犀利
楼主离婚后别又觉得离得没意义
理解你的想法，就是双方其实growth apart了。尤其对精神生活要求比较高的人。这个别人没法给你建议，只能自己权衡了，因为每个人对生活需求喜好不一样。有的人不在乎，孩子老公热炕头是完美生活，有的人需要soulmate,总感到lonely,所以只能自己权衡，不过好生活是要经营的，而且要work hard的经验，对夫妻，朋友都是如此