其实大多数进入了将就婚姻的人,单身的时候也是将就的😂 ---发自Huaren 官方 iOS APP q2w3e4r5 发表于 6/17/2019 2:41:34 PM
那还真未必。否则怎么解读,婚前要睁大眼睛,婚后要睁一只眼闭一只眼呢。 如梦令 发表于 6/17/2019 2:48:45 PM
有要求和彼此宠爱又不矛盾。两人关系intimate才容易提要求,冷冰冰的人提要求只会让人厌烦 nickcatt 发表于 6/17/2019 2:48:10 PM
这种说法根本就不对,婚前眼睛睁大了,婚后根本不需要睁一只眼,闭一只眼。婚后麻痹自己的,都是婚前没看明白的。 happy3001 发表于 6/17/2019 2:51:18 PM
"你说的这种高要求,放在婚前找对象比较适用,但不适用婚姻中。否则天天得鸡飞狗跳。如果老公愿意做家务,当然得夸,还得使劲夸。"如果愿意,所以要夸?老公做家务是应该的好吧。两人分担家务,彼此应该appreciate没有错,没有愿不愿意干家务一说。 南极科考队 发表于 6/17/2019 2:47:20 PM
赞美表扬对方并不是糊弄,而是让对方知道我爱你欣赏你并感谢你的付出,某件事情做得很好请继续保持。你不说出来对方怎么知道,又没有读心术 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 2:41:30 PM
不要坑年轻小姑娘了,婚前睁大眼,好好挑。婚后一开始就把俩人相处模式界定好,不用吃什么毒鸡汤,让男人认识到婚姻就是双向付出。要睁一只眼闭一只眼的,要么婚前瞎了眼,要么男的给惯出毛病来了改不了。 南极科考队 发表于 6/17/2019 2:54:09 PM
还是比不上有趣的婚姻 jsq 发表于 6/17/2019 2:55:03 PM
懒得打字,直接在网上找了一段 在结婚以前一定要睁大眼睛,仔细观察,多方打听,看清楚另一半的各种状况。结婚后就应该是睁一只眼闭一只眼。睁一只眼看到另一半和自己相同的地方,彼此志同道合,互相合作;闭一只眼才能够尊重另一半不相同的作风,各有所长,各有所好,才可以互补互惠,也没有什么不好。爱其所同,夫妻志趣相同的部分,要互相鼓励,共同求进步;敬其所异,夫妻习惯、兴趣、态度不相同的部分,也应该互相尊重,彼此欣赏。 现在很多人是结婚以前眼睛半闭着,婚后才睁开眼睛,那后果可想而知。因为每个人都不可能十全十美,总会有这样或那样的缺点。一个人老是两只眼睛睁得大大的,总是挑剔别人的缺点,本身就是很大的缺点。 如梦令 发表于 6/17/2019 2:54:06 PM
Re. 婚后一开始就把俩人相处模式界定好 is the key! proserpina 发表于 6/17/2019 2:55:19 PM
彼此宠爱当然好啊,可是大妈对老公愿意干家务就各种夸,我看到了大妈对大叔的宠爱,没看见大叔对大妈的宠爱。我都说了二百遍夫妻应该互相appreciate付出了,哪里来的冷冰冰一说。 南极科考队 发表于 6/17/2019 2:51:36 PM
什么以柔克刚,要柔中有刚。婚姻中的原则问题,从一开始就不能让步。别人习惯了干点活就被狂夸,还会像个成年人一样承担生活的责任吗。 南极科考队 发表于 6/17/2019 2:57:09 PM
作为大叔,你能这样想,给你点个赞。 如梦令 发表于 6/17/2019 2:52:59 PM
婚前看到我不能忍受的缺点,我马上换人了,结什么婚。如果是我能接受的,婚后闭什么眼呢?这逻辑不通啊。 happy3001 发表于 6/17/2019 2:56:56 PM
华人男女常见的mind set是男主外女主内,而且普遍不善于表达感情,也不懂show appreciation,觉得彼此做的事都是应该的,这是很多恶劣关系的根源 nickcatt 发表于 6/17/2019 2:58:19 PM
我猜妹妹还很年轻,没有结婚吧?当我是小姑娘的时候,也是这样想的。 如梦令 发表于 6/17/2019 2:38:21 PM
干活可以夸,不过这是妈该做的事,不是老婆做的,晚了。 happy3001 发表于 6/17/2019 2:58:36 PM
客气了,都是成年人也不残废,过日子该干活是基本常识。 南极科考队 发表于 6/17/2019 2:58:54 PM
逻辑就错了,首先是确定了对方是有责任感的成年人,然后才会考虑走进婚姻。如果被夸了就不能像成年人一样承担生活责任,这是人格缺陷 nickcatt 发表于 6/17/2019 3:01:04 PM
有责任感的成年人也就不存在原不愿意干家务的问题了。夸人不是重点,说的是巨婴干一点家务要不要夸 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:06:21 PM [/url]
大叔,你第一句话听起来很不讨喜啊。第一我不过是分享一下自己对婚姻的感悟,不存在坑谁。第二,我也没觉得自己有多么不年轻,好吧? 如梦令 发表于 6/17/2019 3:01:27 PM
有责任感的成年人也就不存在原不愿意干家务的问题了。夸人不是重点,说的是巨婴干一点家务要不要夸 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:06:21 PM
巨婴是没可能改变的,夸不夸家务已经不是重点了,重点是乘着没娃的时候换人 nickcatt 发表于 6/17/2019 3:08:29 PM
Before and after, 要高要求 proserpina 发表于 6/17/2019 2:34:17 PM
同意啊,所以不能睁一只眼闭一只眼啊。 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:09:55 PM
世界上没有完美的人,重要和触及底线的事,当然要拎出来说清楚,但是在不重要的小事上睁一只眼闭一只眼没毛病,生活变成了斤斤计较彼此都会很累 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 3:14:33 PM
丁克婚姻的难度和要求跟其他姐妹们的有娃婚姻差了无数数量级,说真的如果没娃我都想不出家里有什么家务,就不要出来BSO了。 jsq 发表于 6/17/2019 3:12:23 PM [/url]
Absolutely!但婚姻也有乐趣的,重要的是找个合适的人 whatiget 发表于 6/17/2019 3:16:37 PM
是啊,两个人比一个人好玩多了。找朋友玩还要约时间,夫妻两人整天可以一起玩,不用约,方便。 happy3001 发表于 6/17/2019 3:19:43 PM
丁克婚姻的难度和要求跟其他姐妹们的有娃婚姻差了无数数量级,说真的如果没娃我都想不出家里有什么家务,就不要出来BSO了。 jsq 发表于 6/17/2019 3:12:23 PM
人对婚姻和感情的理解,我觉得不能单纯通过有没有孩子,和孩子的数量来衡量。我自己标配,但是我不觉得比有些单身的人更懂得经营感情。同理,大人总觉得孩子的爱情像过家家一样,不成熟,其实很多大叔大妈连爱情都没有。 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:21:20 PM
人对婚姻和感情的理解,我觉得不能单纯通过有没有孩子,和孩子的数量来衡量。我自己标配,但是我不觉得比有些单身的人更懂得经营感情。同理,大人总觉得孩子的爱情像过家家一样,不成熟,其实很多大叔大妈连爱情都没有。 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:21:20 PM [/url]
婚姻里两人一起养育孩子和丁克婚姻相比,是完全不同的journey,有了为人父母对一个生命负责的感受之后,多数人对人生的理解都会比没有孩子的时候更深刻 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 3:30:43 PM
当然不是单纯通过有没有孩子,和孩子的数量来衡量,但孩子是婚姻的最大挑战,也是让婚姻成长的利器。我自己感觉是有了娃后才真正需要经营婚姻和感情,之前很多年就是每天你侬我侬享受生活,不觉得有任何矛盾点。有了娃以后矛盾才体现出来,才开始需要真正用心经营婚姻,但过了这一关婚姻就更好,对爱情亲情这些体会也更深,至少我是这么觉得 jsq 发表于 6/17/2019 3:29:43 PM
一起养育孩子是非常难的过程,真正需要双方彼此体谅妥协,对双方的要求也要高很多,如果没有孩子我觉得我和老公各自做自己就很好,不觉得有任何要求,本来就是互相欣赏对方才在一起的,也想不出有任何矛盾点。 jsq 发表于 6/17/2019 3:33:59 PM
婚姻里两人一起养育孩子和丁克婚姻相比,是完全不同的journey,有了为人父母对一个生命负责的感受之后,多数人对人生的理解都会比没有孩子的时候更深刻,经营感情也更成熟 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 3:30:43 PM
有孩子会把家庭里的矛盾迅速放大,很多以前没有看到的问题就必须要面对了, 处理得好就像你一样, 让人成长。但是如果我有生活的智慧,其实很多问题以前也是有迹象的。所以我说没有孩子的人也可以很懂得经营婚姻。糊涂的人,生十个也是一样的糊涂。 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:38:12 PM
每个人journey的起点不一样,有些人虽然没有结婚生子,但是阅历可能很丰富,看过很多身边的例子。可能还没结婚的时候就已经比有些傻白甜看婚姻要犀利。 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:41:41 PM [/url]
糊涂的人不一定不快乐,多少人一辈子也就乐呵呵糊涂的过了,敏感挑剔的人怎么经营都不容易快乐 Sally22 发表于 6/17/2019 3:44:00 PM
其实也靠命,见过傻白甜初恋就遇到合适的人过得很好的,也见过阅历丰富眼光犀利怎么都找不到合适的人的。Journey也只能跟之前的自己比吧,跟别人比没什么意义,养娃的经历对个人来说是扩大life experience的广度和深度很直接的方法 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 3:46:44 PM
这就是纸上谈兵和实战的区别了。我有娃前也觉得不就是个娃吗,我和老公感情那么好还能搞不定?娃出来后才发现wow...原来比我想象的要难很多。我的点是有娃婚姻难度系数要高很多,需要更多智慧和情商来经营,这些难度没有经历过是无法想象的。 jsq 发表于 6/17/2019 3:49:30 PM
所以说难得糊涂啊,一辈子糊涂也行,但是看鲜花各种吐槽来看,当年糊涂,过后后悔的也不少。 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:50:17 PM
会后悔的人,做什么选择都会后悔的。说是糊涂,其实也是当时有意识或者无意识权衡以后做的最佳选择了,人必须为自己的决定负责任,承担后果 Sally22 发表于 6/17/2019 3:55:44 PM
靠命是最容易也是最不靠谱的事了。跟自己比养娃确实让人快速成熟,但是我不设定没娃的人没有我成熟。 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:52:23 PM
所以我说每个人的journey起点不一样啊。我没娃的时候就知道一个小婴儿的威力,家里关系没搞定,经济没搞定,backup system没搞定,绝对不敢要娃。 南极科考队 发表于 6/17/2019 3:54:07 PM
这话我可不敢说,人其实往往比自己想象的沙雕。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:00:58 PM
这是实话,把这些人送回去当年,还是会犯同样的错误,这就是性格决定命运。 AbeLoveMe 发表于 6/17/2019 4:03:43 PM
一个人的外表性格原生家庭,命已经给你决定了,这些东西很大程度上决定了你眼界如何,会吸引到什么人,婚姻幸不幸福。自己所谓的眼光和经营其实想比之下影响非常小。有娃的人,大概率下,比没娃的人更懂得与伴侣包容和协作,因为这些skill是再养娃过程中培养提高的 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 4:04:52 PM
那是因为你自己本来就是那样的人,像楼上说的回到过去一样会犯同样的错,就算有明白人劝,也是不会听的 Sally22 发表于 6/17/2019 4:09:04 PM
我只能说我不非常不认同这种观点。人永远都是有选择权的,自己做的所有妥协和错误的判断都是个人的决定,不能让命,或者原生家庭背锅。 至于你说的第二句,也取决于养孩子过程中的投入和工作量。都交给老人养的,或者丧偶式育儿的,恐怕没有资格说自己更懂得包容和协作。 孩子养好了不容易,生个孩子养养没有啥准入,我不觉得一定比没孩子的或者单身的活的更明白。这就和一些老人不能倚老卖老,觉得一定比年轻人靠谱一样。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:12:31 PM
养娃这种事,准备再充分,实战和想象还是有区别的,娃本身不可控因素就太多了。 jsq 发表于 6/17/2019 4:06:36 PM
这里讨论的是夫妻两自己养娃的情况,丢给老人和丧偶式育儿不在讨论之列。 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 4:16:13 PM
你这个大前提加得还真是随意啊,你说啥都行,反正就是没孩子的人不懂有娃大妈的心,不应该参加讨论就结了。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:22:46 PM
你误解我的意思了。我说的是有娃的婚姻和丁克的婚姻是两种完全不同的类型,没有什么可比性 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 4:24:53 PM
exactly, I couldn't agree more... 如梦令 发表于 6/17/2019 4:17:05 PM
人是有选择权,但是人的认知和处理感情的方式,很大程度上受基因和早年经历的影响,这些东西都不是你自己能选择的。这不是甩锅,而是事实。单亲家庭的孩子,婚姻不幸福和离婚的几率都更高,孩子长大的过程中目睹父母交往的模式,自己的感情里也会不自觉采用类似的相处模式,你想改变可以,但是需要极大的毅力甚至心理医生的帮助才有可能。 Bobbibrown 发表于 6/17/2019 4:23:08 PM
有这种想法的人,我见过的主要有以下特征:原生家庭决定一切,门当户对很重要。听妈妈的话不会错。老人走过的路比你过的桥都多,老人吃过的盐比你吃的米都多。一命二运三风水。 请问作为一个人,能做的又有什么呢?幸福就是家庭的福荫,不幸就是命运的安排吗。南极科考队 发表于 6/17/2019 4:26:23 PM
原生家庭当然重要了,家里直系亲属要是有心理疾病史,子女大概率也会有,不是你努力可以改变的。人能做的就是万一抽到烂牌了,接受这个事实尽量打好它,万一打不好不没必要跟抽到好牌的人比,太跟自己过不去,毕竟抽到烂牌不是自己的错已经尽力了,反而更能看得开~ nickcatt 发表于 6/17/2019 4:32:43 PM
现在美国和中国家庭的离婚率来看,心理医生应该会很忙。看这个版上各种婚姻中和原生家庭的吐槽,有时候觉得离婚家庭也不见得就不幸,双亲都在也不见得就幸福。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:30:42 PM
举个可能不太恰当的比喻,丁克对有娃夫妻说,你没我懂得经营婚姻,就像一个没上过前线的后勤,对前线战士说,你没我勇敢没我有经验,当然前线肯定也有很多逃兵,但没上过前线的也真的说不上多有经验啊 jsq 发表于 6/17/2019 4:26:21 PM
有toxic parents不管离婚不离婚小时候都肯定不幸福,之后想婚姻幸福难度很大,看心理医生是个好选择~ nickcatt 发表于 6/17/2019 4:37:15 PM
有这种想法的人,我见过的主要有以下特征:原生家庭决定一切,门当户对很重要。听妈妈的话不会错。老人走过的路比你过的桥都多,老人吃过的盐比你吃的米都多。一命二运三风水。 请问作为一个人,能做的又有什么呢?幸福就是家庭的福荫,不幸就是命运的安排吗。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:26:23 PM
没人说原生家庭不重要,但是说原生家庭决定一切,个人能做的很有限就局限了自己。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:34:31 PM
呵呵,别激动。反驳一下最后一点先,我不相信什么风水哈。 如梦令 发表于 6/17/2019 4:40:24 PM
择偶的时候,找原生家庭幸福,没有家族精神心理疾病史的人,踩雷的风险会小很多。为了不局限自己,找家庭奇葩或者凤凰男/女,结婚之后悲剧的例子太多了 nickcatt 发表于 6/17/2019 4:41:20 PM
生娃就是婚姻中唯一的考验吗,那生活应该很闲适很顺利吧。世界很大,生活智慧不用都从换尿布上一地鸡毛上来。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:37:48 PM
能和队友协同合作的话,养娃怎么会一地鸡毛,换尿布又不复杂 飞天月野兔 发表于 6/17/2019 4:47:51 PM
是非常大的考验我们再说经营感情和婚姻,那么在一地鸡毛中的两人面对的考验多很多。 amychen106 发表于 6/17/2019 4:49:40 PM
是,但是我认识他的时候他比我还穷。所以这样的人有,妹子们不见得会选 南极科考队 发表于 6/17/2019 11:27:55 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2426839&postid=80700162#80700162][/url]
很多男人穷的时候是,有钱了就变了☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04 love_monkey 发表于 6/17/2019 4:53:45 PM
你还是没有get到我的点。原生家庭肯定重要,但是原生家庭不是一切。人有选择权,在挑选原生家庭的同时,也应该睁大双眼带眼识人。挑到好人,主要是你眼光好有头脑,不是你家祖上福荫。挑到烂人,你也要为自己负责,不要说就是命不好。人生太短,确实不应该设局限,结果好坏都是自己对自己负责。我身边听从家里安排服从门当户对的很多现在过得并不好,可能也是我这么想的原因吧。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:48:35 PM
协同合作还有什么生活的考验,就是幸福洒狗粮就结了。 南极科考队 发表于 6/17/2019 4:49:37 PM
每家有每家的不幸,自家人不说外人永远不知这家人是辛福还是不辛福的,有些甚至连子女都不知道,老一辈的婚姻大都是凑合式的,连他们自己都不知道是不是辛福 sunny988 发表于 6/17/2019 4:44:05 PM
仅仅是门当户对,对对方不了解,没有感情基础,过得不好可以理解啊。人的选择是受自己的经历和背景局限的,不是单单眼光好有头脑就能解决的,二十几岁的人眼光还不是从之前早年生活经历中参考来的,如果周围有靠谱的长辈,听听他们的意见是很明智的选择 nickcatt 发表于 6/17/2019 5:00:24 PM
不能协同合作的队友,为什么要一起生娃~还是生了娃以后才发现合作不了? 飞天月野兔 发表于 6/17/2019 5:04:32 PM
按照你的说法一个人的眼光,归结于他的家庭背景和经历,那直到自己成家立业,基本上都很难超越父母了吗?如果门当户对,自己的感觉和所谓“靠谱的长辈”观点不一样听谁的?再说一遍原生家庭是个参考,但是不靠谱的长辈何其多,人还是要靠自己作判断。 南极科考队 发表于 6/17/2019 5:14:02 PM
我不知道啊,前面大妈们觉得生孩子对婚姻challenge很大,是生娃前无法预测的,所以觉得生娃是婚姻大考验。打了这个怪,就有了婚姻的智慧。我个人并不觉得是这样。 南极科考队 发表于 6/17/2019 5:15:48 PM
我想真心请教各位结婚了的MM 有没有觉得自己老公是个selfless/giving的人,因为我觉得生活中真的很少碰到这样的男人 ohsit 发表于 6/17/2019 1:00:23 AM
那还真未必。否则怎么解读,婚前要睁大眼睛,婚后要睁一只眼闭一只眼呢。
这种说法根本就不对,婚前眼睛睁大了,婚后根本不需要睁一只眼,闭一只眼。婚后麻痹自己的,都是婚前没看明白的。
彼此宠爱当然好啊,可是大妈对老公愿意干家务就各种夸,我看到了大妈对大叔的宠爱,没看见大叔对大妈的宠爱。我都说了二百遍夫妻应该互相appreciate付出了,哪里来的冷冰冰一说。
Re.
作为大叔,你能这样想,给你点个赞。
没错~
懒得打字,直接在网上找了一段
在结婚以前一定要睁大眼睛,仔细观察,多方打听,看清楚另一半的各种状况。结婚后就应该是睁一只眼闭一只眼。睁一只眼看到另一半和自己相同的地方,彼此志同道合,互相合作;闭一只眼才能够尊重另一半不相同的作风,各有所长,各有所好,才可以互补互惠,也没有什么不好。爱其所同,夫妻志趣相同的部分,要互相鼓励,共同求进步;敬其所异,夫妻习惯、兴趣、态度不相同的部分,也应该互相尊重,彼此欣赏。 现在很多人是结婚以前眼睛半闭着,婚后才睁开眼睛,那后果可想而知。因为每个人都不可能十全十美,总会有这样或那样的缺点。一个人老是两只眼睛睁得大大的,总是挑剔别人的缺点,本身就是很大的缺点。
不要坑年轻小姑娘了,婚前睁大眼,好好挑。婚后一开始就把俩人相处模式界定好,不用吃什么毒鸡汤,让男人认识到婚姻就是双向付出。要睁一只眼闭一只眼的,要么婚前瞎了眼,要么男的给惯出毛病来了改不了。
Re. 婚后一开始就把俩人相处模式界定好 is the key!
so true!1+1》2 ---发自Huaren 官方 iOS APP
婚前看到我不能忍受的缺点,我马上换人了,结什么婚。如果是我能接受的,婚后闭什么眼呢?这逻辑不通啊。
什么以柔克刚,要柔中有刚。婚姻中的原则问题,从一开始就不能让步。别人习惯了干点活就被狂夸,还会像个成年人一样承担生活的责任吗。
你有这样的想法和觉悟,婚姻一定很幸福吧,再次真心点个赞。
华人男女常见的mind set是男主外女主内,而且普遍不善于表达感情,也不懂show appreciation,觉得彼此做的事都是应该的,这是很多恶劣关系的根源
干活可以夸,不过这是妈该做的事,不是老婆做的,晚了。
客气了,都是成年人也不残废,过日子该干活是基本常识。
+1.
逻辑就错了,首先是确定了对方是有责任感的成年人,然后才会考虑走进婚姻。
如果被夸了就不能像成年人一样承担生活责任,这是人格缺陷
大叔,你第一句话听起来很不讨喜啊。第一我不过是分享一下自己对婚姻的感悟,不存在坑谁。第二,我也没觉得自己有多么不年轻,好吧?
的确如此。。。。。。
她是丁克,没娃的婚姻和恋爱没有任何区别啊,没有家务没有琐碎,没挑战也不会变坏。娃才是婚姻的真正挑战。但如果是对的两个人,即使有娃婚姻也会很美好,也许更好。
干活老婆也要夸的,心智正常的成年人也不至于被夸完就不知所以了
呵呵,关于过日子干活这事,我就是随口举个例子,不用这么纠结在这点上吧。
有责任感的成年人也就不存在原不愿意干家务的问题了。夸人不是重点,说的是巨婴干一点家务要不要夸
Re. 有责任感的 will do the chores even though they don't like to do them.
你刚才说别人还很年轻,没有结婚,让我脑补了。
巨婴是没可能改变的,夸不夸家务已经不是重点了,重点是乘着没娃的时候换人
同意啊,所以不能睁一只眼闭一只眼啊。
丁克婚姻的难度和要求跟其他姐妹们的有娃婚姻差了无数数量级,说真的如果没娃我都想不出家里有什么家务,就不要出来BSO了。
世界上没有完美的人,重要和触及底线的事,当然要拎出来说清楚,但是在不重要的小事上睁一只眼闭一只眼没毛病,生活变成了斤斤计较彼此都会很累
这话我同意,小事都谈不上睁眼闭眼,不涉及原则问题的,就像楼主说的租车比价的问题,其实没必要生气。
re 丁克婚姻和谈恋爱没有区别,更谈不上有什么家务
是啊,两个人比一个人好玩多了。找朋友玩还要约时间,夫妻两人整天可以一起玩,不用约,方便。
Re.
人对婚姻和感情的理解,我觉得不能单纯通过有没有孩子,和孩子的数量来衡量。我自己标配,但是我不觉得比有些单身的人更懂得经营感情。同理,大人总觉得孩子的爱情像过家家一样,不成熟,其实很多大叔大妈连爱情都没有。
对没有爱情就走进婚姻这种事一直都理解不能~
当然不是单纯通过有没有孩子,和孩子的数量来衡量,但孩子是婚姻的最大挑战,也是让婚姻成长的利器。我自己感觉是有了娃后才真正需要经营婚姻和感情,之前很多年就是每天你侬我侬享受生活,不觉得有任何矛盾点。有了娃以后矛盾才体现出来,才开始需要真正用心经营婚姻,但过了这一关婚姻就更好,对爱情亲情这些体会也更深,至少我是这么觉得
婚姻里两人一起养育孩子和丁克婚姻相比,是完全不同的journey,有了为人父母对一个生命负责的感受之后,多数人对人生的理解都会比没有孩子的时候更深刻,经营感情也更成熟
一起养育孩子是非常难的过程,真正需要双方彼此体谅妥协,对双方的要求也要高很多,如果没有孩子我觉得我和老公各自做自己就很好,不觉得有任何要求,本来就是互相欣赏对方才在一起的,也想不出有任何矛盾点。
有孩子会把家庭里的矛盾迅速放大,很多以前没有看到的问题就必须要面对了, 处理得好就像你一样, 让人成长。但是如果我有生活的智慧,其实很多问题以前也是有迹象的。所以我说没有孩子的人也可以很懂得经营婚姻。糊涂的人,生十个也是一样的糊涂。
没那么有钱,不过凭自己,也能买小房子,小车子,做一份算是喜欢的工作。谈恋爱只是让生活锦上添花
是的,养育孩子一下多了好多事情,对合作和互相体谅的要求高很多,对婚姻是一种challenge,统计数据有娃以后第一年的离婚率很高。但是养娃的挑战同时也是加深感情的过程,和队友养两个闹腾的toddler,简直是革命战友,彼此之间的bond 比没娃的时候强很多~
每个人journey的起点不一样,有些人虽然没有结婚生子,但是阅历可能很丰富,看过很多身边的例子。可能还没结婚的时候就已经比有些傻白甜看婚姻要犀利。
糊涂的人不一定不快乐,多少人一辈子也就乐呵呵糊涂的过了,敏感挑剔的人怎么经营都不容易快乐
其实也靠命,见过傻白甜初恋就遇到合适的人过得很好的,也见过阅历丰富眼光犀利怎么都找不到合适的人的。Journey也只能跟之前的自己比吧,跟别人比没什么意义,养娃的经历对个人来说是扩大life experience的广度和深度很直接的方法
这就是纸上谈兵和实战的区别了。我有娃前也觉得不就是个娃吗,我和老公感情那么好还能搞不定?娃出来后才发现wow...原来比我想象的要难很多。我的点是有娃婚姻难度系数要高很多,需要更多智慧和情商来经营,这些难度没有经历过是无法想象的。
所以说难得糊涂啊,一辈子糊涂也行,但是看鲜花各种吐槽来看,当年糊涂,过后后悔的也不少。
靠命是最容易也是最不靠谱的事了。跟自己比养娃确实让人快速成熟,但是我不设定没娃的人没有我成熟。
所以我说每个人的journey起点不一样啊。我没娃的时候就知道一个小婴儿的威力,家里关系没搞定,经济没搞定,backup system没搞定,绝对不敢要娃。
会后悔的人,做什么选择都会后悔的。说是糊涂,其实也是当时有意识或者无意识权衡以后做的最佳选择了,人必须为自己的决定负责任,承担后果
这话我可不敢说,人其实往往比自己想象的沙雕。
这是实话,把这些人送回去当年,还是会犯同样的错误,这就是性格决定命运。
一个人的外表性格原生家庭,命已经给你决定了,这些东西很大程度上决定了你眼界如何,会吸引到什么人,婚姻幸不幸福。自己所谓的眼光和经营其实想比之下影响非常小。
有娃的人,大概率下,比没娃的人更懂得与伴侣包容和协作,因为这些skill是再养娃过程中培养提高的
养娃这种事,准备再充分,实战和想象还是有区别的,娃本身不可控因素就太多了。
那是因为你自己本来就是那样的人,像楼上说的回到过去一样会犯同样的错,就算有明白人劝,也是不会听的
Re.
我只能说我不非常不认同这种观点。人永远都是有选择权的,自己做的所有妥协和错误的判断都是个人的决定,不能让命,或者原生家庭背锅。 至于你说的第二句,也取决于养孩子过程中的投入和工作量。都交给老人养的,或者丧偶式育儿的,恐怕没有资格说自己更懂得包容和协作。 孩子养好了不容易,生个孩子养养没有啥准入,我不觉得一定比没孩子的或者单身的活的更明白。这就和一些老人不能倚老卖老,觉得一定比年轻人靠谱一样。
re,正常人都是趋利避害的,做的选择也是当时认知能力下的最佳选择 ~
我觉得你没有理解我说的话,就和你想当然觉得自己是个明白人一样。我说的意思是谁也不用铁齿说别人,生活很长,聪明人也会出昏招,生活分分钟给人打脸, 所以有些话我是不敢说的。
这里讨论的是夫妻两自己养娃的情况,丢给老人和丧偶式育儿不在讨论之列。
exactly, I couldn't agree more...
同意啊,我只是说从一开始没娃的时候我就没觉得容易。
你这个大前提加得还真是随意啊,你说啥都行,反正就是没孩子的人不懂有娃大妈的心,不应该参加讨论就结了。
人是有选择权,但是人的认知和处理感情的方式,很大程度上受基因和早年经历的影响,这些东西都不是你自己能选择的。这不是甩锅,而是事实。
单亲家庭的孩子,婚姻不幸福和离婚的几率都更高,孩子长大的过程中目睹父母交往的模式,自己的感情里也会不自觉采用类似的相处模式,你想改变可以,但是需要极大的毅力甚至心理医生的帮助才有可能。
你误解我的意思了。我说的是有娃的婚姻和丁克的婚姻是两种完全不同的类型,没有什么可比性
同意啊,有没有生活智慧难道不是要靠生活来磨练验证出来的,没有考验需要什么生活智慧?还是只是嘴上指点下就有了?
举个可能不太恰当的比喻,丁克对有娃夫妻说,你没我懂得经营婚姻,就像一个没上过前线的后勤,对前线战士说,你没我勇敢没我有经验,当然前线肯定也有很多逃兵,但没上过前线的也真的说不上多有经验啊
有这种想法的人,我见过的主要有以下特征:
原生家庭决定一切,门当户对很重要。
听妈妈的话不会错。
老人走过的路比你过的桥都多,老人吃过的盐比你吃的米都多。
一命二运三风水。
请问作为一个人,能做的又有什么呢?幸福就是家庭的福荫,不幸就是命运的安排吗。
现在美国和中国家庭的离婚率来看,心理医生应该会很忙。看这个版上各种婚姻中和原生家庭的吐槽,有时候觉得离婚家庭也不见得就不幸,双亲都在也不见得就幸福。
原生家庭当然重要了,家里直系亲属要是有心理疾病史,子女大概率也会有,不是你努力可以改变的。
人能做的就是万一抽到烂牌了,接受这个事实尽量打好它,万一打不好不没必要跟抽到好牌的人比,太跟自己过不去,毕竟抽到烂牌不是自己的错已经尽力了,反而更能看得开~
没人说原生家庭不重要,但是说原生家庭决定一切,个人能做的很有限就局限了自己。
有toxic parents不管离婚不离婚小时候都肯定不幸福,之后想婚姻幸福难度很大,看心理医生是个好选择~
生娃就是婚姻中唯一的考验吗,那生活应该很闲适很顺利吧。世界很大,生活智慧不用都从换尿布上一地鸡毛上来。
一半的离婚率,外加toxic parents,看来天生有幸福能力的人不多啊。心理医生更忙了。
呵呵,别激动。反驳一下最后一点先,我不相信什么风水哈。
择偶的时候,找原生家庭幸福,没有家族精神心理疾病史的人,踩雷的风险会小很多。为了不局限自己,找家庭奇葩或者凤凰男/女,结婚之后悲剧的例子太多了
和年轻的大妈有什么激动的。只是一点感受罢了。
每家有每家的不幸,自家人不说外人永远不知这家人是辛福还是不辛福的,有些甚至连子女都不知道,老一辈的婚姻大都是凑合式的,连他们自己都不知道是不是辛福
能和队友协同合作的话,养娃怎么会一地鸡毛,换尿布又不复杂
你还是没有get到我的点。原生家庭肯定重要,但是原生家庭不是一切。人有选择权,在挑选原生家庭的同时,也应该睁大双眼带眼识人。挑到好人,主要是你眼光好有头脑,不是你家祖上福荫。挑到烂人,你也要为自己负责,不要说就是命不好。人生太短,确实不应该设局限,结果好坏都是自己对自己负责。我身边听从家里安排服从门当户对的很多现在过得并不好,可能也是我这么想的原因吧。
协同合作还有什么生活的考验,就是幸福洒狗粮就结了。
是非常大的考验
我们再说经营感情和婚姻,那么在一地鸡毛中的两人面对的考验多很多。
同意,是很大的考验,但是生老病死,这只是其中一个而已。没孩子的人也有经历丰富的。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.04
现在目测还没变,变了也认了吧,总比一开始就自私强。
仅仅是门当户对,对对方不了解,没有感情基础,过得不好可以理解啊。
人的选择是受自己的经历和背景局限的,不是单单眼光好有头脑就能解决的,二十几岁的人眼光还不是从之前早年生活经历中参考来的,如果周围有靠谱的长辈,听听他们的意见是很明智的选择
不能协同合作的队友,为什么要一起生娃~还是生了娃以后才发现合作不了?
的确,夫妻之间幸不幸福外人很难知道,但是夫妻会不会把自己关系的burden加在子女身上还是看得出来的,这个对小孩之后的婚姻影响很大
按照你的说法一个人的眼光,归结于他的家庭背景和经历,那直到自己成家立业,基本上都很难超越父母了吗?如果门当户对,自己的感觉和所谓“靠谱的长辈”观点不一样听谁的?再说一遍原生家庭是个参考,但是不靠谱的长辈何其多,人还是要靠自己作判断。
我不知道啊,前面大妈们觉得生孩子对婚姻challenge很大,是生娃前无法预测的,所以觉得生娃是婚姻大考验。打了这个怪,就有了婚姻的智慧。我个人并不觉得是这样。
学业和事业当然可能靠自己的努力超越父母,但是如何handle relationship很难脱离父母的影响。
如果养娃都能一起合作妥协养下来,用类似的方法可以解决很多其他关系里的问题啊,当然养娃一地鸡毛的夫妻另讲~
这个比喻挺恰当的~~没经历过就是没经历过
看哪方面,不可能百分百这样的。人的本质都有自私的一面。