我一般不参与这种话题,不过既然看你们都在犹犹豫豫,想说一句,其实你俩的最大问题是信心不足。主楼里你也说了,觉得你父母比你专业,还找了有经验的保姆。在我看来谁都代替不了亲爸亲妈。谁一上来就是专业的,谁第一个娃带起来有过经验?如果你们都拿出决心,那效果自然就不一样。遇到压力本能反应就是迎难而上,人挡杀人佛挡杀佛,想尽各种办法优化时间提高效率,改善流程,而不是心理上先打起退堂鼓,因为有路可退于是盘算为什么要自找苦吃,把精力耗费在互相抱怨上。我理解你们学业压力大,但是扪心自问真的百分百的尽全力了吗?想了所有可能的办法了吗?在时间紧张压力大的时候,他还整天抱着娃,难道不该检讨和调整一下自己带娃的方法,合理规划时间吗? Giovanna 发表于 2/11/2019 9:02:00 PM
而且楼主,正是因为你没有下定决心才会有这样反反复复的拉锯战,老公送回国的想法一直不能死心,他也更焦虑。你如果横下一条心,坚决反对,他见没了退路也就作罢了。 mmccyu 发表于 2/12/2019 11:26:24 AM
回复 2楼Calo的帖子[/url]两边老人都没退休。 我妈去年生的时候来了三个月,现在来的话,担心海关会有问题。婆婆身体不好也没办法来。 summer_daisy 发表于 2/11/2019 7:45:56 PM
确实,我不想送回去。但老公和双方父母劝我,我又会觉得是不是我自己的问题,激素啊,偏执啊之类的。来问问就好了,看来虽然我有问题,但不愿意送孩子回去这件事情,也没有他们说的那么不能接受。谢谢你,我知道该怎么做了。 summer_daisy 发表于 2/12/2019 11:49:27 AM
自己的小孩不好带或者能力不够,就说所有的小孩不好带。小孩越大,肯定是需求越大,可是和父母的交流也越来越多,父母可以调整小孩的作息,能养成好习惯, 是能形成正反馈的。而且父母是有巨大的满足感和快乐的。 ecoc 发表于 2/12/2019 10:59:00 AM
Lz mm你想开点,我怎么看我在国内的朋友,都想尽办法把孩子给老人带呢,每个人都赤裸裸的表示能把孩子送走是太幸福的事情了。所以可能这个事也没那么坏吧。顶锅盖我还没有当妈妈,所以不要拍我,我就是说我观察到的别人 ---发自Huaren 官方 iOS APP jessicacc 发表于 2/12/2019 12:27:19 PM
不拍你,我家人也都这么说我,大家都觉得我非要自己带孩子跟有病有一样。。。。 summer_daisy 发表于 2/12/2019 12:31:32 PM
说句这个班上政治不正确的话,送回去一段时间的娃和亲自带的娃,真没看出有啥区别。P.S.,我没送回去过,两个都是亲自带的,不过别人送回去的也没见啥坏处。 lilyning 发表于 2/12/2019 1:02:26 PM
楼主mm自己权衡一下。我自己坚持一边读书一边把娃带到一岁半,找到工作了,娃去daycare 不适应,又跟爷爷奶奶特别亲近,他们就把娃带回去了大半年。请了保姆,人不错,奶奶也是专门照顾他,我每天跟他视频至少一小时。在这大半年时间里,我是努力工作,证明自己的能力,工作越做越容易,也得到认可,就把娃接回来了。娃一见面不到一个小时就亲的紧,也一直知道是妈妈。我自己工作很上手了,娃生病的时候想在家工作领导也没有意见,甚至现在完全在家工作也没问题。生活都不容易,看怎样对家庭好。 qingsuiyu 发表于 2/12/2019 1:16:47 PM
我觉得你家人有病,你老公也有病,自己带孩子不是天经地义的吗? 不然你为什么要生他? 为了自己一时的方便把小孩丢给别人带,在你的情况下就是让父母请保姆给带, 我要说得不好听点,大多数动物都不这么做。关键是一旦有了这个想法,你以后只要有一点点困难,你小孩永远是第一个被牺牲的,你以后和你老公要是找工作有困难呢?要是两地分居呢? 要是你们又搞上了老二呢?那小孩就无限期的丢在国内了。不要说我没见过这样的,一丢丢到小孩四五岁接过来。要说牺牲了小孩和父母的共处时间,他父母真成了什么大人物,让小孩赢在起跑线上也罢了,父母其实也就是普通人。 ecoc 发表于 2/12/2019 2:06:53 PM
说送回去不要紧的,孩子开心的时候你也不在,孩子生病的时候你也不在,孩子不舒服晚上哭醒了也不是在你怀里重新睡着的,他做梦拉着的也不是你的手,这还谈什么安全感。视频有什么用呢。别人家送回去的确实也看不出有什么区别,不过我也不是那个被送回去的娃,我哪知道有没有区别。当然个人选择,自己觉得好就好。 mmccyu 发表于 2/12/2019 2:05:31 PM [/url]
楼主mm自己权衡一下。我自己坚持一边读书一边把娃带到一岁半,找到工作了,娃去daycare 不适应,又跟爷爷奶奶特别亲近,他们就把娃带回去了大半年。请了保姆,人不错,奶奶也是专门照顾他,我每天跟他视频至少一小时。在这大半年时间里,我是努力工作,证明自己的能力,工作越做越容易,也得到认可,就把娃接回来了。娃一见面不到一个小时就亲的紧,也一直知道是妈妈。我自己工作很上手了,娃生病的时候想在家工作领导也没有意见,甚至现在完全在家工作也没问题。生活都不容易,看怎样对家庭好。 qingsuiyu 发表于 2/12/2019 1:16:47 PM 是啊,生活不容易。我如果有时间可以送回去,让她和老人多接触熟悉之后再留下她三五个月也好。但她从来没见过老人,现在如果送回去基本就是突然到一个完全陌生的环境,陌生的家人,陌生的气候。而她对陌生的人很没有安全感,前两个月我带的相对少,每次她哭了我哄都没用,喂吃的也不爱吃,她还拿胳膊肘戳我,就很排斥。去daycare前两周都是不吃不睡,每天都狂哭着回来,现在终于吃了,睡还依然是个问题。如果回国的话,还要调时差,可以预见前几周都是崩溃的状态。 summer_daisy 发表于 2/12/2019 1:37:50 PM
说句这个班上政治不正确的话,送回去一段时间的娃和亲自带的娃,真没看出有啥区别。P.S.,我没送回去过,两个都是亲自带的,不过别人送回去的也没见啥坏处。 lilyning 发表于 2/12/2019 1:02:00 PM
哎,说送回去没事的,也许自己没真切感受过,或者感受过,但比较心大吧。我是被送过的,我妹妹也是被送过的,而且是每一两周都接回去住一两天,别人看来我家肯定没问题,而且好多人还找我爸问教育经验!我爸对自己的教育自豪的要死!看到别人找他问这问那,我们真心觉得讽刺。我和我妹妹最知道这滋味,亲生父母就隔着什么,亲近不起来。忙于生计半年不打电话他们也不会给你打,给他们每周一两次电话没话说,大眼瞪小眼,全靠责任感。感情建立需要一点点的相处,孩子对大人是,大人对孩子更是。感觉不是自己亲手带的孩子,就是容忍度差些,管教的时候比较不变通,方式方法上容易下狠手。(个人感受,请不要generalize) summer_daisy 发表于 2/12/2019 2:20:00 PM
你老公能力不行呗。小孩都送大半天DC了,回来肯定也是老婆带得多,结果小孩在家就没法工作,说明自己注意力和工作效率不行呗。混学术界大把男faculty俩娃没老人带,带着娃playground看论文。像你老公这种连个小孩都要送回国才能专心拼事业的简直是搞笑。一成年男人还居然办证买奶粉寄回国也算是个事了。爹妈没本事,叫小孩买单。 since1874 发表于 2/11/2019 10:47:18 PM
你不光要自己坚定,更要把老公争取到同一战线上,一致对外。综合一下网友给的信息和你自己的经历,好好跟他摆事实讲道理,但凡正常的老公都应该会站在你这边的吧。我生娃前就跟老公灌输过我的观念,确保我们达成共识,一旦有娃绝不送走。有娃之后父母提过一两次要带走,被我们坚决否决,就没有再提了 Night_Cat 发表于 2/12/2019 4:13:17 PM
我一般不参与这种话题,不过既然看你们都在犹犹豫豫,想说一句,其实你俩的最大问题是信心不足。主楼里你也说了,觉得你父母比你专业,还找了有经验的保姆。在我看来谁都代替不了亲爸亲妈。谁一上来就是专业的,谁第一个娃带起来有过经验?如果你们都拿出决心,那效果自然就不一样。遇到压力本能反应就是迎难而上,人挡杀人佛挡杀佛,想尽各种办法优化时间提高效率,改善流程,而不是心理上先打起退堂鼓,因为有路可退于是盘算为什么要自找苦吃,把精力耗费在互相抱怨上。我理解你们学业压力大,但是扪心自问真的百分百的尽全力了吗?想了所有可能的办法了吗?在时间紧张压力大的时候,他还整天抱着娃,难道不该检讨和调整一下自己带娃的方法,合理规划时间吗?他其实很爱孩子,就是孩子一点点烦躁喊几声他都要赶紧抱起来那种。我要是一天有事不在家,他基本上就除了宝宝睡觉整天抱着,特别累。送回国他也舍不得,两个人都犹犹豫豫,累的时候就会抱怨。 summer_daisy 发表于 2/11/2019 8:13:00 PM Giovanna 发表于 2/11/2019 9:02:07 PM
他其实很爱孩子,就是孩子一点点烦躁喊几声他都要赶紧抱起来那种。我要是一天有事不在家,他基本上就除了宝宝睡觉整天抱着,特别累。送回国他也舍不得,两个人都犹犹豫豫,累的时候就会抱怨。 summer_daisy 发表于 2/11/2019 8:13:00 PM
带回国如果家里没有人看着保姆 你能放心啊 那心可真够大的,虐待孩子的保姆屡见不鲜!放在这边全天的day care也比送回国强多了吧,虽然头两年是贵,但是也就头两年而已 怎么熬一熬也过去了啊 而且每天都可以看到自己的宝宝 这比什么都强!还有说什么老人比年轻人会带孩子的都是瞎说,老人带孩子那套方式,国内老人天气都那么热了还给孩子捂着大棉袄戴着帽子,而且很多老人都是这样带孩子的,我看着那些孩子都觉得热啊,孩子开始吃辅食就在饭里加盐加酱油为了孩子能多吃点,这种事太多了。老一代的人根本就不懂!我女儿现在快两岁,我还没回去上班就在家带孩子,还请了个认识的熟人part time来帮忙,就这样我还得经常监督着,只要没看着她,立马酱油就倒进去了,一天都不知道给孩子吃点水果啥的,太多了。。。很多老人带出来的孩子到了四五岁都还不会自己吃饭,根本不懂培养孩子的独立性,这些都是父母的责任,孩子每个阶段都有需求的,什么小的时候不认人这种鬼话。 niuniu79 发表于 2/12/2019 1:43:43 PM
带了两个娃的感受是,双职工养孩子必定要心大一些,抓大放小,老美的孩子3个月就入托的多得是,早八点到晚六点,不用太早接啊, 生活也尽量简单一些 happysnowwhite 发表于 2/13/2019 4:16:10 PM
楼主说父母比你更专业,二十多年前在中国养娃的经验能起多大作用,是好的作用还是坏的作用真是不好说。
另外我觉得现在这个daycare不错,离家近,孩子生病少,已经相当好了。三点接回家睡一觉挺好,不耽误什么事儿。比在繁忙的生活里增加每天两个小时的commute 强太多了
要是我就出钱请保姆家里装摄像头。没钱就向双方父母借。刚开始会比较困难,可以后夫妻毕业工作了几年钱多了以后买不回很多东西了。等工作了有钱了先把借的还上。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
没有人天生会做父母的,孩子在成长,你们也在孩子成长过程中一点一滴地学习如何做父母,你们现在的焦虑就是磨合的过程。如果送回去,过两年孩子长大了而你们还没有学会做父母,那才是真正的麻烦的开始。
确实,我不想送回去。但老公和双方父母劝我,我又会觉得是不是我自己的问题,激素啊,偏执啊之类的。来问问就好了,看来虽然我有问题,但不愿意送孩子回去这件事情,也没有他们说的那么不能接受。谢谢你,我知道该怎么做了。
那孩子送回去全指望保姆啊?你爸妈也都上班,你俩也不过是上学,显然你爸妈这个年纪带孩子更累啊
坚持不容易,尤其和家里其他人意见不统一的时候。楼主mm加油。
孩子都是越来越难带的,只是父母被锻炼出来忍受的阈值变高了。如果扔回国,回头接了来父母还是要重新适应,搞不好遇到难带的时候还会回头抱怨爷爷奶奶外公外婆带的不好,更伤感情。
其实半岁小娃算是好带的了,长大才是越来越难带。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
不拍你,我家人也都这么说我,大家都觉得我非要自己带孩子跟有病有一样。。。。
国内那样是孤儿式养娃,好个屁啊
另外,感觉你老公有点抓不住问题的重点。他请保姆在家看孩子不放心、送回国倒是放心了吗?本来时间就不够用,还要抱着娃一整天?既然他容易有心理焦虑,就更要合理安排、提高效率。
这不是一回事儿,人家晚上周末可以看到孩子呀。我家邻居老人们也都给孩子看娃,晚上娃跟自己父母回家的,没听说谁家是把孩子送父母家半年一年不见面的
国内人手多是真的,我家只有孩子很小的时候婆婆每隔半年来呆过3个半年,之后也再没人帮忙了。我婆婆就说我们自己在这边带孩子,即使国内能来人帮忙,那压力比他们年轻时候带孩子大多了。国内确实家里人手多,又乐呵压力又小,偶尔有点小矛盾都不是主旋律。这也是我们非要呆在国外放弃的一个好处吧。
感觉最重要的是娃晚上睡整觉,大人可以睡好觉,会感觉整个精神状态不一样了。
P.S.,我没送回去过,两个都是亲自带的,不过别人送回去的也没见啥坏处。
楼我也觉得送回去三五个月没啥区别,然而有些人送回去两三年,说没区别那是骗人的
是啊,生活不容易。我如果有时间可以送回去,让她和老人多接触熟悉之后再留下她三五个月也好。但她从来没见过老人,现在如果送回去基本就是突然到一个完全陌生的环境,陌生的家人,陌生的气候。而她对陌生的人很没有安全感,前两个月我带的相对少,每次她哭了我哄都没用,喂吃的也不爱吃,她还拿胳膊肘戳我,就很排斥。去daycare前两周都是不吃不睡,每天都狂哭着回来,现在终于吃了,睡还依然是个问题。如果回国的话,还要调时差,可以预见前几周都是崩溃的状态。
还有说什么老人比年轻人会带孩子的都是瞎说,老人带孩子那套方式,国内老人天气都那么热了还给孩子捂着大棉袄戴着帽子,而且很多老人都是这样带孩子的,我看着那些孩子都觉得热啊,孩子开始吃辅食就在饭里加盐加酱油为了孩子能多吃点,这种事太多了。老一代的人根本就不懂!我女儿现在快两岁,我还没回去上班就在家带孩子,还请了个认识的熟人part time来帮忙,就这样我还得经常监督着,只要没看着她,立马酱油就倒进去了,一天都不知道给孩子吃点水果啥的,太多了。。。很多老人带出来的孩子到了四五岁都还不会自己吃饭,根本不懂培养孩子的独立性,这些都是父母的责任,孩子每个阶段都有需求的,什么小的时候不认人这种鬼话。
问问附近有没有探亲的父母愿意帮忙带小孩的,那样的带的细一点,睡觉也好一点。
你老公不应该一哭就抱,越抱越难带,建议看看SLEEPTRAINING的书提高一下带娃的理论知识。
六个月的娃很多睡眠时间,应该不那么难带的。
要学习,可以两人轮流,一个人带一个人在学校学晚一点,学校的环境应该更容易FOCUS。
大人的吃的可以对付一点,省时间。
别人家送回去的确实也看不出有什么区别,不过我也不是那个被送回去的娃,我哪知道有没有区别。
当然个人选择,自己觉得好就好。
我觉得你家人有病,你老公也有病,自己带孩子不是天经地义的吗? 不然你为什么要生他? 为了自己一时的方便把小孩丢给别人带,在你的情况下就是让父母请保姆给带, 我要说得不好听点,大多数动物都不这么做。关键是一旦有了这个想法,你以后只要有一点点困难,你小孩永远是第一个被牺牲的,你以后和你老公要是找工作有困难呢?要是两地分居呢? 要是你们又搞上了老二呢?那小孩就无限期的丢在国内了。不要说我没见过这样的,一丢丢到小孩四五岁接过来。要说牺牲了小孩和父母的共处时间,他父母真成了什么大人物,让小孩赢在起跑线上也罢了,父母其实也就是普通人。
是的。我坚决不送回去有这些考虑。人做决定是有惯性的,一旦觉得这个可以舍弃,有一便有二。有天谈到生二胎,我说一个尚且不能自己照顾好,两个就更别提了,人家张口就说,送回去呗。人心一开始大多是软的,伤多了也就麻木了。
哎,说送回去没事的,也许自己没真切感受过,或者感受过,但比较心大吧。我是被送过的,我妹妹也是被送过的,而且是每一两周都接回去住一两天,别人看来我家肯定没问题,而且好多人还找我爸问教育经验!我爸对自己的教育自豪的要死!看到别人找他问这问那,我们真心觉得讽刺。我和我妹妹最知道这滋味,亲生父母就隔着什么,亲近不起来。忙于生计半年不打电话他们也不会给你打,给他们每周一两次电话没话说,大眼瞪小眼,全靠责任感。
感情建立需要一点点的相处,孩子对大人是,大人对孩子更是。感觉不是自己亲手带的孩子,就是容忍度差些,管教的时候比较不变通,方式方法上容易下狠手。(个人感受,请不要generalize)
你娃要是没跟父母生活过一段时间还是想办法自己带吧。我们当时是他奶奶专门过来了几个月跟他培养感情,他跟奶奶很亲近,爷爷他更是一见面就喜欢,跟爷爷奶奶玩的有时候都不要我了,就让爷爷奶奶抱。经济有困难的话,要么父母能不能支持下。我之前也是坚决不送回去,后来看娃跟爷爷奶奶好的情况下决定勉强试试。娃回去是很开心,家里亲戚多,他每天都很高兴,但是我自己也好久才适应娃不在身边。我一边读书一边带他的时候考试期间有时就睡三四个小时,不过也熬过来毕业了。自己一边忙一边带就看怎么利用时间了。
如果有不可抗拒的原因,比如大人生病了什么的,可以送回去。其他的,仅仅因为辛苦就把孩子送回去,实在是太草率了。
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对,这个家说到底是你们俩的家。我婆婆从我们刚结婚就念叨,以后有了孩子最好妈妈在家待三五年,等孩子长大了再出去工作。我老公的姐姐也是打算有小孩以后,休两年产假(加拿大),等小孩能说话了再送daycare。所以我这刚怀孕,我老公聊天就说到,干到肚子大了干脆辞职算了。我问他,我有跟他提过一句想现在辞职或者当全职妈妈的意愿吗?我自己有计划,生完休三个月STD,然后父母过来帮把手,差不多4个月开始送daycare。然后我老公说肯定以我的意见为主。你的孩子你的人生当然你说了算。
哇强re这个 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我觉得你得把自己的expectation设立好。作为新妈很容易有要把最好的给宝宝的想法。我自己现在总结,就是想的太多,神经兮兮。把daycare的时间拉长,5点再去接。孩子接回来以后,如果你自己一个人搞不定,跟老公分配好时间,比如一三五你来,二四六他来,星期天你们猜拳算了。
你带孩子的晚上,你就全部自己负责,不要麻烦他一点点。同理他带孩子的时候,只要没有安全问题,你得放权,一点别管。大家都轻松。
吵架原因找找,看看到底是谁不满意。如果是你,你得调整,要么直接去做,要么把期待值降低。如果你LG不满意,看看他不满意的点在哪里,想办法解决。
把你们的时间摆出来,划分一下,其实也没那么难。最主要是意见不能太多。一个人带孩子,就让一个人做主。如果另一半一直干涉,不满,那就不和谐了。
说的太对了。当年我们找的保姆,我婆婆一个劲儿夸,说老人有经验,结果给娃拼命穿,娃热到睡不着,还怪娃不好好睡觉。后来是爸爸出差回来,给娃扒掉好几层衣服娃立马变天使娃了,一觉睡到天亮。老人各种招式感觉是饥寒交迫的年代养成的习惯,在今天生活条件下完全不再适用,他们还死抱着不放。
稍微中产点的双职工是有老人帮忙,但下了班全在讲陪伴质量一套套的,高级点的幼儿园人优先有亲妈全职在家的,方便支持幼儿园活动。
我们是二拖二(3yr and 1yr)没人帮忙,我工作时间固定不加班。老公每周有两三天晚上娃睡觉以后要加班。都是每天单程1小时通勤。我觉得有几条对我们来说很好用:
1. 合理分工。不要两个人一起去做同一件事情。比如给娃洗澡,一个人就够了,另一个人可以去做点别的或者休息会儿。
2. 吃的不要太复杂。娃小的时候也顾不上环保了,时不时用点纸盘子纸碗什么的吃完不用收拾。想吃复杂的菜就叫外卖。有限的时间不要花在厨房的洗洗刷刷上。
3. 娃不要带得太细。。。。这个太关键了。吃饱,睡好,有爸妈的陪伴娃就开心。如果没精力没时间就千万不要折腾自己做辅食之类的事情。
4. 自己身体要搞好,该睡觉睡觉该锻炼锻炼。娃小的时候最怕大人和娃一起生病,身体好你带娃也感觉轻松点。
5. 隔一段时间给自己放个假,半天就行,去做点放松的事情。按摩也好爬山也好吃一顿不能带娃的fine dining也好,就像给自己重新充了个电。
6. 经常提醒自己:娃很快就长大了,你的人生还长,就少拼工作的这两三年吗?人生不同阶段侧重点不同,拼工作学习你没有一个期限,然而娃最需要你的付出就是这几年。
re,我们也是自己带大两个娃,父母公婆没帮过一天忙的,觉得还好啊,主要原因就是我们心大,没养得那么精细,主要以大人方便为主,宝宝也一样快快乐乐的,跟我们亲得不得了