-----

冷梅中
401 楼

其实那个丈夫也有责任。应该在妻子一开始就说自己坏话的时候阻止。有些配偶没有自觉,另一半得主动杜绝配偶喜欢在外人面前说自己坏话的习惯。这种习惯绝对不能姑息,后患无穷。

扶苏 发表于 2/11/2019 6:35:09 PM

没错!想象下妈妈对孩子说“咱家这么苦都是怪你爸爸”,这对孩子是什么样的影响?楼主这种个性应该从她生长的环境找找原因,毕竟她嫁给老公时候已经成年了,思想已经成型了
S
SnowAngel2018
402 楼

我觉得你能把安排度假这件事分配给他做就说明他不错呀,至少值得信任。“做简单重复劳动的执行者”,我觉得我有这么个劳工就很好了。你可以多问问他的感受,他开心吗?怎么可以让他更开心一点? 我觉得他不出主意但也不抱怨真的不是最糟的情况。最糟的是不干活的整体抱怨干活的。

haigee 发表于 2/11/2019 5:21:21 PM


其实我觉得安排渡假是一件十分enjoyable的事情,我很喜欢做。不过也理解有些人觉得是辛苦麻烦事不喜欢做。生物多样化,每个人擅长和喜好的东西都不一样。比如我从小很喜欢看书,很爱学习,真心爱,每学到一个新的知识点都十分有满足感成就感,充实而快乐。但有些人就讨厌看书,一看书就想睡觉,但他们可能喜欢画画或者演奏乐器。我后来习惯了,有些在自己看来可能只是举手之劳的事情,在另一些人看来或许很难;有些自己喜欢做的事情,另一些人可能讨厌做。
楼主老公应该就是那种不爱动脑的孩子,估计从小成绩也不好,因为学习需要大量用脑。但既然他乐意做简单重复性劳动,那也不错,毕竟日常生活其实大部分也不过是简单重复性劳动。平时洗碗周末做饭接送孩子,一个普通家庭还能有多少事情?
楼主或许可以去学习一些管理方面的技巧和知识。因材施教,知人善任。让孩子自觉发展他感兴趣的科目,让不爱动脑的老公只做简单重复性劳动。自己其实也没什么事,生活轻松得很。聪明人花两小时能解决别人两星期解决不了的事情。
S
SnowAngel2018
403 楼

没错!想象下妈妈对孩子说“咱家这么苦都是怪你爸爸”,这对孩子是什么样的影响?楼主这种个性应该从她生长的环境找找原因,毕竟她嫁给老公时候已经成年了,思想已经成型了

冷梅中 发表于 2/11/2019 6:45:19 PM


无关个性,主要还是不够聪明。但凡那种把日子过得一团糟的人都是笨死的。聪明人各个轻松愉快生活。
你们太强调个性和性格,却忽略了智商的重要性。
我所认识的聪明人,大部分都生活轻松愉快。有时看见一些过得辛苦的人,发现他们很多事情都是用笨方法去处理。
冷梅中
404 楼
回复 403楼SnowAngel2018的帖子

有道理!
胖狐狸
405 楼
不不不,我并没有说妈妈要贬低父亲或者抱怨辱骂父亲,那也太负能量了,我说的是妈妈很累不开心,孩子看到的就是爸爸不承担家庭责任,这个孩子自己会看的呀。



爸爸懒也好,不够给孩子树立伟大形象也好,那么就算做是孩子的某一个损失或者伤害。如果加上妈妈抱怨,贬低父亲,那就是第二层伤害。

爸爸除了懒,家事不勤快,是否有其他优点呢?比如为人老实,诚实,童叟无欺,人缘特别好。或者为人温和,不打骂孩子。或者书读的不错,记忆力好,有钻研精神。

一个家庭,父母双方都是人中龙凤,固然是最最好的组合。如果一个稍微差一点,另外一个给补上也还可以。最怕两个都不行,两个都只顾自己情绪,不给孩子一点好的影响,是不是?

先撇开父亲不说,母亲贬低父亲的目的是什么呢?发泄情绪?给洗脑孩子我很辛苦,以后要感恩我,千万别喜欢你爸爸?或者有人认为不断贬低另外一个人是为了激励他?可事实证明,绝大多数情况,效果是相反的。越贬低一个人,这个人的自我价值感越低,至少这个人在贬低他的人面前的自我价值感会越来越低。结果可能是自暴自弃,破罐子破摔,消极抵抗,或者是尽量避开那个不断贬低自己的人,厌恶贬低自己的人。无论如何,负面的影响远远大于正面的影响。

当然我不是专家,我听了某些专家说得,觉得挺有道理的。一个家庭以和睦为主。哪怕物质上,各方面差一点,家庭和睦的氛围,对孩子的影响是最正面的。父母中的一方,不断制造负能量,会造成孩子一些不好的影响,比如,自我价值感低,长大以后对待亲密关系的相处会有障碍,不安全感强(因为父亲做的不好被骂,也怕自己做不好被骂),等等。

扶苏 发表于 2/11/2019 6:28:20 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
S
SnowAngel2018
406 楼

说的太对了!应该让楼主分享下孩子喜欢谁?是妈妈还是爸爸?孩子是最单纯的,也是往往能看到问题本质的

冷梅中 发表于 2/11/2019 6:40:16 PM


这个然并卵。小孩子脑叶都没有发育成熟,根本没有明辨是非的能力。他们会喜欢带他们吃喝玩乐的人,不喜欢教育他们劳动学习的人。但如果从小没有培养他们劳动学习的技能,少壮不努力,老大徒伤悲。孩子是单纯的,同时也是无知的。成年人不要被孩子牵着鼻子走,而是要正确引导孩子的成长方向。说实话,在楼主的家庭里,孩子就不要留给老公教育了,这个老公估计小时候就是被溺爱宠坏的。人的大脑需要经常运用才会越来越聪明,跟身体越锻炼越强健一个道理,用进废退。小孩子要多发掘智力教育。老公爱干嘛就干嘛吧,成年人也不能再改变,已经定型,拥有自己的固性思维。小孩子还是可以培养培养。我觉得吧,老公既然不喜欢动脑,家里这些事情就别管了,自己吃喝玩乐享受生活得了。自己想想,是希望孩子长大后成为自己这样的人还是成为老婆那样的人?如果不希望孩子成为另一个自己,就别插手孩子教育。
一个人不聪明不要紧,最怕就是不聪明还主意特多自以为是。明显这个老公不爱动脑,那什么事都听老婆的不就行了,自己何必生事。
冷梅中
407 楼
回复 406楼SnowAngel2018的帖子

爱不爱操心和智商没关系,很多高智商的人只是不愿意花时间在其他不感兴趣的事情上。楼主这种要强性格,找老公的时候会选一个学历智力不如她的吗?你有没有注意到一个细节,楼主说老公口才很好,统计学来讲,口才好的人大多思路敏捷,因为需要反应很快,这就是智力,不行我们可以问问楼主,她和老公谁读书更好。我觉得有可能结果和你想象的不一样。别忘了,世界是复杂的^_^
冷梅中
408 楼
回复 406楼SnowAngel2018的帖子

孩子10岁时候的智力已经接近成人了,除了没性成熟,比成人心机少点^_^你要不信,找套儿童奥数题题做做,用孩子的方法,不能用微积分,未必比孩子分数高
409 楼
地位也不是凭空掉下来的呀。那么,如果说家里爸爸好吃懒做,妈妈还给足了面子。这样对孩子的心理健康好吗?
我就打个比方啊,不是说楼主家里是这样的。如果下班回家,爸爸觉得太累了(爸爸的工作比妈妈轻松),得娱乐一会才能做饭,那是应该妈妈做饭还是让孩子饿着呢?如果说周末爸爸就是不带娃睡到中午起,起来了以后先娱乐一会儿,然后去买菜,这就是他一天的工作量再多就累了,那么妈妈是不是要带娃一整天呢?再比如说爸爸东西随手乱扔家里乱糟糟,说了就听着但就是不收拾,那妈妈除了自己收拾或者忍着还有什么办法吗?我真的知道有人家的爸爸是这样的,我反正是替那个妈妈特别不值。(额外话,那个妈妈赚得比爸爸多)这样的情况你们说是因为女人要求高难伺候?违逆了男人的本性?夫妻双方各司其职了(毕竟还买菜也偶尔做饭了)?OCD? 我都不知道我们讨论的是不是一种情况。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
胖狐狸 发表于 2/11/2019 1:19:04 PM

我觉得吧,如果这个男人一无是处,无法忍受,那就离了得了。一边不肯离,一边整天怨气冲天,唠唠叨叨没完没了,这个家不难受不压抑的吗?如果这个男人有可取之处的,值得在一起的,那就多看看优点,日子过得高兴一点,别整天满身负能量。至于替别人不值的,大可不必,毕竟别人家实际情况怎样你并不知道。
冷梅中
410 楼

我觉得吧,如果这个男人一无是处,无法忍受,那就离了得了。一边不肯离,一边整天怨气冲天,唠唠叨叨没完没了,这个家不难受不压抑的吗?如果这个男人有可取之处的,值得在一起的,那就多看看优点,日子过得高兴一点,别整天满身负能量。至于替别人不值的,大可不必,毕竟别人家实际情况怎样你并不知道。

屮 发表于 2/11/2019 7:44:29 PM

明白人!
S
SnowAngel2018
411 楼
这个老公如果真的就只管提笼喂鸟就好了,最怕他自己不喜欢动脑,却心眼多多,整天琢磨怎么算计老婆如何给老婆洗脑好让自己过得更爽,那可真是烦死。
既然自己能力不足,那就提笼喂鸟,凡事莫管呗。整天琢磨怎么教育老婆,烦不烦。
有些男的控制欲很强,喜欢说教,喜欢给女人洗脑,最怕就是这类人。以前遇见的这类男人一般事业不错,能力强,喜欢洗脑控制女人的同时,凡事也都包了,女人什么都不用操心,做个温顺小女子就好,天塌下来有他顶着,有事找老公,自己小鸟依人。那这样被说教被洗脑被控制虽然烦说不定还能忍。要是遇见楼主老公这种,能力不强成事不足败事有余,外面什么事都要女人出面,还家里横,就知道在家唠唠叨叨说教企图给女人洗脑更好地控制老婆,那可真是烦死,没法忍受。

楼主你老公是不是很喜欢给你洗脑?喜欢说教你?他叫你不要管他,他是不是反过来想管你?他会不会经常跟你耍心眼?

诚实的说,这种能力差的老公,如果懂事,知道自己能力差不聪明就不要总是生事,有什么事情听你的安排,其实日子也能过得不错。最怕就是他又笨主意又特多,在外面干什么都不成,就知道在家跟你玩心眼,对外战斗力为零,只会跟你斗争,内耗,整一个猪队友,那日子真是过不下去。

希望楼主老公不是那种心眼特多的男人。不会整天说教你试图给你洗脑。不会总是跟你玩心眼。
S
SnowAngel2018
412 楼
回复 406楼SnowAngel2018的帖子[/url]

爱不爱操心和智商没关系,很多高智商的人只是不愿意花时间在其他不感兴趣的事情上。楼主这种要强性格,找老公的时候会选一个学历智力不如她的吗?你有没有注意到一个细节,楼主说老公口才很好,统计学来讲,口才好的人大多思路敏捷,因为需要反应很快,这就是智力,不行我们可以问问楼主,她和老公谁读书更好。我觉得有可能结果和你想象的不一样。别忘了,世界是复杂的^_^
冷梅中 发表于 2/11/2019 7:39:23 PM


很多聪明女人的老公学历智力都不如自己。出租车司机口才最好,侃侃而谈滔滔不绝,而且反应很快在车流中左穿右梭如鱼得水,所以出租车司机智力最好?
楼主来说说,贵老公和你谁读书更好?
S
SnowAngel2018
413 楼
回复 406楼SnowAngel2018的帖子[/url]

孩子10岁时候的智力已经接近成人了,除了没性成熟,比成人心机少点^_^你要不信,找套儿童奥数题题做做,用孩子的方法,不能用微积分,未必比孩子分数高
冷梅中 发表于 2/11/2019 7:44:19 PM


你是搞笑吧,一个成年人的智力如果停留在10岁,医学上叫做智障你真的不知道?
冷梅中
414 楼
这个老公如果真的就只管提笼喂鸟就好了,最怕他自己不喜欢动脑,却心眼多多,整天琢磨怎么算计老婆如何给老婆洗脑好让自己过得更爽,那可真是烦死。
既然自己能力不足,那就提笼喂鸟,凡事莫管呗。整天琢磨怎么教育老婆,烦不烦。
有些男的控制欲很强,喜欢说教,喜欢给女人洗脑,最怕就是这类人。以前遇见的这类男人一般事业不错,能力强,喜欢洗脑控制女人的同时,凡事也都包了,女人什么都不用操心,做个温顺小女子就好,天塌下来有他顶着,有事找老公,自己小鸟依人。那这样被说教被洗脑被控制虽然烦说不定还能忍。要是遇见楼主老公这种,能力不强成事不足败事有余,外面什么事都要女人出面,还家里横,就知道在家唠唠叨叨说教企图给女人洗脑更好地控制老婆,那可真是烦死,没法忍受。

楼主你老公是不是很喜欢给你洗脑?喜欢说教你?他叫你不要管他,他是不是反过来想管你?他会不会经常跟你耍心眼?

诚实的说,这种能力差的老公,如果懂事,知道自己能力差不聪明就不要总是生事,有什么事情听你的安排,其实日子也能过得不错。最怕就是他又笨主意又特多,在外面干什么都不成,就知道在家跟你玩心眼,对外战斗力为零,只会跟你斗争,内耗,整一个猪队友,那日子真是过不下去。

希望楼主老公不是那种心眼特多的男人。不会整天说教你试图给你洗脑。不会总是跟你玩心眼。

SnowAngel2018 发表于 2/11/2019 8:00:36 PM
S
SnowAngel2018
415 楼

我觉得吧,如果这个男人一无是处,无法忍受,那就离了得了。一边不肯离,一边整天怨气冲天,唠唠叨叨没完没了,这个家不难受不压抑的吗?如果这个男人有可取之处的,值得在一起的,那就多看看优点,日子过得高兴一点,别整天满身负能量。至于替别人不值的,大可不必,毕竟别人家实际情况怎样你并不知道。

屮 发表于 2/11/2019 7:44:29 PM

是啊,最讨厌整天怨气冲天唠唠叨叨的人了,烦死。
冷梅中
416 楼


你是搞笑吧,一个成年人的智力如果停留在10岁,医学上叫做智障你真的不知道?

SnowAngel2018 发表于 2/11/2019 8:10:36 PM

既然您这么较真,我给分享点知识点,这是一些医学常识,成人脑重约1400-1500克,新生儿的脑重大约400克,3岁时达到1000克,7岁以前差不多1350克,10岁时候已经和成人的重量几乎不相上下了,这就是儿童为什么要早教的原因。我在医院待了这么久,没过您说的智障有超过10岁的智力,因为如果他有10岁的智力,那一点都不障。10岁的孩子只是没有社会经验和成人的狡诈,智力水平并不低
t
tidewater
417 楼


你是搞笑吧,一个成年人的智力如果停留在10岁,医学上叫做智障你真的不知道?

SnowAngel2018 发表于 2/11/2019 8:10:36 PM

既然您这么较真,我给分享点知识点,这是一些医学常识,成人脑重约1400-1500克,新生儿的脑重大约400克,3岁时达到1000克,7岁以前差不多1350克,10岁时候已经和成人的重量几乎不相上下了,这就是儿童为什么要早教的原因。我在医院待了这么久,没过您说的智障有超过10岁的智力,因为如果他有10岁的智力,那一点都不障。10岁的孩子只是没有社会经验和成人的狡诈,智力水平并不低

冷梅中 发表于 2/11/2019 8:27:33 PM


硬件攻城狮同学您好。
冷梅中
418 楼


很多聪明女人的老公学历智力都不如自己。出租车司机口才最好,侃侃而谈滔滔不绝,而且反应很快在车流中左穿右梭如鱼得水,所以出租车司机智力最好?
楼主来说说,贵老公和你谁读书更好?

SnowAngel2018 发表于 2/11/2019 8:06:36 PM出租

出租车司机那叫贫,叫侃,所谓京油子,卫嘴子,xx府的狗腿子,不是口才好。楼主老公并不是出租车司机,您用司机做例子属于抬杠和偷换概念。还是请楼主说说,贵老公和你谁读书好?
S
SnowAngel2018
419 楼

既然您这么较真,我给分享点知识点,这是一些医学常识,成人脑重约1400-1500克,新生儿的脑重大约400克,3岁时达到1000克,7岁以前差不多1350克,10岁时候已经和成人的重量几乎不相上下了,这就是儿童为什么要早教的原因。我在医院待了这么久,没过您说的智障有超过10岁的智力,因为如果他有10岁的智力,那一点都不障。10岁的孩子只是没有社会经验和成人的狡诈,智力水平并不低

冷梅中 发表于 2/11/2019 8:27:33 PM


民科吧,你知道为什么各国法律上10岁被称作未成年人不具备完全民事行为能力吗?
冷梅中
420 楼


民科吧,你知道为什么各国法律上10岁被称作未成年人不具备完全民事行为能力吗?

SnowAngel2018 发表于 2/11/2019 8:33:15 PM

您这又抬杠了,犯罪和智力高低有关系吗?法律规定复杂的,还有其他因素的考虑的,儿童控制自己的情绪能力和智力不是一回事,逻辑逻辑^_^
冷梅中
421 楼
回复 419楼SnowAngel2018的帖子

您的智商绝对不低,地球人都看出了了^_^
胖狐狸
422 楼
其实我也觉得要不就离了算了,但是可能是当局者迷吧,她现在采取的做法就是不抱怨不唠叨,不提要求不抱期望,就为了孩子忍。所以我真的在思考,这样真的好吗?你能忍一个月两个月,能忍十年二十年?


我觉得吧,如果这个男人一无是处,无法忍受,那就离了得了。一边不肯离,一边整天怨气冲天,唠唠叨叨没完没了,这个家不难受不压抑的吗?如果这个男人有可取之处的,值得在一起的,那就多看看优点,日子过得高兴一点,别整天满身负能量。至于替别人不值的,大可不必,毕竟别人家实际情况怎样你并不知道。

屮 发表于 2/11/2019 7:44:29 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
冷梅中
423 楼
其实我也觉得要不就离了算了,但是可能是当局者迷吧,她现在采取的做法就是不抱怨不唠叨,不提要求不抱期望,就为了孩子忍。所以我真的在思考,这样真的好吗?你能忍一个月两个月,能忍十年二十年?

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03

胖狐狸 发表于 2/11/2019 8:45:22 PM

您又替别人操心了,世界比我们想得复杂的多,每个人的决定都有自己的原因和考虑
冷梅中
424 楼
回复 422楼胖狐狸的帖子

您是个爱思考,有爱心的人^_^
冷梅中
425 楼
回复 417楼tidewater的帖子

哈哈,您的猜测很有趣^_^
冷梅中
426 楼


冷梅中 发表于 2/11/2019 8:11:45 PM

您没看见楼主说老公从不挑剔她嘛,人单纯善良客观^_^
冷梅中
427 楼
这个老公如果真的就只管提笼喂鸟就好了,最怕他自己不喜欢动脑,却心眼多多,整天琢磨怎么算计老婆如何给老婆洗脑好让自己过得更爽,那可真是烦死。
既然自己能力不足,那就提笼喂鸟,凡事莫管呗。整天琢磨怎么教育老婆,烦不烦。
有些男的控制欲很强,喜欢说教,喜欢给女人洗脑,最怕就是这类人。以前遇见的这类男人一般事业不错,能力强,喜欢洗脑控制女人的同时,凡事也都包了,女人什么都不用操心,做个温顺小女子就好,天塌下来有他顶着,有事找老公,自己小鸟依人。那这样被说教被洗脑被控制虽然烦说不定还能忍。要是遇见楼主老公这种,能力不强成事不足败事有余,外面什么事都要女人出面,还家里横,就知道在家唠唠叨叨说教企图给女人洗脑更好地控制老婆,那可真是烦死,没法忍受。

楼主你老公是不是很喜欢给你洗脑?喜欢说教你?他叫你不要管他,他是不是反过来想管你?他会不会经常跟你耍心眼?

诚实的说,这种能力差的老公,如果懂事,知道自己能力差不聪明就不要总是生事,有什么事情听你的安排,其实日子也能过得不错。最怕就是他又笨主意又特多,在外面干什么都不成,就知道在家跟你玩心眼,对外战斗力为零,只会跟你斗争,内耗,整一个猪队友,那日子真是过不下去。

希望楼主老公不是那种心眼特多的男人。不会整天说教你试图给你洗脑。不会总是跟你玩心眼。

SnowAngel2018 发表于 2/11/2019 8:00:36 PM

没看见楼主说老公从不挑剔她嘛,人单纯善良客观^_^
冷梅中
428 楼

我也见过说这样的话的人,感觉是那种别人干什么他/她都看不到,自己干点活比天大。而且绝大部分上论坛来吐槽的,都会夸大事实或者有失偏颇,吃瓜群众真的没必要太投入。

屮 发表于 2/11/2019 3:20:41 PM

这是今天我觉得总结最好帖子,俺去呼啦睡美容觉了^_^晚安
i
ismajia
429 楼
他没遇见你之前,一个人在美国也把该弄得东西都弄好了
学业,工作,各种生活琐事,包括之前的考G,T,申请,这个没有一定的毅力和能力,不是那么轻易能弄成的
别告诉我你在大学之前就遇到他了,然后帮他弄完了这些
我觉得你做事很急,是急性子,而且做事雷厉风行那种,计划了就立刻要做的那种,而你老公是慢悠悠型那种,每件事情慢慢做,人家过得快乐,而你每天催啊催,日子过得悲催
i
ismajia
430 楼
感觉我老公肯定喜欢你这样的。
我就是你老公这样的。
萏 发表于 2/9/2019 4:08:56 PM


你老公遇到lz,估计每天鸡飞狗跳的吵架
“强““强”相遇,还是急性子,不没他打才怪呢
i
ismajia
431 楼


公用马甲33 发表于 2/9/2019 4:15:22 PM


觉得自己在付出的就别做,缺了你地球照样转,家庭也照样转
做了就别叫着说你付出了,没人强迫你做
旅游的事情,没计划没买票那就不出去了,也不是多大的事情
i
ismajia
432 楼
回复 16楼萏的帖子[/url]

妹妹说的很对,他已经在努力了,也不会有什么本质的改变的。我也不指望他改变了。我发帖的目的就是我怎么破了自己的心结和怨气?怎么调整自己的心态?
公用马甲33 发表于 2/9/2019 4:21:53 PM


每个人有每个人的活法
不要要求别人按照你的要求去活,那是不可能的,是给自己找抽

少期望,不要去安排他的事情
做不到的就不做,

你气是因为你觉得自己付出太多了
但想想看,你挂了他就活不下去了?这个家就转不下去了?
你出差一个月,回来这个家还是一样的转
i
ismajia
433 楼

多想想他的优点 平和的心态对娃的成长来说那么重要
这也是你们家的无形资产啊

眼里没货 你就给他布置好
只要做就行
问他意见他没见解
那就找其他人问
不要给自己找不痛快

昨天看到一句话觉得说得特别好
人生的绝大部分痛苦都是自找的除了至亲去世和自己的病痛是真实的痛苦

萏 发表于 2/9/2019 4:31:31 PM


我觉得lz老公不是没见解,而是她老公的见解她看不上,或者根本上就不认同
h
haizhiling
434 楼
回复8楼萏的帖子
比较维持长久的婚姻都是一块馒头一块告搭好的,你老公和楼主说不定日子反而过不下去,因为两个人都有想法,喜欢拿主意,结果肯定天天吵架。
h
haizhiling
435 楼
回复18楼公用马甲33的帖子
你有怨气,还是因为对他有要求。我这么些年明白一个道理,要求必须只能对自己有效,对老公,对孩子都无效。我以前觉得老公接近一无是处,社交差,工作中永远get不到上司希望他干啥,永远分不清事情主次顺序,所以一直做小兵。现在我却能从另外角度看问题了,他笨归笨吧,能忍耐呀,公司里同事流水般换了三茬了,他还岿然不动,熬成婆了反而舒适感强了。人虽笨,架不住他勤快努力啊,天天白天干活晚上回来跟国内同事开会,24小时在线状态也不痛苦,不放弃,我还怨啥呀,人尽力了不是?
h
haizhiling
436 楼
回复57楼cqcq的帖子
噗~,咖啡都喷出来了😁
i
ismajia
437 楼
离。你们根本是两种不同的人,一个上进心很强,对生活追求高,另一个随遇而安。人生目标根本不在same page上,还不如放过彼此呢。他跟你在一起会很有压力,你跟他在一起又很难大步前进。生活里没遇到大事也就罢了,遇到了你们俩肯定得吵

芝士年糕 发表于 2/9/2019 7:40:02 PM


离。你们根本是两种不同的人,一个上进心很强,对生活追求高,另一个随遇而安。人生目标根本不在same page上,还不如放过彼此呢。他跟你在一起会很有压力,你跟他在一起又很难大步前进。生活里没遇到大事也就罢了,遇到了你们俩肯定得吵
i
ismajia
438 楼
强行分配一些任务, 但不能在一边指手画脚, 干得不好也得忍着。
忍不了的, 就自己干, 然后不抱怨。
绿葱 发表于 2/9/2019 8:21:13 PM


这点很重要
冷梅中
439 楼


觉得自己在付出的就别做,缺了你地球照样转,家庭也照样转
做了就别叫着说你付出了,没人强迫你做
旅游的事情,没计划没买票那就不出去了,也不是多大的事情

ismajia 发表于 2/12/2019 8:35:49 AM

的确如此,楼主老公和谁在一起都很快乐,楼主和谁一起都不容易快乐,因为老想着改变别人
冷梅中
440 楼


每个人有每个人的活法
不要要求别人按照你的要求去活,那是不可能的,是给自己找抽

少期望,不要去安排他的事情
做不到的就不做,

你气是因为你觉得自己付出太多了
但想想看,你挂了他就活不下去了?这个家就转不下去了?
你出差一个月,回来这个家还是一样的转

ismajia 发表于 2/12/2019 8:40:26 AM
冷梅中
441 楼


我觉得lz老公不是没见解,而是她老公的见解她看不上,或者根本上就不认同

ismajia 发表于 2/12/2019 8:46:58 AM
冷梅中
442 楼
回复18楼公用马甲33的帖子
你有怨气,还是因为对他有要求。我这么些年明白一个道理,要求必须只能对自己有效,对老公,对孩子都无效。我以前觉得老公接近一无是处,社交差,工作中永远get不到上司希望他干啥,永远分不清事情主次顺序,所以一直做小兵。现在我却能从另外角度看问题了,他笨归笨吧,能忍耐呀,公司里同事流水般换了三茬了,他还岿然不动,熬成婆了反而舒适感强了。人虽笨,架不住他勤快努力啊,天天白天干活晚上回来跟国内同事开会,24小时在线状态也不痛苦,不放弃,我还怨啥呀,人尽力了不是?
haizhiling 发表于 2/12/2019 9:04:23 AM

明白人,所以不抱怨,也就不痛苦了
冷梅中
443 楼
他没遇见你之前,一个人在美国也把该弄得东西都弄好了
学业,工作,各种生活琐事,包括之前的考G,T,申请,这个没有一定的毅力和能力,不是那么轻易能弄成的
别告诉我你在大学之前就遇到他了,然后帮他弄完了这些
我觉得你做事很急,是急性子,而且做事雷厉风行那种,计划了就立刻要做的那种,而你老公是慢悠悠型那种,每件事情慢慢做,人家过得快乐,而你每天催啊催,日子过得悲催
ismajia 发表于 2/12/2019 8:31:49 AM

对呀,老觉得自己对的楼主可以想想,自己的决定真的都是对的吗?真的吗?
i
ismajia
444 楼
回复 89楼hulahula2005的帖子[/url]

对,他对生活没要求,所以从来不挑剔我。都是我在挑他做的不好
公用马甲33 发表于 2/10/2019 12:47:19 AM


生活各种要求,对你各种挑刺的时候,你就会怀念以前了
i
ismajia
445 楼

我也有朋友这样说,我俩是典型的互补。互补的好叫互补,互补的不好叫性格不合。我要是找个能干强势的,我愿意软弱下来做小女人去互补他。现在这样是因为敌弱我才强好吧

公用马甲33 发表于 2/10/2019 1:00:19 AM


你要性格软软下去,就不会这样挑刺你老公了
i
ismajia
446 楼

前面解释了,现在的工作不是自己努力来的,是命运给的。10块每小时的,人家觉得开心也可以做好几年。反正碰到啥工作就做啥工作,没有事业规划的那种。不是打拼事业型男人。觉得工作不重要,家庭最重要那种。

公用马甲33 发表于 2/10/2019 1:14:39 AM


一命二运三风水
你还想怎么样?
说不定人家5年后天上砸下个billion呢?
447 楼


你要性格软软下去,就不会这样挑刺你老公了

ismajia 发表于 2/12/2019 11:44:40 AM

其实换谁当她老公,她都软不下去的,她永远都会在挑刺的,因为没有人会所想所做全部都跟她一致,只要跟她不一样,她就会不满,就会挑刺。她总在想,如果老公怎样怎样做,她就不会这么累不会这么苦了,但实际上,在她老公达到这些要求后,她又会有新的要求,她永远都在操心都在不满都在抱怨,何况她老公也是人,是人就有缺点,不可能让她百分比满意,而楼主就会对这些缺点无限放大。一句话,幸福取决于各人的心态,她就是没有幸福的心态。就好比干同一样工作的两个人,一个人整天抱怨活很多很累,另一个人却认为有工作有收入太幸福了,干劲十足,这就是差别。
i
ismajia
448 楼

很难给 OCD 患者干活啊。

因为 OCD 有一个特点就是别人干活到一半必然越权修改别人的计划,最终导致两个人同时拉方向盘 mission fail。

tidewater 发表于 2/10/2019 3:23:02 PM


尼玛说太对了,越权修改,强迫别人改变计划
i
ismajia
449 楼
我不挺楼主。。。。因为我和露珠劳工差不多,赫赫
生活上面差不多就行了,每个人要求不一样。家里干净整洁,稍微收拾下就好,你非要弄的象 旅馆似的,那是你的问题,你喜欢高标准,你去做好了,别一边做却一边埋怨,这样最招人烦。还有工作也是,一家人住个差不多的房子,你偏要住大豪宅,要提高生活品质,那你就自己去上进争取,五倍工资不够,就去搞十倍的,别去逼别人去挣钱。

最烦那些老婆看这别人过的怎么怎么好,自己不上进,就去逼着劳工去进取。自己有本事就去挣那个生活,不然就泰然处之
againstwind 发表于 2/10/2019 6:58:03 PM


说我心里去了
“家里干净整洁,稍微收拾下就好,你非要弄的象 旅馆似的,那是你的问题,你喜欢高标准,你去做好了,别一边做却一边埋怨,这样最招人烦。”
i
ismajia
450 楼

方法很科学,但是谁都不是傻子。家务活多还是少,为什么由一方决定?被要求的那一方一定心里不服。比如,我觉得两个星期打扫一次够了,你觉得一个星期。这些都是吵点。哪怕把自己当成领导分派任务,也是以德服人,以情动人副作用小。违背了对方的本性,再怎么用方法,也是上有政策,下有对策。

当然了,如果另一半非常听话的不在此讨论范围哈。我是以自己的想法来看。要是我老公搞这么一套,我基本就破罐子破摔了。我不愿意,你找愿意的去吧。这个世界谁离了谁都能活。我没跟你结婚前,活的好好的,有工作,还能付头期买房子。身体健康,工作愉快。现在你倒要来告诉我应该怎么活?只有按照你说的才算好好活?

两个人一起生活,善解人意要求太高,至少也得己所不欲,勿施于人。不喜欢别人逼,就不要逼别人。了解对方的脾气,秉性,不要逆着对方的性格要求。不要太看重自己的欲望。不要觉得我这点要求不过分。对方做不到就是做不到。江山易改,本性难移。对于对方逆着自己的性子做的事情,得充分的appreciate。如果眼里看到的不是对方的迁就,而是对方做的不够,那么不用第二次,对方一定没有积极性再迁就了。

扶苏 发表于 2/11/2019 12:53:08 PM


我想你家庭一定很和睦的
娃也幸福,因为妈妈不那么push
s
sukimoon
451 楼
这种性格男女换过来好像就会配合的比较好了,这么一想lz你做大女人也没什么不好啊
i
ismajia
452 楼


这个不需要亲身经历吧。你没有闺蜜跟你控诉父母吗?
对孩子来说世界上最亲的两个人是敌人,最温馨的家是战场,有多少人离开父母总是争吵的家的时候不是留恋而是松了口气。

ggbreeze 发表于 2/11/2019 2:42:22 PM


说得在理
可以如果父母两个人总是一个抱怨找另外一个找事吵架呢?
i
ismajia
453 楼


特别勤快的老公,我只见到过一例,那真是从家里厨房到上下班接送,全包。
大部分不错的老公是,铲雪扫叶子清垃圾他包,然后给力点的,家里可以再分几样家务,比如做做饭或者load下洗衣机什么的,爱打扫清洁/收拾家的男人真的少。
如果你问的是一个老公屋里屋外啥活都拒绝干,那他大概能挣很多钱?要不我想不出来这种老公留着干嘛。。

meimeitou2 发表于 2/11/2019 2:46:27 PM


可是有些傻瓜女人天天拿自己老公和这种男人比,然后就自己家里天天鸡飞狗跳。
i
ismajia
454 楼

可能我的圈子窄,样本集少,我所认识的都是原生家庭幸福,特别感恩父母的,没什么心灵受伤的。只有一个特例,我只见过不熟,是朋友的朋友,出身离异家庭,她母亲就厉害,她小的时候就整天听母亲骂父亲,她后来长大结婚,个性要强,也是对老公各种挑剔不满,一会让老公做生意,一会让老公去政府工作,一会让老公和别的老公比赚钱,老公怎么做她都觉得不够,没安全感,后来老公自杀了(生前买了保险),保险留给了她,说这是他能给她做的最后一件事了,她后来就变成了祥林嫂...

冷梅中 发表于 2/11/2019 4:29:52 PM


自作孽,不可活
i
ismajia
455 楼

我觉得你能把安排度假这件事分配给他做就说明他不错呀,至少值得信任。“做简单重复劳动的执行者”,我觉得我有这么个劳工就很好了。你可以多问问他的感受,他开心吗?怎么可以让他更开心一点? 我觉得他不出主意但也不抱怨真的不是最糟的情况。最糟的是不干活的整体抱怨干活的。

haigee 发表于 2/11/2019 5:21:21 PM


他老公能做到主管(没看到lz说,看到后面提的,希望没理解错),至少说明智商情商都不错
那只能说明一点,她老公从心里抗拒被安排
i
ismajia
456 楼
回复 440楼冷梅中的帖子

啊哈哈
笑死我了
冷梅中
457 楼


他老公能做到主管(没看到lz说,看到后面提的,希望没理解错),至少说明智商情商都不错
那只能说明一点,她老公从心里抗拒被安排

ismajia 发表于 2/12/2019 2:36:07 PM

楼主觉得不够啊,而且觉得老公的主管工作是命运给的,不是老公努力规划来的,没有按照楼主的设想发展,那就不对,有原罪
冷梅中
458 楼
这种性格男女换过来好像就会配合的比较好了,这么一想lz你做大女人也没什么不好啊
sukimoon 发表于 2/12/2019 2:17:39 PM

那楼主心理怎么平衡啊,每天睁眼10件事,天天鞭策老公上进的个性
冷梅中
459 楼


生活各种要求,对你各种挑刺的时候,你就会怀念以前了

ismajia 发表于 2/12/2019 11:43:23 AM

知足者常乐,不知者恒苦啊
冷梅中
460 楼


觉得自己在付出的就别做,缺了你地球照样转,家庭也照样转
做了就别叫着说你付出了,没人强迫你做
旅游的事情,没计划没买票那就不出去了,也不是多大的事情

ismajia 发表于 2/12/2019 8:35:49 AM

没错!我就觉得只要家人在一起,去哪都行,在家也行,只要开开心心的,当然我在楼主眼里属于不上进的,她估计觉得只有去巴黎才叫度假
冷梅中
461 楼


一命二运三风水
你还想怎么样?
说不定人家5年后天上砸下个billion呢?

ismajia 发表于 2/12/2019 11:49:54 AM

楼主觉得自己都是靠自己努力的,自己很辛苦,老公的工作竟然是命运安排的,楼主不服,对命运不服气^_^
冷梅中
462 楼

是啊,最讨厌整天怨气冲天唠唠叨叨的人了,烦死。

SnowAngel2018 发表于 2/11/2019 8:11:45 PM

楼主老公好可怜
冷梅中
463 楼

我觉得吧,如果这个男人一无是处,无法忍受,那就离了得了。一边不肯离,一边整天怨气冲天,唠唠叨叨没完没了,这个家不难受不压抑的吗?如果这个男人有可取之处的,值得在一起的,那就多看看优点,日子过得高兴一点,别整天满身负能量。至于替别人不值的,大可不必,毕竟别人家实际情况怎样你并不知道。

屮 发表于 2/11/2019 7:44:29 PM

完全正确!
冷梅中
464 楼


每个人有每个人的活法
不要要求别人按照你的要求去活,那是不可能的,是给自己找抽

少期望,不要去安排他的事情
做不到的就不做,

你气是因为你觉得自己付出太多了
但想想看,你挂了他就活不下去了?这个家就转不下去了?
你出差一个月,回来这个家还是一样的转

ismajia 发表于 2/12/2019 8:40:26 AM
冷梅中
465 楼
回复18楼公用马甲33的帖子
你有怨气,还是因为对他有要求。我这么些年明白一个道理,要求必须只能对自己有效,对老公,对孩子都无效。我以前觉得老公接近一无是处,社交差,工作中永远get不到上司希望他干啥,永远分不清事情主次顺序,所以一直做小兵。现在我却能从另外角度看问题了,他笨归笨吧,能忍耐呀,公司里同事流水般换了三茬了,他还岿然不动,熬成婆了反而舒适感强了。人虽笨,架不住他勤快努力啊,天天白天干活晚上回来跟国内同事开会,24小时在线状态也不痛苦,不放弃,我还怨啥呀,人尽力了不是?
haizhiling 发表于 2/12/2019 9:04:23 AM

能忍也是本事,这种本事和心态很多大人物才有
冷梅中
466 楼
回复 89楼hulahula2005的帖子[/url]

对,他对生活没要求,所以从来不挑剔我。都是我在挑他做的不好
公用马甲33 发表于 2/10/2019 12:47:19 AM

你是没看到老公的好,他不是对生活没要求,是对物质的欲望不强,不挑剔你是宽容你,你敢说自己各方面完美的无可挑剔?知足吧楼主,你应该尝尝被挑剔的滋味
冷梅中
467 楼

其实换谁当她老公,她都软不下去的,她永远都会在挑刺的,因为没有人会所想所做全部都跟她一致,只要跟她不一样,她就会不满,就会挑刺。她总在想,如果老公怎样怎样做,她就不会这么累不会这么苦了,但实际上,在她老公达到这些要求后,她又会有新的要求,她永远都在操心都在不满都在抱怨,何况她老公也是人,是人就有缺点,不可能让她百分比满意,而楼主就会对这些缺点无限放大。一句话,幸福取决于各人的心态,她就是没有幸福的心态。就好比干同一样工作的两个人,一个人整天抱怨活很多很累,另一个人却认为有工作有收入太幸福了,干劲十足,这就是差别。

屮 发表于 2/12/2019 11:53:57 AM

目光犀利,一针见血!
冷梅中
468 楼

网上不是说了吗,哪有什么岁月静好,还不是有人替你负重前行。他有几年不挣钱,怎么平安快乐过来的?

公用马甲33 发表于 2/10/2019 1:02:57 AM

他不挣钱的时候是在努力还是在家睡觉?家务有做吧,孩子有接吧,楼主这每天一睁眼就10件事的个性能放过老公?闭眼都想得出来答案,人这一辈子谁没有起起伏伏,马高蹬低的时候,楼主在美国,你们公司没经历过失业裁员吗?你倒霉的时候老公怎么对你的?夫妻二人本来就应该互相扶持,而不是一个人永远在挑剔对方,老公在困难的时候乐观的心态是你要学习的,而不是心理不平衡的。你说老公从来不挑剔你,你真觉得自己已经完美到无可挑剔了?
冷梅中
469 楼
你把自己当成大哥,把老公当成大哥的女人就可以了。
其实你老公不错啦,起码听话不别扭心态好。要是摊上个不肯做事还挑剔的,你不是更累。
另外,你的性格看来也是要强主意大的,如果你老公也是个主意大的,那两人有矛盾的时候听谁的?不要只看见别人当大哥的女人轻松自在,可要看自己当不当的了啊
SEAYining 发表于 2/9/2019 4:27:13 PM

大哥不喜欢楼主这种抱怨性格的女人,大哥是要人尊敬的,哪能成天受人数落,大哥喜欢楼主老公这种每天开心的性格^_^
i
ismajia
470 楼

大哥不喜欢楼主这种抱怨性格的女人,大哥是要人尊敬的,哪能成天受人数落,大哥喜欢楼主老公这种每天开心的性格^_^

冷梅中 发表于 2/13/2019 9:56:51 AM


和你观点很近,握个手