10 件事的问题是超过人类 working memory 的 the magic number 7, plus minus 2。导致对方 working memory 溢出而大脑 cognitive function 无法工作。如果不是熟练工需要学习的，直接 fail 了。
至于 do it now 没有时间 deadline，也是跟 the magic number 7 的人类大脑 working memory 有关。当 working memory 溢出以后，大脑无法正常 prioritize task，因为大脑的 prioritization 也是 cognitive function 的一种。
repetitive function 反复练习到纯熟的熟练工，受 working memory 的影响较少，因为本质是肌肉记忆。其实很多不用 gross motor 的 mental task 熟练工也可能一样可以是肌肉记忆，因为 mirror neuron 的存在。
你引用这位说爸爸不好，公公也不好的人，替妈妈婆婆不值的人，还说别人不感恩，没有恩情，没这二位，她和她老公会存在吗？
那你老公为啥可以不靠你就可以快乐的生活，还是你自己多找找自己的原因吧，你这种性格很少有人受得了的
什么叫生三娃就几年没上班啊？
谁生娃不上班啊？谁生娃不是只休3个月啊？这三个月还是发工资的好不好？
您以为在国内啊？从怀上了就不上班了？
你以为50万以上的工作满街跑，几年不上班随便来一个啊？
至于24小时视频，我追剧的时候，的确是上班开着youtube,坐车开着手机，带娃塞着一个耳机，烧饭看视频，睡觉带着耳机。这有什么不可能的。
数学要抱个班啊，妹妹^_^
是这道理
您睡觉是睁着眼睛的？也边睡边看，佩服！^_^
帮您划重点，听！
没事别不看原文净脑补啦
认真给楼主出点主意 （不过楼主要做好准备， 改变他 1 需要做打一场硬仗的准备，费时，费力，费钱，2 这期间你心态要稳定，中间不要心态摇摆，或者自己生气，3 另外要有启动“战争”不打赢决不罢手的决心， 缺了这3个任何一个楼主还是不要自己找苦吃的好。 当然硬仗打下来，你后边几十年就过得舒服些）。
1. 前面妹妹教了一招挺好的，家里做个可以visualized 的日历，把所有的家务活填进去。
2. 让家里每个成员认领这里面的活（分三组，嘻嘻，你自己一组，你老公和最小的那个一组，要不就分一个性格最像你的大孩子给他，每组做错事或者到时间没完成整组要受罚，想想你老公因为被你家老大或者老二不听埋怨的样子，你就不会生气了，哈哈）
3. 蚕食政策：家里不外包的活中你特别不喜欢做的，老公做砸了也不会影响太大的事情， 一个一个逐步的扔给他做，做错了也不要说他，笑嘻嘻继续让他做下去。但是要坚持整组惩罚，peer pressure要持续给
4. 给他分配那种干砸了立刻影响家里所有人的活，让他没法懈怠。 比如，出去旅行让他安排， 安排的不好你不要说也不要插手，旅馆定的差，花的多，就由着他，该买的票没买，到了地方孩子们没玩上就让他去着急，孩子们没玩上你也不要插手，几次public embarrassment 下来你再简单给出出招怎么办。然后当着孩子的面捧杀他，该夸的就夸，堵住他想撒手的路，几次下来， 不信他玩也玩不好， 老是被孩子们抱怨，他不想办法改进自己的安排。
5. 你没事要生生“病”，让家里瘫痪几次，让他不得不接手（当然他接手后真的搞砸后果或者影响比较大的事情你要提前安排好）
"蚕食政策" 是有道理的。
OCD 很容易发生的就是同时给对方 10 件事，要求 do it now。
10 件事的问题是超过人类 working memory 的 the magic number 7, plus minus 2。导致对方 working memory 溢出而大脑 cognitive function 无法工作。如果不是熟练工需要学习的，直接 fail 了。
至于 do it now 没有时间 deadline，也是跟 the magic number 7 的人类大脑 working memory 有关。当 working memory 溢出以后，大脑无法正常 prioritize task，因为大脑的 prioritization 也是 cognitive function 的一种。
repetitive function 反复练习到纯熟的熟练工，受 working memory 的影响较少，因为本质是肌肉记忆。其实很多不用 gross motor 的 mental task 熟练工也可能一样可以是肌肉记忆，因为 mirror neuron 的存在。
hahahaha
你这个说的很有启发。比如我一直autopay各种东西，孩子也不太push，但我周围人一比，我就很自责。觉得应该多花时间看看账目啊，管管娃啊，你这么一说，我干脆都不自责了。哈哈哈。
您这么较真啊，哈哈^_^那我也和您掰扯一下，视频是只能看的，听的那叫音频，我就是觉得楼主说话太夸张，“24小时”根本不可能，洗澡不？开车不？公司开会不？接电话不？说话要客观
我上面有个数字计算错误，后来更正了。
你觉得这个计算错误是有理还是无理？
这确实不是一个简单的问题。这是因菜施浇的问题。
能不能给个是或不是的回答，并且解释理由？
真理越辩越明，就你代表伟光正？别人发言就是洗脑，聪明人是不会被人洗的^_^
楼主撒谎，生娃几年不上班，老公劳苦功高对家庭贡献大。
您是聪明人，您接着脑补打假吧～
我也帮您划重点，重点是“24”小时！我觉得不客观，另外，听的叫音频^_^
从您对您父亲的态度看得出他和太太没教育好自己的孩子
活就那么多，总得有人干。你们这些拍楼主的，肯定都是很勤快的mm。
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楼主已经被洗歪了，感觉现在让她三从四德，她都愿意
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我没这么说，这是您说的^_^你说楼主撒谎，这帽子扣的不小啊，小心姐妹们拍您，您这不让别人说话的劲头很强势啊，是不是也是上市公司VP级别的人？
方法很科学，但是谁都不是傻子。家务活多还是少，为什么由一方决定？被要求的那一方一定心里不服。比如，我觉得两个星期打扫一次够了，你觉得一个星期。这些都是吵点。哪怕把自己当成领导分派任务，也是以德服人，以情动人副作用小。违背了对方的本性，再怎么用方法，也是上有政策，下有对策。
当然了，如果另一半非常听话的不在此讨论范围哈。我是以自己的想法来看。要是我老公搞这么一套，我基本就破罐子破摔了。我不愿意，你找愿意的去吧。这个世界谁离了谁都能活。我没跟你结婚前，活的好好的，有工作，还能付头期买房子。身体健康，工作愉快。现在你倒要来告诉我应该怎么活？只有按照你说的才算好好活？
两个人一起生活，善解人意要求太高，至少也得己所不欲，勿施于人。不喜欢别人逼，就不要逼别人。了解对方的脾气，秉性，不要逆着对方的性格要求。不要太看重自己的欲望。不要觉得我这点要求不过分。对方做不到就是做不到。江山易改，本性难移。对于对方逆着自己的性子做的事情，得充分的appreciate。如果眼里看到的不是对方的迁就，而是对方做的不够，那么不用第二次，对方一定没有积极性再迁就了。
如果你的思维逻辑是这样的，那我就理解了。确实是无法沟通。
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听专家说，家里父亲没地位的对男孩子的心理健康尤其影响。
大家都是猜，我说楼主几年没上班是一种猜测，您说楼主三个月孩子白天就去上班也是猜，因为楼主自己没说，都是猜，您就敢说自己一定是对的？^_^您说谁不是三个月就上班，那不能代表全部，更不能代表楼主，除非楼主自己说明，旁人只是猜测，您这么急赤白脸的干嘛？气大伤身，悠着点您哪
你猜是你的自由，你当然可以随便瞎猜啊。
你要猜楼主老公是王思聪都可以啊。
您下次猜拜托说明您是猜的。要不然我这种不瞎猜的还以为您说的是真话呢，才回您贴啊。
我就打个比方啊，不是说楼主家里是这样的。如果下班回家，爸爸觉得太累了(爸爸的工作比妈妈轻松），得娱乐一会才能做饭，那是应该妈妈做饭还是让孩子饿着呢？如果说周末爸爸就是不带娃睡到中午起，起来了以后先娱乐一会儿，然后去买菜，这就是他一天的工作量再多就累了，那么妈妈是不是要带娃一整天呢？再比如说爸爸东西随手乱扔家里乱糟糟，说了就听着但就是不收拾，那妈妈除了自己收拾或者忍着还有什么办法吗？我真的知道有人家的爸爸是这样的，我反正是替那个妈妈特别不值。（额外话，那个妈妈赚得比爸爸多）
这样的情况你们说是因为女人要求高难伺候？违逆了男人的本性？夫妻双方各司其职了（毕竟还买菜也偶尔做饭了）？OCD? 我都不知道我们讨论的是不是一种情况。
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我真没生气，就是一般陈述句。
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这是敌我矛盾而不是人民内部矛盾。这种情况谁还不离婚就是傻子，呆在这种婚姻里一天就是傻子的平方，两天就是傻子的阶乘，三天就是傻子的超越指数函数哈哈哈哈😄
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我们谁都没见过楼主，都只是根据楼主留言进行推测和假想，怎么就变成了您说的就是对的，别人的就是“瞎”猜？每个人都不完全，都是根据自己有限的人生经验和见识来进行判断，您就敢说您了解事情的全部真相？胡适说“小心假设，大胆求证”，这才是科学的态度，您不认识楼主，却说楼主三个月就上班；您也不认识我，就说我是“瞎猜”，我还觉得我是合理推测呢，退一万步说，您觉得楼主一定在美国，没准楼主在加拿大或者中国呢，都是开脑洞，您就这么自信您伟大光荣正确？^_^
这样啊，如果我弄错了，我给您道歉^_^
这个标准首先不是谁说了算。
如果觉得重要的是谁说了算，其实内心性格是 control freak。control freak 实际上确实是 OCD 的一种亚型。
neurotypical 的标准一般是 need based。当然每个人的 need 可能不一样，这个就需要沟通商量折中。
其实有时候写下来的文字确实在字里行间不经意地折射出写文字的人的内心性格。
什么叫地位？两口子不是地位是平等的吗？
但我跟那个mm的观点是一样的。^_^
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如果夫妻真的是敌我矛盾，那娃就是在黎巴嫩长大。
不过其实黎巴嫩的孩子也都长大了。基因给力就没大事其实。
专家说的太对了！您的话在理，让人佩服
你不能不看上下文拎一句出来就咬人吧……
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您不在美国我是知道啦。
就算是在中国在加拿大，人家休产假也是拿工资的，有积蓄的，不是要靠1/5收入的老公养的。
您当然是瞎猜啦。您见过收入是老公5倍的女人生孩子不上班好几年的吗？没见过就别瞎猜啦。
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华人最佳解决方案
我咬您哪啦？疼不疼？要不要看医生啊？^_^我一句脏字没吐，就说了一句“两口子不是地位平等吗？”在您眼里就变成咬人了，请问您有那么可口吗？^_^您好好说话这么难吗？
是好好说话啊，我没说地位不平等啊，你在质疑啥？你在想啥？
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不好意思，您没猜对，我在美国，10年前，eb1A 的绿卡。虽然您没猜对，我不会说您是“瞎”猜，因为您不认识我，您并了解我的情况；同理，您也不认楼主，所以楼主到底休息了多久，您并不知道^_^
穿个睡衣或者穿个特色衣服有多操心啊？这个一个学期也没两次啊，睡衣反正晚上睡觉就穿好，早上还不用换，最方便了，像我们孩子学校平时校服袜子鞋子发卡都有严格规定的，我巴不得pj day。我是手残党，包个书也就五分钟的事，虽然包的不好看，这个也是一年一两次的事情。头发梳个bun不也就是两分钟的事吗？芭蕾舞也就是一礼拜一次吧，我自己每天早上起来弄头发都要五分钟了。我觉得这样简单的事情还抱怨的话，真的是太可怕了。
没错！
对，赶紧离，离婚了孩子会感谢的。因为看楼主写的这段话，他们夫妻不离婚就会继续互相折磨，到时候到了7，8十岁再离婚，给孩子还添麻烦。
只说工作和家庭两个方面吧。工作上我的收入是老公的5倍左右，两个人都很忙碌有压力。家庭方面里里外外都是我在张罗，安排所有的事情，老公可以做简单重复劳动的执行者，比如洗碗，周末做饭，接送孩子。
工作两个人差不多忙，其余时间家里家务外包了，但是呢楼主里里外外全张罗，注意是张罗，安排活也是很累的。
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您是楼主的孩子？您怎么知道他们会感谢？楼主自己还说老公爱老婆爱孩子呢，您没看见？华人上有股不好风气，就是看热闹不嫌事大，只听一面之词，就撺着人家离婚，离了婚楼主上班，你给看孩子？你去参加家长会？
这次我觉得你说的对，这个问题问得好！
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楼主肯定舍不得离，对家里军事化管理就好了。你看军队里起床了被子要折成豆腐块，什么都要弄整齐干净，怎么做到的，不就是制度么。
要是管军队像楼主这样，眉毛胡子一把抓，肚子里想的啥别人弄不明白，她还埋怨别人不是她肚子里的蛔虫，那全乱套了。
楼主可以学生活大爆炸里的谢耳朵，制定一本家规，人手一本，定期学习，这样至少让大家了解楼主的需求，尽量参照执行。
话说旅游这种事情，楼主还是交给娃吧。我看知乎上有个贴，讲从小每年按语文课本上的地点制订旅游'计划。订票哪还要楼主催，让娃天天在家里闹要去哪儿玩呗。娃该培养得更能干一些。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
婚姻里两个人的差别，主要是
(1) 需求差别，对 need 不一样。
(2) 认知差别，大脑 congition 的方式不一样。
不是所有需求差别都能够妥协，比如性欲旺盛跟性冷淡很难妥协。
但是很多需求差别能够妥协，比如今天吃羊肉明天吃牛肉呢，还是反过来。或者这周你接娃，下周我接，还是反过来。
轻度 OCD 妥协稍有难度，因为需求有点 obsessive compulsive。但关键是轻度，也就是比如检查门锁离家前反复三次。所以还是能够妥协。重度 OCD 比如阿姆斯特朗登月到半路突然命令飞船掉头回家检查门是不是锁好了的那种，另说。
法庭判决还要听控辩双方证词并合陪审团商议后才判决呢，您就听楼主一面之词就让人家离婚？您怎么知道楼主老公不张罗是不是被楼主打压的？也许张罗过，结果被不满意的媳妇不停指责，后来就耳根清静让媳妇弄了，这种可能性您能排除吗？世界是复杂的，历史上多少次群众运动就是听一个人讲了，一群群众就对另一个自己并不认识的人进行专政和暴力。长叹一声..
看热闹为啥要嫌事儿大。
这里都是 NC18 了，难道最终不是自己决定离婚自己享受？这也要网友共享离婚快乐或者一起背锅？
我觉得你没有回答我的问题。我问的是一个人拒绝干活怎么办？不是提高生活水准的那种活，而是维持生活正常运转的活。拒绝的理由也不是什么另一个人control freak对他不满意，完全是因为懒惰。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
您是看热闹，起哄架秧子的早说嘛^_^免得楼主把您当知心姐姐，掏心掏肺的
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这里面也有两种情况。
一种是生活无法自理，不管是生理还是认知，比如 gross motor 有问题的阿斯伯格亚型，或者是妈宝离开妈妈断奶就会饿死掉的那种，无解。
但如果是 neurotypical 的，那首先看认知方式，也就是大脑 cognitive function 的差别。
或者就拿前面我的计算错误以及后面的回帖作为例子。
如果一个人可以把自己照顾好，但是再多一点都不愿意干，这不属于生活无法自理吧？所以还是怪夫妻的另一方没有激励以及鼓励他/她去承担家庭责任？如果也激励了也鼓励了但是无效，原因是另一方工作方法不对？
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Happy wife ,happy life!^_^
这个不需要亲身经历吧。你没有闺蜜跟你控诉父母吗？
对孩子来说世界上最亲的两个人是敌人，最温馨的家是战场，有多少人离开父母总是争吵的家的时候不是留恋而是松了口气。
那些孩子觉得父母离婚了他们会过得更好吗？我的意思是，更快乐吗？有多少人说我宁愿爸妈离婚的时候不是孩子气的气话？
而且这个楼主有说她跟老公整天争吵吗？我不记得啊，我再回去看看。如果她都忍了的话，也没有争吵啊。
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特别勤快的老公，我只见到过一例，那真是从家里厨房到上下班接送，全包。大部分不错的老公是，铲雪扫叶子清垃圾他包，然后给力点的，家里可以再分几样家务，比如做做饭或者load下洗衣机什么的，爱打扫清洁/收拾家的男人真的少。如果你问的是一个老公屋里屋外啥活都拒绝干，那他大概能挣很多钱？要不我想不出来这种老公留着干嘛。。
说话夸张呗^_^什么老公24小时听视频啦，什么每天一睁眼就10件事啦，什么老公的出的主意都是胡说啦...
我有个姐妹说话也这风格，什么老公在家什么都不干啊，（除了做饭，接送孩子上学，送弹琴，送游泳，给孩子讲故事，陪孩子看电影外啥都不干），结果我每次去她家，都看见她在看手机，老公在洗碗^_^）
我说的这个老公赚得没老婆多，负责买菜，做饭两人一半一半，洗自己的衣服，带娃很少。我现在都不知道这算是什么水平的老公了。。。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
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哈哈，握手！所以综合分析，楼主说话风格夸张（不信请参看原文），实际没她说的那么惨，如果楼主老公出来讲故事，可能是一个催人泪下的故事版本，听完你会觉得这个男人太不容易了，楼主说这个男人整天乐呵呵的，那是表面，他的内心多痛苦只有他自己知道，大家都是听楼主一个人说就热血沸腾，实际上谁知道事情的全图呢
咱们都是吃瓜群众，别替人家操心了^_^
我也见过说这样的话的人，感觉是那种别人干什么他/她都看不到，自己干点活比天大。而且绝大部分上论坛来吐槽的，都会夸大事实或者有失偏颇，吃瓜群众真的没必要太投入。
没错！同感
可能我的圈子窄，样本集少，我所认识的都是原生家庭幸福，特别感恩父母的，没什么心灵受伤的。只有一个特例，我只见过不熟，是朋友的朋友，出身离异家庭，她母亲就厉害，她小的时候就整天听母亲骂父亲，她后来长大结婚，个性要强，也是对老公各种挑剔不满，一会让老公做生意，一会让老公去政府工作，一会让老公和别的老公比赚钱，老公怎么做她都觉得不够，没安全感，后来老公自杀了（生前买了保险），保险留给了她，说这是他能给她做的最后一件事了，她后来就变成了祥林嫂...
很少人会能把自己照顾得很好，却对别人的事一点都不干。因为做一份菜跟两份菜的工分没差那么大。
这种情况发生一般是两种可能：
一种是性格诡异，极端自我。
另一种情况是被 discouraged。因为做自己的那份永远不会错，自己不会骂自己。但做别人那份会错，有可能被骂。
当然骂人的那方也不用费力去回想了。人的大脑海马回会根据自己对将来的期望来修改自身对过去的记忆。所以骂人的一般都记不得自己骂人，最多也就是记得自己也就轻描淡写的说了一句而已。
其实那人没有说谎，说的都是她自己记忆的真心话。
问题是出在人类的海马回会修改其自身对过去的记忆，用对将来的期望来巧妙地修改对过去的记忆而并不自知。
她只是她自己过去的记忆被修改而并不自知而已。
control freak 性格？
我觉得你能把安排度假这件事分配给他做就说明他不错呀，至少值得信任。“做简单重复劳动的执行者”，我觉得我有这么个劳工就很好了。你可以多问问他的感受，他开心吗？怎么可以让他更开心一点？ 我觉得他不出主意但也不抱怨真的不是最糟的情况。最糟的是不干活的整体抱怨干活的。
有可能，魔鬼通常藏在细节里，人有时候不经意的一句话会暴露出内心世界的真实想法...
你一看就是个性格好的女孩，肯定会幸福的^_^
必然是相信人定胜天的革命派。像我们都已经到了顺应天命的阶段了。
是啊，这句话隐藏着许多故事啊...
哈哈，你难道说楼主是坚信自己可以改造世界，征服老公的革命小将？^_^
原来如此，长学问了
自古以来革命派怎样对别人是人所共知的，想象一下，楼主觉得改变自己很难，改变老公容易，她会怎样对待老公...我觉得身上好冷
爸爸懒也好，不够给孩子树立伟大形象也好，那么就算做是孩子的某一个损失或者伤害。如果加上妈妈抱怨，贬低父亲，那就是第二层伤害。
爸爸除了懒，家事不勤快，是否有其他优点呢？比如为人老实，诚实，童叟无欺，人缘特别好。或者为人温和，不打骂孩子。或者书读的不错，记忆力好，有钻研精神。
一个家庭，父母双方都是人中龙凤，固然是最最好的组合。如果一个稍微差一点，另外一个给补上也还可以。最怕两个都不行，两个都只顾自己情绪，不给孩子一点好的影响，是不是？
先撇开父亲不说，母亲贬低父亲的目的是什么呢？发泄情绪？给洗脑孩子我很辛苦，以后要感恩我，千万别喜欢你爸爸？或者有人认为不断贬低另外一个人是为了激励他？可事实证明，绝大多数情况，效果是相反的。越贬低一个人，这个人的自我价值感越低，至少这个人在贬低他的人面前的自我价值感会越来越低。结果可能是自暴自弃，破罐子破摔，消极抵抗，或者是尽量避开那个不断贬低自己的人，厌恶贬低自己的人。无论如何，负面的影响远远大于正面的影响。
当然我不是专家，我听了某些专家说得，觉得挺有道理的。一个家庭以和睦为主。哪怕物质上，各方面差一点，家庭和睦的氛围，对孩子的影响是最正面的。父母中的一方，不断制造负能量，会造成孩子一些不好的影响，比如，自我价值感低，长大以后对待亲密关系的相处会有障碍，不安全感强（因为父亲做的不好被骂，也怕自己做不好被骂），等等。
其实那个丈夫也有责任。应该在妻子一开始就说自己坏话的时候阻止。有些配偶没有自觉，另一半得主动杜绝配偶喜欢在外人面前说自己坏话的习惯。这种习惯绝对不能姑息，后患无穷。
说的太对了！应该让楼主分享下孩子喜欢谁？是妈妈还是爸爸？孩子是最单纯的，也是往往能看到问题本质的
一般来说，如果母亲是主要照顾着，孩子要么逼迫自己跟母亲站同一战线，或者狠狠压抑自己和父亲的连接，表面上和母亲站同一战线。也有比较叛逆的孩子会挑战母亲的立场，甚至过犹不及，把母亲放在自己的对立面。这都是有可能的。
其实当母亲在贬低父亲的时候，就是在打击孩子的根。对于孩子来说是痛苦的。如何避免这个痛苦，要么就是淡薄自己和父亲的连接，强迫自己只和母亲连接。要么反对母亲，摆脱和母亲的连接。不管采取何种方法，都会让孩子内心产生撕裂感。