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公用马甲33
楼主 (北美华人网)
不是我强,其实我只想当个小女人照顾家庭享受生活。可是老公是那种随遇而安的“小”男人,我就不知不觉成了“女汉子”了。只说工作和家庭两个方面吧。工作上我的收入是老公的5倍左右,两个人都很忙碌有压力。家庭方面里里外外都是我在张罗,安排所有的事情,老公可以做简单重复劳动的执行者,比如洗碗,周末做饭,接送孩子。
让我特别心累的有两点: 1. 第一: 我一睁眼就看到家里有至少10件事情需要做,老公看不到也不知道要干什么。家里每个人要做什么事情都要我分配,我推一下才动一下。行动力很差做事又慢,让他干的事情不是忘了就是还没干,过了几年都没做也是常事。着急的事情要催三遍或者急了和他吵一顿才能去做。提前几个月让他安排度假,孩子第二天就要放假了,还没开始做安排也不知道去哪里。就是从小娇生惯养的,好像啥事都总会有别人去做,动手能力也很差,难度大过换灯泡的活儿基本干不了。我觉得他适合做旧社会的大少爷,天天提笼喂鸟啥的。 2. 第二: 他24小时都在看手机听视频,每天吃饱饭之后就万事大吉。都怀疑他脑子是否独立思考过,即发现不了任何问题也解决不了问题,也不会去做未来的计划和安排。遇见困难和他商量,不是给不了主意要不就是胡给个建议就继续一边玩去了,留下我一个人着急焦虑想办法解决问题。还总说我杞人忧天,说事情总会有办法的。的确,他不用管,我总会有办法的。反正即使处理不好结果很糟糕,他也觉得无所谓。
所以总之就是无论在物质上或者精神上,我都无法依靠他。我觉得我就像老牛拉着家里的这辆大车爬坡,他在旁边哼着小曲打酱油。他对生活要求很低,有口饭吃就好了,孩子不上大学也无所谓,日子再穷也无所谓也是高高兴兴的。我要想生活的好,想让孩子们有更好的条件,就得自己拼命努力,因为我的短板就会成为家庭的短板。我感觉他活的岁月静好,我倒在负重前行。人到中年有时候也会觉得力不从心了,所以我很累也很不快乐,也影响了对老公的感情,觉得我活的这么累都是因为他各方面都不够给力。我承认他是个简单快乐的人,他乐观的心态我需要学习,他也已经在努力配合我了。有时候想也许他娶一个温柔和顺的女人过过小日子会更幸福。
请有智慧的姐妹们指点,怎么解开我的心结,让我也可以简单快乐点,不那么累?
Updates: 大家的注意力都集中在了我们的收入上,或者在帮我们想办法解决问题。收入的差异只是能力,际遇和行业的不同而已;也只是阶段性的,也许有一天老公成为我的5倍,我可以回归家庭做小女人。到时来给大家更新,呵呵。家务已经外包,也并没有打算离婚,也不指望他改变,因为他有缺点也有优点,我也亦然,都是普通人而已。发贴是因为人生道理都知道可是心里还是郁闷,想调整好自己的心态。从很多MM智慧或者尖锐的回答中已经学习到很多。这个帖子就没有白发,谢谢!
我觉得最需要改变的是我自己(心态,胸怀,宇宙观来看自己小生活等),其实改变自己战胜自己是很难的。比改变对方更难。
谢谢大家,即使很尖锐的批评里也能受益。帖子可以沉了。

最新回帖

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ismajia
470 楼

大哥不喜欢楼主这种抱怨性格的女人,大哥是要人尊敬的,哪能成天受人数落,大哥喜欢楼主老公这种每天开心的性格^_^

冷梅中 发表于 2/13/2019 9:56:51 AM


和你观点很近,握个手
冷梅中
469 楼
你把自己当成大哥,把老公当成大哥的女人就可以了。
其实你老公不错啦,起码听话不别扭心态好。要是摊上个不肯做事还挑剔的,你不是更累。
另外,你的性格看来也是要强主意大的,如果你老公也是个主意大的,那两人有矛盾的时候听谁的?不要只看见别人当大哥的女人轻松自在,可要看自己当不当的了啊
SEAYining 发表于 2/9/2019 4:27:13 PM

大哥不喜欢楼主这种抱怨性格的女人,大哥是要人尊敬的,哪能成天受人数落,大哥喜欢楼主老公这种每天开心的性格^_^
冷梅中
468 楼

网上不是说了吗,哪有什么岁月静好,还不是有人替你负重前行。他有几年不挣钱,怎么平安快乐过来的?

公用马甲33 发表于 2/10/2019 1:02:57 AM

他不挣钱的时候是在努力还是在家睡觉?家务有做吧,孩子有接吧,楼主这每天一睁眼就10件事的个性能放过老公?闭眼都想得出来答案,人这一辈子谁没有起起伏伏,马高蹬低的时候,楼主在美国,你们公司没经历过失业裁员吗?你倒霉的时候老公怎么对你的?夫妻二人本来就应该互相扶持,而不是一个人永远在挑剔对方,老公在困难的时候乐观的心态是你要学习的,而不是心理不平衡的。你说老公从来不挑剔你,你真觉得自己已经完美到无可挑剔了?
冷梅中
467 楼

其实换谁当她老公,她都软不下去的,她永远都会在挑刺的,因为没有人会所想所做全部都跟她一致,只要跟她不一样,她就会不满,就会挑刺。她总在想,如果老公怎样怎样做,她就不会这么累不会这么苦了,但实际上,在她老公达到这些要求后,她又会有新的要求,她永远都在操心都在不满都在抱怨,何况她老公也是人,是人就有缺点,不可能让她百分比满意,而楼主就会对这些缺点无限放大。一句话,幸福取决于各人的心态,她就是没有幸福的心态。就好比干同一样工作的两个人,一个人整天抱怨活很多很累,另一个人却认为有工作有收入太幸福了,干劲十足,这就是差别。

屮 发表于 2/12/2019 11:53:57 AM

目光犀利,一针见血!
冷梅中
466 楼
回复 89楼hulahula2005的帖子[/url]

对,他对生活没要求,所以从来不挑剔我。都是我在挑他做的不好
公用马甲33 发表于 2/10/2019 12:47:19 AM

你是没看到老公的好,他不是对生活没要求,是对物质的欲望不强,不挑剔你是宽容你,你敢说自己各方面完美的无可挑剔?知足吧楼主,你应该尝尝被挑剔的滋味
冷梅中
465 楼
回复18楼公用马甲33的帖子
你有怨气,还是因为对他有要求。我这么些年明白一个道理,要求必须只能对自己有效,对老公,对孩子都无效。我以前觉得老公接近一无是处,社交差,工作中永远get不到上司希望他干啥,永远分不清事情主次顺序,所以一直做小兵。现在我却能从另外角度看问题了,他笨归笨吧,能忍耐呀,公司里同事流水般换了三茬了,他还岿然不动,熬成婆了反而舒适感强了。人虽笨,架不住他勤快努力啊,天天白天干活晚上回来跟国内同事开会,24小时在线状态也不痛苦,不放弃,我还怨啥呀,人尽力了不是?
haizhiling 发表于 2/12/2019 9:04:23 AM

能忍也是本事,这种本事和心态很多大人物才有
冷梅中
464 楼


每个人有每个人的活法
不要要求别人按照你的要求去活,那是不可能的,是给自己找抽

少期望,不要去安排他的事情
做不到的就不做,

你气是因为你觉得自己付出太多了
但想想看,你挂了他就活不下去了?这个家就转不下去了?
你出差一个月,回来这个家还是一样的转

ismajia 发表于 2/12/2019 8:40:26 AM
冷梅中
463 楼

我觉得吧,如果这个男人一无是处,无法忍受,那就离了得了。一边不肯离,一边整天怨气冲天,唠唠叨叨没完没了,这个家不难受不压抑的吗?如果这个男人有可取之处的,值得在一起的,那就多看看优点,日子过得高兴一点,别整天满身负能量。至于替别人不值的,大可不必,毕竟别人家实际情况怎样你并不知道。

屮 发表于 2/11/2019 7:44:29 PM

完全正确!
公用马甲33
建议离婚的不要了,远没有到那种地步
feifeiduan
调整心态,拿他当男宠宠着,也挺可爱的。
青春未遂
每个家庭都有他的运行习惯。中途来改也不容易,不离婚的话,尽量沟通让对方知道自己想要的是什么,看对方能否体谅与配合,如果对方表示无能为力,但双方都不准备离婚,那么就一个字,忍。
c
coconutmilkc
你改变不了这个人了。人家睁眼就是脑中空无一物,什么事都看不见想不到,人到中年你也培养不了了。自己做一点,能外包外包。你老公命好当年娶老婆也会挑,挑了个各种眼里有活的。你结婚的时候就知道他哪种人,只能算自己不会挑。不过老公看起来也没什么大错,就接着过吧。
晴.
不想离婚就学会调整自己的心态。抓大放小,不要要求事事完美。这样自己不累,对方也不累
blueberryredchilli
奇怪为啥嫁给他?
感觉我老公肯定喜欢你这样的。
我就是你老公这样的。
DigitalChick
这个5倍是几乘5?除了离婚还有别的法子吗?
g
greenlotus
5倍,那好说。能外包的全部外包,你会轻松很多。
y
yayapig
简直就象我写的。说实话。我觉得没办法。如果经济条件还行,尽量外包吧。
公用马甲33
感觉我老公肯定喜欢你这样的。
我就是你老公这样的。
萏 发表于 2/9/2019 4:08:56 PM
200K
第一个就是眼里没活儿呗,感觉男的在这点上平均来说都是比不上女人的,无解,我觉得你家主要问题还是收入差距太大
公用马甲33
5倍,那好说。能外包的全部外包,你会轻松很多。
greenlotus 发表于 2/9/2019 4:13:13 PM
betruth
自己嫁的还抱怨个啥,这些缺点难道婚前看不出来?


公用马甲33 发表于 2/9/2019 4:15:22 PM

说真的要改变一个人真的很难
难度远远大于换人
不想换人
那就只能改变自己的心态了
这是最可行的了
公用马甲33
感觉我老公肯定喜欢你这样的。
我就是你老公这样的。
萏 发表于 2/9/2019 4:08:56 PM
公用马甲33
回复 16楼萏的帖子

妹妹说的很对,他已经在努力了,也不会有什么本质的改变的。我也不指望他改变了。我发帖的目的就是我怎么破了自己的心结和怨气?怎么调整自己的心态?
SEAYining
你要求得太多。如果倒过来你是男的他是女的这样的家庭是不是就是你想要的呢?既然如此,你家这样的模式也是可以接受的呀?男女平等不是只有口头说说的吧。


建议离婚的不要了,远没有到那种地步

公用马甲33 发表于 2/9/2019 3:55:00 PM
annaide
我觉得调整心态只是一个方面,但安排和执行工作家庭孩子房子短期长期方方面面的事情需要大量的时间和精力,根本不会有多少时间留给自己去放松,在这个位置坐久了真的会心力交瘁,自然对伴侣看不顺眼。我觉得既然接受他就是这样一个人,那就只能1)外包一些家务,减少一些你需要做的事情;2)调整家庭management system,方便以无需用太多脑力的方式清楚提醒和告诉他要做什么。可以在家里有个central management station,visualize日历安排等。记得板上有个特别能干的mm还每周开个小家庭会议,谈论每个人要做什么。使用一些工具和checklist(譬如孩子假期安排的checklist,旅游安排checklist),把事情简单化(能把孩子也involve进来,顺便培养孩子的能力)。3)无论多忙,给自己和两个人设置一些雷打不动高priority的放松和浪漫时间。
SEAYining
你把自己当成大哥,把老公当成大哥的女人就可以了。
其实你老公不错啦,起码听话不别扭心态好。要是摊上个不肯做事还挑剔的,你不是更累。
另外,你的性格看来也是要强主意大的,如果你老公也是个主意大的,那两人有矛盾的时候听谁的?不要只看见别人当大哥的女人轻松自在,可要看自己当不当的了啊
g
greenlotus


公用马甲33 发表于 2/9/2019 4:17:49 PM

做饭和院子、室内清洁这些外包了你当然轻松很多,其他不能外包的你列个单子,让他做力所能及的。如果他脾气还好愿意受你领导管理也可以,就怕脾气不好事也不干。
g
greenlotus
你要求得太多。如果倒过来你是男的他是女的这样的家庭是不是就是你想要的呢?既然如此,你家这样的模式也是可以接受的呀?男女平等不是只有口头说说的吧。

SEAYining 发表于 2/9/2019 4:23:18 PM

这肯定也不是楼主想要的。
回复 16楼萏的帖子[/url]

妹妹说的很对,他已经在努力了,也不会有什么本质的改变的。我也不指望他改变了。我发帖的目的就是我怎么破了自己的心结和怨气?怎么调整自己的心态?
公用马甲33 发表于 2/9/2019 4:21:53 PM

多想想他的优点 平和的心态对娃的成长来说那么重要
这也是你们家的无形资产啊

眼里没货 你就给他布置好
只要做就行
问他意见他没见解
那就找其他人问
不要给自己找不痛快

昨天看到一句话觉得说得特别好
人生的绝大部分痛苦都是自找的除了至亲去世和自己的病痛是真实的痛苦
1nsb
回复 1楼公用马甲33的帖子

除了降低要求和加强你的忍耐度,别无他法
asvs
多上华人看看别人老公怎么招猫惹狗的,别人的公婆是多么刁钻刻薄的,你立马就觉得自己的老公还可以,起码他收入低你自己收入高可以弥补
d
dlamon
你们两人三观不合, 或者离婚, 或者你自己改变自己的三观。现在他吃定你不离婚, 所以他怎么zuo(1) 都无所谓, 反正你跑不了得。 你既然决定不离婚, 就改变自己呗。 本来你希望孩子努力努力上个好大学, 现在你就改变自己的想法和你老公一致, 上个啥学校无所谓。 本来你想换个大房子, 现在就在小房子里凑合吧。 不然的话, 你自己体力走下坡路, 孩子进入青春期更难管, 你把自己灯油熬尽, 也没人说好话。 你家老公基本上就是烂泥扶不上墙那种。 你自己也说了, 动手能力极差。 有的男人虽然眼里看不到活, 但是动手能力是有的, 这种男人你好好调教一下, 还有你自己活得份。 现在这种, 你把他当儿子养吧.
cloudling
原罪就是5倍,如果倒过来楼主肯定不会看着lg这么不顺眼。所以根本原因就是你lg赚的太少。如果推他换工作推不动又不想离,就忍着吧! ---发自Huaren 官方 iOS APP
sunrisemaple
回复 1楼公用马甲33的帖子

你找了别人会有其它的问题,可能其它的问题更难忍呢。孩子大点就好了,事少了矛盾就少了。
招猫抵狗
其实女强男弱并不是问题,问题是你们三观不一至。人生观价值观不一致造成的种种矛盾。
也许当初年轻的时候大家还合拍,但是随着年纪慢慢增大阅历增多,你们走上了不同的道路。
要破并不容易,如果离婚不是选项,那你们要彼此做让步,尽量往中间靠。
你也可以换个角度,你现在离婚的话,单亲或者再找个男的是不是可以比现在更幸福?
如果答案是否的话,就改变自己的期望,多看看他的优点吧
淘蒙妈
既然不想离婚 除了改变自己 降低对生活品质的要求没有其他办法 没有人可以真正改变另外一个人 除非他自己愿意改变 我家也是这种情况 老公连车都不会开 接送孩子都指望不上 薪水更没有什么指望 我是打定主意要离的 等老大高中毕业就离婚 一个人过也比跟着这数十年如一日不进步不改变的人好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
holyfook
Good news & bad news.... Bad news~嫁🐔随🐔… 他当不了大男人,你也成不了小女人,不想离婚就说明相处可以。若嫁个强lg, 没准lz就会有想法了。 Good news~这种🐔或🐶是trainable的,尽管很费劲。原生家庭总有人帮他想了,做了。找老婆时就贼着了… 只能强度训练:make a list for him. 薪金低就别计较了,能帮分担家里就好,也是合理要求。
chopincminor
既然不考虑离婚,想象性别对换,然后想象大家会怎么回复你 ---发自Huaren 官方 iOS APP
小猪2005
这不是女强男弱,这是你老公懒的要命,有能力也不干。
g
greenlotus
既然不想离婚 除了改变自己 降低对生活品质的要求没有其他办法 没有人可以真正改变另外一个人 除非他自己愿意改变 我家也是这种情况 老公连车都不会开 接送孩子都指望不上 薪水更没有什么指望 我是打定主意要离的 等老大高中毕业就离婚 一个人过也比跟着这数十年如一日不进步不改变的人好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
淘蒙妈 发表于 2/9/2019 5:17:02 PM

车都不会开?这个太无语了。
tidewater
回复1楼公用马甲33

大部分女生的 peer pressure 比大部分男生高,尽管能力可能差不多。

折中一下就好了。
tidewater
既然不想离婚 除了改变自己 降低对生活品质的要求没有其他办法 没有人可以真正改变另外一个人 除非他自己愿意改变 我家也是这种情况 老公连车都不会开 接送孩子都指望不上 薪水更没有什么指望 我是打定主意要离的 等老大高中毕业就离婚 一个人过也比跟着这数十年如一日不进步不改变的人好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
淘蒙妈 发表于 2/9/2019 5:17:02 PM

车都不会开?这个太无语了。
greenlotus 发表于 2/9/2019 5:26:19 PM


gross motor 可能有边缘型残疾我想。
s
salaevian
既然不想离婚 除了改变自己 降低对生活品质的要求没有其他办法 没有人可以真正改变另外一个人 除非他自己愿意改变 我家也是这种情况 老公连车都不会开 接送孩子都指望不上 薪水更没有什么指望 我是打定主意要离的 等老大高中毕业就离婚 一个人过也比跟着这数十年如一日不进步不改变的人好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
淘蒙妈 发表于 2/9/2019 5:17:02 PM

车都不会开?这个太无语了。
greenlotus 发表于 2/9/2019 5:26:19 PM

如果是身体原因学不了开车倒是有情可原。不过看那个层主描述似乎也不像是。我有个同事就是老公天生视力有问题,不能开车,家里都是她开车,是辛苦些,不过老公事业上及其给力,俩人也能平衡 ---发自Huaren 官方 iOS APP
B
Bloomingdale
回复 1楼公用马甲33的帖子[/url]

哈哈,楼主你不是一个人!看你的帖子还以为是自己写的。我反思吧,我们看着老公觉得不够上进,还是我们自己要求太高,看不下去,就老冲在前面,然后越是这样越就把他们宠坏了。我老公天天也觉得自己挺好的呀,他赚得不多,但也有XX来万呀,你也不能说他不努力不优秀。所以还是我们的错,哈哈。

不过如果反过来,老公是老婆5倍,大概大家都会觉得很完美。
吃鸡蛋
看了这贴,我心里平和了一点
m
mouton
回复 1楼公用马甲33的帖子[/url]

哈哈,楼主你不是一个人!看你的帖子还以为是自己写的。我反思吧,我们看着老公觉得不够上进,还是我们自己要求太高,看不下去,就老冲在前面,然后越是这样越就把他们宠坏了。我老公天天也觉得自己挺好的呀,他赚得不多,但也有30来万呀,你也不能说他不努力不优秀。所以还是我们的错,哈哈。

不过如果反过来,老公是老婆5倍,大概大家都会觉得很完美。
Bloomingdale 发表于 2/9/2019 6:01:40 PM


+2 以为是自己发的我和老公可能性格和能力有别,他内向我外向,也是随遇而安,眼里没活,而且发现凡事只要我一上手他就撤,他除了喜欢做饭,其他毫无兴趣业余时间除了NBA,就是追剧和看音乐综艺秀,跟LZ一样感觉心累,可既然他不能改变,就变自己,降低物质生活要求,差不多就是,对自己好。人无完人,他能包容我的缺点,我也必须包容他。
mallow111
再找个阿姨把家务就包了就可以了
wc3e
通篇看下,觉得你要求太高了,一山容不下二虎,你老公和你一样的话,天天吵架吧,反而这样互补比较好。
friendmm
建议你也试试岁月静好,很好奇家里如果两人都不担事儿,家会运作不下去,还是也过的好好的。
其实很羡慕你老公的心态啊。一般人修行还不一定能得到这样的心态呢。前一阵不是帖子劝大妈们从宇宙的角度看,人若蝼蚁,万事如尘埃,啥事都不是事了么。话说我自己在家里是你老公的角色,不操心,除了赚的比老公多。
C
Chipette
生活要知足才会长乐
如果你老公是刚刚相反的性格 没有安全感 非常pushy
你会比现在痛苦多了
万事没有十全十美
nyc15
老公30来万,你是他的5倍,OMG。。。。
wudiyuyu
让你老公努力把工资提高提高,别的我看都是因为钱太少导致的。也都不是事儿 ---发自Huaren 官方 iOS APP
b
bestcici
女强人也是被环境逼出来的
ggbreeze
你活的累不累呀,又不是所有人都就想着挣钱。随遇而安怎么了,人家就图个岁月静好,平平安安,快快乐乐。人的一辈子就那么长,你自己缺少快乐起来的能力,非要搅得别人也不快乐
芝士年糕
离。你们根本是两种不同的人,一个上进心很强,对生活追求高,另一个随遇而安。人生目标根本不在same page上,还不如放过彼此呢。他跟你在一起会很有压力,你跟他在一起又很难大步前进。生活里没遇到大事也就罢了,遇到了你们俩肯定得吵
straight

不是我强,其实我只想当个小女人照顾家庭享受生活。可是老公是那种随遇而安的“小”男人,我就不知不觉成了“女汉子”了。只说工作和家庭两个方面吧。工作上我的收入是老公的5倍左右,两个人都很忙碌有压力。家庭方面里里外外都是我在张罗,安排所有的事情,老公可以做简单重复劳动的执行者,比如洗碗,周末做饭,接送孩子。
让我特别心累的有两点: 1. 第一: 我一睁眼就看到家里有至少10件事情需要做,老公看不到也不知道要干什么。家里每个人要做什么事情都要我分配,我推一下才动一下。行动力很差做事又慢,让他干的事情不是忘了就是还没干,过了几年都没做也是常事。着急的事情要催三遍或者急了和他吵一顿才能去做。提前几个月让他安排度假,孩子第二天就要放假了,还没开始做安排也不知道去哪里。就是从小娇生惯养的,好像啥事都总会有别人去做,动手能力也很差,难度大过换灯泡的活儿基本干不了。我觉得他适合做旧社会的大少爷,天天提笼喂鸟啥的。 2. 第二: 他24小时都在看手机听视频,每天吃饱饭之后就万事大吉。都怀疑他脑子是否独立思考过,即发现不了任何问题也解决不了问题,也不会去做未来的计划和安排。遇见困难和他商量,不是给不了主意要不就是胡给个建议就继续一边玩去了,留下我一个人着急焦虑想办法解决问题。还总说我杞人忧天,说事情总会有办法的。的确,他不用管,我总会有办法的。反正即使处理不好结果很糟糕,他也觉得无所谓。
所以总之就是无论在物质上或者精神上,我都无法依靠他。我觉得我就像老牛拉着家里的这辆大车爬坡,他在旁边哼着小曲打酱油。他对生活要求很低,有口饭吃就好了,孩子不上大学也无所谓,日子再穷也无所谓也是高高兴兴的。我要想生活的好,想让孩子们有更好的条件,就得自己拼命努力,因为我的短板就会成为家庭的短板。我感觉他活的岁月静好,我倒在负重前行。人到中年有时候也会觉得力不从心了,所以我很累也很不快乐,也影响了对老公的感情,觉得我活的这么累都是因为他各方面都不够给力。我承认他是个简单快乐的人,他乐观的心态我需要学习,他也已经在努力配合我了。有时候想也许他娶一个温柔和顺的女人过过小日子会更幸福。
请有智慧的姐妹们指点,怎么解开我的心结,让我也可以简单快乐点,不那么累?

公用马甲33 发表于 2/9/2019 3:53:36 PM


楼主任命吧! 结果就是你老的快,病的快。。。他看着年纪轻轻的、身体健康、心情很好。 是不公平。
meandering919
我觉得我就像老牛拉着家里的这辆大车爬坡,他在旁边哼着小曲打酱油太有喜感了,真像我写的。说实话,无解,孩子越来越大,中年体力也跟不上。我老公还比我大,到了周末就是偏头痛。人家疼也难受,可是哪有生活质量可言。感情这么些年早就淡了,说白了就是凑一块过日子,要不还能怎么办,难不成从头再来🤪🤪🤪
mediumpig
我娃同学的父母就是你这种收入情况,男的还不怎么做家务,离婚了。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
huaren_ID
楼主你发现得有点晚了。似乎娃儿有了还不止一个。。。如果没娃肯定建议你离了。。。你们不是一种人。老公赚钱少不是问题,但是他家务活也不做,基本上就是你家就一个大人,他是小孩。。。
rainysunny
别的好说。这个带耳机听音乐,看视频,这是屏蔽自己了。

你老公感觉抑郁了。你多安排些事情吧。接送孩子和周末做饭感觉事情做的也不少。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
枕戈待旦
发现大女人都说自己其实很想做小女人,但是条件不允许

外向的人也喜欢说自己其实很内向,但是被逼无奈只能抛头露面

你们对小女人和性格内向是不是有什么误解?

性格温顺与世无争,寡言少语不喜交际这种人是因为天性对物欲权欲色欲等等欲求寡淡。

人的欲念要和自己的能力眼界和性格相匹配。
cqcq
几页了也没人问老公活好不好。
如果楼主是男的老婆如此懒惰工资5倍男人们肯定问老婆美不美呀。
lk1223
楼主老公好命男啊
绿
绿葱
强行分配一些任务, 但不能在一边指手画脚, 干得不好也得忍着。
忍不了的, 就自己干, 然后不抱怨。
q
qingtian10
自己嫁的还抱怨个啥,这些缺点难道婚前看不出来?
betruth 发表于 2/9/2019 4:18:25 PM

这些缺点我觉得不但结婚前看不出来,结婚后没孩子都不一定能看出来。有了孩子,事情一多,各种以前不是问题的事情都成了问题。
fangling007
楼主辛苦,你找的是老公不是儿子, 他在偷懒...这不公平...既然不想离婚,你就得好好的调教,现在辛苦点以后会轻松好多
根深叶茂1288
回复 1楼公用马甲33的帖子

他这种性格也不错,你当好领导,安排他干活就行了!
fairycat
这留着干啥啊。。。。
Pwwx
不离婚的话就调整心态。。。。我不相信你可以改变他。。。
lightstarr
活能外包就外包吧,老公脾气好其实真的还不错了
l
lyingcom
跟我老公几乎一模一样。这就是从小不干活 只负责学习。没有对家庭的责任心 变成这样的。经验是:改不了 自己心态和标准都要调整 多想想他的好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
大衣被禁
我觉得楼里说外包啊,训练的啊,肯定都是没经历过这样的老公的才说出来的话。
我爸爸公公都是这样的人,我妈妈婆婆都是赚的比老公多,事业比老公好,家里家外一把手,家务小孩全是一手做的。
我看着我妈几十年的婚姻,我真的觉得这样的老公真的不知道怎么办才好。大错也没有,骂也答应着,长进是肯定不会有的,做是肯定做不好的,离婚好像也不对,不离婚真是慢慢消耗着人生。我妈我婆婆也都是活泼外向精力充沛人品能力学识都很好,我真的替他们不值得啊。
我觉得这样的男人,女人身体上的辛苦就不说了,精神上的辛苦更是厉害,好像是一人撑着一个家,没人商量,没有个可靠的人,还多个小孩子依靠你,不给你私人空间。还有就是对感情上的消磨,一个没有能力,不可靠的男人,真的很难保持爱情也难产生恩情。
我想着我妈这个婚姻吧,除了离婚真的没有什么好办法。如果不离婚,唯一有效的大概只能自己看开点,对生活要求低一点,给自己减轻点精神上的负担,不要寄情于婚姻,寄情于朋友工作,在朋友这边找到精神的慰藉。
苹果妞
回复66楼lyingcom的帖子
”从小不干活,只负责学习,没有对家庭的责任心” — 我家那个一模一样。真想找个人抱头痛哭😭 ---发自Huaren 官方 iOS APP
h
hope20111
跟我家老公一样。我自己有些control freak,不喜欢外包家务。所以主动把自己的工作降到最低点维持必须的各种license,以防万一可以自己随时独立。
sweetkisskiss
回复1楼公用马甲33的帖子
基本无解
只能自己看开一点,降低各方面的要求,随他去吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
201919
那就忍着唄


建议离婚的不要了,远没有到那种地步

公用马甲33 发表于 2/9/2019 3:55:00 PM
proserpina
这留着干啥啊。。。。
fairycat 发表于 2/9/2019 9:07:40 PM
ivorymist
你吸地吸到脚边,人家一摘耳机,感叹一声这歌真好听啊。得,您接着听歌,我接着听吸尘器。

不想忍,就认真谈谈,安排一些事情必须做,不做,就让他搬出去自己住,让他明白岁月静好听歌的日子,是哪里来的
l
lolomao
给老公写to do list, 吩咐他去执行
Louisewu
不离就忍着呗
oregonrain2001
我觉得我有很好的建议。不过lz mm 是公用马甲。 你单独给我短信吧。
m
melody8823
你老公真好命
冰冰mm
我估计是老公三万,老婆十五万。挺lz描述老公个方面能力都不行,估计就是小职员混paycheck的那种。我身边也有这种组合,感情都不错的。
其实lz老公这种性格挺好的,作为他本身容易满足,活得轻松,幸福感比较强
希望你们的孩子性格像他,能力像你。那就是完美组合。否则就是悲剧
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xiayulvcha
我老公也这样,所以我不想生娃
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chengcheng
建议离婚的不要了,远没有到那种地步

公用马甲33 发表于 2/9/2019 3:55:16 PM


既然不打算离婚,那就接受呗。还需要破啥?
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iloveapplebeez
哈 笑中带泪 刚看微信推送 有一篇 “有多少人曾经想做大哥身边的女人,备受大哥的宠爱,如今……大哥活成了巨婴,而我活成了大哥的模样……”
淘蒙妈
回复78楼冰冰mm的帖子
性格像他的孩子能力也会像他 怎么可能像你 ---发自Huaren 官方 iOS APP
淘蒙妈
回复79楼xiayulvcha的帖子
趁没孩子赶紧走人吧 过来人的忠告 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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xingxiu
回复 1楼公用马甲33的帖子[/url]

哈哈,楼主你不是一个人!看你的帖子还以为是自己写的。我反思吧,我们看着老公觉得不够上进,还是我们自己要求太高,看不下去,就老冲在前面,然后越是这样越就把他们宠坏了。我老公天天也觉得自己挺好的呀,他赚得不多,但也有30来万呀,你也不能说他不努力不优秀。所以还是我们的错,哈哈。

不过如果反过来,老公是老婆5倍,大概大家都会觉得很完美。
Bloomingdale 发表于 2/9/2019 6:01:40 PM


他赚得不多,但也有30来万呀...
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lolomao
看你把做饭跟院子外包了,老公会管洗碗,周末会管做饭,接送孩子。要不你把做清洁也外包了吧,吸地清洁定期有人做,你每天只需要简单清理。
tidewater
老公30来万,你是他的5倍,OMG。。。。
nyc15 发表于 2/9/2019 7:32:40 PM


尼玛这贫困线飞涨的速度~~
jimb
都是家务活 外包吧 两个人都轻松了
xixicici
回复1楼公用马甲33的帖子
多让他动手去做事情 一次做不好还有下次 如果不放手让他去做 等年龄大了他还停留在原地 你们会差距越来越大 他不会你就教他
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hulahula2005

不是我强,其实我只想当个小女人照顾家庭享受生活。可是老公是那种随遇而安的“小”男人,我就不知不觉成了“女汉子”了。只说工作和家庭两个方面吧。工作上我的收入是老公的5倍左右,两个人都很忙碌有压力。家庭方面里里外外都是我在张罗,安排所有的事情,老公可以做简单重复劳动的执行者,比如洗碗,周末做饭,接送孩子。
让我特别心累的有两点: 1. 第一: 我一睁眼就看到家里有至少10件事情需要做,老公看不到也不知道要干什么。家里每个人要做什么事情都要我分配,我推一下才动一下。行动力很差做事又慢,让他干的事情不是忘了就是还没干,过了几年都没做也是常事。着急的事情要催三遍或者急了和他吵一顿才能去做。提前几个月让他安排度假,孩子第二天就要放假了,还没开始做安排也不知道去哪里。就是从小娇生惯养的,好像啥事都总会有别人去做,动手能力也很差,难度大过换灯泡的活儿基本干不了。我觉得他适合做旧社会的大少爷,天天提笼喂鸟啥的。 2. 第二: 他24小时都在看手机听视频,每天吃饱饭之后就万事大吉。都怀疑他脑子是否独立思考过,即发现不了任何问题也解决不了问题,也不会去做未来的计划和安排。遇见困难和他商量,不是给不了主意要不就是胡给个建议就继续一边玩去了,留下我一个人着急焦虑想办法解决问题。还总说我杞人忧天,说事情总会有办法的。的确,他不用管,我总会有办法的。反正即使处理不好结果很糟糕,他也觉得无所谓。
所以总之就是无论在物质上或者精神上,我都无法依靠他。我觉得我就像老牛拉着家里的这辆大车爬坡,他在旁边哼着小曲打酱油。他对生活要求很低,有口饭吃就好了,孩子不上大学也无所谓,日子再穷也无所谓也是高高兴兴的。我要想生活的好,想让孩子们有更好的条件,就得自己拼命努力,因为我的短板就会成为家庭的短板。我感觉他活的岁月静好,我倒在负重前行。人到中年有时候也会觉得力不从心了,所以我很累也很不快乐,也影响了对老公的感情,觉得我活的这么累都是因为他各方面都不够给力。我承认他是个简单快乐的人,他乐观的心态我需要学习,他也已经在努力配合我了。有时候想也许他娶一个温柔和顺的女人过过小日子会更幸福。
请有智慧的姐妹们指点,怎么解开我的心结,让我也可以简单快乐点,不那么累?

公用马甲33 发表于 2/9/2019 3:53:36 PM

你身在福中不知福啊,你没有和一个高要求高挑剔的甩手掌柜生活在一起。他觉得无所谓,那么好养好伺候,多省心啊。比你辛辛苦苦弄好了他吃饱喝足了开始指责挑剔你的各种不是,要好太多了。知足吧。
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greenlotus
严格来说,他不是随遇而安,他是某些方面能力弱,没有筹划安排的本事,脑子里是空的,看不到有很多事情需要处理。如果他脾气还好,愿意力所能及按要求做些事,你的日子就还可以。不然你就只能当多了个儿子。
公用马甲33
回复 89楼hulahula2005的帖子

对,他对生活没要求,所以从来不挑剔我。都是我在挑他做的不好
公用马甲33
严格来说,他不是随遇而安,他是某些方面能力弱,没有筹划安排的本事,脑子里是空的,看不到有很多事情需要处理。如果他脾气还好,愿意力所能及按要求做些事,你的日子就还可以。不然你就只能当多了个儿子。
greenlotus 发表于 2/10/2019 12:41:43 AM


是,脑子是空的,凡事我都得想到,他补不了我的短板,因为他比我还短板。所以累,因为都得自己撑
公用马甲33
回复1楼公用马甲33的帖子
多让他动手去做事情 一次做不好还有下次 如果不放手让他去做 等年龄大了他还停留在原地 你们会差距越来越大 他不会你就教他
xixicici 发表于 2/10/2019 12:26:38 AM

现在就是这样做的,尽量让他多分担。我要安排好,让他去做,不做的话还要follow up催了又催,累累累
公用马甲33
自己嫁的还抱怨个啥,这些缺点难道婚前看不出来?
betruth 发表于 2/9/2019 4:18:25 PM

结婚前啥都能看出来的话,还有离婚这词吗?婚姻的每个阶段都会有新的问题需要调整,不是吗?当然你也可以说我婚前年幼无知吧。好在看到老公人本质不错,所以婚姻没有大错,还能维持下去
公用马甲33

多想想他的优点 平和的心态对娃的成长来说那么重要
这也是你们家的无形资产啊

眼里没货 你就给他布置好
只要做就行
问他意见他没见解
那就找其他人问
不要给自己找不痛快

昨天看到一句话觉得说得特别好
人生的绝大部分痛苦都是自找的除了至亲去世和自己的病痛是真实的痛苦

没错,他负责让家里气氛好。我在家里比较紧绷。

萏 发表于 2/9/2019 4:31:31 PM
公用马甲33
通篇看下,觉得你要求太高了,一山容不下二虎,你老公和你一样的话,天天吵架吧,反而这样互补比较好。
wc3e 发表于 2/9/2019 7:03:22 PM

我也有朋友这样说,我俩是典型的互补。互补的好叫互补,互补的不好叫性格不合。我要是找个能干强势的,我愿意软弱下来做小女人去互补他。现在这样是因为敌弱我才强好吧