你搞错了。 Prioritize kids不是为了孩子,而是为了自己。 就好像你prioritize工作难道是为了公司?还不是为了自己。 Whether you prioritize your work makes zero difference to your company. The work will be done one way or another.
从当年我自己长大的经历,以及我孩子长大的经历来看 极端的例子不说,”把孩子放在了很高的priority“ or not 对孩子的成长makes little difference, 真正的区别在于基因、父母的人生态度以及父母对孩子的态度。 在家或者工作,在于你自己是否过着自己想要的生活,无需把原因推到孩子老公父母身上。
从当年我自己长大的经历,以及我孩子长大的经历来看 极端的例子不说,”把孩子放在了很高的priority“ or not 对孩子的成长makes little difference, 真正的区别在于基因、父母的人生态度以及父母对孩子的态度。 在家或者工作,在于你自己是否过着自己想要的生活,无需把原因推到孩子老公父母身上。
说起来也是堂堂美国名校PhD,先美国后中国工作了十几年,满世界到处出差做事业一度显得光鲜亮丽的,一直做到director,最后放弃了,回家做全职妈妈,到现在快两年。
其实当时辞职是算负气出走的,因为连续累了好多年,就干脆狠狠地休息了一阵。歇好以后也动过心看看工作机会,时不时有猎头来撩一撩,甚至跟朋友讨论过创业计划,但是都没有做下去,因为这一段时间地休息,已经把更深入地参与教育孩子和做家务渗透到自己生活中去了,之前工作一直是所谓地flexible hours,现在每天接送孩子,然后去锻炼,然后买东西做饭打扮家里,就是一两个小时一件事情这样安排的比较紧凑,也没有大块的闲暇时间。
也会考虑再出去工作,想来想去觉得自己其实真是很不能干,并没有办法兼顾的很好。一方面是觉得没法再把工作的东西放进去现在的程序了,毕竟这意味着一天八个小时的工作,上下班commute,时不时的出差和加班处理各种问题,另一方面相比之下才意识到以前工作的时候在情绪上面和注意力上其实是没有很好的照顾到小朋友的,以前commute时间长,下班回到家一两个小时都不愿意开口说话,工作上压力大了,回家一点小事就会冲孩子吼。自从不上班,心情平和很多,对孩子确实耐心多了,有时候去学校听听讲座做做volunteer,每天都想用心给孩子安排更多的quality time,虽然整体还是自认不是一个很能干的妈妈,但是至少心理上终于把孩子放在了很高的priority,就是想做一百分,能做到七八十分那种感觉,然而以前,说是孩子最重要,但是其实行动上是把工作放的更重,孩子有时候就需要牺牲一旦点,感觉是希望做到八十分实际能及格就不错了,回头一看很汗颜。
生活中也认识真的是非常了不起的妈妈,职业比我做的高,孩子也教育的非常好,也非常失落甚至自卑过,觉得为什么自己就不能做到。但是什么样的生活都尝试过以后,结论就是,我不要再去做这个实验了,也许我坚持不放弃事业,可以把自己锻炼地更能干,家庭事业两不误,但是那是什么时候呢?孩子能不能等到我呢?
以前也是在华人上面看得到的一句话,我觉得最能安慰自己,就是学会跟自己和解,对我来说,和解就是要承认自己的不足,没法兼顾那就做出自己认为这个阶段最好的选择。
当然,家庭有这个能力支持我也是很重要的,自己也无愧于心,毕竟工作那么多年也是有些底子的。有时候看到版上说什么瞧不起家庭妇女这种话,心理也是有些觉得好笑,毕竟是陌生人,其实可以做到不在意,但是最不能忍的是自己妈妈居然有次也露出这种神态,当时我就怼她说,我工作这些年交的税比你一辈子挣的钱还多,凭什么来瞧不起我!但是这个疙瘩总归还在,反正,世界上不可能有完美的选择就是了。
至于老公,实力支持是一方面,更重要的是心理上的支持,有一天他特意来告诉我,说跟他公司的CFO聊天得知,人家太太是斯坦福PhD,也是为了孩子选择回家全职,所以我并不孤独,想想我就释然了。
补充:很感谢很多MM真诚的祝福,以及分享自己的经历,刚刚终于弄完晚饭,孩子去安静的做作业,我自己再啰嗦几句,就当不甘心脱离主流的女性跟社会的一次深入交流吧
说到谦虚 - 我本质上还真不是个谦虚的人,实际上我脸皮挺厚的,有人问我director怎么做到的,其实直白点说就是我在老板关键最需要我的时候厚着脸皮要来的,当然这个厚脸皮也不是一日之间练成的。
当我写这个“不能干”的题目的时候,想到的是别的职场妈妈可以很酷的不把工作带回家影响孩子,而我这么多年就是做不到,我也想到的是即便我是全职做了这么久,也还是有时候手忙脚乱觉得自己不是这块料。
打个比方,我从小学习好,一路能读到博士,应该是有这方面的天分的,可是在做家务和照顾孩子来说,如果也有学位可以拿,我可能都上不了本科。按照现在社会重视学历的价值观我是能干的,放在古时候,我笨手笨脚估计都难嫁出去的水平。这不是谦虚,但是这种自知之明让我很重视自己先天不足,那就后天努力补啊,使劲动脑筋看看能不能在各方面有所提高。比如我家在国内请的阿姨,做菜好吃的不得了,要说味道我这辈子也赶不上,但是,我可以勤快钻研多翻花样啊!还有,有时候真的很懒不想给孩子叠衣服,痛苦了一段时间以后,就琢磨出来搞个小奖惩制度,每个娃指定最弱的一门课,作业自主全做对我就给他叠衣服,不然就自己叠,这样叠的时候想想是孩子挣的也叠的甘心情愿,娃顺便也多上进了一点点。现在时不时的就搞点小诱惑给孩子然后自己偷懒省点劲,乐此不疲。而各种生活小心思,以前工作的时候根本不会去用心,所以说这种不能干导致我最后自我调节心态做出了选择,就是我想表达的一个意思。
关于老公的支持 - 种瓜得瓜种豆得豆,确实是目前经济状况很好所以有了这个选择的自由,这是多年打拼的结果,两个人什么都没有的时候往一处使劲,心齐感情自然越来越深,当年我老公说想海归创业,他还没下决心我已经迅速找好了公司内部transfer机会海归,解决养家的后顾之忧,我一个人养一家的日子我们也过了好几年。海归之前我过的就是很多姐妹们现在的日子,很累可是很难改变,但是就觉得自己不能就这样一辈子啊,就是要努力改变啊,所以后来有了一点机会选择了艰难的创业之路,幸运之星也照顾我们,算是走过来了。
我很感激有个朋友多年不断给我灌输的一句话,婚姻是需要经营的,以前不以为然,到了中年越来越在乎,也发现这个经营不光是说感情的同步,也很多方面会受到家里生活质量的影响,我最开始不会收拾家,也不请阿姨,家里乱糟糟的,自己下班都不愿意回家,曾经发展到一到周末就恨不得找个好酒店去住一夜来找生活质量,其实那时候不缺这个钱请阿姨,就是观念的问题,后来突然醒悟过来,我为什么乱糟糟,是因为我小时候我妈就不收拾家,所以我习惯了,所谓的原生家庭的烙印,还有就是买东西就特别考虑价格因素。然后我就警示自己,我的孩子不能像我一样习惯这种环境,我要改变,请了阿姨,并且开始讲究一些家里的用品质量,真的从此以后我自己更愿意在家里待着了。
从二十年前,捡免费家具过日子的穷学生,到买宜家,到现在买几千块钱的沙发,从拿奖学金舍不得开暖气冻冻嗖嗖,在上海的时候一到冬天就痛苦地恨不得打包回加州,到现在敞开暖气过日子,这中间经过了很多年的很多阶段的进化,其实全部都是观念的进化而不是经济条件限制,在每一个阶段都有可能停滞不前就习惯在那里了,就是时不时要提醒自己,不能习惯,哪怕到现在了,还是希望有更高的生活质量,只是能力确实感觉到时有限制,比如前面提到想插花都插不好看。。。但是positive thinking,这些都是能学习的,学不出博士级别水平也可以争取本科水平嘛,只要不放弃就好。
理科生写作还是不行,扯得稍微有点远,其实我是想说,回忆之前一个我自己都不想回去的家,怎么能指望我老公会愿意回呢?那个时候跟老公的关系也不是很理想,就是搭伙过简单日子而已,现在虽然家里还不是很满意,但是我们都认定自己家里最好,节假日都不想出门,可能有些MM从小环境比较好不觉得,我真的是到了三十多岁才感受到自己家最舒服,想想自己也是不容易的。
(上华人还是挺浪费时间的,今天为了这个帖子又忽视了孩子一晚上,再次感谢各位MM的理解和祝福,后面就不再跟了)
RE。
我这种一把年纪只工作过两三年的才是因为不能干而选择做家庭主妇。身体不行,不能有压力,否则就抑郁偏头痛,于是家里蹲一蹲就十几年。目前在家折腾点自己的小生意,还不错。
一说退休就显老,心理实在不愿意的
再说,一颗躁动的心怎么样都不可能完全平静,其实一直在考虑的问题就是,我这样全职会度过几年?孩子上高中或者大学以后,我还是想要做点事情的,那么是不是可以更好的安排这几年不要完全都是职业空白,最好以后还是可以重新有一份喜欢的事业
极端的例子不说,”把孩子放在了很高的priority“ or not 对孩子的成长makes little difference, 真正的区别在于基因、父母的人生态度以及父母对孩子的态度。
在家或者工作,在于你自己是否过着自己想要的生活,无需把原因推到孩子老公父母身上。
楼主确实很谦虚 我一直觉得真的享受做主妇 把日子过的有滋有味也是一种能力 不是每个人都拥有的。
但是很多人也真的是 天天刷剧上网 别的都干的马马虎虎的家里一团糟 (比如我)这种真的应该出去上班 在家里会越来越消极颓废的。
是的,你说的对家务理解不深这一点,也是我想写这些的原因之一吧。
当我全职以后,才发现,要把一个家搭理好,也不是件容易的事情,每天在家考虑最多的就是time management,经常就在做新的尝试,比如最开始做饭都是很大的挑战,孩子放学我才开始做菜,因为我小时我妈就是这样的,结果是各种手忙脚乱,做不出花样,时间还拖得特别晚,晚上又累的不想说话,again,天生这方面就是能力差啊。后来就慢慢学会,提前思考一周的搭配和花样,然后把洗菜备菜炒菜分配到每天不同的零碎时间里面去,出去接孩子的时候开始炖东西什么的,现在做饭至少时间上面很有把握也不觉得累了,味道嘛这个是长远的问题,还得要磨一磨。
还有,两个娃要去不同的活动,时间搭配不好就非常难,每天自己就在那里想这个时间路线如何优化,怎样让孩子不要互相等待来浪费时间,以前人仰马翻经常牺牲老二的发展来重点培养老大的特长,现在基本上每个娃每天都有1-2个课后活动,孩子自己还觉得不够,还可以加。
其实还有好多好多的提高空间,学习了这么久,很多事情还是不理想,老公还是要做很多的家务(汗),家里的花园从来不搭理,想培养点情趣吧,偶尔直接买点花插出来难看的不行,伤心,学校那边想多参与有时候也有点使不上劲,孩子偶尔还迟交作业。。。非常羡慕多才多艺多面玲珑的那些全职妈妈,其实要做好家庭妇女,还挺很费脑细胞的,对自己每天都还是很多不满,也正是这种不满让生活不那么郁闷吧。
我也是休假时对孩子很有耐心,工作了就经常吼孩子。带着宝宝一起玩睡不想工作了,羡慕全职妈妈,但是没那个实力.
你说的有一定的道理,最开始全职,其实是受委屈拍桌子辞职的成分更多的,并不是为了孩子和老公,只是后来过着过着心态居然调整过来了,自圆其说,说服自己耐心过这种生活。其实这个因果关系也有点奇特的,曾经有个大师还跟我说一定不要辞职,要换个工作,因为我接下来有富贵命什么的,他之前有些事情算的很准,这次我没听他的,以后也不敢去问他了,不知道命格因为自己的一刹那冲动会变得多不好。。。
唯一不太认同的就是,是不是把孩子放在high priority,我体会是心理上的责任感和实际行动有时候是不一致的,像我老公他就可以做到,工作再忙再纠结也不会回家吼孩子,我觉得这就是表里如一的孩子作为了highest priority,而我,名义上一直是家庭第一,但是当我工作的时候,没有办法控制住自己的负面情绪发泄到孩子身上,为了工作长期频繁出差,甚至有时候会延长一两天趁机在外面游山玩水躲避回家带孩子,当时我自我挺不认可自己的,我觉得对孩子也是有直接的影响。
求短大师的联系方式。
也对,无法什么都兼顾。还是能力不够,所以我目前也呆家里管娃。
不服输的拼了这么多年之后还是放弃了,楼上说我谦虚的我很感激,但是真心的说,我下辈子要是能选择我一定要做男人,年轻时自我的定位跟现在真是完全不一样,自己心态能调整过来,老天对我已经不错了。
其实我对未来工作还是比较迷茫,自己以前觉得理想的工作也做过,比如福利局,教育局,私人公司做数据分析啥的。但最终好像也不是自己最爱。只是满足于做事忙碌而已。后来因为妈妈生病,娃也上小学了,我想就在家呆呆,也能随时带父母看病,同时给娃打个基础吧。发现我还是喜欢做和小孩有关的事情。而且也用上了我的专业知识。但仍在explore工作类型。不确定自己做什么会很enjoy. 目前是,经常折腾怎么提高娃,非常enjoy.
当年我怀老二还在癌症中心兢兢业业研发男性抗癌药时觉得自己太伟大了。结果生完孩子什么都变了。现在安安心心带两个孩子,生活平淡也满足! ---发自Huaren 官方 iOS APP
你认真的吗?我后来觉得大师不能随便请,像这种一上来直接说准了我前五年的,然后就说了什么以后怎样的,要是照着做就觉得有点没意思,而且就一直惦记啥时候到他说的那个点啊,要是没照做,就心理时不时犯嘀咕说这可怎么办,会出什么事啊,总之里外不是人,唉
是这样的,现在全职最大的问题就是长远的安全感,我这种比较理性的人,就算目前再舒适,总免不了思考以后经济上出问题会怎么办,如果老公那边出问题会怎么办,所以其实最理想的状态还是应该做点什么事情才好,就是一直想不好如何找到这个平衡点,希望早一点自己能再进一步
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.02
大家一般瞧不起的不是努力的家庭妇女,而是家里经济状况不佳,还不努力学习用功改变现状,过了五六年甚至十几年还是如初来美国的家庭妇女。
别拍我,本人跟你们同一阵营,也在苦逼地上班着,真心没从同级上司下属的夹缝生存中感受到啥生命的真谛,要中个彩票头奖猜猜多少职业妇女立马会尥蹶子不干呢。曾经蹲家过,现兢兢业业搬砖中,计划又要家里蹲带娃一段时间,娃大了再继续搬砖。真心觉得这种自己在哪个状态就把另外一个状态踩死的做法非常的狭隘,还是说主妇歧视主力们没得选,从来没主妇过,所以可以这么大剌剌地歧视主妇呀。
所以是否选择全职在家还是上班都是看各人的性格和家庭情况,不明白有什么好鄙视来鄙视去的。
我如果能够不把工作负面情绪带回家,我想当时的选择可能还是工作而不是回家。因为其实毫不脸红的说,独立来看我工作比做家务真的其实要能干些
发这些感悟,固然是有点为“家庭主妇”这个似乎有点贬义的名头争口气的意思,但是也不想搞什么阵营之争。不管是什么原因做了全职主妇,殊途同归,其实大家面临的生活挑战和机会是一样一样的。
同样,做过职业女性,尤其我也做过家里经济台柱子,我能回想起来以前对家庭主妇的不了解带来的不理解,各人有各人的选择,其实是老生长谈了,但是到自己实际体会一下双方的生存之道,还真是有了高一层的感悟,所以不由自主来分享
其实有不少这样的人,找工作不肯放弃好听的title, 想通了有更多更好的路可以走。
当然家里不缺钱,自己也不想出去工作是另外一回事
以后还准备重新去工作么
那其实就是机会成本的考量了,轻松灵活的工作,还是要花时间,却带不来我想要的成就感,收入水平恐怕也不够换取我想要的生活质量。收入高但是很忙的工作,我可以拿出一小半请人做所有家务解决很大问题,只是对孩子教育和言传身教一直没找到好的方案。
理智的讲,gap越长越不可能,所以越来越多的是考虑过几年找个喜欢的事情创业去,呵呵,先自我暗示一下,其实至少还是有一条路的。。。
不知道你做哪行,技术公司好的individual contributor, 赚得也不少,时间也自由。
当然人各有志,有些人喜欢在光鲜道路上发展,觉得这才是成就感,这种想法也很正常
孩子是从小就要教育和培养的,是一个长期的过程,一时半会辞职回家也不能解决所有的问题。
其实并不是,中国女人放在脸上歧视,外国女人放在心里歧视。
我一直努力让自己有选择的能力,当家庭主妇当的也有底气。
我总被怼,主要还是因为说话太诚恳了。
没办法,做为华人鲁迅,绝对不能说不诚恳的话。
我的蹲家时间线跟楼主差不多,蹲家之前我还觉得蹲家了会不会没事情做。蹲了才知道能做的事情太多啦,相对而言,8小时10小时的工作才是不值得做的。这个世界上一天值得花10小时做的工作实在太少了。
只花3小时的工作又太少。
我觉得大部分有选择蹲家的主要原因就是花在工作上的时间不值得。
Re
跟我家一样!我去年被裁,拿了package在家蹲了半年,觉得好幸福啊。做义工、做家务、陪孩子、做各种好吃的,每天其实过得很充实快乐,心情轻松。可惜收入水平大受影响,过了年还是乖乖回去上班攒学费去了,虽然感觉有点儿对不起孩子们。
Prioritize kids不是为了孩子,而是为了自己。
就好像你prioritize工作难道是为了公司?还不是为了自己。
Whether you prioritize your work makes zero difference to your company. The work will be done one way or another.
当然有些公司的D估计更高一些。
不过lz本身就比较厉害,论坛里嘲笑的应该是像我这样工作年份特别少或者几乎没工作经验的人吧。她们好像不理解成就感并非只有在公司上班才有,或者觉得我们在家就是无所事事。
有的人选择做家庭主妇,虽然是自己的选择,却浑浑噩噩,怕这个说,怕那个说,或是怨天尤人,把自己放到牺牲者的角度上。看不到是“自己做出的选择”这一点的时候,就拼命试图获得所有人的理解。上面有人说得好,只要老公同意,自己过自己的日子,管别人干什么。
跟MM握个手,现在忍不住去争论的帖子里面同僚太少了,就是因为还好不是自己一个人,才还能保留一些对华人的希望(虽然上华人越来越浪费时间,唉)
不管上班还是在家,要把自己日子活出质量来,都是既要动脑筋又要有好的心态的,而且不管现在什么阶段,用心了就会发现还能够更好。我经常也会反思,如果早一些有现在的一些认知和心态,是不是在职场上当时也可以做到两全。
旁人的眼光本来不相干,可是你在乎了就会影响自己心态,我修炼了很多年,还是做不到完全不在乎世俗,不然也不会按捺不住上来发帖,希望有助于锻炼自己心理更强大哈哈
最怕的是被自己老公瞧不起。只要自己老公认可自己的牺牲和付出,真是关外人什么事情,吃他家大米了,喝他们家水了。
然而现实生活是,居然很多老公都看不起自己家庭主妇的妻子,真是让人心寒。
谢谢你,确实看着有点bso,脸红,十几年的历程浓缩进来几段话,总归是想自我肯定更多,也很难超然地去揭示那些血淋淋的教训吧。
只说突然想起来的一件事,当年在职场混的最委屈的时候,每天上下班路上一个小时,一个人在车里都是一路哭着的,然后心情沉重的上班,心不在焉哄孩子。幸亏彻底崩溃之前给一个朋友打了个电话,然后毅然决然换了个工作,结果新工作两周以后就欣喜的发现,以前觉得工作上大不了的事情统统的irrelevant了!!!那种解脱感让我找到了新世界,后来对于职场就有了一种无很有趣的无所谓的底气,反正再怎么不顺心,就是两周就能摆脱的事情哈哈哈
既然这个帖子从贴主到回帖的id很多都很真诚。
那我也诚恳地说,看不起家庭主妇的男人其实就不配有个家庭主妇的妻子,也不配拥有那种自己安心拼事业,回到家妻贤子孝,家里整洁明亮,岁月静好,不疾不徐的美好生活。
有2娃标配之后,2个人即使都工作,也不过就是一个以事业为重,一个以家庭为重的搭配。
家庭是一个team,team work追求的就是利益和效率最优。
我非常理解这个lz的选择,和我自己也差不多。我觉得很好。
其实像叔一样不求上进,找个稳定较低职位的工作,还是可以一定程度兼顾的。
当然有些人是因为性格、有的是因为教育,不是每个人都有做一颗平凡的螺丝钉的心态的。就好比有人一上球场就不顾零件摔碎的风险拼,即使是在 community 球场而不是 ATP 大满贯。这种情况就只能取舍了。
这些人巴不得家里蹲永远找不到工作呢
您悲愤了
冰冻三尺,非一日之寒呀。
非常同意,可是妳知道有種男的逼迫你出去賺錢,然後他“回到家妻贤子孝,家里整洁明亮,岁月静好,不疾不徐的美好生活”, 很不幸,我遇見過。
楼主看得出来挺能干的,人很真诚,视野也宽。这样的人无论工作还是做家庭主妇都会认认真真兢兢业业,不会患得患失。祝福你! ---发自Huaren 官方 iOS APP
自己也想过辞职但是由于对未来的担忧,医保的无解还是不敢走出这一步啊
我也觉得是提前退休。
楼主是称职得主妇
每次都是那几个人
一看到家里蹲就立马人生赢家上身咧
讲得好