因为不够能干,所以选择做全职妈妈 (一楼加补充)

d
doubt
楼主 (北美华人网)
看了很多讨论,也想说说自己的一种case,就是真心觉得自己不够能干,无法两全其美,才做出了目前的选择。

说起来也是堂堂美国名校PhD,先美国后中国工作了十几年,满世界到处出差做事业一度显得光鲜亮丽的,一直做到director,最后放弃了,回家做全职妈妈,到现在快两年。

其实当时辞职是算负气出走的,因为连续累了好多年,就干脆狠狠地休息了一阵。歇好以后也动过心看看工作机会,时不时有猎头来撩一撩,甚至跟朋友讨论过创业计划,但是都没有做下去,因为这一段时间地休息,已经把更深入地参与教育孩子和做家务渗透到自己生活中去了,之前工作一直是所谓地flexible hours,现在每天接送孩子,然后去锻炼,然后买东西做饭打扮家里,就是一两个小时一件事情这样安排的比较紧凑,也没有大块的闲暇时间。

也会考虑再出去工作,想来想去觉得自己其实真是很不能干,并没有办法兼顾的很好。一方面是觉得没法再把工作的东西放进去现在的程序了,毕竟这意味着一天八个小时的工作,上下班commute,时不时的出差和加班处理各种问题,另一方面相比之下才意识到以前工作的时候在情绪上面和注意力上其实是没有很好的照顾到小朋友的,以前commute时间长,下班回到家一两个小时都不愿意开口说话,工作上压力大了,回家一点小事就会冲孩子吼。自从不上班,心情平和很多,对孩子确实耐心多了,有时候去学校听听讲座做做volunteer,每天都想用心给孩子安排更多的quality time,虽然整体还是自认不是一个很能干的妈妈,但是至少心理上终于把孩子放在了很高的priority,就是想做一百分,能做到七八十分那种感觉,然而以前,说是孩子最重要,但是其实行动上是把工作放的更重,孩子有时候就需要牺牲一旦点,感觉是希望做到八十分实际能及格就不错了,回头一看很汗颜。

生活中也认识真的是非常了不起的妈妈,职业比我做的高,孩子也教育的非常好,也非常失落甚至自卑过,觉得为什么自己就不能做到。但是什么样的生活都尝试过以后,结论就是,我不要再去做这个实验了,也许我坚持不放弃事业,可以把自己锻炼地更能干,家庭事业两不误,但是那是什么时候呢?孩子能不能等到我呢?

以前也是在华人上面看得到的一句话,我觉得最能安慰自己,就是学会跟自己和解,对我来说,和解就是要承认自己的不足,没法兼顾那就做出自己认为这个阶段最好的选择。

当然,家庭有这个能力支持我也是很重要的,自己也无愧于心,毕竟工作那么多年也是有些底子的。有时候看到版上说什么瞧不起家庭妇女这种话,心理也是有些觉得好笑,毕竟是陌生人,其实可以做到不在意,但是最不能忍的是自己妈妈居然有次也露出这种神态,当时我就怼她说,我工作这些年交的税比你一辈子挣的钱还多,凭什么来瞧不起我!但是这个疙瘩总归还在,反正,世界上不可能有完美的选择就是了。

至于老公,实力支持是一方面,更重要的是心理上的支持,有一天他特意来告诉我,说跟他公司的CFO聊天得知,人家太太是斯坦福PhD,也是为了孩子选择回家全职,所以我并不孤独,想想我就释然了。

补充:很感谢很多MM真诚的祝福,以及分享自己的经历,刚刚终于弄完晚饭,孩子去安静的做作业,我自己再啰嗦几句,就当不甘心脱离主流的女性跟社会的一次深入交流吧

说到谦虚 - 我本质上还真不是个谦虚的人,实际上我脸皮挺厚的,有人问我director怎么做到的,其实直白点说就是我在老板关键最需要我的时候厚着脸皮要来的,当然这个厚脸皮也不是一日之间练成的。
当我写这个“不能干”的题目的时候,想到的是别的职场妈妈可以很酷的不把工作带回家影响孩子,而我这么多年就是做不到,我也想到的是即便我是全职做了这么久,也还是有时候手忙脚乱觉得自己不是这块料。

打个比方,我从小学习好,一路能读到博士,应该是有这方面的天分的,可是在做家务和照顾孩子来说,如果也有学位可以拿,我可能都上不了本科。按照现在社会重视学历的价值观我是能干的,放在古时候,我笨手笨脚估计都难嫁出去的水平。这不是谦虚,但是这种自知之明让我很重视自己先天不足,那就后天努力补啊,使劲动脑筋看看能不能在各方面有所提高。比如我家在国内请的阿姨,做菜好吃的不得了,要说味道我这辈子也赶不上,但是,我可以勤快钻研多翻花样啊!还有,有时候真的很懒不想给孩子叠衣服,痛苦了一段时间以后,就琢磨出来搞个小奖惩制度,每个娃指定最弱的一门课,作业自主全做对我就给他叠衣服,不然就自己叠,这样叠的时候想想是孩子挣的也叠的甘心情愿,娃顺便也多上进了一点点。现在时不时的就搞点小诱惑给孩子然后自己偷懒省点劲,乐此不疲。而各种生活小心思,以前工作的时候根本不会去用心,所以说这种不能干导致我最后自我调节心态做出了选择,就是我想表达的一个意思。

关于老公的支持 - 种瓜得瓜种豆得豆,确实是目前经济状况很好所以有了这个选择的自由,这是多年打拼的结果,两个人什么都没有的时候往一处使劲,心齐感情自然越来越深,当年我老公说想海归创业,他还没下决心我已经迅速找好了公司内部transfer机会海归,解决养家的后顾之忧,我一个人养一家的日子我们也过了好几年。海归之前我过的就是很多姐妹们现在的日子,很累可是很难改变,但是就觉得自己不能就这样一辈子啊,就是要努力改变啊,所以后来有了一点机会选择了艰难的创业之路,幸运之星也照顾我们,算是走过来了。

我很感激有个朋友多年不断给我灌输的一句话,婚姻是需要经营的,以前不以为然,到了中年越来越在乎,也发现这个经营不光是说感情的同步,也很多方面会受到家里生活质量的影响,我最开始不会收拾家,也不请阿姨,家里乱糟糟的,自己下班都不愿意回家,曾经发展到一到周末就恨不得找个好酒店去住一夜来找生活质量,其实那时候不缺这个钱请阿姨,就是观念的问题,后来突然醒悟过来,我为什么乱糟糟,是因为我小时候我妈就不收拾家,所以我习惯了,所谓的原生家庭的烙印,还有就是买东西就特别考虑价格因素。然后我就警示自己,我的孩子不能像我一样习惯这种环境,我要改变,请了阿姨,并且开始讲究一些家里的用品质量,真的从此以后我自己更愿意在家里待着了。

从二十年前,捡免费家具过日子的穷学生,到买宜家,到现在买几千块钱的沙发,从拿奖学金舍不得开暖气冻冻嗖嗖,在上海的时候一到冬天就痛苦地恨不得打包回加州,到现在敞开暖气过日子,这中间经过了很多年的很多阶段的进化,其实全部都是观念的进化而不是经济条件限制,在每一个阶段都有可能停滞不前就习惯在那里了,就是时不时要提醒自己,不能习惯,哪怕到现在了,还是希望有更高的生活质量,只是能力确实感觉到时有限制,比如前面提到想插花都插不好看。。。但是positive thinking,这些都是能学习的,学不出博士级别水平也可以争取本科水平嘛,只要不放弃就好。

理科生写作还是不行,扯得稍微有点远,其实我是想说,回忆之前一个我自己都不想回去的家,怎么能指望我老公会愿意回呢?那个时候跟老公的关系也不是很理想,就是搭伙过简单日子而已,现在虽然家里还不是很满意,但是我们都认定自己家里最好,节假日都不想出门,可能有些MM从小环境比较好不觉得,我真的是到了三十多岁才感受到自己家最舒服,想想自己也是不容易的。

(上华人还是挺浪费时间的,今天为了这个帖子又忽视了孩子一晚上,再次感谢各位MM的理解和祝福,后面就不再跟了)
w
wanderwonder
2 楼
“世界上不可能有完美的选择就是了”
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wuyutian
3 楼
楼主很真诚,肯写出这么多字。很好
T
Temporarilycalm
4 楼
楼主这种应该算提前退休……
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buzhidao2011
5 楼
楼主这种应该算提前退休……
Temporarilycalm 发表于 1/15/2019 2:26:31 PM


RE。
我这种一把年纪只工作过两三年的才是因为不能干而选择做家庭主妇。身体不行,不能有压力,否则就抑郁偏头痛,于是家里蹲一蹲就十几年。目前在家折腾点自己的小生意,还不错。
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119ppp
6 楼
这世上难得两全其美,最重要的是和自己和解。说的太好了。
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rosel
7 楼
phd毕业工作十几年了,都到director了,娃应该都挺大了吧,这个可以叫提前退休.....
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doubt
8 楼
楼主这种应该算提前退休……
Temporarilycalm 发表于 1/15/2019 2:26:31 PM


一说退休就显老,心理实在不愿意的
再说,一颗躁动的心怎么样都不可能完全平静,其实一直在考虑的问题就是,我这样全职会度过几年?孩子上高中或者大学以后,我还是想要做点事情的,那么是不是可以更好的安排这几年不要完全都是职业空白,最好以后还是可以重新有一份喜欢的事业
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bellamia
9 楼
LZ 太谦虚了。其实很多看不起主妇的是看不起家务,对家务理解不深,当然任何事情随便凑合都是没什么大不了的,但是要做好,安排的科学,弄得漂亮有质量都不容易,Marie Kondo 整理收拾家也能出名呢,我的朋友业余做cookies也上了foodnetwork的节目呢。做什么都是各人选择,主妇,全职妈妈,工作妈妈。。。。只要认真生活,真正全心投入到自己选择的生活方式中,并且从中找到乐趣,同时给身边的人带来快乐就是值得敬佩的。至于其他人的看法,真的不重要,子非鱼。
吃鸡蛋
10 楼
你老公赚得多吧,我要是不去工作,家里经济水平直线下降
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renshengbaitai
11 楼
楼主说的很好👍
c
cloudymind
12 楼
从当年我自己长大的经历,以及我孩子长大的经历来看

极端的例子不说,”把孩子放在了很高的priority“ or not 对孩子的成长makes little difference, 真正的区别在于基因、父母的人生态度以及父母对孩子的态度。

在家或者工作,在于你自己是否过着自己想要的生活,无需把原因推到孩子老公父母身上。
此心安处是吾乡
13 楼
随心就好!人生是自己的,不做给别人看!楼主放下了,心就宽容了!享受生活了!
i
i机器人
14 楼
LZ 太谦虚了。其实很多看不起主妇的是看不起家务,对家务理解不深,当然任何事情随便凑合都是没什么大不了的,但是要做好,安排的科学,弄得漂亮有质量都不容易,Marie Kondo 整理收拾家也能出名呢,我的朋友业余做cookies也上了foodnetwork的节目呢。做什么都是各人选择,主妇,全职妈妈,工作妈妈。。。。只要认真生活,真正全心投入到自己选择的生活方式中,并且从中找到乐趣,同时给身边的人带来快乐就是值得敬佩的。至于其他人的看法,真的不重要,子非鱼。
bellamia 发表于 1/15/2019 2:36:15 PM

楼主确实很谦虚 我一直觉得真的享受做主妇 把日子过的有滋有味也是一种能力 不是每个人都拥有的。

但是很多人也真的是 天天刷剧上网 别的都干的马马虎虎的家里一团糟 (比如我)这种真的应该出去上班 在家里会越来越消极颓废的。
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oceaniris
15 楼
这个帖子写得很真诚
m
minijing
16 楼
这不是不能干,是要求太高。工作想要高职位高薪,孩子还要全方位照顾培养。
d
doubt
17 楼
LZ 太谦虚了。其实很多看不起主妇的是看不起家务,对家务理解不深,当然任何事情随便凑合都是没什么大不了的,但是要做好,安排的科学,弄得漂亮有质量都不容易,Marie Kondo 整理收拾家也能出名呢,我的朋友业余做cookies也上了foodnetwork的节目呢。做什么都是各人选择,主妇,全职妈妈,工作妈妈。。。。只要认真生活,真正全心投入到自己选择的生活方式中,并且从中找到乐趣,同时给身边的人带来快乐就是值得敬佩的。至于其他人的看法,真的不重要,子非鱼。
bellamia 发表于 1/15/2019 2:36:15 PM [/url]


是的,你说的对家务理解不深这一点,也是我想写这些的原因之一吧。

当我全职以后,才发现,要把一个家搭理好,也不是件容易的事情,每天在家考虑最多的就是time management,经常就在做新的尝试,比如最开始做饭都是很大的挑战,孩子放学我才开始做菜,因为我小时我妈就是这样的,结果是各种手忙脚乱,做不出花样,时间还拖得特别晚,晚上又累的不想说话,again,天生这方面就是能力差啊。后来就慢慢学会,提前思考一周的搭配和花样,然后把洗菜备菜炒菜分配到每天不同的零碎时间里面去,出去接孩子的时候开始炖东西什么的,现在做饭至少时间上面很有把握也不觉得累了,味道嘛这个是长远的问题,还得要磨一磨。

还有,两个娃要去不同的活动,时间搭配不好就非常难,每天自己就在那里想这个时间路线如何优化,怎样让孩子不要互相等待来浪费时间,以前人仰马翻经常牺牲老二的发展来重点培养老大的特长,现在基本上每个娃每天都有1-2个课后活动,孩子自己还觉得不够,还可以加。

其实还有好多好多的提高空间,学习了这么久,很多事情还是不理想,老公还是要做很多的家务(汗),家里的花园从来不搭理,想培养点情趣吧,偶尔直接买点花插出来难看的不行,伤心,学校那边想多参与有时候也有点使不上劲,孩子偶尔还迟交作业。。。非常羡慕多才多艺多面玲珑的那些全职妈妈,其实要做好家庭妇女,还挺很费脑细胞的,对自己每天都还是很多不满,也正是这种不满让生活不那么郁闷吧。
a
amberhoho
18 楼
看了lz的文字和逻辑就知道是谦虚了 肯定你的水平能力在九成人之上。找到适合自己的生活方式和节奏就好 祝你幸福!
啤酒香梨
19 楼
能有条件选择自己喜欢的生活就是成功的人生,祝福楼主
e
ecnanif
20 楼
楼主还是挺能干的。估计老公工资高。
我也是休假时对孩子很有耐心,工作了就经常吼孩子。带着宝宝一起玩睡不想工作了,羡慕全职妈妈,但是没那个实力.
d
doubt
21 楼
从当年我自己长大的经历,以及我孩子长大的经历来看

极端的例子不说,”把孩子放在了很高的priority“ or not 对孩子的成长makes little difference, 真正的区别在于基因、父母的人生态度以及父母对孩子的态度。

在家或者工作,在于你自己是否过着自己想要的生活,无需把原因推到孩子老公父母身上。
cloudymind 发表于 1/15/2019 2:41:27 PM [/url]


你说的有一定的道理,最开始全职,其实是受委屈拍桌子辞职的成分更多的,并不是为了孩子和老公,只是后来过着过着心态居然调整过来了,自圆其说,说服自己耐心过这种生活。其实这个因果关系也有点奇特的,曾经有个大师还跟我说一定不要辞职,要换个工作,因为我接下来有富贵命什么的,他之前有些事情算的很准,这次我没听他的,以后也不敢去问他了,不知道命格因为自己的一刹那冲动会变得多不好。。。

唯一不太认同的就是,是不是把孩子放在high priority,我体会是心理上的责任感和实际行动有时候是不一致的,像我老公他就可以做到,工作再忙再纠结也不会回家吼孩子,我觉得这就是表里如一的孩子作为了highest priority,而我,名义上一直是家庭第一,但是当我工作的时候,没有办法控制住自己的负面情绪发泄到孩子身上,为了工作长期频繁出差,甚至有时候会延长一两天趁机在外面游山玩水躲避回家带孩子,当时我自我挺不认可自己的,我觉得对孩子也是有直接的影响。
y
yulingxi
22 楼
谢谢分享,lz 你这种很厉害了,是提前退休啊,😄
y
yulingxi
23 楼


doubt 发表于 1/15/2019 3:03:32 PM


求短大师的联系方式。
w
westjourney
24 楼
看了很多讨论,也想说说自己的一种case,就是真心觉得自己不够能干,无法两全其美,才做出了目前的选择。

说起来也是堂堂美国名校PhD,先美国后中国工作了十几年,满世界到处出差做事业一度显得光鲜亮丽的,一直做到director,最后放弃了,回家做全职妈妈,到现在快两年。

其实当时辞职是算负气出走的,因为连续累了好多年,就干脆狠狠地休息了一阵。歇好以后也动过心看看工作机会,时不时有猎头来撩一撩,甚至跟朋友讨论过创业计划,但是都没有做下去,因为这一段时间地休息,已经把更深入地参与教育孩子和做家务渗透到自己生活中去了,之前工作一直是所谓地flexible hours,现在每天接送孩子,然后去锻炼,然后买东西做饭打扮家里,就是一两个小时一件事情这样安排的比较紧凑,也没有大块的闲暇时间。

也会考虑再出去工作,想来想去觉得自己其实真是很不能干,并没有办法兼顾的很好。一方面是觉得没法再把工作的东西放进去现在的程序了,毕竟这意味着一天八个小时的工作,上下班commute,时不时的出差和加班处理各种问题,另一方面相比之下才意识到以前工作的时候在情绪上面和注意力上其实是没有很好的照顾到小朋友的,以前commute时间长,下班回到家一两个小时都不愿意开口说话,工作上压力大了,回家一点小事就会冲孩子吼。自从不上班,心情平和很多,对孩子确实耐心多了,有时候去学校听听讲座做做volunteer,每天都想用心给孩子安排更多的quality time,虽然整体还是自认不是一个很能干的妈妈,但是至少心理上终于把孩子放在了很高的priority,就是想做一百分,能做到七八十分那种感觉,然而以前,说是孩子最重要,但是其实行动上是把工作放的更重,孩子有时候就需要牺牲一旦点,感觉是希望做到八十分实际能及格就不错了,回头一看很汗颜。

生活中也认识真的是非常了不起的妈妈,职业比我做的高,孩子也教育的非常好,也非常失落甚至自卑过,觉得为什么自己就不能做到。但是什么样的生活都尝试过以后,结论就是,我不要再去做这个实验了,也许我坚持不放弃事业,可以把自己锻炼地更能干,家庭事业两不误,但是那是什么时候呢?孩子能不能等到我呢?

以前也是在华人上面看得到的一句话,我觉得最能安慰自己,就是学会跟自己和解,对我来说,和解就是要承认自己的不足,没法兼顾那就做出自己认为这个阶段最好的选择。

当然,家庭有这个能力支持我也是很重要的,自己也无愧于心,毕竟工作那么多年也是有些底子的。有时候看到版上说什么瞧不起家庭妇女这种话,心理也是有些觉得好笑,毕竟是陌生人,其实可以做到不在意,但是最不能忍的是自己妈妈居然有次也露出这种神态,当时我就怼她说,我工作这些年交的税比你一辈子挣的钱还多,凭什么来瞧不起我!但是这个疙瘩总归还在,反正,世界上不可能有完美的选择就是了。

至于老公,实力支持是一方面,更重要的是心理上的支持,有一天他特意来告诉我,说跟他公司的CFO聊天得知,人家太太是斯坦福PhD,也是为了孩子选择回家全职,所以我并不孤独,想想我就释然了。

doubt 发表于 1/15/2019 2:14:58 PM


也对,无法什么都兼顾。还是能力不够,所以我目前也呆家里管娃。
d
doubt
25 楼
说到事业女性,我记得第一份工作的时候,在业内很大的公司,大组里面有几个女的,都还挺有事业心的,中国人印度人美国人都有,当时有个印度年轻美女第一次怀孕,我们几个有小孩的一起聊天,不知道谁说了一句,my life is ruined by the baby,每个妈妈都蹦起来强烈赞同。

不服输的拼了这么多年之后还是放弃了,楼上说我谦虚的我很感激,但是真心的说,我下辈子要是能选择我一定要做男人,年轻时自我的定位跟现在真是完全不一样,自己心态能调整过来,老天对我已经不错了。
w
westjourney
26 楼


doubt 发表于 1/15/2019 2:14:58 PM


其实我对未来工作还是比较迷茫,自己以前觉得理想的工作也做过,比如福利局,教育局,私人公司做数据分析啥的。但最终好像也不是自己最爱。只是满足于做事忙碌而已。后来因为妈妈生病,娃也上小学了,我想就在家呆呆,也能随时带父母看病,同时给娃打个基础吧。发现我还是喜欢做和小孩有关的事情。而且也用上了我的专业知识。但仍在explore工作类型。不确定自己做什么会很enjoy. 目前是,经常折腾怎么提高娃,非常enjoy.
j
jenny110413
27 楼
说的真好👍
当年我怀老二还在癌症中心兢兢业业研发男性抗癌药时觉得自己太伟大了。结果生完孩子什么都变了。现在安安心心带两个孩子,生活平淡也满足! ---发自Huaren 官方 iOS APP
d
doubt
28 楼


求短大师的联系方式。

yulingxi 发表于 1/15/2019 3:09:57 PM


你认真的吗?我后来觉得大师不能随便请,像这种一上来直接说准了我前五年的,然后就说了什么以后怎样的,要是照着做就觉得有点没意思,而且就一直惦记啥时候到他说的那个点啊,要是没照做,就心理时不时犯嘀咕说这可怎么办,会出什么事啊,总之里外不是人,唉
n
newlife2007
29 楼
楼主你不是因为不够能干,而是因为你是完美主义者,不允许自己无论工作或是带娃不能达到自己的标准。你也可以,继续工作,但是也许要step back, 或者完全放养娃。显然,这不属于你可以接受的。完全理解你,因为我自己纠结自己的完美主义很久,最后选择step back, 工作带娃都只以60分为标准。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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nevergetlost
30 楼
有经济条件做这个选择已经很不错了!! 我以前认识的几个家庭主妇曾经也都是好好工作的,突然就辞职了,一开始都很开心的,围着老公孩子转才是她们本来的快乐,几年后发现花钱没以前潇洒,想重回职场难,这都是代价,但是经济允许的话,调节心态和生活质量期望值就可以了。
e
elly
31 楼
分享得挺真诚的。想回家就能回家,这也是人生赢家了。
d
doubt
32 楼
有经济条件做这个选择已经很不错了!! 我以前认识的几个家庭主妇曾经也都是好好工作的,突然就辞职了,一开始都很开心的,围着老公孩子转才是她们本来的快乐,几年后发现花钱没以前潇洒,想重回职场难,这都是代价,但是经济允许的话,调节心态和生活质量期望值就可以了。
nevergetlost 发表于 1/15/2019 3:24:49 PM


是这样的,现在全职最大的问题就是长远的安全感,我这种比较理性的人,就算目前再舒适,总免不了思考以后经济上出问题会怎么办,如果老公那边出问题会怎么办,所以其实最理想的状态还是应该做点什么事情才好,就是一直想不好如何找到这个平衡点,希望早一点自己能再进一步
C
CK
33 楼
十几年就做到了director,我想请教职场经验。怎么能爬到director?我说的不是小作坊,就是认真的中等技术公司。
啤酒香梨
34 楼
好朋友的老板是女性,在国内自己开着投资公司做的很好,孩子十几岁了,一直忙没有精力照顾只能靠给钱弥补,去年突然发现得癌症,辗转日本美国治疗,半年不到还是去世了,最后的几天还在病床上给公司开会安排后事,真的是坚持工作到了最后一天。可是又能怎么样呢?在个人健康和家庭面前,事业的成功反倒是最微不足道的那个。
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troy2011
35 楼
这个都是自己的选择有啥好讨论的。看不懂。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.02
c
claire7
36 楼
赞分享 想问问MM是在孩子几岁的时候回归家庭的呢
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pevcmao
37 楼
我觉得楼主你是太谦虚了,你这根本不是不能干,而是自己给自己创造了选择的权利,我们这边停手就停口是没选择,而且不能干,带孩子觉得更累不如上班。
l
lilyning
38 楼
这又是一个贵妇休假啊
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tbone
39 楼
不要把你这种情况和那些因为找不到工作而不得不做家庭主妇的情况放在一起。其实呢,如果有可能,我老公能大把赚钱,我也愿意歇一歇,什么时候待腻了再去找工作,无奈家里两个孩子,老公赚钱能力又不行,只能继续做一个只赚钱不敢多花钱的职业女性。
大家一般瞧不起的不是努力的家庭妇女,而是家里经济状况不佳,还不努力学习用功改变现状,过了五六年甚至十几年还是如初来美国的家庭妇女。
s
softspicy
40 楼
感觉这波主妇歧视大潮炸出了好多有钱有闲的主妇啊 然后歧视主力们就。。。。看到好几个职业妇女回帖是劝主妇们走出家门去中餐厅端盘子去别人家做保姆等等 ,然后我就emmmm,还蛮好奇她们在从事着什么工作。
别拍我,本人跟你们同一阵营,也在苦逼地上班着,真心没从同级上司下属的夹缝生存中感受到啥生命的真谛,要中个彩票头奖猜猜多少职业妇女立马会尥蹶子不干呢。曾经蹲家过,现兢兢业业搬砖中,计划又要家里蹲带娃一段时间,娃大了再继续搬砖。真心觉得这种自己在哪个状态就把另外一个状态踩死的做法非常的狭隘,还是说主妇歧视主力们没得选,从来没主妇过,所以可以这么大剌剌地歧视主妇呀。
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iloveGelato
41 楼
我是跟LZ正相反。也是觉得自己不够能干,不可能兼顾两头,但是我是不假思索地选了工作而不是当全职妈妈。因为第一我在家里还不如在外边能干呢,做饭收拾什么的都很一般,还懒,在家里呆着还干不好这些实在说不过去; 第二我觉得上班让我心情平和有耐心,否则一天到晚都是家里的事会让我特别烦躁,我需要有同事老板之间的交流让自己头脑sharp一点,大家说说笑笑没事聚个餐集资买个彩票啥的很愉快,这样下班以后对着娃心情还好一些; 第三我还是喜欢自己挣点钱,不管挣多挣少自己有个稳定的收入就开心,守财奴性格; 最后还有一点私心就是觉得在娃身上投入过多的话不划算,费劲心血也不一定实现自己的期待,娃的事实在太不可预测了,不是家长努力就一定能培养出一个让人满意放心的孩子,所以我不打算事事以娃为重。
所以是否选择全职在家还是上班都是看各人的性格和家庭情况,不明白有什么好鄙视来鄙视去的。
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bettybay2010
42 楼
我因为太懒,只能去工作。做全职妈妈太累了!
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doubt
43 楼
我是跟LZ正相反。也是觉得自己不够能干,不可能兼顾两头,但是我是不假思索地选了工作而不是当全职妈妈。因为第一我在家里还不如在外边能干呢,做饭收拾什么的都很一般,还懒,在家里呆着还干不好这些实在说不过去; 第二我觉得上班让我心情平和有耐心,否则一天到晚都是家里的事会让我特别烦躁,我需要有同事老板之间的交流让自己头脑sharp一点,大家说说笑笑没事聚个餐集资买个彩票啥的很愉快,这样下班以后对着娃心情还好一些; 第三我还是喜欢自己挣点钱,不管挣多挣少自己有个稳定的收入就开心,守财奴性格; 最后还有一点私心就是觉得在娃身上投入过多的话不划算,费劲心血也不一定实现自己的期待,娃的事实在太不可预测了,不是家长努力就一定能培养出一个让人满意放心的孩子,所以我不打算事事以娃为重。
所以是否选择全职在家还是上班都是看各人的性格和家庭情况,不明白有什么好鄙视来鄙视去的。

iloveGelato 发表于 1/15/2019 4:02:37 PM [/url]


我如果能够不把工作负面情绪带回家,我想当时的选择可能还是工作而不是回家。因为其实毫不脸红的说,独立来看我工作比做家务真的其实要能干些

发这些感悟,固然是有点为“家庭主妇”这个似乎有点贬义的名头争口气的意思,但是也不想搞什么阵营之争。不管是什么原因做了全职主妇,殊途同归,其实大家面临的生活挑战和机会是一样一样的。

同样,做过职业女性,尤其我也做过家里经济台柱子,我能回想起来以前对家庭主妇的不了解带来的不理解,各人有各人的选择,其实是老生长谈了,但是到自己实际体会一下双方的生存之道,还真是有了高一层的感悟,所以不由自主来分享
落叶纷飞
44 楼
有名校phd, 又有一定工作能力,其实完全可以找个压力小,时间灵活的工作。如果只想找”光鲜亮丽“的director 之类的,又想照顾好家庭和娃,选择机会是少很多

其实有不少这样的人,找工作不肯放弃好听的title, 想通了有更多更好的路可以走。

当然家里不缺钱,自己也不想出去工作是另外一回事
l
loogii
45 楼
lz很有实力所以才有底气,是那种想出山随时能出山那种,而且老公也支持,是自愿选择做家庭主妇的,属于被羡慕的那一群。版上自怨自艾的一般是被迫做家庭主妇的,和你情况不一样。
q
qqzjqqzj
46 楼
lz现在孩子多大
以后还准备重新去工作么
宝宝宝宝
47 楼
如果重返职场,还能回到原来的位置吗?
f
feiweiwei
48 楼
~\(≧▽≦)/~。。。。。。。。。。。。。。。
d
doubt
49 楼
有名校phd, 又有一定工作能力,其实完全可以找个压力小,时间灵活的工作。如果只想找”光鲜亮丽“的director 之类的,又想照顾好家庭和娃,选择机会是少很多

其实有不少这样的人,找工作不肯放弃好听的title, 想通了有更多更好的路可以走。

当然家里不缺钱,自己也不想出去工作是另外一回事
落叶纷飞 发表于 1/15/2019 4:21:52 PM


那其实就是机会成本的考量了,轻松灵活的工作,还是要花时间,却带不来我想要的成就感,收入水平恐怕也不够换取我想要的生活质量。收入高但是很忙的工作,我可以拿出一小半请人做所有家务解决很大问题,只是对孩子教育和言传身教一直没找到好的方案。
50 楼
不明白不把孩子放最高priority有啥好自责的 本来就应该把自己放第一 孩子第二 ---发自Huaren 官方 iOS APP
大狮子Sophie
51 楼
我觉得全职妈妈要求的能力才更高啊!我现在就是周末带娃累死,周一到周五上班很愉快。。。。。觉得全职职场简单,全职妈妈难死了!!!!
52 楼
我是跟LZ正相反。也是觉得自己不够能干,不可能兼顾两头,但是我是不假思索地选了工作而不是当全职妈妈。因为第一我在家里还不如在外边能干呢,做饭收拾什么的都很一般,还懒,在家里呆着还干不好这些实在说不过去; 第二我觉得上班让我心情平和有耐心,否则一天到晚都是家里的事会让我特别烦躁,我需要有同事老板之间的交流让自己头脑sharp一点,大家说说笑笑没事聚个餐集资买个彩票啥的很愉快,这样下班以后对着娃心情还好一些; 第三我还是喜欢自己挣点钱,不管挣多挣少自己有个稳定的收入就开心,守财奴性格; 最后还有一点私心就是觉得在娃身上投入过多的话不划算,费劲心血也不一定实现自己的期待,娃的事实在太不可预测了,不是家长努力就一定能培养出一个让人满意放心的孩子,所以我不打算事事以娃为重。
所以是否选择全职在家还是上班都是看各人的性格和家庭情况,不明白有什么好鄙视来鄙视去的。

iloveGelato 发表于 1/15/2019 4:02:37 PM
没错。我家娃还很小,老公也支持回家,经济也允许。可就是没有能力带娃,所以还是好好上我喜欢的班,做我喜欢的事情吧。上完班回家陪娃几个小时开开心心 ---发自Huaren 官方 iOS APP
d
doubt
53 楼
如果重返职场,还能回到原来的位置吗?
宝宝宝宝 发表于 1/15/2019 4:27:46 PM


理智的讲,gap越长越不可能,所以越来越多的是考虑过几年找个喜欢的事情创业去,呵呵,先自我暗示一下,其实至少还是有一条路的。。。
落叶纷飞
54 楼


那其实就是机会成本的考量了,轻松灵活的工作,还是要花时间,却带不来我想要的成就感,收入水平恐怕也不够换取我想要的生活质量。收入高但是很忙的工作,我可以拿出一小半请人做所有家务解决很大问题,只是对孩子教育和言传身教一直没找到好的方案。

doubt 发表于 1/15/2019 4:28:00 PM

不知道你做哪行,技术公司好的individual contributor, 赚得也不少,时间也自由。

当然人各有志,有些人喜欢在光鲜道路上发展,觉得这才是成就感,这种想法也很正常

孩子是从小就要教育和培养的,是一个长期的过程,一时半会辞职回家也不能解决所有的问题。
2
22oc
55 楼
我感觉中国女人是最瞧不起家庭主妇的一个群体了,女人何苦难为自己对自己要求那么高,事业家庭都要兼顾,没见这么要求男人的,除了事业发展家庭幸福也是很重要的吧,自己选择做全职主妇和没工作能力只能呆在家本质上是很大区别的
夏雪两相宜
56 楼
楼主太谦虚,自己有能力做到director,家里有家底,老公也支持,多少人梦寐以求。我可以说大部分职业妇女是被生活所迫吗?如果有钱有理解支持,谁不愿意待在家里舒舒服服的
宝宝宝宝
57 楼
这帖和推娃不如推己帖可以对照着看。
p
pevcmao
58 楼
我感觉中国女人是最瞧不起家庭主妇的一个群体了,女人何苦难为自己对自己要求那么高,事业家庭都要兼顾,没见这么要求男人的,除了事业发展家庭幸福也是很重要的吧,自己选择做全职主妇和没工作能力只能呆在家本质上是很大区别的
22oc 发表于 1/15/2019 4:47:24 PM

其实并不是,中国女人放在脸上歧视,外国女人放在心里歧视。
59 楼
我一直觉得有选择的能力而选择做家庭主妇这是一件很了不起的事。
我一直努力让自己有选择的能力,当家庭主妇当的也有底气。
m
mooncake
60 楼
这一波商业互吹气氛不错,我背书这个帖子
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xiazheteng
61 楼
我觉得我是不够能干才只能工作的。
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sssccc
62 楼
前两条完全一样。我也是觉得自己在家里不够能干,做事非常慢,请个cleaning lady两三个小时的事情我可能干一天我也不一定能干完。术业有专攻,我还是家务尽量outsource,其它的时间尽量陪小孩就行了。


我是跟LZ正相反。也是觉得自己不够能干,不可能兼顾两头,但是我是不假思索地选了工作而不是当全职妈妈。因为第一我在家里还不如在外边能干呢,做饭收拾什么的都很一般,还懒,在家里呆着还干不好这些实在说不过去; 第二我觉得上班让我心情平和有耐心,否则一天到晚都是家里的事会让我特别烦躁,我需要有同事老板之间的交流让自己头脑sharp一点,大家说说笑笑没事聚个餐集资买个彩票啥的很愉快,这样下班以后对着娃心情还好一些; 第三我还是喜欢自己挣点钱,不管挣多挣少自己有个稳定的收入就开心,守财奴性格; 最后还有一点私心就是觉得在娃身上投入过多的话不划算,费劲心血也不一定实现自己的期待,娃的事实在太不可预测了,不是家长努力就一定能培养出一个让人满意放心的孩子,所以我不打算事事以娃为重。
所以是否选择全职在家还是上班都是看各人的性格和家庭情况,不明白有什么好鄙视来鄙视去的。

iloveGelato 发表于 1/15/2019 4:02:00 PM

呼吸困难
63 楼
真的从心底里羡慕lz这样的,可以在家当全职妈妈。我知道想把一个家里管理好,让每个成员都满意,不是一件容易的事情。我真的非常能理解lz开始琢磨怎么可以很efficiently handle everything at home.  而且随着小孩长大,他们的需求会更多。祝福lz,感谢分享。
f
fubaobao
64 楼
欣赏楼主这样的态度,人生赢家。越往后看越佩服楼主。
大衣被禁
65 楼
楼主太谦虚啦。
我总被怼,主要还是因为说话太诚恳了。
没办法,做为华人鲁迅,绝对不能说不诚恳的话。
我的蹲家时间线跟楼主差不多,蹲家之前我还觉得蹲家了会不会没事情做。蹲了才知道能做的事情太多啦,相对而言,8小时10小时的工作才是不值得做的。这个世界上一天值得花10小时做的工作实在太少了。
只花3小时的工作又太少。
我觉得大部分有选择蹲家的主要原因就是花在工作上的时间不值得。
e
eggplantxj
66 楼
太谦虚了。。。都曾经做到director了还不能干。
j
jsq
67 楼
从当年我自己长大的经历,以及我孩子长大的经历来看

极端的例子不说,”把孩子放在了很高的priority“ or not 对孩子的成长makes little difference, 真正的区别在于基因、父母的人生态度以及父母对孩子的态度。

在家或者工作,在于你自己是否过着自己想要的生活,无需把原因推到孩子老公父母身上。
cloudymind 发表于 1/15/2019 2:41:27 PM

Re
w
wzuo
68 楼
你老公赚得多吧,我要是不去工作,家里经济水平直线下降
吃鸡蛋 发表于 1/15/2019 2:36:47 PM

跟我家一样!我去年被裁,拿了package在家蹲了半年,觉得好幸福啊。做义工、做家务、陪孩子、做各种好吃的,每天其实过得很充实快乐,心情轻松。可惜收入水平大受影响,过了年还是乖乖回去上班攒学费去了,虽然感觉有点儿对不起孩子们。
W
Waterleaf
69 楼
我觉得吧,还是取决于钱,你做到D,不知道行业,但是怎么也有15万以上吧,然后如果你老公只赚15万多一点,你还是不会辞职的,我猜你老公怎么也赚半米,所以就算你不工作了家里条件还是很不错的,然后安心在家看孩子,其实也是一个职业的。
大衣被禁
70 楼
你搞错了。
Prioritize kids不是为了孩子,而是为了自己。
就好像你prioritize工作难道是为了公司?还不是为了自己。
Whether you prioritize your work makes zero difference to your company. The work will be done one way or another.


从当年我自己长大的经历,以及我孩子长大的经历来看
极端的例子不说,”把孩子放在了很高的priority“ or not 对孩子的成长makes little difference, 真正的区别在于基因、父母的人生态度以及父母对孩子的态度。
在家或者工作,在于你自己是否过着自己想要的生活,无需把原因推到孩子老公父母身上。

cloudymind 发表于 1/15/2019 2:41:00 PM

W
Waterleaf
71 楼
我6年升到Director,金融大公司,还有比我快的,所以也还好吧,再上面就一级了MD。

当然有些公司的D估计更高一些。
一杯茶
72 楼
今天第二次碰到lz,观点又相同。

不过lz本身就比较厉害,论坛里嘲笑的应该是像我这样工作年份特别少或者几乎没工作经验的人吧。她们好像不理解成就感并非只有在公司上班才有,或者觉得我们在家就是无所事事。
a
ahbear
73 楼
赞lz,知道自己想要什么,做出权衡放弃的人真的不多。

有的人选择做家庭主妇,虽然是自己的选择,却浑浑噩噩,怕这个说,怕那个说,或是怨天尤人,把自己放到牺牲者的角度上。看不到是“自己做出的选择”这一点的时候,就拼命试图获得所有人的理解。上面有人说得好,只要老公同意,自己过自己的日子,管别人干什么。
c
cuteseahorse
74 楼
變相bso,恭喜妳有個能幹貼心的好lg
d
doubt
75 楼
今天第二次碰到lz,观点又相同。

不过lz本身就比较厉害,论坛里嘲笑的应该是像我这样工作年份特别少或者几乎没工作经验的人吧。她们好像不理解成就感并非只有在公司上班才有,或者觉得我们在家就是无所事事。
一杯茶 发表于 1/15/2019 6:50:06 PM


跟MM握个手,现在忍不住去争论的帖子里面同僚太少了,就是因为还好不是自己一个人,才还能保留一些对华人的希望(虽然上华人越来越浪费时间,唉)
不管上班还是在家,要把自己日子活出质量来,都是既要动脑筋又要有好的心态的,而且不管现在什么阶段,用心了就会发现还能够更好。我经常也会反思,如果早一些有现在的一些认知和心态,是不是在职场上当时也可以做到两全。
旁人的眼光本来不相干,可是你在乎了就会影响自己心态,我修炼了很多年,还是做不到完全不在乎世俗,不然也不会按捺不住上来发帖,希望有助于锻炼自己心理更强大哈哈
奈何桥
76 楼
其实作为家庭主妇,被任何人瞧不起都不用太在意。
最怕的是被自己老公瞧不起。只要自己老公认可自己的牺牲和付出,真是关外人什么事情,吃他家大米了,喝他们家水了。
然而现实生活是,居然很多老公都看不起自己家庭主妇的妻子,真是让人心寒。
d
doubt
77 楼
變相bso,恭喜妳有個能幹貼心的好lg
cuteseahorse 发表于 1/15/2019 7:18:39 PM


谢谢你,确实看着有点bso,脸红,十几年的历程浓缩进来几段话,总归是想自我肯定更多,也很难超然地去揭示那些血淋淋的教训吧。

只说突然想起来的一件事,当年在职场混的最委屈的时候,每天上下班路上一个小时,一个人在车里都是一路哭着的,然后心情沉重的上班,心不在焉哄孩子。幸亏彻底崩溃之前给一个朋友打了个电话,然后毅然决然换了个工作,结果新工作两周以后就欣喜的发现,以前觉得工作上大不了的事情统统的irrelevant了!!!那种解脱感让我找到了新世界,后来对于职场就有了一种无很有趣的无所谓的底气,反正再怎么不顺心,就是两周就能摆脱的事情哈哈哈
t
taratara
78 楼
其实作为家庭主妇,被任何人瞧不起都不用太在意。最怕的是被自己老公瞧不起。只要自己老公认可自己的牺牲和付出,真是关外人什么事情,吃他家大米了,喝他们家水了。
然而现实生活是,居然很多老公都看不起自己家庭主妇的妻子,真是让人心寒。
奈何桥 发表于 1/15/2019 7:24:45 PM


既然这个帖子从贴主到回帖的id很多都很真诚。
那我也诚恳地说,看不起家庭主妇的男人其实就不配有个家庭主妇的妻子,也不配拥有那种自己安心拼事业,回到家妻贤子孝,家里整洁明亮,岁月静好,不疾不徐的美好生活。
有2娃标配之后,2个人即使都工作,也不过就是一个以事业为重,一个以家庭为重的搭配。
家庭是一个team,team work追求的就是利益和效率最优。

我非常理解这个lz的选择,和我自己也差不多。我觉得很好。
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happy_life_1025
79 楼
楼主lg应该挣得挺多的
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tidewater
80 楼
回复1楼doubt

其实像叔一样不求上进,找个稳定较低职位的工作,还是可以一定程度兼顾的。

当然有些人是因为性格、有的是因为教育,不是每个人都有做一颗平凡的螺丝钉的心态的。就好比有人一上球场就不顾零件摔碎的风险拼,即使是在 community 球场而不是 ATP 大满贯。这种情况就只能取舍了。
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xml
81 楼
百分九十骂家里蹲的那些人不过是找优越感踩人罢了,她们哪里是真的为别人好啊哈哈

这些人巴不得家里蹲永远找不到工作呢
t
tidewater
82 楼
百分九十骂家里蹲的那些人不过是找优越感踩人罢了,她们哪里是真的为别人好啊哈哈

这些人巴不得家里蹲永远找不到工作呢
xml 发表于 1/15/2019 8:01:38 PM


您悲愤了
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paradoxlove
83 楼
好奇这几天的主妇坑是怎么起来的,似乎也没家庭妇女出来秀优越感呀,怎么突然就被一些职业女性追着鄙视呢


百分九十骂家里蹲的那些人不过是找优越感踩人罢了,她们哪里是真的为别人好啊哈哈
这些人巴不得家里蹲永远找不到工作呢

xml 发表于 1/15/2019 8:01:00 PM
w
wc3e
84 楼
就是个人选择罢了,我是正好相反,来美国时女儿小,做主妇一路陪伴,孩子小时候的课外活动一样没耽误,那些时间点都是上班的家长不可能送的,大农村也没什么请人一说,现在孩子高中,会很好的安排自己的生活和学习,马上就自己开车了,好像没有那么需要我了,就会学校读个书,再找个工作,这样挺好的。女儿因为从小自己带的,和我很亲,交流也很多,现在几乎就不操心了。从来不后悔那些年给孩子的陪伴,觉得非常值得。当然我自知能力不行,所以只有一个孩子。
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tidewater
85 楼
好奇这几天的主妇坑是怎么起来的,似乎也没家庭妇女出来秀优越感呀,怎么突然就被一些职业女性追着鄙视呢


百分九十骂家里蹲的那些人不过是找优越感踩人罢了,她们哪里是真的为别人好啊哈哈
这些人巴不得家里蹲永远找不到工作呢

xml 发表于 1/15/2019 8:01:00 PM


paradoxlove 发表于 1/15/2019 8:11:32 PM


冰冻三尺,非一日之寒呀。
狗狗他妈
86 楼
同意,一直没工作的的才算家庭主妇吧


楼主这种应该算提前退休……

Temporarilycalm 发表于 1/15/2019 2:26:00 PM
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cuteseahorse
87 楼


既然这个帖子从贴主到回帖的id很多都很真诚。
那我也诚恳地说,看不起家庭主妇的男人其实就不配有个家庭主妇的妻子,也不配拥有那种自己安心拼事业,回到家妻贤子孝,家里整洁明亮,岁月静好,不疾不徐的美好生活。
有2娃标配之后,2个人即使都工作,也不过就是一个以事业为重,一个以家庭为重的搭配。
家庭是一个team,team work追求的就是利益和效率最优。

我非常理解这个lz的选择,和我自己也差不多。我觉得很好。

taratara 发表于 1/15/2019 7:35:13 PM

非常同意,可是妳知道有種男的逼迫你出去賺錢,然後他“回到家妻贤子孝,家里整洁明亮,岁月静好,不疾不徐的美好生活”, 很不幸,我遇見過。
c
charyyu
88 楼
不能苟同,我的经历告诉我家长放在孩子上的心思至关重要。福原爱小时候如果没有她妈妈的陪练,不会这么成功。朗朗没有他爸爸的逼迫也不会有这样的成就。人生就是无数的选择,孩子小的时候家长在关键时刻帮助他们做出正确的选择是至关重要的。


从当年我自己长大的经历,以及我孩子长大的经历来看
极端的例子不说,”把孩子放在了很高的priority“ or not 对孩子的成长makes little difference, 真正的区别在于基因、父母的人生态度以及父母对孩子的态度。
在家或者工作,在于你自己是否过着自己想要的生活,无需把原因推到孩子老公父母身上。

cloudymind 发表于 1/15/2019 2:41:00 PM
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xyjshh
89 楼
看了很多讨论,也想说说自己的一种case,就是真心觉得自己不够能干,无法两全其美,才做出了目前的选择。

说起来也是堂堂美国名校PhD,先美国后中国工作了十几年,满世界到处出差做事业一度显得光鲜亮丽的,一直做到director,最后放弃了,回家做全职妈妈,到现在快两年。

其实当时辞职是算负气出走的,因为连续累了好多年,就干脆狠狠地休息了一阵。歇好以后也动过心看看工作机会,时不时有猎头来撩一撩,甚至跟朋友讨论过创业计划,但是都没有做下去,因为这一段时间地休息,已经把更深入地参与教育孩子和做家务渗透到自己生活中去了,之前工作一直是所谓地flexible hours,现在每天接送孩子,然后去锻炼,然后买东西做饭打扮家里,就是一两个小时一件事情这样安排的比较紧凑,也没有大块的闲暇时间。

也会考虑再出去工作,想来想去觉得自己其实真是很不能干,并没有办法兼顾的很好。一方面是觉得没法再把工作的东西放进去现在的程序了,毕竟这意味着一天八个小时的工作,上下班commute,时不时的出差和加班处理各种问题,另一方面相比之下才意识到以前工作的时候在情绪上面和注意力上其实是没有很好的照顾到小朋友的,以前commute时间长,下班回到家一两个小时都不愿意开口说话,工作上压力大了,回家一点小事就会冲孩子吼。自从不上班,心情平和很多,对孩子确实耐心多了,有时候去学校听听讲座做做volunteer,每天都想用心给孩子安排更多的quality time,虽然整体还是自认不是一个很能干的妈妈,但是至少心理上终于把孩子放在了很高的priority,就是想做一百分,能做到七八十分那种感觉,然而以前,说是孩子最重要,但是其实行动上是把工作放的更重,孩子有时候就需要牺牲一旦点,感觉是希望做到八十分实际能及格就不错了,回头一看很汗颜。

生活中也认识真的是非常了不起的妈妈,职业比我做的高,孩子也教育的非常好,也非常失落甚至自卑过,觉得为什么自己就不能做到。但是什么样的生活都尝试过以后,结论就是,我不要再去做这个实验了,也许我坚持不放弃事业,可以把自己锻炼地更能干,家庭事业两不误,但是那是什么时候呢?孩子能不能等到我呢?

以前也是在华人上面看得到的一句话,我觉得最能安慰自己,就是学会跟自己和解,对我来说,和解就是要承认自己的不足,没法兼顾那就做出自己认为这个阶段最好的选择。

当然,家庭有这个能力支持我也是很重要的,自己也无愧于心,毕竟工作那么多年也是有些底子的。有时候看到版上说什么瞧不起家庭妇女这种话,心理也是有些觉得好笑,毕竟是陌生人,其实可以做到不在意,但是最不能忍的是自己妈妈居然有次也露出这种神态,当时我就怼她说,我工作这些年交的税比你一辈子挣的钱还多,凭什么来瞧不起我!但是这个疙瘩总归还在,反正,世界上不可能有完美的选择就是了。

至于老公,实力支持是一方面,更重要的是心理上的支持,有一天他特意来告诉我,说跟他公司的CFO聊天得知,人家太太是斯坦福PhD,也是为了孩子选择回家全职,所以我并不孤独,想想我就释然了。

doubt 发表于 1/15/2019 2:14:58 PM

楼主看得出来挺能干的,人很真诚,视野也宽。这样的人无论工作还是做家庭主妇都会认认真真兢兢业业,不会患得患失。祝福你! ---发自Huaren 官方 iOS APP
B
BABYQ
90 楼
好气楼主这种有选择,然后自由选择退休的情况,是需要家底多厚(不算房产及退休账户的可以随时花销的asset)并且steady income(老公的稳定收入)多多才能安心做出这个选择呢?

自己也想过辞职但是由于对未来的担忧,医保的无解还是不敢走出这一步啊
n
nn2008
91 楼
你这个明显是退休... 学有所成, 社会责任也尽到了, 家庭责任也尽到了, 早早退休尝试别的花样, 不管是娱乐还是新事业都行, 这难道不是理想状态吗? 我的理想就是45之前退休...
j
jwen7760
92 楼
看了很多讨论,也想说说自己的一种case,就是真心觉得自己不够能干,无法两全其美,才做出了目前的选择。

说起来也是堂堂美国名校PhD,先美国后中国工作了十几年,满世界到处出差做事业一度显得光鲜亮丽的,一直做到director,最后放弃了,回家做全职妈妈,到现在快两年。

其实当时辞职是算负气出走的,因为连续累了好多年,就干脆狠狠地休息了一阵。歇好以后也动过心看看工作机会,时不时有猎头来撩一撩,甚至跟朋友讨论过创业计划,但是都没有做下去,因为这一段时间地休息,已经把更深入地参与教育孩子和做家务渗透到自己生活中去了,之前工作一直是所谓地flexible hours,现在每天接送孩子,然后去锻炼,然后买东西做饭打扮家里,就是一两个小时一件事情这样安排的比较紧凑,也没有大块的闲暇时间。

也会考虑再出去工作,想来想去觉得自己其实真是很不能干,并没有办法兼顾的很好。一方面是觉得没法再把工作的东西放进去现在的程序了,毕竟这意味着一天八个小时的工作,上下班commute,时不时的出差和加班处理各种问题,另一方面相比之下才意识到以前工作的时候在情绪上面和注意力上其实是没有很好的照顾到小朋友的,以前commute时间长,下班回到家一两个小时都不愿意开口说话,工作上压力大了,回家一点小事就会冲孩子吼。自从不上班,心情平和很多,对孩子确实耐心多了,有时候去学校听听讲座做做volunteer,每天都想用心给孩子安排更多的quality time,虽然整体还是自认不是一个很能干的妈妈,但是至少心理上终于把孩子放在了很高的priority,就是想做一百分,能做到七八十分那种感觉,然而以前,说是孩子最重要,但是其实行动上是把工作放的更重,孩子有时候就需要牺牲一旦点,感觉是希望做到八十分实际能及格就不错了,回头一看很汗颜。

生活中也认识真的是非常了不起的妈妈,职业比我做的高,孩子也教育的非常好,也非常失落甚至自卑过,觉得为什么自己就不能做到。但是什么样的生活都尝试过以后,结论就是,我不要再去做这个实验了,也许我坚持不放弃事业,可以把自己锻炼地更能干,家庭事业两不误,但是那是什么时候呢?孩子能不能等到我呢?

以前也是在华人上面看得到的一句话,我觉得最能安慰自己,就是学会跟自己和解,对我来说,和解就是要承认自己的不足,没法兼顾那就做出自己认为这个阶段最好的选择。

当然,家庭有这个能力支持我也是很重要的,自己也无愧于心,毕竟工作那么多年也是有些底子的。有时候看到版上说什么瞧不起家庭妇女这种话,心理也是有些觉得好笑,毕竟是陌生人,其实可以做到不在意,但是最不能忍的是自己妈妈居然有次也露出这种神态,当时我就怼她说,我工作这些年交的税比你一辈子挣的钱还多,凭什么来瞧不起我!但是这个疙瘩总归还在,反正,世界上不可能有完美的选择就是了。

至于老公,实力支持是一方面,更重要的是心理上的支持,有一天他特意来告诉我,说跟他公司的CFO聊天得知,人家太太是斯坦福PhD,也是为了孩子选择回家全职,所以我并不孤独,想想我就释然了。

补充:很感谢很多MM真诚的祝福,以及分享自己的经历,刚刚终于弄完晚饭,孩子去安静的做作业,我自己再啰嗦几句,就当不甘心脱离主流的女性跟社会的一次深入交流吧

说到谦虚 - 我本质上还真不是个谦虚的人,实际上我脸皮挺厚的,有人问我director怎么做到的,其实直白点说就是我在老板关键最需要我的时候厚着脸皮要来的,当然这个厚脸皮也不是一日之间练成的。
当我写这个“不能干”的题目的时候,想到的是别的职场妈妈可以很酷的不把工作带回家影响孩子,而我这么多年就是做不到,我也想到的是即便我是全职做了这么久,也还是有时候手忙脚乱觉得自己不是这块料。

打个比方,我从小学习好,一路能读到博士,应该是有这方面的天分的,可是在做家务和照顾孩子来说,如果也有学位可以拿,我可能都上不了本科。按照现在社会重视学历的价值观我是能干的,放在古时候,我笨手笨脚估计都难嫁出去的水平。这不是谦虚,但是这种自知之明让我很重视自己先天不足,那就后天努力补啊,使劲动脑筋看看能不能在各方面有所提高。比如我家在国内请的阿姨,做菜好吃的不得了,要说味道我这辈子也赶不上,但是,我可以勤快钻研多翻花样啊!还有,有时候真的很懒不想给孩子叠衣服,痛苦了一段时间以后,就琢磨出来搞个小奖惩制度,每个娃指定最弱的一门课,作业自主全做对我就给他叠衣服,不然就自己叠,这样叠的时候想想是孩子挣的也叠的甘心情愿,娃顺便也多上进了一点点。现在时不时的就搞点小诱惑给孩子然后自己偷懒省点劲,乐此不疲。

关于老公的支持 - 种瓜得瓜种豆得豆,确实是目前经济状况很好所以有了这个选择的自由,这是多年打拼的结果,两个人什么都没有的时候往一处使劲,心齐感情自然越来越深,当年我老公说想海归创业,他还没下决心我已经迅速找好了公司内部transfer机会海归,解决养家的后顾之忧,我一个人养一家的日子我们也过了好几年。海归之前我过的就是很多姐妹们现在的日子,很累可是很难改变,但是就觉得自己不能就这样一辈子啊,就是要努力改变啊,所以后来有了一点机会选择了艰难的创业之路,幸运之星也照顾我们,算是走过来了。

我很感激有个朋友多年不断给我灌输的一句话,婚姻是需要经营的,以前不以为然,到了中年越来越在乎,也发现这个经营不光是说感情的同步,也很多方面会受到家里生活质量的影响,我最开始不会收拾家,也不请阿姨,家里乱糟糟的,自己下班都不愿意回家,曾经发展到一到周末就恨不得找个好酒店去住一夜来找生活质量,其实那时候不缺这个钱请阿姨,就是观念的问题,后来突然醒悟过来,我为什么乱糟糟,是因为我小时候我妈就不收拾家,所以我习惯了,所谓的原生家庭的烙印,还有就是买东西就特别考虑价格因素。然后我就警示自己,我的孩子不能像我一样习惯这种环境,我要改变,请了阿姨,并且开始讲究一些家里的用品质量,真的从此以后我自己更愿意在家里待着了。

从二十年前,捡免费家具过日子的穷学生,到买宜家,到现在买几千块钱的沙发,从拿奖学金舍不得开暖气冻冻嗖嗖,在上海的时候一到冬天就痛苦地恨不得打包回加州,到现在敞开暖气过日子,这中间经过了很多年的很多阶段的进化,其实全部都是观念的进化而不是经济条件限制,在每一个阶段都有可能停滞不前就习惯在那里了,就是时不时要提醒自己,不能习惯,哪怕到现在了,还是希望有更高的生活质量,只是能力确实感觉到时有限制,比如前面提到想插花都插不好看。。。但是positive thinking,这些都是能学习的,学不出博士级别水平也可以争取本科水平嘛,只要不放弃就好。

理科生写作还是不行,扯得稍微有点远,其实我是想说,回忆之前一个我自己都不想回去的家,怎么能指望我老公会愿意回呢?那个时候跟老公的关系也不是很理想,就是搭伙过简单日子而已,现在虽然家里还不是很满意,但是我们都认定自己家里最好,节假日都不想出门,可能有些MM从小环境比较好不觉得,我真的是到了三十多岁才感受到自己家最舒服,想想自己也是不容易的。

(上华人还是挺浪费时间的,今天为了这个帖子又忽视了孩子一晚上,再次感谢各位MM的理解和祝福,后面就不再跟了)

doubt 发表于 1/15/2019 2:14:58 PM
m
mo_mo
93 楼
Mm这篇文章真的是我看过讲家庭主妇最平和理性的了。祝福mm!
s
stacych8008
94 楼
你这个明显是退休... 学有所成, 社会责任也尽到了, 家庭责任也尽到了, 早早退休尝试别的花样, 不管是娱乐还是新事业都行, 这难道不是理想状态吗? 我的理想就是45之前退休...
nn2008 发表于 1/15/2019 9:05:19 PM

我也觉得是提前退休。
j
jwen7760
95 楼


谢谢你,确实看着有点bso,脸红,十几年的历程浓缩进来几段话,总归是想自我肯定更多,也很难超然地去揭示那些血淋淋的教训吧。

只说突然想起来的一件事,当年在职场混的最委屈的时候,每天上下班路上一个小时,一个人在车里都是一路哭着的,然后心情沉重的上班,心不在焉哄孩子。幸亏彻底崩溃之前给一个朋友打了个电话,然后毅然决然换了个工作,结果新工作两周以后就欣喜的发现,以前觉得工作上大不了的事情统统的irrelevant了!!!那种解脱感让我找到了新世界,后来对于职场就有了一种无很有趣的无所谓的底气,反正再怎么不顺心,就是两周就能摆脱的事情哈哈哈

doubt 发表于 1/15/2019 7:31:01 PM

楼主是称职得主妇
啤酒香梨
96 楼
楼主是很有能力的人,念书就念到名校phd,工作就努力做到director,该奋斗的时候奋斗,该顾家的时候顾家,帮助老公实现事业成功,然后从容享受生活,这里很多人连其中一项都做不好,还互相踩的不亦乐乎
x
xml
97 楼
好奇这几天的主妇坑是怎么起来的,似乎也没家庭妇女出来秀优越感呀,怎么突然就被一些职业女性追着鄙视呢

paradoxlove 发表于 1/15/2019 8:11:32 PM

每次都是那几个人
一看到家里蹲就立马人生赢家上身咧
g
guess
98 楼
楼主是很有能力的人,念书就念到名校phd,工作就努力做到director,该奋斗的时候奋斗,该顾家的时候顾家,帮助老公实现事业成功,然后从容享受生活,这里很多人连其中一项都做不好,还互相踩的不亦乐乎
啤酒香梨 发表于 1/15/2019 9:22:48 PM

讲得好
宝宝宝宝
99 楼
楼主现在在美国还是国内啊?
l
l4528
100 楼
看了mm的帖子和更新,有共鸣也有不同,完全在于个人性格和选择。我自己想的是,因为不能干,所以选择做职场妈妈,和mm共同之处在于我家务能力很差,这是我选择工作的很大原因,相对利用自己的长处,至于孩子,工作妈妈是有利有弊的,我家孩子如果是我在家管教估计会更加崩溃。我不歧视家庭主妇,我歧视的是我自己的懒,如果我真有选择,我会选什么都不干。我羡慕认认真真兢兢业业的人,不管是做什么,因为自己做不到。