我觉得婚姻中问题矛盾基本都是小事。说实话，很少是钱和忍不能解决的。 对于结婚和离婚的选择，是个lifestyle的选择，就跟是工作还是蹲家一样，选择蹲家不一定是因为工作有问题了。 至于我说的逻辑就是有正常理性思维的人都是基于expected net benefits做出选择的，毫无理由的取消自己对于一个有positive expected net benefits的选择的选择权是毫无逻辑的。
我觉得婚姻中问题矛盾基本都是小事。说实话，很少是钱和忍不能解决的。 对于结婚和离婚的选择，是个lifestyle的选择，就跟是工作还是蹲家一样，选择蹲家不一定是因为工作有问题了。 至于我说的逻辑就是有正常理性思维的人都是基于expected net benefits做出选择的，毫无理由的取消自己对于一个有positive expected net benefits的选择的选择权是毫无逻辑的。
为什么对爱情憧憬满满特别容易婚姻触礁呢？因为这些人根本不了解自己，想要的是一个虚幻，所以也无法理解对方跟自己一样是一个凡人，有着所有人性的弱点，同时也有自己独特的特质。有些人盲目的付出，在根本不了解对方人格特质的时候就私自下了承诺，我只要付出这些，对方就应该要满足我那些，我的要求已经很卑微了，对方怎么可以不满足呢？问题是，对方就没有能力满足你想要的部分。他/她能满足的你又不稀罕？这不是set up for failure吗？满足不了，内心积聚了过多的怨恨，就很容易产生负能量，使得生活往更加不好的方向移动。
然后结婚后一地鸡毛的？？？
有的话请站出来说说。也教会大家如何识别骗子和渣男的。
我问这个主要就是不理解每天满版的各种婚姻情爱矛盾纠纷抱怨，结婚前都是怎么样相处的呢？？
那么，
你为啥要嫁？？
都不要谈什么短期不好衡量的道德，善良，责任担当，三观，就上面最基本表象的几条，如果有谁是婚前都挺满意的，婚后一地鸡毛的，我都很想听听。
楼主你对你老公家庭也不是非常满意啊。
我就好奇，因为每天上来挺想看点什么好玩的生活乐子的各种故事，结果看半天都是各种矛盾，看的都内伤。
我就是闲的
我对我自己家庭不是很满意倒是真的。对老公家还行的。我说过我公婆都对我超级好。
那就是说勤快也是非常重要的。
所以我是觉得真的能把女的骗入婚姻，那也该是多么大的一个阴谋啊？如果有，我也挺想听故事的。
我仔细想想，确实是的。以后女儿找男朋友，我必须让她仔细观察这一点。
因为满意的人不上来抱怨啊
再说了，我说的这几点都是最基本的，做到很满意还是不很难的。又没有要求高富帅里的任一条啊。
如果这几条都不行，那怎么结婚啊？
但是不满意的从抱怨频率和回复来看已经显然太多了。
女生在谈恋爱的时候也有peer pressure的，特别是大学里面美女或者小美女总是很多人追求可以挑挑拣拣，但是很多中等女生或者中下女生可能就没人追，当一个寝室除了你之外其他女生都有固定男朋友或者追求者的时候，你却没人追，心里多少会产生自卑，等自卑一段时间后突然来了一个各方面其实都很普通的男生来追求你，你就会接受，哪怕后来发现他的某些性格或者三观跟你不是很符合但是自己还是舍不得放手，习惯后就顺利成章的结婚了。这点是很可怕的，女生千万别为了要男朋友了而谈男朋友，为了同龄人都结婚了而结婚，觉得拉进盘子里的都是菜。
所以我以后一定要做个绝对不催婚催恋的妈妈。我打算告诉我娃，不好的婚姻毁人半辈子，真不如不接。
中国人热衷学历，很多女生学历崇拜，我也看过几个例子女生上来说当初觉得男生博士学历肯定在各方面都很优秀，这个是极其错误的。一个人的三观，人品，责任心，猪圈其实跟学历毫无关系，只能说大家跟有学历的人谈得来的概率比较大，但是在三观，人品等其他方面还是要通过恋爱中的细节自己慢慢推敲和体会。
所以我一直觉得谈恋爱谈恋爱，女生一定要带着脑子（在这方面女生的情商要比智商重要）去谈，而不要被所谓的爱情冲昏头脑。
这就是女的自身水平能找到的最好的了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
sample size都没搞清楚。
你还真别瞧不起我歪歌 ---发自Huaren 官方 iOS APP
其它那些一地鸡毛的矛盾不说100%，至少85%是可以避免的吧？
当然这是我个人想法。欢迎大家讨论。
比如我完全不满意我老公做家务的能力，我觉得这完全不重要。
比如我婚前对我老公的家庭了解不多，只知道人看着都正常，工作得体，没有不满意也谈不上满意。反正我觉得婆家处得来就多处处，处不来就别处了，完全不重要。
比如我认识的所有男人，没有一个能让我对他的智力，赚钱能力，做家务能力完全非常满意的。那我岂不是不要结婚了？
比如我缺点就更多了，我想想很多男人是不会满意我赚钱能力，做家务能力，甚至是脾气性格。我老公他觉得我的缺点，都不是个事。所以就结婚了啊。
比如我老公婚前根本没见过我爹妈，一句话也没说过，我爹妈是不是深井冰，他也不知道，家产啊需不需要补贴啊就更不知道了，连学历工作也是听我说的。反正他觉得完全不重要不关心。
所以说，其实那些问题往往都是婚前恋爱的时候就存在着的问题？
你说的也有道理。我对我老公家唯一不够满意的就是经济条件。他家非常和睦，公婆待人很和善，明事理，我对这些比较看重。恰好我自己经济条件不错，权衡利弊，觉得这点我可以忽略。
所以我说的“满意”其实就是指，觉得很合适自己。事实证明，公婆那点经济问题也完全不影响我婚姻生活。
所以我可以改成“合适”
还有真的就是运气了，哪怕你真的是睁大眼睛带着脑子情商去谈恋爱的，但是最后也有一定概率会婚姻破裂的，所以要教会女孩子要有勇气结束破裂的婚姻，哪怕是带着孩子（1-2个），特别是在美国，带着孩子再嫁不是完全不可能。
同时当女孩子婚姻破裂的时候当父母的也要帮一把，为什么版上那么多两娃妈妈做忍者神龟而迟迟不离婚有一部分原因就是第一代移民在美国没有根基，探亲父母哪怕拿了绿卡常驻父母多少是会英文会开车的，离婚了孩子没人带，经济可能也不宽裕，但是等到我们孩子那一辈，我们已经完全适应了美国生活，在生活各方面都能暂时撑自己孩子一把，经济上也可以临时支援一下。我是坚决不赞成女生为了现实问题而屈服在一段令人非常痛苦的婚姻里面委曲求全的。
所以从小教育孩子精神独立更加重要，中国人里面往往忽略了这点。
比如婚前就知道那些问题，知道对方父母不喜欢自己，知道这个男的懒惰，。。。但是他学历高，工资高啊，自己觉得按照自己的条件找不到各方面都满意的，觉得学历高工资高重要，等结婚以后，婆媳矛盾和男方不做家务这些问题，明明是如期而至，却忘了自己的本心只是要个学历高收入高的，开始抱怨起本来觉得不要紧的那些了 -- 那些当然重要，可是婚前忽视它们的人自己应该也要负点责任的。
被骗的那些我觉得有的也不是特别无辜，男的低三下四哄得你高兴，就要看看为什么了，不是他藏着掖着什么不能见光的短板，就是他有什么非分之图。我相信也有就是喜欢做低付服小的人，只是这种人，做跟班合适，做配偶不合适吧？
我是觉得婚姻破裂如果是因为第三者，这个确实不可控。
但是那种一潭死水啊，一地鸡毛啊，诸如此类种种，还是可控的吧？
如果把婚姻和工作这两个同样需要经营的东西对比一下， 会不会更容易理解这些问题出现的原因。找对象就是interview，谈恋爱就是最初那六个月，中间合力养娃就是公司上市前夕，中年危机就是公司已上市，股票不死不活， 老员工们都有些懈怠， 想换个组什么的求点新发展。
是啊，我基本同意你的观点。所以我觉得通过婚前恋爱交往还是基本可以自己对自己婚姻负责的。
很多很多很多不可控的因素存在。
我随便举个发生在我身边的例子，男方女方都是硕士学历，双码工，有一个儿子，被妈妈宠上天，就是那种宠废了的宠法，被中国人开的幼儿园，美国人开的幼儿园劝退了三家，妈妈还不觉得自己宠的太过分了，还说要去举报幼儿园，连孩子的爷爷奶奶也实在看不下去媳妇那么宠孩子，跟我们诉苦说生孩子前儿子媳妇关系很好，生完了自己儿子看不惯媳妇这么宠，眼看自己儿子就废了所以天天在家里跟媳妇吵架，媳妇也不听非要一意孤行。你说他们在谈恋的时候能想到今天发生的问题吗？
大家唯一可控的，就是做好准备，给自己离婚的option.
恩，要不怎么说婚姻需要经营呢，客观上都不经营了，无所谓了，出问题也就很正常了。
那不合适，婚姻和工作太不一样了。只要不是自己公司，在工作中你想的都是要赢，要自己利益最大化，而且随时打算打不赢就撤。
婚姻可是要永远考虑一个家庭的整体利益，初心都是想一生一世的。
我家有个早早给她女儿洗脑（在国内），好像刚进高中就开始了，说早点恋爱没问题，恋爱找对人不影响学习的，结婚要慎重，不过真想早早结婚也行，生孩子一定要特别谨慎，在国内，女的生了孩子之后再发现婚姻有问题，很难翻身，父母再帮忙，隔代管教总是问题。那当妈的私下跟我说，她女儿如果将来大起来了，大学念完了，工作之后，要同居都没问题，最好不要早婚，当然她拦不住也不会拦，但是一定会劝说生育要慎重，不要孩子也没关系。
还有个好玩的，她跟女儿说呢，谈恋爱可以趁早，谈呢就认认真真谈，不能说玩玩看，奔着长久的目的去，但是呢，不是谈了就一定要怎样，就一定要告诉全世界，甚至一定要结婚的，谈了不合适，分手，或者被分手，也不是世界末日。我不知道她女儿能听懂多少，孩子自己到目前对谈恋爱完全没兴趣。
我是觉得就根据你说的这些信息，这个妈妈的很多个性，比如遇到这种问题立即就要去举报幼儿园这种做法，儿子和儿媳不能心平气和地讲道理就吵，吵完不反思，继续吵…这些绝对都是婚前就可见的。
我也有娃，我也和我老公会有不一致的教育理念，我们也不是一次都不吵架，但是我们吵架的时候情绪是可控的，而且彼此都感觉吵过之后在自我反思，很快就能在对方身上看到反思后的效果。这些遇到问题解决问题的方式在婚前恋爱中有矛盾的时候就形成了
你真这么想的啊？？😓
我不同意你这次。
我的意思是离婚的option可以有，但是只能是最糟的情况了。我老公还要极端一点，他说，决定结婚了，就要抱着天不塌下来，不轻易考虑离婚的option。有名人说过，再好的婚姻，你也会有100次想要放弃的念头，有时候婚姻也需要坚定的信念。
这个妈妈从小丧母，爸爸又另娶了，后妈虽说没虐待她但是估计也没多少关爱给她，所以她跟我们说她从小没有享受过母爱，所以她要把她所有的爱都给她儿子。所以还是上一代人造的孽延续到下一代。
我也准备跟我女儿说，以后结婚是否，要孩子是否要遵从你自己的内心。妈妈爸爸绝对不逼迫你，催促你/
如果你是打算结婚的，那么婚后最好磨合2年左右再要孩子，没孩子如果离婚太爽快了，离完了也毫无后顾之忧。要孩子一定要慎重，有了第一个孩子千万别急着怀上第二个。刚有孩子，新爸新妈肯定会有各种不适应，带婴儿又日夜睡不好觉，大家估计脾气都不好，很容易吵架，而且有了第一个孩子后就能发现自己的老公是否有责任心等很多没孩子的时候发现不了的问题。如果一切都能磨合好那再考虑生老二，不然一个孩子就够了，想离的活没孩子好于有孩子的，孩子少的好于孩子多的
这些确实也是我们每个人在人生道路上都会有的不同难处。但是他俩夫妻的相处方式是恋爱时就延续下来的。
是，我同意要和孩子说，婚后先磨合几年再要孩子，这也挺重要的。
我跟我老公都是觉得离婚是很合理很实际的一个选择。离婚比结婚好自然要离婚啊。我觉得每个人每年都应该问问自己我今年离婚会不会过得更好。
“坚定的信念”就是没有逻辑的代名词啊。
So not true.
再者说很多人看不到自己的黑 尤其情绪上来的时候只会把对方的问题无限放大 左右都是给自己添堵 不如心态放好点 视而不见 难得糊涂 方能解忧
性格不一样吧？不知道是不是因为我和我老公少年夫妻一路走到来经历过很多，我们互相挺依赖的，他这么说也是觉得就算婚姻中遇到问题矛盾，我们就应该好好解决问题，而不要幼稚或者冲动地觉得离婚就不会有新的矛盾了。
理论上说，在你没离婚前你也无法预测离婚后是不是会更好，所以不是你“问问”自己就有逻辑了。
对于结婚和离婚的选择，是个lifestyle的选择，就跟是工作还是蹲家一样，选择蹲家不一定是因为工作有问题了。
至于我说的逻辑就是有正常理性思维的人都是基于expected net benefits做出选择的，毫无理由的取消自己对于一个有positive expected net benefits的选择的选择权是毫无逻辑的。
也可能我们夫妻俩都目前为止都对彼此太满意，没有任何信心会觉得离了彼此会更好，所以他天然排斥反应，我也非常认同他的想法。以后的事情谁也说不清的。
这是给老婆洗脑，为了将来自己在外面彩旗飘飘做铺垫？
贫贱夫妻百事哀，其实所有的吵架，本质都是钱能解决的，最后无非是有没有钱，愿不愿意花钱。
大部分现在40岁左右，20年前20岁左右的人
婚姻不成功，一个是因为缺少经验。那代人，在十几岁的年纪，正常该开始恋爱的年纪，学校里是明令禁止的（现在可能好一点），导致许多人没有任何恋爱、处理感情关系、观察对方是否合适、不合适勇敢选择分手，等等等等，这些必须应该有的经验。
而这代人，也没有从父母或书本、或社会知识方面学到相关的知识，没有得到相关的信息，恋爱只有言情小说里的胡乱描写，没有任何正常、严谨的渠道去学习。这代人的父母，生于长于文革期间，那是更加不正常的时代，婚恋关系从结婚开始就是各种奇葩（如果你读过那代人的情书，情书里是在交代学习毛选的思想）。所以后来的一代人，大部分人不可能从父母或社会或学校里看到／学到／模拟正常的婚姻爱情家庭关系，完全是盲目的靠自己做尝试。父母在儿女挑选伴侣时，关注的也就是经济能力、学历、家庭背景好坏这些表面上的东西，对其他的，父母那代人实际上也没有多少辨别能力。
可到了大学毕业后，又遇到了来自家庭、社会的强烈压力，必须马上尽快结婚生子，这让许多人在没经验，没有学习过的情况下，匆忙进入婚姻。这个时候，运气就变得格外重要。运气好的，正好遇到合适的人，婚姻就还幸福。可如果运气不好？失败不幸福的婚姻可以预计。
就我的观察，越是单纯，缺少社会经验，对爱情充满理想主义的女生，遇到婚姻不幸的几率越高。
反而是实际一些，从开始就算得清楚明白，反而过得好的比较多。
当然，最重要的，还是运气。
还有，你要考虑到中国是个父权严重的社会，歧视女性，尤其歧视性经验、感情经验丰富的女性，女性如果都谈几次恋爱，多分几次手，多有一点性经验，乃至离婚再婚，都会被身边的人、乃至整个社会鄙视、唾弃、侮辱、歧视，在这种非常不友好、不宽容的情况下，让女性做出正确的恋爱、婚姻选择，可能性本来就会再次被降低。
希望以后的人不要再重蹈覆辙这个过程。
赌一百块肯定有
还有就是家暴，我认识一个做心理学研究、帮助家暴妇女的妹子，不是中国人，就她告诉我的，家暴男在婚前基本上是看不出来，就是看不出来，因为他们都会装。所以没必要把这些错误的选择，都归咎于女性的不明智、短视、没眼光。
Lz我觉得你特适合做居委会工作，真的。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
因为办理出国，和前任分手后就没有想在国内谈，出来稳定以后，已经好几年过去了，眼看要奔三，怕自己以后要不了娃，知道不合适，很多不合适，但是觉得前夫单纯高学历潜力股老实还是结婚了。
婚前满意是因为没有家里人特别是公婆进来搅和，他善良，但是没担当，三观不和当时看不出来，因为都是工作和回家，我家务包了。所以人傻还是要反省一下的。
婚前谈过性，甚至男性要求很多，婚后也可能慢慢的的没兴趣了啊。性趣很多是新鲜的刺激，男的不行了跟不上女人的节拍了，就是衰老了，只能看见年轻小姑娘才硬，这种照样踹走啊。没什么是婚前谈过就能几十年不变的。你说的好像是谈过有理论知识就能对抗衰老的肉体似的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
送给楼主
但是简单点说啊，就是retrospective study往往不准确，要prospective的才行。不要盯着没有成功的婚姻追溯人家哪里做得不对，要随机找一群男女看看几十年后他们的婚姻还好不好。
我不是说女性和伴侣在婚前谈好这些问题。当然这种谈话是很有必要，也是有益的。
女性真正应该做的，是自己充实好关于性、两性关系、家庭关系等等方面的知识，尽力多做一些准备，大概明白步入婚姻、以及进入不同年龄阶段，将要面对处理怎样的问题。
当然没有人能够事先做好100%的准备，很多事还是要遇到再解决。但有过一定的知识储备，做过心理建设，和完全无知无准备，面对差不多的情况，处理的能力，得到的结果，还是会有差别。当然，其中还是要考虑到运气的因素。
总之，女性在婚前，更多的了解自己，了解性，了解自己的需求（感情、性、经济方面想得到的支持以及可能做出的付出），了解婚姻关系的实质，了解家庭生活的过程，乃至更多的了解这个社会，以及社会对个人的期许（哪些合理哪些不合理，面对不合理的要求期许如何反抗）。
女性对婚姻以及对自己有更多更合理的想像和期待，坚定、明确地去步入婚姻，比茫然无知、完全碰大运，要好一些。
当然，运气是个很重要的影响因素，但运气是不可控的，我们能努力的，还是那些可控的因素。
我觉得你说的很有道理，不光女性，所有人，在开始恋爱之前，最起码在走入家庭之前，先学习这些两性关系和家庭关系的知识是很有帮助的，书本知识不一定能匹配他们将会遇到的情况，但是给他们一个准备，把思路打开，不要把自己局限于自己身边看到的一些家庭模式（不管好的坏的），也给他们一个触动，想想自己到底是什么样的人，想要什么，总比两眼一抹黑，一切在实战中学习好。
说白了就是降低要求或者换人
你说那么多了解自己了解性了解社会和哪些合理不合理，不就是说降低标准，比如说男的五十后不硬了是正常的，说白了这只是减少了shock factor，并没有减少她的不满意程度啊，女的还是很不爽啊。那你说社会合理是什么，不就是调整自己的期待嘛。
反正就是能忍的忍，不能忍的离。
了解自己不是坏事，但我觉得除了降低标准，其他帮助不大。还不如吃伟哥帮助大呢。
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对。我越仔细读大家的回复，越觉得做父母的不需要给孩子的婚恋定个条条框框，但是在恋爱相处中仔细观察了解对方的过程中我们完全是可以给予一些指导意见的。越智慧的思考，对婚恋越有帮助。
运气的成分非常大，另外，就是抓住运气的能力，
并不是表示赞同， 但我妈妈也跟我说过差不多的话，要看运气。。。我妈说婚姻跟赌博差不多lol
我将来跟我儿子女儿聊，估计也只能说是运气。
赌博吸毒酗酒的千万不要，其他的，真的，哪有什么规律。只能说记住自己进入婚姻的初心，如果觉得负担太大，止损也没有什么，我会永远支持他们。
谢谢！请问有些什么关于两性关系婚姻关系的📖推荐吗？ ---发自Huaren 官方 iOS APP
首先一个人得了解自己。这里很多人都对别人头头是道，说起自己感觉很不熟。这其实是很正常的。许多人看不到自己，也不花心思了解自己，了解自己的灵魂。相对的不了解自己的人其实也无法真正了解别人。
我花了一些时间才越来越了解自己了。我觉得自己很幸运。因为我一直搞不懂自己，不知道自己要什么，耽误了时间，同时也避免过早跳坑。
为什么对爱情憧憬满满特别容易婚姻触礁呢？因为这些人根本不了解自己，想要的是一个虚幻，所以也无法理解对方跟自己一样是一个凡人，有着所有人性的弱点，同时也有自己独特的特质。有些人盲目的付出，在根本不了解对方人格特质的时候就私自下了承诺，我只要付出这些，对方就应该要满足我那些，我的要求已经很卑微了，对方怎么可以不满足呢？问题是，对方就没有能力满足你想要的部分。他/她能满足的你又不稀罕？这不是set up for failure吗？满足不了，内心积聚了过多的怨恨，就很容易产生负能量，使得生活往更加不好的方向移动。
是的是的，我就是这个意思。我们每个人在个人生活里，只是第一手的经验，对于婚姻的看法和认识会非常具有局限性，模仿父母辈婚姻模式的可能性很高，所以多看，多想，多知道其他的模式，了解自己的需要，总归是件好事。
过去我不倾向试婚，经历过婚姻以后，我还是不倾向试婚。还有，试婚能够把问题暴露，那是wishful thinking。许多情侣都是结束长期同居以后，进入婚姻没多久分手的。为什么？因为同居时候的心态和真正结婚以后的心态，就是不同的。不但当事人心态不同，周围的亲属，朋友看他们的心态也不同。
我个人觉得，男女一起出去3天以上的旅行比同居更有意义。
resort那种也没什么用
得是自驾游差不多 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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运气是重要的，但是绝大多数人都是好人，尤其是我们这代顺风顺水长大的，有很大进步的可能。不像事业和成功 ，你需要资本才能开始。意识到亲密关系得当成一件生活中重要的事情来经营，不要以为坐着不动好运自然就来了，那些白马王子的故事，总裁爱上我百依百顺万千宠爱，这些都是非常害人的。健康的两性关系绝对是双方积极的交流和互相影响。如果没时间读书，至少可以去婚姻咨询去和咨询师聊聊，在两个人很恩爱的时候就去，了解一下家庭和婚姻是怎么回事。很多公司每年都提供几次免费咨询，非常应该利用。
有用，许多细节可以看出一个人。从一起上飞机，坐飞机开始，就能看出一个人的性格了。当然，观察的人得有那个智慧才行。
很多人误会了，以为出去玩就是去检视对方有没有把自己照顾好（女方这种心态居多），从各种细节处挑剔对方。其实一起出去旅行，最重要的目的是看彼此是否能够尽量真实的展现自己，彼此相处是否舒服，多认识对方，了解对方。
不觉得。现在小伙伴们出去都舍得砸钱，也都很绅士。没有矛盾出现，就体现不出什么。得有矛盾了才行，就像好多人说的没小孩没公婆参与的时候一切都很好啊。俩人砸钱吃喝玩乐没遇到误机，天气，丢东西等等吧，谁不喜欢出去玩啊 ---发自Huaren 官方 iOS APP
同意大部分是运气，能不能在对的时间遇到对的人，真的不容易
就算当时遇到觉得是对的，可是结婚几年十几年下来，柴米油盐养娃养老，各种各样的情况也是运气。。唉
如果遇到问题就是砸钱的话，也是一种态度和个性啊。毕竟不是所有人都遇事砸钱。也不是所有人都喜欢这种个性。绅士也要情况啊。一个人是否有原则，是否有主见，从带的行李里看出一个人的价值观，住酒店看出卫生习惯问题。跟别人互动看这个人的性格，等等。
不光看男人，同样看女人啊。比如有需求的时候是简单直接说，还是隐忍，暗示。是比较自我的还是太关注他人的。
不要说3天以上旅行，就是跟同事稍微接触，一些个人风格都是强烈的展现，比如沟通技巧，风格，强势，被动，等等。
所以说，会观察的人可以看到很多，看不出的只能怪自己阅历不够啦。慢慢学咯。我还在学习中啦。
同意每一字，所以美国人从高中开始谈恋爱，如果做好避孕和std的预防，真的对于以后有好的婚姻是有好处的。否则就是单纯的傻白甜被坏小子耽误了，有心计的女生搞到了好男人。
我同意恋爱时一定要出去旅行几次，旅行中特别看人品而且可以知道合适不合适
其实我觉得不同居不出游，也有很多机会真正看对方，单看你是不是想去看到。
举个我跟我老公开始约会的时候的例子，刚认识的时候我不让接送，都是到公共场合碰面，然后各自回家，他跟我说，到家之后打个电话给他，他好放心。我好几个室友，他不想晚上打过来打扰到我室友。后来有时候他来接我，都是约好几点他来，我也是个准点的人，到点就出门。头2次都是我开门出去，他等在车道边上，我也没多想怎么那么准时。有一次我房东无意从窗口看到了，跟我说，街边有辆车，车里有人坐着，是不是你朋友来接你，我的卧室对后院，看不到街边，我开门出去，一看果然是，离着约定的时间还有好几分钟。我就问他早到了一点怎么不来摁门铃，他说刚到刚到。后来晚上回去我房东老太太跟我说，是个细致的人啊，我就逗老太太说你怎么知道，老太太说，他从来没迟到过吧？怎么可能每次都那么准时卡着点到呢，多半都是提前一点点到，但是从来不来摁门铃，说明他不想打扰我们，不想催你。
忍和降低要求绝对不能够成就幸福快乐的生活的。时间久了就是这个版上经常出现的那种得过且过死水微澜的日子。
对啊，所以恋爱时相处绝对就能看出很多问题，如果整个爱情过程都很开心，婚后怎么可能会有那么多生活方式差异带来的痛苦呢？过去父母那一辈讲究宽容忍让这个可以理解，因为他们都没有好好恋爱过。我们这一代是自由随意尽情享受爱情的世界，就不该有那么多因为生活方式差异带来的痛苦。
1.自己对伴侣选择上，最看重的是什么？身高，家庭，职业，智商，长相，人品，性格，卫生习惯，对自己好，等等，列出最重要的，然后再问自己，
2.哪些是可以将就的。
在身边的candidates里选择，有哪些人是满足第一点的，在第一点里，有任何一条不符合都不可以，如果没有满足条件的，就寻找机会或者等待。
如果很长时间都没有完全满足第一点要求的人，那就重新审视自己的条件，看看是不是有不切实际的要求，有哪些是可以划入第二梯队的。
从小到大，虽然不一定谈过很多恋爱，但认识熟悉的男生肯定不少，大概可以了解现实生活中，男生在各个条件上的分布。不要有偶像剧里男主角的幻想。如果在合适的时间，遇到了在第一点的条件上都above average男生，就可以试试开始恋爱。如果刚开始，男方有任何不能忍受的第一点里的毛病，及时止损，不要将就，对于第二梯队里的毛病，只能忍了，毕竟人无完人。
同意长途旅行验证感情的方式，当两个人长期在外生活在一起时，会凸显价值观，生活习惯的矛盾，如何解决，是对未来婚姻生活的easy 模式的模拟。
说得好像早恋爱就不会踩雷似的。美国人初中开始谈恋爱，好多人婚后不照样鸡飞狗跳？
第一。人的性格遗传指数是随着年龄增长逐步增加的。２０几岁时的性格和４０以后的性格可能有很大的不同的。２０几岁的时候对方的性格可能还不是那么像他父母中的一方， 但是到了４０岁， 其和父母的性格相似度会大幅度的增加。所以考察父母的性格真的很重要。 但是２０几岁的时候谁能想到那么多呢， 考察也只是浅显表层的考察。
第二：多数的婚姻都是过了１０年以后才显现问题的， １０年内两个人读的书，交往的人， 做的工作，都会无形中影响一个人的成长， 不能同步，从前没有的问题也就成了问题了。 所谓的ｇｒｏｗ ａｐａｒｔ．
还有就是，婚姻中的问题都是积少成多的。 有时候大的矛盾都是从小事积累起来的，恋爱的时候不一定会出现这种累积，有问题通常追的那一方都会尽快解决掉， 所以不容易成为大的矛盾
因为relationship 将两个人放到非常近的距离， 人性中的好和不好的方面都因距离而无限的放大，如果某一点开始触动伴侣的底线或接近底线的地方， 这个矛盾点也可能逐渐引发其他的矛盾和问题， relationship就此就容易进入到一个完全不同的方向。
这是在没有外力的情况下。
人生那么久，外力其实也是随时存在的。变数就会更多了。
不过同意上面说的， 对女性来说，及时跳出不好的Relationship很重要。