我再补充一下,看旁边的帖子,有人说嫁给中年事业有成男好,我也回帖了,我自己年轻时候没遇到合适喜欢的单身中年阿,找了满意的同龄人一起打怪,这些年来当然也是有苦有乐。比如说要是嫁给有身份的男人(not to say that was an option),我就不会因为没身份好几年郁闷坐家了。其实跟同学谈恋爱,组织家庭,这个问题就是非常大的,两个人在成长的过程中,没有办法一直有同样的需求。比如我quit phd拿了硕士毕业先工作,当时就从大学城去了大城市,好容易换回到老公phd学校附近,老公又很快毕业,去了另一个更小的城市,他要拼事业,我也不想放弃自己的事业,但是分居一年半,最后我还是quit了,后来就是前面写的了。 我的point是,两个人本身在成长中(especially true for people getting married early),会不断地有利益不一致的时候。 既然结婚了,就是把两个人的利益和在了一起,考虑的是家庭的利益。 我虽然深深地理解楼主,但是我主张楼主留下,因为父母能陪伴孩子的时间就是18年而已,实际上10岁以后都越来越少了。而夫妻,也是需要相处和经营的
义工也是工作经验
义工工作也不简单
只见过中国人这么干的
还没见过美国人这么干的
每个人的情况自己知道,那几年,确实很痛苦,可以毫不夸张地说,我肯定是抑郁了,虽然没有看过医生,而且我的痛苦还不被任何人理解。因为我们在一个低收入地区,大家都说,你老公挣的钱够用了,当妈妈多好,对孩子好,blah blah,我的痛苦甚至都是不“光彩”的,好像我想上班,不想stay home,是不爱孩子的表现。
后来我有了EAD, 也是经历很多的不易才找到、重新开始工作,工作不好不坏,但是我开始有觉得孩子蹭蹭长大,我却没有那么多时间陪伴的感觉,现在回头看看,我并不后悔那时候辞职团聚,原因是:
1. 孩子长得太快了,那时候真的陪伴得比现在多很多
2. 熬过痛苦,我现在比以前自信了,终于明白其实gap没什么大不了,如果我现在失业,我想我不会那么焦虑,会享受当下
re this
虽然小孩不能常见到爸爸,但很多家里的爸爸即使在身边,也是甩手掌柜,基本不带娃的也很多啊。
re这个。。。。
说明你也不是想拼事业的那种啊,那就更想不通为啥就非要工作。娃上学了之后应该更多事要忙,我觉得每天时间都不够用,你咋会没事干?
你自己想清楚你非要工作的意义在哪儿:
1. 钱 - 你家貌似不差钱
2. 成就感 - 你回国也没想找很好的工作,谈不上寻求成就感
3. 打发时间 - 除了工作,大把事情打发时间,我就想辞职后天天研究做好吃的,把家里房子,后院收拾收拾,搞漂亮些,有空就去做做义工,又能帮到人。等你家有点闲钱了还能搞搞投资。其实这些事也只能在娃上学那几个小时里干,我都觉得时间还是不够用。
4. 怕被社会淘汰 - 这也是我爸妈对我辞职最大的担忧。老实说我一直不能理解啥叫被社会淘汰。我每天上班感觉也是很机械的就是干活,我这工作也不需要每天都跟同事交流,完全可以在家上班,偶尔过来开开会就行。上班这几年最大的收获就是英语表达好了一点点,一直在动脑,保持了学习状态,但这些benefit其实就算不上班也有很多途径可以实现,多social,自己学点感兴趣的,还没压力。
我最近工作开始体现出来的坏处就是二娃出生后精力明显跟不上,生活质量下降 - 没时间,每天都像在打仗一样急吼吼。。。这不是我要的生活,所以打算明年辞职了。
不过你一下生了俩娃,又说对工作没啥高要求,真没必要为了工作而工作。
如果是我,就待在美国
一是夫妻感情变差,家庭缺少凝聚力,两个人容易grow apart,因为所处的环境不一样,每天面对的问题也不一样,当然我不排除楼主夫妻关系还是很好,两个人朝着一个目标迈进,只是说变差的概率会大一些;
二是爸爸缺席了孩子的成长,这段时间过去了就过去了,以后弥补不回来。没有经历爸爸也难以体会到照顾孩子的辛苦,在孩子教育方面相当于晚几年才能开始接触,要重新攒经验。做父母也是慢慢积累经验的。
三是如果你们的目标是在美国生活的话,晚开始不如早开始。等年纪大了重新适应比较难。
1,我承认opt期间生娃造成人生混乱都是自己的问题,我本身就是优柔寡断性格很有缺陷,这些事情再写出来又是一大篇,估计还要被拍死,但是这几年我意识到这个问题已经在寻求改变,也许改的还不够,但是至少没有像以前一样每天和自己天人交战。
2,外资数据分析不是大厂但也是美资公司在行业内小有名气,工资有20w+/year,这两年工作可以说是我最近十年内最开心的时光。
3,不存在英语不好的问题,在美国毕业时拿的是大银行的实习回国工作的,不然直接找工作也没有那么容易
4,刚回美国的时候尝试在周围找non profit工作,发现公开的信息比较少,或者都是很久以前的招人信息,简历投过去没什么反应,要么就是直接问有没有身份。当然来了之后就一直带娃然后生娃没有全力以赴,如果MM们有机会可以内推的我感激不尽。
5,老公发帖说在国内找个清闲工作,这是我和他协商的结果,我家不在北上广,但是当地也是有data类的公司,节奏可能赶不上北上广(所以他说是清闲),但绝对不是大家想的对以后工作没什么帮助的工作。
6,另外带孩子回国也可以好好学一下中文,有户口可以直接上学,这当然可以在美国也能学,我们家孩子也是很难搞,美国这种快乐教育目前啥也没学会,都是我在家狂推才看到点效果(预感还要被拍,锅盖顶好了)
7,谢谢有些MM的理解,我觉得我也已经抑郁了,有时觉得我没有去死就是怕疼,我的理念也是我要是不好,家庭和孩子也不会好,才会萌生回去工作的想法,这样我又能工作,下班了也能管管娃学习。
谢谢大家的建议
为什么都在拍楼主呢?
楼主挺努力的,一直也在找出路,而且走的也是实用路线。不想当主妇没问题啊,要么就是自己努力惯了,想在事业上有作为,不想靠别人,有一些subtle reasons觉得老公不是100%可靠,靠自己最有安全感,都完全合理呀。
如果这两年能开始有个还不错的工作,抓到自己人生的主动权,没什么不好的。
但是,个人觉得没必要为了中文教育送孩子回国两年,可以请家人来美国帮忙,临时找保姆替换也可。
哪边日子过的舒服就去哪边。为什么非得留美国。
现在美国经济并不见好,政治环境越来越差。
别的都不说,除非实在没有办法,得要有多大的好处才会舍得让娃成长过程离开爸爸的陪伴啊。还有夫妻异地异国。这个代价太大了
如果lz老公绿卡近几年能办下来就不要回国了,在美国一家团聚,找找学校的岗,我身边都有f2转成学校h1b的,虽然花了点时间但是还是成功了,所以不是完全不可能。
如果lz老公也愿意海龟,就一起回去几年,顺便在国内排eb1或者niw,留条退路。可以一起陪着孩子成长还能照顾老人。
总之一家人能在一起尽量别分开
我再补充一下,看旁边的帖子,有人说嫁给中年事业有成男好,我也回帖了,我自己年轻时候没遇到合适喜欢的单身中年阿,找了满意的同龄人一起打怪,这些年来当然也是有苦有乐。比如说要是嫁给有身份的男人(not to say that was an option),我就不会因为没身份好几年郁闷坐家了。其实跟同学谈恋爱,组织家庭,这个问题就是非常大的,两个人在成长的过程中,没有办法一直有同样的需求。比如我quit phd拿了硕士毕业先工作,当时就从大学城去了大城市,好容易换回到老公phd学校附近,老公又很快毕业,去了另一个更小的城市,他要拼事业,我也不想放弃自己的事业,但是分居一年半,最后我还是quit了,后来就是前面写的了。
我的point是,两个人本身在成长中(especially true for people getting married early),会不断地有利益不一致的时候。 既然结婚了,就是把两个人的利益和在了一起,考虑的是家庭的利益。
我虽然深深地理解楼主,但是我主张楼主留下,因为父母能陪伴孩子的时间就是18年而已,实际上10岁以后都越来越少了。而夫妻,也是需要相处和经营的
一个是男的性格问题在美国找不到好工作回国了,家里是局级机关的儿子,但是他老婆很要强自己在美国工作拿绿卡,在这里跟他离婚后又改嫁(还好没孩子)。
还有一个情况和你有点像,男的在美国工作,女的带着孩子回国工作。而且是有绿卡的。女的也是在美国GAP时间长了找不到好工作,后来回上海了。目前没离婚,以后不知道.
最后一个,男的算是个富二代吧,家里有公司。自己在美国TOP school毕业,不想回家接管公司,在美国折腾找工作好几年没找到自己DREAM JOB 最近回国去找了。有绿卡,老婆在美国工作,带孩子.
我非常理解你,不管你做什么决定,我觉得只要和老公商量好了,大家有共识知道这个是暂时可以克服的困难,都不会太难。难的是,你要往东,他要往西,大家都觉得对方不理解自己,觉得对方只考虑自己不考虑家庭,这样的出发点就容易谈崩.
lz我是支持你的 看了你的更新我觉得我跟你好像 就是性格优柔寡断 看你写你天人交战 我也一直在经历 虽然具体内容不一样
但是抑郁了就要去就医 而且没工作不一定是抑郁的直接原因 同理 因为个烂工作把家折腾散了还不是添了新的理由抑郁
找心理医生谈谈 不能钻牛角尖
当然 为了给资本家当奴隶而心甘情愿抛夫弃子 还甘之如饴 只能说洗脑太彻底了 女人啊为什么容易走极端 不是米虫就是分不清生活主次
这几年好好在家陪陪孩子
照顾家庭 再读读书充电 拿到绿卡就又是一条好汉
没工作,一个人在家带两个孩子,这日子对不喜欢带孩子的人来说,真是太痛苦了。 有人就不不喜欢过这样的日子。 回国对lz来说是easy way, 对他老公孩子就不知道了。
在国内孩子给自己父母带,又不用做家务,上个清闲班social小资一下,对楼主来说比在美国做家庭主妇爽了不知道多少倍,心情当然好了。
我非常理解你说工作两年是这十年最快乐的时光。工作带给人的不仅仅是paycheck
人混到一定时候有再发展需求的时候通常都想回国,你们现在就回反而挺好的。
我能够理解,楼主应该也是有自己抱负的人。 我觉得一家人分开不好。然后就是楼主有绿卡的话就应该很好找工作吧。我家的状况是,我可以留下,我男人科研单位必须要回去。所以我虽然十分想留在美国还是打算跟着老公回家。
真的好好享受现在的生活吧
我家两个人收入加起来不及你老公一个人的收入,带娃上班加上课真是忙得不行不行
美国有啥好?都不能给你一份工作 不知道为啥要留在这里?国内两个人工资加一起肯定和这边老公工资差不多。再工作几年,工资花花的涨,肯定超过美国了
我们还不都是靠自己苦逼上班抽签熬身份 也没少顾家里啊
真抑郁了的人确实只想到自己 虽然他们也不是故意的 但是确实对家人太不公平了 lz现在对生活不满意于是在脑海里glorify那段工作的时间
但是lz抑郁的根源很可能是别的事情 这就是心理医生的工作了
随随便便抛下一切跑回国就为上个班 根本解决不了问题 真是瞎搞
况且很多老公越有危机感越会抓紧时间弄身份,老婆的需求没那么紧张的,老公一般都会拖到地老天荒。
你老婆的工作可以介绍给我吗?
富家女入籍了吗?如果仅是绿卡的话,怎么维持绿卡?也想这么干,所以请教。
没入籍,两边经常飞,目前还没听说有问题。不知道长期会怎样
这种就是娘家给力,老公不是必需品。其实娘家愿意出钱出力,很多事都好办。
Tax这里会亏一大块吧?
另外,每次回来海关都会问去了多久 干啥的 我感觉如果这么干的话每个季度必须要回一次?
娘家不给力的话,自己能赚也行。
我发现能力强的几个朋友,上了30越来越漂亮,又没结婚,赚得有多,20多的时候真不是美女
人就是要自己能力强,其他都没用
楼主已经读了两个硕士了,不能再读了,简历会很奇怪的,工作经验没有,硕士学历一堆
跟娘家没啥太大关系,男方家庭也不错的。女的现在挣得比男的多不少,国内雇保姆带娃,根本不用啃老。
是 能挣钱解决一切问题
国内父母帮忙带孩子,自己上个压力不大的班,日子过的当然开心了。 如果lz要靠20万买房子,请保姆,养孩子,能开心么?
但是我更觉得,在哪都不如在一起。一家人在一起比什么都重要。
我觉得在美国工作真的没意思,我每次出去开会,就是不如我们公司一白男受人欢迎,找他聊的人多到不行,我还比他经验多。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.01
热! 说句不好听的,楼主真的是自私了。我不相信美国这么大就找不到工作。一时找不到就慢慢找,机会总会出现的,就算是在外州也好过跨洋啊。建议楼主也别天天在家带娃,多出去走走,哪怕一个人或者约上三五好友去下远方放松一下也好。
反正都走到这一步了,如果是我,家庭的完整性比什么都重要,除非你不在乎
lz事实上是有父母帮忙啊 是有老可啃 是不用买房 怎么不能take 这个advantage 让自己活得轻松点 开心点呢
一针见血
理解,并不是所有人都愿意当家庭主妇的,比如我就绝对不会。一两年的gap可以,几年的gap基本上后面很难再找了,或者只能找junior的。
为什么lg不能回国?一起回去呗。
是,她有条件自私。自己开心就好,老公,孩子,甚至一把年纪还要帮着带小孩的父母都是可以拿来牺牲的
家里有关系就该用啊,人就是要利用自己本身有的资源,再加上自身的努力。
为什么楼主一家就得苦哈哈的在美国熬绿卡,美国又不是天堂。家里有资源有关系就要利用,这不是啃老,是最大化资源。只要不给父母增加负担,又不是要父母的钱,父母的关系当然要用,才能延续下去。
人生是为了过得更好,不是为了选择hard mode而选择hard mode
为啥非要回国啊
话糙理不糙
对啊 我就是这个意思啊
我就是表示同意你😊
回国一段孩子的中文也能打个很好的基础。理论上中文在美国确实也能学,但是学起来那叫一个费劲,谁教谁知道
等50岁老公告诉你,他碰到真爱了,你打算是哭死还是哭死还是哭死?
楼主不行就使劲在美国找工作,两地分居也不是办法,实在不能工作,就干些别的,让自己简历丰盈一点,义工什么也行,让自己处于一个可以随时工作的状态。
哪是一年半年啊,看楼主的意思起码好几年啊!
婚姻只有一起进步才能维持,不是靠爱情。grow apart了就会互相看不顺眼
有的人就是享受工作和实现自我价值的感觉。并不是工作是为了生活。每个人想法真的很不一样
你这么热爱事业,何必结婚生孩子?孩子又不是给你妈和保姆生的。
可以啊,那就别拿什么gap 事业心做遮羞布了呗。
就是美国日子太苦,想回国啃老,过轻松日子,留老公一人在美国呗。 自己利益最大化。老公,孩子的利益都可以不考虑。