怎么轮到这样的哥嫂啊,要我就不给。又不欠他们的,懒得搭理,父母赡养是应该的,父母如果拿了钱在送哥嫂我也管不着。 YRG 发表于 10/17/2018 12:21:49 PM
唉,真是,楼主不容易。记住,你爸妈老了,看着儿子就那么回事儿,知道今后可能还要指望点儿你,越来越慈眉善目了。你今后可能会觉得他们越来越可亲可怜呢。你被套路了,只有在要需要依靠孩子的时候才给点儿好脸色装点儿可怜,95%的人可能会动恻隐之心吧。 feifeiduan 发表于 10/17/2018 11:49:32 AM
国内是这样的你不照顾老人 你就得给钱你给的钱永远不够最后还是欠他们的 [email protected] 发表于 10/17/2018 3:29:13 PM
我爸妈也是在我弟结婚以后才对我好一些。他们自己和我说,以后还得靠女儿…… mof2 发表于 10/17/2018 5:30:43 PM
你就是太委屈了,觉得原来他们也是可以爱自己的为什么以前不呢? spyj007 发表于 10/17/2018 2:19:36 PM
回复 1楼Cybercat的帖子才一周而已,招待个摇钱树客人,我会更加体贴周到的。另一个可能他们觉得自己老了,更需要你了,需要你的人,需要你的钱。 feo 发表于 10/17/2018 11:38:29 AM
回复 1楼Cybercat的帖子虽然好多人说父母的不是,楼主是不是缺爱之类的,但是我还是想说,父母子女之间,能够处理好感情,能够关系好,是让人很心满意足的。楼主的父母也许是年纪大了,对楼主更温情了些。人都会变的是不是?老公孩子的爱是爱,父母的爱也是爱,都是亲人,谁会闲亲人的爱少呢?如果楼主与父母的关系一直有疙瘩,不如趁这个机会好好梳理,是真的不在意吗?或者是真的怨恨吗?如果每年还能见父母一次,那人生中还能相聚几次呢?兄弟姐妹可以感情淡,因为他们没有养过你,没有付出过,但父母即使给你伤害,他们也还是把你养大的人呀,他们肯定爱过你或者爱着你呀。我不是劝楼主对父母有什么行动,只是,觉得你被触动,不如好好想想,和父母之间变成怎样,此生才不会遗憾。成年以后不是父母lead你们的关系了,是相互的。你不能改变他们,但是你可以改变一段关系,主动爱,也主动设置boundary。祝MM一切都好!也祝所有和父母有隔阂,有过怨恨,有过伤害的JMs都能够解开心结,不负此生最重要的关系之一。 redeye 发表于 10/17/2018 3:45:32 PM
我也不明白他们怎么就转变这么大了。是像有的mm说的那样有所图,还是老了就看重亲情了,像人之将死其言也善那样? Cybercat 发表于 10/17/2018 12:37:25 PM
我这么哭过所以明白。受过无数次伤害,所以准备了铁石心肠铜头铁臂去面对。然而亲情这个东西还是会以柔克刚,以你最意想不到的时间和方式轻易就将武装到牙齿的你击个粉碎。碎了一地又怎样?覆水难收。一切被侮辱与被损害的不能也不该释怀。虽然宽恕别人其实是放过自己,也无论他们悔不悔恨,我一个都不宽恕。 chuchu2 发表于 10/17/2018 2:03:00 PM
都有,悲观地说前者的原因多一些,亲身经历 xiaoyang2015 发表于 10/17/2018 7:35:00 PM
我这么哭过所以明白。受过无数次伤害,所以准备了铁石心肠铜头铁臂去面对。然而亲情这个东西还是会以柔克刚,以你最意想不到的时间和方式轻易就将武装到牙齿的你击个粉碎。碎了一地又怎样?覆水难收。一切被侮辱与被损害的不能也不该释怀。虽然宽恕别人其实是放过自己,也无论他们悔不悔恨,我一个都不宽恕。 chuchu2 发表于 10/17/2018 2:03:25 PM
每一个被伤害的孩子,都是 全世界 最想宽恕的人,因为恨的滋味太难受。但是,受的伤害太大,而且最重要不是伤害本身,是这些伤害所带来心理性格以及所有重大 的负面影响,让这些苦孩子的生活举步维艰,每一步都要自己学习,自己纠正。谁愿意“平白无故”受这许多年的苦?凭什么? Nurture 发表于 10/17/2018 9:05:45 PM
我妈妈50岁的时候我弟弟就说他在照顾我妈妈事实上 我妈妈在给他做保姆 做一日三打扫屋子接送孩子 还有脸说是他在照顾我妈妈 coconutjuice 发表于 10/17/2018 5:49:57 PM
唉,结合之前的发帖我都不知道该说啥好,抱抱楼主。你爸妈对你嘘寒问暖生病照顾你不是应该的吗,毕竟一年才见一次,再怎么好都不过分吧。。。不必放在心上。 lizice 发表于 10/17/2018 5:37:00 PM
每一个被伤害的孩子,都是 全世界 最想宽恕的人,因为恨的滋味太难受。但是,受的伤害太大,而且最重要不是伤害本身,是这些伤害所带来心理性格以及所有重大 的负面影响,让这些苦孩子的生活举步维艰,每一步都要自己学习,自己纠正。谁愿意“平白无故”受这许多年的苦?凭什么? Nurture 发表于 10/17/2018 9:05:00 PM
我就是那个回国前来问回国亲哥不来接该不该介意的。帖子在这。反正就是我父母之前多次问我要钱,上次回国要我给我哥买第二个房时给了钱。结果我哥拿了钱还对我不理不睬的。我也说了回国看父母就是尽义务了,因为我家也没多少亲情了。这次回国我哥嫂还是不冷不热的。虽然他们回家吃了几次饭,但每次也不怎么说话,吃完饭就看电视或者刷手机。我妈说他俩都是很懂人情来往的事,那也就不是很内向不说话的人了。回来却不说话大概就是没什么话和我说了。那我也无所谓。总之我和我哥嫂的关系是预料之中。但是我父母这次的表现太出乎我的意料了。他们对我很照顾,基本是饭来张口了。提前给我准备了炒栗子,粽子,月饼等吃的。还有两天带我出去到处看看。以前回去我父母必然会这样那样的教训我,这次我已经打定主意就听不说话,然而这次他们对我的态度很温和。他们自己也没有像以前那么吵架了。有次我顺口问家里有没有一样东西,也没必须,我妈立马跑去超市买了回来。想起我上大学前如果要什么东西绝对会被我妈大骂和羞辱一顿,真是反差太大了。我这次生病了两天,我妈陪我去医院好几次,一直陪着。她去医院钱也准备了很多,虽然最后没花多少但她都抢着付了。这次父母也没逼我给钱。只有一次说到我没给大侄子带礼物,我妈说那你给他个红包吧。我说又不逢年过节的,她们不给我孩子我就也不需要给他们红包。意外的是我妈竟然说也是啊。我在家也没有很多话,呆了一周多就按计划回来了。走时按惯例给他们在枕头下放了一万块钱就上车了也没回头看。然而在回程的飞机上我突然哭个不停,怎么平静情绪都没用。回来后也是动不动就哭。我也不知自己这是怎么了。是因为我父母毕竟70了,我爸还有慢性病,我舍不得他们吗?可是一直以来他们给我的伤害那么深,我在少年绝望心碎时就已经告诉自己和她们没亲情了。现在我看望他们就是尽义务了。还是我父母现在对我的好让我想起小时候受的伤害,太委屈了?可我毕竟已经成年结婚有子了,老公和孩子给我很有爱的家。我平时也不是自怜脆弱的人。过去的事也看成陈年往事结疤了不疼了。有情商高的mm请帮我分析下我这是怎么了。为什么这么哭?实在是太困扰了,我都不理解我自己了。 Cybercat 发表于 10/17/2018 11:33:00 AM
美国华人回国两点需注重看好自己的钱包控制好自己的感情 [email protected] 发表于 10/17/2018 2:20:13 PM
我爸妈也是在我弟结婚以后才对我好一些。他们自己和我说,以后还得靠女儿……
好口怜 傻乎乎的 拍拍
你下次不给钱 看他们怎么反应就知道了哈哈
但是人做事是个惯性啊,你哥嫂稍微表现好一点,你爸妈又开始跪舔了,又会没你什么事儿的。
错。
你即使照顾了老人,也是落得满腔满谷的埋怨。
最后一地鸡毛。
还是只给钱不出力,效果最好。
这种父母早干什么去了,临时抱佛脚。想靠女儿先把身家大大方方拿出来以示诚意吧,责任和权利对等。说几句好听话陪笑什么的他们爱演就演,屁也不算。
这个是正解。
唉,快乐点,人间不值得。
事实上 我妈妈在给他做保姆 做一日三打扫屋子接送孩子
还有脸说是他在照顾我妈妈
父母应该对哥哥弟弟都比对你好,至少从情感上,lz潜意识里会想做的更好得到父母的认可,这算是实现了?
正解!lz清醒清醒吧,过好自己小家的生活最重要。看上去不是你哥嫂会做人,是你爸妈会“做人”,会哄你做樊胜美一样的人而已。
前半辈子讨好他们,耗尽自己取悦他们。中间辈子也许终于醒悟,知道自己从来没有得到父母多少爱的时候,“反叛”痛苦。下半辈子,可能又要背着十字架。
父母孩子这种关系,从来都不是对等的。从来都是孩子处于service,弱势的地位,然后处于道德舆论的指向。
fxxk!
赞这种思路。父母那个年代的认识多少是有时代烙印的 我们可以不念兄妹情谊 但是父母的生育 养育之恩还是要记得的 或许真的是他们老了 想起来以前对你的亏欠 愿意来弥补 妹子接受就是了 不必想的太多 非常理解不被父母疼爱的感觉 因为我就是那个不受喜欢的老二 上有姐姐 下有弟弟 抱抱你 好好疼爱自己 如果父母真的愿意改变你们之间的相处模式 就给他们也给自己一个机会 让人生不留遗憾 ---发自Huaren 官方 iOS APP
都有,悲观地说前者的原因多一些,亲身经历
RE。虚假的亲情还是不要的好,负担太大,人生不容易!
每一个被伤害的孩子,都是 全世界 最想宽恕的人,因为恨的滋味太难受。但是,受的伤害太大,而且最重要不是伤害本身,是这些伤害所带来心理性格以及所有重大 的负面影响,让这些苦孩子的生活举步维艰,每一步都要自己学习,自己纠正。谁愿意“平白无故”受这许多年的苦?凭什么?
大晚上的,招我的泪。。。
我记得我父亲说过很有道理的一句话,亲戚永远是“远香近臭”,这里面也包括父母和子女本身。
安吧 比我家好多了。 我妈一边做着保姆,一边给女儿抱怨自己如何被欺凌,我做女儿的以为妈妈被欺负狠了,千里迢迢买了机票请了假准备回去“主持公道”,把妈妈接到美国享福,结果人家特不好意思的对我说,要接送孩子做晚饭走不开,没空陪我。然后每个礼拜继续抱怨自己的生活,从来不问问我在美国过的好不好,我的孩子好不好。我还是每个礼拜电话。无非就是您生育了我一场,我做到我该做的。我弟弟家的奇葩事儿才多呢,就这样也没见我妈舍得离开了。
虽然是自己亲娘,有时也觉得她特贱。
你弟弟不是关键。关键是你妈才舍不得儿子孙子环绕的生活呢。
我都可以预见我的未来,将来孙子大了老太太做不动了,直接扫地出门。然后绝对就是要用亲情道德绑架我了。我还是那个态度,您生育我一场,我给你养老送终。不过其它事,比如中国竞争压力大把她的乖孙带到美国来读书“给他一条出路”,这种事情就免谈,别怪我翻脸不认人。
我们这种嫁出门的女儿,大约只有
做恶人真爽啊,稍微温情一点儿,就能把受虐者感动得怀疑她自己。
前面的mm说得都对,父母表现的再好。过去的还是要重复,别把自己再交给别人伤害。就此划个界限,控制跟父母哥嫂的生活交集吧。该拒绝就拒绝。现在老公孩子爱你,并不等于要陪你受那份委屈,他们也不愿意再看到你受委屈了
圣母一枚。你有多缺爱。
说得真对
为什么鼓励楼主再自欺欺人?