楼主同学，不要光说你老公听不进去意见，你自己也是一点也听不进去意见。看绝大多数的人都觉得1是可以接受和理解的，也就是说，支持你老公的是大多数。可是你也没有让步半分。你坚持你的洁癖，坚持别人家不要的是破烂。洁癖其实也没错，世界上千人千面，没人都有不同的喜好或者习性。在家庭里，大家一般会磨合与妥协，最终达成一致，在你家这个情况里，你就是不妥协，想在网上找支持让你老公妥协而已。所以不管大家怎么说，你对不会对你老公让步。That is it。
楼主同学，不要光说你老公听不进去意见，你自己也是一点也听不进去意见。看绝大多数的人都觉得1是可以接受和理解的，也就是说，支持你老公的是大多数。可是你也没有让步半分。你坚持你的洁癖，坚持别人家不要的是破烂。洁癖其实也没错，世界上千人千面，没人都有不同的喜好或者习性。在家庭里，大家一般会磨合与妥协，最终达成一致，在你家这个情况里，你就是不妥协，想在网上找支持让你老公妥协而已。所以不管大家怎么说，你对不会对你老公让步。That is it。
2 你老公回绝不了 你可以直接拒收 打电话给那个需要带回去又要带回来的人 亲口告诉他 不好意思已经装完箱子了 没有空间没有重量了 你直接撅一次 估计你老公也就老实了
我老公和你老公异曲同工 干过这样的蠢事 我就是直接打电话过去 不好意思带不了 以后就都消停了
当然 有朋友真的需要帮忙带点必要的东西还是会出手相帮的 只是受不了有些不要脸的人提的不要脸的要求
一站你老公那边，二站你这边
2的话确实有点过分，没考虑你的感受，死要面子，让老婆活受罪。
都没有为对方考虑
re，不能看坚决不带。给看也要看心情，你带又不是他自己带，他凭什么吓揽活啊？
re，现在还有别人的邮件寄家里来，神烦
还有就是非知根知底的朋友，不要接受带东西。有人真藏违禁品，毒品的。
2 lg做得不对，不该替你答应；同事过分，那么重的东西哪好意思叫人带来带去的！？
这个和我想的一样，楼主多半是因为对老公这种烂好人性格已经忍无可忍了，所以像事件1这种感觉也很不爽了，就是觉得别人施舍了你们一堆垃圾，事件2就直接反应了你老公做人做事拎不清，可能真的是混得不行 ---发自Huaren 官方 iOS APP
你要跟老公说吵架不要上纲上线，就事论事嘛，不要上升到”你这人就是xxxx”这种高度，另外不要翻旧账
这种不是我自己买回来的东西我是绝对不会帮带的。
2. 你老公大错特错。东西又大又重，又不知道是什么，万一要是违禁品出了问题谁负责。 直接回绝就行了。
休了他。
第一件事别人不过是要节约，不喜欢扔了就好了，有必要说那么难听吗，别人的柴米油盐就是破烂，你的特高贵？不是刻薄是什么。不就是心疼没拿到家具还要帮别人收信的举手之劳吗，谁都会需要帮忙的时候，楼主特别自私的女人，人生可能也没啥经历阅历。第二件事应该相互商量，但既然答应了就该做好这件事，要么别答应，半途而废活该被说，没信用！你老公心里看不上你，所以细枝末节懒得和你说，直接给你定性了。虽然他可能是所谓的老好人，但人情世故比你懂得多了，帮别人也是帮自己，不是图眼前一时省事。楼主动不动就是公司没有利益往来，市井的不行。楼主要是求赞同，楼里多得是赞同你的人。婚姻是求同存异，自己想想吧
我挺赞同你的
乐于助人是好事，我没意见，可是你答应下来的事倒是自己做去啊，给我找麻烦算怎么回事？说他他还跟我发脾气，骂我冷漠无情……所以我很坚定以后找老公绝对不能找我爸这样的。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
网上那么多人说的，你听进去了么？ 你这么霸道，所以只有你老公这种老好人才能接受你，不然早吵分了
2过分了。我被人坑过带东西，说是一点点，最后一大堆，从此以后一概不帮人带东西。老公如果答应了别人带东西（他家那边的亲戚）必须放他自己的行李箱，并且按克和体积走，A的东西达到规定的分量就不帮B带了。上次B问我们：让帮着带的东西呢？ 我们就回答：A的东西太多了，你的东西带不了了。 然后让他们自己去闹矛盾。
感觉你说的太对了。第二件事，老公事先不商量确实不妥，但是既然已经答应了，lz作为妻子，应该帮老公维护这个面子，宁愿自己少买点东西，然后告诉老公下次要先商量。自顾自的的，让老公失信于人，老公肯定是生气的。
食物要不都浪费了，干嘛不能接着吃呢
楼主同学，不要光说你老公听不进去意见，你自己也是一点也听不进去意见。看绝大多数的人都觉得1是可以接受和理解的，也就是说，支持你老公的是大多数。可是你也没有让步半分。你坚持你的洁癖，坚持别人家不要的是破烂。洁癖其实也没错，世界上千人千面，没人都有不同的喜好或者习性。在家庭里，大家一般会磨合与妥协，最终达成一致，在你家这个情况里，你就是不妥协，想在网上找支持让你老公妥协而已。所以不管大家怎么说，你对不会对你老公让步。That is it。
2里面，你老公确实做的不对。
，换句话说，你老公的做法大部分人
不知道你上班吗 感觉眼界情商都堪忧
PS同事好鸡贼。
人家好心留一些东西给lz，lz反而骂人家奇葩，还反复说自己收了东西已经妥协了什么的。你应该花来来回回翻看人家东西然后打字打了几遍的功夫去扔垃圾桶，然后闭上嘴不要背后骂人家，这样lz老公也不会说你吧。所谓伸手不打笑脸人，想想刘姥姥进大观园带的那些东西也都是破烂了，想象lz这嘴脸就讨厌。
站这里，第一件楼主计较小气，第二件老公处理不当。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
热，楼主的用词语气看起来就超难伺候的，老公估计也忍了好久了…… ---发自Huaren 官方 iOS APP
2这种没遇见过。你们需要沟通，你先生情商需要提高。
re, 这楼里面楼主是舌战群儒啊，挨个反驳+踩不同观点。楼主老公的脾气还是不错的嘛。
这位楼主的意思是大家说了这么多，就1而言，你还是思想上觉得自己是对的，虽然行动上你已经是妥协了。只说收信这件事，我家替一个朋友收了七年了，替另外一个收两年了，但我从来没有想到去抱怨。随手之忙可帮就帮了，也就是多走几步路，多处理一些垃圾信件，偶尔再跑个银行帮他们存check，这是多大点事，值的念叨，吵架，让自己不高兴吗？人生的路还很长，放宽心才能走的更远。
第二件事情，我应该也是帮忙带回去还可以接受，再带回来我也会不高兴，因为我自己会带好多吃的回来。
另外既然是上来问大家意见谁对谁错，群众大部分都表示一是lz不对，lz还一一反驳，还是认为自己没错，那还上网问什么呢？只能接受和自己相同的想法，别人说lz的问题一概不接受，光这点lz也该反省自己一下，不然会让人觉得很难相处。
楼主怎么小心眼了？平时不熟的朋友吃喝玩乐不找你有事帮忙就找你，你愿意吗？
一很正常，楼主心眼小。二的话，平时一般朋友是不应该揽这事，但是不知道这人在工作中是不是帮助楼主老公很多。
第二条我会坚决拒绝。第一条我觉得收不收那些小东西是次要的，楼主主要是觉得这么麻烦，对方却不上道没有实质性的感谢，或者埋怨老公死要面子。话说送人二手家具也挺怪的，除非是很好的品牌家具而楼主家里确实用的上。
这种一定不能带
第二肯定是LG不对。在外要面子讨好别人，没有判断力，在家里对LP横。
第一条在别人家可能也没什么，但联系着第二条，这第一条实际反应的本质一样，就是对外讨好别人，没有判断力，宁可辛苦自己（LP也是自己人）也不跟朋友说。
同意。纠结什么浪费粮食是跑题了。本质是不听LP的只听外人的然后逼着LP一起配合他。
对于第一条，难道大家搬家的时候会把打开用过的半瓶醋酱油留给朋友？还是替你收信转信的朋友？
米还好说怕浪费，油要是大桶也还说得过去，酱油醋这种东西不该倒了瓶子扔了吗？还好意思送人么？除非留给室友。感觉这家朋友就是舍得麻烦人还不懂感谢的，LZLG就是好面子被这种人利用的人。
“愿意给”不见得都是合情合理的。华人上爆的奇葩礼物也不少了。半瓶酱油醋不够奇葩，但也不是一般的做法。
支持你。这种都该直接扔了。自己搬家怕浪费就留着，给别人不合适。
那些支持朋友的人，搬家的时候也会给帮忙的朋友留这些东西吗？除非住一起的直接留给室友了。开封的东西谁知道怎么收拾的干净不干净。百洁布还可以用，跟食物相关的就算了。
你说他啊，说他死要面子虚荣，在别人面前装老好人不敢对别人说不，没有判断力。这些个事情用常识来看很容易判断。他一味顺和别人的意思别人未必会尊重他，人家会觉得一个为了外人跟LP吵架的人不理智不成熟。
那干脆直接批评他。反正已经吵开了吵明白了达成共识免得有下次。
是啊。两件事情要联系着看。
改变吵架策略，不要他一指责你你就跟着他解释。不follow他的话头，转过来指责他这个人如何如何。气势上压过他。
你也说了，他根本无视你的解释。他要的就是指责你踩你的效果！
你follow他只知道给自己辩护你就输了。
你也要如法炮制。不管他说什么，把总结好的他的罪状一个个抛出来说完，不要让他占据引领话语权。
你家跨州跨国搬家留给朋友半瓶酱油醋？帖子里几位帮过朋友收信收垃圾的都不会认为是举手之劳。
倒是麻烦人的人会觉得举手之劳的小事竟然还抱怨！
老好人LG是对外人老好人对LP霸道，窝里横。
John Gottman教授请参与测试的夫妻在镜头前，探讨一道很有争议性的题目，来看看两人是如何争吵的：他们互相批评指责对方了吗？他们争辩的过程中侮辱对方了吗？他们被对方批评和蔑视之后，是否采取了冷漠的防守回应？
John Gottman教授根据每对夫妻的录制视频，来评估分析两人的关系走势。三到六年之后，研究团队再次回访这些夫妻，结果证明John Gottman教授当初83%的判断都是准确的。
经过多年的研究分析，John Gottman教授和他的团队总结出婚姻当中的四个负面维度，来判断这段婚姻是否会走向破裂。
第一个维度，Criticism（批评或指责）。
对伴侣进行人身攻击，对人不对事，什么事情都可以扯到对人的批评上。这与“抱怨”不同，伴侣之间的拌嘴、抱怨时有发生，这是很正常的，但是“抱怨”是针对事情本身，而非上升到对人的攻击上。所以抱怨是可以的，但是千万不要上升到批评或指责。
伴侣之间的“抱怨”——你知道你回来晚了，没有给我打电话，我多担心吗？我们之前就说过，晚回家要及时告诉对方的。
伴侣之间的“批评、指责”——你从来没有想过你的行为会影响别人。我才不相信你是忘了给我打电话，你就是自私，你从来没有替别人着想，你从来都没有想到我。
第二个维度，Contempt（侮辱或蔑视）。
这个从字面上就很好理解，伴侣之间的吵架已经上升到对人格、智商、品德的侮辱上，还用言语讽刺、挖苦、嘲笑和讽刺对方，翻白眼、故意不看着对方，摆出一副充满敌意的状态。John Gottman教授认为，这是对婚姻杀伤力最大的一个阶段，因为处于这种状态的伴侣，侮辱方情绪已经不受理智控制，被侮辱方感到被鄙视和无价值，这样的状态完全无法解决任何问题。
第三个维度，Defensiveness（防御）。
在被侮辱或蔑视之后，受批评的一方会采取防御措施，把自己当做受害者，去一味地狡辩、否认自己的责任，这样只会让事情越变越糟。
妻子说，你今天没有打电话给李，告诉他们我们今天过不去吗？你早上可是信誓旦旦地说会打电话的。
丈夫说，我今天忙死了。你是知道我今天大领导要来视察工作，我根本不可能分神打电话。你这么闲，你怎么不打啊？
可以明显地看到，丈夫已经进入防御状态，不仅认为自己是受害者，还在推卸责任，这样根本不可能解决问题。那么他应该怎么回答呢？
正确的回答是：哦，亲爱的，我给忘了。今天大领导来，我应该能想到肯定忙得不可开交。我是应该今天早上让你打电话的。我赶紧给他们打过去。
第四个维度，Stonewalling（筑墙）。
也就是我们常说的婚姻进入冷漠期。经过前三轮的争吵之后，往往有一方已经厌倦了无休无止的攻击和侮辱，决定不再做任何沟通，对任何信息都置若罔闻、冷漠处理。为了不正面对抗伴侣，另一半假装工作很忙、沉迷于电脑游戏、或者在外面花天酒地。夫妻双方偶尔出现“冷战”是很正常的，但是千万不要常态化，两人失去了联络感情沟通的渠道，婚姻只能走向破灭。
对2会拒绝的LG如果作出了1那也是因为个人判断（比如LP可能会用上），而不是因为别人给了不懂拒绝。而且LP不喜欢肯定不会再拿了更不会反复指责LP。
能做得出2的LG不一样，他做了1是因为和2差不多的原因，不懂拒绝，只会要求LP和他一起迎合别人的要求施与。还觉得自己有理LP有错。
所以不能只就事论事。
真是个厉害的角色。其实你根本不用来网上问，你和你老公吵则吵矣，最终你肯定是占上风的那个。你们俩已经达成了某种意义上的平衡，你又何必上网找不痛快
LZ有点冤啊。
朋友走的时候给办了欢送party,一堆人都没看到说LZ自私小心眼。 LG帮忙处理搬家后续帮忙看房子LZ也支持。做了这么多只因为抱怨了几句就成了罪人。不帮忙就没这些事了。
如果对比这两家人，哪一家更过分很显然了。
朋友家跨国搬家，找了平时有来往但不是最熟的LZLG麻烦诸多事情，只给一件旧家具作为感谢，被谢绝了给一堆剩的吃的用的包括半瓶醋酱油。一般人总该给个礼品卡之类的吧。
LZLG，心眼不错，不要朋友家具让他们卖掉省钱。但老好人包子被人利用导致LP抱怨。
大部分人家都没有LZ家这种包子LG，也没有像朋友家这么用人帮助连半瓶酱油醋都好意思给的。
我就说一点， 只是你老公的同事，而且还不是特好的那种 （从你的字眼里看出来），你干吗辛辛苦苦张罗欢送party？如果你没有做这些，我觉得不会有后面的麻烦。 其实你和你先生两个性格差不多，都是令不清。只不过方式不大一样
所以你也不要说你先生了。
第二件，那是你们之间没商量好，类似的事情应该不是第一次。我们一般自己的麻烦自己解决，LD从不会做没问我的意见之前替我招揽事。