求拍,完全不enjoy和小孩在一起

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littletiger123
楼主 (北美华人网)
家有学龄前小娃,自己一手带大,感觉完全靠责任心撑着,根本不enjoy和娃在一起。当然,看到别人家的娃也不喜欢。最近工作特别忙,回家还要做饭搞娃的一堆事,娃睡了还要加班,早上6点多起床收拾又要送他上学,就完全崩溃了,只想离婚,自己净身出户,一个人过。知道这么问很冷血,可是真心想请教各位妈妈,如何做到真心爱自己的娃。
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host
娃爸不参与带娃吗?我觉得楼主是每天起早摸黑累到了,没有喘息的机会,才觉得没法enjoy娃。如果能请个小时工阿姨帮忙照顾孩子或者做些家务,会轻松一点。或者换个不需要加班的工作。我现在的作息跟娃一致,每天搂着他睡觉觉得好幸福啊,娃早上醒来看到我也笑眯眯的,往我怀里蹭,玩一小会,然后就开始新的一天,准备工作上学。
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yyrobot
你这就是太累了,要孩子爸爸帮忙啊,或者父母帮忙也行,自己出去吃喝玩乐放松一下
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wdmmxx
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feelfree
家有学龄前小娃,自己一手带大,感觉完全靠责任心撑着,根本不enjoy和娃在一起。当然,看到别人家的娃也不喜欢。最近工作特别忙,回家还要做饭搞娃的一堆事,娃睡了还要加班,早上6点多起床收拾又要送他上学,就完全崩溃了,只想离婚,自己净身出户,一个人过。知道这么问很冷血,可是真心想请教各位妈妈,如何做到真心爱自己的娃。

littletiger123 发表于 4/19/2018 11:22:23 AM

你这样想的,绝对不止你一人。但许多人不好意思上来发这种贴啊。
大多帖子都是好爱好爱娃,一天见不着都不行的这种调子。
----下班后可以请人看娃(我请的美国人babysitter根本不会吃我家的食物,无论几点),你做饭,饭后,你做你的事,小孩跟babysitter玩到睡觉前。这样你的自由时间多了,会好很多。
bellamia
爱很奢侈,不喜欢孩子的人不少,没有什么shameful的。我觉得父母分几个档次吧:真心爱真心enjoy,尽职尽责,不负责任,虐待。做不到真心爱,真心enjoy,就尽职尽责也是不错的了,只要在要求孩子回馈感情的时候也能做到公平就好了。

虽然不能告诉你如何爱上孩子,但是至少可以少suffer一些,对妈妈和孩子都是这样。首先,不爱孩子就不要生更多的了;然后让孩子爸爸多参与,婚姻幸福,在一个page上的父母一般自然而然会更喜欢孩子一些,而夫妻关系不好的往往也体现在对待孩子的态度上;多照顾自己,多给自己时间,既然不enjoy和孩子在一起,就不要勉强,比如周末找人带孩子玩玩,自己去做点自己喜欢的事情,这样大家都开心都有自己的space,在一起的时候也会更快乐更珍惜一些。

虽然有点晚了,但是我还是要推荐一下Kate Winslet and Leo diCaprio的Revolutionary Road,我觉得所有女人结婚前都应该好好看一遍。细想作为女人成长的路上,有谁对我们讲过婚姻生活的reality,养育孩子的辛苦,不要说还要面对和男人一样的职场压力。。。做为女孩的妈妈,因为孩子5岁比较大了,常常考虑如何raise a strong girl,如何在不让孩子变得cynical的同时让孩子知道reality。。。这不是一句不结婚不要孩子就能解决的问题。
猪小呆
不喜欢带孩子就要老公多带,花钱请人带,给自己一点时间做自己想做的事情,干嘛大包大揽自己全做了?再喜欢孩子的人一天到晚围着孩子团团转没有自己的时间做自己想做的事,也会崩溃吧。
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LunaMaria
来点儿诗意:

        你的子女,并不是你的子女。
    他们降诞于生命对自身的渴求。
    他们由你而来,却不是自你而生。
    他们与你相伴,却并非属你所有。
    你尽可给他们爱,却不可给他们思想,因为他们,有他们自己的思想。
    你尽可用屋宇庇护他们的身体,却不能庇护他们的灵魂,
    因为他们的灵魂栖居在未来的屋宇,那是你做梦也无法造访的地方。
    你尽可努力模仿他们,却万万不可尝试,将他们变得与你一样。
    因为生命从不倒退,也不在昨日延宕。
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cameng
我觉得不爱娃又能一手把娃带到学龄前的妈妈,说明责任心真的非常非常强了(或者其实不是真的不爱娃)。就像前面说的,家务外包,带娃也可以外包,费用跟老公平摊。
Mindiado
楼主mm可能需要一个自己放空的vacation,孩子学龄前的话,应该可以理解妈妈离开几天就回来了。所以,可以试试要么自己请假出去玩儿(老公带娃),或者可能的话暑假让孩子回国跟老人待几周,你跟老公或者自己旅行一周啥的。换换环境和心情。

另外,平时多分一些照顾孩子的责任出去,不这么累,有点儿自己的时间的话,可能心情就好了。我妈在的时候,我有时带她周末出去shopping,老公在家看娃,这种时候我一回家再看我家娃,就特别亲,觉得要赶紧陪陪宝贝,😄。
sthfishy
我也不喜欢小孩包括自己的小孩,一开始也很自责,现在想开了,我就是这样的性格,勉强不来。尽到责任,然后尽量找babysitter帮忙,在一起时间少了就不会那么厌烦了
c
carolmushroom
我也想问娃爸呢?一起帮忙带好很多的
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littletiger123
谢谢各位mm的建议,我试着找过几个babysitter,可是他还是prefer跟我玩,跟babysitter最多也就能玩一两个小时,然后就粘住我,让我跟他做各种project。是因为找的babysitter不够好玩吗?

娃爸工作更忙,能承担的时候也会承担,但是每天早出晚归,weekday也没法帮忙。周末能带半天。
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missyoyo
求问哪里可以找到合适靠谱的美国babysitter?


你这样想的,绝对不止你一人。但许多人不好意思上来发这种贴啊。
大多帖子都是好爱好爱娃,一天见不着都不行的这种调子。
----下班后可以请人看娃(我请的美国人babysitter根本不会吃我家的食物,无论几点),你做饭,饭后,你做你的事,小孩跟babysitter玩到睡觉前。这样你的自由时间多了,会好很多。

feelfree 发表于 4/19/2018 11:33:00
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littletiger123
求问哪里可以找到合适靠谱的美国babysitter?

missyoyo 发表于 4/19/2018 12:03:15 PM
同求啊。
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host
谢谢各位mm的建议,我试着找过几个babysitter,可是他还是prefer跟我玩,跟babysitter最多也就能玩一两个小时,然后就粘住我,让我跟他做各种project。是因为找的babysitter不够好玩吗?

娃爸工作更忙,能承担的时候也会承担,但是每天早出晚归,weekday也没法帮忙。周末能带半天。
littletiger123 发表于 4/19/2018 12:02:35 PM

看起来你跟娃感情不错,娃喜欢跟你玩。我家的也这这样,我一到家他就完全不要住家保姆了,我只能趁着娃看半小时video的时候炒个大家都喜欢的菜,然后等娃爸回家一起吃(7点多),最后保姆负责收拾厨房。
要不试试请个能做饭打扫卫生的吧,你回家负责陪娃玩,一起吃饭,再玩会儿,然后睡前routine。否则又要陪玩,又要准备晚饭,还要收拾,还要弄娃睡觉,最后还要加班,我想想就太累了啊。
Giovanna
我觉得你也是累的。做一件事总被打断,而且脑子里还惦记着别的事情就会特别烦。你不妨试试请人做家务,安排专门的时间陪娃玩,带娃的时候,需要加班啊什么的都不要想,因为你急也没用,娃也不会因为你急更配合你早早就去睡觉。
一粒橘子
楼主的感觉很正常,不是所有妈妈都爱娃爱的不要不要的。妈妈也要先爱自己,让自己开心起来。如果经济能力许可,就请人帮忙,如果老公乐意,就让他多分担。
Ethangirl
人都是需要空间的,再爱长年累月一天到晚腻在一起也受不了。我从老大出生以来基本上每两年就会自己和闺蜜出去旅游一周,把孩子交给老公和保姆。一周结束的时候我是归心似箭,想老公孩子们想的不行。所以说距离造成美感,在任何关系里都适用
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littletiger123
我觉得你也是累的。做一件事总被打断,而且脑子里还惦记着别的事情就会特别烦。你不妨试试请人做家务,安排专门的时间陪娃玩,带娃的时候,需要加班啊什么的都不要想,因为你急也没用,娃也不会因为你急更配合你早早就去睡觉。
Giovanna 发表于 4/19/2018 12:39:06 PM
mm你说的太对了,就是心里全是事,说好了几点去睡觉,然后又要这样那样,心里烦躁的不行。感觉控制不住自己。时常这样就觉得过不下去了。看来还是时间安排的问题。
我觉得所有女人结婚前都应该好好看一遍。细想作为女人成长的路上,有谁对我们讲过婚姻生活的reality,养育孩子的辛苦,不要说还要面对和男人一样的职场压力。。。做为女孩的妈妈,因为孩子5岁比较大了,常常考虑如何raise a strong girl,如何在不让孩子变得cynical的同时让孩子知道reality。。。这不是一句不结婚不要孩子就能解决的问题。

bellamia 发表于 4/19/2018 11:35:45 AM
mm最后一段话,真是赞的不能再赞了。
ecnanif
周末加加电,自己出去轻松。或者让平时顾个做家务的。让你一周没事干,就照顾孩子几个小时保准你爱死孩子了。
版上说不enjoy 带孩子的基本都是working. Mom. 很累。
胖猫猫
我理解你
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littletiger123

看起来你跟娃感情不错,娃喜欢跟你玩。我家的也这这样,我一到家他就完全不要住家保姆了,我只能趁着娃看半小时video的时候炒个大家都喜欢的菜,然后等娃爸回家一起吃(7点多),最后保姆负责收拾厨房。
要不试试请个能做饭打扫卫生的吧,你回家负责陪娃玩,一起吃饭,再玩会儿,然后睡前routine。否则又要陪玩,又要准备晚饭,还要收拾,还要弄娃睡觉,最后还要加班,我想想就太累了啊。

host 发表于 4/19/2018 12:31:11 PM

谢谢mm。可是说实话我不喜欢跟他玩,所以才觉得困惑和不安。有时候宁可去做家务。每天陪玩两个小时,我简直觉得比上班还累。小时候话没有那么多还安静点,现在开始要这要那,还要argue,真是耐心全都磨没了。
Z
Zephyr123
我家也是老公很忙基本晚上要自己带,娃preschooler还不怎么会自己玩都要缠着我,所以带娃觉得很烦很烦。后来想想其实一天也就5点半到9点对着娃3个多小时,就做了一些调整,试着用心陪娃了一段时间,倒是有些意外的惊喜。

首先我先简化了所有家务,周末plan好一周食谱,每天按计划把东西丢进高压锅定时煮,晚上回来再加一个水煮青菜。洗碗机、扫地机器人什么的都使上。
然后我做了每天的timetable,制定了时间模块,玩的时间和绘本时间就全心全意陪玩不搞手机不弄别的。当有计划地心里有数地进行一些不enjoy的事情,烦躁会降低,相对于我之前没有定时间表的时候。
同时按性格入手了一些动手比较多、变化比较多的玩具:乐高、换装娃娃,还有一些画画的工具。每两周去图书馆换一批绘本回家,尽量让家里能玩能看的东西保持新鲜感。

现在已经坚持了一阵子,发现用心陪玩,小孩子在大人的引导下也玩得用心,乱发脾气、不听话的情况减少了非常多(这样我的一部分烦躁也减少了)。而且最近发现在我回家准备开饭不能管她的时候,她能自己玩一阵子了,不用无时无刻的陪着了。所有的陪玩都是在为不陪玩做准备!
还有我们家还引进了闹钟,配合timetable,她玩的时间可以很好的控制,她对时间有了一些观念,有时候我对她说我有些累了我有点不想说话了,你让我休息15分钟,她知道15分钟不是很长,可以很听话的叫个15分钟闹钟,然后让我自己放空一阵子缓解烦躁。

加油!共勉!
Mindiado

谢谢mm。可是说实话我不喜欢跟他玩,所以才觉得困惑和不安。有时候宁可去做家务。每天陪玩两个小时,我简直觉得比上班还累。小时候话没有那么多还安静点,现在开始要这要那,还要argue,真是耐心全都磨没了。
littletiger123 发表于 4/19/2018 1:02:30 PM

其实我也这样,觉得做家务更轻松些。但是我猜,楼主娃喜欢跟楼主玩儿,就是从小妈妈陪玩儿,于是其实感情很深。我也不觉得跟我家娃玩儿真的有多enjoy,也许是因为男孩儿,所以兴趣点其实跟我不一样。
LEAUPARKENZO
赞!


我家也是老公很忙基本晚上要自己带,娃preschooler还不怎么会自己玩都要缠着我,所以带娃觉得很烦很烦。后来想想其实一天也就5点半到9点对着娃3个多小时,就做了一些调整,试着用心陪娃了一段时间,倒是有些意外的惊喜。
首先我先简化了所有家务,周末plan好一周食谱,每天按计划把东西丢进高压锅定时煮,晚上回来再加一个水煮青菜。洗碗机、扫地机器人什么的都使上。
然后我做了每天的timetable,制定了时间模块,玩的时间和绘本时间就全心全意陪玩不搞手机不弄别的。当有计划地心里有数地进行一些不enjoy的事情,烦躁会降低,相对于我之前没有定时间表的时候。
同时按性格入手了一些动手比较多、变化比较多的玩具:乐高、换装娃娃,还有一些画画的工具。每两周去图书馆换一批绘本回家,尽量让家里能玩能看的东西保持新鲜感。
现在已经坚持了一阵子,发现用心陪玩,小孩子在大人的引导下也玩得用心,乱发脾气、不听话的情况减少了非常多(这样我的一部分烦躁也减少了)。而且最近发现在我回家准备开饭不能管她的时候,她能自己玩一阵子了,不用无时无刻的陪着了。所有的陪玩都是在为不陪玩做准备!
还有我们家还引进了闹钟,配合timetable,她玩的时间可以很好的控制,她对时间有了一些观念,有时候我对她说我有些累了我有点不想说话了,你让我休息15分钟,她知道15分钟不是很长,可以很听话的叫个15分钟闹钟,然后让我自己放空一阵子缓解烦躁。
加油!共勉!

Zephyr123 发表于 4/19/2018 1:08:00 PM
H
HuhuZhuzhu
烦现在得生活挺能理解的,因为没自己的时间了。
但说不要孩子了,不爱自己的孩子,觉得好不能理解。你说的是丧气话吗。
竟然没什么人拍楼主。
LEAUPARKENZO
赞!


爱很奢侈,不喜欢孩子的人不少,没有什么shameful的。我觉得父母分几个档次吧:真心爱真心enjoy,尽职尽责,不负责任,虐待。做不到真心爱,真心enjoy,就尽职尽责也是不错的了,只要在要求孩子回馈感情的时候也能做到公平就好了。
虽然不能告诉你如何爱上孩子,但是至少可以少suffer一些,对妈妈和孩子都是这样。首先,不爱孩子就不要生更多的了;然后让孩子爸爸多参与,婚姻幸福,在一个page上的父母一般自然而然会更喜欢孩子一些,而夫妻关系不好的往往也体现在对待孩子的态度上;多照顾自己,多给自己时间,既然不enjoy和孩子在一起,就不要勉强,比如周末找人带孩子玩玩,自己去做点自己喜欢的事情,这样大家都开心都有自己的space,在一起的时候也会更快乐更珍惜一些。
虽然有点晚了,但是我还是要推荐一下Kate Winslet and Leo diCaprio的Revolutionary Road,我觉得所有女人结婚前都应该好好看一遍。细想作为女人成长的路上,有谁对我们讲过婚姻生活的reality,养育孩子的辛苦,不要说还要面对和男人一样的职场压力。。。做为女孩的妈妈,因为孩子5岁比较大了,常常考虑如何raise a strong girl,如何在不让孩子变得cynical的同时让孩子知道reality。。。这不是一句不结婚不要孩子就能解决的问题。

bellamia 发表于 4/19/2018 11:35:00 AM
h
host

谢谢mm。可是说实话我不喜欢跟他玩,所以才觉得困惑和不安。有时候宁可去做家务。每天陪玩两个小时,我简直觉得比上班还累。小时候话没有那么多还安静点,现在开始要这要那,还要argue,真是耐心全都磨没了。
littletiger123 发表于 4/19/2018 1:02:30 PM

我们做家务和工作这么多年了,该做什么,该怎么做,都了如指掌,所以轻松简单,而且做完了效果马上摆在那里,所以很容易觉得更rewarding。

陪玩对我来说是个探索学习的过程,确实没有做家务那么轻松。但是看到自己和娃都因此在慢慢成长进步,心里还是喜悦的。

我目前的心得是,根据娃当前的兴趣爱好,每天回家前先想想今晚可以一起做点啥,然后看娃当天的心情,取个交集。两个小时,一起画个画(水彩,蜡笔,素描),搭个lego(火车,城堡,水塔,等等),念点书,再加上晚饭,其实很快就过去了。
只爱甜品
我很赞同你,我也有女儿,经常想怎么才能又保护她又能让她知道reality。但有时想想,真的不是父母说不说的事情。是,我们小时年轻时没有人说给我们听,蛋是说了听了就有用吗?就能明白吗?就能相信吗?我不知道别人,反正我现在想想teenage的我,想想二十出头的我,我觉得即使我妈再怎么告诉我以后女人生活的责任,我也不会听进去的,也不会明白的。没别的原因,就是年轻,生活阅历少,这个不是养育教育能完全带来的。现在想想自己找老公的时候,妈妈有时候会说一些意见,自己当时听了吗?真的听不进去啊!


爱很奢侈,不喜欢孩子的人不少,没有什么shameful的。我觉得父母分几个档次吧:真心爱真心enjoy,尽职尽责,不负责任,虐待。做不到真心爱,真心enjoy,就尽职尽责也是不错的了,只要在要求孩子回馈感情的时候也能做到公平就好了。
虽然不能告诉你如何爱上孩子,但是至少可以少suffer一些,对妈妈和孩子都是这样。首先,不爱孩子就不要生更多的了;然后让孩子爸爸多参与,婚姻幸福,在一个page上的父母一般自然而然会更喜欢孩子一些,而夫妻关系不好的往往也体现在对待孩子的态度上;多照顾自己,多给自己时间,既然不enjoy和孩子在一起,就不要勉强,比如周末找人带孩子玩玩,自己去做点自己喜欢的事情,这样大家都开心都有自己的space,在一起的时候也会更快乐更珍惜一些。
虽然有点晚了,但是我还是要推荐一下Kate Winslet and Leo diCaprio的Revolutionary Road,我觉得所有女人结婚前都应该好好看一遍。细想作为女人成长的路上,有谁对我们讲过婚姻生活的reality,养育孩子的辛苦,不要说还要面对和男人一样的职场压力。。。做为女孩的妈妈,因为孩子5岁比较大了,常常考虑如何raise a strong girl,如何在不让孩子变得cynical的同时让孩子知道reality。。。这不是一句不结婚不要孩子就能解决的问题。

bellamia 发表于 4/19/2018 11:35:00 AM
t
tomjust
我觉得楼主真正需要的是学习如何去“爱”。

“爱”是一种非常重要甚至是最重要的能力,很明显楼主这方面有欠缺,原因可能是童年缺爱。如果楼主的孩子从妈妈这里学不来爱,那从其他地方也很难找到。

先从爱自己开始,不要对自己judge,享受自己的身体,头脑和时间,只有对自己宽容爱护,才能推己及人。

不enjoy和小孩在一起的根本原因就是不能做到对孩子“臣服”,从自己的评价标准出发看孩子各种不顺眼,不符合自己的期望。

只有心里有爱,愿意放下所有对孩子的评判,尊重她/他是一个独立于我们之外的人,才能看到孩子的闪光点并接受一切。
m
maoxiaofei
有孩子就不能让自己太忙于工作家务,需要取舍。
A
ANY_Fang
回复 1楼littletiger123的帖子

我试着从反面来说下.我是很喜欢小孩的, 结婚生小孩之前我就喜欢小孩. 即使是我,现在也会幻想说要是没结婚没有小孩该多潇洒. 作为一个睡眠特好的人,结果只要我儿子叫个妈妈,立刻就清醒变成战斗状态.所以我觉得正视这个问题就好.有的时候也是取舍,比如可能没有办法做到每顿饭都自己做,甚至可能不想让小孩带午饭,那么就订餐,一周的某些时候自己亲手准备下.比如真的没有办法所有周末都带娃玩,就报点兴趣班,把娃拖付出去一段时间.和老公亲密沟通,双方值班,让自己周末也能有段自己的时间.等等.

也许真的和你说的一样,不是所有老妈都特别特别喜欢小孩,但是至少做到问心无愧吧.还有就是多少付出多少收获,我始终相信,带娃也不是完全付出的,很多时候也会有收获也会觉得很开心.还有就是让娃上幼儿园吧...不要自己时间都在娃身上,有点自己的生活和时间?
我很赞同你,我也有女儿,经常想怎么才能又保护她又能让她知道reality。但有时想想,真的不是父母说不说的事情。是,我们小时年轻时没有人说给我们听,蛋是说了听了就有用吗?就能明白吗?就能相信吗?我不知道别人,反正我现在想想teenage的我,想想二十出头的我,我觉得即使我妈再怎么告诉我以后女人生活的责任,我也不会听进去的,也不会明白的。没别的原因,就是年轻,生活阅历少,这个不是养育教育能完全带来的。现在想想自己找老公的时候,妈妈有时候会说一些意见,自己当时听了吗?真的听不进去啊!

只爱甜品 发表于 4/19/2018 1:57:31 PM

父母只能尽力而为,至于子女能接受多少,看他们自己的造化。不能因为他们有可能啥也没听进去,咱就啥也不试试吧。我有个model妈,但她还真没咋亲口教我,就是言传身教,我又领悟力好吧(赞自己一个)。同样的人和事,放我lg来看,就觉得我妈不好,没有做到为了孩子牺牲自己一切。所以我说能不能学到好,还得一半看孩子……
p
particle2015
很正常呀,你喜欢做的事情带着他做就好了。
y
ywu130
请sitter就可以解决的问题,另外估计你是太累了,简化家务,孩子嘛也不需要那么上心。
m
meeow
辞职就行了
你肯定爽得不要不要的
m
moselty
最大的问题就是工作太忙又没人分担
大家take turns就好啦
你们工作这么忙,要是非常高薪就请保姆
othwise换工作
CK
老公一点不帮忙吗?
那只好花钱,找babysitter每天晚上来带娃,你休息2小时再接手.
H
HappyMD
妳可以不enjoy 和娃在一起的時間,但愛娃是人的天性和動物的本能.这不需要别人提醒吧。送娃去各种課外活动,多給安排play dates,再找找baby sitter.
m
mercecathy
楼主你的主要问题是很累,每天连轴转都有事情,没有自己的时间放空享受。我觉得这个比爱不爱小孩问题更大。我也不爱小孩子(自己的孩子属于尽心尽责的爱, 其他人的孩子真的一点兴趣都没有),尤其讨厌陪玩,比如pretend and play, 讲故事,去kid museum之类这些完全为了小孩子做的事情,big no for me. 我的做法是周末到外面去,water park, indoor playground, outdoor playground,让其他人和外界的东西entertain小孩,也促进他social,到处交朋友玩儿。如果两三岁以上的娃,找的到好的sitter带出去玩也可以,周末你可以在家里放空或者出去玩半天。总之,真的很理解你的感受。我是全职妈妈,但是周一到周五小孩子照样全天daycare 9-5点,这样我才能够在晚上和周末提供高质量好心情的陪伴。每个周一我都是全天放空的。人和人不一样,be yourself. 另外周末晚上饭菜可以外包或者外食,一起在外面吃个晚饭就是一种娱乐,小孩子回家洗洗就睡了。家务请个cleaning lady, 平时顺手保持整洁就行。
d
deboy
太累加上本身也是不喜欢孩子,不是每个人天生就那么爱孩子。让老公多参与带孩子。
bellamia
我觉得楼主真正需要的是学习如何去“爱”。

“爱”是一种非常重要甚至是最重要的能力,很明显楼主这方面有欠缺,原因可能是童年缺爱。如果楼主的孩子从妈妈这里学不来爱,那从其他地方也很难找到。

先从爱自己开始,不要对自己judge,享受自己的身体,头脑和时间,只有对自己宽容爱护,才能推己及人。

不enjoy和小孩在一起的根本原因就是不能做到对孩子“臣服”,从自己的评价标准出发看孩子各种不顺眼,不符合自己的期望。

只有心里有爱,愿意放下所有对孩子的评判,尊重她/他是一个独立于我们之外的人,才能看到孩子的闪光点并接受一切。
tomjust 发表于 4/19/2018 2:03:17 PM
我觉得说不爱对LZ不太公平,做个用心的父母本身就是一种爱,责任也是爱的表达方式。LZ可能就是不enjoy孩子,或者说还没有找到可以enjoy的方式吧。这种可能天生就喜欢所有小孩的人不理解
h
hbt01
爱很奢侈,不喜欢孩子的人不少,没有什么shameful的。我觉得父母分几个档次吧:真心爱真心enjoy,尽职尽责,不负责任,虐待。做不到真心爱,真心enjoy,就尽职尽责也是不错的了,只要在要求孩子回馈感情的时候也能做到公平就好了。

虽然不能告诉你如何爱上孩子,但是至少可以少suffer一些,对妈妈和孩子都是这样。首先,不爱孩子就不要生更多的了;然后让孩子爸爸多参与,婚姻幸福,在一个page上的父母一般自然而然会更喜欢孩子一些,而夫妻关系不好的往往也体现在对待孩子的态度上;多照顾自己,多给自己时间,既然不enjoy和孩子在一起,就不要勉强,比如周末找人带孩子玩玩,自己去做点自己喜欢的事情,这样大家都开心都有自己的space,在一起的时候也会更快乐更珍惜一些。

虽然有点晚了,但是我还是要推荐一下Kate Winslet and Leo diCaprio的Revolutionary Road,我觉得所有女人结婚前都应该好好看一遍。细想作为女人成长的路上,有谁对我们讲过婚姻生活的reality,养育孩子的辛苦,不要说还要面对和男人一样的职场压力。。。做为女孩的妈妈,因为孩子5岁比较大了,常常考虑如何raise a strong girl,如何在不让孩子变得cynical的同时让孩子知道reality。。。这不是一句不结婚不要孩子就能解决的问题。

bellamia 发表于 4/19/2018 11:35:45 AM
always LOVE YOUR POST!
M
Minamiting
女人都爱孩子简直是人类历史上最大的谎言,弄的不喜欢小孩的女人都要反复怀疑自己是不是不正常。
j
jsq
我觉得楼主真正需要的是学习如何去“爱”。

“爱”是一种非常重要甚至是最重要的能力,很明显楼主这方面有欠缺,原因可能是童年缺爱。如果楼主的孩子从妈妈这里学不来爱,那从其他地方也很难找到。

先从爱自己开始,不要对自己judge,享受自己的身体,头脑和时间,只有对自己宽容爱护,才能推己及人。

不enjoy和小孩在一起的根本原因就是不能做到对孩子“臣服”,从自己的评价标准出发看孩子各种不顺眼,不符合自己的期望。

只有心里有爱,愿意放下所有对孩子的评判,尊重她/他是一个独立于我们之外的人,才能看到孩子的闪光点并接受一切。
tomjust 发表于 4/19/2018 2:03:17 PM
这爱的鸡汤也太judgmental了吧,爱孩子却不enjoy和孩子一起玩的父母多的是,这是由性格造成的,或是生活太累了就很难enjoy和孩子在一起的时间,这些都和爱不爱孩子关系不大。
s
sherrycheryl
女人都爱孩子简直是人类历史上最大的谎言,弄的不喜欢小孩的女人都要反复怀疑自己是不是不正常。
Minamiting 发表于 4/19/2018 5:20:56 PM
re
大肚熊
回复 1楼littletiger123的帖子

我也是。
心函
每个女人个性都不一样,带娃方式也不一样,lz你要把要求放低,对孩子和对生活的,特别是娃还小的时候,保存体力,才能长期战斗 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Baitubaobei
楼主mm是没有自己的时间,让老公多带带孩子,或者找babysitter帮忙带个把小时,自己出去放松一下,或者约上家里有同龄孩子的朋友,一起出去玩、吃饭、看电影,多交流,找渠道发泄排解就会好很多。
B
BreePanda
回复 1楼littletiger123的帖子

送人

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14
l
lunchmm
你太累了,除了带娃 其他全包出去 . 这样能轻松点不?
i
icean
可能楼主事业心比较强,做事有条有理,喜欢高效率的工作,心里总憋着一股子劲,干一番事业出来。带娃则是另外一种状态。频繁在这两种状态下切换,挺难的。

我以前也觉得和娃玩没意思,但是最近心态有一点点改变。可能因为快要步入中年,体能脑力明显不如以前。周围一些人在人生这趟列车上陆陆续续下车了,或者由于疾病原因挣扎在下车的边缘。我有时幻想自己明天就下车了,什么最重要,答案是家庭的陪伴,其他都是浮云。所以最近心态慢慢平和了,还是认真工作,但是放下事业心,活在当下,并且开始渐渐喜欢上和娃玩。有时候就坐在公园看着娃玩,都能觉得很开心。
青青青青河边草
Zhan


爱很奢侈,不喜欢孩子的人不少,没有什么shameful的。我觉得父母分几个档次吧:真心爱真心enjoy,尽职尽责,不负责任,虐待。做不到真心爱,真心enjoy,就尽职尽责也是不错的了,只要在要求孩子回馈感情的时候也能做到公平就好了。
虽然不能告诉你如何爱上孩子,但是至少可以少suffer一些,对妈妈和孩子都是这样。首先,不爱孩子就不要生更多的了;然后让孩子爸爸多参与,婚姻幸福,在一个page上的父母一般自然而然会更喜欢孩子一些,而夫妻关系不好的往往也体现在对待孩子的态度上;多照顾自己,多给自己时间,既然不enjoy和孩子在一起,就不要勉强,比如周末找人带孩子玩玩,自己去做点自己喜欢的事情,这样大家都开心都有自己的space,在一起的时候也会更快乐更珍惜一些。
虽然有点晚了,但是我还是要推荐一下Kate Winslet and Leo diCaprio的Revolutionary Road,我觉得所有女人结婚前都应该好好看一遍。细想作为女人成长的路上,有谁对我们讲过婚姻生活的reality,养育孩子的辛苦,不要说还要面对和男人一样的职场压力。。。做为女孩的妈妈,因为孩子5岁比较大了,常常考虑如何raise a strong girl,如何在不让孩子变得cynical的同时让孩子知道reality。。。这不是一句不结婚不要孩子就能解决的问题。

bellamia 发表于 4/19/2018 11:35:00
littletiger2013
楼主的id .....
t
tigerlily
Arrange play date. Find time to do facials and treat yourself.
h
hr369
不喜欢干嘛生呢?
l
love_monkey
不理解那么不喜欢娃干嘛要生呢?

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14
l
littletiger123
不理解那么不喜欢娃干嘛要生呢?

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14
love_monkey 发表于 4/19/2018 8:22:26 PM

如果生之前就想清楚就好了。唉。
B
Baobao6518
估计工作压力太大了,
njbaby
小声说很多爸爸也是这样的,所以,生一个就可以了。
G
Gelatoweenie
爱很奢侈,不喜欢孩子的人不少,没有什么shameful的。我觉得父母分几个档次吧:真心爱真心enjoy,尽职尽责,不负责任,虐待。做不到真心爱,真心enjoy,就尽职尽责也是不错的了,只要在要求孩子回馈感情的时候也能做到公平就好了。

虽然不能告诉你如何爱上孩子,但是至少可以少suffer一些,对妈妈和孩子都是这样。首先,不爱孩子就不要生更多的了;然后让孩子爸爸多参与,婚姻幸福,在一个page上的父母一般自然而然会更喜欢孩子一些,而夫妻关系不好的往往也体现在对待孩子的态度上;多照顾自己,多给自己时间,既然不enjoy和孩子在一起,就不要勉强,比如周末找人带孩子玩玩,自己去做点自己喜欢的事情,这样大家都开心都有自己的space,在一起的时候也会更快乐更珍惜一些。

虽然有点晚了,但是我还是要推荐一下Kate Winslet and Leo diCaprio的Revolutionary Road,我觉得所有女人结婚前都应该好好看一遍。细想作为女人成长的路上,有谁对我们讲过婚姻生活的reality,养育孩子的辛苦,不要说还要面对和男人一样的职场压力。。。做为女孩的妈妈,因为孩子5岁比较大了,常常考虑如何raise a strong girl,如何在不让孩子变得cynical的同时让孩子知道reality。。。这不是一句不结婚不要孩子就能解决的问题。

bellamia 发表于 4/19/2018 11:35:45 AM
句句都不能同意更多。。只是,革命之路我是有娃前看的,根本没领悟那么深,有娃后再回味那部电影,理解更多了好几层。。
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feemy
回复 1楼littletiger123的帖子

我也不喜欢带娃,所以生一个就够了。现在经常给我女儿洗脑,以后不要生孩子。
sthfishy
谢谢各位mm的建议,我试着找过几个babysitter,可是他还是prefer跟我玩,跟babysitter最多也就能玩一两个小时,然后就粘住我,让我跟他做各种project。是因为找的babysitter不够好玩吗?

娃爸工作更忙,能承担的时候也会承担,但是每天早出晚归,weekday也没法帮忙。周末能带半天。
littletiger123 发表于 4/19/2018 12:02:35 PM
都是这样的,孩子肯定会粘父母、你可以躲出去呀,逛街或者图书馆 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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coconino
LZ我特别理解你,有些话我以为是我写的。
我天生不喜欢小孩喜欢动物。很多人说生了小孩以后你就会变了,这都是骗人的。反正我一点没变。
但是我对我的孩子是爱的,你有这样的疑问就是一个有责任感,对自己和娃有要求的妈妈。你已经做得很好了。何必去介意那个天生爱不爱呢?

放轻松一点,放羊一点,给自己多点时间。最近我开始健身了,就算牺牲工作或者带娃时间也坚持。时间不被娃和工作占满感觉好多了。
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benita_cat

如果生之前就想清楚就好了。唉。
littletiger123 发表于 4/19/2018 8:46:43 PM
好在LZ只有一个娃。记住不要生老二就行了。我自己就是一个娃,而且是大龄生的。主要是想有能力养孩子的时候再生,所以生得晚。好处是至少可以请阿姨做饭和家务。自己工作也不用特别拼了,不用加班。有时间睡够觉,加上每天有两个小时自己的时间,陪娃的时候只要他不闹腾,我觉得还可以。尽管我很喜欢小孩,但是要一直陪玩也会受不了。大部分时候是他在玩,我坐旁边看看手机,偶尔和他对话。
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gem
我这种只喜欢小娃,娃小的时候各种爱不够,娃大了恨不得赶紧长大出去自立的怎么办?家里这个teenage,明明已经是成年人的个子,但每天坐等着被伺候,还各种捣乱不合作,我真是宁愿养10个小婴儿也不愿面对这么一个teenage啊!
complicated
是不是自家娃不可爱?有时候孩子不可爱或者调皮捣蛋之类的,
Waterleaf
真的还有这么多不爱带的,我以前以为自己也是不愿带,但是生了以后恨不得什么都给娃。人跟人真是不一样啊。
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pattyandbump
我觉得不爱娃又能一手把娃带到学龄前的妈妈,说明责任心真的非常非常强了(或者其实不是真的不爱娃)。就像前面说的,家务外包,带娃也可以外包,费用跟老公平摊。
cameng 发表于 4/19/2018 11:47:39 AM

认同,能大包大揽自己全做了,比很多叫着爱娃的妈妈还要负责呢。楼主就是太累了,需要休息,需要从娃身边抽离一段时间。
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pattyandbump
楼主,其实再爱娃的妈妈,都有被娃搞得受不了的时候。不要用主流的社会道德来逼迫自己,适当的找找帮助,对娃对自己都会好。最重要的是,你这样不开心,孩子会明明白白感觉到,他会在心理上逃离,以后你要花费更大的心思来管教,更累。

锻炼老公来帮忙,或者找父母过来帮一下,或者找小时工保姆。如果这些都不行,学龄前孩子已经可以适当帮忙做很多事情了,教孩子来帮忙,这么做家庭氛围比你自己做了所有的事然后心情不好要好得多。
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pattyandbump
mm你说的太对了,就是心里全是事,说好了几点去睡觉,然后又要这样那样,心里烦躁的不行。感觉控制不住自己。时常这样就觉得过不下去了。看来还是时间安排的问题。
littletiger123 发表于 4/19/2018 12:51:41 PM
实在是烦躁得不行,试试把这一切抛开,自己出去跑个步,或者买个溜溜球扔一扔,或者上华人吵吵架骂骂人(此处歪歌需要给广告费😝),舒缓一下情绪,也许这些事儿就都不是事儿了。
我生完孩子也是烦躁焦虑得很,我老公跟我说过几个方法。一个是每天给自己半个小时焦虑时间,其它时间碰到啥事儿都不要多想,机械性的应付就行了;还有用笔记本记下来一天里让烦躁不安的事情,过一个星期拿出来看看就觉得当时觉得挺大的事儿都不是事儿了。不过我也没怎么坚持这两个方法,我还是觉得运动一下更释放情绪,或者到华人上吵个架骂个人直截了当
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pattyandbump
烦现在得生活挺能理解的,因为没自己的时间了。
但说不要孩子了,不爱自己的孩子,觉得好不能理解。你说的是丧气话吗。
竟然没什么人拍楼主。

HuhuZhuzhu 发表于 4/19/2018 1:23:48 PM

为啥要拍楼主,working mom也好全职妈妈也好,谁还没有个情绪崩溃的时候?拍她让她更内疚压力更大么?
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pattyandbump
这爱的鸡汤也太judgmental了吧,爱孩子却不enjoy和孩子一起玩的父母多的是,这是由性格造成的,或是生活太累了就很难enjoy和孩子在一起的时间,这些都和爱不爱孩子关系不大。

jsq 发表于 4/19/2018 5:43:22 PM
的确,当妈陪玩这也都要学着来的,干啥都有第一次。天天上班进行的都是成人对话,天天脑袋里都是工作上的事儿,突然要陪着学习形状颜色一二三abc小儿歌这些东西,还有陪着看天线宝宝这些恐怖片,反正我觉得头疼需要调节
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Qmamama
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superppdd
lz我十万分的理解你,我也是爱孩子的但是真心不enjoy陪玩带孩子,我情愿加班也不想陪她玩,所以我决定只要一个。不要勉强自己,也不必有负罪感,人和人就是不同的,我还不理解为什么有人能放下自我,放弃事业,下半辈子就以孩子为重了呢。每个人喜好不同追求不同,就这么简单
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bushijiqiren17
回复 77楼superppdd的帖子

赞赞赞
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lazycat12345
工作不忙就会少suffer一些。工作家庭很难两头挑,除非是超人。少给自己点压力,花点时间在自己身上,心情会好一点。
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sherrycheryl
LZ我特别理解你,有些话我以为是我写的。
我天生不喜欢小孩喜欢动物。很多人说生了小孩以后你就会变了,这都是骗人的。反正我一点没变。
但是我对我的孩子是爱的,你有这样的疑问就是一个有责任感,对自己和娃有要求的妈妈。你已经做得很好了。何必去介意那个天生爱不爱呢?

放轻松一点,放羊一点,给自己多点时间。最近我开始健身了,就算牺牲工作或者带娃时间也坚持。时间不被娃和工作占满感觉好多了。
coconino 发表于 4/19/2018 9:19:03 PM

说的就是我
我刚刚还在查 yoga studio。。。
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clothovivian
家务外包,保证睡眠。你可以让nanny 6am 来。我也有烦孩子的时候,后来发现就是累的,心累。现在看宝宝怎么都可爱
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mj2012
陪陪陪玩?其实只要不虐待小孩就算尽职了。你知道有多少家长觉得能提供脏窝臭饭的给小孩已经是了不得的大恩惠,小孩应该一辈子感恩戴德的为他们活着不能有丝毫违逆,不然就拳脚相加正好撒气减轻压力?你们对自己要求太高了。美国的家长们真的都是这样的吗?不大相信。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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xiaohetiao
我这种只喜欢小娃,娃小的时候各种爱不够,娃大了恨不得赶紧长大出去自立的怎么办?家里这个teenage,明明已经是成年人的个子,但每天坐等着被伺候,还各种捣乱不合作,我真是宁愿养10个小婴儿也不愿面对这么一个teenage啊!
gem 发表于 4/19/2018 10:02:32 PM
我也是更喜欢小娃,娃大了感觉更多是责任了。
Rainbo923
你不是一个人
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guoruijiao
回复 25楼Zephyr123的帖子

谢谢分享!值得借鉴。
bran
你就是太累了,又累又睡不好没人有心情enjoy小孩。娃爸呢娃爸呢?
三三两两
回复 4楼wdmmxx的帖子

更不应该生孩子,一个人多潇洒,现在把孩子生出来又后悔,又不是孩子自己要来这个世界的这不是坑孩子嘛。
dingding001
两个原因,要么楼主太年轻当了妈妈,特别容易当了妈妈,要么楼主跟孩子属相不合。生老二会跟老大就完全不一样,老二属相,心里就变得特别爱
lllsss
回复 6楼littletiger123的帖子

抱抱,工作家务之余每天陪玩俩小时,MM真的很棒了。
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goodday111
家有学龄前小娃,自己一手带大,感觉完全靠责任心撑着,根本不enjoy和娃在一起。当然,看到别人家的娃也不喜欢。最近工作特别忙,回家还要做饭搞娃的一堆事,娃睡了还要加班,早上6点多起床收拾又要送他上学,就完全崩溃了,只想离婚,自己净身出户,一个人过。知道这么问很冷血,可是真心想请教各位妈妈,如何做到真心爱自己的娃。

littletiger123 发表于 4/19/2018 11:22:23 AM

我来轻拍一下
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aruonijiao
我是挺喜欢小孩子的那一类人,大部分时候挺喜欢和娃一起玩,觉得研究人类幼崽的成长过程超有意思。然而,被她整得半夜不能睡早上五点醒的时候,也觉得好烦啊能打一顿么丢了算了。
没有哪个妈妈能365x24地enjoy和娃在一起的时光吧。
试着找一些“你自己很有兴趣,娃也可能有兴趣”的东西一起玩吧。我有个表哥,有娃以后疯狂买一屋子的汽车飞机火车模型,其实都是表哥他自己想玩的,娃还抢不过他……
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ywu130
两个原因,要么楼主太年轻当了妈妈,特别容易当了妈妈,要么楼主跟孩子属相不合。生老二会跟老大就完全不一样,老二属相,心里就变得特别爱
dingding001 发表于 4/20/2018 2:11:57 AM
这都什么话,难道属相不合就不要自己孩子了?
lilyzoo
太理解了。我带娃超过两天就开始烦躁,一点也不enjoy娃。。我老公就很好,怎么都不烦。所以现在我们达成共识:他主要负责带娃,我负责做家务。。。
nodoubt1981
两个原因,要么楼主太年轻当了妈妈,特别容易当了妈妈,要么楼主跟孩子属相不合。生老二会跟老大就完全不一样,老二属相,心里就变得特别爱
dingding001 发表于 4/20/2018 2:11:57 AM
被这种愚昧的言论惊到了。。。
unexpectedgift
就是太累了。如果不加班,工作轻松一点会好一些。我工作也经常加班,我曾经试着按时回家陪到孩子睡觉再加班,想着待会还得加班,陪孩子时就会很不耐烦和烦躁,而且第二天就觉得很累,如果日复一日的这样干下去,我非累倒了或崩溃了不可。所以我就呆在OFFICE加班,把孩子仍给娃爸带。楼主这样的情况是很不容易,老公又帮不上什么忙,只能换个轻松点的工作或不加班,不然体力和精神上真的很累,又没有自己的DOWN TIME,不可能ENJOY带孩子的。
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love_monkey
原来我不是一个人,以前我经常说3个月就送他去dc自生自灭,长大了天天给他吃麦当劳,我要当放养妈!生了以后改口自己带,3岁送都不舍得,整天琢磨做点啥好吃的给他,真是无语了。

真的还有这么多不爱带的,我以前以为自己也是不愿带,但是生了以后恨不得什么都给娃。人跟人真是不一样啊。
Waterleaf 发表于 4/19/2018 10:15:19 PM


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