somehow我也和楼主MM有几点类似的性格,在我记忆里父母从来不夸奖我也从没有亲密举动,某次期中考成绩特别好我爸说了句“瞎猫碰到了死耗子”,看得出他其实挺高兴但是就是不知道如何表扬或者是怕我被夸了后骄傲,我是一直不太自信的,高考前都觉得自己会落榜,当然和版上学习牛人们比起来我也算是学渣,没那样的强资本自信。 现在对娃经常各种花式夸,每天亲亲抱抱是常有的,情归情事归事,有这个被爱着的前提感觉对娃立规矩让她守规则也比较顺利,娃很小的时候性格比较内向慢热,但现在四岁了比我小时候自信多,有什么要求从来不怵提出来,在幼儿园里老师说她never be afraid to talk with teachers
推荐一本小书给楼主,以及所有有类似问题的妹子:Nice girls don't get the corner office。 书里针对女性善良有同理心的特质,列举了很多为了照顾迁就别人让自己吃亏的行为,也讲了怎么从行动上fix。虽然是针对职场,但是领会到其中的精神,能帮助人自然的适用到日常生活当中。我看过以后感觉对自己帮助很大。 楼主说的问题对很多这个年龄段的人都很普通,原因是成长的文化背景相似,以及父母都相似的在沟通表达方面有欠缺,致使孩子幼年时期缺乏安全感,或者形成讨好性人格。
知道这些问题的来源和哪里错了,其实解决不了根本问题。根本问题在于--如何做才是对的。很多时候我们知道哪方面有问题,但是生活中见到的都是错误的示范,并没有一个正确的role model,所以问题还是会在下一代延续。 关于正确的parenting,推荐一个coursera上的免费课给大家 Everyday Parenting: The ABCs of Child Rearing:https://www.coursera.org/learn/everyday-parenting。 这个课程主题是如何引导小孩的行为,但是从他讲的Dos和Don'ts,可以领悟到哪些parenting的言行是错误的,以及会对小孩的性格产生什么影响。我家还没有小朋友,但是我用他的一些方法来train过老公,效果很好。
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还是上小学之前。
记得中学时有一年外公倒是记得我生日,给了我几块钱让我自个儿去买个大西瓜,就把我打发了😓
(我从小不爱吃西瓜🍉,买回来也是分给大家吃。应该是他们想吃,就让我去跑个腿儿。)
是不是很惨?😂
再加一条:除了刚上小学头两天爸妈起来教我做早饭以外,之后早饭都是自理的。没有例外。
其实性格不单是环境造成的,也要看天性。
而且与其说是有优劣,不如说是看适应性、匹配性。
孩子是不同于父母的独立个体,迟早要学会为自己负责。我觉得作为父母,在能力范围内给孩子创造一个相对好的成长环境、提供适当的帮助就够了。剩下的顺其自然就好了。很多事情是不能强求的。
尽人事,听天命。
楼主小时候应该也是个性格过于敏感的孩子,外加记性又好心又细。那么多年前的事情记得那么清,我感觉你每天应该过得很累。
除了我爸妈基本没主动给我买过生日蛋糕、还有读中学平时他们上班时间我都是全家最早起来的那个、他们基本没有给我做过早饭,lz感觉好过一点没有?
再有我父母虽然不管在家还是在外面都几乎不夸我,但somehow我有点谜之自信,可能跟朋友有关。
我得到的教训就是对家里小娃要经常各种夸各种抱抱亲亲,绝不羞于表达爱意,希望他能开朗自信
现在对娃经常各种花式夸,每天亲亲抱抱是常有的,情归情事归事,有这个被爱着的前提感觉对娃立规矩让她守规则也比较顺利,娃很小的时候性格比较内向慢热,但现在四岁了比我小时候自信多,有什么要求从来不怵提出来,在幼儿园里老师说她never be afraid to talk with teachers
其实三个女孩子在一起永远会有吵架排挤这些的。再好的也一样。我有两个发小,三个人经常一起玩,其中一个脾气很好,经常做和事佬,我和另外一个都脾气大,总是为了抢脾气好的和自己一边吵架,每次都是玩着玩着就吵哭了。感觉一直到小学高年级才不吵架了。
我也是在家属楼住,周围邻居全是院里同事。幼儿园老师也是。幼儿园老师很糟糕,所以坚持不打招呼的人是我,我最多点一下头,能装作没看见时候都装没看见。还好我妈也没说过我,可能有我也没在意。
大概你还是太敏感了,要学会放下。我可能以前会很在意别人怎么看我。现在我觉得太在意别人其实是把自己看得太重了。别人才不会在你身上花什么时间精力呢,自己过得好就行了,别人爱啥啥,就算是别人眼中的傻b,自己活得开心才最重要。
另外我最贵的护肤品,包包和衣服都没你的贵哈,就算如此我觉得挺好的啊,腊梅也用过小样,不过没啥感觉,不值当花那么多钱。当然我没钱,有钱没地方花的话我肯定说出来的话就不一样了。只是我自己觉得这些都没什么可比或者遗憾的。我的兴趣爱好也不在这里。要是有钱了买个自动车床或者好的3d printer大概我会更开心。
试着多想想父母的好吧,毕竟他们也是第一次当父母,没有经验,加上那时候工作忙,物质条件有限,很多事情也不是他们可以控制的。
送你一篇blog,是我的一个朋友写的,我们的孩子年纪一样,一路走来我非常能够relate。。。
https://www.veronikasblushing.com/2018/03/7-things-that-make-me-a-better-mom.html
记得清是有点辛苦,但是也正好借此一条一条的,针对性写下来一条一条“我希望的妈妈爸爸没给我,我该怎么给我的孩子?”
我的情况和你差不多。孩子四岁了,一直很注意给她足够attention,足够惊喜,让她觉得凡事有爸妈支持你,偶尔小treat,时下流行玩具什么的。
偶尔我会觉得spoil her,于是我经常跟娃说,爸妈爱你是无条件的,和学校老师不一样,和邻居家阿姨不一样等等。所以不要期望学校老师等人这样待你。她也表示理解,对家里人格外亲。外面的人只是朋友,家是不一样的。
第一次做父母,都是摸索着前进的。大家多讨论,帮助不小呢
小时候也没多少漂亮衣服,导致大了也不太会穿搭审美,现在我的孩子一堆堆;
小时侯很少出去旅游,现在每年2到3次远行;
尽量做好自己的,宽恕父母吧,人无完人。我觉得在逗孩子玩这点上我就不如我妈
同觉得mm记性好好啊~~~
但是,就像老子说过的,智慧出,有大伪。当道德品质的标准出现了,那么伪善的人会越来越多。为什么,因为好的品质,是源自于强大的内心和智慧,然后自然而然领悟的。对他们来说,谦让,诚信,宽容,是发自内心的,心甘情愿的,能做到爱人如己。
但是绝大绝大多数的人,其实内心并不是真正的愿意谦让,愿意吃亏,愿意克己待人,更多的是迎合普世的价值观和面子上好看,其实内心是很不爽的,只是无力抗争而已。
所以lz列出来的这些,没有对错的标准。孩子会观察你怎么样处理一件事,方式并不重要,关键是你的初心。如果你不想谦让,只是觉得有义务谦让,那你就选择让内心爽一点,这样孩子就学会不要压抑自己的真实需求,但如果你发自内心的觉得,谦让让人平和,那么孩子也会学习到这一点。术并不是重点,道才是。
有的家庭就是自己节约,对外人大方,原因可能是希望与人为善,多多得到帮助。你妈肯定是很爱你的,要不也不会吵不赢的情况下,为了你去跟别人起冲突。 大人的能力也各有不同,有各自的生存方式。
看你的描述,你性格和你妈挺像。既然意识到当时你妈的有些做法让你不开心,自己就可以尽量避免。不能避免的,如果你现在能理解你妈,将来你的孩子也会理解你。
后来换了工作,有干劲,有动力去认识周围同事,要么聊聊工作进展,要么聊聊天气,度假,小孩。想一想你究竟要什么,然后努力去实现。 其实你初中的时候专心学习,虽然朋友少了,但是得到了你想要的东西。 现在也是,世界这么大,人这么多,顾不过来的,想想你自己究竟想要什么。
妹妹说得特别好。很多传统的教育都是虚伪的,比如孔融让梨。我不相信小孩子会发自内心把好的东西大的东西让出去,我的孩子18个月就已经有意识要拿大一些的水果。。。这是天性,但是价值观却觉得这是不好的表现。
压力随时都在 来自养娃的 来自自己性格上的
挺累的
很大可能不是nurture的锅,就是nature。
我从小在物质上也很懂事。但是,好像是天生的。我猜测,你不敢跟父母说自己想吃,除了知道父母会拒绝以外,可能跟你父母拒绝你的态度有关。我爱吃甜食,对于冰棒啊,冰砖啊(70后哈,比较朴素),或者蛋糕啊,真的是无法抗拒啊。也知道父母不会买。但是,太想吃的话,还是会提,等着被拒绝。但是我妈拒绝我的时候还是很温柔的。会说以后吧,家里要省点钱。总之我不会有罪恶感。而且,一年里面,多少还是会有一两次,我妈会买给我。
我也不合群。不过同样是天生的性格。其实我觉得自己挺好相处的(自我感觉良好哈),就是无法跟人亲近。小时候很努力的交朋友,时好时坏,常常跟朋友闹矛盾,自己也不得要领。同时小时候成绩不好,皮,老师也觉得头疼,有几次还冤枉我做坏事。我爸爸就跟我说,有则改之,无则加勉。当时听了很不服气,也很委屈。我妈相反,力挺我。那么多年过去了,我当然还是感激妈妈的力挺,同时也终于领悟出老爸的,有则改之,无则加勉的正面作用。
我做父母的原则就是,第一,己所不欲,勿施与孩子。多从孩子的角度看事情。把自己放在孩子的位置。比如,孩子小的时候,我蹲下来跟他说话,同时会看一下四周,看清楚他眼里的周围环境是什么。第二,不要急于否定孩子。当孩子回答no的时候,冷静一下,想想为什么,多软性沟通。第三,尽量少设定预期值,同时尽量抱着开放的心态看待孩子。第四,这个是针对自己的,稍微勤快一点。我有时候真的比较懒。
我的经验就是接受自己的缺点。比如,在社交上,我还不如你,因为我连特别亲密的朋友都几乎没有。年轻的时候,尤其是读书的时候,常常很伤心,觉得自己到底是哪里出了问题。随着时间流逝,慢慢接纳了这个缺点,也可以说是特点。与人交往,抱着善意,不求结果,顺其自然。
你要多洗脑自己,哪怕我不完美,我有很多缺点,我也爱我自己,我也值得被爱。无论贫穷还是富有,无论疾病还是健康,无论年轻还是衰老,无论美还是丑,我都将对自己不离不弃。这是一般结婚时候的誓言。但是,如果连对自己都做不到,如何能够对别人做到?所以,先从爱自己做起。包容自己,多鼓励自己。犯错误不可怕,知错能改,善莫大焉。
所以,堂堂正正的做一个母亲,不需要如履薄冰,战战兢兢。爱,包容,理解,应该是一个母亲可以给孩子最好的礼物了。
虽然是鸡汤 但是说的特别好!!!
不用纠结。你会发现你的孩子很可能和你没有一点类似的。
但是即便这样小心翼翼的活着,我的内心却对父母的依赖渐渐变少,随着年龄的增长而越发的叛逆。高考的学校一定要远离家乡和家里的亲戚,本科毕业一定要漂洋过海走的更远。表面是远走高飞,其实是对于童年生活的疲劳。我长大成家了,知道父母很爱我,但是我无法在情绪上对他们表达出自己的爱,只能给她们提供一些物质上的关怀。对于自己的孩子,我就希望她们首先做好自己,不要违背自己的内心。
比如和别的家庭结伴出游,我都会觉得应该分开各逛各的。
依据我的经验来看,结论就是,放心生娃养娃,你的孩子会认为你是世界上最好的妈妈!孩子性格肯定不包子,甚至会有些霸道
说得太好了。。。谢谢。。
其实华人上牛人很多,只是很多时候都不说话。。。
楼主说的问题对很多这个年龄段的人都很普通,原因是成长的文化背景相似,以及父母都相似的在沟通表达方面有欠缺,致使孩子幼年时期缺乏安全感,或者形成讨好性人格。
知道这些问题的来源和哪里错了,其实解决不了根本问题。根本问题在于--如何做才是对的。很多时候我们知道哪方面有问题,但是生活中见到的都是错误的示范,并没有一个正确的role model,所以问题还是会在下一代延续。
关于正确的parenting,推荐一个coursera上的免费课给大家 Everyday Parenting: The ABCs of Child Rearing:https://www.coursera.org/learn/everyday-parenting。 这个课程主题是如何引导小孩的行为,但是从他讲的Dos和Don'ts,可以领悟到哪些parenting的言行是错误的,以及会对小孩的性格产生什么影响。我家还没有小朋友,但是我用他的一些方法来train过老公,效果很好。
我想说我小时候的事情咋都不记得了呢。。。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14
不过我看闲话,觉得现在的年轻人不是这样了,有利有弊
我是被逼的没办法 不得不自己强大的时候 反复对自己说 要有自己的判断力 不能靠别人的肯定和认同获得内心的平静