小时候~

德馨
楼主 (北美华人网)
谢谢mm们~~~
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anonymsj
2 楼
很多我都有同感
---发自Huaren 官方 iOS APP
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haharat
3 楼
前几天这里有mm推荐《the highly sensitive child》的书。看后倒是没判断出娃属不属于敏感娃,反而越看越觉得自己是这类人,汗
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LunaMaria
4 楼
我这辈子就过了一次生日🎂
还是上小学之前。
记得中学时有一年外公倒是记得我生日,给了我几块钱让我自个儿去买个大西瓜,就把我打发了😓
(我从小不爱吃西瓜🍉,买回来也是分给大家吃。应该是他们想吃,就让我去跑个腿儿。)
是不是很惨?😂
再加一条:除了刚上小学头两天爸妈起来教我做早饭以外,之后早饭都是自理的。没有例外。

其实性格不单是环境造成的,也要看天性。

而且与其说是有优劣,不如说是看适应性、匹配性。
孩子是不同于父母的独立个体,迟早要学会为自己负责。我觉得作为父母,在能力范围内给孩子创造一个相对好的成长环境、提供适当的帮助就够了。剩下的顺其自然就好了。很多事情是不能强求的。
尽人事,听天命。
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shoeholic
5 楼
前几天这里有mm推荐《the highly sensitive child》的书。看后倒是没判断出娃属不属于敏感娃,反而越看越觉得自己是这类人,汗
haharat 发表于 3/21/2018 11:51:51 PM

楼主小时候应该也是个性格过于敏感的孩子,外加记性又好心又细。那么多年前的事情记得那么清,我感觉你每天应该过得很累。
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mamayu223
6 楼
很多都有同感 +1
除了我爸妈基本没主动给我买过生日蛋糕、还有读中学平时他们上班时间我都是全家最早起来的那个、他们基本没有给我做过早饭,lz感觉好过一点没有?

再有我父母虽然不管在家还是在外面都几乎不夸我,但somehow我有点谜之自信,可能跟朋友有关。

我得到的教训就是对家里小娃要经常各种夸各种抱抱亲亲,绝不羞于表达爱意,希望他能开朗自信
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xiaomolili
7 楼
很多我都有同感
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anonymsj 发表于 3/21/2018 11:46:23 PM
我爱豆腐脑
8 楼
带孩子多给他们无条件的爱,夸奖赞美。
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lianzi
9 楼
Lz 记性真好!
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heka
10 楼
somehow我也和楼主MM有几点类似的性格,在我记忆里父母从来不夸奖我也从没有亲密举动,某次期中考成绩特别好我爸说了句“瞎猫碰到了死耗子”,看得出他其实挺高兴但是就是不知道如何表扬或者是怕我被夸了后骄傲,我是一直不太自信的,高考前都觉得自己会落榜,当然和版上学习牛人们比起来我也算是学渣,没那样的强资本自信。
现在对娃经常各种花式夸,每天亲亲抱抱是常有的,情归情事归事,有这个被爱着的前提感觉对娃立规矩让她守规则也比较顺利,娃很小的时候性格比较内向慢热,但现在四岁了比我小时候自信多,有什么要求从来不怵提出来,在幼儿园里老师说她never be afraid to talk with teachers
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crystal1987130
11 楼
楼主就是内向不自信,父母性格的影响,很多上一辈人都是这样。我接触的很多八零后中国孩子是这样。楼主这不是结婚了吗?有自己的老公和孩子,还纠结什么呢?有什么话题可以跟老公聊啊。
苹果妞
12 楼
抱抱LZ。我记忆中,小时候过得不算差,但也没有被宠爱的感觉,父母太节俭,古板无趣。所以现在自己做了妈妈,使劲宠孩子,物质上对她很宽松,带她到处玩到处跑。希望她有个幸福快乐,值得回味的童年。
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amicus
13 楼
回复 1楼德馨的帖子

其实三个女孩子在一起永远会有吵架排挤这些的。再好的也一样。我有两个发小,三个人经常一起玩,其中一个脾气很好,经常做和事佬,我和另外一个都脾气大,总是为了抢脾气好的和自己一边吵架,每次都是玩着玩着就吵哭了。感觉一直到小学高年级才不吵架了。

我也是在家属楼住,周围邻居全是院里同事。幼儿园老师也是。幼儿园老师很糟糕,所以坚持不打招呼的人是我,我最多点一下头,能装作没看见时候都装没看见。还好我妈也没说过我,可能有我也没在意。

大概你还是太敏感了,要学会放下。我可能以前会很在意别人怎么看我。现在我觉得太在意别人其实是把自己看得太重了。别人才不会在你身上花什么时间精力呢,自己过得好就行了,别人爱啥啥,就算是别人眼中的傻b,自己活得开心才最重要。

另外我最贵的护肤品,包包和衣服都没你的贵哈,就算如此我觉得挺好的啊,腊梅也用过小样,不过没啥感觉,不值当花那么多钱。当然我没钱,有钱没地方花的话我肯定说出来的话就不一样了。只是我自己觉得这些都没什么可比或者遗憾的。我的兴趣爱好也不在这里。要是有钱了买个自动车床或者好的3d printer大概我会更开心。
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damaicha
14 楼
看下来,lz实在是太在意别人的看法了。
d
damaicha
15 楼
很多都有同感 +1
除了我爸妈基本没主动给我买过生日蛋糕、还有读中学平时他们上班时间我都是全家最早起来的那个、他们基本没有给我做过早饭,lz感觉好过一点没有?

再有我父母虽然不管在家还是在外面都几乎不夸我,但somehow我有点谜之自信,可能跟朋友有关。

我得到的教训就是对家里小娃要经常各种夸各种抱抱亲亲,绝不羞于表达爱意,希望他能开朗自信
mamayu223 发表于 3/22/2018 12:16:47 AM 家最早起来的那个、他们基本没有给我做过早饭。。。我也是啊,但是我从来没有觉得有什么,反而觉得自己很独立。早饭可以自己决定吃什么,也很开心。
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damaicha
16 楼
我觉得你只是基因上遗传了你妈的性格,又受到你妈的为人处世的耳濡目染的影响而已。成长的过程中又没有某些机缘,能够突破自己。
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miavita
17 楼
心太细了活得太累,也可以由此看到你父母教育的弊端
转眼之间
18 楼
父母完全忽略了孩子的心理需求……
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cliu706
19 楼
看了好心酸,其实lz的父母有着那时候父母的“通病”,并不算特别的差,只是楼主懂事敏感,所以有很多的小事不能释怀。

试着多想想父母的好吧,毕竟他们也是第一次当父母,没有经验,加上那时候工作忙,物质条件有限,很多事情也不是他们可以控制的。
e
ecnanif
20 楼
是的,你是people pleaser, 这种人不能说不,很受别人的看法的困扰,多去看看这方面的书吧。


我觉得你只是基因上遗传了你妈的性格,又受到你妈的为人处世的耳濡目染的影响而已。成长的过程中又没有某些机缘,能够突破自己。

damaicha 发表于 3/22/2018 5:13:00 AM
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tiger2006
21 楼
你的记性真好呀!不高兴的事儿我只记得不超过三件,高兴的事我只记得高兴,事儿全忘了。
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bellamia
22 楼
LZMM,多了不说,只想说,心思过于细腻的人呢当了妈妈会比较辛苦,所以放轻松,一个快乐的妈妈才能带出快乐的孩子

送你一篇blog,是我的一个朋友写的,我们的孩子年纪一样,一路走来我非常能够relate。。。

https://www.veronikasblushing.com/2018/03/7-things-that-make-me-a-better-mom.html
z
zoezoe1123
23 楼
看你父母待你,大概是时代烙印太深,那个年代的父母都差不太多吧。
记得清是有点辛苦,但是也正好借此一条一条的,针对性写下来一条一条“我希望的妈妈爸爸没给我,我该怎么给我的孩子?”
我的情况和你差不多。孩子四岁了,一直很注意给她足够attention,足够惊喜,让她觉得凡事有爸妈支持你,偶尔小treat,时下流行玩具什么的。
偶尔我会觉得spoil her,于是我经常跟娃说,爸妈爱你是无条件的,和学校老师不一样,和邻居家阿姨不一样等等。所以不要期望学校老师等人这样待你。她也表示理解,对家里人格外亲。外面的人只是朋友,家是不一样的。
第一次做父母,都是摸索着前进的。大家多讨论,帮助不小呢
b
bleu
24 楼
我想说的是,与其这样想着要避免将来给孩子造成你妈妈给你造成的“伤害”,不如教孩子怎么样学会从这些“伤害”中成长,学会包容,用不同的态度来对待人生。因为,你的孩子必然和你是不一样的人,你所想到能避免的,并不一定是会对孩子有所伤害的。也就是说,无论你怎么做,你都不能避免带给他/她“伤害”。所以我觉得你努力的方向有误。而且在教孩子学会处理伤害的过程,你自己也会成长。
肥莲
25 楼
我妈和lz妈刚好相反,强势的不行,也给我造成很多很多的困扰,lz别再挂怀了,凡事都有好有坏
肥莲
26 楼
我小时候喜欢画画,爸妈却从来也没让我去学,我一直很遗憾,所以现在孩子喜欢什么我都让她去学;
小时候也没多少漂亮衣服,导致大了也不太会穿搭审美,现在我的孩子一堆堆;
小时侯很少出去旅游,现在每年2到3次远行;
尽量做好自己的,宽恕父母吧,人无完人。我觉得在逗孩子玩这点上我就不如我妈
c
clown
27 楼
这记性,我太佩服了。 我觉得我父母照顾我还没有你父母好哪, 他们也是工作很忙, 但是我好像都不以为然, 都不记得了也不会没事就试图想起来。 还是性格的问题吧, 你太多愁善感了。
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xiaoguaibao
28 楼
lz太敏感了,向我这种心大的真的很难想象这些小事会对孩子心理产生这么大的影响
c
charlize
29 楼
天,lz记性真好。
小娇
30 楼
我父母一个生日都没给我过过。更别提买生日蛋糕。而我奶奶和姑姑的生日是前后两天,所以每年家族给奶奶庆祝生日我爸爸会买两个老莫的生日蛋糕,一个给奶奶,全家一起庆祝一起吃,另一个给姑姑带走,姑姑是第二天的生日,给她带回自己家吃。而我从小到大没过过生日,没有过生日蛋糕。这一块在我的童年是缺失的。至今也是我的心结。
小娇
31 楼
我跟楼主差不多。从小被培养的很懂事,从不要任何东西。总是想替父母省钱。其实会哭的孩子有奶吃,你越不要别人就越会忽略你。你不说,别人就认为你没有这个需求。
u
update_
32 楼
楼主小时候应该也是个性格过于敏感的孩子,外加记性又好心又细。那么多年前的事情记得那么清,我感觉你每天应该过得很累。
shoeholic 发表于 3/22/2018 12:09:14 AM

同觉得mm记性好好啊~~~
v
vivi_www
33 楼
是这样的,谦让,小事上不在意得失,宽容,克己待人,本身确实是好的品质,对于人的一生有长远的影响。
但是,就像老子说过的,智慧出,有大伪。当道德品质的标准出现了,那么伪善的人会越来越多。为什么,因为好的品质,是源自于强大的内心和智慧,然后自然而然领悟的。对他们来说,谦让,诚信,宽容,是发自内心的,心甘情愿的,能做到爱人如己。
但是绝大绝大多数的人,其实内心并不是真正的愿意谦让,愿意吃亏,愿意克己待人,更多的是迎合普世的价值观和面子上好看,其实内心是很不爽的,只是无力抗争而已。
所以lz列出来的这些,没有对错的标准。孩子会观察你怎么样处理一件事,方式并不重要,关键是你的初心。如果你不想谦让,只是觉得有义务谦让,那你就选择让内心爽一点,这样孩子就学会不要压抑自己的真实需求,但如果你发自内心的觉得,谦让让人平和,那么孩子也会学习到这一点。术并不是重点,道才是。
w
wutongtian
34 楼
除了11和有些时间点,感觉就像是说我自己一样呀。不过我也没觉得这样有什么不好。。。就是现在工作了有时候觉得自己太软弱,不够功利。可能以后磨练磨练就好了吧。mm怀着宝宝难免思虑多,相信自己好好享受没有孩子的轻松快乐时光才更重要啊!
J
Jicama
35 楼
我觉得你的童年还是很幸福的,你妈妈给了你很多关爱。 那些让你受伤的事情,其实是大人(或者家庭)跟外人相处的模式导致的。
有的家庭就是自己节约,对外人大方,原因可能是希望与人为善,多多得到帮助。你妈肯定是很爱你的,要不也不会吵不赢的情况下,为了你去跟别人起冲突。 大人的能力也各有不同,有各自的生存方式。
看你的描述,你性格和你妈挺像。既然意识到当时你妈的有些做法让你不开心,自己就可以尽量避免。不能避免的,如果你现在能理解你妈,将来你的孩子也会理解你。
苏芳紫
36 楼
楼主好牛啊,我连高中的事情都记不太清了
J
Jicama
37 楼
说到朋友和社交,我也有过几年觉得到了社交场合不知道该说什么,容易冷场。 现在回头想想,那时候自己的工作进展不顺利,其实对周围的人并没有什么兴趣,知道哦这是我的同事,却没啥话题想聊的,没话找话就是很痛苦啊,有时候甚至都忘记同事的名字。其实并不是性格的原因。
后来换了工作,有干劲,有动力去认识周围同事,要么聊聊工作进展,要么聊聊天气,度假,小孩。想一想你究竟要什么,然后努力去实现。 其实你初中的时候专心学习,虽然朋友少了,但是得到了你想要的东西。 现在也是,世界这么大,人这么多,顾不过来的,想想你自己究竟想要什么。
M
Midour
38 楼
是这样的,谦让,小事上不在意得失,宽容,克己待人,本身确实是好的品质,对于人的一生有长远的影响。
但是,就像老子说过的,智慧出,有大伪。当道德品质的标准出现了,那么伪善的人会越来越多。为什么,因为好的品质,是源自于强大的内心和智慧,然后自然而然领悟的。对他们来说,谦让,诚信,宽容,是发自内心的,心甘情愿的,能做到爱人如己。
但是绝大绝大多数的人,其实内心并不是真正的愿意谦让,愿意吃亏,愿意克己待人,更多的是迎合普世的价值观和面子上好看,其实内心是很不爽的,只是无力抗争而已。
所以lz列出来的这些,没有对错的标准。孩子会观察你怎么样处理一件事,方式并不重要,关键是你的初心。如果你不想谦让,只是觉得有义务谦让,那你就选择让内心爽一点,这样孩子就学会不要压抑自己的真实需求,但如果你发自内心的觉得,谦让让人平和,那么孩子也会学习到这一点。术并不是重点,道才是。

vivi_www 发表于 3/22/2018 12:50:27 PM

妹妹说得特别好。很多传统的教育都是虚伪的,比如孔融让梨。我不相信小孩子会发自内心把好的东西大的东西让出去,我的孩子18个月就已经有意识要拿大一些的水果。。。这是天性,但是价值观却觉得这是不好的表现。
R
RenCH
39 楼
我和lz很像 也很苦恼 刚才看那个博客的文章也看哭了
压力随时都在 来自养娃的 来自自己性格上的
挺累的
安安的小狮子
40 楼
LZ记性真好!!!我10岁的事都记不清楚
l
lilyning
41 楼
说不定就是天生的性格,看你描述,你妈性格就和你很像。
很大可能不是nurture的锅,就是nature。
扶苏
42 楼
我觉得对待孩子,最主要的还是以孩子为主。了解孩子的性格很重要。不同的孩子,会有不同的特点。大多数时候,除了以身作则以外,顺着孩子的性格教育,是最好的。

我从小在物质上也很懂事。但是,好像是天生的。我猜测,你不敢跟父母说自己想吃,除了知道父母会拒绝以外,可能跟你父母拒绝你的态度有关。我爱吃甜食,对于冰棒啊,冰砖啊(70后哈,比较朴素),或者蛋糕啊,真的是无法抗拒啊。也知道父母不会买。但是,太想吃的话,还是会提,等着被拒绝。但是我妈拒绝我的时候还是很温柔的。会说以后吧,家里要省点钱。总之我不会有罪恶感。而且,一年里面,多少还是会有一两次,我妈会买给我。

我也不合群。不过同样是天生的性格。其实我觉得自己挺好相处的(自我感觉良好哈),就是无法跟人亲近。小时候很努力的交朋友,时好时坏,常常跟朋友闹矛盾,自己也不得要领。同时小时候成绩不好,皮,老师也觉得头疼,有几次还冤枉我做坏事。我爸爸就跟我说,有则改之,无则加勉。当时听了很不服气,也很委屈。我妈相反,力挺我。那么多年过去了,我当然还是感激妈妈的力挺,同时也终于领悟出老爸的,有则改之,无则加勉的正面作用。

我做父母的原则就是,第一,己所不欲,勿施与孩子。多从孩子的角度看事情。把自己放在孩子的位置。比如,孩子小的时候,我蹲下来跟他说话,同时会看一下四周,看清楚他眼里的周围环境是什么。第二,不要急于否定孩子。当孩子回答no的时候,冷静一下,想想为什么,多软性沟通。第三,尽量少设定预期值,同时尽量抱着开放的心态看待孩子。第四,这个是针对自己的,稍微勤快一点。我有时候真的比较懒。
扶苏
43 楼
给点鸡汤。

我的经验就是接受自己的缺点。比如,在社交上,我还不如你,因为我连特别亲密的朋友都几乎没有。年轻的时候,尤其是读书的时候,常常很伤心,觉得自己到底是哪里出了问题。随着时间流逝,慢慢接纳了这个缺点,也可以说是特点。与人交往,抱着善意,不求结果,顺其自然。

你要多洗脑自己,哪怕我不完美,我有很多缺点,我也爱我自己,我也值得被爱。无论贫穷还是富有,无论疾病还是健康,无论年轻还是衰老,无论美还是丑,我都将对自己不离不弃。这是一般结婚时候的誓言。但是,如果连对自己都做不到,如何能够对别人做到?所以,先从爱自己做起。包容自己,多鼓励自己。犯错误不可怕,知错能改,善莫大焉。

所以,堂堂正正的做一个母亲,不需要如履薄冰,战战兢兢。爱,包容,理解,应该是一个母亲可以给孩子最好的礼物了。
R
RenCH
44 楼
给点鸡汤。

我的经验就是接受自己的缺点。比如,在社交上,我还不如你,因为我连特别亲密的朋友都几乎没有。年轻的时候,尤其是读书的时候,常常很伤心,觉得自己到底是哪里出了问题。随着时间流逝,慢慢接纳了这个缺点,也可以说是特点。与人交往,抱着善意,不求结果,顺其自然。

你要多洗脑自己,哪怕我不完美,我有很多缺点,我也爱我自己,我也值得被爱。无论贫穷还是富有,无论疾病还是健康,无论年轻还是衰老,无论美还是丑,我都将对自己不离不弃。这是一般结婚时候的誓言。但是,如果连对自己都做不到,如何能够对别人做到?所以,先从爱自己做起。包容自己,多鼓励自己。犯错误不可怕,知错能改,善莫大焉。

所以,堂堂正正的做一个母亲,不需要如履薄冰,战战兢兢。爱,包容,理解,应该是一个母亲可以给孩子最好的礼物了。
扶苏 发表于 3/22/2018 2:40:46 PM

虽然是鸡汤 但是说的特别好!!!
S
Supersaiyan
45 楼
回复 1楼德馨的帖子

不用纠结。你会发现你的孩子很可能和你没有一点类似的。
v
vivianrabbit
46 楼
同赞记性 养娃儿也不可能完美 心大点日子比较好过 但我觉得估计表达确实很重要 就要让娃儿觉得分享想法是安全的 实现不实现看情况了
T
TudouMA
47 楼
我就是内向不自信的people pleaser,为自己的性格苦恼。我父母都属于强势脾气不好,动不动发火,所以我从小学会察言观色,做事情都是以取悦父母为目的,不做任何让父母不高兴的事情。
但是即便这样小心翼翼的活着,我的内心却对父母的依赖渐渐变少,随着年龄的增长而越发的叛逆。高考的学校一定要远离家乡和家里的亲戚,本科毕业一定要漂洋过海走的更远。表面是远走高飞,其实是对于童年生活的疲劳。我长大成家了,知道父母很爱我,但是我无法在情绪上对他们表达出自己的爱,只能给她们提供一些物质上的关怀。对于自己的孩子,我就希望她们首先做好自己,不要违背自己的内心。
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happyniu
48 楼
这么多小事楼主都记得,佩服!我都没耐心读到一半。
小娇
49 楼
楼主性格很像母亲没发现吗?
g
gadhfan
50 楼
感觉和lz很像。我也是一个很容易相处的人,但不容易建立亲密关系。

比如和别的家庭结伴出游,我都会觉得应该分开各逛各的。
f
feiweiwei
51 楼
感觉也有同感
n
ninjia_warrior
52 楼
有同感,所以大学一毕业就出国,离得远远的。他们那代人对心理学一无所知,伤害别人都不知道怎么伤害的。 所以保持距离。
s
strangel
53 楼
没看完,但觉得楼主是个很善良很自省不给别人添麻烦的性格,而且还充分认识到自己的局限性,和我妈性格好像!

依据我的经验来看,结论就是,放心生娃养娃,你的孩子会认为你是世界上最好的妈妈!孩子性格肯定不包子,甚至会有些霸道
E
Expo睡莲
54 楼
是这样的,谦让,小事上不在意得失,宽容,克己待人,本身确实是好的品质,对于人的一生有长远的影响。
但是,就像老子说过的,智慧出,有大伪。当道德品质的标准出现了,那么伪善的人会越来越多。为什么,因为好的品质,是源自于强大的内心和智慧,然后自然而然领悟的。对他们来说,谦让,诚信,宽容,是发自内心的,心甘情愿的,能做到爱人如己。
但是绝大绝大多数的人,其实内心并不是真正的愿意谦让,愿意吃亏,愿意克己待人,更多的是迎合普世的价值观和面子上好看,其实内心是很不爽的,只是无力抗争而已。
所以lz列出来的这些,没有对错的标准。孩子会观察你怎么样处理一件事,方式并不重要,关键是你的初心。如果你不想谦让,只是觉得有义务谦让,那你就选择让内心爽一点,这样孩子就学会不要压抑自己的真实需求,但如果你发自内心的觉得,谦让让人平和,那么孩子也会学习到这一点。术并不是重点,道才是。

vivi_www 发表于 3/22/2018 12:50:27 PM

说得太好了。。。谢谢。。

其实华人上牛人很多,只是很多时候都不说话。。。
K
Katze
55 楼
楼主记得的太多了,放开一些对自己好
S
Scorpius
56 楼
lz其实从小到大也挺顺利,并没什么极品的事情,所以今时今日的性格或许就是天生的,不必过于纠结是因为小时候哪件事造就的。
m
mmomom
57 楼
我和楼主应该是同一种性格,敏感内向记性好,好多事情不表现出来但是会一直记在心里,活得很累。有娃之后我最想教给娃的就是对人和善但是保护好自己的利益,该说不的时候说不。好难,自己完全是相反类型的人。好在娃爸是个不吃亏的,能够起到一点role model的作用。
a
aucura
58 楼
推荐一本小书给楼主,以及所有有类似问题的妹子:Nice girls don't get the corner office。 书里针对女性善良有同理心的特质,列举了很多为了照顾迁就别人让自己吃亏的行为,也讲了怎么从行动上fix。虽然是针对职场,但是领会到其中的精神,能帮助人自然的适用到日常生活当中。我看过以后感觉对自己帮助很大。
楼主说的问题对很多这个年龄段的人都很普通,原因是成长的文化背景相似,以及父母都相似的在沟通表达方面有欠缺,致使孩子幼年时期缺乏安全感,或者形成讨好性人格。

知道这些问题的来源和哪里错了,其实解决不了根本问题。根本问题在于--如何做才是对的。很多时候我们知道哪方面有问题,但是生活中见到的都是错误的示范,并没有一个正确的role model,所以问题还是会在下一代延续。
关于正确的parenting,推荐一个coursera上的免费课给大家 Everyday Parenting: The ABCs of Child Rearing:https://www.coursera.org/learn/everyday-parenting。 这个课程主题是如何引导小孩的行为,但是从他讲的Dos和Don'ts,可以领悟到哪些parenting的言行是错误的,以及会对小孩的性格产生什么影响。我家还没有小朋友,但是我用他的一些方法来train过老公,效果很好。
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ripples23
59 楼
回复 1楼德馨的帖子

我想说我小时候的事情咋都不记得了呢。。。
n
niggy
60 楼
楼主太敏感了,而且记性真的是好。我小时候的事情我就零零碎碎记得一点点,初中高中的事情也是零碎的,但是片段会多一些。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14
1
1210pm
61 楼
你父母就是典型的上一代以及之前的中国父母,所以很多中国人不自信 不爱打扮 对人对事喜欢忍着不愿意表达真实的想法

不过我看闲话,觉得现在的年轻人不是这样了,有利有弊
饿
饿
62 楼
不能理解冷落自己孩子的人。我每天晚上都要抱着我闺女亲个没完 肥肥软软的多可爱
猪舌头
63 楼
我就是讨好型人格 在我看来 缺乏独立的判断能力跟讨好型人格有鸡生蛋蛋生鸡的关系 自己不能独立思考 就喜欢顺着别人的标准做事 总考虑别人的要求活着生活中总被管 就更难形成自己的原则

我是被逼的没办法 不得不自己强大的时候 反复对自己说 要有自己的判断力 不能靠别人的肯定和认同获得内心的平静
w
wenipu
64 楼
马克马克!