Long Attention Span 不一定是问题，可能是一类孩子的特点和优点吧，我家的DRAMAQUEENN 做自己喜欢的事情可以非常专注，画画做手工两三小时都没问题。语言表达很好，但是非常抗拒分享内心的感受，我觉得还是太敏感，自尊心太强。有时候就淡化处理，等哭够了再给个台阶下，也不再追究，心情平静时再讲讲道理。
你对他在学校vs家里那个也分析得很对。他说话晚，到快三岁了才会说，可能是双语造成的，我还带他看过一年的speech therapist，这事在主贴都忘了说了。因为语言，前三年在学校很quiet，不太social，但绝对是乖学生。今年英文好起来了，在学校也呆熟了，反而发生过几次meltdown。老师说，他的两个best friend分别比他大9个月和1岁半，所以他总想catch up with them，但语言上有时不能get the nuiances，体力上也跟不上，自己会frustrated，有时就会因为别人一句很普通的话meltdown。
TuanJu 发表于 3/20/2018 12:16:05 AM
看这个，我想问问，他是不是还是语言水平低于学习里的同龄人？在家虽然比弟弟好，但是大家对不同年纪的expectation不一样，他还是对自己的表达能力没自信？ how about holding him back a year?
没错，清楚的记得朋友家的男孩，当时3岁多吧，我们在她家玩，那天不知怎么回事闹脾气，对妈妈又是踢又是推的，他爸爸二话没说拎过来，don't you dare touch your mom one more time....直接拎上楼教育了至少30分钟吧，然后下来和妈妈道歉。。。。男孩子的教育中爸爸这个角色太重要了，绝对不能缺席的，尤其是对妈妈的尊重保护方面，爸爸就是儿子的role model，第一次出现这种情况就必须一次性治好
bellamia 发表于 3/20/2018 11:34:54 AM
我家老大3岁，女儿。有好多地方跟lz家老大表现很像，只是程度轻些。生了老二以后更严重。比如因为无理要求没被满足，或者自己弄坏了玩具，或者刚起床时，发脾气meltdown。我老公遇到会直接给timeout。time out结束后会跟她说为什么被time out，鼓励她用语言表达自己的情绪或者商量提出不同意见。我性格比较软弱，也是想着孩子需要一个宣泄口，更柔和一些。这样的结果就是孩子在爸爸面前不乱发脾气，她爸不在家有时候就失控。我自己也在深刻检讨，觉得自己没有及时建立家长的权威。不过我家对打人是零容忍。不管什么原因，只要打人立刻处理timeout。 有个妈妈说lz家孩子是拿捏住楼主的软肋，我觉得说得很对。小朋友是会看人下菜碟的。lz确实应该找儿童心理医生寻求帮助。但是另外一方面教育方法上也要总结一下。我老公看了一本书叫 “SOS, help for parents”，推荐给楼主。 同感觉爸爸在教育中的角色很重要。威严的效果是妈妈起不到的。 另外再说一个，不知道lz家孩子睡眠怎么样。我们家老大没睡醒的时候就爱发脾气，称之为耍闹觉。事后自己也说妈妈我没睡醒。
我家老大3岁，女儿。有好多地方跟lz家老大表现很像，只是程度轻些。生了老二以后更严重。比如因为无理要求没被满足，或者自己弄坏了玩具，或者刚起床时，发脾气meltdown。我老公遇到会直接给timeout。time out结束后会跟她说为什么被time out，鼓励她用语言表达自己的情绪或者商量提出不同意见。我性格比较软弱，也是想着孩子需要一个宣泄口，更柔和一些。这样的结果就是孩子在爸爸面前不乱发脾气，她爸不在家有时候就失控。我自己也在深刻检讨，觉得自己没有及时建立家长的权威。不过我家对打人是零容忍。不管什么原因，只要打人立刻处理timeout。 有个妈妈说lz家孩子是拿捏住楼主的软肋，我觉得说得很对。小朋友是会看人下菜碟的。lz确实应该找儿童心理医生寻求帮助。但是另外一方面教育方法上也要总结一下。我老公看了一本书叫 “SOS, help for parents”，推荐给楼主。 同感觉爸爸在教育中的角色很重要。威严的效果是妈妈起不到的。 另外再说一个，不知道lz家孩子睡眠怎么样。我们家老大没睡醒的时候就爱发脾气，称之为耍闹觉。事后自己也说妈妈我没睡醒。
我觉得好多人对温柔坚定有误解，其实我看来应该是温和坚定。我是温和但不温柔，我不骂不打不raise my voice不lose my temper，但我说一不二，零容忍的行为比如打人或者在公共区域哭闹，要么立刻道歉要么立刻去房间里休息到愿意道歉，数到三自己不能决定的话我替她决定。我家我是唱黑脸的，我老公是温柔派，我挺佩服他的耐心的。在三岁之前我也是温柔派，娃闹的时候我陪着抱着哄跟她说我爱她，当时这样是能让我娃平静的最有效的方法，而严厉只会让问题恶化。三岁之后我开始不那么温柔，一个是有了老二时间有限，一个是她的能力增强，我的期望值也变高了，她需要自己能够处理情绪和接受delayed gratification。我会确保她平静下来以后会有gratification，也就是谈心的机会
另外楼主可能脾气耐心都实在太好了，也造成了老大发起脾气来肆无忌惮。我儿子2岁半开始上幼儿园，里面4个老师，今年5岁了，那个主管的老师说他对其他几个老师根本不怕，她们说话命令他也不会听，只有对她还稍微有点惧怕之心，她的指令他还会听听，因为她比较严厉。我说在家也是这样，只有我这个妈妈能镇得住他，爸爸奶奶根本拿他没办法，原因也是我非常严厉。所以楼主你可以试试不要每一次都那么温和。
总之带去看看精神科医生吧，bless。
我就是一个不喜欢小动物的人。遇到小动物都躲得远远的，越远越好。家里是绝对不能养宠物。
但这不妨碍我喜欢人类和人类幼崽哈哈哈
Re. 如果是bipolar,在学校里也会和在家里一样emotion swing,因为是生理机能问题，是不可控制的。如果在学校里可以控制，应该不是bipolar.
不过如果楼主不放心，去evaluates一下也没关系。
我觉得就是一个早期和父母没有bonding好，极度缺乏安全感的孩子。本身又非常sensitve和strong willed.
这招我也常用。跟小孩相处就是要四两拨千斤，不跟小孩堵气，有时候搞搞怪就能瞬间化解掉孩子的情绪。我觉得lz全家都有点紧张。给孩子看看心理医生，如果没问题的话，lz全家应该放松些别太认真，每次在他出现苗头的时候，逗逗他用轻松的方式把他的情绪平复下来。你越紧张越觉得孩子有问题孩子是能感觉到的，可能会更恶化。
抱抱楼主～～我有个快7岁的孩子，近半年也是开始不能控制自己的情绪，经常以极端情绪回应我的要求或者交流。有一种说法是敏感的孩子语言不容易表达他的丰富内心想法，所以以发泄情绪的方式导出。我的理解是我还得多陪陪他，看书、玩游戏、做作业、做project什么都可以，有quality time很要紧，引导和提高他的语言能力，之后他的情绪往往要容易顺从得多，我也是希望这样慢慢地他知道有发脾气之外的办法而越来越少“爆发”。
真的像是精神问题，看看专业儿童精神科医生吧，可能很少。这种bipolar也算是精神分裂的一种，严重的时候真的会导致你担心的自杀。
还有就是如何注意观察避免trigger恐怕是一个切实有效的方法来improve你的生活。
不要以一个正常小孩的要求来要求老大。别觉得是惯坏了。
Kids do well when they can.
跟楼主一样，我家弟弟没事的时候也是道理都懂，会说生气不可以打人。一发起疯来就不是他了。我看了所有的回复，好多都说，孩子欠揍，妈妈太温柔。说起来我以前对弟弟本来也是很严厉的。比如，我把他关在后院，把门锁上，由他哭闹。这招对哥哥管用，所以我也自然用在弟弟身上，但很快发现没用 -- 他当时是服软了，不敢了。但是他的坏脾气会不停地在其他方面，用其他方式，卷土重来。比如，他不知为何讨厌爷爷看他。爷爷每次过来，一看他，他就打爷爷。把他关在门外边。说不可以打人。下次爷爷看他，他不敢打爷爷了，踩爷爷的脚。再关。下次他吼爷爷：你别看我！
我觉得有个冰山理论很有道理，就是孩子的坏行为只是冰山一角，水面下还有我们看不到的各种原因。比如生理，心理，各种奇奇怪怪的需要。比方说，孩子一生气就打人。我们只能看到，要让孩子学会，就算生气也不能打人。但这个行为只是冰山的尖尖，就算我们把这个行为用武力压制住了，他内心的“恶魔”依然存在，他仍然会有其他各种源源不断的新的坏行为产生。
有老二以前，我也曾经是相信“熊孩子揍几顿就好了”的家长，但我现在不相信了。揍几顿就能好了的都不是真的熊孩子，是类似我家老大那种的乖孩子。虽然我还没找到老二的问题的根源，但是我相信绝对不是用家长的威严能解决的。相反，用镇压，用胖揍，让孩子的痛苦埋藏在自己心里，才更可能养出日后心理问题更严重的孩子。而且，他不敢跟家长发泄，因为家长会揍他，他以后长大了，会不会选择其他的人来发泄？“温柔坚定”这个词现在用滥了。温柔坚定不是目的，跟孩子一起寻找解决的方法才是目的。不知楼主能不能看到，跟楼主一起加油。
作为父母来说真的需要特别大的耐心来对待这样的敏感易怒小孩。这类孩子缺乏情绪管理技能和认知灵活性的技能，需要家长帮助学习。首先要尽量减少爆发，找到经常发生的导火索，在大家都平静的时候讨论解决方案。从小事开始一件事一件事的解决， 逐渐会改善。
正面管教的和善坚定在这种极端情况下的确不适用。 比如最近流行的那个李玫瑾视频，让孩子自己哭自己平静下来那段，千万别在这种小孩身上试验。楼上那些说time out 的，说打孩子的，都是没遇到过这种小孩。
我很同意你的冰山理论，以及寻找解决方法。人的认知，情绪，跟行为互为因果，互相影响，行为只是个表象。而认知是主观可控的，也是家长最有influence地方。改变认知，是调节改善情绪和行为的长效手段。生理因素也是大家很容易忽略的原因，有研究表明饮食也会影响情绪，还有肠道菌落平衡，接受日照时间等等因素。
我觉的还是看专业医生吧。每个小孩都有情绪的。terrible two 很大程度就是语言和自我排解能力没跟上情绪的发展。但是发泄到这种程度而家长完全失控的情况就不一般了。
很多的ADHD 就是有impulses 而无法控制。在发疯的时候是自己无法控制的。这种情况下讲道理没什么用的。
除了看专业医生，还能想到是vigorous physical activity. 跑步，踢球什么的都可以。
想想自己小时候还有身边的小伙伴，哪个不是对父母毕恭毕敬，出点幺蛾子就家法伺候。我觉得真的不用对娃“太客气”。
当然有些特殊情况的娃比如自闭症他们控制不住自己就不能像我这样简单粗暴啦。
If your child has serious mood swings, depression or behavior problems, consult a mental health provider or a specialist.
我家老大表达能力弱一些。所以脾气特别急躁，也表现出高兴的时候容易过度。因为他不知道怎么表达和抒发。
老二表达力特别好，这样在同样的环境下就能观察出鲜明的对比。
以前照顾老大，也像身边有一个定时炸弹，不知什么时候就要爆发。现在6岁了，表达力上来了，还有加上不断的讲道理，讲如何控制自己的情绪。现在好多了…这个脾气也不是一个大问题了。而且他自己可以意识到。
我觉得楼主这样应该多带孩子出去接触各种各样的事和人，孩子精神和内心丰富了。慢慢就不会那么极端。还有我家给孩子看很多电影（不是动画片）而是就是大家family看的那种电影。像让他有更丰富的情感，理解一个故事。我觉得对他帮助也很大。现在的孩子大家推academy上太多了。却忘记怎么样能先做一个更丰富的人。体会各种情感，还要学会appreciate.
改变认知是有一套既成理论，家长可以在家自己follow的吗？还是需要专业认知治疗呢？我家弟弟跟楼主的娃真的很像。我跟儿医说了好几次，她说孩子只是脾气不好，不给我refer儿童心理医生，只让我去一个parenting group. 我家弟弟的attention span也是很长，话说的也不错，不符合ADHD和自闭。
同意。如果真的bipolar自己是控制不了的，在学校不可能一点表现也没有。bipolar发作起来，至少对于成年人，应该是在一段时间内，比如几个月，都是亢奋，接下来几个月又都是消沉。一天之内一会儿发狂一会儿正常的不是bipolar。
LZ，我家老大之前跟你老大一模一样，现在六岁，近一年来好转了很多，我觉得你跟我是一样的，对大宝过分关注，反而让他养成了用情绪来控制你的习惯，他心里知道只要他闹，妈妈就会给他更多地关注，越发对他的事情上心。我去年开始意识到这个问题后，开始让我老公更多的参与老大的各种琐事和教育，而且要让他明白，世界不是都只能围着她一个人转。我期间上读了很多书也上了些parenting class，心态放松很多也平和不少，你越是焦虑越容易把这种焦虑传染给家里每个人，导致气氛更加紧张。放松，减少对大宝的过分关注，自己的事情让他自己完成，温和坚定的给他提要求，让他明白他已经长大了，不仅需要学会照顾自己也要照顾家人。
哈哈，赞同!! 什么温柔坚定，真的是要分娃的。如果娃天生乖巧，怎么温柔都行。以前我都用温柔说教这一套，后来发现真的是不适用在我的娃身上，慢慢变得无法无天，父母根本就没有权威。现在都是用胡萝卜加大棒这一套了，非常管用。打过几次手、屁屁，先当下立刻制止不当行为，等平静之后再抱到一边慢慢说教，几次就记住下次不敢再犯了。btw，我的娃也是在学校乖得不得了，回家后立刻变小霸王。
看这个，我想问问，他是不是还是语言水平低于学习里的同龄人？在家虽然比弟弟好，但是大家对不同年纪的expectation不一样，他还是对自己的表达能力没自信？ how about holding him back a year?
我看了很多后面的回帖，其实我想说的，每个孩子都不一样，别人的孩子有类似的问题，四岁好了，还是六岁好了，跟你没有任何关系，人家的方法在人家那里work，不代表你家也work。我们每个人都只观察过几个孩子，还是应该用大样本说话。我如果是lz，有concern一点尽早看医生做评估，相信专家远比相信好心的网友靠谱。我们都是说说而已，冷暖只有你知道
其实不管是什么，bipolar还是adhd，或者仅仅是家里对他的方式方法引来的坏脾气，都已经到了不符合一个5岁孩子应有的行为能力的程度，真心需要外界干预。楼主想开点，寻求帮助不是坏事，不用避讳
谢谢推荐这本书，在amazon上看了几段，觉得可以一试。
从小事开始逐样解决，也是我最近打算尝试的。比如我家弟弟（四岁半）其中一个trigger就是早上要在我的床上赖一会。如果哪天他起床比我晚了，看不到我在床上，他就会发疯。有一个周末我就打算单独解决这个trigger。我们做了“早上表格”，换衣服，穿袜子，去厕所等等，每自己做一项就打一个勾，如果五天全都勾满，星期五晚上就可以打半小时游戏。现在实行了三个多星期了，弟弟早上起来就去自己换衣服，换完了还很有成就感，不光发疯的trigger消失了，连全家整天心情都好了很多。弟弟其他的发疯trigger还是仍然存在，所以我想，也许逐样击破是一个方法。
正面管教并不包括让孩子自己哭自己平静下来，我虽然没看过那个视频，但我怀疑是假的正面管教。正面管教有一个方法恰恰就是在大家都平静的时候讨论解决方案。让孩子自己哭自己平静下来感觉并不和善。
我家老大明确告诉我，如果他吃饭刷牙做作业等磨磨蹭蹭，让我用cartoon的funny 的声音提醒他，不要吼他催他。目前为止大部分时间管用。
我不是专家不能给你确切的专业答案哈，只能就我知道的说说。CBT有一套理论，也有实践这套理论的therapists，也有self-help书自我改善。我找到了这本书，里面是很多实用的例子，系统帮你理解和示范具体操作。不过也许针对更大一些，语言表达跟抽象思维能力更强一点的孩子。mm不妨在理解的情况下因时因地灵活处理。
https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&ved=0ahUKEwjO3N2I0PvZAhVhkuAKHbf8DIEQFgg1MAE&url=http%3A%2F%2Fblogs.sch.gr%2Ffmarvel%2Ffiles%2F2014%2F04%2FPaul_Stallard_Think_Good_-_Feel_Good_.pdf&usg=AOvVaw2u-MWGxMto8GlyKhFQD4ea
我对正面管教的理解是，它侧重于“正面”提倡孩子的好行为，不侧重“负面”惩罚孩子的坏行为。因为孩子的坏行为有很多是因为他还没有能力去控制自己，与其惩罚孩子的没能力，不如正面去帮助孩子形成这种能力。
而“温柔坚定”实际上只是正面管教理论的一个细枝末节，“温柔”的目的是不要站在孩子的对立面，这样孩子不会接受你的帮助。而“坚定”的目的是不要纵容孩子的坏行为。
有性格缺陷的孩子本来就是弱者，用暴力虐待弱者，还配当人爹？
另外，FYI, 打孩子会进监狱的。进了监狱会留案底，还不能一年一以内献血，因为有可能被监狱里携带不好的病的犯人性侵。所以大家还是不要想着打孩子了。
can't agree more!
谢谢，pdf很实用，开头很晦涩，后面就有很多例子了。比心
这都能扯上混血， 真是服了。 先声明我家是纯中国人。
mm我看到你的。你就是说出了我想说的话啊，in a way better than what I would have said.
在老大刚开始有打人的行为问题的时候，我还不了解应该怎样对待这些敏感小孩。也吼过，关小屋，甚至打过一次屁股打得非常狠，但是很快就发现，这些镇压手段只会trigger更激烈的不同形式的情绪崩溃，不光没法解决本质问题，对我家娃甚至不能让他改掉“咬人”这个具体行为。然后想明白，打骂其实是在教孩子说问题只能通过打骂解决，有情绪只能用更激烈的情绪去对抗。从此不再打骂他。timeout的目的也是为了让他calm down，不是为了镇压。
那些说吼过了就好了的家长，只是没有碰到真的敏感的“熊”孩子而已.......
楼上有说孩子心理问题和表达能力相关的，我觉得这个只是有一定的相关性，到了楼住大宝这种程度的，就很可能有更深层次的原因，比如神经方面的问题。 我家老二也快5岁了，中英文都说不利索，颠三倒四，语言能力还不到一般的3岁娃，但是性格特别sweet，善良体贴，极少发脾气。
看MM 的描述好像都是你一个人在管老大，虽然家里还有你老公，你妈妈和婆婆，
你也是人，处在这种环境，你压力肯定也是巨大，你也需要有出口倾诉，
感觉家里其他大人并没有给你足够的支持，长期下去，你身体肯定受不了，
你已经做到很好很有耐心了，家里人还再挑你的毛病，真是...
Bless MM 早点找到好的解决办法！
再然后，就是，其实打个一顿两顿的，全家人晾个两三天，尝试一下未尝不可
我家老大3岁，女儿。有好多地方跟lz家老大表现很像，只是程度轻些。生了老二以后更严重。比如因为无理要求没被满足，或者自己弄坏了玩具，或者刚起床时，发脾气meltdown。我老公遇到会直接给timeout。time out结束后会跟她说为什么被time out，鼓励她用语言表达自己的情绪或者商量提出不同意见。我性格比较软弱，也是想着孩子需要一个宣泄口，更柔和一些。这样的结果就是孩子在爸爸面前不乱发脾气，她爸不在家有时候就失控。我自己也在深刻检讨，觉得自己没有及时建立家长的权威。不过我家对打人是零容忍。不管什么原因，只要打人立刻处理timeout。
有个妈妈说lz家孩子是拿捏住楼主的软肋，我觉得说得很对。小朋友是会看人下菜碟的。lz确实应该找儿童心理医生寻求帮助。但是另外一方面教育方法上也要总结一下。我老公看了一本书叫 “SOS, help for parents”，推荐给楼主。
同感觉爸爸在教育中的角色很重要。威严的效果是妈妈起不到的。
另外再说一个，不知道lz家孩子睡眠怎么样。我们家老大没睡醒的时候就爱发脾气，称之为耍闹觉。事后自己也说妈妈我没睡醒。
“很多人不去做一些事”是因为他们本身不愿意去做，并不是害怕犯罪的惩罚后果。比如，就算完全没后果，我也不会去杀人，不会去偷盗，抢劫，因为我发自内心不愿意伤害别人，并不是因为这样做会坐牢。我相信大部分心智健全的成年人都是这样的，我也希望我的孩子长大后是这样的。
孩子小的时候对父母敬畏，害怕父母的威慑，确实有可能一刀切解决很多问题，但家长能威慑孩子多久呢？很多孩子到了七八岁就学会撒谎来逃避惩罚，到了青春期，家长还能打得过他吗？所以我真心相信家长要建立的不是权威，而是信任。孩子信任你能够帮助他，这样的关系能走的更长远。
https://www.aacap.org/aacap/Families_and_Youth/Facts_for_Families/Facts_for_Families_Pages/Children_With_Oppositional_Defiant_Disorder_72.aspx
我觉得就像前面有个mm的回帖里说的，楼主mm在如何帮助孩子通过正确的方式发泄怒火时做得都没错。但是还有之前和之后的步骤可能没做到位，即事后要教他1. 在发脾气前如何用语言表达当时的情绪，以及2. 和他讨论，以后遇到让他不爽的情况时可以如何思考和解决问题，这也就是The Explosive Child中第7章和第9章说的内容。这是一个需要长期练习的过程，第7章给出了很多练习的小实例。以我娃目前的年龄，语言上可能还达不到清楚表达情绪及为什么生气的水平，不过我觉得长期的引导还是会有收获的
最后告诉楼主一下，网上可以找到这本书中文版的在线阅读，免费的，不过下载要付费：https://max.book118.com/html/2014/1217/10699834.shtm
我lg不作为，都是我唱黑脸timeout给惩罚，冲娃吼都是我！弄到后来娃闹他搞不定就告诉我让我教育娃，现在孩子说不喜欢妈妈，喜欢爸爸，气死我了！
我跟楼主一样是温柔坚定派的，我自己的脾气极好极有耐心，每次娃大哭大闹我都把她抱到一边，共情，教她深呼吸数一二三，从来不骂她。很多人说我宠娃，包括老公和身边的朋友。但我还是继续坚持我的温柔坚定。有时候我也怀疑自己，是不是真的把她宠坏了，但根据我对她的了解，我认为她是一个本质上善良敏感的小孩，她的情绪非常激烈，所以大脑还没有完全发育好可以控制激烈的情绪。The highly sensitive child 那本书挺好的，看完觉得我娃完全符合书上的描述。
从娃四岁半开始，我终于迎来了曙光。她虽然仍然算不上一个天使娃，但是meltdown的次数大大减少，而且让我欣慰的是，她长成了一个非常善良非常有同理心会换位思考的孩子。今晚给她讲故事，说小花猫和小狗一起玩，小花猫爬到树上，小狗爬不上去很着急，我问她你要是小花猫应该怎么办呢？她说那我就下来和小狗一起玩吧。我很高兴她会这样想。现在的她在幼儿园里受老师喜爱，有几个好朋友，家里绝大部分时候都是欢声笑语。
说这些不是想告诉楼主你的娃肯定也会好的，只是想说，不要轻易放弃温柔坚定的信念开始自我怀疑。如果医学上确认没有问题，那么相信娃本质上是个好孩子，他发脾气的时候自己也很难受的。
还有一点体会是我猜楼主和我一样，平时对娃关注很多，我最近才开始反思，娃小的时候需要很多的关注，现在大了，妈妈应该慢慢step back, 让娃自己学习很多情绪处理的能力。比如以前她哭我会抱着她反复的安慰和讲道理，教她怎么平静下来。后来我就改变策略，趁她平静的时候告诉她她是大孩子了，我期望她哭了能够自己平静下来。下次她再闹，我就把立场和道理只讲一遍，然后不说任何话了，就平静的抱着她让她哭，慢慢的她哭累了自己停下来。时间长了她就逐渐学会自己止哭不需要我的劝慰了。
最后，前面有个回帖说的有道理，检查一下娃是否缺微量元素，甲状腺激素是否正常，一定要保证睡眠，娃睡眠打呼吗，打呼的话找医生检查。平时严格控制甜食，早餐要吃饱多吃蛋白质，平时要注意给snack不要饿着。这些生理原因都会影响情绪和行为问题。
非常感谢mm你的分享。
我都没好意思说，我前几年也是一直觉得敏感的孩子感受到得多，能read的social clue多，等自我控制能力跟上了说不定就会是很会共情很会social的孩子了。然后我就在漫漫黑夜里熬着，熬得自己已经觉得自己这个想法很可笑了。然后周末他连对他最爱的妈妈都没有一点体谅我就彻底崩溃了。
我也争取跟你学，能够step back，就是目前还没找到我step back了以后怎么去fill in这个让他平静下来的作用，希望他能慢慢锻炼起来。
大家回帖都很热心，抱歉我没能一一回复。
没有回避。大家建议play therapist不够，要去找专业心理医生，我觉得很对，我今天已经跟儿医打电话要referal了。我跟娃战斗了那么久，熬得精疲力尽，如果能有专业的人告诉我是什么原因怎么对症解决，那简直是黑暗里的曙光啊，怎么会抗拒呢。
mark一下
LZ娃双语的英文小时候又不太好，家里有奶奶和姥姥帮忙，估计不是混血了。见过混血不下几十个娃了没有一个性格不正常的。
LZ孩子的情况感觉超过了正常阈值了。一般人没那么大体力和荷尔蒙波动来支挣那么大的脾气变化的，如果真能做到估计都是遇到特殊情况比较大的刺激才会出现的，比如说撞上别人欺负一下子非常气愤激动。而且不知道LZ孩子这几年是情况越来越差还是在慢慢变好，如果有变差那感觉不太乐观。还是好好看看医生吧，相信医生会有好的办法帮助的，要有信心。
LZ妹妹，我家姐姐也是一个高需求娃，我对她的处理方法也类似三潭印月妹妹，当然可能有时会更凶一点，也会吼。但是我觉得还是要划好底线，例如不能打人，咬人。静等花开是很好，但是不等于不需要set boundary.
我觉得好多人对温柔坚定有误解，其实我看来应该是温和坚定。我是温和但不温柔，我不骂不打不raise my voice不lose my temper，但我说一不二，零容忍的行为比如打人或者在公共区域哭闹，要么立刻道歉要么立刻去房间里休息到愿意道歉，数到三自己不能决定的话我替她决定。我家我是唱黑脸的，我老公是温柔派，我挺佩服他的耐心的。在三岁之前我也是温柔派，娃闹的时候我陪着抱着哄跟她说我爱她，当时这样是能让我娃平静的最有效的方法，而严厉只会让问题恶化。三岁之后我开始不那么温柔，一个是有了老二时间有限，一个是她的能力增强，我的期望值也变高了，她需要自己能够处理情绪和接受delayed gratification。我会确保她平静下来以后会有gratification，也就是谈心的机会
希望lz能从专家那里得到有用的信息，娃越来越好！
你可以跟老大说，妈妈很爱你，但也希望你会爱妈妈。妈妈生病的时候你都不担心，不照顾妈妈，肯定是不爱妈妈乐，妈妈伤心了，不理你了 这种类似撒娇一样的行为看看能不能让你家老大开始反思他和你的互动方式
学校老师没让你们带娃去评估一下吗？
想象的这个“静静微笑”的画面，觉得汗毛都竖起来了。。。