单纯同意你这个观点，相对应attention不足呢，还有一种是too much attention，据我观察比较“作”的孩子背后都有超级有耐心的父母。不是说父母不该有耐心，肯定要有，但是从小培养孩子独立玩/做事的能力，大人说话的时候孩子不可以插嘴打断，大人也有想做的事情，孩子也需要耐心陪伴。。。。这些都是可以从很小就培养起来的。
除了这个为什么不回答会哭这点不一样，楼主你家娃和我女儿小时候很像。她大概4岁多突然一下子sweet起来。之前别提多少次尿裤子不和老师说，回家各种引导惩罚都不好用。我小时候妈妈对我很严格，我就想着对孩子reasonable一些。所以尽量不打骂。可我老公和我不一样，很严厉的教育。我有时候和他吵，对女孩子不能这样。可我能力挺差的，我女儿也次次打脸。我老公就说，看你的温柔方法对她没什么用。后来，现在孩子大了，我有次和同事聊天，他说有时候美国人在讲究自由了，什么都讲究自由，有些忘了底线。 小屁孩儿时候这些behearvior问题就是给他set up rule。他自己的别的事儿就随他天马行空。转给mm参考。我是打算这么养我家老二了。
我还想补充一下，共情这一点，大家都说的很可怕，可是我不是那么觉得。共情，首先得基于对感情的理解。比如我儿子痛感很少（他在幼儿园被咬了，都出血了，而且整个牙印2个月才长好，他都根本不会哭，他说他不疼...)，那么他对于我被咬了觉得需要同情这个事情就不能理解啊，他还以为他咬我就是我说“咬”他呢，那是一种亲昵的方式（i am not saying i am right in making that joke)。你说是不是？ 不是非拿这个说事儿，但是两三岁你让他共情，和比对socialpath没有共情能力，这个不可比嘛。
早上起来看到这么多妈妈的回复真的挺感动的，每条我都认真看了几遍，其中有的妈妈描述的自己的孩子的行为跟我们家很像，也谢谢这些妈妈安慰我说孩子以后会慢慢变好带，更多妈妈是建议我带孩子去看specialist, 谢谢大家的建议，我觉得先跟儿医讨论一下孩子的情况看下一步怎么办吧，如果需要看specialist我肯定会带孩子去的。带孩子都不容易，bless大家的孩子都健康快乐的长大~~~
孩子三岁多了，老实说过去三年都不太好带，孩子是属于high maintenance和strong willed结合，吃饭一直不好，睡觉一般（认床，一点动静就醒，半夜起来也常又），小时候reflex，后来reactive airway，两岁开始上幼儿园那一年，每个月都上了抗生素，中耳炎就得了7次，还不算其他的，高烧惊厥也有过了， 反正成长过程中可能遇到的各种问题都遇到了。但是这些其实都不算什么，没有妈妈会因为这些觉得失望的，我担心的是孩子行为上的问题。
首先孩子非常strong willed，举个例子，孩子从一开始尝试自己吃饭，就有扔食物的习惯，我们试过各种方法包括（time out, 好好说，一扔就让孩子来下别吃了，严肃地说，惩罚 etc), 有的时候一边我们在说，一边扔我们脸上， 后来足足扔了9个月，后来自己决定不扔了，但是现在三岁了依然用手吃。还有孩子已经potty train一年了，完全可以自己上厕所，可是经常故意憋着不上，有时候我们可以看出孩子要上厕所的，非说不用，就算把孩子放马桶上，孩子也能憋着不上，结果不到几分钟就尿裤子，我们也试过好好说，time out,给孩子看动画，讲故事说不要憋着，也都没有用。。类似的事情很多，每天从早到晚，没有一件事情会配合我们，我们说不要干什么，偏要干，我曾经问过一个儿童psycologist, 她告诉我要“choose your battle”，所以很多事情没有那么重要我也就不管了，也看了很多书和论坛，比如有的mm说，不要问孩子要不要xxx，而是给她选择要A还是要B, 但是我们家自从能听懂以来，都是说两个都不要，或者说要C, 最近也在看有的妈妈推荐的"positive discipline"用了上面的讲的acknowledge kid's feeling, make rule with kids等等，也都没有用，比如说孩子要某样东西，我们不给，就算讲了道理，也跟孩子说妈妈知道你现在伤心，孩子只会一直不停地讲就是要就是要，如果和孩子一起make rules,到时候也不认账，我们这种时候都是很firm的，说不给就一定不给，孩子就会在旁边一直闹，我们也试过讲道理，也试过ignore，也试过time out都没有什么用，完全孩子自己决定什么时候冷静下来，我们用什么方法都没有用。我们都尽量不多说，能让孩子自己决定的时候都让孩子自己决定，但是生活中有很多事情是不能由着孩子的，比如孩子不肯穿衣服这大冬天不可能就穿单衣出门吧？孩子对我们没有礼貌，必须纠正吧？等等，但是这些孩子大部分时候都要跟我们对着干。
另外，我觉得孩子感情比较淡漠，孩子天蝎座，我全职在家带了两年，孩子爸也是非常用心的好爸爸，但是孩子好像没有跟谁特别亲近，daycare里也没有特别喜欢的朋友，有时候别的孩子看到我家孩子会很激动地跑过来抱，我孩子就比较冷漠，也不回应。更重要的是，就算对我们也没有empathy，有一次我病了（也是因为孩子一直生病，我没休息好），病的特别厉害，起都起不来，躺着，孩子过来扯我头发，我特别疼就告诉孩子别抓了，妈妈疼，结果孩子故意越扯越用力，我病的很厉害根本没力气让孩子松手，后来老公看到了才把孩子弄开的（孩子那时候已经两岁多了）。第二次是我摔倒在浴缸里的，也是摔特别厉害，起不来，在哭，结果孩子在旁边哈哈大笑，我跟孩子说我摔疼了，你摔疼的时候爸爸妈妈都是抱着你，安慰你的，结果孩子说你再哭我就打电话告诉爸爸，你又不是个baby（孩子那时候已经三岁）了。 平时不管我们生气也好，伤心也好，孩子从来没有抱过，摸摸头，亲亲这样的温暖的举动，更不要说安慰了。我们对孩子就是一直会抱，亲，会说爱孩子的～
另外我觉得孩子是不是有adhd？在家，孩子会一直不停地叫我们，每几分钟叫一次，比如孩子要什么，会一直不停地说我要xx,我要xx，可以说上几十次，就算我们说等5分钟给你，或者等一下给你，孩子也会一直不停地说直到你发火，带孩子去动物园，从一进门开始就说要去看熊，告诉孩子熊在后面要等一下才能看，孩子就是一直不停地说看熊看熊看胸说了上百遍，最后我们发火了才不说了，又比如孩子会问：“那个车是什么颜色的”，我们说红色的，孩子就会问“为什么？”我们就说“因为车上的漆是红色”孩子又继续问“为什么？”然后一直不停地重复问“为什么？”“为什么？”“为什么？”，我感觉大多数时候孩子不是真的想知道而是无聊，如果我们不回答了，孩子声音就越来越大，最后声嘶力竭地哭。
最后我觉得孩子比较以自我为中心，比如我们每天跟孩子都说很多话，但是每次我跟老公必须要商量一些事情，孩子都必须要打断我们，因为我们讲话没有以孩子为中心，然后声音越来越大，如果我们不理，就演变成哭，我们也试过讲道理，没用，现在大部分时间是ignore。必须孩子要某样东西，会不管时间地点大人的情绪，要就非要，讲道理也没有用，会演变成大哭大闹，最后大人发火了才能停。
作为妈妈，我觉得挺frustrated的，觉得养孩子是我最有挫败感的事情了，我爸妈小时候打我，所以我从孩子出生前就一直想要跟孩子有好的关系，从来没有动过手，并且我全职带了孩子两年，虽然现在双职工，没有老人帮忙，照样各种亲子活动都参加，夏天我们带着孩子到处室外玩，冬天各种跳舞班，游泳班，我们绝大部分的时间都是和孩子在一起的，我保证孩子的童年是很开心的，我跟老公小的时候都是非常sweet的孩子，我性格一般，老公性格非常好，很少发火，可是不知道为什么孩子这么叛逆，情绪欺负这么大，我也读了育儿书和网上别的妈妈的育儿经验，也没有更好的办法，啰啰嗦嗦说了这么多，希望大家能给我点意见，谢谢
担心好心疼lzmm好想抱抱你 ---发自Huaren 官方 iOS APP
坦白说我觉得我跟我的一个孩子也是性格不合 但跟另一个就特别好
真的就是很enjoy
我的性格是比较活泼的 我的俩孩子一个特别不活泼 一个很活泼
我现在觉得自己想生老二，就是期盼老二好一些，但是又担心万一老二也这样。。。。
我自己感觉lz的娃比较渴望对他的宠爱和理解 而不是lz眼中的好和对 不过冬天想穿单衣出门我觉得要是2，3岁了我肯定答应 真正该穿的衣服我带着 等他自己开口找我要 如果是男孩而且坚持冻着不肯要 我也觉得不是坏事 挺有性格的 但是生病了我绝对不会责怪他 会好好照顾他 因为他自己绝对心里都明白了
mm,孩子有reactive airway，对冷空气非常敏感。。。冷风一吹能咳上几个月
1憋尿这个在三岁左右孩子是很常见的事情。
2问“为什么”我家从二岁起就开始，也是像你孩子这样问，问到根本没有答案，问的我抓狂就跟孩子说没有什么为什么。
3“以自我为中心”，这个在独生子女里就更正常了，无论我跟谁说话，我家娃都会打断，有时候根本就是无关紧要的孩子也不会等。怪只能怪以前我们给的关注太多。现在开始慢慢培养她独立。
4有些孩子天生sweet，有些天生冷漠一些，这跟性格有关。
5孩子都是一根筋的，他们想要的就是必须马上要到，否则都是一遍遍重复。
以上问题我家娃都不同程度的有，但我非常确定她没有任何问题，最多就是被宠坏的孩子而已。
你写的那些表现里，除了咳嗽和强迫症，其它表现我老大几乎都有，频繁感冒中耳炎，高烧惊厥，strong willed, 天冷坚持不穿毛衣，问选A 还是选B回答两个都不选，哭起来可以哭很长时间，大人说话时一定要打断听她说，这些她都有过，可我从来没怀疑过她有自闭症，恰恰相反，她有些过于sensitive, 对大人的想法和情绪感知太多了。现在她四岁多了，虽然还是经常会meltdown, 但还是比以前好多了，我相信随着长大会越来越好。
还有一个关于孩子没有同情心，一方面孩子在情感发展的早晚不同，另外一方面，孩子之间的确有差异，类比我们成人之间察言观色能力也不不尽相同的。我也曾在孩子两岁多的时候哭过，特意看孩子反应，他是没什么反应的，觉得我funny，还在笑。我明确告诉他妈妈很伤心，但他还是不太明白，只是不再笑我。现在他长大了，我伤心或者他看到我很累的时候，会抱抱我，还会安慰一下。
不管什么样的孩子，平常心，我们做父母的责任是尽最大努力用各种办法帮助他成长。在养育孩子的过程中，我们也会有很累的时候，停下来休整一下，然后继续。。。
我也是全职带孩子，一路学了很多东西过来。辛苦是辛苦，也心累，但是孩子是眼看着越来越乖的。
像添加辅食的时候扔食物，如果让孩子自己吃饭的话，每个孩子都会经历这个阶段，所以我从来没有制止过。实际上也没有扔上几个月那么久。
憋着不上厕所也是，有过这么个阶段，憋到最后尿裤子。还憋粑粑，憋到最后拉裤子里……有段时间我比较烦这个，这件事上对孩子比较严厉，孩子明显憋得更厉害了。后来自我反省了一下，给孩子做心理疏导，努力营造宽松的环境，家庭氛围一变孩子马上就不憋了。
感觉lz在各种事情上比较教条，从来没有换位到孩子的位置上去重新看待过问题。我可能说得比较重了，但lz描述的应对孩子的各种方法吧，在我看来就是没人味儿，要么装，要么就是为了达成大人的目的刻意为之，从来没有真正看见过孩子。
共情也是，说起来简单，做起来难。如果只是把共情当作工具，机械地去使用它，而不是真正站在孩子的立场上去理解孩子的感受，共情是不会起作用的，因为孩子能看破大人的真实想法。
lz看的书估计也不少，我就不推荐你再看书了。
其实很多书上都提到过，要让孩子配合，可以使用 playful 这个工具。你家有没有在用？我用上一次发现太好使了，现在都有些上瘾了。刚好有本书是专门讲 playful parenting的。我前段时间看了中文版，叫《游戏力》，关注了公众号，加了微信群。是个很好的社团，及学习、分享、疗愈于一体。
如果lz还想自己再努力一把，可以关注游戏力的公众号，加入到群里大家一起学习、共同成长。
如果lz已经不想再自己折腾了，建议去看那种家庭的therapy。
虽然你说了孩子这么多毛病吧，但是家长的应对在我看来也有很多不是那么合适。不能一口咬定就是孩子的问题，家长自身有些盲点可能自己完全没有察觉到。所以推荐要看心理医生就一家人一起看。
要不是自闭, 那么就应该严格管教了. LZ试过各种办法, 主要就是温柔说教和time out? 好象没有consistently discipline, 而是一会儿这样一会儿那样. 脾气太好的父母就会有这种举止的孩子. 对孩子来说大不了也就是time out 也没什么严重的.
我觉得小朋友喜欢问为什么挺好的，很羡慕楼主孩子能表达自己的问题，和父母交流。
mark一下playful的parenting方式。
楼主不会是想养个机器人吧
楼主赶紧去带孩子去看看专家筛查自闭和多动吧 听你的描述 感觉你心有点大 孩子的行为问题已经超出了个性问题了 冷漠不能共情 要立即满足 固执 不能控制情绪 这些都是red flags。 如果专家觉得有必要干预，年纪小干预会对孩子非常有效
我娃现在快四岁了还用手吃饭，我不管，反正在学校有老师管。我可以说我一岁老二是一边吃一边扔，完了以后我再把她放地上随她再把自己扔的东西捡了吃吗，哈哈。我也精力非常有限，这个battle我不fight。憋尿是常事，我一般不太通过说教啊讲故事之类强调这个行为不好，因为我娃逆反，说多了起反作用。我一般就说你赶紧去上个厕所，然后我们去干XXX（好玩的事情）！尽量淡化上厕所，强调过后的好玩的事情
如果是在动物园遇到娃不断唐要看熊的情况，我一般是跟她聊，哦，你为什么那么急着看熊啊？你觉得熊在干嘛呢？你觉得熊急不急着看你啊？为什么呢？你觉得老鹰急不急着看你啊？因为老鹰眼睛尖，你还没进大门它就看到你，知道你要来了。经常能成功转移娃的注意力，就算没能转移，很多情况下聊一通下来，她自己通过自己的想象力云看熊了之后也就满足了
还有，爱插嘴我觉得也正常，我和lg只要有娃在场的时候也不能好好对话。我娃也是很需要关注和很固执，我觉得在她试图引起你关注的时候不能忽略她，因为大人一旦开始不耐烦情绪不对，娃也会越发开启强迫症模式不断要求，我不能让自己和娃都被push到那个程度。我教给她一个合理的在大人对话的时候引起关注的方式，就是把手放在我胳膊上，然后我会尽快回应她。我们从三岁左右开始练习这个方式，延迟回应时间从一开始的十几秒逐渐拉长，现在已经做得很好了。
对待tantrum的方式我和lg不一样，我本人情绪也是激烈型的，跟我娃一样，所以我不能跟她直接硬碰硬，三岁以后我是要求她自己去房间里休息好了再出来，其实是一种time out，但是过后我们一定会平静地坐下来一起讨论一下问题所在。我lg很有耐心，会陪着她哄她。我觉得见仁见智吧。
当然娃有这些行为是一回事，严重程度又是一回事。我娃虽然中了很多条，但我很确定她没有问题，而且她的同理心是很强的。我觉得还是要相信当妈妈的直觉，觉得有问题还是尽早评估为好
同意看医生。扔食物扔了九个月，这真是太少见了。其他行为来看感觉一直活在自己世界。
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楼主你是一个非常好的妈妈！孩子有你太幸运。孩子我自己也养了两个，我不觉得我做的到你这么用心的付出。你真的已经做到了最好。 给你点赞！
像楼上一个mm说的那样，没有empathy那点我会比较担心，最好找个儿童心理学专家评判一下。
Re
两三岁的孩子这样的太少了，我娃和周围很多这个年龄段的孩子，不是这样的
建议lz尽快看医生，排除病理因素
同赞lz是个好妈妈，加油！！
这种孩子大了，优点慢慢就出来了。以前很羡慕别人家娃好带，现在慢慢发现她身上也有很多优点。
慢慢来吧。
没有同情心那段想想都觉得可怜。
你太厉害了！谢谢分享！
妈呀，会错贴了。两个帖子看串了。
Lz 家娃行为问题我觉得还正常，只是就是 strong will, lz 有时候多顺着娃的思路讲讲就好。比如娃非要看熊，前面一个 id 就很好，会问你为什么要看熊啊？然后往下发挥。我有时候会说，啊呀，猴子先看见你了，他很高兴。你先看看他好不好？要不然他好伤心啊。小猴子和小熊是好朋友，小猴子高兴了，小熊也会更高兴的。对于 lz 娃也是共情的培养。
Lz 娃缺乏共情这点，这个不好说， lz 要不带孩子看看吧。
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2岁到3岁有一个behavior和认知的质的飞跃，很多在2岁算正常的行为，到了3-4岁如果还这样就需要父母警惕起来了，所以小孩子的问题一定要说清楚年纪。我不想也没资格给孩子贴标签，但是LZ真的需要寻求专业帮助了，早开始intervention对孩子父母都好
见过楼主这样的父母，本身性格是极好的
可是，遇上熊孩子，就必须用熊办法
温柔，讲道理有时对熊孩子没用
我理解的因材施教，就是这样的
熊孩子，用熊办法，你打他手板哭几次
你看他还敢扔9个月食物吗？
很多妈妈也是给自己找理由，如果他是玩电源插座，你会让他玩9个月吗？
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重点不是有这些行为，重点是这些行为父母教育不了
那以后长大了，除非孩子自己突然懂事了
否则就是熊孩子一个
我同事的老二是autistic，27岁了，当然没有能力独立生活，但是也上了特殊学校，现在做一些简单的工作。。。他妈妈到了现在还是需要每两周离开一个周末，独自去cabin静一静，mental health break，真的太太太太不容易了。
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楼主 不是所有的孩子都可爱
有的娃娃 坦白说 性格就是不讨喜 你别生气哈
所以我想说 讨喜的娃娃 可能如鱼得水 大家都喜欢
不讨喜的娃娃 作为妈妈 就必须喜欢 妈妈再不喜欢 更没有人喜欢了
当然 我非常同意楼上的 你是个很好的妈妈 也看得出你的努力和付出
不过 性格真的天生的 后天可以改变的很少
我家老大不叫人 也不亲近人 老二每天跟抹了蜜一样 看到谁叫谁 根本不是教的 老大东西自己吃 老二都是分享给大家吃 真的就是性格 我们都是一样带的
你的孩子确实比较难带可能 我觉得还是得多学习 咱们得孩子这样 就去接受 然后找适合的方法
我没觉得有什么特别大的问题 毕竟还小 我们还可以慢慢引导
抱抱 祝孩子早日好带！！
以我对自闭的认知，lz孩子的自闭特征并不典型（反复问为什么是典型以挑衅做沟通，自闭孩子绝不会这样），龟毛，高要求，敏感，opinionated 是真的，我倒觉得这个阶段过了也许这类孩子会有巨大变化。
我非常确定他没有自闭，非常sweet，每天都主动说妈妈我爱你好多遍，会替我拉门拿东西，每天给弟弟读书，弟弟闹的时候拿玩具哄弟弟。智力也没有问题，学校老师都说他很聪明
共情这事他在三岁还办不到，三岁半以后才慢慢能理解妈妈很累需要休息这回事
所以lz可能只是需要耐心一点，孩子有自己的步调。你可以多问问幼儿园老师对你孩子的评价，她们经验多。当然约专家求个放心也没啥不好
说起来复杂，我也是懒得打字
1，我不是批评楼主，因为我认识这样的朋友，多好的夫妻俩，可是教育孩子一点力度都没有，结果就是上学了，学校老师校长三天两头找家长，周围同学家长都躲着走，躲着走是什么样？只要你在这个足球队，我走 你在这个游泳队，我走，具体例子我就不说了，总之其它家长躲也是无奈，而孩子的妈妈也是伤心无奈
2，楼主孩子肯定没有自闭症，还要在父母说话时插嘴，这就是自我，不是自闭，我也一直在教育我家孩子要耐心等待
3，我不是支持暴力教育啊，没养过熊孩子真的不知道，你嘴皮子磨破，耐心再好到没用，尤其5岁以前，人家根本不听。打一下手，有时胜过千言万语。
实在不能赞同你
你儿子确实很sweet，但不代表没这么sweet就是有问题
其次，我从来就不会在孩子面前哭，难过了都是私下里，为母则强
我真不是支持暴力教育
但我看了一些育儿教育书，都说要如何关注孩子
老外家庭好几个孩子是常态，这些书是针对他们写的
而我们中国人教育孩子，我觉得很多时候是关注过多
娃儿一方面烦父母的唠叨，另一方面又掐着你的死穴，知道你一定会帮他，这很多时候就导致父母的话没有威严。哎，我也是学习中啊。。。
但是我还是认为这些与LZ的例子不一样。
除了这个为什么不回答会哭这点不一样，楼主你家娃和我女儿小时候很像。她大概4岁多突然一下子sweet起来。之前别提多少次尿裤子不和老师说，回家各种引导惩罚都不好用。我小时候妈妈对我很严格，我就想着对孩子reasonable一些。所以尽量不打骂。可我老公和我不一样，很严厉的教育。我有时候和他吵，对女孩子不能这样。可我能力挺差的，我女儿也次次打脸。我老公就说，看你的温柔方法对她没什么用。后来，现在孩子大了，我有次和同事聊天，他说有时候美国人在讲究自由了，什么都讲究自由，有些忘了底线。 小屁孩儿时候这些behearvior问题就是给他set up rule。他自己的别的事儿就随他天马行空。转给mm参考。我是打算这么养我家老二了。
然后这么多件事放一起发生，读者都能理解lz的压力，但好像也就是个特别难带的孩子，好像也还不算是脱离了正常娃的轨道吧？ ---发自Huaren 官方 iOS APP
看了这句，我觉得像是我自己发的帖子，因为养娃哭了无数次，你上面描述的情况除了共情部分，我家娃全有。我也想要个老二，看看是我不会养娃还是天生的，天生的不会那么不巧两个都难带吧
其它的不懂啊，要不问问儿医？
同意的，strong will的孩子打骂没有用的。我观察过，我狠心打骂最多的时候是她脾气最不好，也是行为问题最多的时候。现在放弃打骂，能好一点。我在等待四岁，孩子可能自己会grow out，我现在的小目标就是自己先不做一个焦虑的妈妈，不要因为她的问题我自己情绪很差。
我家四岁，几乎天天用手吃的稀里哗啦的，我们也无所谓。
我家老大三岁多的时候跟你家娃几乎一样的。没有同理心的那部分，我现在想起来都伤心。。。我和老公异地了阵子，我自己带他，有次我生病，昏头昏脑地给他做了早饭，他死活不肯吃，又是摔碗又是哭闹，非要吃面条，跟他说了妈妈生病了不舒服也没有用，他也没什么反应，继续哭闹，当时伤心地眼泪直掉。看到别人家孩子给妈妈端茶倒水的，心里更难受。
还有超级strong willed，超级自我中心，无论我说什么道理都没用，除非他自己心里愿意接受，或者是武力。。。我那时真是快崩溃的感觉，查了很多自闭症的资料。。。
但是后来就越来越好了。4岁多的时候就突然开始变得sweet了，可以和他商量着做事，跟他讲理由他肯听进去一些了。他第一次爽快地跟我说“好！”的时候，mm你不知道，我眼泪都快掉下来了。现在他经常抱着我说“妈妈我喜欢你”，我要是哭了他会问我“妈妈你怎么了？”，我要是跟他说：“妈妈要迟到了，你可以帮我一下，动作快一点吗？”，他会赶快去换衣服（虽然坚持不聊一会儿就又神游去了，但是能这样我就很开心了）他的愿望达不到的时候会跟我说：“妈妈，可不可以晚一点再玩。。。？”虽然还有melt down和不讲道理的时候，但我看得到很大的进步。
mm一定不要灰心。孩子在这个阶段的进步是非常快的，你会发现4岁多的某一天，他就突然开窍了，然后一天一天地变得越来越好。当然你不要跟天使宝宝们比，也不要随便听别人说什么“就是你自己教的不好”之类的话。只有你自己最了解自己的孩子，多尝试一些不同的教育方法，游戏，chart，peace table，奖励，time out，谈心，讲故事。。。而且不要一次不成功就灰心，有些方法不管用的，过段时间尝试一下可能就会管用了。strong willed的孩子就是要花更多心思和力气。 我常常想，strong willed孩子确实难教，但如果教育方法得当，他以后应该会更有主见，不会轻易随波逐流。在美国这个大环境里，这个性格并不是坏事，是吧？
建议楼主尽快带孩子去找儿童专家做评估。（自闭， 多动症 etc） 如果是的话，越早干预效果越好。
最后送给你和孩子大大的祝福！
我感觉孩子的行为还好，幼儿园老师是申末评价？跟家庭以外的人相处怎莫样？
我想给的建议是：
1。不要太按书养了!!!我见过很多妈妈常常引经聚论。孩子稍微不如书里写的如何如何行为，或者像某个disorder的某种行为，就倾向怀疑孩子有某个行为上的问题。问题是养孩子的标准只是一个参考，人性有多末复杂，孩子就有多少复杂。孩子不会伪装，更对世界的逻辑似懂非懂，往往把某个迹象扩大的表现出来。
2。妈妈要适当粗养。我不同意事事跟孩子讲道理的方法。这个不科学。跟成人的学习方法不同，孩子往往是需要先行后知。在我家，通常我告诉孩子为申末要这末作，预料到他不会服从，然后就强制他按我说的做。不做就罚。罚完了在简短说一下让他这样做的原因。基本上几次后她就能理解原因。至于能不能下次就按我说的来，我基本不报期待，因为他不服从的原因虽然作为大人可能觉得没有道理，但在孩子的角度以孩子的认知水平来说，就是由他的原因。
3。给他时间。给他耐心。简短严肃的管教。不报期待的等待。
我见过很多身体弱常常得病的孩子脾气暴躁，或者行为习惯不好。
我个人认为孩子身体不好的情况下（包括常常生病，有慢性疾病，尤其是跟肠胃紊乱的问题，容易造成睡眠不好吃饭不好等等），孩子行为上的问题其实根源在于身体的问题。大人还久病易暴躁呢。
我基本从没见过身体特别健壮的，吃睡特别好的孩子，不是脾气性格特别好的。
我同意这个，看了lz的，我才发现，也许我对自己孩子的要求太低了，很多flag我家也有，但是我好像没有怎么着急过，就等着那些事情过去了。打个比方，我儿子五岁了，还会说把我们全家都put in jail，然后他拿钱去买火车... 当时我和他爹真是感觉... 心里瓦凉哇凉啊！ 写出来也真心汗... 可是之后我跟他讲道理，他也会不说了，可是有时候发脾气，也还是会i hate everyone。。。
再比如我经常假装咬他，然后亲，结果有一次我们玩闹，他说要咬我，我同意了，结果就真的咬了我，挺疼的，然后我事后跟他谈了，他后来也有假装咬我的时候，但是也都是亲我了。
真心觉得有的孩子就是心智晚，必须教，而且还得大一点教才有用。
至于尿裤子拉裤子，我前一段时间还问过呢，那时候他也快五岁了，最近没有问题了（touch wood），好像是阶段性的，没有什么有用的办法。那时候尿裤子拉裤子就是不bother他，现在是尿完了有一滴沾在内裤上，他都要换小内裤...
不过另外一点，有时候妈妈的直觉有用的， lz如果concern，让专家看看，最起码排除一下别的可能。
我还想补充一下，共情这一点，大家都说的很可怕，可是我不是那么觉得。共情，首先得基于对感情的理解。比如我儿子痛感很少（他在幼儿园被咬了，都出血了，而且整个牙印2个月才长好，他都根本不会哭，他说他不疼...)，那么他对于我被咬了觉得需要同情这个事情就不能理解啊，他还以为他咬我就是我说“咬”他呢，那是一种亲昵的方式（i am not saying i am right in making that joke)。你说是不是？
不是非拿这个说事儿，但是两三岁你让他共情，和比对socialpath没有共情能力，这个不可比嘛。
搂住你太心急了。给自己找点别的事儿干。别这末关注孩子，对你们俩都好