我已经八完了,汗。其实我也没什么中心思想,啃老肯定不值得赞扬,但一方父母付出了,儿女感情是不是就会倾斜呢? Cybercat 发表于 1/12/2018 7:03:10 PM
看了以后没明白女方父母有啥不满的?为啥要不满? 我想我是疯了 发表于 1/12/2018 7:07:37 PM
回复 16楼hejie12345的帖子是自己家亲戚,我也不好意思问她们为什么不帮忙。但钱她们肯定有的,加州房都好几个,还常常出去旅游,商务舱,肯定不是很穷就是了。 Cybercat 发表于 1/12/2018 7:22:04 PM
我想了下,大概她父母以前是想按美国文化来,子女独立不啃老,然后老人也自己养老的。因为有次闲聊,她爸爸说老了不想住retirement home, 就在自己家雇保姆照顾。但大概也还希望女儿常看看的然而现在看到婆家要住很近,以后一碗汤的距离,大概要儿子养老,也热热闹闹的,我猜他们是不是觉得不平衡了。 Cybercat 发表于 1/12/2018 7:15:24 PM
女方父母比较自私。男方父母催孩子买房还出钱,显然是真心真意为小两口着想。想住在子女附近无可厚非。我也很烦说死了都是孩子的。你死了,孩子也至少五六十了,这时候人一辈子自己都攒够了,何况都过了能吃能玩的年纪了,就算突然有了一大笔钱能享受多少啊。父母要能支持孩子,就在孩子人生最重要的几步,上学,第一次买房,生娃这些事上。我爸妈一直都是这种想法。 nv_nv 发表于 1/12/2018 7:24:06 PM
不要说男的父母出钱了,就算没出钱,这跟自己儿子住远住近,也轮不到女方父母说三道四。。。。暂住儿子家里嘛,可能还需要问一下女方本人意见。。。但这真轮不到女方爹妈管,显得素质太差。 since1874 发表于 1/12/2018 7:30:05 PM
我最烦说死了以后都是你们的。你也可以死了以后捐出去呗 小娇 发表于 1/12/2018 7:03:51 PM
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。 Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:46 PM
回复 23楼since1874的帖子女方父母当然没“管”,因为没他们说话的道理,她们就是跟我们亲戚说说心事了。我个小辈,也不好说啃老是应该的,只能劝她们多去看外孙了。 Cybercat 发表于 1/12/2018 7:36:22 PM
那你发帖的目的是想让大家赞同你这亲戚? 小娇 发表于 1/12/2018 7:58:40 PM
感觉文不对题。这不是ABC couple之间的矛盾。这女方父母太算计,哪里都有这样的人,和ABC不ABC,在不在美国没关系。 bunnynicki 发表于 1/12/2018 7:19:27 PM
我发帖的目的不是一开始就说了嘛,那就是八。。。卦。。。!:)只是看了这个又看了隔壁高楼就晕了,我以前是隶属于反对啃老派的,但爬了会儿楼有些晕了。 Cybercat 发表于 1/12/2018 8:02:10 PM
我已经八完了,汗。其实我也没什么中心思想,啃老肯定不值得赞扬,但一方父母付出了,儿女感情是不是就会倾斜呢? Cybercat 发表于 1/12/2018 7:03:10 PM 必须的。
大家说来好像关键不在于啃不啃,给不给,关键在于态度?如果父母不给,儿女不亲近了是自然的,但儿女怨恨了就过界了。如果父母主动给啃,啃了也没什么不好。父母不给也没问题,但父母就不要羡慕子女跟付出更多的父母的关系了。聪明的小朋友们,我总结的对吗?:) Cybercat 发表于 1/12/2018 8:34:49 PM
基本靠谱。其实吧,如果父母真的心里有孩子,不管给不给钱,给多少钱,娃都能体会得到;反之孩子对父母也是一样。那种算计的,挺伤对方心的。☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04 莫小贝 发表于 1/12/2018 8:42:04 PM
极品,加州房好几个出门坐商务舱,女儿买房一点不补贴。就算子女不需要,这种大事上多少给一些我觉得都是心意。 nv_nv 发表于 1/12/2018 7:25:50 PM
这女方爹妈算盘打的这个精明, 其实孩子到了上学年纪还是要人接送, 双职工太难了,after school可以先去附近的奶奶家, 而且生病时都是backup。 这男方家够给力, 本来一家人就是互相依靠 tinystar01 发表于 1/12/2018 7:22:28 PM
这女方爹妈算盘打的这个精明, 其实孩子到了上学年纪还是要人接送, 双职工太难了,after school可以先去附近的奶奶家, 而且生病时都是backup。 这男方家够给力, 本来一家人就是互相依靠 tinystar01 发表于 1/12/2018 7:22:28 PM 我估计也是这个原因所以男方父母打算住得近一点。话说我看到的很多白人家庭也是这样,没孩子的时候到处漂,有孩子之后很多搬到父母附近。 onionthree 发表于 1/12/2018 10:33:17 PM
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。 Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:00 PM
对的,人心都是肉长的。孩子最难的时候不帮,虽然孝道上,孩子应该照顾老人。但是心里的亲疏还是有区别的。我老公上学自己贷款,我们结婚生孩子买房子他父母吭都没吭一声。他妈妈还把国内一套房给自己的弟弟,也就是我老公的舅舅了。说是你们在美国,国内用不着房子。我老公看得出也是挺伤心的,独子,也不是图什么,就是感觉父母没心。 龙小先 发表于 1/12/2018 10:30:00 PM
我觉得有些父母的思路很奇怪的,在子女最需要帮忙的时候不帮忙,但是又说以后什么什么都是子女的。。。。有啥用呢 xiaoxiaowa 发表于 1/13/2018 12:31:21 AM
没什么好糊涂的。父母愿意帮就帮,不愿意帮也没问题,可耻的是父母不给钱子女就心生怨恨。一方父母尽心尽力出钱出力,另一方父母不愿出钱不愿出力,那么小夫妻和前者更亲近,很合理,后者有啥好埋怨的,想通了过好自己生活就是了。 lizhing 发表于 1/12/2018 7:56:00 PM
小两口没打算啃老吧, 给了是意外之喜, 不给也没有心怀不满, 但是跟付出多的那边更亲近也是人之常情吧, 这里最没立场唧唧歪歪的就是这对没付出的爹妈了。他们在叽歪, 看起来也是懂得人心的。 tobeornottobe 发表于 1/12/2018 8:10:00 PM
我发帖的目的不是一开始就说了嘛,那就是八。。。卦。。。!:)只是看了这个又看了隔壁高楼就晕了,我以前是隶属于反对啃老派的,但爬了会儿楼有些晕了。 Cybercat 发表于 1/12/2018 8:02:00 PM
靠儿女养老?怎么可能?美国有靠儿女养老的吗? wei113 发表于 1/12/2018 10:03:30 PM
妈呀,你老公真的是你公婆亲生的? ane000 发表于 1/12/2018 11:44:52 PM
女方家估计是觉得小两口要给男方父母养老自己凑不上去了,怕将来老了依靠不了小夫妻吧!说真的,如果自己估计百年之后还有钱剩余给孩子,那现在在孩子最困难最需要的时候为什么不给呢?雪中送炭和锦上添花区别太大了。如果怕现在给了将来自己养老无力支付,那百年之后估计也剩不了什么给孩子,打嘴炮没意思。不给就不给吧,看到男方父母跟小夫妻关系亲密还不高兴,这女方父母也是精明过头了。 hejie12345 发表于 1/12/2018 7:19:27 PM
然后两人年龄挺大了,一结婚就怀孕了。怀孕了婆家就说买房吧。在房价很贵的加州,婆家给房价的小一半。女方家亲戚就劝她父母也出些钱,她父母不肯,当然觉得年轻人也可以住公寓,没必要马上就买房了。
后来生孩子女方父母也没怎么帮忙,一小时的车程,她妈也不工作的,但她刚生了她父母也就白天去看下,晚上就回自己家了。男方父母也住一小时外,帮多少我就不知道了,但有次女孩随便提起她婆婆要去她家煮啥,听起来很熟门熟路的样子。但她们后来请了保姆,所以肯定不是祖父母给主要带的孩子。
现在她们俩孩子都快上学了,然后问题来了。男方父母卖了自己的房,要在她们附近买房。这段时间找房子就住她家。
女方父母就不爽了,说当年收了人家的买房钱,现在也不好不让人住。然后觉得男方家搬这么近,就是以后要靠这个儿子,不是另外一个养老了。而她们当年没出钱,现在不好意思也搬去凑。
我也是很八了,写了半天就是鸡毛蒜皮的事:)女方家其实是我家亲戚,她们说以后遗产也都是儿女的,只是现在没给而已就靠不住女儿养老了。我也不知怎么劝他们。。。
你这故事,女方家还蛮自觉的,没出钱就不好意思凑上去。 不给钱倒也没什么,生娃这事女方老妈很冷漠啊。
然而现在看到婆家要住很近,以后一碗汤的距离,大概要儿子养老,也热热闹闹的,我猜他们是不是觉得不平衡了。
是自己家亲戚,我也不好意思问她们为什么不帮忙。但钱她们肯定有的,加州房都好几个,还常常出去旅游,商务舱,肯定不是很穷就是了。
父母要能支持孩子,就在孩子人生最重要的几步,上学,第一次买房,生娃这些事上。我爸妈一直都是这种想法。
那女方父母也搬到附近好了。 关系也是慢慢建立起来的,自己多去女儿家走动呗,女儿还是会和自己家的父母更亲的。 以前父母的所作所为说不定给了女儿错觉以为父母不想太亲近呢。
但这真轮不到女方爹妈管,显得素质太差。
是啊。 男方父母要做什么,只和小两口有关。
女方父母估计也就是自己亲戚之间偷偷抱怨。
女方父母当然没“管”,因为没他们说话的道理,她们就是跟我们亲戚说说心事了。我个小辈,也不好说啃老是应该的,只能劝她们多去看外孙了。
我也一样啊!一下午都在华人上。
女方父母一个都没做到。
不是说要啃老
只是女方父母在小两口最难的时候,又不出钱又不出力,现在就算自己也没有好意思让他们养老。人家夫妻两和男方父母好,他们还有意见。管得真够宽的。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12
哈哈,高楼楼主也表示很精分,需要重树三观+1
没什么好糊涂的。
父母愿意帮就帮,不愿意帮也没问题,可耻的是父母不给钱子女就心生怨恨。
一方父母尽心尽力出钱出力,另一方父母不愿出钱不愿出力,那么小夫妻和前者更亲近,很合理,后者有啥好埋怨的,想通了过好自己生活就是了。
就算是中国,女婿爹妈在哪买房,也没有丈母娘跑出来说心事的道理,人又没问她家借钱。
这家父母既双标,素质还差。看外孙也看不出什么来,只能生事。
你不付出已经占便宜了,偷着回家乐就行了。
只是看了这个又看了隔壁高楼就晕了,我以前是隶属于反对啃老派的,但爬了会儿楼有些晕了。
女方父母算得太精了,现在这结果应该能想到的吧
如果父母不给,儿女不亲近了是自然的,但儿女怨恨了就过界了。如果父母主动给啃,啃了也没什么不好。
父母不给也没问题,但父母就不要羡慕子女跟付出更多的父母的关系了。
聪明的小朋友们,我总结的对吗?:)
其实吧,如果父母真的心里有孩子,不管给不给钱,给多少钱,娃都能体会得到;反之孩子对父母也是一样。
那种算计的,挺伤对方心的。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
这闲事管到亲家头上,显得太缺家教。
关键词就是这个算计。令人寒心。
老人家当然要计算自己养老钱,可是去哪儿都能坐商务舱的,居然连女儿坐月子都不管,也是够冷的,自己年纪大不愿意劳累,出钱帮请个月嫂保姆的,对他们来说也就两张商务机票钱。估计对女儿没什么真感情。
对的,人心都是肉长的。孩子最难的时候不帮,虽然孝道上,孩子应该照顾老人。但是心里的亲疏还是有区别的。
我老公上学自己贷款,我们结婚生孩子买房子他父母吭都没吭一声。他妈妈还把国内一套房给自己的弟弟,也就是我老公的舅舅了。说是你们在美国,国内用不着房子。我老公看得出也是挺伤心的,独子,也不是图什么,就是感觉父母没心。
我理解的“啃老“,一是儿女不成气,二是父母要节衣缩食去满足儿女的需求,三是父母给的很无奈。如果父母有,给出这些并不影响自己生活质量,还给得开心,孩子也知道感恩,我不认为这是啃老。
举个栗子,我身边有男方家出了百万给小两口付清房子,女方家又给出钱买了两套出租房。小两口也勤勤恳恳上班打理出租房。几年下来,几套房子升值的钱比普通人上班都多。这种家庭关系不好都难。
虽说结了婚就是两家人,但是绝对还是一个大的利益共同体。子女早早没了经济压力,父母年纪大了,如何照顾父母就多了很多选项。两家人都过得舒心。难道非要子女苦哈哈养房子供孩子,父母在国内生病也不敢请假更不敢回国长期照顾,大家都苦着?人生就是那关键的几步,踩上点儿了,真的是比同龄人少奋斗很多年。
当然我也见过父母死守着自己的钱的,这种家里孩子一般跟父母确实不亲,倒不是嫌父母不给钱伤感情,而是成长在这样的家庭,孩子一般也都算得比较轻亲情比较淡漠。
我估计也是这个原因所以男方父母打算住得近一点。话说我看到的很多白人家庭也是这样,没孩子的时候到处漂,有孩子之后很多搬到父母附近。
这婆婆挺好的。别人付出不是义务,是恩情,要懂得珍惜。
女方父母以己之心 度人之腹,自己算计就认为别人也算计。这对岳父岳母应该在亲家面前感到羞愧才对。太自私了!自己不帮就算了,还猜忌腹诽人家帮的。
女方父母害怕孩子啃老,结果错过了可能可以享受天伦之乐的机会。
对自己的孩子,如果有更多的信任,就不会防得这么厉害啊。
他们不相信在美国,也可以父母和子女互相帮衬,让日子过得更轻松,那就只能自己过自己的啦。
如果可以和睦相处的话,又有能力的话,父母为啥不帮啊,孩子为啥不让父母住的近啊。
我婆婆就一直是这句话对我老公说,死了后都是你们的,所以你现在帮我付清房贷就是帮自己,既做了投资又落了孝子的美名,不做真是没经过高人指点。我叫老公告诉她我们自己房贷还欠了一屁股,没法帮她还,结果她打听了下,说你们的房贷利率比我低好多,当然先还我的合算啊?真搞不懂我们和你经济不是一体的好吗?当年结婚,生孩子都没给过钱帮过一指头的忙,买房拿出三万,说是借给我们然后年年催着还。唯一的好处是离得远,三五年见一次面,一两年也不通一次话的,唠叨只烦儿子不烦我,所以见面还能客客气气。
因为帮了自己孩子买房的同时还便宜了“别人”,别问我是怎样知道的
给了的,儿女要怀感恩之心,父母也不要挟恩图报。
没给的,儿女也要理解,父母没钱给还是有钱不愿给。
父母有心无力的,儿女要表示理解,父母给不了物质帮助就在感情上多关心。
父母有力无心的,儿女不要怀恨,父母也自觉一点不要指望子女回报太高。
要是这位ABC男找个小刘,再是包邮区来的,出钱当是应该,不出要被恨死。
你没发现吗,这里一堆未来公婆,要他们付出肯定是被说成啃老了。
我的同事,夫妻两个都是100%土生土长中西部美国白人,high-educated. 男的在买房的时候就很纠结是否accept岳父母的一笔downpay gift offer. 他家里有两小娃,想买湾区SFH. accept这笔钱的确会help a lot. 但是他也说这样的话,等于要take 未来照顾岳父母的责任。
我觉得挺公平的 美国人结婚生子晚一点。一般来说子女结婚要有孙辈了,也到了60多开始考虑退休plan的时候了。老人手头有小几十万的话,选择帮儿女一下。然后再过十几年到了非常需要照顾的的时候,卖了自己的房子到儿女身边住老人公寓,照顾一下,的确是个很fair的deal.
当然也有很多美国人用这笔钱去佛州买个老人社区的房子,只是summer和孙辈聚一聚,到了晚年自己掏钱更多,儿女也只是holiday,big event来visit.
我觉得就是大家都想得开就好
我父母就这么说,都给我二个儿子留着。然后真要他们帮忙又说,唉呀我们退休金不高。反正天天说有有需要说话,现在连我儿子都不信。
婆婆这点倒真不错,只要我们有大事,二话不说就掏钱。
其实真不是要他们帮忙,但是不要天天挂嘴边,搞得亲戚以为我们啃老
差不多吧。啃老最让人看不惯的是那种entitlement的心理。觉得父母必须帮必须给。帮了给了也没有任何感激之情。关于你的亲戚,前面的mm分析的很好,对自己的女儿太冷漠。在有能力的情况下不帮忙,在美国就以为感情可以不劳而获。别人付出了,得到了,又心有不甘。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
这样解释也ok。但是作为父母,还是自私冷漠了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
美国老年人的养老形式多样,有集中式养老,但是家庭养老也是很重要的一部分,定义为和family主要为子女住在一起,据我所知,disabled senior子女照顾的话,政府会有补贴的。
说到个人所见,我所接触到的美国人,多多少少都承担老人的赡养,出钱出力的都有。
如果选择了楼主亲戚这样和子女经济上和物理距离上划分清楚,很大程度上就应该接受子女对自己养老的方式不同,和啃老不一样。父母与子女关系的维系也是很复杂的,经济上情感上维系的好都是需要付出很大的努力。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
不付出,光想着自己收益
绝对亲生的。我们两个孩子都是我爸妈帮忙带的,他爸妈来参观了一下。连个礼物都没给孩子。更不用说什么讨个吉利的红包了。
女方父母就是精明,但还是明白人,知道现在不好贴上去。。。最极品的是那种之前不帮忙,之后失忆似的照样要求孩子照顾的父母。。。
最近有一个57岁的同事提前退休,搬去年迈的父母附近住,方便照顾他们。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我觉得你猜的可能是对的。双方父母虽然都是一代移民,可男方家做生意的,常往台湾大陆跑,可能想法还是传统些。
真有心就赶紧看看有什么可以帮忙的吧,趁着还不算太晚,免得以后更后悔。
她们其实很爱外孙,很宠的,很大了一起出去吃饭我看外公都抱着他走路,外婆也是围着他转跟他玩,看得出来爱的不得了。她们说每一两个星期就去看外孙一次。以前她们都是工作日白天去,家里有保姆,现在上学前班了就是下午放学后妈妈接回了后她们去看,有时之后一起吃饭。我想这算不上帮忙,所以也还是没有多少付出吧。
八的恰到好处,很意犹未尽,让人不禁浮想联翩,赞一个!
凡是这么说的,大抵死前死后都没几个钱。哈哈
人生纠结的精妙就在这里。。。楼主腻害!