华人上有学心理的MM吗?能帮帮我如何克服幼年不愉快经历导致的心理问题吗?———因为这个和男朋友分手了

受气地主婆
楼主 (北美华人网)
我刚生下来没多久妈妈就被调剂到离家很远的另外一个城市工作,那时我还没有断奶,妈妈爸爸工作都很忙,就放在外婆家由外婆带,外婆本来就有表姐表哥在她哪里,平时家务就蛮多的,再加上一个小baby的我,就更忙碌,加上外婆性情有些暴躁,我那时候只会认人不会说话,离开妈妈大概有些分离焦虑症,会比较爱哭,外婆有时候哄多了就不耐烦,尝尝烦躁了就直接把我掼在床上让我自己哭,这些是邻居讲的我不记得,但我记得的是懂事以后的事情,就是不准哭,无论是想妈妈了,还是摔倒痛了被打了都一律不准哭,要是哭就会挨打,外婆拿一个长长的黑棍子抽我,很痛,但不能哭不能出声,那个黑棍子的头就直接抵在我的鼻尖上,沉沉的,让我看得见,知道害怕,我缩在墙角,无路可逃,心理祈祷不要再打我了,身上被抽的地方火辣辣的痛,但忍着不敢哭,一哭还会挨打。

可能因为有学惧怕外婆,就特别想妈妈,妈妈心理有些软弱,与世无争,一个月大概会来看我两三次,周日的时候,我会整天粘在她身边跟着她怕她走,所以到周末晚上妈妈要走的时候就很难脱身,很难和我商量让我放手,就骗我去买菜,去邻居家坐坐,去院子里然后偷偷走,每次她骗我的时候我都认真的相信妈妈的话,老老实实坐在小板凳上等她回来,可是等好久到天黑也看不见妈妈,就很难过,时间长了每个周日晚上对我都是一种折磨,有一次晚上妈妈说去洗手间,我在卧室等她,可是到天黑要睡觉了她还没从洗手间出来,我看见外婆和表姐前后用过洗手间了,但还是告诉自己妈妈在里面,也许肚子痛,也许在清洁马桶,反正妈妈没有走,快要脱衣服睡觉了我问外婆妈妈怎么还没用完洗手间,外婆说不知道让我快睡觉,我心里开始知道其实妈妈已经不在洗手间里面了,但还抱有一线希望,心理想万一开门就看见妈妈笑盈盈等着逗我玩呢?我慢慢走向洗手间,在外面站了很久,最后终于鼓起勇气,握住门把手使劲打开洗手间的门,里面黑漆漆空荡荡,我那时的心里也像那个洗手间黑漆漆空荡荡。我知道妈妈和外婆以及所有的人再一次骗了我,很难过,想哭还不敢,哭了会挨打。

所以我很小的时候就不相信任何人,包括我的亲人,外婆有时候去买菜,外公上班表哥表姐上学,让我一个人在家她一会就回来,等外婆走了家里就剩我一个人的时候我就会哭,哭的很伤心,因为我觉得他们在早上就约好了背着我收拾好行李偷偷走了不要我了。我不相信外婆的话,也不相信一起玩的表哥表姐,连妈妈和外婆都可以联合起来骗我谁又能和我说真话呢?上周和男朋友分手了,他说和我在一起有些累,我不相信他,他说什么我都不信他,有时一点小事他会花很长时间和我解释,当他解释得口干舌燥的时候理智上我是相信他的,但是没多长时间感情上就又开始怀疑他,我是不是会想起小时候打开的那个洗手间,心理希望你依恋的那个人笑盈盈
受气地主婆
2 楼
心理希望打开门的时候你依恋的那个人笑盈盈的看着你和你说:“看!你害怕了吧?其实和你逗着玩儿呢”。结果打开那个门看到的是黑漆漆空荡荡的抛弃,我觉得和男朋友的关系是我错了,总对他无缘由的怀疑与猜忌。我希望做出努力克服小时候经历导致的一些心理问题,请论坛上的MM们帮帮我。告诉我应当怎么做能淡化那些不愉快的回忆。

还有,外婆是个好人,虽然她不是一个细腻的人,但我知道她是爱我的,请大家不要blame她,她已经过世了。谢谢!
n
northernpike
3 楼
幼年没有stable attachment造成fear of abandonment issue. 成人以后会有困难保持健康关系,因为恐惧对方会离弃,为避免伤害会自己主动终止关系。
n
northernpike
5 楼
看therapist吧。
无锡阿福
6 楼
可怜的妹妹,真想穿越到你小时候抱抱你。建议看专业心理医生,网上大家随便说两句解决不了问题。你的故事也给大家提了醒,年幼的孩子不和父母在一起有多可怜。
受气地主婆
7 楼
幼年没有stable attachment造成fear of abandonment issue. 成人以后会有困难保持健康关系,因为恐惧对方会离弃,为避免伤害会自己主动终止关系。
northernpike 发表于 1/11/2018 6:59:15 PM
是的,你说对了,我总是莫名其妙觉得男朋友会和我提出分手,尽管理智上告诉自己我们很好,在一起很开心,不要担心,不要东想西想,可是在感情上总是怀疑,有时他神秘兮兮说要给我意外惊喜,我并不开心,反而会紧张,觉得他要突然和我提出分手了,这种感觉真的很不好,被折磨久了就想不如索性不要了,这样一了百了我也不用担心了,也不用怕被分手丢人了
c
cjlmxbt
8 楼
是的,你说对了,我总是莫名其妙觉得男朋友会和我提出分手,尽管理智上告诉自己我们很好,在一起很开心,不要担心,不要东想西想,可是在感情上总是怀疑,有时他神秘兮兮说要给我意外惊喜,我并不开心,反而会紧张,觉得他要突然和我提出分手了,这种感觉真的很不好,被折磨久了就想不如索性不要了,这样一了百了我也不用担心了,也不用怕被分手丢人了

受气地主婆 发表于 1/11/2018 7:08:24 PM
可怜的mm,抱抱
应该咨询专业人士吧

早点儿恢复,不要错过了对你好的人
9 楼
需要找专业人士帮你 bless
c
coconutjuice
10 楼
太可怜了 抱抱
我也是一样的心理 小时候也不是亲妈带大的。不过我老公一直很疼我 会和我说永远爱我永远不分开。所以现在渐渐好了
J
Jetholy
11 楼
好可怜啊
A
Aizj
12 楼
to develop emotional self reliance.
How to Overcome Fear of Abandonment: 7 Don’ts and 10 Do’s
Posted by admin on October 19, 2012


It isn’t fear of abandonment that sabotages our relationships, it’s how we handle it.

Fear of abandonment is primal fear – not something we get rid of.   It is essential and universal to all human beings, a driving force in our connections.  It can either interfere in them or reinforce them.

Once we learn how to deal with this primal fear, we access its healing properties.

Feeling attracted to someone triggers this fear.  How many times have I heard:  “I’m too vulnerable…too insecure to be in a relationship.”  So many people complain that abandonment imprisons them behind a wall of their own making.  They get caught up in patterns of constant re-abandonment (abandoholism), or avoid relationships altogether to avoid the pain (abandophobism), or are in a relationship but feel chronic heartache.  They’re shrouded in shame for feeling so needy.

There is a way out of these self-isolating patterns.  First, what didn’t work:

Having unrealistic expectations toward your partner, wanting too much too soon.  You overreact and over-need, which makes you feel less about yourself and your partner less about you.
Trying to squelch the feelings.  You know your insecurity is turning your partner off, but can’t find the magic dial to turn down the fear.
Trying to manipulate your partner into doing things to make you more secure.  This increases pressure on the relationship and reduces its mutuality quotient.
Trying to disguise your emotional suction cups as coyness or anger. Your suction cups are aiming straight at your partner no matter how you play it and they get detected by your partner’s special radar.
Twisting yourself into a pretzel to hide your panic. In trying to save the relationship, you lose your authenticity.
Making your partner feel emotionally responsible toward you. This creates that awful dynamic where you need them more than they need you. As the gulf widens, your desperation intensifies, creating a vicious cycle.
Loathing yourself when you experience your insecurity driving your partner away.   But don’t panic! You can turn it around!


What to do:

Stop beating yourself up.  Fear of abandonment is involuntary.  You didn’t cause it.  It’s not something you signed up for.  It found you.
Accept this fear as part or being human. Give yourself unconditional self love and compassion rather than judge yourself as “weak.”
Choose to stop laying your insecurity at your partner’s (or anyone else’s) feet.
This means taking 100% responsibility when your fear erupts rather than expecting your partner to “fix it” (even if he triggered it).
Vow to use abandonment fear as an opportunity to develop emotional self reliance.
Approach your partner with self-confidence born of self-responsibility.
This doesn’t happen by osmosis, but by becoming actively engaged in abandonment recovery. The tools help you systematically administer to your own emotional needs so you don’t have to rely on your partner to do it.
Exude the reality that it’s no one else’s responsibility but yours to make you feel secure.  The minute you look to your partner for the solution (and she doesn’t comply), you give your power away.
Take the leap of emotional self reliance but be accepting of yourself in the process.  We don’t accomplish this perfectly or for once and for all. The road to emotional self-reliance is slow, steady, and sporadic.
When you catch yourself once again looking to your partner for reassurance, just re-direct! Get back on track!  Become 100% responsible for your own wellbeing.


Transforming abandonment fear into emotional self-reliance involves radical acceptance of your separateness as an individual.  First you stop laying your insecurity at the feet of your partner, and then take responsibility for your own emotional needs.  The hands-on exercises are there to help you become self assured and in healthy connections.
A
Aizj
13 楼
转的。核心是尽量情感独立。

给楼主妹妹
n
njbaby
14 楼
其实你想通了,最坏就是分手了,离开他你也照过,就不要去担心了。
钱途无亮
15 楼
这个是一种anxiety, 推荐cbt类的书籍,约心理医生也尽量找cbt specialty的。
每次焦虑不妨把最好最坏最有可能发生的情况写下来,然后向自己提问,自己害怕的到底是什么
c
cgqz
16 楼
花点钱找真正的心理医生
受气地主婆
17 楼
回复 12楼Aizj的帖子

谢谢MM,说得很对,我不能为小时候的经历为自己找借口,我已经是一个成年人了
大喜妞
18 楼
一定要看专业的心理医生哦,楼主。会好起来的。抱抱
受气地主婆
19 楼
转的。核心是尽量情感独立。

给楼主妹妹
Aizj 发表于 1/11/2018 7:42:45 PM
我就是觉得自己的依赖心理实在是太强了,无论遇到什么事情,蹦到脑海的第一个念头不是怎么解决它,而是赶快告诉男朋友,MM真是一语中的啊。。。
受气地主婆
20 楼
这个是一种anxiety, 推荐cbt类的书籍,约心理医生也尽量找cbt specialty的。
每次焦虑不妨把最好最坏最有可能发生的情况写下来,然后向自己提问,自己害怕的到底是什么
钱途无亮 发表于 1/11/2018 7:45:06 PM
好的,记下来了,cbt specialty.

自己最害怕的应当是孤独吧,觉得一个人没有依靠了,这种感觉是心理上的,其实我的经济很独立,就是感情上总想依附于一个人身上,哪怕这个人我并不是那么爱,为了安全感,也愿意交往
钱途无亮
21 楼
这个是一种anxiety, 推荐cbt类的书籍,约心理医生也尽量找cbt specialty的。
每次焦虑不妨把最好最坏最有可能发生的情况写下来,然后向自己提问,自己害怕的到底是什么
钱途无亮 发表于 1/11/2018 7:45:06 PM
好的,记下来了,cbt specialty.

自己最害怕的应当是孤独吧,觉得一个人没有依靠了,这种感觉是心理上的,其实我的经济很独立,就是感情上总想依附于一个人身上,哪怕这个人我并不是那么爱,为了安全感,也愿意交往

受气地主婆 发表于 1/11/2018 8:05:05 PM
那有没有想过除了男人还有哪些人和事情可以给你带来类似的安全感,哪怕是短暂的?
a
aullik
22 楼
看的我好伤心,抱抱。
小时候我也有一段时间寄宿在我外婆家,没人打过我,我爸妈也每天晚上都来外婆家吃晚饭,但是每天晚上我爸回去的时候我还会抓着我爸的手说我要回家,然后我爸就拼命赚钱买了房。
希望有一天你心里的那个曾经的小女孩可以大哭一场,然后跟过去的所有人和解。
小草一棵
23 楼
像你小时候(3岁前)这么严重的被抛弃感不是一天两天就能好转的,它已经深入到你的潜意识,要做好长期的准备。

先看看武志红的《为何爱会伤人》《为何家会伤人》。对自己的过去有了更深的理解之后再看看下一步要怎么做。

心灵的事情,慢慢来。
h
hulee
24 楼
看得我眼泪都快掉下来了,抱抱lzmm。内心不轻易相信别人,或者说比较容易猜疑别人的人,可能更需要一个行事端正稳重,对你绝对真心实意的男朋友,这比其他外部条件都重要吧?换言之就是让你有安全感,让你放心无论任何时候他都不会离开你的男人。mm你要敞开心扉,去接触更多的人,去碰去看去比较。世界上什么人都有,你有保护机制这不是坏事,重要的是怎样用保护机制筛选出适合你的、让你的心理上觉得轻松的人。祝福你!
海贝
25 楼
抱抱。
E
Ethangirl
26 楼
好心疼妹妹,那么小就经历这些。这就是为什么我一直坚持绝对不骗我的娃们,走就是走,不走就是不走,绝不欺骗。这种心理上的不安全感还是要靠医生和靠谱的,绝对不会欺骗你的男朋友慢慢治愈。慢慢安全感多一些了就好了。另外妹妹也要自己多注意这个问题,增加信心,相信自己的魅力。
a
annebell
27 楼
抱抱mm,可能最便捷的方式是找到一个非常爱你的人,不离不弃填补这份缺失的爱。最健康的方式是找心理医生。


华人上有学心理的MM吗?能帮帮我如何克服幼年不愉快经历导致的心理问题吗?———因为这个和男朋友分手了我刚生下来没多久妈妈就被调剂到离家很远的另外一个城市工作,那时我还没有断奶,妈妈爸爸工作都很忙,就放在外婆家由外婆带,外婆本来就有表姐表哥在她哪里,平时家务就蛮多的,再加上一个小baby的我,就更忙碌,加上外婆性情有些暴躁,我那时候只会认人不会说话,离开妈妈大概有些分离焦虑症,会比较爱哭,外婆有时候哄多了就不耐烦,尝尝烦躁了就直接把我掼在床上让我自己哭,这些是邻居讲的我不记得,但我记得的是懂事以后的事情,就是不准哭,无论是想妈妈了,还是摔倒痛了被打了都一律不准哭,要是哭就会挨打,外婆拿一个长长的黑棍子抽我,很痛,但不能哭不能出声,那个黑棍子的头就直接抵在我的鼻尖上,沉沉的,让我看得见,知道害怕,我缩在墙角,无路可逃,心理祈祷不要再打我了,身上被抽的地方火辣辣的痛,但忍着不敢哭,一哭还会挨打。
可能因为有学惧怕外婆,就特别想妈妈,妈妈心理有些软弱,与世无争,一个月大概会来看我两三次,周日的时候,我会整天粘在她身边跟着她怕她走,所以到周末晚上妈妈要走的时候就很难脱身,很难和我商量让我放手,就骗我去买菜,去邻居家坐坐,去院子里然后偷偷走,每次她骗我的时候我都认真的相信妈妈的话,老老实实坐在小板凳上等她回来,可是等好久到天黑也看不见妈妈,就很难过,时间长了每个周日晚上对我都是一种折磨,有一次晚上妈妈说去洗手间,我在卧室等她,可是到天黑要睡觉了她还没从洗手间出来,我看见外婆和表姐前后用过洗手间了,但还是告诉自己妈妈在里面,也许肚子痛,也许在清洁马桶,反正妈妈没有走,快要脱衣服睡觉了我问外婆妈妈怎么还没用完洗手间,外婆说不知道让我快睡觉,我心里开始知道其实妈妈已经不在洗手间里面了,但还抱有一线希望,心理想万一开门就看见妈妈笑盈盈等着逗我玩呢?我慢慢走向洗手间,在外面站了很久,最后终于鼓起勇气,握住门把手使劲打开洗手间的门,里面黑漆漆空荡荡,我那时的心里也像那个洗手间黑漆漆空荡荡。我知道妈妈和外婆以及所有的人再一次骗了我,很难过,想哭还不敢,哭了会挨打。
所以我很小的时候就不相信任何人,包括我的亲人,外婆有时候去买菜,外公上班表哥表姐上学,让我一个人在家她一会就回来,等外婆走了家里就剩我一个人的时候我就会哭,哭的很伤心,因为我觉得他们在早上就约好了背着我收拾好行李偷偷走了不要我了。我不相信外婆的话,也不相信一起玩的表哥表姐,连妈妈和外婆都可以联合起来骗我谁又能和我说真话呢?上周和男朋友分手了,他说和我在一起有些累,我不相信他,他说什么我都不信他,有时一点小事他会花很长时间和我解释,当他解释得口干舌燥的时候理智上我是相信他的,但是没多长时间感情上就又开始怀疑他,我是不是会想起小时候打开的那个洗手间,心理希望你依恋的那个人笑盈盈

受气地主婆 发表于 1/11/2018 6:51:00 PM
也啰嗦几句
28 楼
  Posttraumatic stress disorder (PTSD).
b
blackorange
29 楼
像你小时候(3岁前)这么严重的被抛弃感不是一天两天就能好转的,它已经深入到你的潜意识,要做好长期的准备。

先看看武志红的《为何爱会伤人》《为何家会伤人》。对自己的过去有了更深的理解之后再看看下一步要怎么做。

心灵的事情,慢慢来。
小草一棵 发表于 1/11/2018 9:07:53 PM
re觉得这样的成长过程,造成的伤害很大.
但几十年过去了,依然有大批的留守儿童,或许对有些父母来说,孩子并不是人生最重要的宝藏.
做这样事情的父母,并非都是没有学识的人民工,
在美国读到硕士博士的中国人,也常有把孩子送回国给老人养的,五岁再接回来,
为什么是五岁?可能是到了上免费公立学校的年纪了.

而且这些父母,常常不觉得这么做有何不妥,
一点没觉得自己亏欠孩子,需要事后补偿,用更多的耐心来包容自己陌生的孩子.
b
bellamia
30 楼
看得流泪了,祝你幸福,找一个能让你天天笑的人 ---发自Huaren 官方 iOS APP
y
yanhuangbaby
31 楼
抱抱MM,年幼的孩子还是尽量要待在父母身边,

早年时期的安全感影响到终身啊

CBT 是 cognitive behavioral therapy , 认知行为疗法
r
rhino
32 楼
回复 15楼钱途无亮的帖子

CBT =  Cognitive Behavioral Therapy

每个心理医生的治疗方法都不一样, CBT 是其中的一种。
你如果能够找到会说中文的医生最好。好像也有人提供
video conference 形式的咨询,那么医生可以看到你的。

但是这种治疗也是需要有足够的时间, 你最好不要希望
积累了许多年的问题在短期内解决。
Q
QQQ1000
33 楼
看得我都要哭了,我自己有女儿,不敢想象她有这样的磨难。我国内有个好朋友,把四岁的女儿送出去住宿学校,说什么读经,虽然不应该干涉朋友怎么当父母,但想到小女孩晚上不知道怎么想妈妈就难受,我苦劝她不要把女儿送出去不听,现在我都懒得和她说话了。真的好心疼父母这样无知的孩子
来来来
34 楼
看得我好伤心。心疼mm。祝你尽快找到一个好的心理医生并且尽快走出来
阿达达达
35 楼
请尽早找专业的心理医生,网友帮不了你太多的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
受气地主婆
36 楼
那有没有想过除了男人还有哪些人和事情可以给你带来类似的安全感,哪怕是短暂的?
钱途无亮 发表于 1/11/2018 8:06:45 PM

大概是钱,我工作很认真努力,为了pay得高,赚的钱也很少花,大部分都攒起来,存在银行里或者做稳健投资,在我心里,有很多很多钱就不那么担心了,有安全感,我总是莫名其妙担心,其实我根本就找不到让我担心的具体事件,担心就是一种感觉一种情绪,总是伴随着我
M
Manatee
37 楼
是的,你说对了,我总是莫名其妙觉得男朋友会和我提出分手,尽管理智上告诉自己我们很好,在一起很开心,不要担心,不要东想西想,可是在感情上总是怀疑,有时他神秘兮兮说要给我意外惊喜,我并不开心,反而会紧张,觉得他要突然和我提出分手了,这种感觉真的很不好,被折磨久了就想不如索性不要了,这样一了百了我也不用担心了,也不用怕被分手丢人了

受气地主婆 发表于 1/11/2018 7:08:24 PM

是焦虑症,我也有,不过不是从小时候什么事,性向,或者家庭来的,就是被老板搞得有一阵子不想去上班,换了老板就好了。当时去看了精神科,精神科的护士和counselor都是人超级好的,建议你马上约起来。看专业人士很重要,虽然我有压力会到处和人讲,但counselor 一句话就让我豁然开朗。

有时就是自己不停假设最坏的各种情况,搞到晚上睡不好,其实第二天发现事情根本没有按自己想象那样发展。简而言之,就是浪费时间白想了。后来我自己也意识到了,如果焦虑症发作,就告诉自己事情哪有那么坏,无需浪费时间左思右想的,睡一觉,明天再看吧。

我还买了David Burns的feeling good写的很好,可以对自己进行分析,很实用。我还买了他的When panic attack, 但换老板后好多了,也就没看了。最近家里有人生大病,又开始有anxiety attack了,看来要把书看起来了。书里介绍的是临床证明无需服药的有效方法,两本书才20刀,可以试试。
s
sunronger
38 楼
很多事都不是必然的,父母啊情侣啊,这些缘分有就是有,没有就是没有。多对自己好一些。不要一直觉得分手是因为你,也许是对方没有给你足够的安全感,非良人~抱抱mm,套句老话:放开过去,拥抱自己。
小娇
39 楼
我有过跟楼主极其相似的幼年经历
小娇
40 楼
但是貌似没有什么阴影是不是我神经太大条了?还是有影响我自己不知道?
l
lxlwj
41 楼
虽然楼主说不要blame 外婆, 我还是忍不住说 你外婆真是狠心大坏蛋!小时候真是太可怜了 抱抱mm
h
haowawa
42 楼
请尽早找专业的心理医生,网友帮不了你太多的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
阿达达达 发表于 1/11/2018 10:16:13 PM
re, 这种要长期心理治疗,网友说两句怎么会有用。保险下去找个好点的心理咨询师吧,这么深的创伤,估计得做上一段时间。
y
yanhuangbaby
43 楼
希望有一天你心里的那个曾经的小女孩可以大哭一场,然后跟过去的所有人和解。

其实我小的时候也有类似的经历,不过当时我已经5岁了,因为父母在外地工作同时弟弟刚出生很多病,没有时间照顾我,于是就把我送回了乡下爷爷奶奶家。当时爷爷奶奶家已经有表弟表妹2个孩子,爷爷上班,加上我奶奶是闲妻凉母只顾自己玩,真心不是细致会照顾孩子的人,虽然我跟着其他孩子一起疯也没有受什么大罪,但是放养的孩子缺衣少食受冻免不了,比如说,肚子长蛔虫,想要个什么吃的还要看奶奶脸色,在没有扶栏的七级石楼梯上蒙眼睛捉迷藏,摔下来磕了下巴我就失去了意识,醒来发现躺在床上下巴好疼好疼还有个棉花,我奶奶可能是心疼钱居然没有带我去医院打针缝线,奶奶看聊斋的电视剧我被跑出来的棺材和女鬼吓得不敢睡觉等等(小孩子认知能力有限不能看这些的,直到现在我还是不免对奶奶有微词)

直至六岁被接回父母身边,妈妈给我洗澡发现我面黄肌瘦满头虱子下巴还留了疤 (如果当时有去医院缝线根本不会留疤的), 于是发誓再也不会让我离开她身边,后来我的童年都过得特别幸福。

这段经历虽然不长 但是还是在成长的过程出现了后续反应,比如说,发展出讨好型人格总是想证明自己,尤其是留在下巴上的那个疤,每次遇到不顺不懂应对的时候就会想起当年不在父母身边的日子非常焦虑,直到出国后第一年回家,我想解开这个心结,在妈妈面前大哭了一场问她为什么狠心当年把我送回家为什么弟弟就一直在身边等。妈妈也眼泪汪汪地说当年本来没计划送我去乡下,只是弟弟体弱多病爸爸的事业又不顺实在分身乏术,于是我叔叔就好心提议送我回爷爷奶奶家, 妈妈抱着我哭了说当年没有照顾好我和我道歉,于是我也解开了这个心结。

我记得在 电视剧 金婚 里也有一段类似的剧情, 二女儿南方出生的时候遇上了三年自然灾害,从小就被送到四川乡下奶奶家去,回父母身边上学的时候满口四川味的普通话,一直觉得融不进家里是个外人,和父母也是客客气气,学习很好于是很早出去外地上大学寄宿。出国前回家当妈的给她买了好多衣服她不要,也是解不开当初被抛弃的心结,费雯丽告诉她 当年自然灾害城里饿死了好多人,送回去乡下奶奶那里好歹地里还有口吃的也行还能活下来。于是两母女终于一起睡着过了出国前在家的最后一夜。

希望MM能和过去和解,承认那个时候有很多事情发生是出于历史生活现实所迫,而不是有人恶意为之, 而且人也是有缺陷的,要和自己讲和,和过去讲和。好好地抱抱过去的幼小的自己,然后告诉自己现在已经有能力保护自己了,要独立自信地去寻找幸福!
小娇
44 楼
再写两句,我小时候1岁多一段时间和4岁多一段时间也是被寄宿外婆家。我妈是一周看我一次,我也是非常爱哭非常粘妈的。我很能哭我姥姥也烦但是不打我。我妈妈每周日来看我周一早上就消失了。我睡醒发现妈妈不在就光着屁股追出去拼命哭。唯一不同的是她从来不骗我,我知道妈妈是去工作了。大概这就是跟楼主的不同,我没有阴影
i
ilovebluedkk
45 楼
我小时候十个月到四岁也是被送走的,那时候交通不便,估计父母也就看过我一两次。回到父母身边后,因为我是唯一的孩子,还是很容易被父母接受了。但是知道我自己有了孩子,才发现我和妈妈并不亲...
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xiaoyangtao
46 楼
对武志红印象不好,有点哗众取宠。还是好好找个心理医生吧。


像你小时候(3岁前)这么严重的被抛弃感不是一天两天就能好转的,它已经深入到你的潜意识,要做好长期的准备。
先看看武志红的《为何爱会伤人》《为何家会伤人》。对自己的过去有了更深的理解之后再看看下一步要怎么做。
心灵的事情,慢慢来。

小草一棵 发表于 1/11/2018 9:07:00 PM
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xiaoyangtao
47 楼
理解楼主说的外婆是好人。上一辈或上两辈的人很多都认识不到怎么保护孩子心理的重要。或者说他们中很多人自己都心理疾病缠身。听上去楼主外婆一个人带好多个娃,换做是我也要疯的。。只能说这个世界残酷而不公平
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lolomao
48 楼
严重缺乏安全感,可怜的孩子
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hotmom2016
49 楼
很多人说治疗的方式是找一个对你不离不弃的人,我不能苟同。我自己有类似的经历,然后找了老公非常非常爱我,当时觉得他是世上最爱我的人,但是后来爱消失了,接着是背叛,然后你受到的打击会更大。所以觉得还是自己最可靠。靠男人也是需要些运气。
50 楼
我小时候也是奶奶带的,我妈在另一个地方上班,我记不清了,完全没有记得她来看我或者她离开我如何难过,说明我奶奶应该对我很好,只记得她老人家在寒冷的冬天夜晚会把我冰冷的双脚夹在她腿中间帮我暖脚,记得阳光明媚而安静的早上她带着我站在走廊上看着外面。
r
ranran_sweety
51 楼
我和你的经历有些相似。有段时间觉得无所谓啊,现在很强大。结果在结婚前夕爆发了。突然间就无法控制情绪,很anxious。后来看了一段时间的心理医生慢慢懂得自己调节好。我建议MM找个适合自己的心理医生是最好的方法。另外也可以想象自己拥抱当时的你那个小女孩,告诉她现在她不在孤独。
l
lovewriting123
52 楼
哎,楼主能够意识到问题并且寻求帮助,就迈出了第一步!建议寻求专业的治疗。
青青青青河边草
53 楼
抱抱mm


很多人说治疗的方式是找一个对你不离不弃的人,其实我不能苟同。我自己有类似的经历,然后找了老公非常非常爱我,当时觉得他是世上最爱我的人,但是后来爱消失了,接着是背叛,然后你受到的打击会更大。所以觉得还是自己最可靠。靠男人也是需要些运气。

hotmom2016 发表于 1/11/2018 23:35:00
c
carefreefox
54 楼
很想穿越回去给小小的lz一个拥抱,你说的我心都碎了。
f
fuxi9999
55 楼
养条狗? 狗狗绝对可靠哈
h
hippo2010
56 楼
你的经历就是和developmental psychology教科书上写的一样。
Erikson theory里stage1,trust vs. mistrust issue. LZ 可以查查。
w
wtwyc
57 楼
抱抱小时候的楼主mm 太可怜了
追风客
58 楼
抱抱mm,看得流泪了!
x
xiaofeidream
59 楼
真的受不了老一辈总喜欢骗小孩。
希望lzmm早日走出来。
L
Louisewu
60 楼
为啥不去咨询专业的心理医生啊?
B
Babysunshine
61 楼
可能小时候的经历只是起了一点点作用 并不是现在没有安全感的主因 是不是和自信心有些关系
m
michelwell
62 楼
楼主的文笔很好看哭了。

Date过一个7年的前男友,及其没有安全感结果他自己劈腿了。再有追过我的男生,也极其没有安全感,我发现了就脱身的。

2个都是小时候老人带大的。

楼主希望看医生早点走出来,安全感在男女关系中很重要。
小草一棵
63 楼
如果有经济能力的话,看心理医生见效最快。
建议找精神分析取向的心理医生。你会发现童年的体验是如何在你的潜意识里留下印记,以及如何影响你的自我和人格。

抱抱那个小小的害怕被妈妈抛弃的小女孩,抱抱你自己。
爱睡觉的小熊
64 楼
看着都心疼mm,希望你能早日走出来
t
tf2003
65 楼
好久没有遇到让我差点哭出来的帖子了……

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.10
小红鞋
66 楼
作为一个妈妈,我看得心疼死了,眼泪止不住的流。
C
Cedar窗外
67 楼
有类似经历,看完这个帖子才知道时因为小时候留守儿童。。。
小白兔兽性大发
68 楼
去看therapist吧,在网上吐槽不能解决问题的
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mudmask
69 楼
感觉lz应该寻求专业的心理医生。

自己同时能做的,就是不依赖别人的情感而活,有,固然好;没有,也成。另外,要建立良性的情感循环,就是要对那些所有对自己好的行为和情感,作出善意回应和鼓励。
烤肉和凉皮
70 楼
你坐在小板凳 等妈妈回来
我看着都想哭了
多么可怜 真想抱抱你
烤肉和凉皮
71 楼
你自己看看这方面的书 可以吗
有时候自己多看书也能忽然明白道理
对自己的孩子 我一直都是说话算话
从不欺骗
那个年代 骗孩子还挺多的
觉得你好让人心疼
也帮不上
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xyzgw
72 楼
楼主的例子是很典型的“经历过,但却没有能够克服,并且最终走出来”的情况。那些过去的痛苦就深深的烙印在例子的心里。还是要让自己变的坚强起来,别人的感情给你是锦上添花,不给你也可以做到无动于衷。我的父亲是搞学术研究的,经常出差全国各地跑。我小时候经常看着远去的列车,想着等爸爸回来的时候,觉得分离好难受。但是突然有一天,我感觉不到那种分离的痛苦了,我想那个时候就是自己向成熟迈出的第一步吧。
A
Augustblue
73 楼
去看心理医生吧。
s
sungirl2004
74 楼
有条件的父母还是应该自己带大孩子。我小时候也在姥姥家长大。记得妈妈说过,有次周日她快走了,发现我不在身边,后来找到我,我躲在厕所里,自己流眼泪,那时大约4、5岁吧,我还不记事。尽管他们都很爱我,长大后我还是没有安全感,喜欢主动放弃。我觉得还是要自己想通了,毕竟世界上唯一永远不会离开你的只有你自己,先接受自己,学会自己爱自己,对自己好点儿。至于别人,人家不欠你,对你好就应该感激,离开也是正常的。然后一定一定把自己孩子带在身边养。
青檬小妹
75 楼
好心疼LZMM.
抱抱LZMM.
流泪了, 希望LZMM幸福!
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jenny945
76 楼
我记得小时候被送到姨妈家,一到下午五,六点就对着他们指给我看的家的方向哭,有一次想回去就顺着那条路跑,姨妈在后面追了好久好久才抓到我。
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juan_fly
77 楼
看完MM的经历我才知道为什么我时常焦虑,找老公的唯一要求就是不离不弃的原因了。没有安全感,不相信任何人。我的2-7岁也是在奶奶家长大的,属于寄人篱下吧。后来我妈对我很好才算有了一些缓解,小时候做的梦经常是自己掉河里了,没人救。
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mudmask
78 楼
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M
Monicaliu11
79 楼
安全感的缺失,这个真的真的太难弥补了,最好的方法是找一个可以无条件爱你,包容你的人,慢慢调节,在找到这样一个人之前,建议找心理医生单独定期聊聊
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littleorange95
80 楼
抱抱MM,能够认识到问题的关键所在已经很棒了!认识到自己心理问题的起源是解决的第一步。而且这一步走到了,后面很快很快就会得到解决办法的。有没有试过和妈妈谈一谈呢?我觉得这个事的关键是外婆和妈妈,但是外婆过世了没有办法帮你解开心结。可以试着和妈妈开诚布公谈一谈,试着让妈妈知道和理解你小时候心里受到的这种伤害,同时你通过谈话,可能也会明白。爱的形式有很多种,虽然他们“骗”了你,但是他们依然是非常非常爱你的。还有一个是我自己曾经用过的方法,我个人觉得是有用的。就是把事情想到更坏的情况。比如说你现在觉得没有办法相信别人,因为小时候妈妈和外婆对你的方式造成了你现在的情感障碍。但是至少你是身体健康长大了。妈妈也还在,还有机会和她改善关系,形成比较新的母女关系。但是有些人的人生真的是更悲惨,比如从小残疾的,还被家人嫌弃的,甚至有些父母本身心里变态,对孩子迫害的。MM可能觉得我说的这些是极端例子,但是其实生活里真的比比皆是,有些事情甚至就发生在你身边的朋友身上。 我自己学习了心理学之后,最大的帮助就是跟我的原生家庭和解了。我的父母并没有改变,只是我觉得比起上述种种人力所无法改变的悲惨,我父母的虽有缺点,但至少还是正常人。每次一生妈妈的气,就想想比她更要命的父母,有时候就开始庆幸自己了。所以我现在对我父母的定义是,我会尽我所能的去包容他们,但是我不会丧失自己的原则。做不到的事情,我也不要给自己施加道德压力。人各有命。希望能帮到MM,早日走出自己的心理阴影,找到自己的真爱和美好人生。你要相信,一定可以的。因为人生是不是美好,很多时候真的取决于你内心的想法。要学会对身边爱的人脱敏。加油!
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bjpp
81 楼
好可怜。。。。
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chikorita
82 楼
看哭了,想抱抱楼主MM。
小娇
83 楼
看了这个帖子我学到的是永远永远不要骗孩子
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leavee
84 楼
你的经历就是和developmental psychology教科书上写的一样。
Erikson theory里stage1,trust vs. mistrust issue. LZ 可以查查。
hippo2010 发表于 1/12/2018 12:38:57 AM


mark
m
mandj
85 楼
看得眼睛湿湿的,我也有点楼主类似的问题,一旦感觉到一点不安全感,就喜欢主动放弃,避免更大的伤害。虽然自己知道自己的问题,可是太难改变了。现在想通了,人都是注定孤独的,这世界上,每个人都有自己的利益,包括父母和孩子,没有人会一直陪你到最后,不期待,不奢望,自己精神上独立和强大就行。
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choudan
86 楼
所以现在有娃的家长们,不要骗小孩。要上班就直接说要上班,然后再走,不要骗孩子然后偷偷摸摸消失不见
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findhappiness
87 楼
看哭了,作为一个母亲真的想紧紧抱住你。mm可以去看心理医生,或者前面提到的Dr. Burns的feeling good自我调整,武志红的书对于解剖中国家庭也有帮助,不过一开始可能看的时候愤怒比较多,看得多了就会理解那个时代的人大多都是心理不健康的,会开始原谅和包容。
另外我想说的是,mm的没有信任感,其实是一种自我保护,想寻求一种绝对的保证和安全。但这个东西其实是没有的。。。你恐惧被再次抛弃,但是无论你找了谁,都没有人可以保证你不会再有那种被抛弃的感觉,不光是你,对我们每一个人,无论有没有受过童年创伤,都有被伤害的可能,这就是客观世界的事实。
可是如果有一天,你瑟瑟发抖的时候抬起头,然后看看你自己,尽管经历了对孩子来说最残酷的打击之一,你仍然长成了现在美好的样子,你依然正常生活着,比很多人优秀,可以很强大,可以去寻找幸福,你就会知道,虽然伤害是生活的一部分,但是恢复也是生活的一部分。每一个人被抛弃的时候都会崩溃,都会留下创伤,都会害怕再被抛弃,但是每一个人最后都可以回归正常的生活。那时候,你就不会害怕了。
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treeland
88 楼
mm太可怜了,看得我感觉好像是自己一样.
你已经非常清楚自己的问题出在哪里了,可以尝试让男友理解你这点.不如不能也不用勉强,找专业人士试试.
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tongtongg
89 楼
只想抱抱你
毛线绒绒
90 楼
楼主我已经看精神科了,直接找专科,我看专科是由于公婆来我这里住半年导致心理一系列得问题。我肯定要去看医生的不然无法解决内心的压抑痛苦。他们总是tell me what to do,what should I do.尤其婆婆爱管理人
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bbnmb1430
91 楼
太可怜了,好像看见小时候的我 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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kongbua
92 楼
去看专业心理医生吧
z
ziyi99
93 楼
那时候父母的做法真的就是那样,很多人就是这样骗小孩的。。。。。。。。什么带出去干啥了。。。然后一会儿就溜了。。。。还不如说实话。。有诚信。。。
那时候的人真是好愚蠢无知。。。

可怜的楼主,慢慢好起来。。。
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treeland
94 楼
这些感受讲给妈妈听,让她像你小时候那样抱着你,不离开你。祝福你!
小金猪
95 楼
很多人说治疗的方式是找一个对你不离不弃的人,其实我不能苟同。我自己有类似的经历,然后找了老公非常非常爱我,当时觉得他是世上最爱我的人,但是后来爱消失了,接着是背叛,然后你受到的打击会更大。所以觉得还是自己最可靠。靠男人也是需要些运气。

hotmom2016 发表于 1/11/2018 11:35:48 PM


其实我觉得根源是自己没有安全感,就算男友非常好,后面也没有背叛,还是会患得患失。根本上是要改变自己,而不是找一个什么样的人。
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bcbwm
96 楼
抱抱mm 不要用别人的错误惩罚自己。感觉你还是没有遇到合适的那个人。
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Fishingpost
97 楼
楼主的文笔很好看哭了。

Date过一个7年的前男友,及其没有安全感结果他自己劈腿了。再有追过我的男生,也极其没有安全感,我发现了就脱身的。

2个都是小时候老人带大的。

楼主希望看医生早点走出来,安全感在男女关系中很重要。
michelwell 发表于 1/12/2018 1:57:57 AM

劈腿这个很典型啊。没有安全感,总想着最坏的结果,没有发生的话,自己干脆做了,最坏的终于发生了,象自己预料的一样。最后陷入恶性循环。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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zedflying
98 楼
太可怜了 孩子一定要带在自己身边 什么时候都不能骗孩子 ---发自Huaren 官方 iOS APP
心悦
99 楼
外婆妈妈做得都不对,不应该欺骗你,所以这里的daycare就鼓励不管娃哭得怎么撕心裂肺,都要正面跟娃说再见。
S
SubDivision2006
100 楼
幼年问题是导因,但是根本还是青年成年以后自己不够强大没有自信. 健身,化装打扮,多社交学会社交.