昨天，一些事情又引起了她的不开心。 谁谁谁， 如今做的很好，都上报纸电视了。 她又来给我念叨，她这辈子如何的不满意。 要说也是很郁闷， 文革的时候因为家庭成分问题， 不让上学，初中就没有正规学习过， 比起按部就班的来说， 一辈子都很折腾。 她自己特别要强，没有任何support的情况下，一边带娃，一边念书。到了40多还在念。 而且特别崇尚专家，总是要做到某个领域的领头人才算是满意。 我妈能力很强，比起很多一起工作的本科生研究生都好，但是因为很多年国内变态的制度，学历卡了她很多年，很多事。 其实最后退休了，她比起同龄的很多很多很多人都要好，真的要归结于要强，自推，一路奋斗。 但是，总觉得这辈子充满了遗憾，没有做成她想做的专家 or 达到某些个人成就 or 上了某个名校。 这些遗憾，全都变成了动力，push 她唯一的小孩。 小豆芽 发表于 11/17/2017 1:01:30 PM
你妈妈这种不是因为遗憾才push你， 是因为她知道只要努力就可以做的更好， 如果不努力是不行的。所以她才push你啊， 是真的为你好。 麦圆儿 发表于 11/17/2017 1:06:27 PM
我儿子和我个性一模一样，我和我妈个性也像，估计就要很深爱，但是总拌嘴吧。 pattyandbump 发表于 11/17/2017 1:09:40 PM
我很感恩我妈push我。同样，我一样会push自己的孩子。哈哈。只不过会换个方式方法。人生是艰辛的跋涉。好逸恶劳贪图享乐，不但物质上不会富有，最麻烦的是导致精神世界的很大问题，各种问题。这世界很奇特。知足且上进。而且要适度。上进过了就是贪婪，知足过了就是懈怠。造物主的意图，who knows。 sgsgsg 发表于 11/17/2017 13:19:00
我看着很大大咧咧的，不记仇，笑笑就过去了。 确实，我不是看起来很敏感的孩子，不是那种吵一句就马上哭的那种小朋友。 但是不代表我什么都不知道。因为我爸说过，很讨厌那种还没吵就哭的，心理素质太差。 但是就是因为吵我没什么反应，扭脸也不记仇还笑呵呵的，他们总是觉得吵我效果不好，或者吵多了没事，结果被吵了更多次更厉害。反正皮实，呵呵。 我其实特别敏感，我知道别人想要什么，就努力去迎合别人，哪怕是我的父母，从很小的时候就是，说话做事都小心，不要惹的他们不高兴，说话的时候也是，看着脸色，逗着他们开心。 长大了说起来， 我妈其实完全不理解我为什么要这么做。 从小我就比其他的表兄妹省心省事， 知道父母的辛苦， 他们吵我，我内心活动特别多，各种角度去合理化，然后反省自己哪里没有做好。家里没钱，基本上从来不提过分要求，不能任性。 哪怕到了现在，我都不会张嘴跟我妈要超过100块钱的东西。这就是所谓的懂事吧。 小豆芽 发表于 11/17/2017 1:23:44 PM
可以理解父母的push，我在人口大省，高考指标少的可怜，然后从小学开始，就是一路选拔， 每一次都不能失败。 然后，他们没有钱，没有门路，不能像谁谁的爸妈，给弄加分啊，或者送高价的学校，也不能容忍我考不上好的学校，所以对我的要求是，只能成功，不能出错，没有失败的机会。我好像基本没有听到过说，你只要努力就好，结果怎么样没关系的话。 慢慢下来，我对结果看的特别特别重，越是重要的事情，越是患得患失，害怕去做。 小豆芽 发表于 11/17/2017 1:32:56 PM
很烦lz的父母这种自以为是的父母，自己没本事还不懂教育方法，怪孩子不出息，真的是呵呵。 ruo_hu 发表于 11/17/2017 1:33:52 PM
我们高中是全省最好的高中。 我学习不算最好的，但是中上等溜达着。 英语是弱项，也努力的去补习了，可是效果貌似并不好。 我高考并没有考好，考前我特别焦虑， 知道自己心理上有问题，但是没有鼓起勇气寻求帮助。 考试的时候过分在意结果，英语还不如平时的成绩。 满分150，我考了90多，惨不忍睹。 其他同学基本130-140吧。 尽管如此，我其他科目都还行， 仍然去了个985大学最好的专业。 这个结果，在我们出名的高考困难的地方，很多家要放鞭炮庆祝了。 但是，我妈崩溃了。 因为我之前的排名，她对我的期待是两都的某个她心中的名校。 如果我英语考到跟大多数同学那样，也进了。 我那个暑假过得生不如死。 每天轮番轰炸我，要我去复读， 不去就是怂，怕苦怕累。 天天跟我念叨她这么多年的付出。 然后跟我从小学开始翻，任何导致我高考失利的事情， 哪些她说了我没有好好做的事。 高中365天里，哪天我出门去逛了街，没有学习，这些都被翻出来数落。 小豆芽 发表于 11/17/2017 1:51:34 PM
985和top2没多大区别啊。而且专业排名，985并不比清北差多少，很多学科都是排在前面的。你妈要么就是虚荣好面，要么就是什么都不懂。莫名其妙。 sgsgsg 发表于 11/17/2017 1:55:53 PM
我想对楼主说的是，你现在这个年纪来指责父母，我也只能呵呵了。你的父母在供你吃喝的时候对你有掌控的权利。但是一旦你经济独立，之后的事情只看你自己了。可能你的经历会难一些。但是有时候阻力越大应该更有勇气去突破。温水会煮青蛙的。 limeridge 发表于 11/17/2017 2:01:00 PM
父母对子女的毒害影响很深，主要是思维方式。能意识到这一点并且跳出这个圈子的都算有智慧的。 Giovanna 发表于 11/17/2017 2:03:56 PM
你意思是还有跳不出去的。 sgsgsg 发表于 11/17/2017 2:05:00 PM
楼主你一下说成绩全校第一，一下中不留。985的学校好多啊，985前几名的学校跟清北的差距也是不能忽略的 ecolock 发表于 11/17/2017 2:14:20 PM
那楼主有没有想过如果你父母不push你，你能过上现在的生活吗？ ---发自Huaren 官方 iOS APP 小侬 发表于 11/17/2017 2:43:16 PM
推妈不一定都是面目可憎, 靠大棒推吧.虽然我自己妈就是这么推的, 而且她总跟别人介绍经验也这么夸成效.但是我不觉得我要象她那样推孩子.我没有推孩子的数学, 中文.... 英语阅读靠学校推, 我没管过.按我妈的标准, 我小孩啥学习的都不会, 我太懒散了.我自己却觉得娃每样都比我当年强.而且, 我说过娃如果考进某xxx大学我就报销她一切花销, 现在娃每天在琢磨怎样可以考XXX, 她才8岁. 有一颗愿意为取悦妈妈而努力的心, 就足够了. CK 发表于 11/17/2017 2:28:58 PM
推妈不一定都是面目可憎, 靠大棒推吧. CK 发表于 11/17/2017 2:28:58 PM
别对自己太有信心了。 我几乎不对我们孩子大声说话的， 超级有耐心的那种了。 人家还发掘出别人的妈更好的方面。 ps. 我连考大学都不要求他们两个， rehearsal老师的要求，我都跟她讲达不到没关系，都这样了。 人心不足蛇吞象。 我私下以为总要发次狠收拾他们两个一次。 麦圆儿 发表于 11/17/2017 2:59:42 PM
你为什么要被娃牵着鼻子走?我没打算做娃心里的100分妈妈. 她对我不满的时候, 我就问你想不想换个妈妈?我可以把你送到收养家庭让你换个妈妈; 或者你想要几个后妈? 我可以跟你爸爸商量让他给你弄几个. 我只做我心里的好妈妈, 我自己满意就行.考大学什么的, 我没有作为要求提, 而是作为奖励, 考进我说的这个XXX我就费用全包; 别的学校就让她自己掏学费. BTW给孩子放低要求, 并不一定能让娃喜欢你. 我给娃提了她需要努力才能做到的要求, 事后她做到了我表扬她, 她特别高兴特别得意. CK 发表于 11/17/2017 3:07:43 PM
我爸妈觉得自己特别民主，从来不push我。打那几下不算什么，也不承认那么爆炸过。 人对自己认知都是有偏差的。 觉得抑郁了什么的都是瞎扯，完全就是太闲才闹出来的毛病。 小豆芽 发表于 11/17/2017 3:05:29 PM
你真的这样教育小孩么？ 简直不可思议啊！ pwwp 发表于 11/17/2017 3:10:14 PM
我同意人对自己的认知都有偏差. 也许我没有那么民主.但是我的确没有打过娃, 没有逼过学习.不过你父母最后那句我基本同意. 富贵人家不愁吃不愁穿才出抑郁这种病. 刘姥姥饭都吃不饱哪里会有闲功夫跟林妹妹一样每天抑郁呢. CK 发表于 11/17/2017 3:15:32 PM
这个世界里没有亲妈只有foster home的孩子大把大吧的.亲妈死了之后只有后妈的也到处都有.不幸的孩子多得是.不要以为世界都得围着她转. 歪哥你要觉得世界都该照顾你儿子的心情, 那是你的选择. 我家不这么教孩子. CK 发表于 11/17/2017 3:18:34 PM
我自己就是很焦虑，很要强的性格，本来要变成推妈的，可是后来遇到了我老公。他就是那种心态特别好，完全不推，讲究顺其自然的人。有一天我突然醒悟了：我自我push，一路走到了这一步，而老公顺其自然，也啥都没耽误，走到了这一步。而且长远来看，我这种结果导向比较功利的人，反而没有老公那种尊崇内心的人，心态好，动力足，后劲大。所以对于我的孩子，我不会push了。姐妹们注意过没有？开车的时候，我性子很急，看到前面慢悠悠的车就想超过去，可是等你甩了它好远，到了下一个红绿灯，却发现那辆车虽然比你晚一分钟到，可是你们一样要等完那个红灯，到下一个绿灯再开始走，那一分钟的优势有什么意义呢？我觉得人生也是这样吧。 vivi_www 发表于 11/17/2017 3:18:19 PM
ck mm我们都是老ID， 剖开心扉说两句， 你教育小朋友的方法真的非常非常不提倡的， 你觉得这样长期耳濡目染， 她长大了，或者等你老了，会对你亲么？ 会take care you么？ 对小孩还是尽量的要微笑，要拥抱，要温情，甚至怜悯。还有，你们几个对抑郁症的理解，真的， 太业余了。 pwwp 发表于 11/17/2017 3:20:26 PM
等你老了，她如果用同样逻辑对你呢？ 你今天给她换尿布，擦屁股的时候，这样， 哪一天，她要给你换尿布呢？ 告诉你， 没儿没女的多了去了， 不幸的爹妈多了去了， 不要以为世界都围着你转！你能坦然面对么？CK，我不知道你人生发生过什么，但还是尽可能静下来心来，哪怕对这个世界再多不满和愤愤， 但对自己的小孩还是尽可能宽容和怜爱。 pwwp 发表于 11/17/2017 3:23:09 PM
有啥，楼主自己已经出来现身说法了。她终于领悟到自己跟妈的关系有问题，这都三十多了。而且我敢保证，楼主年纪越大，见识过更多正常的人和正常家庭，跟自己妈的关系只会越有问题。小孩小时候被父母洗脑多的是，出社会了一看完全不是自己爹妈说的那样，人家爹妈正常多了，人家还比自己过得舒服，至少也不差，自然就开始痛定思痛地反思了。所以那什么小孩才十八二十，就出来秀自家教育质量亲子关系的，也就是看了笑一声而已。劝楼主让你妈离你女儿远点是正经，不说你妈自己的教育能力怎样，隔代教养这种本来也不好，你妈就算是人中龙凤，那也是几十年前的事，何况还压根不是。说白了你妈就是自恋，拿你和你女儿实现她的人生梦想，成就名校。我是不懂为啥三代人要围着你妈转。 since1874 发表于 11/17/2017 3:27:23 PM
没错的。 我对我娃，会引导，鼓励，让她好好学，好好玩。坚决抵制我妈那种极端的除了学习别的什么都不能做的push。坚决抵制，只能成功，只看结果，不能有一丁点失败的教育。 结果为导向， 不是内在的动力，到了某个阶段，真的特别迷茫。 小豆芽 发表于 11/17/2017 3:24:28 PM
没有围着转，除了她特别push我，要求很高，有点钻牛角尖，我妈真的蛮好的，我也很感激她的付出。到现在我还是会有愧疚，没有做到她的希望，毕竟有人做到了，我不够强大，但是我也觉得痛苦，所以很矛盾。 跟别人家孩子攀比这件事，估计这辈子都停不下来了，我也很无奈。 我姐以前叛逆，现在做的蛮好的，又成了我的标杆，所以，结果好是王道啊。 对我女儿，尤其是看到小朋友资质还可以，简直就是美好愿望全线爆发了，更不用说隔代看哪儿都好。 她就是开始念叨念叨，然后我有心结，容易触发以前不好的回忆，比较敏感。 小豆芽 发表于 11/17/2017 3:30:55 PM
其实我理解lz妈妈，我家很多这样的人，他们很焦虑，很有危机感，而且非常career driven.他们自己觉得只有事业成功才能让他满足，所以自然而然地也会这样对待你，因为他们也想把最好的东西给你。怎么说呢？世界上最遥远的距离就是你站在我面前，却不理解我吧。他们就是理解不了，为什么你明明可以第一名跑完这400米，却非要停下来看看路边的野花呢？就像你不能理解，为什么一定要跑第一名呢，野花多好看啊。和妈妈心平气和地谈谈吧。 vivi_www 发表于 11/17/2017 3:35:46 PM
你一把年纪了为啥要在乎你妈有什么要求? 她的话有道理才听, 没道理就当是个P放掉. 我妈也总数落我不推娃学习. so what? 她难道能顺着电话线爬过来打我? CK 发表于 11/17/2017 3:39:14 PM
如果推妈本身能力不强，没有办法照顾小孩，但是又为了自己的虚荣心使劲推娃，这种最后出问题的概率最大。因为这种基本上一定会把小孩推到一个正常甚至比正常更温情的世界里头去，这样的小孩又一般不傻，能够很快认识到自身家庭和正常社会家庭的区别。如果推妈本身是为了小孩成长在推，自身能力不强。这种小孩长大之后能够理解父母的概率比较高，因为是不得不推。还有一种是推妈本身能力很强，娃就是个二代，要推娃多少看得过去，这种倒是很多一辈子大家就兴高采烈轻轻松松过了，娃也不会多叛逆。 since1874 发表于 11/17/2017 3:36:00 PM
不用长大，现在我在我家娃心里就是面目可憎， 爸爸是慈颜善目。Daddy is always nice. 呵呵。 最近我女儿有个很重要的rehearsal, 我正好有点忙，就放给爸爸管，结果前天自己跑来跟我讲，还是妈妈管的比较好。吼吼。 小孩子都很现实的， 放下筷子骂厨师这种事情，不用教，骨子里的东西。 麦圆儿 发表于 11/17/2017 1:03:17 PM
你的比喻很好，确实，她不能理解。 总是觉得，你有了这么好的条件，为什么走到最高的那个点，要浪费时间做别的，想别的。 你看别人就做到了啊。 我想了，如果不push的那么厉害，我可能也还是会做，但是没有心理负担那么重。我大学的时候，我妈就说以后不管我了。 可是父母完全做不到不给自己的子女提要求和期望，一路都在继续的给我画蓝图，哪怕在美国，也给我说，如果我做到XXXX，那就好了。 小豆芽 发表于 11/17/2017 3:39:43 PM
一般棍棒下长大的孩子容易有盲目讨好父母的倾向。lz应该先学会为自己而活。 zsefvgyjm 发表于 11/17/2017 3:37:05 PM
我前面说了，潜意识里面，我还是特别重视他们的想法和愿望，想去讨好。 因为总觉得让她失望了，我很抱歉。后来努力去屏蔽，真的很难。 随便一句话，我都特别上心，做不到的话，心里就很愧疚。 小豆芽 发表于 11/17/2017 3:42:09 PM
第一第二根本没区别。第三就是推谁都不如推自己，推之前照照镜子先。 aac 发表于 11/17/2017 3:43:11 PM
我特别特别特别能理解楼主，我妈喜欢说的就是如果当初不push你，你是怎么过上现在的生活的，肯定没有现在好。可是我本身就是个没太大追求，就想普普通通生活的普通人，希望能过自己想要的生活而不是为了父母活着。我的建议是把自己跟父母隔离，让他们不要对你的生活指手画脚，他们说你不喜欢听的话你就离开不继续听，他们push你的女儿就阻止他们，明确的告诉他们以前他们push你导致你长大心理有阴影。不希望自己女儿过一样的生活。他们会伤心失望，但是你也伤心失望过。记住，你长大了，要为自己活着了 bluefly21 发表于 11/17/2017 3:49:41 PM
我爸妈都是超级强势的人， 我不夸张的说，是被我爸从小打到大的。 如果做的再不好，是混合双打，还加上我妈。 我妈一搬是气炸了拿尺子劈头盖脸的打， 平时生气，就是吼我。 小时候还是很怕的。 长大了觉得是恐惧感，因为可能觉得我离她理想的样子越来愈远，简直好几次是那种歇斯底里了，我很多年想起那个情景都是panic，喘不上气，马上能哭出来那种。 从小都说我脾气很好，特别soft，其实并不是，我小时候特别皮，而且很有主见，完全是被打和管教成了这样子。 如果犟嘴，就是被打，不听话就是被吵， 不想做的事情，也要笑着做，不然没有好果子吃。 那天我妈特别遗憾的跟我们说，你小时候很外向的啊，现在怎么这么蔫儿。 我除了呵呵，不知道还能说什么。 小豆芽 发表于 11/17/2017 1:13:45 PM
lz的想法很正常啊，很多孩子都希望得到父母的肯定和认同。不过，lz，我从我老公身上学到的就是：不是做什么事情都要有利益驱使的。有的时候，“我就是不想那么去做”和“我做了会有XXX好处”是一样重要的原因。你爸妈一直给你灌输的是，只要你足够努力，你就可以XXXX。所以很多时候你会焦虑，觉得自己没做好是因为不够努力，太懒，怕吃苦，会内疚（这个心理我太理解了。。。）其实这是一种错误的认知。人做到一件事情是天时地利人和，就算我能做的，可是情绪也是一种成本啊，时间也是成本啊，你是可以花一个月时间去考第一名，可是我宁愿花半个月学习考第2名，另外半个月开开心心看漫画。第2名+漫画带来的快乐和第一名是一样的。我不想去做，这就是一个很足够的理由。你可以去爬珠穆朗玛峰啊，你为什么不去？因为我不想啊。你可以去做南丁格尔啊，你为什么不去？因为我不想啊。 vivi_www 发表于 11/17/2017 3:56:00 PM
没错，我想了，我这么多年都是为了讨好，让他们开心而活。 可是纠结的事情在于，他们说的路，经常也是综合下来最好的，不是瞎指挥。 只是要求高了一些，不是完全没办法实现。 我就是这个怪圈圈里面走不出来。 他们说的是对的，我如果那么做肯定是好的，但是又觉得好辛苦。 但是别人都能做到，我为什么做不到？做不到的前后，就特别焦虑，情绪化。 小豆芽 发表于 11/17/2017 3:46:15 PM
好的时候，我们很好。 但是我一旦知道我没有做到她的要求的时候， 我就特别紧张焦虑，脑子里面全是她不满意我状态时候歇斯底里的样子。 一直到现在都是如此。 花了十几年的时间，30多了，仍然没有平复。
她自己不以为然，只是觉得偶尔脾气急躁了点，我承受能力太差。
要说也是很郁闷， 文革的时候因为家庭成分问题， 不让上学，初中就没有正规学习过， 比起按部就班的来说， 一辈子都很折腾。 她自己特别要强，没有任何support的情况下，一边带娃，一边念书。到了40多还在念。 而且特别崇尚专家，总是要做到某个领域的领头人才算是满意。 我妈能力很强，比起很多一起工作的本科生研究生都好，但是因为很多年国内变态的制度，学历卡了她很多年，很多事。
其实最后退休了，她比起同龄的很多很多很多人都要好，真的要归结于要强，自推，一路奋斗。 但是，总觉得这辈子充满了遗憾，没有做成她想做的专家 or 达到某些个人成就 or 上了某个名校。 这些遗憾，全都变成了动力，push 她唯一的小孩。
我小的时候刚上学根本不在乎老师对我的评价，真的就是随便学学就是中不溜，傻乐的过日子的那种。 记得当时多写一张字，老师给多一个小红花，别的小朋友都一大堆了，我就只有一个，自己完全不在乎， 如果是我妈，肯定是最多的那个。 我俩就是这种极端。当时我妈对我都绝望了。 后来小学四年级，有个数学老师教的挺好，还给我加做奥数题什么的，觉得学习没那么无聊了，就考了一整本的满分数学回来，我妈才觉得这个娃好像还有救。
我如今也当妈了，我能理解我妈那种看着孩子不上进的焦虑，但是我现在真的不想推我娃，每次推她我都脑子里反应出当年我被狠推的样子。 我妈摩拳擦掌准备再来一轮，我其实不是她满意的作品吧。
你妈妈这种不是因为遗憾才push你， 是因为她知道只要努力就可以做的更好， 如果不努力是不行的。所以她才push你啊， 是真的为你好。
我爸妈都是超级强势的人， 我不夸张的说，是被我爸从小打到大的。 如果做的再不好，是混合双打，还加上我妈。
我妈一搬是气炸了拿尺子劈头盖脸的打， 平时生气，就是吼我。 小时候还是很怕的。 长大了觉得是恐惧感，因为可能觉得我离她理想的样子越来愈远，简直好几次是那种歇斯底里了，我很多年想起那个情景都是panic，喘不上气，马上能哭出来那种。
从小都说我脾气很好，特别soft，其实并不是，我小时候特别皮，而且很有主见，完全是被打和管教成了这样子。 如果犟嘴，就是被打，不听话就是被吵， 不想做的事情，也要笑着做，不然没有好果子吃。
那天我妈特别遗憾的跟我们说，你小时候很外向的啊，现在怎么这么蔫儿。 我除了呵呵，不知道还能说什么。
同样，我一样会push自己的孩子。哈哈。只不过会换个方式方法。
人生是艰辛的跋涉。好逸恶劳贪图享乐，不但物质上不会富有，最麻烦的是导致精神世界的很大问题，各种问题。
这世界很奇特。
知足且上进。而且要适度。上进过了就是贪婪，知足过了就是懈怠。造物主的意图，who knows。
我其实特别敏感，知道别人想要什么，就努力去迎合别人，免的被吵，哪怕是我的父母。从很小的时候就是，说话做事都小心，不要惹的他们不高兴，说话的时候也是，看着脸色，逗着他们开心，满足他们期望。 长大了说起来， 我说我这几十年都是为了满足他们的心愿在挣扎， 妈妈其实完全不理解我为什么要这么做，她觉得对我没什么要求。
从小我就比其他的表兄妹省心省事， 知道父母的辛苦， 他们吵我，我内心活动特别多，各种角度去合理化，然后反省自己哪里没有做好。小时候觉得家里没钱，基本上从来不提过分要求，不能任性，一沓子钱放在那里我都不会自己拿的。 哪怕到了现在，我都不会张嘴跟我妈要超过100块钱的东西。这就是所谓的懂事吧。
我也不想太推
看得很心酸啊。 我要反省一下了， 我对孩子挺推的。
慢慢下来，我对结果看的特别特别重，越是重要的事情，越是患得患失，害怕去做。做到了没有狂喜，只是松了一口气，父母这次应该高兴了／不用发愁给我筹钱花高价了。
尽管如此，我其他科目都还行， 仍然去了个985大学最好的专业。 这个结果，在我们出名的高考困难的地方，很多家要放鞭炮庆祝了。 但是，我妈崩溃了。 因为我之前的排名，她对我的期待是首都的某个她心中的名校。 其他科目我考的都挺好，如果我英语考到跟大多数同学那样，也能进了。
我那个暑假过得生不如死。 每天轮番轰炸我，要我去复读， 不去就是怂，怕苦怕累。 天天跟我念叨她这么多年的付出。 然后跟我从小学开始翻，任何导致我高考失利的事情， 哪些她说了我没有好好做的事。 高中365天里，哪天我出门去逛了街，没有学习，这些都被翻出来数落。
985和top2没多大区别啊。而且专业排名，985并不比清北差多少，很多学科都是排在前面的。
你妈要么就是虚荣好面，要么就是什么都不懂。莫名其妙。
比如，cd机里面只能有英语磁带，听别的就是思想开小差。 比如高中同学高三前出门一天的旅行，被认为是浪费时间，不如在家做题。任何享乐，在达到目标以前都是罪恶。 以至于我长大了，结婚了，出门旅游，我都不敢跟我妈说，觉得自己没名没就的，这么浪费时间是大错特错的。我爸觉得连婚礼，蜜月这些虚的都是浪费时间，要好好奔事业。
可是，我高估了自己。 有些事情，超过了自己的处理能力。 现在想来，我当时应该中重度抑郁了，虽然表面看起来没事。 我妈后来跟我爸说话的时候我听到了，她很奇怪我为什么不哭，不认错，还看着跟没事人一样，该吃吃该睡睡。 她白天看到我想起来吵我一顿，气散了，她晚上呼呼睡了。 我基本上半夜半夜的睡不着，哭到天快亮了才睡。到了最后，我真的在想，是不是死了她会开心一点，觉得我知道自己错了。如果不是独生子女，死不起，我可能真的不活了。 三个月，每天看到的都是歇斯底里的吵，或者是冷嘲热讽。
当时有小伙伴也没有考好，比我考的差多了。家里人居然都是小心翼翼的，怕孩子心理不舒坦。 或者是考的不好的，在家里摔锅打盆的发泄。 我后来才知道，居然有人是这种操作的，我当时就是满脑子都是我错了，我要怎么赎罪，我妈才能高兴，满意。 她好像也没有想过，我有没有心里会不高兴，哪怕所有人劝她，她都想不开，觉得我这辈子完蛋了。
你意思是还有跳不出去的。
前者这种站在孩子的出发点上推娃一般不会有太大影响吧。
后来就发现，如果一路都很乖，你不能犯错，翻了一点错，就是不行的，对你的期望值是不一样的。 如果一直不乖的孩子，哪天稍微好点，就被各种夸，家长的期望值也低多了， 其实他们过的更舒服。
但是如果孩子没有实现理想中的结果，没有达到目标该如何？
他们会有意或者无意的说出来对我的要求，我就会特别在意的牢记在心里面，努力去满足他们。 然而，我们的关系还是处在，我做多少，基本没有夸奖，都能被挑出来这里那里不对，我赶紧反省，怎么可以下次做的更好。
很难特别投入的去玩，觉得成功前的任何娱乐都是罪恶，尤其是自己还失败了，不配开心。
我很多年，对自己的父母都是听话--执行这么个模式。 后来了才开始慢慢的学会说no，或者坚持自己的意见。
虽然我自己妈就是这么推的, 而且她总跟别人介绍经验也这么夸成效.
但是我不觉得我要象她那样推孩子.
我没有推孩子的数学, 中文.... 英语阅读靠学校推, 我没管过.
按我妈的标准, 我小孩啥学习的都不会, 我太懒散了.
我自己却觉得娃每样都比我当年强.
而且, 我说过娃如果考进某xxx大学我就报销她一切花销, 现在娃每天在琢磨怎样可以考XXX, 她才8岁.
有一颗愿意为取悦妈妈而努力的心, 就足够了.
然而，我妈后来还觉得我大学过得特别开心。 对了，我大一之后，她想开了，觉得我也不差， 家门口上学，经常能见到。
我的专业不容易出国，我就去了个交叉学科，特别多的课程我不是很熟悉，念的真想死，而且刚来进度特别快，我听不懂，亚历山大，考完了试就病的进急诊了。 出国以后， 发现自己不是很适合，也不开心。 英语的环境，我觉得好吃力，看别人那么自如的用英语侃大山，我融不进去的感觉，只会很呆萌的傻笑。 转了专业，发现还是喜欢原来的专业，想回去又很难。 国内的同学，纷纷毕业了，感觉如果我不出国，还能做自己喜欢的专业，赚的也很多，感觉更开心。
之前写过，我想转方向，自己犹豫不决。抑郁症又发作了，整个人浑浑噩噩，在家休息。 我妈怕我在家不出去工作， 天天跟我念叨，不可以家里当家庭妇女，我这个半死不活的状态，她会死不瞑目。 不可以不上进，对不起我的这么多年学习。跟我歇斯底里的吵，说我要逼死她了，天天催我去考试，天天问我报名了没有，学习进度怎么样，高考重现。 而且，她觉得我没有考不好的可能性。 天天催的我要烦死了，结果是，我没考好。简直了，高考又重现了。最近我是坑王没错，真的情绪压力好大。
我妈现在开始用同样的方法要推我娃。 我有点被刺激到了。
没用的都不要做，就是学习学习，早点上学，早点毕业， 跟学习不想干的没用的什么都别做。 路上耳机里都塞上老师上课讲的内容好复习，大学啊，要求不高，实在不行就去附近上斯坦福好了，谁谁谁不是就去了么，我孩子能比他们差？（基本上就是，别人能做到的，你为什么做不到的翻版）
可能不会来美国，问题是我在美国过的也一般般日子而已啊，国内我普通同学的日子其实过的更舒服些。 而我并不是一个特别aggressive的人。
没有被push一定要考第一，考第二，第三也行的话，就是家门口过着小日子。 靠着小聪明，小自推，不会太差。 我从来都没有偏离过主流方向， 该学习的时候也会学，随便学学也都明白了，但是不够踏实。太随和了，不够执着于一个目标一定要不吃不喝抛弃所有做到top，算是性格小缺陷，成不了大人物。
别对自己太有信心了。 我几乎不对我们孩子大声说话的， 超级有耐心的那种了。 人家还发掘出别人的妈更好的方面。
ps. 我连考大学都不要求他们两个， rehearsal老师的要求，我都跟她讲达不到没关系，都这样了。 人心不足蛇吞象。 我私下以为总要发次狠收拾他们两个一次。
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楼主真形象。：）
我爸妈觉得自己特别民主，从来不push我。打那几下不算什么，也不承认那么爆炸过。
人对自己认知都是有偏差的。
觉得抑郁了什么的都是瞎扯，完全就是太闲才闹出来的毛病。
我没打算做娃心里的100分妈妈. 她对我不满的时候, 我就问你想不想换个妈妈?我可以把你送到收养家庭让你换个妈妈; 或者你想要几个后妈? 我可以跟你爸爸商量让他给你弄几个. 我只做我心里的好妈妈, 我自己满意就行.
考大学什么的, 我没有作为要求提, 而是作为奖励, 考进我说的这个XXX我就费用全包; 别的学校就让她自己掏学费.
BTW给孩子放低要求, 并不一定能让娃喜欢你.
我给娃提了她需要努力才能做到的要求, 事后她做到了我表扬她, 她特别高兴特别得意.
你真的这样教育小孩么？ 简直不可思议啊！
但是我的确没有打过娃, 没有逼过学习.
不过你父母最后那句我基本同意. 富贵人家不愁吃不愁穿才出抑郁这种病.
刘姥姥饭都吃不饱哪里会有闲功夫跟林妹妹一样每天抑郁呢.
姐妹们注意过没有？开车的时候，我性子很急，看到前面慢悠悠的车就想超过去，可是等你甩了它好远，到了下一个红绿灯，却发现那辆车虽然比你晚一分钟到，可是你们一样要等完那个红灯，到下一个绿灯再开始走，那一分钟的优势有什么意义呢？我觉得人生也是这样吧。
不幸的孩子多得是.
不要以为世界都得围着她转.
歪哥你要觉得世界都该照顾你儿子的心情, 那是你的选择.
我家不这么教孩子.
还有，你们几个对抑郁症的理解，真的， 太业余了。
你能坦然面对么？
CK，我不知道你人生发生过什么，但还是尽可能静下来心来，哪怕对这个世界再多不满和愤愤， 但对自己的小孩还是尽可能宽容和怜爱。
没错的。 我对我娃，会引导，鼓励，让她好好学，好好玩。坚决抵制我妈那种极端的除了学习别的什么都不能做的push。坚决抵制，只能成功，只看结果，不能有一丁点失败的教育。 结果为导向， 不是内在的动力，到了某个阶段，真的特别迷茫。在某些时候，我内心的焦虑一直都很厉害，情绪会严重影响我的状态，没办法focus。 可能很多人都没办法理解，真的很不好。
小孩是innocent的，我们不能拿这个世界对我们成人的残酷，甚至折磨，去justify 自己对小孩子的粗暴和冷漠，而应该恰恰相反。
小孩小时候被父母洗脑多的是，出社会了一看完全不是自己爹妈说的那样，人家爹妈正常多了，人家还比自己过得舒服，至少也不差，自然就开始痛定思痛地反思了。
所以那什么小孩才十八二十，就出来秀自家教育质量亲子关系的，也就是看了笑一声而已。
劝楼主让你妈离你女儿远点是正经，不说你妈自己的教育能力怎样，隔代教养这种本来也不好，你妈就算是人中龙凤，那也是几十年前的事，何况还压根不是。
说白了你妈就是自恋，拿你和你女儿实现她的人生梦想，成就名校。我是不懂为啥三代人要围着你妈转。
还有我没打算她来照顾我, 我自己有手有脚有存款干嘛要她照顾.
抑郁症这个我是业余. 你要是专业你来以专业角度讲讲也行.
没有围着转，除了她特别push我，要求很高，有点钻牛角尖，我妈真的蛮好的，我也很感激她的付出。到现在我还是会有愧疚，没有做到她的希望，毕竟有人做到了，我不够强大，但是我也觉得痛苦，所以很矛盾。 跟别人家孩子攀比这件事，估计这辈子都停不下来了，我也很无奈。 我姐以前叛逆，现在做的蛮好的，又成了我的标杆，所以，结果好是王道啊。
对我女儿，尤其是看到小朋友资质还可以，简直就是美好愿望全线爆发了，更不用说隔代看哪儿都好。 她就是开始念叨念叨，然后我有心结，容易触发以前不好的回忆，比较敏感。
其实我理解lz妈妈，我家很多这样的人，他们很焦虑，很有危机感，而且非常career driven.他们自己觉得只有事业成功才能让他满足，所以自然而然地也会这样对待你，因为他们也想把最好的东西给你。怎么说呢？世界上最遥远的距离就是你站在我面前，却不理解我吧。他们就是理解不了，为什么你明明可以第一名跑完这400米，却非要停下来看看路边的野花呢？就像你不能理解，为什么一定要跑第一名呢，野花多好看啊。我发现很多烦恼都来自于希望别人认同我，赞同我的做法，不过那是很难的，你们是不同的人，慢慢和妈妈沟通吧。
如果推妈本身是为了小孩成长在推，自身能力不强。这种小孩长大之后能够理解父母的概率比较高，因为是不得不推。
还有一种是推妈本身能力很强，娃就是个二代，要推娃多少看得过去，这种倒是很多一辈子大家就兴高采烈轻轻松松过了，娃也不会多叛逆。
lz应该先学会为自己而活。
我妈也总数落我不推娃学习. so what? 她难道能顺着电话线爬过来打我?
你的比喻很好，确实，她不能理解。 总是觉得，你有了这么好的条件，为什么走到最高的那个点，要浪费时间做别的，想别的。 你看别人就做到了啊。 我想了，如果不push的那么厉害，我可能也还是会做，但是没有心理负担那么重。我大学的时候，我妈就说以后不管我了。 可是父母完全做不到不给自己的子女提要求和期望，一路都在继续的给我画蓝图，哪怕在美国，也给我说，如果做到XXXX，那就好了。
我前面说了，潜意识里面，我还是特别重视他们的想法和愿望，想去讨好。 因为总觉得让她失望了，我很抱歉。
后来努力去屏蔽，真的很难。 随便一句话，我都特别上心，做不到的话，心里就很愧疚。
第一第二根本没区别。第三就是推谁都不如推自己，推之前照照镜子先。
无所谓，等你要是出点啥事，事业不顺，娃表现不够良好，你妈再多给你念几遍你不上进她死不瞑目，你就该想开了。
我其实主要不理解的点在于你应该是知道你如果人生有啥波折，混得不好，不能达到你妈理想的样子，你是不会从爹妈那得到任何精神支持的（物质这个说不定还有），而且你一辈子也不会达到你爹妈的标准，不管你干啥了，他们都会提出更高的标准，这种你不觉得自己很惨吗？
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lz，我觉得你的烦恼就在于，你一直希望你妈妈认同你的想法，肯定你的选择，所以你会那么在意她对你的push，甚至内疚自己为什么不能满足她。等你真正意识到，你们就是不同的人，想法就是不一样，然后不再执着于她的认同的时候，就不会为这个烦恼了。
没错，我想了，我这么多年都是为了讨好，让他们开心而活。 可是纠结的事情在于，他们说的路，经常也是综合下来最好的，不是瞎指挥。 只是要求高了一些，不是完全没办法实现。 我就是这个怪圈圈里面走不出来。
他们说的是对的，我如果那么做肯定是好的，但是又觉得好辛苦。 但是别人都能做到，我为什么做不到？做不到的前后，就特别焦虑，情绪化。
这还蛮好的呢？没事给孩子洗脑施压制造痛苦，扭曲了一个孩子的心理还不够，还要继续祸害下一代？
我觉得为人父母，第一就是不要太自恋，不要以为你可以强大到去插手和控制另一个独立个体的人生，把人家screw up倒是容易得很。孩子一不小心成功了也别急着揽到自己头上，真未必是你的功劳。
要不要弄个记事本把你妈的话/要求列出来, 然后记录你自己的看法, 结论(同意/不同意); 她再提同样的话, 你就咬定你的结论, 不用再思考, 也不用抱歉了.
思绪万千的时候需要整理一下, 然后move on.
真心希望你能为了你娃而强大起来.
一般推妈都不觉得自己推。
我的建议是把自己跟父母隔离，让他们不要对你的生活指手画脚，他们说你不喜欢听的话你就离开不继续听，他们push你的女儿就阻止他们，明确的告诉他们以前他们push你导致你长大心理有阴影。不希望自己女儿过一样的生活。他们会伤心失望，但是你也伤心失望过。记住，你长大了，要为自己活着了
第一第二区别很大，至少对小孩来说。
我有同学就是家境一般偏下不得不被推出来的，小孩很理解，就指着工作了回馈父母。
也有家境一般，吃喝没问题，但没法给娃啥助力，打着娃要在单位亲戚面前争脸的，就没那么急着要回馈了。
哈哈，这个其实lz也是一样啊。我们都是跟自己的父母一样，只看到不好的一面，没有看到父母/孩子好的一面。
我家的虽然也额外做些数学，但是比起其它华人家庭真的算放羊，一个星期能做几道题就算不错的那种。但是人家还是照样埋怨。前几天给她看那个上海爸爸教数学的视频，人家还问为什么拍他们俩，不拍我们。。。
这话我妈也说过一模一样的.
摸摸，你父母还是挺过分的
你爸妈一直给你灌输的是，只要你足够努力，你就可以XXXX。所以很多时候你会焦虑，觉得自己没做好是因为不够努力，太懒，怕吃苦，会内疚（这个心理我太理解了。。。）其实这是一种错误的认知。人做到一件事情是天时地利人和，就算我能做的，可是情绪也是一种成本啊，时间也是成本啊，你是可以花一个月时间去考第一名，可是我宁愿花半个月学习考第2名，另外半个月开开心心看漫画。第2名+漫画带来的快乐和第一名是一样的。我不想去做，这就是一个很足够的理由。
你可以去爬珠穆朗玛峰啊，你为什么不去？因为我不想啊。
你可以去做南丁格尔啊，你为什么不去？因为我不想啊。
可是本来就没有最完美的路啊。无论你走哪条路，都会有缺陷。如果你特别努力，可能就会牺牲感情甚至是健康。而且你得承认世上有天赋一说，性格和运气也是天赋。无论多努力，也只能尽人事，听天命。
也许你应该先想明白什么是你自己真正想要的，而不是你妈妈想要的。然后努力达成你自己的目标就好。不辛苦地做到自己的最好，也可以是一种完美的目标。
当然也有多动症和基因遗传问题。但是我一般会建议客观考虑养育过程。