我没有经历过愚孝的阶段哈哈,因为我性格也很强硬偏激,从初中起我就开始控诉我妈的‘罪行’,18岁起我就去跟心理医生聊,去看心理学书籍。。。然后经历过各种阶段。你现在的想法我完全理解,因为这就是我曾经的想法。 当时我以为那就是结局了,我对她有了清醒的认识,我也强大独立了,从此以后我们一刀两断,我过好我的生活,去爱值得我爱的人。 现在我回头看,那其实并不是与自己的和解。你知道吗?其实还是缺失的,所以你说“恨自己为什么不阳光”。 对了,曾经我还有周围的人给我妈的标签是,极端自私冷酷恶毒,极端贪财,谁也不爱,只爱自己,心理扭曲,性格缺陷。是万里挑一的极品。现在我知道她的问题根源只有一个,情绪管理有问题,anger control issue.现在我们和解了,她改变了非常非常多,你再也看不出她以前的影子。 但是更重要的是我心里没有厌恶没有憎恨没有不甘心了,对我来说,这才是真正与自己和解。你看你周围的人都那么关心你,你一定是个很温柔对待世界的人。希望你能找到和自己和解的方式。
vivi_www 发表于 11/16/2017 2:18:22 PM
谢谢。我妈也有anger control issue,但她更大的问题是自私、冷酷、道德败坏、认钱不认人。所有的人在她眼里都是工具而已。她曾经对我示好,送给我两条项链,两条都是一文不值的、下面的坠子摔破了的,她已经不要了的,她送给我,而她自己当时脖子上挂着白金紫水晶的项链。你懂吗?我不是图她的白金项链,我是恶心她的作为。天底下哪个正常的妈妈会把破烂送给女儿?她根本没有正常人的感情和思维,认为送别人一条破项链,别人就要感恩戴德,唯命是从。在她的世界里,她是女王,别人都要围着她转,给她当牛做马。 你非常幸运能够和你妈妈和解,但我看不到和我妈和解的希望。毕竟,你妈妈和我妈妈是两个不同的人。你的经历谁也无法复制,而每个人的疗伤治愈之路都不同。我只按照我能接受的节奏来,承认我内心的情绪,包括对我妈的厌恶,远离她,尽量不联系,保护好自己和小家。其他的,留给时间。
我没有经历过愚孝的阶段哈哈,因为我性格也很强硬偏激,从初中起我就开始控诉我妈的‘罪行’,18岁起我就去跟心理医生聊,去看心理学书籍。。。然后经历过各种阶段。你现在的想法我完全理解,因为这就是我曾经的想法。 当时我以为那就是结局了,我对她有了清醒的认识,我也强大独立了,从此以后我们一刀两断,我过好我的生活,去爱值得我爱的人。 现在我回头看,那其实并不是与自己的和解。你知道吗?其实还是缺失的,所以你说“恨自己为什么不阳光”。 对了,曾经我还有周围的人给我妈的标签是,极端自私冷酷恶毒,极端贪财,谁也不爱,只爱自己,心理扭曲,性格缺陷。是万里挑一的极品。现在我知道她的问题根源只有一个,情绪管理有问题,anger control issue.现在我们和解了,她改变了非常非常多,你再也看不出她以前的影子。 但是更重要的是我心里没有厌恶没有憎恨没有不甘心了,对我来说,这才是真正与自己和解。你看你周围的人都那么关心你,你一定是个很温柔对待世界的人。希望你能找到和自己和解的方式。
vivi_www 发表于 11/16/2017 2:18:22 PM
谢谢。我妈也有anger control issue,但她更大的问题是自私、冷酷、道德败坏、认钱不认人。所有的人在她眼里都是工具而已。她曾经对我示好,送给我两条项链,两条都是一文不值的、下面的坠子摔破了的,她已经不要了的,她送给我,而她自己当时脖子上挂着白金紫水晶的项链。你懂吗?我不是图她的白金项链,我是恶心她的作为。天底下哪个正常的妈妈会把破烂送给女儿?她根本没有正常人的感情和思维,认为送别人一条破项链,别人就要感恩戴德,唯命是从。在她的世界里,她是女王,别人都要围着她转,给她当牛做马。 你非常幸运能够和你妈妈和解,但我看不到和我妈和解的希望。毕竟,你妈妈和我妈妈是两个不同的人。你的经历谁也无法复制,而每个人的疗伤治愈之路都不同。我只按照我能接受的节奏来,承认我内心的情绪,包括对我妈的厌恶,远离她,尽量不联系,保护好自己和小家。其他的,留给时间。
楼主你得这么想,这个社会善有善报,恶有恶报是天理,你可以不跟她切断关系,但是不要给她任何的好处。
顺天理,老天才能保佑你,保佑你的家庭,保佑你的孩子。你愿意她把你自己还有你的孩子的福份都用尽吗?
我不想做圣母劝lz从此介怀,我也不想劝lz从此断绝关系。就从这么多年的体验里说几点我的感受。
1.恨妈妈,更难受的人是孩子。其实我大部分时间都不想起这个,只是偶尔情绪不稳定而已。但这永远是你心里的一根刺,为什么我的妈妈不爱我,为什么我不能跟别人一样有一个正常的妈妈,为什么她要这样对我。你结婚了,生娃了,病了,老了,都无法释怀。
我们渴望一个和谐的母女关系,这当然是废话。而憎恨她,否定自己的母亲,不知道为什么,对自己的伤害更大。可能这有更深层次的心理学原因吧。
2. 爱妈妈,这才是心里真正的愿望。我希望我能爱她,所以我希望她是一个值得爱的妈妈。可是她做了一些事让我不能去爱。我可以恨她,跟一万个人说她的不好,justify我对她的恨。其实你想想其他伤害过你的人,你对他们根本没那么在意吧。
3. 说这些话估计要被骂是圣母,可是我真的希望lz能看到:现在社会对于亲子关系的要求比我们小的时候要高很多,我们那个时候,很多中国父母都有不同程度的心理问题,因为时代,还可能源自他/她的原生家庭,可能源自大环境,包括意识水平低下。在那个时候,很多人觉得,吃饱穿暖就是大恩了,我知道你不认同,我也不认同,所以我们不会这样对我们的孩子,但是在那个年代,有很多很多在我们看来不称职的父母。没有人教他们该怎么做父母,甚至没有人教他们该怎么做人。再往上一代战火纷飞,然后社会动荡,思想激进,对于更高层次的情感需求是忽视甚至鄙视的。经历过一个活命都是奢侈的年代,有些人确实具备不了一些在我们看来很基本的道德行为。仓禀实而知礼仪不是假话。而且那个时候人结婚比较早,基本上思想还没成熟就进入了为人妻为人母的角色也是一个问题。当然你会说有的人就能做好父母,但是人和人是不一样的啊,为什么文革时候有的人就会去做红卫兵有的人就不会呢。
我不是在为你妈妈开脱,做错了就是做错了。只是这么一想,我可以理解她一点。
我现在的想法是,我不想judge她了,更不想恨,她做的一些事情我永远理解不了。因为人和人是不同的。我其实没有资格去评判她。她对我有伤害,可是也有温情,人是很复杂的。在你们共同生活过程中,有没有一点母爱的迹象?当我放开她对我的那些伤害的时候,我其实想起很多点点滴滴她爱我的回忆。有的时候人做出一些事,是因为自身的弱点,比如偏执/自私/懦弱/贪财/心理创伤/情绪控制不了/没有安全感,他们终其一生无法克服这些问题,都陷在里面,而不是不想爱你。真的。
希望你看到这些能感受好一点。我不是圣母,其实指手画脚评判一个人是非常简单的事,动动手指让人离婚,断绝关系,谁都可以做。我只是知道,一个孩子恨自己的妈妈,对自己的伤害更大。建议lz去看看心理医生。其实打开这个结,受益的人绝不是你妈妈,而是你自己。
遗憾的是,这种来自原生家庭的影响,会影响我们的性格,影响我们的一生。有的时候非常恨这样不阳光的自己。
抱抱你。
照你的還辑,一个女人只要对她孩子好,她就是卖淫吸毒也是个好母亲?真是个圣女儿
讲的真好,大賛
但是父母又不能选择,只能想想毕竟是你的妈妈,做好自己该做的。
不同意你说的。有的人根本就是冷酷自私的活着,没有爱也不懂爱,心里只有他们自己。你内心柔软慢慢走出来,是你的福气。
有的人他们真的不懂爱,也不配有人爱,让他们自生自灭吧。试着理解他们,觉得他们不是不想爱你而是种种原因不能爱你,这就是圣母自欺欺人,这些人根本理解不了,他们也不稀罕你去理解。他们眼里只有钱。没有人性。
看心理医生好多年了,正是因为看心理医生才把我从愚孝中唤醒,才开始把自己与苦不堪言的原生家庭剥离开。我说不上恨我妈,但内心极端厌恶这个人。就是看到她发来的微信,都会放在一边,过一阵才去看,或者估摸内容是叫我尽孝的那种,直接删掉。我当然明白我妈属于那个时代的人,有她的局限性,也试图通过了解她的成长历程来理解她,但我了解了之后发现,外部环境只能说是一个因素,个人的性格和品性并不一定都是外界环境的结果。那个时代也有很多其他的父母,生活在同样物资匮乏、精神贫瘠、不讲亲密关系的年代,却不是人人都变成我妈这样的极品。我不想原谅我妈,做不到。我等着看她晚年怎么收场。她也别想从我这里收获亲情,我没有给她预备。我想做的是walk away, 过好自己的生活,爱值得我爱的人。大部分时候我是平静的,只是在我脆弱的某些时候,比如现在,内心会有波动。但我明白,bitterness会吞噬我,所以我要和过去和解。但我不会和我妈和解,我对她产生不了怜悯。
写得真好!尤其第三条,真应该抄写下来天天看
mm说的太好了!!
说的很好。你现在有这样的觉悟还来得及。人生下来就是不平等的,有命好的有命不好的。最损伤自己运气的事就是作坏人坏事。而一个烂好人有时候比做十件坏事带来的恶果还多。
我相信顺应天理,替天行道,只会得到老天的保佑。
抱抱mm,“有的时候非常恨这样不阳光的自己“ +1
mm你说出了我心里的话。
这些事已至此 无关紧要 自己当一个靠谱的母亲更重要
我也是。我妈妈做过很多很过分的事情,但是温情的瞬间我记得很多。只不过怎么说呢,很多时候记起来也会难过的,总会想如果我妈妈能一直这样对我多好啊。我小时候真的很爱很爱她,somehow我真的觉得她辜负了我对她的爱和全部依赖。可能对她来说好好对待我是要求太高了吧。我自己当妈以后也觉得当妈很难,可是说实话,我妈带我的条件比我自己带孩子的条件要好多了,有无数人在身边帮忙,工作没那么忙,我爸带孩子很给力。现在全部的心思就是我怎么样能更好地爱我的孩子,让他回忆起来的时候,觉得他妈妈就正是我小时候曾经羡慕的别人的妈妈。别人的妈妈会发脾气会不拘小节但是大方向上至少是无保留的。我甚至觉得别人家母女之间的那些小矛盾,鸡毛蒜皮,都是幸福呀,因为我没有。。
我妈妈没什么红卫兵之类特别的经历,我妈妈就是个彻底被父母和兄姐spoiled的孩子。那种自私,怎么说呢,你恨不起来,因为她一直就是个长不大的小孩。我心里也会不甘心,我才是小孩子,为什么是我照顾她不是她照顾我?这种问题想多了也无解,我有很爱我对我无私奉献的爸爸、奶奶,觉得已经很幸运了。至少我现在不缺安全感,还是会无保留地去爱一个人,不怕牺牲不怕受伤,我觉得自己很勇敢了。唯一不好是谈起这种问题,我总会get emotional,哎。
抱抱妹妹,有这样的妈妈实在是人生之不幸。你需要走出过去的阴影,用心经营自己的小家。不要总是想为什么别人的妈妈怎么怎么爱孩子,怎么怎么为孩子付出, 而自己的妈妈怎么自私无耻。你可以远离她,她一无所有无依无靠时,你可以救助她报答生养的恩情,否则就当她是一个路人。
我没有经历过愚孝的阶段哈哈,因为我性格也很强硬偏激,从初中起我就开始控诉我妈的‘罪行’,18岁起我就去跟心理医生聊,去看心理学书籍。。。然后经历过各种阶段。你现在的想法我完全理解,因为这就是我曾经的想法。
当时我以为那就是结局了,我对她有了清醒的认识,我也强大独立了,从此以后我们一刀两断,我过好我的生活,去爱值得我爱的人。
现在我回头看,那其实并不是与自己的和解。你知道吗?其实还是缺失的,所以你说“恨自己为什么不阳光”。
对了,曾经我还有周围的人给我妈的标签是,极端自私冷酷恶毒,极端贪财,谁也不爱,只爱自己,心理扭曲,性格缺陷。是万里挑一的极品。现在我知道她的问题根源只有一个,情绪管理有问题,anger control issue.现在我们和解了,她改变了非常非常多,你再也看不出她以前的影子。
但是更重要的是我心里没有厌恶没有憎恨没有不甘心了,对我来说,这才是真正与自己和解。你看你周围的人都那么关心你,你一定是个很温柔对待世界的人。希望你能找到和自己和解的方式。
谢谢。我妈也有anger control issue,但她更大的问题是自私、冷酷、道德败坏、认钱不认人。所有的人在她眼里都是工具而已。她曾经对我示好,送给我两条项链,两条都是一文不值的、下面的坠子摔破了的,她已经不要了的,她送给我,而她自己当时脖子上挂着白金紫水晶的项链。你懂吗?我不是图她的白金项链,我是恶心她的作为。天底下哪个正常的妈妈会把破烂送给女儿?她根本没有正常人的感情和思维,认为送别人一条破项链,别人就要感恩戴德,唯命是从。在她的世界里,她是女王,别人都要围着她转,给她当牛做马。
你非常幸运能够和你妈妈和解,但我看不到和我妈和解的希望。毕竟,你妈妈和我妈妈是两个不同的人。你的经历谁也无法复制,而每个人的疗伤治愈之路都不同。我只按照我能接受的节奏来,承认我内心的情绪,包括对我妈的厌恶,远离她,尽量不联系,保护好自己和小家。其他的,留给时间。
这样的生母,可以做路人了。等她死了,回去给她奔个丧,就很尽义尽孝了。
能谈一谈你姥姥姥爷吗?他们怎么养出这样的女儿?还有你妈妈的兄弟姐妹
很多时候极端自私的人和父母的养育方式真的没什么关系。socialpath的父母基本都正常,自私的人也一样,born this way,其他的父母教育,社会,经历都是外因,内因才是主导的那个
一个人在脆弱的时候总是最渴望母爱,不论自己的母亲现实中是怎样的人,甚至从来没有见过自己的生母,但是这种渴望是每个人都会有的。
抱抱maopao mm。是的,我也努力了很多年想要拔掉心里的刺,但是每次都输在这些脆弱的时刻。不知道你具体经历过什么,但想来你也有一个不容易的童年。如果你愿意倾诉,可以私信我。祝福你,希望你余下的人生充满阳光,与黑暗的过去永远诀别。
不知道她是有自知之明还是凭着自私的本性才攒下的房子,因为那些房子都是我爸和她一起供的,而我爸工资比她高很多。在她看来,钱是最有安全感的,其他的人,包括女儿,都不过是可以利用的工具。现在没怎么主动跟我来往是被我狠狠怼过,多次给我发各种要孝顺的微信被我怼回去了后,也知道掌控不了我了吧。但还是忍不住要试图在我身上再捞一把,包括我这次怀孕待产的时候。自从被我拒绝后,再也没有联系过我,呵呵。