No No No,如果真的都是基金给的钱的话,我估计F教授写proposal的那只手早就断掉了。事实上,F组有好几个项目都是跟制药公司合作的,专利也有不少。小伙伴们都知道,这个东西一旦商业化了利润那是相当可观,用实验室屋顶上哗哗哗的掉金子来形容一点都不过分。一个专利的年收入搞不好就能付组里人一半的工资了。
恭喜妹子脱离苦海,贫僧还在海里,游一天算一天,都不知道自己的骨头将来去哪里找。 一直想写写学术圈的龌龊事,总是动力不足。哪天咱俩合作一把,出本小书吧! 书名就叫 美国学佬秘史 Thehidden life of scholars in America 中英文双语 你写好的,我就抄进书里,但是我会仿照儒林外史人物小说化 我还有很多素材,很精彩,也加进去。 找个美国朋友把英语对一遍 5年完成,然后找认识的人出版。 怎么样?
恭喜妹子脱离苦海,贫僧还在海里,游一天算一天,都不知道自己的骨头将来去哪里找。 一直想写写学术圈的龌龊事,总是动力不足。哪天咱俩合作一把,出本小书吧! 书名就叫美国学佬秘史 Thehidden life of scholars in America 中英文双语 你写好的,我就抄进书里,但是我会仿照儒林外史人物小说化 我还有很多素材,很精彩,也加进去。 找个美国朋友把英语对一遍 5年完成,然后找认识的人出版。 怎么样?
有木有成功刷新了你的三观?
托尔斯泰说过,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。
这句话用于极品导师们也同样适合。
今天我们即将八卦的F老板的素材全部来源于祥林姐网友,大家先来鼓掌感谢一下,呱唧呱唧。
好吧好吧,我承认,祥林姐这个名字是我取的,因为她在F组里的生活暗无天日,导致见人就bb自己导师的不好,活脱脱一个鲁迅笔下祥林嫂的样子。鉴于她年纪并没有那么大,所以我以祥林姐称之。
祥林姐是国内Top 2大学的本科,之后申请到X大的HK系直博(全奖哦),这本该是一个一路名校光环拿到博士学位后找到钱多事少离家近的工作继而老公孩子热炕头的学霸励志故事,却在祥林姐进了F教授组里之后灰飞烟灭。
F教授是领域里的牛人,怎么个牛法呢?有钱。
有钱到什么地步呢?超级超级超级超级有钱。
还记得我们之前八的B教授吧?他也是牛人,系里费了那么大劲把他从藤校挖过来,给了他两大间实验室和一百万的启动资金。资金雄厚的B老板组里招了15-20个学生,这已经算是比较大的组了——大部分组都只有10-15个学生。
F教授有4大间实验室和60多个学生。
!!!(请自行添加暴走漫画表情)
什么?你说你没觉得有什么?来来来我们来算笔账,在完全不考虑日常开销,即实验室的房租、水电、药品、仪器购买维护和修理的情况下,单是发实验室筒子们的学费和工资,就按人均5万来算的吧,一年是多少?
三百万!三百万美金啊兄弟!这可是一个大的基金项目几年的经费啊!!
那个,请容许我先擦擦口水……
有钱就是实力。实力雄厚的F教授自然是趾高气昂,走路时都高高的腆着肚子,鼻孔恨不得能翻到天上去。就连系里也忌惮他N分。
这么多钱是哪儿来的呢?难不成F教授申到了一大堆的大基金?
No No No,如果真的都是基金给的钱的话,我估计F教授写proposal的那只手早就断掉了。事实上,F组有好几个项目都是跟制药公司合作的,专利也有不少。小伙伴们都知道,这个东西一旦商业化了利润那是相当可观,用实验室屋顶上哗哗哗的掉金子来形容一点都不过分。一个专利的年收入搞不好就能付组里人一半的工资了。
祥林姐正是看中了F教授雄厚的实力进组的。
资金充足,自然学生招的就多。那60多号人里面,有一半左右都是博士研究生,剩下的呢,三分之二是博后,另外三分之一包括几个高级研究员,两个小秘,一个硬件工程师和一个软件工程师,还有一个专门负责改文章写报告的姐们儿——看看,装备多么精良,人员多么齐全!再来一个手艺精湛的厨师和经验丰富的医生就可以开始社会主义的集体生活了。。。
这个问题问的非常好(严肃脸)——确实管不过来。
事实上,我们不应该用“管不过来”这个词,而是应该用描述更为准确的“几乎不管”来形容。
下面请筒子们拿出纸笔计算器,做题时间开始:
F组里每周一次组会,每次只有一个人作报告。考虑到节假日(比如感恩节圣诞节)和F导师出差组会取消的情况,一个人平均多久做一次报告呢?
Bingo!少则一年,多则一年半。
那么F导师平时是否定期与学生谈话呢?No No No,人不犯我我不犯人——放心吧,如果你不去找F教授,他一定不会想起你的。当然,建议你半年还是要找他一次,否则他可能连你的名字都忘记了。。
这样不push,任由学生放羊的导师还真是不多见(应该说几乎绝迹)。在如此宽松的大环境下,组员们自然都是慵懒而懈怠的,朝十晚四,周末不用加班,颇有些优哉游哉的意味。男生们忙着搞副业,女生们则安心生娃带娃(哦,前提是要有老公的情况下——这一句好像是废话,删掉删掉)。
这种节奏,对于高级研究员们来说是极为舒适的。为啥?因为高级研究员相当于一份正式工作,而F教授给的待遇又是相当优厚的,基本上年薪在六位数左右。这种钱多事少离家近的好差事,谁能拒绝?虽然X大所在城市属于美国地地道道的大农村,生活超级无聊,但是没有关系呀,我们有钱就行了,反正咱一生也没啥追求,不就是个混吃等死么。
F组有个国内来的高级研究员,在大药厂工作了几十年一直升不上去,估计也是英语太差平常没跟人搞好关系的原因,在一次裁员中不幸壮烈牺牲,于是寻寻觅觅的找到了F导师。财大气粗的F导师一看,有大药厂经验,不错嘛,落魄的凤凰比鸡强,于是大手一挥:你来吧!我给你十二万!
十二万是个什么概念?要知道村里的消费水平那是比玉米地还要低啊,二十万就能买豪宅,三十万可以住宫殿了,年薪十二万简直就是加州的一百万和纽约的八十万。此兄心中盘算一番,这是养老的好去处啊!堪比乃不知有汉,无论魏晋的桃花源,傻子才不去呢!于是撇下博士屯的老婆孩子,颠儿颠儿的奔到鸟不拉屎的X大开始为F老板干活。
一百万兄的这个高级研究员主要工作是合成。他早上来的倒是挺早,之后搭搭反应,架架柱子,然后便悠哉游哉的到处闲逛,磨蹭到中午吃饭了,赶紧拿着饭盒来到小厨房开始抓人唠嗑。为什么用“抓”这个词呢?因为这哥们儿三句话不离自夸,两句话不离挑刺,句句都是“我当年……blablabla”,跟他聊天简直比吃刺猬壳还扎得慌,所以大家都是趁着他不在时赶紧去热饭吃饭。
然而一百万兄也不是盖的,吃饭前总要先跑到小厨房遛一圈,一看有人了,good good,赶紧奔去办公室拿饭过来一起吃。这一吃就是两三个小时,这桌人走了他跟下桌人吃,下桌人走了再换回这桌跟新来的人吃,以此类推,一直车轮大战到所有人都吃完了,才生无可恋的慢慢晃悠回实验室,下午再折腾折腾反应,过过柱子就拍拍屁股回家了。
有意思的是,一百万兄还经常吹嘘自己周末也来实验室的英雄事迹,孰不知,在筒子们的眼里他就是因为闲得发慌了所以跑来实验室找点事儿干,如果能找到人唠嗑就更好了……
不知道筒子们发现了没,我把一百万兄的生活这么详细的写出来,主要想说明两个问题:
第一,F老板非常有钱,给正式工作人员(不包括博后)开的工资极高。
第二,F组里清闲度满分。
这两点对于高级技工——哦不对,是高级研究员——以及小秘、工程师这些人来说就是乌托邦,他们简直可以去做一面旗子上面绣着大大的Ftopia字样高高的悬挂在实验室外的走廊里。但对于学生来说,却无异于是一场灾难了。
为什么这么说呢?我们下一弹再详细讨论。
lz你们一个系怎么就出这么多极品教授啊?那还有没有正常的呢?
但是我都写成X大HK系了,不想让大家对号入座
我相信以后的内容会继续让你的三观被指数型颠覆的
你要是个天才大牛,就当我什么也没说。
上一弹说到F教授组有两个特点,一是有钱,而是清闲。这看似美好的两条对于学生们来说却无异于是噩梦,这是为什么呢?
首先,第一条学生们享受不上——学费和工资都是系里定好的,怎么着就那么多,干得好了不会加,干得不好了也不会降,所以没甚区别。
其次,第二条呢,更是灾难一样的存在——等等,我们先暂停一下,因为我听到有筒子质疑我说:导师push你也要说,清闲了也不行,你到底想让人家怎样?
哎哎这位童鞋,你要搞清楚一点,我从来不反对导师push(只要不push的像A老板那般BT就行,B导师其实是可以接受的),我的槽点在于要发文章。push一点完全没问题,我觉得反而是件好事,关键问题在于push出来的成果要发表嘛,不能让学生埋头干了半天啥也没捞着,只是为了满足下你的好奇心吧……
—–我是回归八卦的分割线—–
言归正传。为什么说是灾难一样的存在呢?你想想,学生读博士是为了什么?是为了拿点奖学金清闲的生活吗?当然不是,所谓No pain no gain,贪图一时享乐只能得到暂时的舒适,未来可就一片渺茫了。
来读PhD的学生当然都明白这个道理,所以他们需要的是什么?培养科研和学术能力(如发掘课题,分析和解决问题,实验设计及技巧,写作能力,作报告能力等等等等),发文章,学位,和好的推荐信。
很不幸,在F教授的组里,你几乎一样也得不到。
等等——有小伙伴发问了——就算别的不行,学位总能拿得到吧?轻轻松松不需要干多少活,照样能拿到学位,有了博士头衔出去找个工作还不容易嘛,这不也挺好?
Pia!你以为就你能想得到啊?乖乖的听我们祥林姐怎么说。
前面已经说过,F组里超级闲,组会又少,这么一来科研和学术能力自然得不到很好的培养。至于发文章——你觉得呢?60多个人的大组,一年只发了10篇甚至更少的文章,这其中还包括了其他组一作的合作文章,这么算下来能在毕业之前发一篇文章出来就很不错了。
而且事实上,一般导师们都会优先发表跟其他组或者公司合作的文章,因为你不着急对方也急呀,再说总要给人家点面子吧,还有就是某些商业化的东西按照规定在发布之前是必须要发文章的。所以这么七七八八一算,如果你的project不属于上面任何一类,那么恭喜你,你毕业之前发文章基本上是没有指望了。
进组之后,F老板随手给了她一个“三无”project去做(无合作,无专利,无商业化),因为没有导师指导,高年级的师兄师姐们也都各自闲逛,所以祥林姐只能靠自己埋头查文献和琢磨怎么做。做了三年之后,有点结果了嘛,兴冲冲的去找F。本想稍微提一下发文章的事,结果F看都不看,直接大手一挥——接着做!就把祥林姐赶出了办公室。
祥林姐对于这神龙见首不见尾的老板也是没法子,牛不喝水难道你能强按头?只能听话接着做吧!于是又是一晃两年。当然,这两年里祥林姐继续坚持不懈的push老板发文章,然并卵,每次F老板甚至都没有耐心听她讲完就以各种理由把她轰出了办公室。更有甚者,如果当天F教授恰好心情比较糟糕(前一天跟老婆吵架?),就会干脆劈头盖脸的把学生大骂一通,进去一个骂一只,进去两个骂一双。祥林姐就被这么骂过,那话难听的呀,她眼泪当时就下来了。
贾宝玉说女人是用水做的,水的眼泪,那该有多柔软。可惜这样也无法打动F老板的铁石心肠,他一如既往的发着脾气,更不要说发文章了。
眼看着五年已经过去,同级的小伙伴们有的已经毕业了,祥林姐心中着急起来:这一篇文章都没有可怎么办呢?而且这时候她的project已经做不下去了,毕竟实验室的资源有限,再往深里做必须得找人合作了。于是只好又去找F教授谈话。有了之前的经验,她专门挑F教授心情还比较正常的时候去找他(不过F老板的脾气比较喜怒无常,变脸比翻书还快,所以运气占很大成分)。然而F依然不肯发文章,只是让她接着做,做不下去就干脆换个project——这个反应是祥林姐预期之中的事情,她本来也没报多少希望,这次谈话是为了试探另一个更重要的问题——
“老板,您觉得我大概什么时候可以准备毕业呢?”
祥林姐是谄笑着,卑微而小心的问出这个问题的,然而还是触怒了龙颜:
“毕业什么毕业!你看看你!做的什么乱七八糟的!五年就出了这么一点结果?怎么发文章?!你propose的这个是神马鬼?!垃圾!你刚才说什么?毕业?不可能!”
祥林姐强忍住泪水,奔出老板办公室,躲到厕所使劲憋着不让自己发声,默默的哭了出来。
之后有很长一段时间她都再没有找过老板。
唯一令她“欣慰”的是,F组里比她低一级的几个师弟师妹也都没有发文章,并且也没有毕业的迹象。
看来只能慢慢熬了。
这一熬又是两年。
祥林姐心中不停的给自己打气,并且预想到了一切可能的坏结果,谁知这一次恰逢F心情大好,于是一拍桌子:年底吧!再过半年你可以毕业!文章你可以开始写了!
人生有哪五大喜事?
久旱逢甘霖,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时,以及——
祥林要毕业!
然而,祥林姐很快就发现自己高兴的太早了。当她把写好的文章兴冲冲的发到F教授的邮箱,顺便提了一下自己对于毕业论文的构想后,F教授一脸诧异的问道:
“我什么时候说你可以毕业了?”
咣当!祥林姐晕倒在地。
自此,祥林姐开始与F教授进行了艰难的毕业拉锯战。每每做出来点东西,她就以此去找F教授汇报,顺便拐弯抹角的提一下毕业和发文章的事。F教授便以各种理由搪塞,什么数据不够发文章啦,没有文章毕业不好看啦,你博后还没找怎么毕业啦,之类的。
那两年,是祥林姐有生以来最黑暗的日子。从第七年,到第八年,再到第九年,她看不到毕业的希望,发文章也没有任何的指望。眼见着比自己小四级的人都开始写毕业论文了,祥林姐心中除了绝望还是绝望。她想过换老板,可是换老板意味着起码又要再投资三年进去;她想过找系里讨个公道,可是系里始终是一个不冷不热和稀泥态度,建议她还是回去找自己老板好好谈谈;她想过直接quit掉换专业,可是毕竟已经有八年的光阴都花在了这一个博士上,此时走掉就意味着八年的时间竹篮打水一场空……
八年啊!八年!从22岁的鲜活少女变成了30岁的大妈,最好的青春年华都献给了F组里,可是到头来,韶华白首,却真真的像一场虚空大梦,文章没有,学位也没有,博后找不到,业界工作更是没影——连毕业时间都没定,学位还不知道拿不拿得到,怎么找?
祥林姐的人生道路似乎被黑暗所吞噬,她眼前似乎有路,但细细一看,全都被堵得死死的。
祥林姐的心也被堵得死死的。
要不然就拿硕士走人吧。祥林姐犹豫的想。已经是第九年了,老板还不吐口毕业的事情,这什么时候是个尽头呢?
然而接下来的事情让祥林姐陷入了更大的恐慌之中。
欲知后事如何,我们下一弹见分晓。
上文说到祥林姐本来已经考虑要不要拿个硕士走人的事情,然而她十分的犹豫。为什么呢?虽然博士看不到希望,可是说不定再过个一两年就能毕业了,此时拿硕士走人也太亏了。相比于博士,硕士不要太好拿——对科研水平要求低得多嘛!只要修完几门课基本就够资格了,好些组都是一两年学生就硕士毕业的。
祥林姐还在万分纠结的同时,却传来了一个晴天霹雳:
F组的美国小哥,比她还高一级,九年了,F老板现在要赶他走,不给学位!!
What??!!!
九年啊!九年!!这几乎是两个phD的时间了,就算做的再再再再再差也不可能连个硕士都拿不到吧!!要知道硕士门槛几乎低到只要修课了就可以啊!
九年!没有功劳也有苦劳吧!F教授怎么可以如此无情,连个学位也不给?!
祥林姐也不知道具体发生了什么,只知道那天F老板与美国小哥大吵一架,八成是为了毕业的事情,看来美国小哥还是没能耐住性子忍气吞声,最终惨遭驱逐。
后来小哥又去找过好几次F老板,均被其头也不抬的轰了出来。
小哥连自杀的心都有了。
设身处地的想想看小哥的处境,九年最好的青春年华全部放在了读博上面,结果到头来居然什么也得不到,没有任何文章,没有任何学位,这以后如何找工作?简历上怎么写?如何面对别人难以置信的目光?如何向父母亲朋好友交代?难道说我读了九年的博士结果连个硕士都没拿到?
这在寻常人身上,怎么着也得抑郁了吧。
F组里的俄罗斯裔硬件工程师很受器重——因为组里所有仪器维修全靠他呀!系里的很多仪器出问题了也要他去看,甚至连小厨房的微波炉也得他来伺候。如此被人需要,F老板自然也敬他三分,虽说地位不算完全平等,不过俄罗斯人还是以他爽朗的性格跟喜怒无常的F教授保持了良好的同事关系。
偏巧俄罗斯人跟美国小哥关系也不错,一听朋友有难,那要拔刀相助啊,便去找F教授好言劝说了一通。也是小哥命不当绝,哦不对,是学位不当绝,那天F心情刚好还不错,俄罗斯人再拍拍马屁,就顺坡下驴的批评了小哥一通,终于同意给小哥一个硕士学位。
就这样,美国小哥好一番折腾后,终于拿了个硕士学位毕业。
这件事给祥林姐的打击很大,她本以为九年怎么着一个硕士还是唾手可得的吧,结果竟然是这样一个万万没想到的结局。自己跟俄罗斯工程师的关系可没那么好,平常也就是见面点点头而已,就别指望人家帮自己求情了。
实在不行就只能什么都不要的回国了。但是那样无论对谁都没法交代啊!回国了,一个31岁还没有任何工作经验,只是学士学位的,怎么找工作?祥林姐都能想象到面对招聘者好奇目光时自己恨不得钻到地底下的窘态。
就这样,祥林姐每天都在思考出路中度过,而每天都得不到一个靠谱的答案。她处处向人倾诉,别人却也都爱莫能助。
于是祥林姐由一个顶着名校光环,活力四射的少女,变成了面色灰暗,喋喋不休的祥林姐。
祥林姐觉得自己快要精神分裂了。
“你可以开始准备毕业了,下学期答辩。”
祥林姐一阵狂喜:幸福来得太突然,她有点眩晕,但很快她又清醒过来——F教授不会又在骗我吧。
根据祥林姐与F教授九年的打交道经验,她知道必须得多次确认才行。
好在这一次不是诈和,F教授是真的准备放她走了。于是祥林姐赶紧开始写毕业论文,找工作,找博后,准备答辩事宜。论文吭哧吭哧写好了,答辩也准备的差不多,只是业界工作投了几百份简历连一个面试都没有,只在一个排名都没进前100的“野鸡学校”勉强找到了一个博后的位置。
在旁人看来大跌眼镜的结局,祥林姐却觉得异常满意:
“只要能毕业,能离开F组,我什么都可以。”
祥林姐后来描述说,她那天答辩完后回家大哭一场,之后感觉浑身都轻松了,好像整个人都从魔窟里出来,走到了光明里面一样。她早已经不在乎博后的好坏,满脑子想的都是顺利离开。
其实相比于其他有些人的命运,祥林姐已经算是不错的了。要知道好些人毕业的时候F教授是不肯写博后推荐信的,并且明说写也是写负面的,逼迫学生们留在组内做博后给自己干活。美国人还可以跳走,国际学生因为身份问题根本没办法绕开,只好妥协。时间越长,希望越渺茫,最后何止是青春年华,根本就是一辈子都贡献给了F教授,拿着微薄的薪资(博后工资不高),做着日复一日的苦力,在百无聊赖的农村里打发时光,只能靠恋爱、结婚、生子来“充实”自己。
哦,说到这里,我想起我还忘了交待,祥林姐这九年里因为压力太大,所有心思全部放在如何说服老板让自己博士毕业上面,连一场恋爱都没有谈过,更不要说结婚生子了。
不是我不喜欢你,实在是我没办法承担喜欢你的责任,我不知道自己什么时候能发文章,不知道自己什么时候能毕业,不知道自己能不能找到下家,不知道未来会怎样。所以我决定放手,去吧,去追逐你真正的幸福吧。
直至离开,祥林姐依然是孤单的一个人,茕茕孑立,形影相吊。
唉。
祥林姐毕业后,她的遭遇就成了某些留学生们的灯塔,被压榨得精神濒临崩溃时就靠回味祥林姐的事迹过活。后来的师弟师妹们也逐渐意识到F组是个铺满尖刀的大火坑,于是纷纷在一二年级的时候就着手转系,也算是及时止损吧。
由于小鲜肉们纷纷跳坑,所以F组里开会的时候,放眼望去,全是四十多岁的大叔大妈,他们作为留学生中的特殊的团体,有一个自己的名称——
千老。
一声叹息。
但愿人长九,千老共婵娟。
(这下大家明白我的题目为什么这么取了吧?不是错别字!不是错别字!不是错别字!重要的话说三遍!)
F教授的故事就此完结。
有的人,功成名就后选择了扶持他人,有的人则利用自己的权力把别人都踩在脚下,作为自己继续向上爬的垫脚石。F导师明显属于后者,他脾气喜怒无常,为人铁血冷漠,对学生不能以一个公平公正的态度去对待,而是全看自己的心情与喜好。这样的导师,不选也罢,有些人并不值得别人的尊重。
肉体的创伤是暂时的,精神的摧残却是永久的,那种压抑、黑暗、无助、绝望的感觉想必祥林姐这一生都不会忘记。哀莫大于心死,希望祥林姐在离开F组之后能过上正常的生活,光明能够重新回到她已不再年轻的心中。
后记2:前不久我在某社交网站上看到了祥林姐跟友人聚会的照片。照片上祥林姐一扫phD时脸上的阴霾,笑容阳光灿烂,看来是已经从那段黑暗生活中彻底走出来了。我衷心为祥林姐高兴,也希望她能早日找到自己的Mr. Right,过上童话中王子和公主的幸福生活。
掉坑里的时候不知道会那么久吧,一年一年的,沉没成本越来越大
F会看人下菜碟
已关注lz的公众号,lz要多多更新啊
在饕餮过F教授的大餐之后,我们来慢慢品味一下G教授的八卦。
G教授的故事并不长,但实在是令人匪夷所思。说真的,其他几位导师的行为虽然极品,但逻辑上还都是可以说通的,唯独我们这位G老板,所作所为实在让人大跌眼镜,摸不着头脑。我已经放弃分析他的行为原因了,大家自己来做个评判吧。
G在教授头衔拿到之前都挺正常,跟其他老板一样,招学生,做实验,发文章,写grant(基金申请),于是一步步从AP(助理教授)变为副教授,再辛辛苦苦爬到教授的位置。大部分人的路也就这么笔直的走下去了,在发文章,写Grant,开会,拿奖,甚至再往上攀登去争取院士头衔中度过自己的一生。
然而我们的G教授,偏偏是个标新立异的主:我的命运我做主,为嘛要跟你们过一样的日子?我是一只特立独行的……教授!我就不跟你们一样就不跟你们一样!
这才有了我们今天这篇匪夷所思的八卦文。
成为教授后的G导师开始放飞自我,先是懒得发文章了,接着是不怎么申请funding了,对学生也开始听之任之。
G老板组里有一个台湾同胞,这哥们儿进组的时候G还是挺正常的,没想到之后就开始迅速的放飞自我。同胞兄想找老板探讨下project的问题,老板不在;发邮件,老板不理。过好几天,才看到老板慢悠悠的出现:
“你找我什么事呀?”
。。。。。
罢了罢了,好歹老板还给咱提供了实验条件不是?那就自己努把力做吧。
于是一晃过了两年,该中期考核了。
同胞兄就去找老板商量,你看我这也到三年级了,按照系里规定该中期考核了,咱讨论讨论这个报告和论文该怎么做呗?
G教授答应的挺爽快:“行,没问题!”
同胞兄大喜,原来自己导师还是蛮给力的嘛,于是埋头把ppt做好,论文写了,发给G。过了一周,G回复说:
“我看没什么问题,你定中期考核报告的时间吧!”
同胞兄自然是照办,给自己的评审委员会一一发邮件询问后,终于找了个黄道吉日定了下来。
日子定下来的同胞兄便开始加紧练习演讲,同时也在修改论文。让他有些郁闷的是,这期间但凡他有点问题去问G,G要么不理,要么心不在焉的把他打发掉。同胞兄心下不安,但转念一想,大概是老板胸有成竹,所以干脆放手不管吧,自己把自己的工作认真做好就行了。
考试的前一天,同胞兄早早的去超市买好了第二天供老板们享用的点心,薯片和饮料,去星巴克预定了第二天的咖啡,然后把准备好的幻灯片又调出来练习讲演了一遍。所有这一切做完之后,同胞兄早早的上床睡觉,准备迎接第二天的挑战。
(注:中期考核是封闭考试,只有导师和评委会的人能参加,其余人一概不得进入)
同胞兄左等右等,腿都站麻了,一看表,都超过约定时间半个小时了,怎么一个人影也没有?他心下疑惑,便打电话给师弟看看老板在不在,这下才发现问题:老板今天压根就没来!
同胞兄顿时慌了神,自己的考试老板不来怎么行!于是赶紧给老板发邮件。
老板的邮件回的倒是挺快,大意是我今天要出差,就在昨天给评委会的老师们发邮件告诉他们你今天的考核取消了,改天再重新约时间。忘记告诉你了,你抓紧洗洗睡吧。
纳尼??!!(我们想象一下同胞兄此刻面部扭曲的表情)
同胞兄第一反应是查看了下日历,今天不是愚人节啊!再不死心的看了看老板的邮件,吐字非常清晰,意思表达的也很明确,绝无理解错误的可能。
看来只能等老板回来重新安排了……好在是老板亲自发的邮件,所以委员会的人应该不会怪罪自己。
G老板回来之后又跟同胞兄安排了一个中期考核时间。有了上次被放鸽子的经验教训,同胞兄跟老板反复确认了到时候老板会有空,然后又把之前的准备工作重温了一遍。
这次考核倒是顺利进行了,就是结局出了点小岔子……你猜怎么着?G导师当场fail掉了同胞兄!
被导师扫地出门的我们见过,被评审委员会fail掉的我们也见过,被自己的导师当场fail——这是神马鬼?!
套用大话西游里唐僧的话就是:“你想挂掉我啊?老板,你要是想挂我的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想挂我呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想挂我的。你真的想挂我吗?那你就挂吧!你不是真的想要挂掉我吧?难道你真的想要吗?”
您好歹也跟我说一下吧……要不要这么丢脸,要不要这么尴尬……
天知道同胞兄当天经历了什么。
心碎了一地的同胞兄在两次被G教授耍猴一般玩弄了之后果断的决定转系。为啥不换老板呢?换老板不是更简单吗?因为很不幸,G教授已经四处跟其他老板八卦了自己这位学生的“斑斑劣迹”,言下之意就是你们谁也别想收留他。G老板都这么说了,同事们当然要给点面子,于是同胞兄换组工作四处碰壁,只好申请转系。
同胞兄名校毕业,能力还是蛮强的,克服重重困难还是给他转了过去。为什么说是重重困难呢?因为兄弟院系管招生的女老师也很BT,自己作为中国人就偏偏不愿意亚裔学生转过去,各种明里拒绝暗里阻挠。同胞兄是勾搭上了兄弟院系里的一个大牛老板,后者跑去跟极品招生老师明确要人,才把同胞兄给不情不愿的放了进来。
办公桌上有一坨大便!真的是大便!新鲜出炉的,热腾腾的翔啊!!!
此梗后来在兄弟院系广为流传。所以,兔子急了也是要咬人的,人在做天在看嘛。
—–我是回归到主线八卦的分割线—–
话说即便是同胞兄都已经撒丫子奔到兄弟院系了,G老板还是不依不饶,竟然写信给兄弟院系的全体老板们吐槽自己这个“前学生”有多么的顽劣,让他们把同胞兄开掉。好在兄弟院系的老板们还比较正常,加之同胞兄选的老板是大牛,因此直接对G老板的邮件置之不理。
G教授一看,竟然没人理我,收拾不了你了是吧,没关系,我收拾你老婆。
同胞兄的老婆与同胞兄同系不同组,也是名校毕业,非常优秀,进组短短三年就发表了四五篇文章。G老板拿同胞兄没办法,脑筋一转,屁颠屁颠的就去找同胞老婆的老板,大放厥词,让同事把同胞老婆开掉。同胞老婆的老板人挺不错(属于正常人类),面对自己的NC同事要求无理由开除自己心爱弟子的这一奇葩要求断然拒绝。G老板上蹿下跳的搞事情无果,只好暂时消停下来,继续去折腾组里的其他学生。
然而这一举动彻底激怒了同胞兄,他不知怎么搞得找人做了个小程序,朝G老板的邮箱里发了成百上千封的垃圾邮件,才算解了心头之恨。
—–我是目瞪口呆的分割线—–
G老板对学生如此不负责任的态度自然引起了组内的恐慌。在同胞兄果断转系之后,其他好几个学生也都脚底抹油另谋出路了——鉴于G的恶劣行径,筒子们已经没办法再像同胞兄一样转系了,于是只好下大力气转校。这几位小伙伴转校后倒都过上了正常的生活,其中一位筒子是在G老板组里苦哈哈了五年后一篇文章都没发,还不给毕业,于是冲冠一怒为paper,跳到了与X大排名差不多的另一所学校。入学后两年就发了三篇文章,最后四年就博士毕业了。(看,满满的正能量吧!)
小伙伴们纷纷跳走之后,G老板的实验室就像开过奥运会的鸟巢一般,瞬间冷清了许多。
还真又有学生进组了,而且还是俩。
这两个学生想干什么?他们不怕挂吗?
他们……还真是不怕挂,这俩人都是因为水平太差被其他老板踢出来的,其中一个更是被传球若干次后投奔到了G老板脚下——哦不,是组里。
看上去倒是蛮不错的搭配呢。
实际中也的确如此。对于这两个学生,G导师自然是欢迎的,反正你们TA好了,我又不需要付钱,还能给我撑撑门面,何乐而不为呢?只有一点,你们两个做实验可以,但不许用那么多药品,药品是要花钱的,我哪有那么多钱!
可以做实验但不许用什么药品?老板您这脑洞开的像黑洞了啊!您怎么不去对老婆说今晚做饭不要用食材呢?
(请让我平复一下无语的心情)
这在常人看起来匪夷所思的要求,对那两个学生来说却是求之不得:这不就是不让我们做实验嘛!太好了!我正懒得做呢……什么?你说中期考核?哎,管它呢!到时候实在不行了混一混不就好了?
于是这种导师学生搭配运行的十分和谐,学生公然在办公室打游戏,G教授不但不指责,反而笑嘻嘻的凑上前去拍拍肩膀:
“又在玩游戏呢?玩完了记得读读文献哦!哎呀!快快,这里有个怪!加血加血!你这走位不行嘛——气积满了!快放大招!”
………………(我已经无语到只能用省略号来代表我的心情了)
G对这两个不干活的学生十分钟爱,在一次组会上,他劈头盖脸的把自己正常做实验的学生(只剩一两个了)骂了个狗血淋头,末了,他指着那俩被人抛弃的学生说:
“你看看人家,多节约实验室的药品和试剂!哪像你们!就知道浪费我的钱!你们以后要向人家好好学习!”
…………………………………………(我只能用更长的省略号来代表我的心情了)
G教授的故事就此完结,相信我在写此文的同时,他依然在放飞自我的道路上越走越远吧。
好了,朋友们,我们下一弹再见!
导师体制得改,得大改,光有个committee制度一点用都没有
终身制,不是那么容易能弄走的。 请佛容易送佛难。我觉得终身制系统得改,把Tenure Track 的缩减到10-20%,其它的用绩效考核。
我还见过一个教授也是G这样,最后实验室都没人了,他本人也是代代课不干活
有些朽木老终身教授是学校的大问题,占着宝贵的资源和有限的位置,耽误孩子的前途。在公立大学尤其严重。 是导致教育成本过高的原因之一。
古今中外,
我还真没见过学生自己掏钱的,
震惊了!!!
哈哈哈 ---发自Huaren 官方 iOS APP
其实公众号里我还写了一篇介绍tenure制的文章,不过不打算发huaren了,大概就是说tenure本意是保护学术自由的
学生自己掏钱指的是自己买snacks?
你转行吧,可能写作更能发挥你的能力,别在火坑玩了。
宜早不宜迟,晚了来不及。
天天搬砖
挖人只给100万真得不多。基本都是几个米起啊。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
恭喜妹子脱离苦海,贫僧还在海里,游一天算一天,都不知道自己的骨头将来去哪里找。
一直想写写学术圈的龌龊事,总是动力不足。哪天咱俩合作一把,出本小书吧!
书名就叫 美国学佬秘史
Thehidden life of scholars in America
中英文双语
你写好的,我就抄进书里,但是我会仿照儒林外史人物小说化
我还有很多素材,很精彩,也加进去。
找个美国朋友把英语对一遍
5年完成,然后找认识的人出版。
怎么样?
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2225976
我考虑考虑哈,我们可以私信
但是好奇怪,要是导师真心卡的话难道不是卡答辩卡学位?卡OPT还真是第一次听说…
同觉得很奇怪~~~
今天我们要听的故事呢,是G老板在组会上当众表扬的那两个“不浪费实验室药品”的学生之一,这里我们称其为H君。
每一个行业都是一个小社会,既然是社会,那么必然就有形形色色的人,学术界的导师如此,学生也一样。今天我们要八卦的H君,能在组会上被神奇的G老板表扬,自然也非等闲之辈。
不知道大家还记得不,上一弹我在写那两个学生是如何进入G组里的时候,曾经提到过,其中一个学生是历经几个老板传球之后被踢到了G教授的脚下——没错,我们火眼金睛的读者们敏锐的发现了,该学生就是H君。
H君来自于哪里我就不说了,因为他的老乡们已经彻底不承认他的籍贯了——“我们那儿没有他这号人”(捂脸)。其他人呢,一听到H君的名字也都皱着眉头捂着鼻子,拼命的挥着手,恨不得把带有H君名字的声波pia到爪哇岛去,以防玷污了自己纯洁的小心灵。
可见H君的名声在留学生中狼藉到什么程度。
如果对X大的留学生们做一个调查,题目是:
“请用一个词形容H君。”
我敢肯定,100%的人给出的答案都是两个字:
猥琐。
虽然美国的留学生们一直都把“北美wsn”(不明白缩写什么意思的童鞋们请自行搜索)这一戏谑的说法挂在口头上,但我敢保证,H君才是那个真真正正淋漓尽致将这个词阐释到极致的人。
哎??我脸上怎么多了个鞋印?好吧好吧,我错了,前面铺垫太多,这不马上要进入正题了嘛,别着急呀。
—–我是迅速进入正题的分割线—–
人家都说,上帝给你关上一扇门的时候会为你打开一扇窗,但是……恕我直言,我咋就觉得H君是个密闭体系捏。
H君读博之路不可不谓坎坷。他先是进了实验室1,半年后被踢;然后来到了实验室2,半年后又被踢;之后进了实验室3,不出所料再次被踢。终于,在H君的脑袋已经被踢成猪头的时候,放飞自我的G老板收留了他,从此终于棋逢对手,将遇良才,过上了极品vs奇葩的其乐融融的生活。
第一,H君的科研能力实在不咋地,以至于正常的老板都无法忍受他在实验室的行为。什么行为呢?简单来说,就是智商低+不干活。据说H君在实验室里奇懒无比,既不读文献也不做实验,每天就是晃悠来晃悠去找人唠嗑,老板每次找他谈话的时候都无一例外的发现他脑子里装的全是浆糊。
这样的学生还留在组里干什么?踢呗!于是H君荣获年度金靴奖……上面的那个球的形象。
第二,H君有一定的忽悠能力——要不然他怎么能前前后后说服四个实验室都接受他呢?其中还有三个老板在明知道他是被踢出来的情况下还愿意收留他,这说明H君在推销自己的方面还是有一手的。事实上,H君的口语还可以,虽然说话极为啰嗦,但也算是个小小的优势吧——所以严格的说此兄也不完全是个密闭体系,可能上帝哪天心血来潮在他的窗户上钻了个小洞吧。
智商低+靠忽悠过活的H君其实并不是看上去那么傻傻笨笨的样子,人家内心丰富的很。事实上,H君全身上下每一个毛孔都在呐喊——
请上天赐我一个女朋友吧!
如果仅仅是因为H君满脑子都是“女女女女女女女女……(请无限循环)”的话,他的名字就不会在X大学生里面广为流传了。事实是,我们智商情商双低的H君因为其想到就做的超强行动力,成功的将“猥琐”、“极品”和“奇葩”这三个现代词语刷新到了一个新的高度。
具体是怎么回事呢?下面我们来看看H君的光辉事迹。
是的,你没有看错,是每!一!个!
进组时,他搭讪组里的女生;组里活动时,他搭讪组里人带来的女性朋友;去学校时,他搭讪校车上的女生;买菜时,他搭讪超市里的女生。
请注意,我说是每!一!个!,就真的是每!一!个!,因为H君才不管你是否单身有无男友结婚了没,只要你满足两个条件,他就会上前搭讪。
这两个条件就是——
1. 女的
2. 活的
别晕倒啊,我还没说完呢,赶紧爬起来继续听!
H君搭讪的手法亘古不变,都是满脸谄笑着凑到你跟前去,聊聊天气,互通基本情况,然后索要电话。
接着,H君就会各种打探你是否有需要帮忙的地方,比如需不需要帮忙看车啦,要不要人教车啦,选了什么课需要课程笔记啦,以及生活上是不是需要任何帮助啦(买菜,办手续之类),等等等等。
很多新生刚出国读研不久,确实生活和课业上有很多困难,H君驾轻就熟的这一套对学妹充满关爱的老生师兄人设就颇为奏效。加之H毫无选择性的广撒网行为,还真被他“钓”到不少妹子。
H待过的实验室2,就有个妹子(以下称妹子甲)没能架住H的骚扰,同意出来与其吃饭。一开始都还比较正常,H开车接上妹子到餐馆,两人坐下,点餐,菜上好后进入边吃边聊阶段。
之后奇葩的事情就出现了,前方高能预警。。。!!!
吃到一半,H突然冒出来一句:
“你今天好漂亮,我可以摸一摸你的头发吗?”说罢就将手伸向对面的妹子甲。
相信此时小伙伴们的心情跟当时妹子甲的心情一样震惊。
迅速回过神来的妹子甲赶紧躲避了H的咸猪手,之后怀着一种吃了苍蝇的心情勉强的应付完了这顿饭。还好H有色心没色胆,在送妹子甲回家的路上没敢做什么需要小伙伴们脑补的事情。
自此之后,妹子甲再也不理会H君。
妹子乙是H君继甲之后又一成功被约出的学妹。不得不说H君泡妹子的手段还是多种多样的,这次他带妹子乙去干什么呢?不是去吃饭,是去划船!为什么选划船而不是其他活动比如打球买菜唱K等等呢?
看下文你就知道了。(嘿嘿,我有木有成功引起你的好奇心?)
一开始依然是正常的。两个人聊着天,划着船,那天天气也还比较好,所以虽然没有你侬我侬的场景出现,不过总体氛围还是不错的。
可惜这个平和的氛围很快就被H打破了。
本来嘛,哪有第一次约着一起出来玩就要确定男女朋友关系的?互相都还不了解呢!所谓心急吃不了热豆腐,更何况我们妹子又不是普通豆腐(哦,不对,她就不是豆腐)——你以为她会坐在那里等你一口吃下去啊?
要不怎么说H君智商情商双低呢,他还真把妹子乙当豆腐了——一块会移动的豆腐。所以,在H君看来,只要不让它(她)移动就好了。
妹子乙心中疑惑:这位师兄刚才还是一副文质彬彬的样子,怎么突然一下就变这样了?于是她小心翼翼的问道:
“师兄,我们往回划吧,租的船时间还有半个小时就到了。”
H君之后奇葩的回答让我不得不再次高能预警一下:
“我划不动了,你要是答应跟我交往我就有力气划回去了。”说罢H还露出一脸得意而猥琐的笑容。
我的妈呀!被雷到了的妹子一口老血喷到了船舷上。
前面说了,H君有色心没色胆,所以结局自然是在妹子乙的强烈要求之下把船划回了岸边。跟妹子的缘分呢,当然也就烟消云散喽。
不好意思,我暂时还不打算放过已经被雷得外焦里嫩的读者童鞋们,此君还有一个更为奇葩ws的事迹。由于篇幅原因,我们下一弹再接着慢慢八。
上回说到ws的H君在吃饭时提出要摸对方头发,划船时以没力气划不回去为由逼迫对方做自己女朋友。然后擅长深夜放毒的氢氰酸童鞋竟然还告诉我们读者小伙伴这居然不是高潮?!
纳尼?!
我是不是说过,H君成功的将“猥琐”、“极品”和“奇葩”这三个现代词语刷新到了一个新的高度?你看,我是非常诚实的好孩子吧?我没说错吧?
现在我们就让H君把这个高度再提升一下,来,有请H君出场!大家呱唧呱唧。
这次露面的H君,一身休闲打扮,一手拎着一个箱子,另一只手捏的这是——
机票?
哦?H君这是要出门旅游了吗?
没错,与他同行的,还有妹子丙 + 一对couple。
于是小伙伴们敏锐的嗅到了其中潜在的八卦气息……
我们H君导演并主演的年度大戏就要开始了!其目标人物自然是妹子丙。
H君是先将妹子丙作为目标,再安排旅游去接近,还是先忽悠与那三人一起旅游,再将妹子丙作为目标,我们就不得而知了。反正无论是哪种情况,妹子丙在H君这只眼睛滴溜溜乱转的黄鼠狼眼里就是一只煮熟的鸭子。你想,人家是一对couple,那咱俩不是couple也得凑成couple不是?
这种排列组合对H君确实是个极大的优势。在人家两口子浓情蜜意,你侬我侬的情况下,剩下的一男一女(H君和妹子丙)只能将对方作为聊天对象,有一搭没一搭的闲扯。旅游嘛,既不是一个小时的吃饭,也不是两个小时的划船,而是为时几天的活动,最适合单身男女建立和培养感情。H君和妹子丙也不例外,在起初的一两天就迅速的熟悉了起来。
来到大峡谷的当天中午,因为天气炎热,妹子丙有点中暑症状,浑身无力,便对那三人说你们自己出去玩吧,我不大舒服准备下午在宾馆歇着。
机会来了!H君心花怒放,这几天正发愁没办法将关系更进一步呢,这不,瞌睡遇到枕头了!这可是天赐良机啊!看来这么多年天天向上苍祷告赐我一个女友的事情终于有回应了!
H君强摁住内心的狂喜,表面上做出无比担忧的神色,对那对couple说道:
“要不你们去玩吧,我留下来照看小丙好了。”
那对couple一开始还有些过意不去,想要也留下来,H君一看,这怎么能行!你们不走我怎么勾搭妹子?赶紧给我滚得远远儿的!于是施展浑身解数忽悠couple,终于说服他们出去玩,自己留下来照顾就好。
“放心吧,如果真有什么问题我第一时间call你们。”H君信誓旦旦的说。
于是couple怀着些许牵挂离开了,妹子丙也因为头晕脑胀先躺到床上休息去了。成功将couple支开的H君却开始犯难了:妹子直接睡觉了这可咋办,要是一下午就这么睡过去了我的泡妞大计不是荒废了?亏我还费了那么多口舌把那俩人赶走。
不行,我得好好想想,绝对不能就这么算了。
“谁呀?”妹子丙迷迷糊糊的问道。
“是我,小H。丙妹子,你好点了没?”
“哦……”妹子丙嘴里嘟囔着把衣服穿好,下床去给H把门打开:“什么事呀?”
“哦哦,没什么事,就是来看看你好点没。”H君一边说着话一边往门里挤。
妹子丙本来还想再睡一会儿的,见此情景,只好无奈的将H让进来。
H一看,没拒绝,有戏!心中大喜,便滔滔不绝的与妹子biubiu起来。妹子出于礼貌,只好有一搭没一搭的嗯嗯应着。
就这么过了有半个小时,妹子丙实在有些撑不住,但又不好意思直接让H离开,便说自己头还是很晕,先上床躺着了。
正常人一听就知道这是在委婉的下逐客令,识趣的肯定就起身走了。哪知我们ws到新境界的H君揣着明白装糊涂,我就是不走就是不走,你打我呀!
要不怎么说H智商情商双低呢,就算妹子丙对他有点好感也得硬生生变成厌恶了。
赖着不走的H君竟然还进一步起身坐到妹子丙的床上,开始给妹子讲各种类似于打豆豆的冷笑话。
。。。。。算了,我就不吐槽了,看了这么多弹了,我相信各位的三观都已经被刷新的差不多了。。。。
内心已经濒临崩溃的妹子丙干脆闭上了眼睛以表对H君的抗拒和厌恶,相信此时妹子心中就只有一个想法:
你丫给我快滚!
H君把手伸进妹子丙的被子里,悉悉索索的探到妹子光滑的大腿上(妹子穿的是短裤),然后开始尽情地抚摸起来!
WTF!!!!!!!!!
您好歹也是读博士研究生的人,算是高学历知识分子了,要不要干出这种事啊!!
现在我们可以完完全全的理解H的老乡们为什么都不愿意承认他的籍贯,留学生们为什么一听见他的名字就跟耳朵被玷污了一样,这哥们是上天派下来专门恶心人的吧?我们强烈要求天庭把丫收回去,别毁了留学生的清誉!
妹子丙一下子睡意全无(此处省略妹子心理活动一百万字),一骨碌从床上爬起来大喊着让H君滚出去!自知理亏的H只好恋恋不舍的走掉,想必一边走还一边回味着指间的感觉,有如阿Q体味到小尼姑光头的滑腻,深陷此感无法自拔一般。
“女……女……”H君心满意足的想着,同时也有些懊恼——妹子怎么这么快就醒了呢!
我仿佛看到了心中一万只草泥马奔过的景象。
怒火中烧的couple去找H君理论,谁知后者得了便宜还卖乖,拒不承认错误,于是couple中的男生干脆把瘦弱的H拎起来揍了一顿。
嗯嗯,这里我要声明一下啊,打人是不对的,可以讲道理嘛,小朋友们不要模仿哦——
Ok,声明完毕,我要狠狠地赞一下:打得好!道理是要对人讲的,对于H这种垃圾,拳头才是最好的硬道理!
尝到厉害的H君不敢再胡蹦跶,只好夹起尾巴低眉顺眼的小心做人。
一夜无事。(感觉我越来越像写小说了,但真的是真真的真事啊!真的不能再真了……)
第二天一大早,按照行程安排是开车回拉斯维加斯,赶傍晚的飞机。
“可惜啊,旅程就这么结束了,美景没欣赏够,妹子也没泡到,真不爽。”H君心里有些沮丧,不过转念一想,竟然给他摸到了妹子的大腿,就冲这一点,也不虚此行啊。
怀揣着阿Q的小得意,H君洗漱完毕,收拾好行李,便去敲那对couple的门(已经自觉无颜见妹子丙了)。
敲半天都没有人应,这是怎么回事?H君掏出手机打起电话来——嗯?直接转到语音信箱?
H君忽觉有些不妙,他赶紧再去敲妹子丙的门,同时继续打电话。
不出所料,妹子丙也联系不上了。
H君智商再低此时也意识到了聪明的读者朋友们已经猜到的不算大快人心但起码能出口恶气的结局:Couple +妹子丙,把他抛弃在大峡谷自己开车走了!
车没了,果然是背着我跑了!
被抛弃的H只好自己再找车搭乘去拉斯维加斯,然而短时间内哪能找得到呢?当天的飞机自然是赶不上啦,后来H不知用了什么法子好容易回到了拉斯维加斯,最后重新买了张机票屁滚尿流的回到了学校。
自此之后H君声名大噪,他本人却销声匿迹,再也没有什么新的事迹传出来了。
再后来有筒子看到H君出现在TA training(助教培训课)上,做实验永远是最慢的那一个(还经常做错),竟然还厚着脸皮去跟管实验教学的头儿说能不能毕业了在他们那里代课工作。
(我突然发现表示惊讶无语天雷滚滚的词语是如此之少……)
好吧,我已经不想对H君的厚脸皮和所作所为有任何评价了。我只是惊叹这样的人也能拿到博士学位,今后凭此换个地方继续其ws行径……
没关系,我已经无语习惯了,我的内心现在可是异常强大的哦!
好了,H君的光辉事迹到此结束,我们下一弹再见。
后记:我说不会对H进行评价就是不会评价(看我说话算数吧!)那我写后记是干啥呢?吃饱了没事干码字费电?当然不是。就像为大部分导师正名一样,我也想为留学生们正个名。H这样的人只是少数,尤其他这么极品的更是百年不遇(捂脸),所以他本身完全不具有代表性,只是写出来给大家看个乐子,刷新下三观而已。
妹子们也不要因此而觉得留学生都是wsn,大部分人还是正常而美好的,所以不要吝惜你的感情,放手去爱吧!选一个对的人是你一生的财富——这句对男生女生都适合哦。
好了,朋友们,我们下一弹再见。我星期五再来更新 :)
另外貌似这哥们还没毕业,但也不太确定
有点西门庆勾搭潘金莲的味道,不过这位是智商欠费版西门,不知道还能不能升级
这个也不是完全没有代表性。我们系得一位wsn也是只要是个活的女生就会去搭讪。更关键的是,人家能在大清早在实验室masturbation还被同实验室的撞见,还能在女生面前大谈割包皮的经过。总之,是个能让人三观碎一地的人。未婚的妹子还是得睁大雪亮的眼睛。极品虽然不多,但是还是处处有他们的身影。
要不是你说他是被撞见的我要以为他是暴露狂了…
今天的故事,素材来源于网上的一位朋友。聪明的小伙伴们一看题目就知道,讲的是一个女教授和一个女学生的恩怨情仇。教授呢,自然沿用咱们以前的习惯,用字母代号,这次轮到I了。
至于女学生,本来我是想用J的,后来考虑到同一篇文章里面用两个字母似乎很容易混淆(参见C和D),更何况这还是两枚女性,一会儿I女,一会儿J女的我估计大家看着看着要疯掉。另外,照这么用下去,我们珍贵的26个字母很快就要死光光了……
所以,在这一弹中,我决定干一件惊天地泣鬼神的事情——
用第一人称来写我们的I教授!——当然是以女学生的角度啦——那个啥,这个女学生真的不是我!你们不许瞎猜!(我连人家面都没见过,不过从照片上看,我连人家颜值一半都不到,掩面)
在正式开始之前我想做两点说明,一是I教授的事迹比较的……那个……丰富多彩,所以要连续五弹;第二呢,I教授的经历在象牙塔里实属凤毛麟角,听上去倒更像是社会上很多人的典型代表,所以建议大家在读故事的时候忘记I教授的导师身份,把她当一个普通人来看待——教授只是她恰好最终从事的职业而已。
嗯嗯,前面该说的都说完了,下面开八——记住,这里面的“我”真的不是我!
—–我是正式开始的严肃分割线—–
与很多筒子们一样,我本科毕业后申请来美国全奖直博。不过也许与很多筒子们不一样的是,我本科时就确定了自己将来读博的具体方向,所以申请时目标非常明确,就这样来到了X大HK系的I教授组,因为HK系只有她一个人是这个方向。
(注:所有的故事我都会用X大和HK系来代表学校和专业,尽管其实素材来源各不相同)
我本科时GPA有3.7,发过几篇文章,毕业论文也是优秀,拿了奖,申的学校里面差不多拿到了一半的offer,最后因为X大排名好,I教授组里方向又很对口,便过去了。
I教授算是学术界里面蛮漂亮的女教授,她平常不化妆,但衣着很得体,看上去让人觉得挺舒服。第一次跟I见面谈话时,她对我大肆赞扬,说非常庆幸招到了我这样的学生,简历那是相当的好看——GPA高,本科就发了那么多文章,人看着就很聪明厉害啊,以后可以好好在组里面大展身手一番,我们师生同心,其利断金。如此这般好好的yy了一通,听得我打心底里高兴,下决心要在I组里好好干。
谁知我正踌躇满志的时候,老板突然就变脸了。
我自己合计着这个要求不算太过分吧,一般新生入组都得一步一步来啊,很多还要老生带着做科研,更何况我这学期还选了四门课(其中有一门还是老板开的),如果光凭自己去硬啃Maple的话恐怕完成project要绵绵无绝期了。
谁知I教授的反应让我打死也没想到,她的脸瞬间就沉了下来:
“你竟然不会用Maple?这是一款在我们领域可以说是必备的计算软件,你怎么可能不会用?!我招你进来,是看中了你的背景非常优秀,可是你现在居然告诉我你不会用Maple,你本科没有好好学吧?!”
我直接一脸懵逼,赶紧表态:“老师我不会可以学呀,你给我一段时间我争取做好。”
于是我在上课的同时,还花了大功夫去钻研Maple,又是借书又是看教程,更多的时候是对着屏幕绞尽脑汁的琢磨。但是没人领着入门实在是太费劲了,我花了几周,好不容易对Maple算是掌握了,但project进展不是太大。没办法,我只好再去找老板谈,跟她述说了自己眼下的难处——课业多,压力大,又要自己钻研Maple去做project觉得很吃力,想跟导师商量商量有没有好的解决办法。
I老板终于答应给我换一个不需要用Maple的project。可是没过多久,和她汇报结果时,没有加Error bar(误差线,表示数据的误差范围),立马被骂地狗血喷头:“Maple不会用,Error bar也不知道加,你所谓的本科的经历都是假的吧!”
什么?!我?假的?
我大脑中突然一片空白——我怎么也没想到就因为一个软件和一个Error bar就会被莫名的扣上这样的帽子,I教授的发难突如其来,我则因为震惊而彻底懵逼了。
“我……可是……”
我刚结结巴巴说了两个字,I就打断了我:
“算了,既然招你进来,我也就不追究了,你把新project好好给我做出来,这样才能让我相信你是优秀的。”
可人家是导师,这学期还掌握着我一门课的生杀大权,她再怎么说我也都得听着,没有反抗的余地。再说了,辩白这种艺术,对我这个刚踏上美国领土的人来说,根本没法用英语完成——相信这是很多小伙伴共有的感觉吧。
离开I办公室前,我突然想起圣诞节要回国的事(开学初在老板的同意下买了圣诞节期间回国的机票),就顺口问了下她的那门课期末论文的deadline是什么时候。
“12月23号。”她说。
那段时间我简直忙得四脚朝天,因为另外三门课的期末考都是圣诞节前,而且新project也需要在回国之前做出东西并写一个report,加之准备回国的礼物和行囊……最后我是赶着赶着终于在deadline前一天向I提交了期末论文,而project report更是在机场候机的时候发送给了她。
呼……我长出一口气,这下可以回家好好休息一阵了。
然而事实证明,我实在是太天真了。。。(泪奔)
怎么回事呢?我回国后头一周还在倒时差的时候,手贱查了下成绩,数学课A-,物理课A,实验课A+,I教授的课……不及格?什么?!怎么回事?看错了吧?再看一次……没错,不及格!!
我顿时就懵了,从小到大,我可都是以好学生的形象出现的,各科不要说不及格了,连85分都很少下(满分100的话)。本科的那些神课,我还不是硬着头皮学下来,最后每门的绩点基本都在3.6以上。不及格??这个词在我的字典里根本没有出现过啊!
我仔细回想了一下我的期末论文,觉得再怎么差也就是个B+,绝对不至于到不及格的地步。难道是I教授弄错了?
欲知后事如何,且听下弹分解。
(最后我想说明一下,这是我第一次尝试第一人称讲故事的写作手法,所以大家可能已经看出来了,“我”与角色没有很好的融合,有点生硬,叙事语气还保留着一些当事人的语言习惯。在此请大家见谅。之后几弹随着写作数量的增加,我对这种写法的驾驭也越来越好,从I导师故事的第三弹开始会有所好转,等到第五弹的时候已经基本算是轻车熟路了。所以希望大家能坚持读下去。)
上一弹说到我在deadline之前把课程作业和科研进展报告都提交给了I教授,结果回国后却发现老板给了我一个不及格的成绩。我在震惊之余心下疑惑:难道是老师弄错了?
想到这里,我抱着一线希望,给老板写了封信,希望她能查一下我的成绩,看看会不会是登记错了。I教授很快给了我回复:“亲爱的某某,你的成绩登记的没错,详情可以等你回来后我们再谈。”
天知道那个寒假我是如何度过的。我满脑子里挥之不去的都是那个不及格,我不停的不停的回忆到底是哪里出了问题,可是始终得不到答案。理智上,我知道这已经是既定事实,几乎不可能更改了;但情感上,我又忍不住抱着一线希望,企盼着和I教授能谈一下,说服她把成绩改过来。
那段时间我简直吃吃不好,睡睡不香,好好一个假期就这么毁了。
回程机票的日子一到,我便迫不及待的踏上回归X大的路,我要当面问问I导师,到底为什么fail我?为什么??为什么???
I教授依旧是那么的气定神闲,见了我还是很热情的跟我打招呼,好像什么事都没发生过一样。我心头疑惑,正待开口,I教授却收回了脸上的笑意,说道:
“某某,我知道你想问关于那门课成绩的事情,是这样的,我觉得你的基础不是很扎实,最后的论文写得也不是太好,而且是在圣诞之前赶着赶着发给我的——当然,这点我没法苛责你,我给你的deadline就是那个时候,但至少说明你在这门课上不是那么的游刃有余。我给你一个不及格,也是为了你好,希望你能下学期重修一次,把知识巩固的扎实一些。”
末了,她又补充了一句:
“我觉得你还是很优秀的,努力努力一定会有好成果出来的。”
我能说什么呢?这门课的成绩已经盖棺论定了,I教授的坚决让我看到这根本是件不可商榷的事情。虽然现在看来这是明显的胡萝卜+大棒的手段,但那时初涉世事的我就是很吃这一套。我想,算了,导师也是为了我好,虽然这个成绩明显的不公,但能怎么样呢?第二学期重修吧。
于是第二学期我很郁闷地重修老板的这门课,与此同时还在做上学期新接的那个project。这一学期还算是风平浪静,中间我在全系做了个报告,讲述了我的科研内容和部分成果。当时做完报告大家纷纷表示赞赏,甚至有筒子专门跑过来跟我说觉得我做的太好,相比之下他好像什么内容都没有一样,觉得压力很大。在对这位筒子表示假惺惺的谢意和谦虚之时,我的内心其实是在狂野的呐喊:yes!我突然觉得被人认可的感觉是那么的好,而我……似乎自从出国了就没再被认可过?
而这也说明我第一学期的科研做得还是蛮成功的,尤其是在没人指导的情况下(I教授拒绝安排人带我做科研,她也不太和我meeting),所以我当时特别的高兴。唯一的缺憾是自己的老板听了报告后没什么反应,这让我在兴奋之余多多少少有点小沮丧。
本以为这学期就这么过去了。相比于第一学期,我自觉跟I教授的相处有了些进步,最起码她不再说我本科经历是假的了(每次都忍不住要汗一下)。结果没想到,学期结束前系里小米竟然找上门来劝我换个老板。
换老板?这是神马鬼?我当时虽然跟I教授相处的不怎么好,也对她给我个前不见古人的不及格非常耿耿于怀,但鉴于I是X大唯一做这个方向的老板,我还真没想过换导师的事。小米的意思是,I教授似乎对我不太满意,去系里说过我的一些不太好的事情,当然,系里不会偏听偏信,肯定会去调查澄清的,让我不要太担心blablabla,但是呢,作为学生,跟导师既然不是太契合的话,可以考虑换组或者干脆重新申请。。。
1. I老板去系里说过我的坏话
2. 这个坏话导致系里需要去调查澄清,这会是怎样的坏话?
3. 系里劝我换组或者——重新申请?!这是什么鬼?!这是在变相劝退吗?!
然而我将自己的疑问告诉小米后,她反过来安慰我没有那么严重,系里也绝无赶我走的意思,只是他们觉得我和I导师似乎互相看对方不顺眼,与其这样,还不如一拍两散,各自寻找自己的Dr. Right.
傻乎乎的我就这样接受了小米的解释,但因为我实在想做现在这个方向,而整个X大就只有I教授一个组做,所以我想了半天,还是决定继续跟I进行磨合,不换导师也不转学校。
当然,之后发生的事情证明,我的这一决定是极为错误的。如果I教授的极品事迹仅仅是给我一门课不及格这么简单,我就不会把它写出来了。我后面的经历告诉我,如果你发现自己掉进了坑里,一定要抓紧爬上来离开,否则很可能会越陷越深。
实际上,我确定会离开X大后,才从小米那里知道,I教授在系里四处散布说我连个Maple都不会用,基础知识极差(这个估计指的是Error bar那事),简历造假,本科GPA造假,文章造假,建议把我劝退。然而系里规定GPA要低于3.0才会认定学术水平不够,不适合读博。于是I导师就在第一学期给了我个不及格试图将我的GPA拉下来。当然,她失败了。
第二学期I又去找过系里好几次,继续述说我的“斑斑劣迹”,系里被逼得没办法,便支使小米去找我喝茶,建议我转组或者重新申请学校,因为他们觉得我跟我老板“不契合”。
早知道这些该有多好啊!
到了期末,又是一学期一度的交论文时刻,这次I老板给我的deadline是学期结束后三周。我当时觉得略奇怪,为什么要放在这么晚呢?但是也没多想,就按时交了。
当然,我很快就知道了答案:这次我虽然没有不及格,但只拿了个B-……B-什么概念?几乎没有学生拿啊!最差最差也是个B+啊!
然后老板给系里的理由是:这位同学像上学期一样,木有按时交作业。
当然,这一点也是我后来才知道的,知道的时候我简直愤怒的五脏俱焚。
不是你给我的deadline么???!!!你是习惯性失忆么???!!!你这样自导自演有意思么???!!!
(此处请自行插入咆哮帝的表情)
我觉得,与我咆哮的表情相比,暴走漫画简直弱爆了。。
说真的,我后来听到这些事情的时候都惊呆了,因为我在那时虽然跟I有一些不愉快,但总体来说表面上还是都过得去的,万万没有想到她竟然在背后如此两面三刀的置我于死地。可惜当年的我还是小白兔一只,彻彻底底被蒙在鼓里,后院都一片废墟了还什么都不知道,傻傻的继续重修I的课,在实验室苦干。
是啊,要是早点跳走,就不会有第三学期的悲哀了。
至于第三学期具体发生了什么,我们下一弹接着说。
上文说到I导师在第一学期和第二学期都跑去系里说我坏话,而我竟然迟钝的没有从系小米的话中听出端倪,于是悲哀的第三学期就开始了。
当然,第一和第二学期已经很悲哀了,先是因为不会用Maple和没加Error bar质疑我造假,还去系里信口雌黄诋毁诬蔑,然后借口我基础不扎实把我挂掉,之后我重修完又故意给个B-……
B-给我带来的最大好处,就是让我突然明白了一个道理:我这辈子是不可能跟I老板“磨合”成功了,我需要采取点儿行动才行。
第一个想到的自然是换组。我去跟系里小米好好谈了一下,又去找系头聊了聊,他们都说系里即将来一个做我这个方向的faculty,所以我可以等一等然后换组。当然,我也可以直接转校走人。系头更是明确告诉我,第二个学期时对我做的那个报告印象很深刻,觉得我是个难得的人才,所以如果我选择离开X大的话,他可以给我写推荐信。
小米和系头都这么说了,我心里有了底,鉴于转校实在麻烦且耽误时间,我决定还是等一等,等新的faculty来了进他的组里。
还是那句话,理想都是美好的,现实都是骨感的。
虽然我并没有告诉I教授我打算换组的事,但她似乎觉察到了什么,抑或是她已经完全无法忍受我了,第三学期变本加厉的“折磨”我(看看下文你们就知道这个词用在这里并不过分了)。
先是让我带TA(助教)。留过学的小伙伴们都知道,美国研究生有助教(TA)和助研(RA)之分。前者就是科研之余还得做助教,后者就是纯科研。所以筒子们当然都想做RA——TA又累又不讨好,不是万不得已谁愿意啊。我当年接了X大的offer,里面可是明确说了五年RA!结果I老板第三学期让我TA,这不是纯粹整我吗?
为什么没法争取到自己的权利?有句俗语说得好,胳膊拧不过大腿……
TA就TA吧,我忍了。
我忍了,I教授可不会罢休。她要求我必须跟着一起上她带的那门本科生的课,不仅每堂课都必须去,而且每次作业我还得先做,拟出一份标准答案,还必须是电子版——电!子!版!这意味着所有公式和图都要自己在电脑上编辑的工工整整完完美美,她满意了通过了我才能批改学生作业!
!!!!!(我这是得多想骂人啊!!)!!!
要知道这可是本科生的课程!我本科都修过的!成绩还很优秀!而且手写版标答不行么?!为什么一定要花大力气敲公式画图做成电子版?!对此,I教授的解释是:
“你是我的TA,所以你就是应该每次都出现在我的课堂上。让你做标准答案是为了你好嘛(反正做成电子版麻烦的不是我啊哈哈哈)。你基础差,需要好好补一补。(我才不会告诉你我就是故意整你,整你,谁让我不喜欢你不喜欢你不喜欢你)”
我看是你需要补一补了吧!
这时我还不想跟I教授撕破脸皮,于是我继续忍,结果到批改作业时她又出了新的幺蛾子。。。
“你这个评分标准不对啊,这里这个错误应该扣两分而不是一分,重新改一遍吧。”
What?!我心中一万只草泥马奔过。。。
吭哧吭哧重新改过后,交给I教授,你猜结果怎么样?当然是又让我再改一遍啦!
就这样,I老板的前几次课程作业,每次四十多本作业,我都改了三遍。。。
后来我学乖了,每次改作业前自己先把作业全改完但不扣分,然后对比所有人的错误花一晚上仔仔细细的制定一个异常详细的评分规则,然后每本作业都严格参照这个规则去扣分。这下I教授发现无法刁难我了,几次鸡蛋里挑骨头未果后,终于在这个问题上放弃了自己的阵营。
呼……我真的感觉好累好累。然而这还不是全部。
除了要求我必须得参加她教的本科生课程外,I教授在这一学期给了我一个暴难无比的计算project,美名其曰,“反正来美国一年各种计算软件你都熟悉了吧,对你来说不是什么难事”。。
筒子们还记得我之前做的那次广受好评的科研报告不?那你们一定想知道那个科研成果的结局怎样吧?呵呵呵呵呵。。。我刚一做完就被I老板拿去给一个男博士享受成果了——是的,你没看错,这招借花献佛也真是使得酷毙了!我呢,就被安排接难啃的项目了。而且关键是什么呢?这么难的project做出来的回报也是没有我的份的,为啥?因为这个project是I老板在从前学校遗留下来的一个课题,如果我替她做出来的话,由于历史原因还得挂她的名字……
如果你现在还要劝我说I导师不是故意折腾我的话,信不信我立马跳楼给你看!
(别紧张,当然是从一楼跳到平地啦)
这时候我已几近崩溃,唯一支撑我的信念就是那个新老师下学期就来了,等来了我就可以去他的组里了,所以我一直苦苦坚持着,只求不和I关系彻底破裂就好。
然而这一小小的愿望也没能实现。。。
欲知后事如何,且听下弹分解。