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感觉LZ被老公拿捏得很死啊,大家安慰安慰就好了。 wh1887415157 发表于 9/26/2017 2:33:33 AM
楼主host 小留是拿钱的吗?干嘛这么惯着他,当年很多在美国家庭寄宿的不也天天吃pizza 吗 Narnia 发表于 9/26/2017 1:23:28 AM
是的我也想拒绝,可是老公说这是他父母最后一次能来啦,他们毕生梦想就是过一下真正的田园生活。他们老了,不可能有什么别的需求了。我能怎样,歇斯底里的吵架,老公和他父母感情很好。我说不了什么,老公除了有时侯脾气急,什么活都干,从来不花多余的钱,很爱这个家。我若不妥协,如果有了裂缝,那么以后他可能会恨我一辈子。而我没有能力修补裂缝 originalbyy 发表于 9/25/2017 11:20:00 PM
俩小娃还敢装病躺倒? 我真病了都不敢躺倒。 yemao 发表于 9/25/2017 11:48:00 PM
谢谢,真的说出了我的心声。可是他们非要来,他们就是想来住住大房子,过过美国恬静的日子 originalbyy 发表于 9/25/2017 10:58:08 PM
楼主老公就是个渣,自己没本事,还把自己年迈无保险身体不好的父母弄过来,坑老婆的loser。这种男人,再勤奋,都是个废物。你们爱拍我就拍,这种男人就是废物,竟然还有人给他生孩子传播劣质基因,我呸 reparteewise 发表于 9/25/2017 10:18:17 PM
楼主是生生把自己生活活成一部琼瑶的悲剧小说啊……为什么要买超过自己能力的房子东借西凑最后银行里只剩300?大哥借钱是大哥的情分,为什么非要那么悲情的扯到欠了公婆的情分上来?除了host小留,好多家庭不都是yard work自己干做饭家务自己来吗?大哥如果没催着还钱,分成三年还完是不是会轻松很多?如果催借equity loan会不会也轻松一点?感觉一边能力不够,一边不停给自己洗脑我最惨我最痛苦…含泪活着…有房子有工作有孩子真心比世界上95%的人都幸福了 落地花生 发表于 9/25/2017 10:22:56 PM
不知道楼主老公什么态度。你把日子过的这么苦其实也是因为你太笨,还死要面子。先说你公婆,你们借钱又不是不还,又不是借你公婆的钱,有什么不好意思说不的。现在是你们生活最困难的时候,公婆不体谅你们你们就应该把困难好好跟他们说说,稍微等几年孩子上学了就能轻松很多。公婆了解你们的困难还要来,你自己再想想吧。不要做host。不能光看拿到多少钱,还要看付出多少,投入产出比是不是值得。如果你们孩子都上大学了空巢无聊,做host不错,但是现在实在不值得。没有life不能休息心里憋闷,对生活健康都是负能量。既然已经追求标配有了两娃买了超能力的房子,就想想怎么能真正开源节流吧。倒腾几张信用卡,也搞出万把块钱了,不比借婆家省心。 找类似工作而不要打体力工,你们根本没那个体力。根据自己的一技之长或者兴趣爱好找挣钱的方法吧 不在乎 发表于 9/25/2017 10:16:36 PM
无法同情楼主,太自作了。为啥一定要买房,这是所有麻烦的根源。如果你们卖了房,推到小留,你的生活就会有时间享受了。就算公婆还要来,也不会像现在那么紧张了。 心跳的希望 发表于 9/25/2017 10:17:54 PM
最烦不吃主食的人,自己做菜吗?一天做四个菜累不累?别告诉我天天在外面吃或者你妈给你做菜 crystal1987130 发表于 9/26/2017 1:53:01 AM
是的我也想拒绝,可是老公说这是他父母最后一次能来啦,他们毕生梦想就是过一下真正的田园生活。他们老了,不可能有什么别的需求了。我能怎样,歇斯底里的吵架,老公和他父母感情很好。我说不了什么,老公除了有时侯脾气急,什么活都干,从来不花多余的钱,很爱这个家。我若不妥协,如果有了裂缝,那么以后他可能会恨我一辈子。而我没有能力修补裂缝 originalbyy 发表于 9/25/2017 11:20:04 PM
大家觉得房贷、车贷、俩娃幼儿园还有杂七杂八的钱都付了以后,还能有2000块余钱的收入是“贫贱夫妻”?!这已经属于“高收入”了吧。把这种收入的日子过成这样,难道不是求仁得仁又何怨吗 karaage 发表于 9/26/2017 2:03:50 AM
lz这2000刀是交完房贷车贷幼儿园费用还有杂七杂八费用后的剩余啊! 如果不旅游的话,那就是最主要是吃饭了! 还有什么委屈的。估计host小留学生的钱就够一家在家吃饭了吧?真的想不明白lz为啥还要崩溃?日子自己选的你能怪谁?多少家庭月光也没含泪生活啊!不愿意公婆来一年就买3月机票完了呗。 xinxinzi0719 发表于 9/26/2017 6:46:00 AM
这个倒也没什么。我家里一袋10磅的米可以吃两个月。去饭馆吃、买外卖、自己吃的话水果比较多,有时候吃个6“地铁三明治,几块钱就打发了,当然这里面是有面包的,算是吃了主食了吧。 kukuk 发表于 9/26/2017 5:20:08 AM
LZ说是很苦但是想想看 娃是你自己生的 按照LZ的描述老人也是多年来第一次来LZ的苦就是普通的双职工双娃标配啊,就是要精打细算+host 小留。看不出到底苦在哪里了。赡养老人毕竟是你老公的义务。换到你老公大哥的角度也很不爽吧,你老公躲到美帝不出钱不出力。老人来的话也不算过分。你应该跟老公算账,父母来的话多出来的家务应该是父母+老公分担。如果老人来导致小留走了,这笔帐怎么算。如果需要医疗,帐怎么算。说到底就是你老公打肿脸充胖子嘛 有什么至于含泪的? 梅干茶泡饭 发表于 9/26/2017 6:54:00 AM
你当公婆是自己爸妈啊,说不让来就不让来。你当我是共产党啊,一言九鼎,想干什么干什么。这是一个家,你得管对方的感受啊。多少月光家庭用得着干那么多活吗?我委屈的是我不想让公婆来,他们非要来。我委屈的是我只想要他们待几个月,他们非要待一年。我委屈的是我老公也很无奈,却要配合父母,最后累死我们。 lz这2000刀是交完房贷车贷幼儿园费用还有杂七杂八费用后的剩余啊! 如果不旅游的话,那就是最主要是吃饭了! 还有什么委屈的。估计host小留学生的钱就够一家在家吃饭了吧?真的想不明白lz为啥还要崩溃?日子自己选的你能怪谁?多少家庭月光也没含泪生活啊!不愿意公婆来一年就买3月机票完了呗。 xinxinzi0719 发表于 9/26/2017 6:46:00 AM originalbyy 发表于 9/26/2017 6:53:13 AM
公婆以前来过。他们大学退休的副教授,钱够用。他们把老公大哥的孩子从出生带到初中毕业。现在侄女大学三年级。老公比大哥小很多。 LZ说是很苦但是想想看 娃是你自己生的 按照LZ的描述老人也是多年来第一次来LZ的苦就是普通的双职工双娃标配啊,就是要精打细算+host 小留。看不出到底苦在哪里了。赡养老人毕竟是你老公的义务。换到你老公大哥的角度也很不爽吧,你老公躲到美帝不出钱不出力。老人来的话也不算过分。你应该跟老公算账,父母来的话多出来的家务应该是父母+老公分担。如果老人来导致小留走了,这笔帐怎么算。如果需要医疗,帐怎么算。说到底就是你老公打肿脸充胖子嘛 有什么至于含泪的? 梅干茶泡饭 发表于 9/26/2017 6:54:00 AM originalbyy 发表于 9/26/2017 7:01:37 AM
你当公婆是自己爸妈啊,说不让来就不让来。你当我是共产党啊,一言九鼎,想干什么干什么。这是一个家,你得管对方的感受啊。多少月光家庭用得着干那么多活吗?我委屈的是我不想让公婆来,他们非要来。我委屈的是我只想要他们待几个月,他们非要待一年。我委屈的是我老公也很无奈,却要配合父母,最后累死我们。 originalbyy 发表于 9/26/2017 6:53:13 AM
我说你虽然挺聪明,可是看不起穷人这一点,不太好。楼主就是买了个太大的房子,这个导致了目前的紧张状态,其它的嫁人、生孩子,都是正常的选择。用钱衡量一切有点低级了吧。 kukuk 发表于 9/26/2017 4:50:24 AM
是啊,楼主你们买房子这么难公婆出钱帮你们了吗?国内大学教授退休收入也很高的。如果公婆帮忙出首付了那么另当别论。现在人家当然理直气壮的来住新房来养老,你确实不能拒绝。 小娇 发表于 9/26/2017 7:32:30 AM
看了更新,觉得楼主也就网上说说,回家该干啥干啥吧,公婆来就来吧 44ff 发表于 9/25/2017 11:40:47 PM lz只捡自己想听的听,感觉就是想让大家安慰一下,说自己没做错决定。那lz就加油再熬一年吧 bettywang 发表于 9/26/2017 1:59:10 AM
看了更新,觉得楼主也就网上说说,回家该干啥干啥吧,公婆来就来吧 44ff 发表于 9/25/2017 11:40:47 PM
看完觉得心里难过又想骂楼主挣的不多还买2.5倍的房子?还生两个?还叫父母来?人应该明确自己的能力不过说了也是白说,祝福楼主吧 sabrina1110 发表于 9/26/2017 7:03:32 AM
2.5倍的房子很撑吗?我们家的房子也接近我们税后收入的两倍,我觉得还好啊。我感觉是自己的生活方式太累了 这杯茶 发表于 9/26/2017 7:57:34 AM
2。5倍太不撑了吧 moonpacific 发表于 9/26/2017 8:02:46 AM
不说其他 保险一定要买。我妈妈以前跟我去毕业旅行时候在夏威夷晕倒了,估计就是低血糖。医院里躺了六个小时,账单一万二。基本啥检查没做,他最深刻的印象就是护士小哥解胸罩一个厉害...... 还好我买了保险 最后自付3k左后 一毛没给我便宜。只说可以分期付款 Seirenfly 发表于 9/26/2017 7:57:41 AM
也要考虑考虑大哥大嫂的立场。你们俩口子在美国住着大房子,赡养老人既不出钱(因为没钱可出)又不出力(天高皇帝远),就算大哥不说什么,嫂子心里能没点想法?老人执意要来,可能也是感受到了什么,想搞搞平衡,让大嫂也喘喘气。 ajanny 发表于 9/26/2017 5:06:38 AM
看了更新,说身不由己。我感觉有隐情,公婆以前几乎可以肯定出过钱。算了,上来抱怨的自己家人极品的,自己也是极品。她老公整个是个坑老婆的废物,楼主竟然说身不由己不能反抗,呵呵,大家自己想想把 reparteewise 发表于 9/26/2017 7:38:23 AM
两个人收入都不高,还要买收入2.5倍的房子,除非是价格再低了就买不到房,否则为啥要买这么贵的? 这不自找的吗? hideandseek 发表于 9/26/2017 8:10:54 AM
lz是睡前 dryad 发表于 9/26/2017 8:05:46 AM
回复1楼 originalbyy 的帖子想想怎么简化家务吧, 多用烤箱, 人多用烤箱特别方便, 而且烤的时候,你还能做别的事情或者休息。 另外把家里的东西尽量精简, 东西少了, 家务也就少了许多。 还有就是要充分发挥老公的作用, 家里添人了, 不光是你的活多了, 他更应该分担。 ridge 发表于 9/25/2017 21:32:00
建议楼主花时间好好做运动,然后精力就会好了,家务做饭带娃也能觉得不累些。很多健身房五点就开门了 Mixian 发表于 9/26/2017 7:38:00 AM
Re!自己选的要这么累的生活。人家大哥没准觉得借你们钱,你们负责给你公婆养老呢。完全可以买一个便宜些的房子,生活的轻松潇洒些,还有钱可以美容旅游什么的 lbff 发表于 9/25/2017 9:54:00 PM
lz 请不要把锅丢给你公婆了。他们没有任何错,八十岁的年纪说句不好听的,如果你老公是独子,你俩也有五十岁了吧。父母80岁了早就该接到一起养老。现在是国内的大哥再帮你们养老吧。看起来你们没钱出,更没出力。现在这是要过来住一年你就这样,这媳妇真是没良心到家了。你再哭惨也没用 ---发自Huaren 官方 iOS APP 爱吃鱼的猫 发表于 9/26/2017 8:17:07 AM
lz 请不要把锅丢给你公婆了。他们没有任何错,八十岁的年纪说句不好听的,如果你老公是独子,你俩也有五十岁了吧。父母80岁了早就该接到一起养老。现在是国内的大哥再帮你们养老吧。看起来你们没钱出,更没出力。现在这是要过来住一年你就这样,这媳妇真是没良心到家了。你再哭惨也没用---发自Huaren 官方 iOS APP 爱吃鱼的猫 发表于 9/26/2017 08:17:00
再次更新,其实根本原因是我们穷。我们两个人都非常勤快,都相信现在年龄还不太大苦个一两年可以。只是我从来没想过我公公如此执意要来,去年上飞机前他就因为身体原因放弃了,今年还非得来。我为自己的小家苦,我不抱怨,可是我没有精力伺候他们了。我老公在没有别的事情的时候帮忙做家务的,这点可能没说清楚。但是与房子有关的工作还是很多的。还有车,也是他修。所以做饭主要是我。比起那些不出钱资助,不帮忙干活的公婆。我的公婆我简直一言难尽。该说的我说了,我无法撕破脸。人总有很多身不由己。至于小留,我没有亏待过他,孩子在异国他乡不容易。至于人多后,他可以自动选择去留。谢谢大家的支持,回复,安慰,还有各种不太动听,但惊醒的语言。我感慨很多mm可以成为当代鲁迅。而我只能当祥林嫂,发发牢骚。不过这样也舒服多了。他们非来我也拦不住,不过我只干我能干的,其余的,我再也不管了。最后祝大家都幸福生活。更新一下,谢谢大家的回复。我不能怪老公,他已经尽力做事了,我家所有电器的修修补补,还有各种yard work都是他干。他比很多中国男人都 handy的多,只是他的专业不好,生物。我的专业也不好,化学。我们买的房子是我们税前收入的2.5倍,我们当时觉得还可以。要借钱是因为买房时地税要交够一年。第二,我上份工作的保险,太差太差,每月我的保费400,可我生老二时自掏腰包一万三千块,所以我们一下子缺钱了。之前我没有觉得太苦,我想苦也只是苦两年,可是我没想到我们此时这种境况,我那完全无法自理的公婆还非得过来,确实让我苦不堪言。两个孩子才能有个伴,我只是希望她们彼此是个backup。以下内容只有在浏览者魅力高于 100 时才显示 ============================== 前几天看到有MM谈到公婆,今天我心情差到极点,只想着四个字:含泪活着。我的公婆又要来了,而且要待够一年。先说说背景,双职工,两个孩子都上幼儿园,一个两岁半,一个四岁半。我们一年前买房,钱不够,问老公的大哥借了三万,问一个朋友借了三千五。当交完所有的钱,我们账户里只有四百。可是这三万是从老公大哥那里借来的,当公婆要求来时,我不能说不,因为这就意味着忘恩负义,过河拆桥。去年他们已经买好飞机票就要来了,但是就在上飞机前一天,公公突然完全不能动了,所以机票取消了。我当时想到的是我一定要尽快还上钱,我不想欠公婆的人情,因为钱是他们大儿子借给我们的。于是,我们开着想各种方法开源节流,我们的收入在付完房贷,车贷,幼儿园费用后,还有各种琐碎花费后,只有2000块。我们过得很省,可是省着省着,窟窿等着,每个月总是有意想不到的花费,车窗玻璃被石子打了,演变成一长条裂缝,换车窗,300. 另外一辆车的空调不好使了,修一下,400. 房子的下水管裂了,完全DIY,可是材料费就100多,诸如此类,存钱还债,太难。于是想尽方法,炒股我们不行,赔过几千块,放弃。于是只能用最笨的方法,出卖体力。我们家附近刚好有个私立高中,托中国新贵的福,我们host了一个国际学生。当然,他并没有带来什么额外的除了做饭以外的活。但是,真的做饭,我一个人要做两个大人,两个孩子,一个半大小子的饭,大小伙子的饭量不小,关键他还不吃主食,这就意味着我做的菜,从量和质上都要大幅度提高。这个工作量,成倍,包括最后的洗碗,也成倍,我好累啊。老公也没有闲着,yard work 非常多,为了省钱,他都是DIY, 有时候还兼职什么的,周末再去加班。终于到现在,我们还了朋友的钱,还了老公大哥的一万五千,我们决定在苦一苦,明年就好过些。可是公婆又要来了。为什么我这么怕他们来,我婆婆75周岁,体力极差,去年我们回国探亲,我婆婆帮我照顾了两个小时老二 (当时老二1岁半),回来就告诉我,如何如何体力不支。剩下的时间,到哪里我们都自己带着两个孩子,所以我感慨回国带小小孩,累死你没商量。再说我公公,81周岁,十年前,腿就无法控制了,原因不详,怎么查也没结果。现在完全只能坐轮椅,连独自走到洗手间都必须借助walker。他们要来了,而我们没有钱,无法给他们买保险,只能听天由命。我们也没有钱请人做家务,光是做饭就得做五个大人,两个孩子的,我们只能累死自己,另外还有额外的打扫。我也没有什么体力了,真的,我就是含泪活着了,我每天七点起床,弄孩子,送去幼儿园,上班,下班回来,马上做饭,收拾,给孩子洗澡,有时候讲故事。周末有一天要打扫卫生,小小孩的家,一整周下来,不打扫,是没法见人的。别人可以吃饭偷懒,我没资格,我无法用速冻食品应付host 学生,也没钱点外卖。而我的公婆是不会体谅我们的,他们只是来体验美国生活,他们都喜欢美国,以前来的时候,住的条件不行,现在可算有独立屋了。可是我们家这个情况,他们不会体谅的。生活真的好难,是的,都是穷惹得祸。只能含泪活着了。我现在就已经忧心忡忡了,只有一年,我当奴隶一年也就没事了,只能这样安慰自己。未来的一年,太痛苦了。 ============================== originalbyy 发表于 9/25/2017 9:16:00 PM
我三十多,老公四十。我们没有精力和能力兼顾两头 originalbyy 发表于 9/26/2017 8:24:03 AM
你说的在理,所以我才痛苦闹心,否则就不挣扎了。要想不成为大难来临各自飞的同林鸟,必须荣辱与共 originalbyy 发表于 9/26/2017 8:33:18 AM
逗死了 这么多人要天天给小留披萨吃赶走小留……现在高中小留的host fee是1500-2000多一个月,让楼主不要host,你问问楼主舍得这么多钱吗?小留交了这么多钱 和俩老俩小一起住吵吵闹闹的 又不是wholefood买菜贵上天际 普通吃几个菜也是罪过了?你们家侄子侄女以后过来读高中找host family,正在长身体的时候 如果遇到一大家子还只能吃披萨的 估计都心疼死了吧?这么多次骂小留难伺候是为啥……其实楼主就是普通双职工俩娃标配 自己撑着买大房 子 多年来一直是大哥养老且无息贷款给楼主买房……公公十年不能动还有人说大哥和公婆住是为了看娃啃老……楼主100水管钱都记得要是按月付养老费早就提了……这里头最没有额外付出的是楼主家好吗?大房子是自己要撑的 小留是拿了钱的 孩子是自己生的 公婆养老是既不给钱也没出力的……这苦日子是自己过的! ---发自Huaren 官方 iOS APP fucka 发表于 9/26/2017 8:34:43 AM
lz,不要被楼里几个极其mean的人影响到自己的情绪,其实你和你老公做得很好了,多少人比你们还难都过来了,我觉得你的问题是那种欠不了债的心理,觉得欠了债就心理压力巨大拼了命要还掉,其实没必要,慢慢还呗,在美国谁不是一屁股债,大家还不是很happy的过,把host学生辞掉轻松一点过日子。你公婆来不来和你们欠不欠大哥钱没任何关系,就是你大哥想让你们分担养老压力了,毕竟这么多年都是他们在照顾,别听楼里那些特别mean的人辱骂你老公,这换成谁都很难说个不字,如果没个大哥在国内,难道你们还要让公婆自己在国内自生自灭不成?养老对我们这些中国人说都逃不掉,实在不能阻止公婆来就当这一年尽养老义务了,以后也没有遗憾了,自己父母以后也要养老的不是?不能就为了这个和老公撕破脸,父母到了需要养老的时候就是非常累的人生阶段,不幸的是你们俩娃还小,但现在看来大哥是养老的主力,其实也不是那么难过。双职工俩娃没老人帮忙,不管如何都是累的,只能自己看开,从生活中找到乐趣,而不是一味看着负面的东西,加油 铛铛 发表于 9/26/2017 8:42:16 AM
都穷成这样了,还要冒着各种风险满足公婆田园生活的梦,也是没谁了。觉得某种程度上来说老公和他爸妈都非常自私。 糖小蛮 发表于 9/26/2017 12:42:00 AM
首付不够可以二次贷款啊……我觉得真正应该考虑的是万一过来有身体问题怎么办?楼主公公万一再中风,就算急诊就回来,康复是要自己出钱的不说,航空公司敢不敢让他飞回去都不好说啊…… zazads 发表于 9/26/2017 8:51:16 AM
host人家一年赚2万美金好不好。2个就是4万美金。要楼主辞掉小留,简直就是要她命吧。真正有level的人,才不会借钱买房子呢。买小一点的就好了阿。 stacych8008 发表于 9/26/2017 8:56:09 AM
yard work能有多少,每星期割草一次不得了了。电器能坏几次呀。老公也需要接送孩子做饭洗碗,那才是大头。 ljduck 发表于 9/26/2017 9:01:00 AM
是啊,楼主还感恩戴德的。就算老公一定让父母来,三个月不行吗?七老八十的真的在这呆一年不会想家吗?
脾气急是个很糟糕的缺点,
“什么活都干”,因为舍不得花钱请人啊
“从来不花多余的钱”,当然了,没有钱可以花,这是吝啬的好听说法。
这是个 眼高手低(借钱买房) 脾气暴躁 吝啬 自私(妈宝)而且 懒(家务只干yard work) 的 男人,这lz也当成宝吗?
这种情况只能让他们来,但来多长时间你应该可以控制吧。来一个月就行了。
房子可以买小的,做饭可以叫老公搭把手,不同意公婆没保险出行,这些都是可以做到的事情。自己啥action没有,一副窦娥的样子出来卖惨给网友,拜托,网友不是万能的,不能帮你洗衣服做饭带娃好不好。
非常能理解,有时候做人就是很累,大多数人做不到这么潇洒,可能真的是最后一次来了,我会答应,毕竟还是要照顾老公的心情
我说你虽然挺聪明,可是看不起穷人这一点,不太好。
楼主就是买了个太大的房子,这个导致了目前的紧张状态,其它的嫁人、生孩子,都是正常的选择。用钱衡量一切有点低级了吧。
夫妻俩,加两小孩,还能住一个学生,还能住公婆,这至少是四个卧室了吧。
又不是一辈子只买一次房子,第一次买房买这么大干什么?房子大院子也大,要便宜就只能买老旧的,老公就只好没完没了修修补补,要是喜欢DIY的还行,碰上个手脚不灵的,苦啊。
楼主就是死撑给撑着了,真不能怪别人。
推倒小刘,想干嘛?
我家里一袋10磅的米可以吃两个月。
去饭馆吃、买外卖、自己吃的话水果比较多,有时候吃个6“地铁三明治,几块钱就打发了,当然这里面是有面包的,算是吃了主食了吧。
你太饿能干了,一年就还了1万5美金,谁会相信你生活苦难。既然大哥能一下子借3完,估计经济条件还不至于急等着你还钱,下一年你可以不用这么急着存钱还钱。(还有,既然你房子只是收入两倍,为什么不多贷些款,现在refinance也不过几千手续费,你一下子就会宽裕了,这样也不用host学生了。你公公不能自理,也基本是你婆婆和老公的事儿,你还是你的routine就是了。老人岁数很大了,不让来的却会造成夫妻不和,想想只要一年,怎么都会过去的,大哥那可是长年累月的,轮也轮到你了
真的想不明白lz为啥还要崩溃?日子自己选的你能怪谁?多少家庭月光也没含泪生活啊!不愿意公婆来一年就买3月机票完了呗。
我委屈的是我不想让公婆来,他们非要来。我委屈的是我只想要他们待几个月,他们非要待一年。我委屈的是我老公也很无奈,却要配合父母,最后累死我们。
LZ的苦就是普通的双职工双娃标配啊,就是要精打细算+host 小留。看不出到底苦在哪里了。
赡养老人毕竟是你老公的义务。换到你老公大哥的角度也很不爽吧,你老公躲到美帝不出钱不出力。老人来的话也不算过分。
你应该跟老公算账,父母来的话多出来的家务应该是父母+老公分担。如果老人来导致小留走了,这笔帐怎么算。如果需要医疗,帐怎么算。
说到底就是你老公打肿脸充胖子嘛 有什么至于含泪的?
挣的不多还买2.5倍的房子?还生两个?还叫父母来?
人应该明确自己的能力
不过说了也是白说,祝福楼主吧
到目前为止,公婆还没来,你这个含泪的生活全是你自己选择的,别往公婆身上推了吧?
你要么辞职,呆家里全职做家务,看孩子,省daycare的钱
要么回国。
都不行的话,你就认命。赚多少钱,干多少事。别往公婆身上推
给老人做小炒才是真累。
入不敷出,经济压力一大,其他烦恼都是火上浇油的事情
但美国这个医疗条件,来呆一年,对于身体不好的老人其实挺危险的
跟老公好好谈谈,来个两三个月体验一下生活就回吧
另,我也确实觉得,lz条件不成熟的情况下,买房生娃都有点超出能力。话说你俩娃以后的兴趣班花销也绝不是小数,你是不让她们上还是继续含着泪活着啊
lz是睡前
现在是国内的大哥再帮你们养老吧。看起来你们没钱出,更没出力。
现在这是要过来住一年你就这样,这媳妇真是没良心到家了。你再哭惨也没用 ---发自Huaren 官方 iOS APP
2.5倍的房子其实还是很轻松的,LZ家是5倍,那一般就是贷款的upper limit了。她家收入不高,假设100K, 那就是贷了500K,这个收入和这个mortgage不累才怪呢
老公也说了,年纪大了是最后一次来了。
还有好多说父母来了拖累老婆,可是这是一家人啊...难道不是一起承担么。如果我想让父母来我老公不让我会很难受吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
问你老公大哥借的钱为什么算在公婆头上?而且你公婆这样的身体情况能允许上飞机吗?我记得需要医院检查报告的
你要不要做点代购缓解下经济压力。。
又要好老公又嫌老公有爹妈 只能怨为什么老公不是石头缝儿里嘣出来的 不过那样也没得啃了
我觉得真正应该考虑的是万一过来有身体问题怎么办?楼主公公万一再中风,就算急诊就回来,康复是要自己出钱的不说,航空公司敢不敢让他飞回去都不好说啊……
不管是什么原因,别给自己那么大的压力,体力上累一点不怕,压力才会击垮人
lz夫妇真算勤快的,吐吐槽,咬牙撑一年吧。这种不怕给孩子添麻烦的父母,你拒绝不了了。这里边没准还有大伯故意把老两口往你们这里踢的嫌疑。
lz现在拼命挣这个钱不过是为了早日还掉债务,又不是因为没饭吃了,我没看出来这个外快是必须的,债务不过就是慢慢还晚一点还清而已,为这个影响到自己的生活质量简直得不偿失,以lz的风格,贷款肯定也是15年的吧
这种性格最大的问题就是容易把压力放大,促使自己加倍努力去解决问题。反过来你自怜自艾,对自己的努力各种心疼,始终意难平。这样下去就是个恶性循环。
第一照顾小留性价比不高,值不值得你这么做?
第二华人上80%的老公都是自己做yard work或者掏钱请人做,自己修车做patio的也大有人在。你老公也就一个average,他只是做了他分内事,不存在他为了这个债务多么的牺牲付出,你也一样。做饭带娃都是日常家务。
第三债务可以缓一缓再还,或者其他方法倒一倒,不要一根筋觉得我就必须两年内还完,还完了日子就好了,我的苦日子就到头了。不是的,钱还完了还有新的烦恼,你如果永远这种心态就永远不会轻松