全删

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wh1887415157
301 楼
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sourires
302 楼
感觉LZ被老公拿捏得很死啊,大家安慰安慰就好了。

wh1887415157 发表于 9/26/2017 2:33:33 AM

是啊,楼主还感恩戴德的。就算老公一定让父母来,三个月不行吗?七老八十的真的在这呆一年不会想家吗?
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dwywpb
303 楼
真的是太苦了。
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Philomela
304 楼
楼主host 小留是拿钱的吗?干嘛这么惯着他,当年很多在美国家庭寄宿的不也天天吃pizza 吗
Narnia 发表于 9/26/2017 1:23:28 AM
当然拿钱啊····要不然是做雷锋么
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impanda36
305 楼
俩娃彼此backup,是说以后你俩娃可以互相借钱吗?楼里很多人说得很对,问题在楼主老公身上。他虽然handy,但是他干了多少活呢?楼主这么护着老公,估计就是上来抱怨抱怨,然后继续该干什么干什么。俩字,无解! ---发自Huaren 官方 iOS APP
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linda1129ca
306 楼
“很爱这个家”?你lg难道没有发现家里的人都已经被他逼得快不行了么?他爱的是他自己和他父母吧
脾气急是个很糟糕的缺点,
“什么活都干”,因为舍不得花钱请人啊
“从来不花多余的钱”,当然了,没有钱可以花,这是吝啬的好听说法。

这是个 眼高手低(借钱买房) 脾气暴躁 吝啬 自私(妈宝)而且 懒(家务只干yard work) 的 男人,这lz也当成宝吗?

是的我也想拒绝,可是老公说这是他父母最后一次能来啦,他们毕生梦想就是过一下真正的田园生活。他们老了,不可能有什么别的需求了。我能怎样,歇斯底里的吵架,老公和他父母感情很好。我说不了什么,老公除了有时侯脾气急,什么活都干,从来不花多余的钱,很爱这个家。我若不妥协,如果有了裂缝,那么以后他可能会恨我一辈子。而我没有能力修补裂缝

originalbyy 发表于 9/25/2017 11:20:00 PM
n
novau
307 楼
回复 305楼impanda36的帖子

这种情况只能让他们来,但来多长时间你应该可以控制吧。来一个月就行了。
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linda1129ca
308 楼
怕啥,该躺就躺。lg病的时候我可以完全照顾娃,我病的时候lg就得完全搞定,都是需要训练的


俩小娃还敢装病躺倒? 我真病了都不敢躺倒。

yemao 发表于 9/25/2017 11:48:00 PM
活力海藻球
309 楼
一点都不同情楼主,有啥好同情的,根本都是自己找来的苦头吃。

房子可以买小的,做饭可以叫老公搭把手,不同意公婆没保险出行,这些都是可以做到的事情。自己啥action没有,一副窦娥的样子出来卖惨给网友,拜托,网友不是万能的,不能帮你洗衣服做饭带娃好不好。
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tropicalpig
310 楼
熬熬就过去了,抱抱
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bilibala
311 楼
我猜楼主老公大帅哥,否则含泪都忍不下来
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seven77seven
312 楼
谢谢,真的说出了我的心声。可是他们非要来,他们就是想来住住大房子,过过美国恬静的日子

originalbyy 发表于 9/25/2017 10:58:08 PM
单纯想说,你们日子这么苦逼恬静在哪里?真是应了那句话,你想诗和远方,是因为有人帮你苟且了
猥琐女
313 楼
回复 160楼originalbyy的帖子

非常能理解,有时候做人就是很累,大多数人做不到这么潇洒,可能真的是最后一次来了,我会答应,毕竟还是要照顾老公的心情
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littlecold
314 楼
很理解楼主 你真是个善良的人  很多人可能早早就拒绝了 你却还考虑老公的心情 抱抱你 都不容易 熬过去 也注意自己的身体 别累坏了
R
RedCrayon
315 楼
没法同情,都自找的
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kukuk
316 楼
楼主老公就是个渣,自己没本事,还把自己年迈无保险身体不好的父母弄过来,坑老婆的loser。这种男人,再勤奋,都是个废物。你们爱拍我就拍,这种男人就是废物,竟然还有人给他生孩子传播劣质基因,我呸

reparteewise 发表于 9/25/2017 10:18:17 PM

我说你虽然挺聪明,可是看不起穷人这一点,不太好。
楼主就是买了个太大的房子,这个导致了目前的紧张状态,其它的嫁人、生孩子,都是正常的选择。用钱衡量一切有点低级了吧。
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kukuk
317 楼
楼主是生生把自己生活活成一部琼瑶的悲剧小说啊……为什么要买超过自己能力的房子东借西凑最后银行里只剩300?大哥借钱是大哥的情分,为什么非要那么悲情的扯到欠了公婆的情分上来?除了host小留,好多家庭不都是yard work自己干做饭家务自己来吗?大哥如果没催着还钱,分成三年还完是不是会轻松很多?如果催借equity loan会不会也轻松一点?感觉一边能力不够,一边不停给自己洗脑我最惨我最痛苦…含泪活着…有房子有工作有孩子真心比世界上95%的人都幸福了
落地花生 发表于 9/25/2017 10:22:56 PM

夫妻俩,加两小孩,还能住一个学生,还能住公婆,这至少是四个卧室了吧。
又不是一辈子只买一次房子,第一次买房买这么大干什么?房子大院子也大,要便宜就只能买老旧的,老公就只好没完没了修修补补,要是喜欢DIY的还行,碰上个手脚不灵的,苦啊。
楼主就是死撑给撑着了,真不能怪别人。
k
kukuk
318 楼
不知道楼主老公什么态度。你把日子过的这么苦其实也是因为你太笨,还死要面子。

先说你公婆,你们借钱又不是不还,又不是借你公婆的钱,有什么不好意思说不的。现在是你们生活最困难的时候,公婆不体谅你们你们就应该把困难好好跟他们说说,稍微等几年孩子上学了就能轻松很多。公婆了解你们的困难还要来,你自己再想想吧。

不要做host。不能光看拿到多少钱,还要看付出多少,投入产出比是不是值得。如果你们孩子都上大学了空巢无聊,做host不错,但是现在实在不值得。没有life不能休息心里憋闷,对生活健康都是负能量。

既然已经追求标配有了两娃买了超能力的房子,就想想怎么能真正开源节流吧。倒腾几张信用卡,也搞出万把块钱了,不比借婆家省心。 找类似工作而不要打体力工,你们根本没那个体力。根据自己的一技之长或者兴趣爱好找挣钱的方法吧
不在乎 发表于 9/25/2017 10:16:36 PM
现在倒腾信用卡已经没戏了,吃屎都没赶上热乎的。
k
kukuk
319 楼
无法同情楼主,太自作了。

为啥一定要买房,这是所有麻烦的根源。

如果你们卖了房,推到小留,你的生活就会有时间享受了。就算公婆还要来,也不会像现在那么紧张了。
心跳的希望 发表于 9/25/2017 10:17:54 PM

推倒小刘,想干嘛?
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animist
320 楼
楼主对老公的心态像个妈,明明自己提供了这个家绝对大部分的劳力,却对儿子做点啥就充满莫名感激。。。甚至赞赏一个赚钱少脾气大的男性“从不花多余的钱”。世事真是无奇不有令人无语。
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ajanny
321 楼
也要考虑考虑大哥大嫂的立场。你们俩口子在美国住着大房子,赡养老人既不出钱(因为没钱可出)又不出力(天高皇帝远),就算大哥不说什么,嫂子心里能没点想法?老人执意要来,可能也是感受到了什么,想搞搞平衡,让大嫂也喘喘气。
k
kukuk
322 楼
最烦不吃主食的人,自己做菜吗?一天做四个菜累不累?别告诉我天天在外面吃或者你妈给你做菜

crystal1987130 发表于 9/26/2017 1:53:01 AM
这个倒也没什么。
我家里一袋10磅的米可以吃两个月。
去饭馆吃、买外卖、自己吃的话水果比较多,有时候吃个6“地铁三明治,几块钱就打发了,当然这里面是有面包的,算是吃了主食了吧。
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ddsweet
323 楼
你不是钱都还完了吗,别host了呗。两个老人吃的加起来估计和一个小伙子差不多,这样你的劳动基本没啥区别啦。
P
Philomela
324 楼
是的我也想拒绝,可是老公说这是他父母最后一次能来啦,他们毕生梦想就是过一下真正的田园生活。他们老了,不可能有什么别的需求了。我能怎样,歇斯底里的吵架,老公和他父母感情很好。我说不了什么,老公除了有时侯脾气急,什么活都干,从来不花多余的钱,很爱这个家。我若不妥协,如果有了裂缝,那么以后他可能会恨我一辈子。而我没有能力修补裂缝

originalbyy 发表于 9/25/2017 11:20:04 PM
呵呵,恨你一辈子····· 演电视剧吧
c
complicated
325 楼
我好奇露珠的爸妈如果要来你家养老,你也这么拒绝?
无锡阿福
326 楼
老人太自私了,谁不喜欢恬静舒适的生活?喜欢那就自己去争取,没本事就不要享受。非要赖着孩子,不顾孩子的实际情况实现自己的愿望就过分了。关键是老公太愚孝。
玫姜瑰宝
327 楼
就我一个人觉得楼主的老公已经满不错了吗?又handy,又肯干活,不乱花钱。
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TTTTYYYY
328 楼
回复 327楼玫姜瑰宝的帖子

你太饿能干了,一年就还了1万5美金,谁会相信你生活苦难。既然大哥能一下子借3完,估计经济条件还不至于急等着你还钱,下一年你可以不用这么急着存钱还钱。(还有,既然你房子只是收入两倍,为什么不多贷些款,现在refinance也不过几千手续费,你一下子就会宽裕了,这样也不用host学生了。你公公不能自理,也基本是你婆婆和老公的事儿,你还是你的routine就是了。老人岁数很大了,不让来的却会造成夫妻不和,想想只要一年,怎么都会过去的,大哥那可是长年累月的,轮也轮到你了
T
TTTTYYYY
329 楼
大家觉得房贷、车贷、俩娃幼儿园还有杂七杂八的钱都付了以后,还能有2000块余钱的收入是“贫贱夫妻”?!这已经属于“高收入”了吧。把这种收入的日子过成这样,难道不是求仁得仁又何怨吗
karaage 发表于 9/26/2017 2:03:50 AM
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greenaa
330 楼
华人果然喜欢婆媳楼, 一下就这么高了。
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lovebloomie
331 楼
太辛苦了,摸摸
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xinxinzi0719
332 楼
lz这2000刀是交完房贷车贷幼儿园费用还有杂七杂八费用后的剩余啊! 如果不旅游的话,那就是最主要是吃饭了! 还有什么委屈的。估计host小留学生的钱就够一家在家吃饭了吧?
真的想不明白lz为啥还要崩溃?日子自己选的你能怪谁?多少家庭月光也没含泪生活啊!不愿意公婆来一年就买3月机票完了呗。
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originalbyy
333 楼
你当公婆是自己爸妈啊,说不让来就不让来。你当我是共产党啊,一言九鼎,想干什么干什么。这是一个家,你得管对方的感受啊。多少月光家庭用得着干那么多活吗?

我委屈的是我不想让公婆来,他们非要来。我委屈的是我只想要他们待几个月,他们非要待一年。我委屈的是我老公也很无奈,却要配合父母,最后累死我们。

lz这2000刀是交完房贷车贷幼儿园费用还有杂七杂八费用后的剩余啊! 如果不旅游的话,那就是最主要是吃饭了! 还有什么委屈的。估计host小留学生的钱就够一家在家吃饭了吧?
真的想不明白lz为啥还要崩溃?日子自己选的你能怪谁?多少家庭月光也没含泪生活啊!不愿意公婆来一年就买3月机票完了呗。

xinxinzi0719 发表于 9/26/2017 6:46:00 AM
梅干茶泡饭
334 楼
LZ说是很苦但是想想看 娃是你自己生的 按照LZ的描述老人也是多年来第一次来
LZ的苦就是普通的双职工双娃标配啊,就是要精打细算+host 小留。看不出到底苦在哪里了。
赡养老人毕竟是你老公的义务。换到你老公大哥的角度也很不爽吧,你老公躲到美帝不出钱不出力。老人来的话也不算过分。
你应该跟老公算账,父母来的话多出来的家务应该是父母+老公分担。如果老人来导致小留走了,这笔帐怎么算。如果需要医疗,帐怎么算。
说到底就是你老公打肿脸充胖子嘛 有什么至于含泪的?
梅干茶泡饭
335 楼
这个倒也没什么。
我家里一袋10磅的米可以吃两个月。
去饭馆吃、买外卖、自己吃的话水果比较多,有时候吃个6“地铁三明治,几块钱就打发了,当然这里面是有面包的,算是吃了主食了吧。

kukuk 发表于 9/26/2017 5:20:08 AM
小留怎么吃饭应该是和LZ商量好了价格谈好了。LZ愿意赚这笔钱就要出这个力啊 愿打愿挨的事情
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originalbyy
336 楼
公婆以前来过。他们大学退休的副教授,钱够用。他们把老公大哥的孩子从出生带到初中毕业。现在侄女大学三年级。老公比大哥小很多。


LZ说是很苦但是想想看 娃是你自己生的 按照LZ的描述老人也是多年来第一次来
LZ的苦就是普通的双职工双娃标配啊,就是要精打细算+host 小留。看不出到底苦在哪里了。
赡养老人毕竟是你老公的义务。换到你老公大哥的角度也很不爽吧,你老公躲到美帝不出钱不出力。老人来的话也不算过分。
你应该跟老公算账,父母来的话多出来的家务应该是父母+老公分担。如果老人来导致小留走了,这笔帐怎么算。如果需要医疗,帐怎么算。
说到底就是你老公打肿脸充胖子嘛 有什么至于含泪的?

梅干茶泡饭 发表于 9/26/2017 6:54:00 AM
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sabrina1110
337 楼
看完觉得心里难过又想骂楼主
挣的不多还买2.5倍的房子?还生两个?还叫父母来?
人应该明确自己的能力
不过说了也是白说,祝福楼主吧
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hs2016
338 楼
回复 336楼originalbyy的帖子

到目前为止,公婆还没来,你这个含泪的生活全是你自己选择的,别往公婆身上推了吧?

你要么辞职,呆家里全职做家务,看孩子,省daycare的钱

要么回国。

都不行的话,你就认命。赚多少钱,干多少事。别往公婆身上推
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flyingplate
339 楼
明明做肉是最简单的办法,braise一锅就可以了。
给老人做小炒才是真累。
小娇
340 楼
你当公婆是自己爸妈啊,说不让来就不让来。你当我是共产党啊,一言九鼎,想干什么干什么。这是一个家,你得管对方的感受啊。多少月光家庭用得着干那么多活吗?我委屈的是我不想让公婆来,他们非要来。我委屈的是我只想要他们待几个月,他们非要待一年。我委屈的是我老公也很无奈,却要配合父母,最后累死我们。
lz这2000刀是交完房贷车贷幼儿园费用还有杂七杂八费用后的剩余啊! 如果不旅游的话,那就是最主要是吃饭了! 还有什么委屈的。估计host小留学生的钱就够一家在家吃饭了吧?真的想不明白lz为啥还要崩溃?日子自己选的你能怪谁?多少家庭月光也没含泪生活啊!不愿意公婆来一年就买3月机票完了呗。 xinxinzi0719 发表于 9/26/2017 6:46:00 AM
originalbyy 发表于 9/26/2017 6:53:13 AM
楼主,他们来了需要你伺候,你就有资格不让他们来。谁出力谁做主!人的体力是最最金贵的。不过既然这事挡不住,老公也主张来,那就让他伺候他爹妈。跟他好好分分工,跟他说你没有多余的精力伺候他父母了。前面有人说老人吃饭简单,这个可未必。老人不能吃太多肉,吃东西要软烂,很多时候得单独做呢。你家小留不吃主食,而老人大概又得以软烂的主食为主。你这做饭又是多一份工作量。让老公来承担这份工作量吧。事先都要讲好
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Wmzq123
341 楼
有句话叫做量力而行,尽力而为。两样都做不到,自然一团糟。
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reparteewise
342 楼
最烦不吃主食的人,自己做菜吗?一天做四个菜累不累?别告诉我天天在外面吃或者你妈给你做菜

crystal1987130 发表于 9/26/2017 1:53:01 AM
不吃主食也不行?长这么大,没人有过意见,咋啦?不过我确实不做饭,没需求,也不爱吃中餐,爱吃肉。
小娇
343 楼
公婆以前来过。他们大学退休的副教授,钱够用。他们把老公大哥的孩子从出生带到初中毕业。现在侄女大学三年级。老公比大哥小很多。


LZ说是很苦但是想想看 娃是你自己生的 按照LZ的描述老人也是多年来第一次来
LZ的苦就是普通的双职工双娃标配啊,就是要精打细算+host 小留。看不出到底苦在哪里了。
赡养老人毕竟是你老公的义务。换到你老公大哥的角度也很不爽吧,你老公躲到美帝不出钱不出力。老人来的话也不算过分。
你应该跟老公算账,父母来的话多出来的家务应该是父母+老公分担。如果老人来导致小留走了,这笔帐怎么算。如果需要医疗,帐怎么算。
说到底就是你老公打肿脸充胖子嘛 有什么至于含泪的?

梅干茶泡饭 发表于 9/26/2017 6:54:00 AM

originalbyy 发表于 9/26/2017 7:01:37 AM
那么公婆养老大哥多出力是应该的。老人有劳动能力的时候在帮助他,现在没有劳动能力了他就应该帮助老人。不能有劳动能力的时候帮助大儿子,需要人帮助了就来找小儿子了。这不公平
无聊也是聊
344 楼
你当公婆是自己爸妈啊,说不让来就不让来。你当我是共产党啊,一言九鼎,想干什么干什么。这是一个家,你得管对方的感受啊。多少月光家庭用得着干那么多活吗?

我委屈的是我不想让公婆来,他们非要来。我委屈的是我只想要他们待几个月,他们非要待一年。我委屈的是我老公也很无奈,却要配合父母,最后累死我们。

originalbyy 发表于 9/26/2017 6:53:13 AM
你要在生老二尤其是借钱买房子之前象你现在这样,公婆还没来就含泪焦虑了, 你的日子就不用你说的那么苦了。好奇问一下,楼主自己的家里在买房子上帮了多少?楼主父母来过吗?  首付怎么分配的? 这个房子到底在多少钱的价位, 多大面积?
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reparteewise
345 楼

我说你虽然挺聪明,可是看不起穷人这一点,不太好。
楼主就是买了个太大的房子,这个导致了目前的紧张状态,其它的嫁人、生孩子,都是正常的选择。用钱衡量一切有点低级了吧。

kukuk 发表于 9/26/2017 4:50:24 AM
等等,可别造谣啊,我没有看不起穷人。单纯看不起楼主老公这种废物,自己老婆生活过成这样,还非把自己既没保险还没自理能力的爸妈接过来,这种男人,坑老婆,不是废物是什么?你给起个好名字?这种废物男人确实不该生孩子,没本事还爱揽事
c
complicated
346 楼
其实露珠是因为生活压力太大,买乐负担不起的房子才导致的,
入不敷出,经济压力一大,其他烦恼都是火上浇油的事情
小娇
347 楼
是啊,楼主你们买房子这么难公婆出钱帮你们了吗?国内大学教授退休收入也很高的。如果公婆帮忙出首付了那么另当别论。现在人家当然理直气壮的来住新房来养老,你确实不能拒绝。
a
aivar2
348 楼
单纯为老人考虑,人生估计也是最后一趟与儿孙团聚,不让来也不好
但美国这个医疗条件,来呆一年,对于身体不好的老人其实挺危险的
跟老公好好谈谈,来个两三个月体验一下生活就回吧
另,我也确实觉得,lz条件不成熟的情况下,买房生娃都有点超出能力。话说你俩娃以后的兴趣班花销也绝不是小数,你是不让她们上还是继续含着泪活着啊
老友粉
349 楼
哎,想不通年纪那么大,身体那么差还要硬撑着来。我爸妈年纪没那么大,身体健康都不愿来。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
M
Mixian
350 楼
建议楼主花时间好好做运动,然后精力就会好了,家务做饭带娃也能觉得不累些。很多健身房五点就开门了
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reparteewise
351 楼
是啊,楼主你们买房子这么难公婆出钱帮你们了吗?国内大学教授退休收入也很高的。如果公婆帮忙出首付了那么另当别论。现在人家当然理直气壮的来住新房来养老,你确实不能拒绝。
小娇 发表于 9/26/2017 7:32:30 AM
看了更新,说身不由己。我感觉有隐情,公婆以前几乎可以肯定出过钱。算了,上来抱怨的自己家人极品的,自己也是极品。她老公整个是个坑老婆的废物,楼主竟然说身不由己不能反抗,呵呵,大家自己想想把
352 楼
看了更新,觉得楼主也就网上说说,回家该干啥干啥吧,公婆来就来吧
44ff 发表于 9/25/2017 11:40:47 PM

lz只捡自己想听的听,感觉就是想让大家安慰一下,说自己没做错决定。那lz就加油再熬一年吧

bettywang 发表于 9/26/2017 1:59:10 AM
其实从lz的行事风格、叙事方法来看,估计是那种固执己见不听人劝的,所以lz对大家说的每一句话都是反驳的,这也不行那也不对,大家说什么也都是白说,还要被楼主“夸奖”为“当代鲁迅”,其实楼主直接在帖子里说明“纯吐槽,勿评论”,大家就明白了,皆大欢喜多好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
这杯茶
353 楼
看完觉得心里难过又想骂楼主
挣的不多还买2.5倍的房子?还生两个?还叫父母来?
人应该明确自己的能力
不过说了也是白说,祝福楼主吧
sabrina1110 发表于 9/26/2017 7:03:32 AM
2.5倍的房子很撑吗?我们家的房子也接近我们税后收入的两倍,我觉得还好啊。我感觉是自己的生活方式太累了
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Seirenfly
354 楼
不说其他 保险一定要买。我妈妈以前跟我去毕业旅行时候在夏威夷晕倒了,估计就是低血糖。医院里躺了六个小时,账单一万二。基本啥检查没做,他最深刻的印象就是护士小哥解胸罩一个厉害......  还好我买了保险 最后自付3k左后 一毛没给我便宜。只说可以分期付款
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bellamia
355 楼
看了就觉得LZ家孩子好可怜,家里乱哄哄的,父母忙着活着,都没人有空搭理估计,更别提其他的了
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mshope
356 楼
说不那么难吗?
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moonpacific
357 楼
2.5倍的房子很撑吗?我们家的房子也接近我们税后收入的两倍,我觉得还好啊。我感觉是自己的生活方式太累了

这杯茶 发表于 9/26/2017 7:57:34 AM
2。5倍太不撑了吧
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dryad
358 楼
2。5倍太不撑了吧

moonpacific 发表于 9/26/2017 8:02:46 AM

lz是睡前
龙涎香
359 楼
不说其他 保险一定要买。我妈妈以前跟我去毕业旅行时候在夏威夷晕倒了,估计就是低血糖。医院里躺了六个小时,账单一万二。基本啥检查没做,他最深刻的印象就是护士小哥解胸罩一个厉害......  还好我买了保险 最后自付3k左后 一毛没给我便宜。只说可以分期付款
Seirenfly 发表于 9/26/2017 7:57:41 AM

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moonpacific
360 楼
也要考虑考虑大哥大嫂的立场。你们俩口子在美国住着大房子,赡养老人既不出钱(因为没钱可出)又不出力(天高皇帝远),就算大哥不说什么,嫂子心里能没点想法?老人执意要来,可能也是感受到了什么,想搞搞平衡,让大嫂也喘喘气。
ajanny 发表于 9/26/2017 5:06:38 AM
他家老人给哥嫂带娃带到大的 搞平衡也要看看啃了多少老吧
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hideandseek
361 楼
两个人收入都不高,还要买收入2.5倍的房子,除非是价格再低了就买不到房,否则为啥要买这么贵的? 这不自找的吗?
h
hideandseek
362 楼
楼主老公就是个渣,自己没本事,还把自己年迈无保险身体不好的父母弄过来,坑老婆的loser。这种男人,再勤奋,都是个废物。你们爱拍我就拍,这种男人就是废物,竟然还有人给他生孩子传播劣质基因,我呸

reparteewise 发表于 9/25/2017 10:18:17 PM
唉,大实话啊,一个大男人自己穷吼吼的,还娶老婆,就是坑老婆,还生孩子,一生就两个。 自己穷成这样,就不该拖累其他人。 还要把爹妈搞来,这种男人再勤劳也是底层的渣渣。
婆婆妈妈
363 楼
2.5倍的房子很撑吗?我们家的房子也接近我们税后收入的两倍,我觉得还好啊。我感觉是自己的生活方式太累了

这杯茶 发表于 9/26/2017 7:57:34 AM
2.5倍的房子根本不算撑的. 楼主的问题是首付不够,欠了债. 而且两个小娃,生活肯定累.
爱吃鱼的猫
364 楼
lz 请不要把锅丢给你公婆了。他们没有任何错,八十岁的年纪说句不好听的,如果你老公是独子,你俩也有五十岁了吧。父母80岁了早就该接到一起养老。

现在是国内的大哥再帮你们养老吧。看起来你们没钱出,更没出力。

现在这是要过来住一年你就这样,这媳妇真是没良心到家了。你再哭惨也没用 ---发自Huaren 官方 iOS APP
s
sunny988
365 楼
看了更新,说身不由己。我感觉有隐情,公婆以前几乎可以肯定出过钱。算了,上来抱怨的自己家人极品的,自己也是极品。她老公整个是个坑老婆的废物,楼主竟然说身不由己不能反抗,呵呵,大家自己想想把

reparteewise 发表于 9/26/2017 7:38:23 AM
楼主老公估计跟楼主是二婚,从他父母年龄推断至少四五十了,这种坑老婆的废物八成就是人家前妻扔掉的垃圾,楼主留着还当个宝护着
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bellamia
366 楼
两个人收入都不高,还要买收入2.5倍的房子,除非是价格再低了就买不到房,否则为啥要买这么贵的? 这不自找的吗?
hideandseek 发表于 9/26/2017 8:10:54 AM

2.5倍的房子其实还是很轻松的,LZ家是5倍,那一般就是贷款的upper limit了。她家收入不高,假设100K, 那就是贷了500K,这个收入和这个mortgage不累才怪呢
o
originalbyy
367 楼
nothing
m
moonpacific
368 楼

lz是睡前

dryad 发表于 9/26/2017 8:05:46 AM
讲的都是税前啊
o
originalbyy
369 楼
nothing
爱吃鱼的猫
370 楼
版上对老公要求也太高了。。。穷人就连想尽孝的权利都没有么....
老公也说了,年纪大了是最后一次来了。

还有好多说父母来了拖累老婆,可是这是一家人啊...难道不是一起承担么。如果我想让父母来我老公不让我会很难受吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
a
asdfg12345
371 楼
对,做烤箱菜真的很省时间精力。周末把菜先收拾成半成品。教俩娃自己收拾玩具做家务。

问你老公大哥借的钱为什么算在公婆头上?而且你公婆这样的身体情况能允许上飞机吗?我记得需要医院检查报告的


回复1楼 originalbyy 的帖子
想想怎么简化家务吧, 多用烤箱, 人多用烤箱特别方便, 而且烤的时候,你还能做别的事情或者休息。 另外把家里的东西尽量精简, 东西少了, 家务也就少了许多。 还有就是要充分发挥老公的作用, 家里添人了, 不光是你的活多了, 他更应该分担。

ridge 发表于 9/25/2017 21:32:00
e
eriecase
372 楼
这个也是典型的不食肉糜建议 有上班两个娃加上host小留的情况下睡眠休息都难以保证 累趴了健身是不现实的


建议楼主花时间好好做运动,然后精力就会好了,家务做饭带娃也能觉得不累些。很多健身房五点就开门了

Mixian 发表于 9/26/2017 7:38:00 AM
e
eriecase
373 楼
lz不应该让公婆延期 拒绝延期


Re!自己选的要这么累的生活。人家大哥没准觉得借你们钱,你们负责给你公婆养老呢。完全可以买一个便宜些的房子,生活的轻松潇洒些,还有钱可以美容旅游什么的

lbff 发表于 9/25/2017 9:54:00 PM
j
juliaqiao
374 楼
抱抱。。。
你要不要做点代购缓解下经济压力。。
经常逛逛
375 楼
lz 请不要把锅丢给你公婆了。他们没有任何错,八十岁的年纪说句不好听的,如果你老公是独子,你俩也有五十岁了吧。父母80岁了早就该接到一起养老。

现在是国内的大哥再帮你们养老吧。看起来你们没钱出,更没出力。

现在这是要过来住一年你就这样,这媳妇真是没良心到家了。你再哭惨也没用 ---发自Huaren 官方 iOS APP
爱吃鱼的猫 发表于 9/26/2017 8:17:07 AM
爱吃鱼的猫
376 楼
何况你老公大哥才是那个该诉苦的人吧。 你和你老公已经占了很多便宜啦.... ---发自Huaren 官方 iOS APP
阿达达达
377 楼
都是借钱买房惹的祸。不是穷的问题,问题在于人穷还想过富日子 ---发自Huaren 官方 iOS APP
M
MsCatty
378 楼
是啊。国内有大哥养老,楼主已经算是捡了个大便宜了。楼主现在觉得日子苦的原因是当初规划自己生活的时候根本就没把给父母养老考虑进去,都指望大哥了呗。照顾一下八十岁的老人有这么多抱怨,非常不善良。说句不好听的,即便你想伺候还能伺候几天啊。


lz 请不要把锅丢给你公婆了。他们没有任何错,八十岁的年纪说句不好听的,如果你老公是独子,你俩也有五十岁了吧。父母80岁了早就该接到一起养老。
现在是国内的大哥再帮你们养老吧。看起来你们没钱出,更没出力。
现在这是要过来住一年你就这样,这媳妇真是没良心到家了。你再哭惨也没用
---发自Huaren 官方 iOS APP

爱吃鱼的猫 发表于 9/26/2017 08:17:00
美人的鱼
379 楼
又要啃gp又要gp老病死的时候与自己无关
又要好老公又嫌老公有爹妈 只能怨为什么老公不是石头缝儿里嘣出来的 不过那样也没得啃了


再次更新,
其实根本原因是我们穷。我们两个人都非常勤快,都相信现在年龄还不太大苦个一两年可以。只是我从来没想过我公公如此执意要来,去年上飞机前他就因为身体原因放弃了,今年还非得来。我为自己的小家苦,我不抱怨,可是我没有精力伺候他们了。
我老公在没有别的事情的时候帮忙做家务的,这点可能没说清楚。但是与房子有关的工作还是很多的。还有车,也是他修。所以做饭主要是我。
比起那些不出钱资助,不帮忙干活的公婆。我的公婆我简直一言难尽。该说的我说了,我无法撕破脸。人总有很多身不由己。
至于小留,我没有亏待过他,孩子在异国他乡不容易。至于人多后,他可以自动选择去留。
谢谢大家的支持,回复,安慰,还有各种不太动听,但惊醒的语言。我感慨很多mm可以成为当代鲁迅。而我只能当祥林嫂,发发牢骚。不过这样也舒服多了。
他们非来我也拦不住,不过我只干我能干的,其余的,我再也不管了。
最后祝大家都幸福生活。
更新一下,
谢谢大家的回复。
我不能怪老公,他已经尽力做事了,我家所有电器的修修补补,还有各种yard work都是他干。他比很多中国男人都 handy的多,只是他的专业不好,生物。我的专业也不好,化学。
我们买的房子是我们税前收入的2.5倍,我们当时觉得还可以。要借钱是因为买房时地税要交够一年。第二,我上份工作的保险,太差太差,每月我的保费400,可我生老二时自掏腰包一万三千块,所以我们一下子缺钱了。
之前我没有觉得太苦,我想苦也只是苦两年,可是我没想到我们此时这种境况,我那完全无法自理的公婆还非得过来,确实让我苦不堪言。
两个孩子才能有个伴,我只是希望她们彼此是个backup。
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前几天看到有MM谈到公婆,今天我心情差到极点,只想着四个字:含泪活着。我的公婆又要来了,而且要待够一年。
先说说背景,双职工,两个孩子都上幼儿园,一个两岁半,一个四岁半。我们一年前买房,钱不够,问老公的大哥借了三万,问一个朋友借了三千五。当交完所有的钱,我们账户里只有四百。可是这三万是从老公大哥那里借来的,当公婆要求来时,我不能说不,因为这就意味着忘恩负义,过河拆桥。去年他们已经买好飞机票就要来了,但是就在上飞机前一天,公公突然完全不能动了,所以机票取消了。我当时想到的是我一定要尽快还上钱,我不想欠公婆的人情,因为钱是他们大儿子借给我们的。于是,我们开着想各种方法开源节流,我们的收入在付完房贷,车贷,幼儿园费用后,还有各种琐碎花费后,只有2000块。我们过得很省,可是省着省着,窟窿等着,每个月总是有意想不到的花费,车窗玻璃被石子打了,演变成一长条裂缝,换车窗,300. 另外一辆车的空调不好使了,修一下,400. 房子的下水管裂了,完全DIY,可是材料费就100多,诸如此类,存钱还债,太难。于是想尽方法,炒股我们不行,赔过几千块,放弃。于是只能用最笨的方法,出卖体力。我们家附近刚好有个私立高中,托中国新贵的福,我们host了一个国际学生。当然,他并没有带来什么额外的除了做饭以外的活。但是,真的做饭,我一个人要做两个大人,两个孩子,一个半大小子的饭,大小伙子的饭量不小,关键他还不吃主食,这就意味着我做的菜,从量和质上都要大幅度提高。这个工作量,成倍,包括最后的洗碗,也成倍,我好累啊。老公也没有闲着,yard work 非常多,为了省钱,他都是DIY, 有时候还兼职什么的,周末再去加班。终于到现在,我们还了朋友的钱,还了老公大哥的一万五千,我们决定在苦一苦,明年就好过些。可是公婆又要来了。
为什么我这么怕他们来,我婆婆75周岁,体力极差,去年我们回国探亲,我婆婆帮我照顾了两个小时老二 (当时老二1岁半),回来就告诉我,如何如何体力不支。剩下的时间,到哪里我们都自己带着两个孩子,所以我感慨回国带小小孩,累死你没商量。再说我公公,81周岁,十年前,腿就无法控制了,原因不详,怎么查也没结果。现在完全只能坐轮椅,连独自走到洗手间都必须借助walker。他们要来了,而我们没有钱,无法给他们买保险,只能听天由命。我们也没有钱请人做家务,光是做饭就得做五个大人,两个孩子的,我们只能累死自己,另外还有额外的打扫。我也没有什么体力了,真的,我就是含泪活着了,我每天七点起床,弄孩子,送去幼儿园,上班,下班回来,马上做饭,收拾,给孩子洗澡,有时候讲故事。周末有一天要打扫卫生,小小孩的家,一整周下来,不打扫,是没法见人的。别人可以吃饭偷懒,我没资格,我无法用速冻食品应付host 学生,也没钱点外卖。而我的公婆是不会体谅我们的,他们只是来体验美国生活,他们都喜欢美国,以前来的时候,住的条件不行,现在可算有独立屋了。可是我们家这个情况,他们不会体谅的。
生活真的好难,是的,都是穷惹得祸。只能含泪活着了。我现在就已经忧心忡忡了,只有一年,我当奴隶一年也就没事了,只能这样安慰自己。未来的一年,太痛苦了。
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originalbyy 发表于 9/25/2017 9:16:00 PM
k
kkliu
380 楼
来以后哭穷,当着他们面跟老公精打细算,克扣自己,唱苦肉计,说不定他们有财产要借机会给你们。
铛铛
381 楼

我三十多,老公四十。我们没有精力和能力兼顾两头

originalbyy 发表于 9/26/2017 8:24:03 AM
lz,不要被楼里几个极其mean的人影响到自己的情绪,其实你和你老公做得很好了,多少人比你们还难都过来了,我觉得你的问题是那种欠不了债的心理,觉得欠了债就心理压力巨大拼了命要还掉,其实没必要,慢慢还呗,在美国谁不是一屁股债,大家还不是很happy的过,把host学生辞掉轻松一点过日子。你公婆来不来和你们欠不欠大哥钱没任何关系,就是你大哥想让你们分担养老压力了,毕竟这么多年都是他们在照顾,别听楼里那些特别mean的人辱骂你老公,这换成谁都很难说个不字,如果没个大哥在国内,难道你们还要让公婆自己在国内自生自灭不成?养老对我们这些中国人说都逃不掉,实在不能阻止公婆来就当这一年尽养老义务了,以后也没有遗憾了,自己父母以后也要养老的不是?不能就为了这个和老公撕破脸,父母到了需要养老的时候就是非常累的人生阶段,不幸的是你们俩娃还小,但现在看来大哥是养老的主力,其实也不是那么难过。双职工俩娃没老人帮忙,不管如何都是累的,只能自己看开,从生活中找到乐趣,而不是一味看着负面的东西,加油
p
pecanpie007
382 楼
纯粹不理解,2.5倍买房怎么可能这么撑。。收入20w房子才50w,房贷每月才2500吧,20万税后也能拿9000了, 房子那么便宜的地方幼儿园也不会很贵吧,娃都四岁半二岁半了,两娃幼儿园3千够了吧,除非你送了什么高大上的幼儿园,那还有3500呢,还有车贷零碎话费能花掉1500?什么豪车啊?吃饭的话两大人加两娃一个小留一个月吃两千也不少了哈,觉得你也不在宇宙中心,应该很宽裕才对
m
moonpacific
383 楼

你说的在理,所以我才痛苦闹心,否则就不挣扎了。要想不成为大难来临各自飞的同林鸟,必须荣辱与共

originalbyy 发表于 9/26/2017 8:33:18 AM
你们赶紧去做refinance吧 15年改成30年 再稍微多贷点 保证你的烦恼都没了
z
zazads
384 楼
身体这么差,没有保险,来一年?万一又像去年那样一身不能动怎么办?如果上次是中风,再次中风几率很大,这边再中风一次估计人就没了……你和你老公讨论好,他能接受如果他爸再犯病,回不了中国再说来不来的事……
a
abmm
385 楼
赶紧把大房子卖了,租小公寓去,他们就不会来了。
w
wangransp
386 楼
看着日子确实过得不容易,但是只见到父母如何不体谅子女,却没见到你们为父母做了什么。父母经济独立这一项就不知道比多少人强,有很多人还要保证父母基本生活需求呢。父母这么大岁数,现实地说确实不应该千里迢迢折腾,但是如果父母和自己子女达成了共识,觉得这样做值得,那也没什么可说的。其实lz mm从心里挺清楚这一切的,所以没有撕破脸皮要拦 (真要拦也未必拦得住),她也就是发泄一下情绪。
m
moonpacific
387 楼
逗死了 这么多人要天天给小留披萨吃赶走小留……现在高中小留的host fee是1500-2000多一个月,让楼主不要host,你问问楼主舍得这么多钱吗?小留交了这么多钱 和俩老俩小一起住吵吵闹闹的 又不是wholefood买菜贵上天际 普通吃几个菜也是罪过了?你们家侄子侄女以后过来读高中找host family,正在长身体的时候 如果遇到一大家子还只能吃披萨的 估计都心疼死了吧?这么多次骂小留难伺候是为啥……其实楼主就是普通双职工俩娃标配 自己撑着买大房 子 多年来一直是大哥养老且无息贷款给楼主买房……公公十年不能动还有人说大哥和公婆住是为了看娃啃老……楼主100水管钱都记得要是按月付养老费早就提了……这里头最没有额外付出的是楼主家好吗?大房子是自己要撑的 小留是拿了钱的 孩子是自己生的 公婆养老是既不给钱也没出力的……这苦日子是自己过的! ---发自Huaren 官方 iOS APP
fucka 发表于 9/26/2017 8:34:43 AM
2。5倍的房子 讲真除非他老公能挣15万朝上 否则大部分华人地区都是水平线以下的 真心不豪奢。不过楼主也是有点琼瑶了 大把千老博后5,6万一人工作 人也照样买房养娃 没见日子过的天天苦水里面淌的
l
lgsgdhd
388 楼
年老了,身体不好,你公婆估计真的是最后一次过来美国了。带着最后尽孝的心来照顾吧。和哥哥商量一下晚点还钱。房贷如果能调低,比如现在是15年还款,就改成30年。小留就先不要照顾了。不要把自己的生活弄得鸡飞狗跳的。万一身体或是精神出了问题,就更是得不偿失。
z
zazads
389 楼
首付不够可以二次贷款啊……
我觉得真正应该考虑的是万一过来有身体问题怎么办?楼主公公万一再中风,就算急诊就回来,康复是要自己出钱的不说,航空公司敢不敢让他飞回去都不好说啊……
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moonrose
390 楼
lz,不要被楼里几个极其mean的人影响到自己的情绪,其实你和你老公做得很好了,多少人比你们还难都过来了,我觉得你的问题是那种欠不了债的心理,觉得欠了债就心理压力巨大拼了命要还掉,其实没必要,慢慢还呗,在美国谁不是一屁股债,大家还不是很happy的过,把host学生辞掉轻松一点过日子。你公婆来不来和你们欠不欠大哥钱没任何关系,就是你大哥想让你们分担养老压力了,毕竟这么多年都是他们在照顾,别听楼里那些特别mean的人辱骂你老公,这换成谁都很难说个不字,如果没个大哥在国内,难道你们还要让公婆自己在国内自生自灭不成?养老对我们这些中国人说都逃不掉,实在不能阻止公婆来就当这一年尽养老义务了,以后也没有遗憾了,自己父母以后也要养老的不是?不能就为了这个和老公撕破脸,父母到了需要养老的时候就是非常累的人生阶段,不幸的是你们俩娃还小,但现在看来大哥是养老的主力,其实也不是那么难过。双职工俩娃没老人帮忙,不管如何都是累的,只能自己看开,从生活中找到乐趣,而不是一味看着负面的东西,加油

铛铛 发表于 9/26/2017 8:42:16 AM
这个mm说的很好,人很多时候就是一个心态问题,比如贷款,有的人就觉得是压力,要早点还,其实没必要,能多贷就多贷,把当前日子过好是最重要的.

不管是什么原因,别给自己那么大的压力,体力上累一点不怕,压力才会击垮人
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stacych8008
391 楼
我觉得就是楼主比较小气吧,舍不得啥套不住狼啊,天下可没有免费的午餐。
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stacych8008
392 楼
host人家一年赚2万美金好不好。2个就是4万美金。要楼主辞掉小留,简直就是要她命吧。真正有level的人,才不会借钱买房子呢。买小一点的就好了阿。
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memoryinwind
393 楼
Re,建议楼主让老公看看这个帖子。别到时自己体力不支照顾不周 老人身体又不好 万一三长两短满足不了田园梦想 还落老公埋怨。即使来也得把丑话说到前头


都穷成这样了,还要冒着各种风险满足公婆田园生活的梦,也是没谁了。觉得某种程度上来说老公和他爸妈都非常自私。

糖小蛮 发表于 9/26/2017 12:42:00 AM
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moonpacific
394 楼
首付不够可以二次贷款啊……
我觉得真正应该考虑的是万一过来有身体问题怎么办?楼主公公万一再中风,就算急诊就回来,康复是要自己出钱的不说,航空公司敢不敢让他飞回去都不好说啊……
zazads 发表于 9/26/2017 8:51:16 AM
他家公公这个样子没有现成的保险能不能过来还是个问题
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bluemask
395 楼
有些人的回复真的好mean!
lz夫妇真算勤快的,吐吐槽,咬牙撑一年吧。这种不怕给孩子添麻烦的父母,你拒绝不了了。这里边没准还有大伯故意把老两口往你们这里踢的嫌疑。
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fukktuzi
396 楼
你听说过一下飞机就进医院的老人吗?我朋友中有两位都这样。以前身体都好着呢,岁数也就70多。女公公这个样子,下飞机什么样子就不好说了。大哥借钱怎么你就变的缺理了讷?没钱才借,大哥要想钱早得还上也不会同意父母这么大年纪做飞机来。出了事没个几万是不行的。我问你怎么换。话都说清楚,家里不能这么糊涂的过。
铛铛
397 楼
host人家一年赚2万美金好不好。2个就是4万美金。要楼主辞掉小留,简直就是要她命吧。真正有level的人,才不会借钱买房子呢。买小一点的就好了阿。
stacych8008 发表于 9/26/2017 8:56:09 AM

lz现在拼命挣这个钱不过是为了早日还掉债务,又不是因为没饭吃了,我没看出来这个外快是必须的,债务不过就是慢慢还晚一点还清而已,为这个影响到自己的生活质量简直得不偿失,以lz的风格,贷款肯定也是15年的吧
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ljduck
398 楼
yard work能有多少,每星期割草一次不得了了。电器能坏几次呀。老公也需要接送孩子做饭洗碗,那才是大头。
落地花生
399 楼
人到中年谁家不是一地鸡毛,楼主两口子的日子没那么好,也没那么糟。关键是楼主心态不太对。猜测楼主性格是不是特别喜欢生活各处都服服帖帖岁月安稳那种?有一点牵挂比如欠债就觉得极不舒服一定要赶快解决了才能安心。
这种性格最大的问题就是容易把压力放大,促使自己加倍努力去解决问题。反过来你自怜自艾,对自己的努力各种心疼,始终意难平。这样下去就是个恶性循环。
第一照顾小留性价比不高,值不值得你这么做?
第二华人上80%的老公都是自己做yard work或者掏钱请人做,自己修车做patio的也大有人在。你老公也就一个average,他只是做了他分内事,不存在他为了这个债务多么的牺牲付出,你也一样。做饭带娃都是日常家务。
第三债务可以缓一缓再还,或者其他方法倒一倒,不要一根筋觉得我就必须两年内还完,还完了日子就好了,我的苦日子就到头了。不是的,钱还完了还有新的烦恼,你如果永远这种心态就永远不会轻松
e
eriecase
400 楼
除了割草还需要扫落叶铺草耔除杂草撒化肥掏gutter 其实还是不少的


yard work能有多少,每星期割草一次不得了了。电器能坏几次呀。老公也需要接送孩子做饭洗碗,那才是大头。

ljduck 发表于 9/26/2017 9:01:00 AM