楼主如果已经尽到最大努力,就不用自责了。这其实是孩子建立attachment的一个阶段,最初只能接受一个“最爱”,然后延伸。哪怕没有姥姥,很多娃也会强烈prefer爸爸妈妈中的某一个,甚至有全职妈妈亲自带出来的娃最爱爸爸。我还认识一个家里有保姆,经常work from home的妈妈,特别重视亲子时间,即使这样她都发现娃跟保姆比跟她亲,感情上接受不了,最后辞掉阿姨送娃去了daycare。说这么多,就是告诉楼主你并不是一个人。每个人的面对circumstances不一样,你刷题找工作也是重要的大事,做到你能力范围内的最好就不需要太自责。
楼主如果已经尽到最大努力,就不用自责了。这其实是孩子建立attachment的一个阶段,最初只能接受一个“最爱”,然后延伸。哪怕没有姥姥,很多娃也会强烈prefer爸爸妈妈中的某一个,甚至有全职妈妈亲自带出来的娃最爱爸爸。我还认识一个家里有保姆,经常work from home的妈妈,特别重视亲子时间,即使这样她都发现娃跟保姆比跟她亲,感情上接受不了,最后辞掉阿姨送娃去了daycare。说这么多,就是告诉楼主你并不是一个人。每个人的面对circumstances不一样,你刷题找工作也是重要的大事,做到你能力范围内的最好就不需要太自责。 Giovanna 发表于 8/19/2017 1:19:20 AM
晚上先把小的哄睡,让老公看着。然后陪老大讲故事,腻歪,直到她睡着。然后和老公换回来,让老公陪老大睡。不要再让姥姥陪睡了,要是姥姥因为身份问题不能长呆,等姥姥要走的时候,孩子会更难适应。你和老公要担任起孩子眼里的primary care giver的角色。这样不管孩子更喜欢谁,总是还是父母中的一个。老人帮忙可以,但不要让他们承担父母的角色。
老大和我不亲。抱她她挣脱,问她妈妈爱你,你爱妈妈吗,她不说不爱,也不说爱妈妈,她只说:我爱姥姥。问过几次,从来都是这么表达。心思略敏感,有些话她明白但是不直接表达。而是拐着弯说。
不仅说是这样,有些行为上也是这样。她认为姥姥和她是一家的,妈妈和老二是一家的。界限划分的很清楚,当妈的我很伤心,也自责,心疼陪娃的时间少了,娃当然不亲。现在努力每天挤出时间陪玩,好像成效不大。
楼主不玻璃心,但的确感觉受伤,目前的状况也无法做到百分百陪伴,唉,一边是工作,一边是孩子,再加上老二,真是无分身之力。
Ps 娃从来没有和我分开过,想起刚生娃在医院过夜时,姥姥晚上第一次带老大睡,老大不要姥姥靠近她,睡觉离的远远的,现在换我了,不要我,无解。除了多陪没有别的办法,晚上挺难过的,上来发泄一下该干嘛还得干嘛, ---发自Huaren 官方 iOS APP
这都是个人选择
选了就不要抱怨
没意义
娃withdraw是自我保护行为,避免自己付出感情但是得不到回报而被伤害
没有付出,就想回报,还说自己不玻璃心?你不是老大的primary care giver,她这么对你很正常啊。姥姥相当于老大的妈妈,你老公干啥呢?
我觉得你老大观察力挺强的
但是姥姥走了就好了不用担心 ---发自Huaren 官方 iOS APP
re,现在也尽量多努力!
老二和工作应该只选一个
工作和娃兼顾的妈妈都是很辛苦的,尤其你两个娃很接近。熬一熬就好了,小孩子成长过程中变化很快的。每个人情况不一样,真心爱自己的事业不管除了有经济压力也不应该为了小孩就完全放弃,以后再捡起来要多花几倍的时间,而且自己心理上总有一种是为了娃放弃的感觉这并不对娃好。在multi-task的情况下,总不如focus在一个事情上照顾的周到,但是理顺了就好了。你还在刷题,找到工作后也有一个阶段磨合期要在工作上多花时间。但是凡事最难的时间过去了就好了。也给娃树立一个榜样:妈妈为了自己的梦想在努力,宝宝们和妈妈一起加油!个人觉得并不是坏事,可能宝宝们也会受影响以后为了自己的梦想会拼会努力。过个一两年回头看看会觉得这些付出都是值得的,为自己骄傲。宝宝们也会你这个妈妈骄傲的!mm加油!
我妈觉得事情不对,就以去动物园为诱饵提前把我骗回家,之后很快又变得和妈妈最亲了。
我觉得楼上很多人说得对,可能等姥姥走了就好了,小孩其实变化是很快的。
我家小孩也是祖父母过来轮流带,小时候和祖父母亲,但过了三岁应该明白妈妈最亲,最喜欢妈妈。
你的帖子里一句话都没提到孩子爸爸,俩孩子差这么少,小的才几个月,爸爸应该是在身边的吧。解决方案就是大的小的都跟你们睡一个房间,俩娃各有自己的床,要cosleep就都cosleep,不要把老大单独分开。晚上一人负责一个。
现在跟姥姥这么亲,姥姥过几个月回国的话对孩子是又一次伤害。
不过我的感觉lz不过是来求安慰的,该怎么做还是怎么做
和妈妈时间没那么多,但是都很亲密,hug, kiss, 说 I love you, 夸奖他,伤心的时候,妈妈就是hug和安慰他。爸爸虽然时间处地多,但相对比较粗,会批评比较多些。所以亲密的那个人,是孩子知道可以永远爱他支持他的,他可以完全放松的那个人。
楼主可能是独生子女长大的,我是有个弟弟所以知道这个生老二其实对老大影响更大。老大是那个生活需要改变的孩子,所以要多做心理建设。楼主有时间看看这方面的书吧,帮你的孩子顺利完成这个transition, 不然影响可能是一辈子的
我觉得楼主为自己的事业奋斗没有错,她又不是长期如此,只是暂时而已。做妈妈的,无时不刻必须去讨好自己的孩子是可悲的,孩子才是应该围着妈妈转的那个。自己要有自己的主心骨,做好手头的事,对自己好,对孩子自然也就好。
建议你看一部老美的电影Bad Mums。这社会对妈妈的要求很高,有很多女的要同时顾孩子又要顾其他的,憋出一身心理毛病。
照你这么说,所有忙事业的妈妈都是“不好好养”娃的。女人为难女人
我家老大也和我不亲,和爸爸亲一些。因为我怀老二的时候没抱她,到孕晚期也没办法和她洗澡,去公园、动物园、游乐场我也没有体力陪她玩。
我生完老二就努力修补,没出月子就给她洗澡、哄睡、接送她上学放学。对爸爸的依赖明显减少了一些。
当然,每个人对自己付出的东西就更强调其重要性。前面那些说万事娃第一,事业先舍弃的人,可能自己没管事业。我这么说也是站在有工作压力的女人的立场的。
哈哈哈哈哈,mm 真逗, 不需要,放心好了,你家闺女我们家闺女最后都是和她老公和她娃最亲的
其实孩子需要的attention,并没有你想象的那么多。一天30分钟就可以跟孩子建立很好的感情了。其他生活作息培养成routine就可以了。你家老大,所有一切习惯都是你妈妈养成的,当然她跟姥姥最亲。你应该问自己,作为母亲,你想要为孩子做的到底是什么?你真的是完全没有时间做吗?你是否应该花时间了解自己的孩子,了解如何带孩子,和孩子相处呢?
我很同情楼主,而且感觉她已经很尽力了,也很愧疚。其实这种愧疚感并没有什么帮助,反而会恶化她的情绪,导致孩子不仅面对一个忙碌的母亲,而且是一个忙碌而焦虑的母亲。我倒是劝楼主放平心态,接纳现实,如果现在就是需要刷题找工作,就安心去做。听起来大娃的改变也只有6个月时间,这种短期的影响都是可以纠正的,等找到工作,再重新调整优先级就好。
工作和家庭的平衡是个动态平衡,并不是每时每刻都能家庭事业各60分,也许是这段时间家庭40分,工作80分,另一段时间工作40分,家庭80分。职业妇女本来就压力很大了,不要再给自己增加不必要的负担,特别是在二宝还小、同时找工作的紧要时期。着眼在自己能做的和做到的事情上,不要太纠结自己没能做到的部分。
我觉得cosleep一下子分开对娃冲击挺大的。不过我做的也大概不好。我基本上是老大的需求为主。所以即使老二生了还是和老大cosleep,夜里是四个人一屋。之前老二挺天使的都还好。现在老二九个月最近夜里哭闹的多些,是爸爸带着老二去别的屋睡的。我们自己带娃,俩都去daycare。回家来就是我带老大老公带老二。虽然开始老大也会嫉妒,现在已经好多了。
我会建议lz争取每个礼拜和大女儿有个就你们两个的date,出去玩啊,吃点东西啊,她喜欢的活动,主要是你要放下老二陪她一些时间。我听家里有多过一个孩子的同事这样说的,他们家爸爸妈妈都和每个孩子有单独相处的时间。
楼主加油,祝福你早日找到工作。
无数人反复强调了,老二出生后,更加要重视老大。一般谁陪着睡觉和谁亲,老二生出来开始,你就让老大跟姥姥睡,自己带老二睡,这是多大的落差啊。要不你就提前让老大自己睡,要不就不要改变。喂奶得另外想办法。
三岁正是对各种玩兴趣大大的时候,妈肯定比姥姥有优势多了,带着出去见识各种好玩地方,哪怕小区图书馆做做手工呢, 每天高质量专心陪俩小时,很快就亲了。
为啥爸爸不辞职?