周末吐槽说说家事

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el0066
楼主 (北美华人网)
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楼主昨天和自己妈妈视频,说春节打算回家,老公家里呆一个礼拜,回自己家里呆一个礼拜。妈妈说不要回去,爸爸那边的亲戚太多闲言碎语。我想想很郁闷,以前也偶尔郁闷的,今天郁闷了一天。周末写出来发泄发泄。
楼主80后第一代独生子女,父亲十几年前去世了,出国后一直忙学业找工作结婚生孩子等绿卡,因为妈妈可以来探亲,我直到前几年才回去一趟。和爸爸那边的亲戚很淡(原因接下来慢慢说),自从爸爸去世后我一直没有和他们有直接的接触,那次回去,就是请来了爸爸那边的亲戚一起吃饭,算是见见我老公孩子,给了4个长辈一人1000块的红包和大概50美金的保健品。我们是5/6线的小地方,家里也是很普通的人家,我在美国也是温饱而已。本来不想请的,我都懒得见他们,但是觉得回去一次,也是妈妈的意见,就大家见个面吧。长辈们没有给我们任何礼物,没有给我孩子任何红包,我们那里第一次和小孩子见面一般长辈都要给红包的。
我回美国后,又一次和妈妈打电话聊天,妈妈忍不住哭了,说我回美国后,家里的二伯二伯姆和小婶婶,对我很有意见。传话的是我的堂伯母。我爸爸家里的比较亲的长辈就这几个。对我有意见的原因1)我回国没有带孩子去他们家里看望他们,没有礼貌。2)我爸爸迁坟到公墓后,我没有去祭拜过,这次回去也没有去祭拜,非常的不孝。我和我爸爸的关系比较复杂,我知道我爸爸最爱的人肯定是我,但是在青春期我和他有很多的矛盾,下面慢慢再说。我一直是无神论者,我觉得活着的人是最重要的,现在和妈妈团聚以后照顾好她才是我要考虑的问题。也许也是我自己为自己找借口。我父亲去世的时候我在大一期末,我父亲去世之后我妈妈马上安葬了父亲(具体的原因我也下面慢慢说),等我回到家里才知道。后来很多年一直是我心里的坎,常常在梦里否认爸爸已经去世的事实,一遍一遍的做梦。过了十几年,慢慢的淡了。妈妈是一个很迷信的人,说不是清明不应该去墓地拜祭亲人特别不应该带小孩子去,我也不是很在意,就带孩子去堂伯母家里的家族祠堂给爸爸的牌位和祖宗们上香。算是完成一个仪式。-----------
谢谢回帖的MM们。我想很多地方我都没有说清楚。昨天写帖子的时候情绪挺激动的,特别是后来回想爸爸生病之后的很多情形。
我们家祠堂是很重要的,年节清明祭拜上香烧纸钱都是在那里。清明去扫墓,回来也是要在祠堂做仪式的。
其实我对我爸爸那边的亲戚对最大的意见是无论我爸爸对他们多好,既是爸爸生前,他们对我和妈妈都是冷谈的,谈不上感情,永远是我们欠他们的感觉,从来没有和和睦睦一家人的感觉,就是年节因为爷爷奶奶的原因聚在一起。我爸爸回家治病之后和二伯小叔叔的关系都不好了,到我爸爸去世前,大家关系很僵,他们对我爸爸也是不怎么关心和管的,我妈妈怨言很多,我也知道,我爸爸都是我妈妈照顾。这也是我爸爸去世之后我一直不和他们来往的原因。但是也是因为爸爸身后事,迁坟时要和爷爷奶奶葬在一起,妈妈又重新和他们走动。所以他们现在说东说西,我心里很生气的原因就是为什么我爸爸生病的时候他们不对他好一点。我爸爸对他们那么好。
对于我爸爸,其实不能够说我们的关系有多糟糕,就是青春期性格和爸爸不和,我不喜欢爸爸的脾气,爸爸也觉得我的脾气不好,不尊重他。 但是因为他生病去世,我们的关系,就停留在那里,没有机会再修补了。是我的遗憾。
不在乎
2 楼
楼主你自寻烦恼听喇喇姑叫还不种粮食啦?他们爱说什么说什么,你该干嘛干嘛
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xp028
3 楼
楼主你自寻烦恼听喇喇姑叫还不种粮食啦?他们爱说什么说什么,你该干嘛干嘛 +1
屁歪歪屁
4 楼
为什要在乎这些不相干的人?
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liweihuo
5 楼
摸摸楼主。巧的是,我家里也有很难缠很难取悦的二伯和二伯母。我的成长过程中,他们啥好也没给过我。等我长大了,他们整天除了跟亲戚说我坏话,就是找我或者我爸妈的麻烦(e.g., 我父母住在省城,我二伯母每到暑假就要把他们家孙女从四线小城送到我家来住,还非要住我的房间,美其名曰让孩子来省会长长见识)。
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hejie12345
6 楼
得,以后钱也别送了就清静了。本来就没有很亲的关系在乎干嘛?你跟你爸爸的事情还轮得到他们指指点点?
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el0066
7 楼
楼主你自寻烦恼听喇喇姑叫还不种粮食啦?他们爱说什么说什么,你该干嘛干嘛
不在乎 发表于 8/11/2017 7:43:16 PM
谢谢你,我一直也是这样安慰自己的,可是我觉得我心里对自己的爸爸还是愧疚的。他开始生病治疗的时候我高三,我妈妈陪他去外地治病差不多一年,我住在我小姨家里,虽然也会难过,但是在妈妈家里亲人的关心下大多数时候也是少年不知愁滋味。大一我爸爸去世,我不在身边,回家也是直接住在外婆家里。过一年,外婆家里买了新房子,妈妈从外婆家里直接搬过去住新房子,我以后极少回过以前住过的房子。我一直在外地,清明的时候基本都不回在家。给爸爸迁坟的时候,也是不在家。我们家里是很迷信的小地方。
唉,写出来觉得也没有什么。
不在乎
8 楼
楼主你自寻烦恼听喇喇姑叫还不种粮食啦?他们爱说什么说什么,你该干嘛干嘛
不在乎 发表于 8/11/2017 7:43:16 PM
谢谢你,我一直也是这样安慰自己的,可是我觉得我心里对自己的爸爸还是愧疚的。他开始生病治疗的时候我高三,我妈妈陪他去外地治病差不多一年,我住在我小姨家里,虽然也会难过,但是在妈妈家里亲人的关心下大多数时候也是少年不知愁滋味。大一我爸爸去世,我不在身边,回家也是直接住在外婆家里。过一年,外婆家里买了新房子,妈妈从外婆家里直接搬过去住新房子,我以后极少回过以前住过的房子。我一直在外地,清明的时候基本都不回在家。给爸爸迁坟的时候,也是不在家。我们家里是很迷信的小地方。
唉,写出来觉得也没有什么。

el0066 发表于 8/11/2017 7:53:14 PM
生老病死人生必然,你爸爸也必然不希望你一辈子有心结一辈子想不开,如果他能告诉你,大概更希望你傻乎乎的一辈子,也不想你悲悲切切一辈子啊
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proserpina
9 楼
为什要在乎这些不相干的人?
屁歪歪屁 发表于 8/11/2017 7:49:41 PM
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Garfield_pipi
10 楼
从你说的两点看,的确你做的不好啊,哪怕爸爸不在了,带孩子去看看家里的长辈是必要的礼节;并且难以想象回去不去爸爸的墓前祭拜一下的
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lolomao
11 楼
不要理不相干的人,八杆子打不着的人你把自己搞那么难过干嘛
对你妈妈好就行了
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silk
12 楼
楼主回去给爸爸上个坟就好了,关键是过了自己心里这个坎,那边的人以后不要来往了,回去也不用见他们,让你妈也不要跟他们说就好了
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el0066
13 楼
楼主回去给爸爸上个坟就好了,关键是过了自己心里这个坎,那边的人以后不要来往了,回去也不用见他们,让你妈也不要跟他们说就好了
silk 发表于 8/11/2017 7:57:23 PM

你说的是,其实我今天想想也是自己心里觉得愧疚。我妈妈是很迷信的人,爸爸的牌位在那里,她肯定断不了和那边的联系的。
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el0066
14 楼
从你说的两点看,的确你做的不好啊,哪怕爸爸不在了,带孩子去看看家里的长辈是必要的礼节;并且难以想象回去不去爸爸的墓前祭拜一下的
Garfield_pipi 发表于 8/11/2017 7:57:05 PM

不去爸爸那边的长辈那里的原因下面慢慢说吧,本来都不想和他们见面的。有因有果,但是我也会怀疑是不是自己做错了。
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elementler
15 楼
楼主埋伏了,和父亲关系不好?
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el0066
16 楼
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先说说我的爷爷奶奶吧。我爷爷奶奶一生最大的错误大概就是没有在解放前离开中国大陆。爷爷奶奶解放前是高中的校长,奶奶是周围唯一女校的校长,爸爸家里4个兄弟,都是解放前出生的。解放前家里条件也很好,解放后生了一个女孩子,后来不得不送人了。 解放后,先是被发配回家乡,然后爷爷更加是被发配到一个大山里面,不能回家,没有工资,没有吃的爷爷的身体后来一直很差。奶奶也没有了工作,奶奶是个很聪明的人,自己学会了帮人做衣服,还帮人洗衣服,养大4个孩子。所以到我出生后,即使恢复政策有工资后,爷爷奶奶还是非常的节俭,家里的小房子到处是捡回来的垃圾。那时候年纪小,也不会体谅爷爷奶奶,不喜欢去爷爷奶奶那里。爸爸是老三,他们四个兄弟都结婚很晚,全部生了女孩子。
小白兔兽性大发
17 楼
二伯二伯姆和小婶婶,堂伯母

看了半天没看懂这是啥亲戚。。。就是你爸的哥哥、弟弟和他们的媳妇?为啥非得搭理他们?
R
Rosered
18 楼
你家的亲戚真会占便宜啊!哪有白拿你们钱和东西的?还这么多废话?我对回国送礼一向不是很感冒,特别是带老公带娃第一次回去,我们送礼送钱亲戚都会加钱回送。平时回去送点小礼表示心意就好了!
吐吐槽就好了,不要向心里去。
祭拜你爹的事情不太懂,你和你妈妈觉得心意到了就行。不要管那些嚼舌根的人!如果是她们赞助你回国,要求你怎么做,你没有按要求做到,她们倒是可以唧唧歪歪
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el0066
19 楼
请不要引用和转发。
然后说一下妈妈那边吧。妈妈那边都是妹妹,妈妈是老大,我是小一辈中最大的。我外公外婆姨们姨夫们,对我宠爱有加。我外公比爷爷奶奶年轻很多,80年后恢复政策事业也做得很好。我从小在外婆家里长大,周末暑假基本在外婆家里住。
我上小学前,我家里条件还是挺好的,爸爸妈妈有工作。我爸爸的脾气很火爆,我上小学的时候他得罪了新来的领导,被从办公室调到一线车间,然后被调到乡下,一个礼拜也不能够回家一次。我是个很早慧的孩子,很敏感,家里妈妈常常抱怨担心爸爸失去工作,没有房子住。那个时候女方是不能够分到房子的,我们住的是爸爸单位的房子。后来在我五年级的时候,爸爸被逼下海做小生意,一开始做的很好,还希望妈妈辞掉工作生一个男孩子。
说说我和爸爸那个时候的矛盾吧。我的脾气看起来很好,可是很敏感很记仇。我小时候很风光,是学校的大队长,外婆家里也很受宠。我爸爸脾气很火爆。我大概5/6年级的时候,一次和爸爸吵架,爸爸逼着我跪在大院里面。大院里有很多我们学校的孩子,这个我记得很久。
还有就是我爸爸希望我妈妈辞职生老二,希望生个男孩子。我记得有一次我和他说我以后长大了要做什么什么,我爸爸居然说他的孩子是要做什么什么,但是不是我,我也记恨他很久。
上中学之后,和爸爸的矛盾转化为另外一种形式。爸爸辛辛苦苦维持生活,我们家里日子过的苦哈哈的。下面接着说。
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last-serenade
20 楼
说句难听的,你妈都是自找的,老公都死了,还跟那边磨叽个什么劲,自己在家搞个牌位不就行了
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LauritaBB
21 楼
关系淡还给钱还管他们说啥。。。过自己的日子把他们都忘了吧
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ggbreeze
22 楼
回复 1楼el0066的帖子

你和你妈也耳根太软了,你管他们说什么呢。不春节,不清明,非忌日,别上坟,我们那讲的是会把活人带走的,你就当你迷信不就完了。
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el0066
23 楼
回复 1楼el0066的帖子

你和你妈也耳根太软了,你管他们说什么呢。不春节,不清明,非忌日,别上坟,我们那讲的是会把活人带走的,你就当你迷信不就完了。

ggbreeze 发表于 8/11/2017 8:41:43 PM

我妈很迷信的,就是因为这个原因说不要去上坟拜祭,特别是不能够带着小孩子去。
n
nihenhao
24 楼
听上去像是你们母女被人欺侮,大家庭关系很。他们明显不想和你们好好相处,不见面就没烦恼。
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el0066
25 楼
说句难听的,你妈都是自找的,老公都死了,还跟那边磨叽个什么劲,自己在家搞个牌位不就行了
last-serenade 发表于 8/11/2017 8:33:08 PM

我气起来也回也这样说过我妈妈,我说你这么传统的人,现在爸爸去世这么久了,爸爸在世的时候你照顾他对的起他,这么多年一直住在外公外婆家里,你就当是回娘家了,不要再和他们联系了。
她不会在家里弄牌位的,不和规矩,爸爸要在祠堂。
g
ggbreeze
26 楼
我妈很迷信的,就是因为这个原因说不要去上坟拜祭,特别是呆着小孩子去。

el0066 发表于 8/11/2017 8:46:16 PM
那你妈难受啥,不被人说,她就得冒这个险,她还迷信,那不是更难过。
t
tuer
27 楼
为什么你包红包给亲戚呢?而且5/6线包1000那么多呢。你在美国,反正他们要说你也说不着,下次不去看他们了,他们爱咋地咋地。
y
yemao
28 楼
楼主接着讲, 我先胡说一下, 感觉你心里感到欠缺你爸爸, 既然爸爸是爱你的, 你就别斤斤计较小事了。

上不上坟是个人意见, 你自己心里过得去就行了, 我小时候也是在外婆家住了好几年, 所以我自己回去是一定会去给外婆上坟的, 但是我带孩子回去的时候就根本没考虑过上坟, 总感觉带孩子去墓地怪怪的。
我妈也跟我说只有清明节之前才可以上坟, 我说我不管, 我回个国哪能凑清明呢, 我什么时候回来就什么时候去看外婆。但是带孩子就算了, 小孩还小, 不要太早接触这些生老病死的事情。你在牌位拜了也就可以了, 其实主要是一种精神上的怀念, 不要太管形式。

这些事情都是自己心里过得去就好了, 跟外人没有关系。
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el0066
29 楼
请不要引用转发。
插播一下我爸爸妈妈的文化水平都不高,文革下乡很多年,智商和情商都不是很高。到恢复高考的时候,已经不摸书本多年,而且年级大了。回到城里的时候就赶着结婚生娃了。

接着说一下爸爸那边家里的关系。爸爸是老三,上面大伯二伯,下面一个小叔叔。我后来大一点之后,对爸爸很有意见的地方是他太看重他家里人了。他们小时候环境不好,相依为命,所以大概就是兄弟是手足,妻女如衣服的观念。

爷爷奶奶60多岁的时候,爸爸每天都要做好早餐拿去给爷爷奶奶,包括当时算是比较贵重的补品。我爸爸常常对比我外公外婆家里,说可惜没有了妹妹,不然爷爷奶奶可以得到更好的照顾。我妈妈当然有意见,因为本来家里不富裕,我跟着也是对爸爸有意见的。

大伯机缘巧合在一个大城市里面做工人,算是这个家庭很好的出路了,大概相貌堂堂,娶了大城市人做老婆,和家里基本不来往。比较drama的事情是,大概80年代初收了二伯几百块说买电视机,但是一直把钱贪着了。我爸爸一次去大伯的城市出差,说大伯每天做一家人的饭菜家务洗衣服太辛苦,出钱给大伯买了一台洗衣机。我妈妈自然很不高兴。我出国的时候在大伯的城市转机,在大伯的暗示下请了他们家里一家人在外面吃饭,和大伯家里的堂姐也是根本没有联系的。爷爷奶奶迁坟的费用大伯一概不管的。大伯前几年去世了。

二伯在文革的时候帮助某个厉害人物,导致坐牢,大概70年代末娶了我目不识丁的二伯母,农村户口没有计划生育一口气生了三个女儿。他们家80年代初的时候挺困难的,二伯母在码头做苦力。我爸爸也是各种补贴他们家,对我二伯家的大姐姐非常好,我是非常的嫉妒。我二伯家里的三女儿和我同年,她在学校里面说我爸爸坐过牢,我气愤了很久。后来那个厉害人物帮忙,解决了二伯和二伯母包括后来大堂姐的工作,他们家的日子是慢慢的越来越好。
我爸爸做生意赚钱的时候,曾经说要和二伯一起买房子,做邻居住,最后也不了了之。二伯母不是省油的灯,我妈妈也不会处理这些关系。后来基本是过年过节聚在一起吃饭。我和三个堂姐也没有很深的感情,我从小乖乖女,成绩好,她们三个都是初中开始考不上的角色。也是因为这个原因,我那个二伯母会对我当面冷嘲热讽,曾经当面说我小心考不上高中要去求二伯找工作的话。我爸爸对他们一如既往的好,二堂姐曾经帮我爸爸做生意,我妈妈也是各种对我爸爸有意见,觉得我爸爸对他们太好了。
h
haaa
30 楼
楼主自己想通了就好,是人总会被人在背后说闲话说坏话,只要不是自己特别在乎的人就好了。
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el0066
31 楼
请不要引用转发。
我的小叔叔,去了一个大山里的工厂,在那里娶妻生了一个女儿,就是我小两岁的堂妹。堂妹出生的时候,小婶婶要求每个月爷爷奶奶要出保姆费,爷爷奶奶也真的出了几年的保姆费,我妈妈和二伯母自然也是对爷爷奶奶有意见的。对小叔叔印象比较深的是一次他被误诊,我爸爸接到消息马上跑去看他,幸好是误诊。一次他出差,被以嫖娼的罪名抓起来,不敢通知单位和自己的老婆,我爸爸又马上跑去交赎金。都是我很小的时候的事情,但是我太早熟,所以记得清清楚楚。小叔叔后来得到读书的机会,在外读书两年,小婶婶和同事却有了不正当的关系。这些都我从爸爸妈妈偶尔的交谈中知道的,导致我对他们一家人都没有好印象。小叔叔在大概90年代的时候选择下岗带婶婶和堂妹回家。一开始住我们家的房子(不是什么好房子,是外婆家出大头买的一个小房子),还借我爸爸的钱做生意,说好赚的是他的,赔的是我爸爸的。我爸爸妈妈都以为我不知道这些事情,可是我都知道,我对我爸爸更加有意见。我爸爸当时基本就是体力劳动,每天回家鞋子都是湿的,我现在都会记得我在家里昏暗的卫生间给他洗臭鞋子。我心疼我爸爸也讨厌我爸爸。我爸爸那个时候年纪也大了,回家很累,老是睡觉,这也是我当时不能够理解他的地方。
小叔叔在我爸爸去世之后做生意,赚了一些钱,过了一些年的好日子。还代管我家里原来的房子,出租。出租房子的钱用来支付我爷爷奶奶和爸爸迁坟的部分费用。小叔叔前两年也去世了。去世后小婶婶说迁坟我们家没有出钱,要找我妈妈要说法。搞的我妈妈也是很郁闷,和我诉苦。
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el0066
32 楼
请不要引用转发。
我打算写出来是 说不定以后给我妈妈也看看,包括大家的评论。
我爸爸生病的时候,我在高三,我一开始就被保护起来,学习为重,基本都在外婆家里。据说二伯和叔叔都为爸爸治病的事情奔走了,但是具体怎样,妈妈没有具体说。我二伯母和亲戚说,因为要凑钱给我爸爸治病,他们错过了买房子的机会。但是后来我认真的问我妈妈,他们到底给了我们多少钱,我妈妈说就是送礼打点医生的钱,没有什么大数目。爸爸那个时候是没有医疗保险的,外公外婆家出钱出力。非常drama的事情是,小叔叔去外地陪我爸爸,小婶婶去我外婆家门口大哭大闹,说你家女婿病了,为什么要问老公去陪。我想,大概那个时候他们为我爸爸还是出过力的。也是他们觉得我应该感激他们的原因。
我高三的时候爸爸去治病了,我在我姨家里住,我姨家里条件比我自己家好很多,我姨那个时候孩子很小,我姨夫那一年在外地进修,我姨把我小表妹放在外婆家,对我真是无微不至的照顾。和爸爸妈妈打电话他们都是报喜不报忧,所以我觉得爸爸的病会慢慢的好起来的。
我高考的几天,妈妈回来照顾我,爸爸自己在医院。记不清是第几天的时候,我中午睡觉的时候,爸爸和妈妈打电话,爸爸说,你回去之后医生和我说了,我没有希望了,被我在房间也听到了。唉,现在回想起来也要同情一下当时的自己。
不过我还是顺利的考上大学了,我记得我拿到通知书的时候,外婆说,你不要担心你爸爸不要担心钱,你就好好的去读书,开开心心的。
骨头
33 楼
为啥回国要带小孩子去长辈家看望?lz回去为什么要请他们吃饭呢?明明时lz回去应该他们接风洗尘请客才对,然后lz回请就行了。我们也刚回去过,完全没有这个规矩,谁请我吃饭,我就给谁带东西。至于红包,说实话都是人情往来,别人给了红包我还得记着以后加高价格还回去呢,不给更好。除非lz本来就欠亲戚人情没还,人家有意见而已。
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el0066
34 楼
我考上大学的那年暑假,去了我二伯家里,二伯母对我真的是不理不睬,一句话也不说。
寒假的时候因为爸爸病重,春节没有在一起吃饭,所以我还是去二伯家里了。二伯母还是一句话不说。真的见面都不理。爸爸去世之后,我就没有去过他们家里了。
妈妈在爸爸生病之后非常迷信,有各种说法,一是爸爸命不好,二是她命硬克丈夫,我也命硬克我爸爸。爸爸去世要快快的下葬,一是迷信的说法,二是我想也是妈妈心疼我,不想我有这样的经历(我猜的,一直也没有问过我妈妈)。爸爸生病,我也算是照顾过,但是没有说很尽力的没日没夜的陪,爸爸妈妈都认为我还是小孩子,外婆家里更加是那样,觉得小孩子不应该管这些。我自己也很娇生惯养,不会照顾人,也想逃避。这是我最内疚的地方吧。
我刚刚上大学的时候,常常梦到爸爸没有生病,我们一家人好好的。爸爸去世之后,我常常做梦,梦到爸爸没有去世,只是去治病了,后来还是回来了。
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el0066
35 楼
说实话,写出来我都觉得我和爸爸家里那边的亲戚根本不需要联系。
我妈妈为什么要联系他们呢,就是清明和春节祭拜爸爸的时候,妈妈要去祠堂,要去见他们。
其实我是无神论者,我对我爸爸的感情,我自己知道。我都考虑过以后我不回国了,亲戚们也不管,如果没有人祭拜我爸爸,我心里能不能接受这个事实的问题。其实我觉得我是可以接受的。
其实我现在想回国,也就是想看看我外公外婆和我的姨们。

下次回去,一个选择就是可以继续请他们吃饭送礼,做一个晚辈该做的礼节。
或者就像别的MM说的,干脆不和他们说,我和妈妈自己安排,直接去祭拜我爸爸,也不管什么祠堂的事情了。
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lolomao
36 楼
lz,我们那里的说法也是不让小孩子去墓地得,说是阴气太重,你不要太自责了


我妈很迷信的,就是因为这个原因说不要去上坟拜祭,特别是呆着小孩子去。

el0066 发表于 8/11/2017 8:46:00 PM
爱是恒久忍耐
37 楼
从楼主的描述看,楼主确实是个无情无义的人,亲爸去世,丧礼,迁坟都没出现,父家的长辈也从没拜访,有什么委屈的呢。
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seemoons
38 楼
没感情且又是这样计较的亲戚就不要来往了,徒增 烦恼
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ggbreeze
39 楼
人不在了,再做什么都是给其它人看的,其实都无所谓了。你爸爸家的人对你可能一般,但是你爸爸生病时是帮忙了的,你该至少口头上要表示感谢,物资上也得说的过去。其它的无愧于心就好了。
爱是恒久忍耐
40 楼
对不起楼主,没看完贴,就回了,我收回上面说的话。
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xixilu
41 楼
从楼主的描述看,楼主确实是个无情无义的人,亲爸去世,丧礼,迁坟都没出现,父家的长辈也从没拜访,有什么委屈的呢。
爱是恒久忍耐 发表于 8/11/2017 10:29:51 PM
Lz还有故事没讲完吧,目前看来她爸爸也没有做什么对不起lz和lz妈妈的事情,只是对他家亲戚也很好的老好人或者说是凤凰男,辛苦劳累了一辈子生病去世,到底为什么lz妈妈要瞒着lz去世下葬都不告诉呢,等lz慢慢讲 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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el0066
42 楼
Lz还有故事没讲完吧,目前看来她爸爸也没有做什么对不起lz和lz妈妈的事情,只是对他家亲戚也很好的老好人或者说是凤凰男,辛苦劳累了一辈子生病去世,到底为什么lz妈妈要瞒着lz去世下葬都不告诉呢,等lz慢慢讲 ---发自Huaren 官方 iOS APP
xixilu 发表于 8/11/2017 10:44:45 PM

前面说了,主要是迷信,当时我妈妈很信一个“神仙”,神仙说必须马上下葬。 我猜我妈妈不想我见到一些场面,当然是我自己的猜想。
后来神仙还办了一些手续,唉,因为我自己不信,也就是顺从我妈妈的意思。
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el0066
43 楼
大家是不是也觉得我应该尽礼节,搞好和爸爸那边的亲戚关系呢?
我非常心寒的是,我爸爸治病花了很多钱,可以说是倾尽所有为我爸爸治病。我上大学的时候,我爸爸家里的亲戚,可能就是二伯在我春节去他们家的时候给过100块的过年红包。我上学可以说是我外公外婆供出来的。
我外婆说我爸爸那边的亲戚是,看到我现在好了,就要认亲戚了。我对爸爸那边的亲戚,基本没有感到过亲情的温暖,即使过年过节的时候,也是因为自己很乖,尽个礼节的意思。二伯母觉得我成绩好,看不起她的女儿们。我自己清高,堂姐妹们觉得我和她们不是一路的,没有共同语言。
我平时根本也不回想起他们,只有在我妈妈抱怨的时候。但是对爸爸还是觉得愧疚的,他没有享受过一天的好日子。我那个时候没有能力,就再也没有机会了。
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hope20111
44 楼
也是和爸爸这边亲戚完全没感情的路过。回国只去父母那里,哪怕和别的爸爸家亲戚一条街我也不去拜访的,我小时候他们对我家做的一些事太绝了。街上碰到了打个招呼就完了
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wobuaichicu
45 楼
楼主,你爸爸那边的亲戚,你就当不存在好了。没必要搭理他们。
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shoeholic
46 楼
看完了。不用理他们。你上坟还要他们同意?!你当初应该对你爹好一点的,可能确实太年轻不懂事。看上去确实对你爸没啥感情,也不懂的照顾人。希望你对妈妈更上心一点。至于那些大伯二伯,他们有关系么?连见面的必要都没有。还给钱?你欠他们医疗费?
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blacklazycat
47 楼
说实话你不去祭拜你爸也是生分到一定程度了。不知道你爸对你做了什么,但是他在你大一就去世了,正常人来说都会遗憾想念吧,迁坟你也不去,真是不能理解,我们那迁坟都是要孩子在场的,亲戚说闲话也是在所难免。给你的建议就是你如果觉得自己做的没问题就别在乎别人怎么说,如果你介意说明被说中了,下次回去还是尽量做到问心无愧吧。


你说的是,其实我今天想想也是自己心里觉得愧疚。我妈妈是很迷信的人,爸爸的牌位在那里,她肯定断不了和那边的联系的。

el0066 发表于 8/11/2017 20:02:00
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el0066
48 楼
我比较亲我妈妈,心疼我妈妈,讨厌我爸爸。也是我爸爸妈妈和我都情商低吧,不会处理家庭关系。不过我真的是太娇生惯养,虽然家里条件不怎样,但是妈妈负责所有的家务,爸爸忙着生计,我负责好好读书。现在的愿望就是希望妈妈好好的,我自己加油有能力照顾好她。 现在打电话,发现我外公外婆心里还是把我当孩子一样。
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shoeholic
49 楼
从楼主的描述看,楼主确实是个无情无义的人,亲爸去世,丧礼,迁坟都没出现,父家的长辈也从没拜访,有什么委屈的呢。
爱是恒久忍耐 发表于 8/11/2017 10:29:51 PM
楼主对她父亲却是够没情谊的。就算人没了,上上坟还是需要的,看样子都没去拜祭过。埋了就完了?说起来也就是个凤凰男多贴原生家庭一点,也没把楼主怎么样啊。
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el0066
50 楼
说实话你不去祭拜你爸也是生分到一定程度了。不知道你爸对你做了什么,但是他在你大一就去世了,正常人来说都会遗憾想念吧,迁坟你也不去,真是不能理解,我们那迁坟都是要孩子在场的,亲戚说闲话也是在所难免。给你的建议就是你如果觉得自己做的没问题就别在乎别人怎么说,如果你介意说明被说中了,下次回去还是尽量做到问心无愧吧。

blacklazycat 发表于 8/11/2017 11:12:11 PM
迁坟的时候我在国外,我妈妈根本不和我说这些事情的。我自己心里其实也不是很在意,不会意识到这是很重要的事情。
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blacklazycat
51 楼
我跟你的感受一样,如果楼主真的觉得自己问心无愧也不会来发这个帖子了。爸爸的亲戚就不要来往了,但是自己爹的坟头就在那,几年回去拔拔坟头的草对着去世的父亲说几句话祭拜祭拜总是应该的


楼主对她父亲却是够没情谊的。就算人没了,上上坟还是需要的,看样子都没去拜祭过。埋了就完了?说起来也就是个凤凰男多贴原生家庭一点,也没把楼主怎么样啊。

shoeholic 发表于 8/11/2017 23:14:00
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el0066
52 楼
我也不是对爸爸没有感情,我写这个贴子的时候大哭了很久。我刚刚上大学的时候,最希望爸爸能够好起来,去我的大学看看。他一直最希望我上大学的。但是没有实现。我现在和孩子在一起的时候,也会想起他,想起我小时候的事情。如果他一直治病,我大概会毕业工作挣钱给他治病。
我爸爸以前一直说,我一定要上学,去大城市,我们家乡太封闭了。那时候他是想我去大伯的城市。现在我出国了,我常常想,我算是超越了他的要求了。我也只能够这样安慰自己了。
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blacklazycat
53 楼
如果你真的不在意这些,那也就别在意别人说什么了。既然对你爸爸没什么感情,而且讨厌你爸那边的亲戚到这个程度,回去并没有见的必要吧。我也不了解你们那的传统,难道去祠堂比去墓地拜祭还重要?不跟他们来往顶多就是不能去祠堂吧。
e
el0066
54 楼
我跟你的感受一样,如果楼主真的觉得自己问心无愧也不会来发这个帖子了。爸爸的亲戚就不要来往了,但是自己爹的坟头就在那,几年回去拔拔坟头的草对着去世的父亲说几句话祭拜祭拜总是应该的

blacklazycat 发表于 8/11/2017 11:20:11 PM
我是愧疚的,一个是他病重的时候没有亲力亲为的长时间的照顾,一个是他去世的时候我不在身边。
唉,这么多年,也知道自己看开了,向前看。
e
el0066
55 楼
如果你真的不在意这些,那也就别在意别人说什么了。既然对你爸爸没什么感情,而且讨厌你爸那边的亲戚到这个程度,回去并没有见的必要吧。我也不了解你们那的传统,难道去祠堂比去墓地拜祭还重要?不跟他们来往顶多就是不能去祠堂吧。
blacklazycat 发表于 8/11/2017 11:23:03 PM

我们那里只有清明的时候去墓地,平时过年过节都是去祠堂祭拜的。迷信的说法是,爸爸已经被请回祠堂了。
我妈妈那么在意祠堂,就是因为我爸爸的牌位在祠堂,可以和祖先们在一起了,年节享受后代的祭拜。
b
blacklazycat
56 楼
好吧,一切都是迷信的错
H
Hoho0810
57 楼
挺理解。和那些亲戚 亲就联系 不亲就算了。
d
dodo99
58 楼
最烦国内亲戚的闲言碎语,每次听到啥风吹草动,我就忍不住想:看得惯看,看不惯滚一边去!
a
asera
59 楼
抱抱楼主!我爸爸的哥哥姐姐其实人都还好,但是在我爸去世后,可能也有点不能接受弟弟去世这个事情,时不时说些不中听的话,我妈听到就特别受刺激,我妈只能电话跟我倾诉,有一天我火了,我跟我妈说,我们对爸爸的感情远超过他们对爸爸的感情,我们的痛苦远超他们的痛苦,你跟姑妈她们的关系是通过爸爸,现在爸爸都去世了,如果他们再让你不爽,就断绝来往好了!我妈有了我这个话,有天也在姑妈们乱搞事的时候发飙了,然后姑妈们就又恢复正常了。
我想说的是,你要劝好妈妈有比较强的神经,如果伯父他们做事不对,不要怕惹事怕他们,自己心里强大就百毒不侵。
另外关于上坟,我也没有每次回老家都去爸爸坟上,我妈也觉得不是清明节的时候一个人去不好,我隔几年要求去一下,我想我爸爸知道的,因为我每天都会想念他,他时时在我心里,这就够了。小时候害怕死,当至亲去世后就不在害怕,死就代表我们又能重逢了。所以形式真的没有那么重要,就像你说的,把活着的生活过好更重要。
不在乎
60 楼
楼主,你想的不对,你不欠你爸爸的,更不欠你爸爸那边亲戚的,你和你妈钻牛角尖了。

你爸爸在他的原生家庭是最不受宠爱不被在乎的,所以他虽然爱你和你妈妈,但是更愿意在他父母那里努力得到认可,一辈子为这个辛苦,他赞助你大伯二伯时是希望得到他们的认可,证明在他们家是个有用的人。就是我们常说的,越被忽视越努力孝顺,而会哭的孩子有奶吃。而你爸爸的付出,都被当作理所当然,你爸爸那边的亲戚并不感恩,而是觉得理所当然。

你爸爸不但自己这样做,潜移默化,你妈妈和你不管有多少抱怨,但是都潜意识的觉得,你爸爸这样做理所当然。所以你爸爸去世之后,希望得到你奶奶家的亲戚的认可。

但是,你越求,对方越把你当脚底泥随便踩。如果你就不理他们了,做你该做的事,有争论就抡菜刀,我保证你是你家最孝顺的,说话最有影响的人。简而言之,是个人,就有欺软怕硬的本性。

你越软,对方越拿捏你,你越后悔自责。

但是,你爸爸去世时你才17、8就算你什么都知道,天天守着你爸爸,你又能做什么?你爸爸妈妈对你最大的爱就是希望你无忧无虑,他们瞒着你是他们其实知道你的性格,不希望你因为他生病荒废学习没了前途。

所以当时你并没有做错什么,遗憾总是有,但是实在没必要自责。你很多自责都是后来被别人灌输强加的
不在乎
61 楼
再问一下,楼主是不是福建那边的人?
s
sYuan
62 楼
MM过好自己的小日子吧,对你好的人记在心里,不好的人不好的事就随风而逝吧
h
hollys
63 楼
回复 1楼el0066的帖子

首先,你对你爸不是特别亲,不是特别喜欢,不是特别怀念。可能因为你看不惯他补贴兄弟姐妹的行为,可能因为你主要是外婆家养大的,有可能因为他病重去世的时候你还不懂事,也被保护的太好。

可是,他补贴兄弟姐妹的行为是有历史背景的,你不能拿2000年以后的价值观要求他。他与他的兄弟姐妹们在艰苦的年代携手渡过,感情一定很深,他自己经济宽裕一些,孩子也少(只有你一个孩子),所以自己兄弟姐妹有难的时候帮衬一下应该不是很大的罪过,尽管这些行为损害了你和你妈的利益。这么多年过去了,我劝你在这点上看开些。

另外,你觉得你personally不欠伯父叔叔人情,但是,你爸生病下葬迁坟的时候他们有没有出大力?小婶婶都去你外婆家哭诉说自己老公付出太多了,如果小婶不是极品的话,那说明了小叔叔确实搭进去好多精力,你和你妈真的欠人家情。你妈说叔叔伯伯们没有出大钱,我想告诉你是,出力也算帮很大的忙,尤其是人家也不宽裕,现金拿不出来太多,但是如果他们实实在在的出了时间和力气,那是不能抹杀的。另外,尽管你是无神论不在乎,实际上葬礼是很大的事情,你妈当时能一人张罗下来?就算是加上你外婆家,恐怕也是不能吧。很大可能你的叔叔伯伯当时也是大力帮忙操持了,你可以去问问你妈妈当时的详情。迁坟也是不小的事情,你不在乎不表示这个事情可以轻松的糊弄过去。所以,我猜,在你爸生病下葬迁坟的过程中,你们是欠了伯伯叔叔的人情的,你妈如果不能还,这人情债在你头上。叔叔伯伯将来下葬的时候,你啥力也出不上,所以你要在未来的日子里细水长流的还人情。当然,伯母婶婶那些嚼舌根的话你可以不在乎不追究细节。

现在你出息了,(虽然在美国也说普通日子,但是比你的亲戚们好),你如果爱搭不理的,会让人觉得你们过河拆桥。

如果我是你,我会尽量在大面上跟亲戚们保持联系,回国的话去各家坐坐,30-60分钟就够了,拎些礼品,200-500人民币每家,就让人挑不出理来,花钱也不多。
e
el0066
64 楼
楼上的MM,谢谢你的分析。
我爸爸从医院回来之后就和二伯家里闹翻了,因为他们家想买我外婆出钱帮我家买的房子。因为我爸爸治病需要钱,他们希望低价买下那个小房子。
我爸爸的葬礼是我外婆家里的姨和表姨陪我妈妈守夜,我堂伯母家的堂哥代我做子女应该和需要做的事情。所以现在逢年过节,我妈妈都是要去看我堂伯母,给我堂哥红包。我不是很清楚小叔叔有没有帮忙。小叔叔被误诊的一次,我爸爸抛下一切去看他,为他奔走,他回到家乡,我爸爸亲力亲为帮他安顿。他去陪我爸爸看病,不是应该的吗?
也是因为婶婶去我外婆家吵闹,后来大家来往很少了。
e
el0066
65 楼
谢谢好心的MM们的安慰。我也打算到此为止了。如果爸爸在天有灵,一定也希望我好好的,开开心心的。
我想爸爸如果没有生病去世,我们的关系应该会慢慢好转一些,但是对我们都没有这个机会了。
我妈妈很不喜欢提我爸爸去世的细节,但是她和我说过,爸爸叫她好好照顾我。现在应该是我好好照顾她。
打算到此为止了,珍惜身边的人,好好生活。
e
el0066
66 楼
我觉得我爸爸生前真的是欠他们的,我爸爸的一辈子就是还债的。
r
rubyxie
67 楼
回复 63楼hollys的帖子

一个人不可能做到完全不让人挑理,就是世界上总有人喜欢你,也总有人无缘无故不喜欢你,甚至敌视你。

愿LZ早日放下心中苦闷,投身到小家庭的经营中。对于母亲的唠叨,我想你的烦恼大部分来自于母亲的愤懑,(曾经也经历过,感觉自己的母亲像怨妇),要岔开话题,谈谈自己的孩子,工作,让母亲有其他的娱乐活动,必要作茧自缚,生活在那些小人的话语里。

LZ 的童年生活至少还是有爱的,哎,可悲多少人不曾拥有关怀的童年。忘记过往吧。
e
el0066
68 楼
再次谢谢好心的MM们的开导。今晚一直在难过,洗洗睡了。
e
el0066
69 楼
回复 63楼hollys的帖子

一个人不可能做到完全不让人挑理,就是世界上总有人喜欢你,也总有人无缘无故不喜欢你,甚至敌视你。

愿LZ早日放下心中苦闷,投身到小家庭的经营中。对于母亲的唠叨,我想你的烦恼大部分来自于母亲的愤懑,(曾经也经历过,感觉自己的母亲像怨妇),要岔开话题,谈谈自己的孩子,工作,让母亲有其他的娱乐活动,必要作茧自缚,生活在那些小人的话语里。

LZ 的童年生活至少还是有爱的,哎,可悲多少人不曾拥有关怀的童年。忘记过往吧。

rubyxie 发表于 8/12/2017 12:53:27 AM
对,我平时根本不会想起他们
白菜豆腐
70 楼
我觉得你都不用纠结这些,完全不值得为自己不相干的人影响心情。倒是应该劝劝你妈妈不要太迷信,不要太看重夫家亲戚。管他们怎么drama了。说句不敬的话,祭拜啊都是后人慰藉自己的。如果楼主爸爸真心爱你,不会在乎你祭拜与否,应该更在乎你和妈妈是否过得好吧。不如回国好好陪妈妈外公外婆小姨,他们才是你应该挂念的人。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
c
cable
71 楼
回复 1楼el0066的帖子

lz爸爸家里的亲戚真的不关楼主的事,不需要care。
m
menssa
72 楼
你没做错什么,放过自己吧,别再和这种亲戚来往。

不太懂你们那里的习俗,可以吧父亲的坟埋到公墓吗,那样就清净了。自己可以自由拜祭,不用看见讨厌的人。
1
1210pm
73 楼
我都懒得说你,人生那么短,何必理会那些你不想理的人?你妈纠结就让她纠结吧,这个社会就是这样,非要有一个人纠结就让别人纠,又不是你的错,是不相干的人捣乱。

我以前也是被家里长长短短的事搞得很烦,这个对老人不好了,那个怎么样了,其实没必要,自己做好份内的,多花时间在自己身上
B
Babyruth
74 楼
爸爸都去世这么多年了,又不是他们经常照顾你吗,或者一直关系很好的,就别老往不就完了吗。
I
IronH
75 楼
从楼主的描述看,楼主确实是个无情无义的人,亲爸去世,丧礼,迁坟都没出现,父家的长辈也从没拜访,有什么委屈的呢。
爱是恒久忍耐 发表于 8/11/2017 10:29:51 PM

赞一下。从头读到尾,觉得楼主很自私很冷血。就连我这个旁观的陌生人都看不过去了。

那边亲戚不理睬就罢了,生你养你又没对你和你母亲做过什么坏事的父亲都不愿意祭奠,要你这个女儿干什么呢?有劲计较孩子的压岁钱,不如到你父亲的坟头上自扇耳光说自己如何不孝顺。

这个故事里最可悲的是楼主的父亲。里外不是人,最疼爱的女儿(楼主自述)被宠成了一个不知道做人基本道理的极品。真是死不瞑目。
c
cherrymini
76 楼
太同意了,从头到尾真没看出来lz对自己爸爸有什么感情,一直说跟爸爸关系不好,可是也没看出来爸爸做了啥jp的事情,就是曾经体罚过lz呗,其他事儿不知道,至少是正常养家的男人。什么迷信什么亲戚乱七八糟的关系重要吗?重要的是那是你亲爸呀,他生病,去世,迁坟你都没有出过力就算了,你有所有的理由。可是连基本的去他坟前哭一哭,打扫打扫上柱香你都做不到,你还说什么感情?而且你跟你爸爸家的亲戚再不好,人家至少在你爸的这些事上出过力的,说你这个亲生女儿的闲话实在是太正常了。
真不想拿自己举例子,只能说以lz为戒吧,不希望也绝不会对自己的爸爸这样,也绝对不希望自己的小孩对我老公这样。

赞一下。从头读到尾,觉得楼主很自私很冷血。就连我这个旁观的陌生人都看不过去了。
那边亲戚不理睬就罢了,生你养你又没对你和你母亲做过什么坏事的父亲都不愿意祭奠,要你这个女儿干什么呢?有劲计较孩子的压岁钱,不如到你父亲的坟头上自扇耳光说自己如何不孝顺。
这个故事里最可悲的是楼主的父亲。里外不是人,最疼爱的女儿(楼主自述)被宠成了一个不知道做人基本道理的极品。真是死不瞑目。

IronH 发表于 8/12/2017 5:39:00 AM
c
cabbagebird
77 楼
你没看全不是你的错,但是断章取义骂人就是你不对了。你赞的帖子自己都收回意见了。楼主本身懊悔爸爸生病去世都没有尽到什么责任,想祭拜爸爸但是因为地方迷信不是清明不让去,不想理感情不好的亲戚但是舍不得妈妈难做人。不知道什么是你心目中的“做人基本道理”,不过仁者见仁。


赞一下。从头读到尾,觉得楼主很自私很冷血。就连我这个旁观的陌生人都看不过去了。
那边亲戚不理睬就罢了,生你养你又没对你和你母亲做过什么坏事的父亲都不愿意祭奠,要你这个女儿干什么呢?有劲计较孩子的压岁钱,不如到你父亲的坟头上自扇耳光说自己如何不孝顺。
这个故事里最可悲的是楼主的父亲。里外不是人,最疼爱的女儿(楼主自述)被宠成了一个不知道做人基本道理的极品。真是死不瞑目。

IronH 发表于 8/12/2017 5:39:00 AM
b
baoermm
78 楼
父家你爸的兄弟们都不在了,就没必要去见什么面了。带点礼物直接拜祭你爹不吃饭直接走就可以了。如果不去拜祭你爹,回家的事不用告诉他们。  对你爹,感觉你确实感情也没多深。不过这都过去了,你大了,给你妈做个主心骨,多孝敬下她。
g
gding
79 楼
我父亲也去世了,每次回去都要去墓前拜祭的。这一点是你不对。
c
cocaok
80 楼
你太听你妈妈的安排了。你妈妈不会处事,或者更准确地说,想用下一代达成她的一些愿望。那些给钱看亲情应该是你妈安排的吧。另外,你妈传那些话给你不厚道。回去不看自己的父亲,去给不相关的亲戚送钱这是脑袋被门夹了。我自己看外婆都是带着小婴儿,不管他们怎么嚼舌根,我是外婆养大的。
I
IronH
81 楼
你没看全不是你的错,但是断章取义骂人就是你不对了。你赞的帖子自己都收回意见了。楼主本身懊悔爸爸生病去世都没有尽到什么责任,想祭拜爸爸但是因为地方迷信不是清明不让去,不想理感情不好的亲戚但是舍不得妈妈难做人。不知道什么是你心目中的“做人基本道理”,不过仁者见仁。

cabbagebird 发表于 8/12/2017 8:30:34 AM
清明节扫墓是习俗,扫墓时孩子如果太小怕阳气不足不让去也是有的,没听过只能清明节扫墓,不是常有亲人生日忌日时祭奠的嘛。难得回国一次,替被自己无视多年的父亲坟上拔拔草有什么难的?我们老家挺迷信的了,我回国的时候(非清明节)为舅舅上坟,感谢他对我小时候照顾有加的恩情,也没见到亲戚气急败坏地不让我去的。
楼主啰哩啰嗦讲了这么多,什么孩子没收到红包,什么自己曾被父亲训哭过,那她从父亲病重病逝以及其后这么多年,对有养育之恩的父亲有过正常的表示没有?

不要什么东西都以迷信为借口。对得起天地良心,对父母孩子不要刻薄寡恩,就是做人的基本道理。无能、自私、冷血、不孝、不知常理人情,就是不知道做人的基本道理。
d
dollmaker
82 楼
抱抱楼主, 其实终归是在乎的人不在了, 心里的愧疚会越来越被放大, 因为没有弥补的机会了。对于你爸那边的亲戚真的是做到你想做的就好, 没必要多想。像你自己说的, 现在最主要的是照顾好你妈妈。
T
TJSPM
83 楼
我怎么觉着生活 中见不着的冷血都挤在这儿,其实无论你做什么还是不做什么,都无法让别人一致说出让你满意的话,你不过是为自己的冷血找个接口罢了。

我会带我的孩子去见所有能见着的亲戚,让他们知道我们的FAMILY是个tree,不是孤零零的只有爸爸妈妈,还有许多有着一样BLOODLINE的人生活在大洋彼岸,尽管有些人有着这样那样的缺点;

我会带我的孩子去给爷爷奶奶上坟,让他们知道他们父母和他们一样,也有着疼爱自己的父母,也是从不知愁滋味的少年成长为今天他们眼中顶天立地的依靠,让他们实实在在去体验LIFE IS A CIRCLE.
c
complicated
84 楼
我也觉得楼主做的欠佳,难得回去确实应该带孩子认识认识国内的亲人们,
至于去扫墓,我觉得看个人是否要带孩子,你自己如果几年难得回一次,和你老公去看看你爸爸的墓地也应该,不过也许每个人不会想的那么周到,既然已经这样了就说以后回去再去看看亲人们,也不用纠结别人的话
c
cocaok
85 楼
我比较亲我妈妈,心疼我妈妈,讨厌我爸爸。也是我爸爸妈妈和我都情商低吧,不会处理家庭关系。不过我真的是太娇生惯养,虽然家里条件不怎样,但是妈妈负责所有的家务,爸爸忙着生计,我负责好好读书。现在的愿望就是希望妈妈好好的,我自己加油有能力照顾好她。 现在打电话,发现我外公外婆心里还是把我当孩子一样。
el0066 发表于 8/11/2017 11:14:32 PM
很为你爸爸不值得。从你诉说来说,你爸爸没有大错,你是后辈人不知道前辈经历了什么。我爸爸在我妈妈眼里也是凤凰男,直到这次和爸爸交谈才了解到,我爸爸一家被扫地出门,爷爷投到监狱,奶奶带着三个孩子流浪,最小的妹妹送了人,然后病死,哥哥分给他吃的,打向他们吐口水的孩子,有了出去的机会奶奶也是让亲戚带我爸爸走了,哥哥继续和奶奶相依为命,所以他们哥俩是两条路。我童年知道的听说的所有的drama比你们家还多,我妈妈已经和他们断了往来,我爸爸还会每年铁定看望。孩子和妻子都希望父亲,丈夫把心,时间和金钱100%用在自己身上,这个可以理解,但是你爸爸不是突然变成丈夫和父亲的,他有他最深处的小时候的经历与感情,给他一些弹性的空间,至少作为女儿多了解自己的爸爸。他们那一代人的恩怨不要掺和。你父亲去世,迁坟,现在不探望很极品。你把你妈妈所有的行为都用迷信和仙人什么一笔带过,感觉有点诡异。另外你的思维和行为不像一个读过书出国的人,不独立。
g
ggbreeze
86 楼
清明节扫墓是习俗,扫墓时孩子如果太小怕阳气不足不让去也是有的,没听过只能清明节扫墓,不是常有亲人生日忌日时祭奠的嘛。难得回国一次,替被自己无视多年的父亲坟上拔拔草有什么难的?我们老家挺迷信的了,我回国的时候(非清明节)为舅舅上坟,感谢他对我小时候照顾有加的恩情,也没见到亲戚气急败坏地不让我去的。
楼主啰哩啰嗦讲了这么多,什么孩子没收到红包,什么自己曾被父亲训哭过,那她从父亲病重病逝以及其后这么多年,对有养育之恩的父亲有过正常的表示没有?

不要什么东西都以迷信为借口。对得起天地良心,对父母孩子不要刻薄寡恩,就是做人的基本道理。无能、自私、冷血、不孝、不知常理人情,就是不知道做人的基本道理。

IronH 发表于 8/12/2017 9:08:24 AM
迷信的发生也是看巧合,我们家里老人原来也是不信的,奈何有个亲戚平常日里回老家去上坟,后来出交通事故去世了,从那以后就都变迷信了。如果家里老人人迷信,就别去做,不然天天杯弓蛇影的,对他们身体也不好。我们那有句老话活着不孝,死了乱叫,说的是要尽孝就趁早,趁人活着的时候做,如果当时没尽心,就对他或她挚爱的人好一点。像楼主的事,对妈妈多好一点,对爸爸家的亲戚也要说的过去,毕竟是爸爸挚爱的人。
t
thinktoomuch
87 楼
抱抱MM!过去的生活不能改变。父母辈有他们自己的生活烙印,走不出他们的能力范围之外。MM既然已经出来了,希望可以解开心结。记住爸爸的好。如果过意不去的话,也不方便去坟头祭拜,可以多为爸爸诵经回向。我知道你是无神论,只是建议一下。:) 对妈妈好,听听她的抱怨就好。自己主意还是要拿得定,别为这些事困扰。你爸爸那边的亲戚我听着都人品不好。既然他们和你不亲近,没有必要再刻意去联系。按照你自己的心意来决定吧。你都出国了,不用再被他们摆布困扰。现在你是中年人,要有主见。做妈妈的主心骨。别再难过了,向前看吧。
e
el0066
88 楼
谢谢回帖的MM们。我想很多地方我都没有说清楚。昨天写帖子的时候情绪挺激动的,特别是后来回想爸爸生病之后的很多情形。
我们家祠堂是很重要的,年节清明祭拜上香烧纸钱都是在那里。清明去扫墓,回来也是要在祠堂做仪式的。
其实我对我爸爸那边的亲戚对最大的意见是无论我爸爸对他们多好,既是爸爸生前,他们对我和妈妈都是冷谈的,谈不上感情,永远是我们欠他们的感觉,从来没有和和睦睦一家人的感觉,就是年节因为爷爷奶奶的原因聚在一起。我爸爸回家治病之后和二伯小叔叔的关系都不好了,到我爸爸去世前,大家关系很僵,他们对我爸爸也是不怎么关心和管的,我妈妈怨言很多,我也知道,我爸爸都是我妈妈照顾。这也是我爸爸去世之后我一直不和他们来往的原因。但是也是因为爸爸身后事,迁坟时要和爷爷奶奶葬在一起,妈妈又重新和他们走动。所以他们现在说东说西,我心里很生气的原因就是为什么我爸爸生病的时候他们不对他好一点。我爸爸对他们那么好。
对于我爸爸,其实不能够说我们的关系有多糟糕,就是青春期性格和爸爸不和,我不喜欢爸爸的脾气,爸爸也觉得我的脾气不好,不尊重他。 但是因为他生病去世,我们的关系,就停留在那里,没有机会再修补了。是我的遗憾。
d
dwywpb
89 楼
楼主能不能不这么墨迹,大家建议的你做了心里会好过些吗?好过些你就去做,而不是絮絮叨叨的一直在讲述自己的不安,也不用跟我们解释那么多。看到好多次楼主写稍后会详细解释这句话,我都觉得着急
R
Rosebud_dimple
90 楼
有一些相似的经历但是决定放下远离,所谓亲戚不过有血缘的陌生人,不如真正的朋友。
楼主何必为所谓的亲戚道德绑架。你父亲的亲戚很明显在欺负你们孤儿寡母软弱。
老实说你已经在美国生活了,所有国内关系的不过是你母亲了,好好的孝敬她,对你父亲的感情过往遗憾已经有了,相信你会心理怀念他,他也希望你好好的生活。
H
High.eee
91 楼
楼主和母亲都有些软弱,所以亲戚敢这么欺负到头上。
父亲当初那么帮家里人,后来有病去世家里这些人帮一下也是应该。
楼主有点恃宠而骄,总是说家里保护的好,逃避了很多责任。其实你现在大了,已婚生子,家里的事要拿起来。该做到的礼数要做到,但也不委屈自己,有理有据,亲戚看见你不好惹也就不敢乱闹了,你母亲也会好过一些。
你们家明明站着理的,却被人欺负成这样……
d
dwywpb
92 楼
和那些人不来往又怎么样呢?!对你妈妈或者对你有什么致命影响吗?!反正也只是一些只会闲言碎语的人
a
aac
93 楼
楼主自己并没有觉得自己做的有啥不妥,上来发帖也只是寻求认同的。各家有各家的情况,各人有各人的想法,何必求同呢?
c
cabbagebird
94 楼
你没听说过不代表不存在,存在也不代表合理。阳气不足也觉得是个理由,说明你也不怎么讲道理。问你“做人基本道理”是什么,你不正面回答,又概括出那么多新罪名,on what grounds? 路人都看不下去了。


清明节扫墓是习俗,扫墓时孩子如果太小怕阳气不足不让去也是有的,没听过只能清明节扫墓,不是常有亲人生日忌日时祭奠的嘛。难得回国一次,替被自己无视多年的父亲坟上拔拔草有什么难的?我们老家挺迷信的了,我回国的时候(非清明节)为舅舅上坟,感谢他对我小时候照顾有加的恩情,也没见到亲戚气急败坏地不让我去的。
楼主啰哩啰嗦讲了这么多,什么孩子没收到红包,什么自己曾被父亲训哭过,那她从父亲病重病逝以及其后这么多年,对有养育之恩的父亲有过正常的表示没有?
不要什么东西都以迷信为借口。对得起天地良心,对父母孩子不要刻薄寡恩,就是做人的基本道理。无能、自私、冷血、不孝、不知常理人情,就是不知道做人的基本道理。

IronH 发表于 8/12/2017 9:08:00 AM
c
cherrymini
95 楼
我也觉得是,每个人的想法不一样。lz絮絮叨叨解释再多再多,也改变不了你就是对你爸没有感情。这个嘛,你自己对得起良心,问心无愧就行。

至于说你爸亲戚的不好,一是现在跟你毫不相干,二是你没立场。亲戚在你爸的死生大事上出了力,而你作为亲生女儿没有,这一点足够人家说闲话了。


楼主自己并没有觉得自己做的有啥不妥,上来发帖也只是寻求认同的。各家有各家的情况,各人有各人的想法,何必求同呢?

aac 发表于 8/12/2017 10:39:00 AM
c
cabbagebird
96 楼
我觉得楼主没必要说服网上的什么人,说你冷血的根本不用放心上,站在道德制高点(凭什么他们也说不清楚,因为逻辑本来就不通)说别人太容易了。不够独立优柔寡断倒是有一点。你也不用勉强自己应付不喜欢的人,何必没事互相添堵。你妈给你传话你难过完全可以理解,你觉得不合理就不要太在意,对你妈好就可以了。接她过来住一阵,让她看到你的能力和追求。做人最基本的道理是与人为善,宽容大度,相信科学,独立自主,害人之心不可有,防人之心不可无。其他的可有可无。


谢谢回帖的MM们。我想很多地方我都没有说清楚。昨天写帖子的时候情绪挺激动的,特别是后来回想爸爸生病之后的很多情形。
我们家祠堂是很重要的,年节清明祭拜上香烧纸钱都是在那里。清明去扫墓,回来也是要在祠堂做仪式的。
其实我对我爸爸那边的亲戚对最大的意见是无论我爸爸对他们多好,既是爸爸生前,他们对我和妈妈都是冷谈的,谈不上感情,永远是我们欠他们的感觉,从来没有和和睦睦一家人的感觉,就是年节因为爷爷奶奶的原因聚在一起。我爸爸回家治病之后和二伯小叔叔的关系都不好了,到我爸爸去世前,大家关系很僵,他们对我爸爸也是不怎么关心和管的,我妈妈怨言很多,我也知道,我爸爸都是我妈妈照顾。这也是我爸爸去世之后我一直不和他们来往的原因。但是也是因为爸爸身后事,迁坟时要和爷爷奶奶葬在一起,妈妈又重新和他们走动。所以他们现在说东说西,我心里很生气的原因就是为什么我爸爸生病的时候他们不对他好一点。我爸爸对他们那么好。
对于我爸爸,其实不能够说我们的关系有多糟糕,就是青春期性格和爸爸不和,我不喜欢爸爸的脾气,爸爸也觉得我的脾气不好,不尊重他。 但是因为他生病去世,我们的关系,就停留在那里,没有机会再修补了。是我的遗憾。

el0066 发表于 8/12/2017 10:29:00 AM
a
amilyzhao
97 楼
个人觉得楼主或者楼主妈做得最不好的一点是居然不让楼主为父亲奔丧。父亲过世的时候楼主在国内上大学吧?不管是离家多远的地方,想点办法一天之内总能赶回家,有什么理由让堂兄代替楼主这个唯一的女儿带孝?反正我周围还从没遇到过子女在国内,与父母感情正常,也并没有特殊走不开的事却不为父母奔丧的奇葩事。亲戚看了,误解楼主这个唯一的女儿对父亲没有感情也是正常的想法。当然,楼主也不必过于在乎不相干的亲戚闲言碎语,孝敬好妈妈才是正经事。
e
erintaotao
98 楼
嗯,同意这层~~
补充:之前没有看完,看了后面那些你爸家的亲戚行为,觉得不用走动也行🙂

从你说的两点看,的确你做的不好啊,哪怕爸爸不在了,带孩子去看看家里的长辈是必要的礼节;并且难以想象回去不去爸爸的墓前祭拜一下的

Garfield_pipi 发表于 8/11/2017 7:57:00 PM
c
cabbagebird
99 楼
“详细解释”的确像写手,连载小说埋伏笔吊胃口的惯用伎俩。三言两语就可以讲明白的事情长篇大论写得这么有代入感,楼主文科不错。


楼主能不能不这么墨迹,大家建议的你做了心里会好过些吗?好过些你就去做,而不是絮絮叨叨的一直在讲述自己的不安,也不用跟我们解释那么多。看到好多次楼主写稍后会详细解释这句话,我都觉得着急

dwywpb 发表于 8/12/2017 10:31:00 AM
a
amilyzhao
100 楼
我记得大学时周围同学一般爷爷奶奶外公外婆过世都要请假奔丧吧,父母亲就更不用说了。父亲过世,还在学校正常上学,感觉真的有点难以想象。亲戚觉得楼主母女奇葩这不奇怪啊。