和楼主一模一样的经历，不同的是楼主妈妈还怕别人知道，外人面前还肯装装样子，我妈妈却恨不能天天找人宣传自己如何不幸，自己如何付出，我如何伤害她，像祥林嫂一样的。周边所有亲戚朋友全部都对我极度不满，已经把我树立成不孝的典型。可是明明是她自己成天找茬，电话视频一句话不对，或者本来不是那个意思，她就偏要往最不堪的方向理解，就会大吵大闹，发疯一样，说你自己好好过吧，不用管我之类。说实话，我现在想起妈妈，真的亲不起来，只是想起小时候她对我的关怀，才不断提醒自己天下无不是的父母，所有的埋怨都忍了下来，每天提醒自己多关心她。现在如果回国，周围所有的亲朋好友都不愿见我，或是一见我就数落我如何不孝不管妈妈。唉，现在因为这个事情，每天都不开心，所有的烦恼都来自自己的母亲，感觉人都老了好多。她一把年纪了，这与断不断奶没有任何关系，我们本来就应该多关心父母的，可是这样下去，我觉得自己早晚会崩溃的。 Daisy-lxz 发表于 7/18/2017 2:13:12 PM
回复 25楼hellosmallworld的帖子不是逼她改变，是我自己有着到最后的心理障碍想要突破。我知道我妈这样的目的，就是跟我比，等着我求着她回短信，让我担心，内疚，挂念。而我，还就是这么不争气的惦记她。我现在心里不能过的关就是，难道就这么跟我妈赌气，比比谁先联系谁吗？她年纪一大把了，以后不在了我会很后悔的吧。然后就是，放不下母女情，无法面对这么多年相依为命的母女，就这么无法相处了。所以想看大家怎么说，理顺我的三观。。。 树洞的心事 发表于 7/18/2017 11:19:14 AM
这位楼主的帖子 我有幸基本都看过结论就是 所有人里 你是最有病的！你老公如何受的了你啊 苍天啊 haojiaoxiangqi 发表于 7/18/2017 10:13:34 AM
请不要引用和转发，真诚的谢谢！跟我妈的事情，在这里发了几次贴了，几个月前把回复反反复复看了几次，很惊醒的看到自己身上跟我妈很相像的缺点，看到自己为人处事的懦弱，怕东怕西。快三十岁的人生原来是这么稀里糊涂的过着，下定决心做了大的改变。这些改变对别人来说其实可能有点可笑的，对我这种内心不强大，习惯了各种纠结，习惯道德绑架自己的人来说挺不容易。以前我也写过，我跟我妈没有吵架闹翻之前，我在这读书工作的时候，是一天一个到两个电话，我非常惦记我妈，一天联系不到她就心里担心不舒服，我妈也是那种会让你惦记的人，以前写过了不赘述了，就是类似总告诉我她没吃饭啊，身体不舒服啊之类的。从小跟我妈一起形影不离，长大了也没断奶，这个是后来在华人看我自己的和别人的帖子，才意识到的。现在经过很多心理调整，从一天一个电话到一周一个，到很艰难但是做到了跟我妈保持两周一次的联系，虽然时不时就会惦记她。我妈借口电话坏了，手机从不开机，唯一联系她的方式就是微信，但是经常不回信，需要我发好几次，问妈妈请回我微信，我妈才会回复，写的都是你们好好过吧不用惦记我，我很好之类的。但是奇怪的是，每次视频聊天，我妈就会非常正常，高高兴兴的跟我聊天，跟发信息的人完全不一样，我也不懂为什么是这样的，但是在视频的时候，确实我心里也有点高兴，觉得跟妈妈还能家长里短聊聊天，看吧，我还是，没断奶，渴望和妈妈有正常的关系。上一次跟妈妈视频聊天聊的挺好的，我就**的觉得，嗯，可能有缓和。我妈喜欢吃一种水果，我在网上看到说对她身体不太好，我就赶紧微信告诉她，结果我妈回复说，在国内哪有什么健康的好的东西可以吃？全部都是毒药。谢谢你的关心，你们好好的过就行，不用管我了。看了回复我就告诉我自己，让你贱，活该！是的，我内心对我妈的惦记，在乎，还是有非常多，总希望她过得好一点，高兴一点，我这边有什么高兴的事情，我也会立刻觉得，要是我妈能享受到有多好。。。后来又到了两个星期准时联系我妈的时间了，微信上又是不回复，我就直接给亲戚电话了，我妈就凑合聊了几句，毕竟她不愿意让亲戚知道。然后再过了两个星期，我给我妈微信，又是不回复，电话也关机，我就问我自己，难道以后每次都要这样？我也不在微信上催我妈回复我了，这样过了十几天快一个月了，昨晚梦到我和我妈小时候的事情，醒来泪流满面，大概我比我妈心软太多了吧？我问自己，这么多天不联系，我每一天其实都在想着我妈，惦记着，我妈难道一点不惦记我？当然如果我真的问我妈，她回答肯定是不想联系打扰了你们的生活。所以很想问问大家，特别在华人有相像经历的人，我还要在微信上联系我妈回复我，或者给亲戚打电话找我妈吗？还是就这么保持不联系？但是赌气能到什么时候呢？我妈也一把岁数了，真的要跟老人赌气不联系吗？ 树洞的心事 发表于 7/18/2017 8:21:00 AM
楼主，其他不多说。只说一件，亲眼见过两对母女，多年不联系，赌气冷战。结果妈妈孤苦伶仃的死在医院的时候女儿完全不知情。母女有多大仇啊？我真的有点不理解。 Loveapril 发表于 7/18/2017 7:21:55 PM
Lz白眼狼。以前是妈妈和小朋友的相处，现在你们是两个成人在相处，当然不是一回事。就因为你妈作为成人相处的性格比较冷，你就开始否定她以前抚养你长大的各种好，你的确心智不全。 okadaKimball 发表于 7/18/2017 6:04:23 PM
回复 9楼seven77seven的帖子我对孩子的爱超过了一切，也因此下了最大的决心让我妈回国了。老公也非常理解我，我目前唯一可能不明白的就是，爱可以有很多种，难道爱自己的小家，会和爱父母冲突吗？对父母的感情，真的可以一下去就抛在脑后吗？大概我妈就可以，这么久不联系我也不惦记我怎么样，我却完全不能不在乎她。这是我最后一个需要突破和理解的问题。我心理有问题，看事情在误区，这些我都知道，所以三观正确的人的看法，是我非常好奇和想要学习的。树洞的心事 发表于 7/18/2017 10:34:51 AM
看了第一 句话，突然觉得你 孩子大了会不会被你用爱做借口被你绑架。给自己也给身边的人一点呼吸的空间吧 againstwind 发表于 7/18/2017 9:01:37 PM
我也好几个月没有联系我妈了 有一次带娃回家住了几天后 她突然发飙 把我连两个娃一起赶了出来 最近她说要过来 我就问她当初为什么赶我们出来 她说我在家翻她的存折 觉得我要偷她的钱 我听了瞬间心死了 就是死透了的感觉 xiaoqiu123 发表于 7/18/2017 8:57:09 PM
理解lz的痛苦。其实我觉得有心理疾病的lz的妈妈。lz不要总觉得从小和妈妈相依为命的，因为这都是lz妈妈一手制造的。天天串掇你和自己爸爸闹矛盾吵架，让你替她吵架，这根本不是一个正常心理的母亲该做的事情。lz妈妈在lz小时候精心照顾我相信至少有一部分是出于爱，另一部分可能是希望lz以后一直会是她的保护者，听她的话，不违背她的意愿。另一面lz妈妈现在对你的态度也有一部分是lz自己造成的。lz从小太听妈妈的话了，不思考不反抗，她习惯了。所以现在你不听话了，她就要逼你回到从前的听话的状态。前面很多mm说的很好，lz现在要不卑不亢，该做的本分还做着。她不理你你不要天天催命鬼似的找她，这样更会让她觉得她有希望重新控制你。她就你一个孩子，养老你反正也逃不掉，她自己也肯定会知道老了只能靠你，现在要沉住气，把局势掰过来，让她知道她继续这么作对她没好处，这一定会是持久战，但如果做到了lz日子会好过很多。最后lz别把心思都放妈妈身上，工作加上照顾孩子照顾家，要做的事情这么多，lz怎么还有那么多闲暇纠结妈妈各种作。凡是她说什么就当做是字面意思，不要深究，有时候要装傻。ps，我妈也说过类似你爸要是得了绝症死了多好之类的话，还问我是不是……我直接黑着脸回了她一句那是我爸我不希望。 lingaisong 发表于 7/18/2017 14:37:00
我帮你理理：你妈有心理疾病，极端自恋，强迫受害人格和控制狂。她不是在跟你比，而是她用这种passive agressive的手段控制你几十年了，而且一直奏效，所以继续使用。你呢，从小就被她这样训练，就好像巴普洛夫的狗一样，对她这些技俩（抱怨，疏离，冷嘲热讽）有着准确及强烈的反应。不要埋怨自己不争气。你想想，你从一个孩子时就被洗脑，几十年了，要想拜托这种控制也是非常非常艰难和漫长的过程。很多人要在专业人士的帮助下需要很长时间才能一点一点的改进。你认识到了你妈的问题（很多是潜意识的），也看到了自己的进步，很不简单了。不用急于求成，慢慢一步步来。你不是在和你妈赌气，而是你被套在枷锁上多年，潜意识认识到自己需要摆脱了。你妈肯定也知道这一点，所以她把枷锁套更牢。你们俩不是在赌气，而是一个控制，一个想要挣脱的关系。“她年纪一大把了，以后不在了我会很后悔的吧。” 这种带入的想法是你负罪感的一部分根源，会让你寸步难行。你要搞清楚这种想法是你自己的，还是你妈妈植入你的脑海的。你要对自己行为和产生的后果负责，你妈妈对她的行为和后果负责。最后放不下母女情，也是被你妈控制多年的结果。举个极端的例子，奴隶主和奴隶之间也在“相处”，当奴隶奋起反抗得到自由以后，他们之间的关系也就结束了。你和你妈妈的关系只能以控制-被控制的形式存在，如果你想摆脱被控制的身份，你们的关系即使不完全断裂，起码也有很大一部分会被破坏了。你自己要决定哪个比较重要，做出取舍。你成长的时代，既没有战争也没有灾祸，你家有双亲又有经济基础，为什么会需要和母亲”相依为命“？这种感觉是基于事实的，还是你母亲给你的幻觉？你要好好想清楚才是。 JadeGG 发表于 7/18/2017 17:25:00
我帮你理理：你妈有心理疾病，极端自恋，强迫受害人格和控制狂。她不是在跟你比，而是她用这种passive agressive的手段控制你几十年了，而且一直奏效，所以继续使用。你呢，从小就被她这样训练，就好像巴普洛夫的狗一样，对她这些技俩（抱怨，疏离，冷嘲热讽）有着准确及强烈的反应。不要埋怨自己不争气。你想想，你从一个孩子时就被洗脑，几十年了，要想拜托这种控制也是非常非常艰难和漫长的过程。很多人要在专业人士的帮助下需要很长时间才能一点一点的改进。你认识到了你妈的问题（很多是潜意识的），也看到了自己的进步，很不简单了。不用急于求成，慢慢一步步来。你不是在和你妈赌气，而是你被套在枷锁上多年，潜意识认识到自己需要摆脱了。你妈肯定也知道这一点，所以她把枷锁套更牢。你们俩不是在赌气，而是一个控制，一个想要挣脱的关系。“她年纪一大把了，以后不在了我会很后悔的吧。” 这种带入的想法是你负罪感的一部分根源，会让你寸步难行。你要搞清楚这种想法是你自己的，还是你妈妈植入你的脑海的。你要对自己行为和产生的后果负责，你妈妈对她的行为和后果负责。最后放不下母女情，也是被你妈控制多年的结果。举个极端的例子，奴隶主和奴隶之间也在“相处”，当奴隶奋起反抗得到自由以后，他们之间的关系也就结束了。你和你妈妈的关系只能以控制-被控制的形式存在，如果你想摆脱被控制的身份，你们的关系即使不完全断裂，起码也有很大一部分会被破坏了。你自己要决定哪个比较重要，做出取舍。你成长的时代，既没有战争也没有灾祸，你家有双亲又有经济基础，为什么会需要和母亲”相依为命“？这种感觉是基于事实的，还是你母亲给你的幻觉？你要好好想清楚才是。 JadeGG 发表于 7/18/2017 5:25:00 PM
我天，真是同一个世界，同一个妈。我妈还去找过亲戚朋友打越洋电话来骂我。。。
我是放弃治疗了，只要她不在我日常生活工作圈子作，就由她去吧。我把我觉得自己该做的做了，她还不开心，我也没法奉陪。
我极为同情你的老公和孩子，你还有个源头，他们招谁惹谁了摊上这样的你和你妈
我帮你理理：
你妈有心理疾病，极端自恋，强迫受害人格和控制狂。她不是在跟你比，而是她用这种passive agressive的手段控制你几十年了，而且一直奏效，所以继续使用。你呢，从小就被她这样训练，就好像巴普洛夫的狗一样，对她这些技俩（抱怨，疏离，冷嘲热讽）有着准确及强烈的反应。
不要埋怨自己不争气。你想想，你从一个孩子时就被洗脑，几十年了，要想拜托这种控制也是非常非常艰难和漫长的过程。很多人要在专业人士的帮助下需要很长时间才能一点一点的改进。你认识到了你妈的问题（很多是潜意识的），也看到了自己的进步，很不简单了。不用急于求成，慢慢一步步来。
你不是在和你妈赌气，而是你被套在枷锁上多年，潜意识认识到自己需要摆脱了。你妈肯定也知道这一点，所以她把枷锁套更牢。你们俩不是在赌气，而是一个控制，一个想要挣脱的关系。
“她年纪一大把了，以后不在了我会很后悔的吧。” 这种带入的想法是你负罪感的一部分根源，会让你寸步难行。你要搞清楚这种想法是你自己的，还是你妈妈植入你的脑海的。你要对自己行为和产生的后果负责，你妈妈对她的行为和后果负责。
最后放不下母女情，也是被你妈控制多年的结果。举个极端的例子，奴隶主和奴隶之间也在“相处”，当奴隶奋起反抗得到自由以后，他们之间的关系也就结束了。你和你妈妈的关系只能以控制-被控制的形式存在，如果你想摆脱被控制的身份，你们的关系即使不完全断裂，起码也有很大一部分会被破坏了。你自己要决定哪个比较重要，做出取舍。
你成长的时代，既没有战争也没有灾祸，你家有双亲又有经济基础，为什么会需要和母亲”相依为命“？这种感觉是基于事实的，还是你母亲给你的幻觉？你要好好想清楚才是。
说得很好，不过感觉楼主在劝也木有用，只选择听自己想听的，别人帮不了
同意，对于父母压根不需要时刻惦记，亲情是很自然的，该想起的时候会想起，平时生活中谁会分分秒秒惦记着父母啊，她们不出现在你现在生活环境也没有平时具体的生活接触，清楚lz如何做到时刻惦记自己妈妈，像受刑一样给自己定2周一次电话有何意义。
lz病的不轻
以其人之道 还治其人之身。楼主这么干，给妈妈发个长微信，中心思想是我很爱妈妈，跟妈妈相依为命的日子刻骨铭心。很惦念妈妈，自己的生活都很想跟妈妈分享。可是妈妈每次联系都这么冷淡不耐烦，我很伤心，妈妈有自己的生活，不需要我了吗？每次您微信不回我都寝食不安，工作生活中都恍恍惚惚，几次差点儿出事故，好不容易通过亲戚找到您，您又是那么冷淡不耐烦，我意识到自己可能一直一厢情愿，觉得还是您的宝贝，其实我一直在打搅您的生活吧。对不起了，那我以后就不再这么一意孤行了，您只要知道我永远爱您，需要我的时候我永远在这里，平常我就不再惹您烦老给您打电话发微信了......
自己的妈，有什么想法就说出来，也没有什么大不了的事
母女有多大仇啊？我真的有点不理解。
楼主你发帖希望有人说：别和妈妈计较，毕竟是妈妈吧，这是你想听到的。可是大家都是明白人，你是需要自己在心里上对自己做医治啊。
微信公众号跟你推荐连岳，看看积极正面的三观吧。需要时间，慢慢来吧。
看了第一 句话，突然觉得你 孩子大了会不会被你用爱做借口被你绑架。
给自己也给身边的人一点呼吸的空间吧
http://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/ 和narcissistic人格的人相处是件非常痛苦的事，老板同事可以躲，配偶可以离，当这个人是父母的时候，简直是无处可逃，注定要纠缠一辈子，你不要幻想改变她，唯一能改变的是你自己的认知和应对策略。http://www.daughtersofnarcissisticmothers.com/books-about-npd/
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每天花这么大精力在这些微不足道的事情上真可怕。