我觉得家里有一个人上进就行了,上进的那个多赚点钱,不上进的那个多顾及家里,都是为家庭做贡献,只不过方式不一样罢了。婚姻中很重要的一点是不要指望对方为你改变,love him for him & let him love you for you。真的很烦一天到晚要求配偶这样那样的人,还好我和老公都不是这样喜欢强迫别人接受自己改造的人。
我觉得家里有一个人上进就行了,上进的那个多赚点钱,不上进的那个多顾及家里,都是为家庭做贡献,只不过方式不一样罢了。婚姻中很重要的一点是不要指望对方为你改变,love him for him & let him love you for you。真的很烦一天到晚要求配偶这样那样的人,还好我和老公都不是这样喜欢强迫别人接受自己改造的人。 crystal1108 发表于 3/23/2017 10:06:56 PM
说白了,就是楼主在生活中变成了一个极其无聊的人。楼主你这辈子拼过什么?PHD的时候你说自己没有积累,所以毕业找不到工作,找到了工资也不会高;然后去读了热门统计学位,但是选了最简单的那条职业出路。稍微有个肌腱炎,就说要威胁事业放弃事业。
如果你老公是个智商比较高,对自己要求比较严格的人,你这种做事方式当然看不下去了。其实你们刚开始交往的时候,发现这个矛盾的时候,就该分手的。两个人完全同门不同路。
不是对错的问题,而是感受,喜好,和接受度的问题。要么他按捺着忍你,要么你培养点追求。
不过我本来也挺enjoy做饭的,在外边吃到好吃的菜或者无意中在网上看到好看又好吃的菜,都会自己试着做一下,也喜欢摆盘,尽量把菜做的好看一些。还有中西甜点我也喜欢做。所以也没有觉得生活很无聊,挺满足现在的生活。
我觉得这种比较好。喜欢上进的push自己就好了.
很多人不是结婚前都不知道自己要什么?男人成熟更晚,所以结婚生孩子后才折腾的男人比女人更多。
也许你老公只是不喜欢你做事低效率吧,看着比较抓狂。或者说没闪光点?然后时间久了就有点烦了。或者你的闪光点在他毫无意义,所以觉得你干什么都不行?
再好好沟通吧,其实你挺好的了,要让老公发觉你的优点,喜欢起来就不会挑剔了。
这不奇怪,也许结的时候觉得人品相貌教育背景啥的是主要指标,或许婚了一段时间以后双方差距拉开体会就明显了,或许周围有了别的家庭作为参照物,总之人会变的,期待也会调整,既然倒不回去就别拿当初说事了
好奇,如果她老公也接受不了她这样,也不愿意闭嘴,并且认识到不是一条船上的人,然后怎么办呢?双方都坚持做自己,然后呢?过不到一起去了以后怎么办呢?
而且看楼主这种性格,也不象那种能喝止她老公有不满的人。
他不懂得欣赏你。
加强洗脑,多和他一起聊天互动,也许会好很多……
中断交流,不能grow together, 那只能grow apart了。
请问一下,他的signature是啥???
而且老公也愿意多干活afford lz多些自由时间,只不过多了自由时间lz还是什么都不想做 ---发自Huaren 官方 iOS APP
建议mm卸货以后赶紧积极健身恢复生活和工作状态!!!无论什么时候都不要放弃对自己身材和生活的管理,积极努力!!加油!!!
我感觉是抱怨有些人就是没意思,什么兴趣都没有,有时间也是瞎晃过去,啥也不干。。。。当然人家可能会说累,啥也不想干
换过来,如果是女的想要逛街,喝茶,看电影,或者女的想在家netflix and chill。。但是老公啥都觉得累,没意思,不想干。。。男的早被拍死了。。。
楼主有权利be your self, "没有梦想,蝇营狗苟", 也绝对不是罪过,可是你老公也有权利和立场敲打你。试着沟通吧,要么改变,要么一方妥协
让他带娃。睡觉也让他陪。
我正想说这个呢。
这lg这样来要求lz, 最好自己有点本事,顾家顾娃拼事业求上进全不误。有这样能力的人少之又少,普通人还是把priority排一排,哪个重要做哪个
没有人要求lz什么,关键不是lz自己不想离婚么
两个人婚姻之中互相要求什么都没错,达不到要求分开好了,然后各自再自己找能达到要求的
lz有底气就离呗,然后跟老公说,我就这样,你看不顺眼就别过,你再找好的达到要求的,但是lz不是做不到么
没准你ceo的要求就是要朴实,要生三个小孩或者以上,要一直甘心在家奉献。。。。。这个要求也不低呢。。。。如果老公对你要求必须生三个小孩,你也未必能接受
3. 老公觉得他多干点活,或者养家都可以,觉得他可以afford我的自由,但我好像也没什么特别的梦,就家里的三分地就挺开心的, 他觉得我人生太没追求,生活太没色彩。
我看了LZ的这段话,她LG应该不是为了家务,经济的原因,可能就是希望LZ有属于自己的东西,梦想,或者是兴趣,就是那种活得比较有滋味,有活力的人。反正感觉2个人的气场和个性不怎么搭,一个活蹦乱跳,浑身带劲的样子,一个就是稳着不太愿意多动。
多沟通吧,就算是洗脑也行,或者大家都各退半步,性格互补是挺好的,但如果差得太远就有点危险。
但我没有工作,还可以平衡一下,我老公毕竟要养家啊有时候还要加班啊,所以也就随他去了
而要是我有工作,那这种平衡就会被打破,就有点像你老公和你,经济上至少平等于你,但又嫌弃精神方面
mm你懂我意思吧,我觉得这在婚姻中是比较危险的
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然而唯一不同的是,现在也是我屈服,我就不做太多计划了,大致有点概念等着他improvise。。。
lz如果enjoy家里的生活,那把家装饰收拾得漂亮也不算没追求啊
我觉得这也许是性格互补吧,至少得一个人让步, 我家里我管的事情大到买房子买车砍价,小到报税每月信用卡还款,刚仔细想了下我管了这么多事情,我哪有时间上进呀。。。。
而且这是楼主老公根生蒂固的人生观,不是几句话就可以解决的。 这个问题是没有娃就存在了,到现在都俩娃了,应该很多年了吧。
娃给他带,你去追求梦想。上学,健身,工作。一定要自立。已经嫌弃你了,有点危机感,不是好事。老二大一点一定要舍得放手。而且一般有对比,才有想法。
我同意mm说的,可是也没办法不在乎对方的感受。所以我之前很纠结,最后想通了就是: 我的自尊不愿意去改变,因为自由意志不愿意被简单胁迫,改变意味着自我否定。但是我的爱情敦促我去改变,至少去思考,所以最后留给理性来选择---换换自己的生活,看看是不是自己也会开心一点,他是不是开心一点,如果最后也还不WORK out那只能各奔东西。倘若能皆大欢喜,也还是值得尝试的,毕竟婚姻和家庭里都有一章,叫妥协。
是的:) 用词不当,当时TYPE太快了,准确讲是庸庸碌碌,为琐碎累,只有面包没有诗心。
通常情况是上进的勤快家里家外都给力,不上进的比较懒散能力也差些两边都拖后腿,同意没办法要求对方改变,也改不了。如果能各退一步还能过得下去
mm这么一说,我觉得感觉到是这么一回事儿,之前在国内到处都是人,看你的人也多,精气神儿就好很多,现在不怎么喜欢跟老外社交,也不太care白男看不看你,感觉有影响
谢谢mm提醒,我要想想怎么改变调整
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08