你们能原谅婚姻中对方给你的伤害吗 (update)

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berrygirl
楼主
十几年婚姻,中间被伤害很多很多次,有些伤害真的很难放下。说了无数次离婚,但是因为各种原因还是留在婚姻里。现在人到中年,彼此的摩擦也越来越少,我想放下以前的伤害,可是觉得好难,真是破镜无法重圆,覆水难收,心里早已经无爱,维持这婚姻,只是为了孩子能有个完整的家。想等孩子上大学后就离婚,自己一人生活。我就是不明白,为什么只要在婚姻里,不管对方对你多不好,社会的道德标准还是要你对对方好。我觉得感情付出都是相互的,如果对方没有付出,还在伤害,我凭什么一定要对他负婚姻的责任,对他好,就只是因为一纸婚约?
既然大家都纠结于什么伤害,没有出轨问题,就是平时言语和行为的暴力行为,肢体上目前只有一次甩过耳光,其他几次推拉。可是我从小到大都没有被甩过耳光,觉得甩耳光不仅仅是身体上伤害,还是精神上伤害。这还罢了,平时言语经常打击我,有一阵子,快被弄抑郁了。现在那些小伤害都不去想了,可是有些大伤害,一直无法释怀。比如最让我难受的是,当老二生出来,他知道又是女孩后,在产房当时就脸黑了,当天就对我说马上准备怀孕生老三,我当时心都凉了,我说你难道不知道刚生完孩子不能吗?他说怎么不能了。后来妥协,说3个月就开始备孕。我不同意。一直吵到出院,他还坚持6个月开始,我说不行,1年后再说。我工作很忙,那时又属于工作非常重要的阶段,我实在没有精力。结果他发火叫我和我父母从家里滚出去。我当时真难受啊,我都没有精力和他吵,就说如果要离就离吧,他又不同意离。因为当时我父母马上要走,公婆要来帮忙做月子,我也没力气和他闹,想等公婆照顾完6个月后,如果还不行,再离吧。公婆倒是很通情达理,来了后一直做他的工作,他慢慢也接受了现实,没有再逼着我怀孕。一年后,我还是妥协怀孕了,生了老三,男孩,从那以后,他的态度好多了。可是我觉得自己真是就是搭伙过日子。我从没有做过对不起他的事情,每次都是他责骂我,我都没对他有过恶口,唯一就是说了无数次离婚。他做了什么错事,我都是安慰他没关系,他受到挫折,我都鼓励他,开导他。我做这些,不是因为我爱他,而是因为我觉得这是应该做的。所以他觉得我们的婚姻特别好,我们从来不吵架。我也有和他谈过自己的感受,可是他怎么那么自信,觉得我就是无病呻吟,直接忽略我的感受。

我有时都困惑,难道真是我小题大做了?
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chmod999
爱情是相当脆弱的 很多情况伤害了就是修补不好了 一直觉得这是不可逆的过程,哪怕心里觉得可以原谅, 也无法回到伤害前的状态 随着时间的推移还可能裂得越来越大。相信大多数夫妻结婚的时候都是有爱情的 但是由于各种摩擦伤害 最后都成了搭伙过日子的室友 哎 寻常百姓人家 这是常态
singsu
爱情是相当脆弱的 很多情况伤害了就是修补不好了 一直觉得这是不可逆的过程,哪怕心里觉得可以原谅, 也无法回到伤害前的状态 随着时间的推移还可能裂得越来越大。相信大多数夫妻结婚的时候都是有爱情的 但是由于各种摩擦伤害 最后都成了搭伙过日子的室友 哎 寻常百姓人家 这是常态
chmod999 发表于 3/20/2017 5:42:18 AM
这是常态-------是不是比例大于80%?
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redtt06
脆弱的爱不是真爱

十几年婚姻,中间被伤害很多很多次,有些伤害真的很难放下。说了无数次离婚,但是因为各种原因还是留在婚姻里。现在人到中年,彼此的摩擦也越来越少,我想放下以前的伤害,可是觉得好难,真是破镜无法重圆,覆水难收,心里早已经无爱,维持这婚姻,只是为了孩子能有个完整的家。想等孩子上大学后就离婚,自己一人生活。我就是不明白,为什么只要在婚姻里,不管对方对你多不好,社会的道德标准还是要你对对方好。我觉得感情付出都是相互的,如果对方没有付出,还在伤害,我凭什么一定要对他负婚姻的责任,对他好,就只是因为一纸婚约?
berrygirl 发表于 3/20/2017 5:30:17 AM
社会道德没有做这样的规范吧,社会从来不缺不和谐的家庭,结离和如何相处都是私人决定,社会道德只是约束比如出轨这样的欺骗行为吧。
你不用对他好,你甚至不用呆在婚姻里,一纸婚约是可以撕掉的如果你受够了
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sunflower7
看不明白楼主说的意思
shoppingspree
看什么样的伤害,有些是自己臆想和作出来的。我觉得这种可以原谅
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xiaoxiaoniao1
其实原谅别人,受益最多的还是自己。要不原谅,又不离开,终日让痛苦和伤痕陪伴你,累得还不是自己吗?原谅了,也许美好才可以再次进入你的生活。


十几年婚姻,中间被伤害很多很多次,有些伤害真的很难放下。说了无数次离婚,但是因为各种原因还是留在婚姻里。现在人到中年,彼此的摩擦也越来越少,我想放下以前的伤害,可是觉得好难,真是破镜无法重圆,覆水难收,心里早已经无爱,维持这婚姻,只是为了孩子能有个完整的家。想等孩子上大学后就离婚,自己一人生活。我就是不明白,为什么只要在婚姻里,不管对方对你多不好,社会的道德标准还是要你对对方好。我觉得感情付出都是相互的,如果对方没有付出,还在伤害,我凭什么一定要对他负婚姻的责任,对他好,就只是因为一纸婚约?

berrygirl 发表于 3/20/2017 5:30:00 AM
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kittyg
我多么向往,以牙还牙 以眼还眼快意恩仇,但是还有比这更重要的事是孩子的幸福,幸福是种能力是需要学习的,父母的婚姻就是孩子学习的课堂,如果只有以牙还牙,孩子永远没有机会学到爱以及付出。原谅,宽容,大度不是为了他,而是为了孩子。
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1nsb
他到底做什么了?整天喊离婚又不离没意思。
甜汤
知道好多年纪70岁左右的夫妻, 现在还能抱怨当初刚结婚时候对方如何如何对自己不好,所以说,时间真不见得能治愈一切。
neptunean
我多么向往,以牙还牙 以眼还眼快意恩仇,但是还有比这更重要的事是孩子的幸福,幸福是种能力是需要学习的,父母的婚姻就是孩子学习的课堂,如果只有以牙还牙,孩子永远没有机会学到爱以及付出。原谅,宽容,大度不是为了他,而是为了孩子。
kittyg 发表于 3/20/2017 9:55:01 AM

感觉你还是挺怨恨的,就不要自欺欺人的说是为了教孩子原谅宽容了吧。
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kittyg
不怨恨,人得为自己的选择承担后果,但也不会原谅。解除婚约从此是路人,没有办法解除婚约时,只能自己忠于自己的誓言履行自己的承诺无关对方。(孩子总得有一个学习的对象吧,至少得让他看到何为家人,何为关爱,非自欺欺人,也不欺骗孩子,问题就是问题,处事方式不同结果也不同)(这是有惨痛的例子,我先生就是不幸家庭出来的牺牲品,孩子降生后,原生家庭的伤害深渊就来到了,受害者变成施害者,我不愿自己的孩子重蹈覆辙)
t
tulip0213
搭伙过日子
笨小囡
到底什么伤害?楼主还是不要太文艺了,说直白点行吗。我们这些吃瓜群众没看懂你在说啥,没法给你出主意呀,你说是不是?
bear
Bad marriage really ruin people's happiness. Many cases, time could not heal the pain.
a
aipple
我觉得我能原谅。我们两个都给了对方很多伤害。但因为足够爱、还想在一起(而且是不勉强的、有质量的在一起),所以都决定把以前的伤害都尽量放下,不纠结了,好好经营婚姻。当然又闹矛盾的时候可能还是会因为往事而受影响,但至少都在尽量努力。否则,维持一份注定不幸福的婚姻,是为了什么呢?值得吗?
a
aipple
对了,研究结果表明,夫妻关系真的好,才会提高小孩幸福感。貌合神离,没用。小孩不傻。光在他面前相敬如宾,他也学不到怎么和他老婆亲近。
k
kittyg
同意,但两其害取其轻
m
mouton
如果没有能力营造幸福家庭,及早重来,大人貌似为了孩子而维持的所谓家庭,种种不和谐及不幸福给孩子心灵造成的创伤家长们未必知道。首先就是对婚姻的恐惧,再有就是缺乏追求幸福的自信。
k
kathy2006
如果没有能力营造幸福家庭,及早重来,大人貌似为了孩子而维持的所谓家庭,种种不和谐及不幸福给孩子心灵造成的创伤家长们未必知道。首先就是对婚姻的恐惧,再有就是缺乏追求幸福的自信。
mouton 发表于 3/20/2017 11:13:38 AM
s
sunnypotato
所以说傻人傻福。如果选择继续在一起生活,心宽,不计较的人比较容易幸福。
c
caine
两人走下去需要的是compromise,互相伤害是无可避免的,有底线
unexpectedgift
如果没有能力营造幸福家庭,及早重来,大人貌似为了孩子而维持的所谓家庭,种种不和谐及不幸福给孩子心灵造成的创伤家长们未必知道。首先就是对婚姻的恐惧,再有就是缺乏追求幸福的自信。
mouton 发表于 3/20/2017 11:13:38 AM

说的太对了,深有感触。
j
jingshui
看是什么样的伤害 看申诉者是什么样的诉求
有时候真不是对错 就是两个人不合适
换了对的人可能双方都快乐……

还有别以为婚姻能解决自己性格上的问题 婚姻不是万金油 也不是救命稻草 婚姻是入股 总要有付出和妥协
蚂蚁蚂蚁
最初感情超好,后来自己作孽,言辞经常不注意,欺负伤害过老公挺多的,我看他都挺过来了,而且极少提什么过往,提了也就是跟我开开玩笑的样子。现在很幸福,我也看老公很开心的样子,我还笑他苦尽甘来了。
看来是我老公心太大了。
y
yibeizhuojiu

十几年婚姻,中间被伤害很多很多次,有些伤害真的很难放下。说了无数次离婚,但是因为各种原因还是留在婚姻里。现在人到中年,彼此的摩擦也越来越少,我想放下以前的伤害,可是觉得好难,真是破镜无法重圆,覆水难收,心里早已经无爱,维持这婚姻,只是为了孩子能有个完整的家。想等孩子上大学后就离婚,自己一人生活。我就是不明白,为什么只要在婚姻里,不管对方对你多不好,社会的道德标准还是要你对对方好。我觉得感情付出都是相互的,如果对方没有付出,还在伤害,我凭什么一定要对他负婚姻的责任,对他好,就只是因为一纸婚约?
berrygirl 发表于 3/20/2017 5:30:17 AM


社会道德什么时候有这样的标准?
HeyStranger
我多么向往,以牙还牙 以眼还眼快意恩仇,但是还有比这更重要的事是孩子的幸福,幸福是种能力是需要学习的,父母的婚姻就是孩子学习的课堂,如果只有以牙还牙,孩子永远没有机会学到爱以及付出。原谅,宽容,大度不是为了他,而是为了孩子。
kittyg 发表于 3/20/2017 9:55:01 AM
那么你的幸福就不重要了吗?
dearestkatrina
心宽一些,吵架的时候忍让一些。
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northernpike

十几年婚姻,中间被伤害很多很多次,有些伤害真的很难放下。说了无数次离婚,但是因为各种原因还是留在婚姻里。现在人到中年,彼此的摩擦也越来越少,我想放下以前的伤害,可是觉得好难,真是破镜无法重圆,覆水难收,心里早已经无爱,维持这婚姻,只是为了孩子能有个完整的家。想等孩子上大学后就离婚,自己一人生活。我就是不明白,为什么只要在婚姻里,不管对方对你多不好,社会的道德标准还是要你对对方好。我觉得感情付出都是相互的,如果对方没有付出,还在伤害,我凭什么一定要对他负婚姻的责任,对他好,就只是因为一纸婚约?
berrygirl 发表于 3/20/2017 5:30:17 AM

可以离婚。什么时候都可以。离不离都是自己的选择。不离是一种折磨,离了是另一种折磨。
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kittyg
回复HeyStranger
重要,但重不过孩子,我人生己大半,孩子才开始,生命才开始筑基,我得给孩子机会,无论将来如何,我不会后悔。世上有太多不可得,不必花时间抱憾,浪费时间仇恨,珍惜拥有的,怀着希望向前看,做更好的自己,给孩子榜样,无论顺境逆境都能找到自己的快乐和幸福并为之努力,也祝愿所有的姐妹们幸福!
k
kittyg
回复berrygirl - 楼主
婚姻里有些伤害是不配得到原谅的,比如生死背弃,但为了更重要的可以不计较,时间是你的,生活也是你的,不用为原谅去纠结,自己越好,爱你人越是开心,不爱你的人越是痛苦,其实选择权一直在你自己的手中,别人替不了你去承受痛苦也享不了快乐,所以不用在乎别人的言论只问自己的心,你要什么?
hideandseek
什么样的伤害啊? 踩到脚就算了吧。

要是出轨啥的,明知对方出轨,死活不离,那是傻瓜,也是软蛋,活该。
hideandseek
爱情是相当脆弱的 很多情况伤害了就是修补不好了 一直觉得这是不可逆的过程,哪怕心里觉得可以原谅, 也无法回到伤害前的状态 随着时间的推移还可能裂得越来越大。相信大多数夫妻结婚的时候都是有爱情的 但是由于各种摩擦伤害 最后都成了搭伙过日子的室友 哎 寻常百姓人家 这是常态
chmod999 发表于 3/20/2017 5:42:18 AM
你做了什么研究,多少数据, 得出这么智商感人的结论。  我周围大家都是两口子开开心心的。人以群分。 不敢说我周围这种是常态,但是搭伙过日子肯定也不是常态。
扶苏
抛开婚姻,首先是做人。你想成为什么样的人,决定如何对待被判,和伤害。首先,原谅不是施舍。所以,不用把自己想的那么委屈。原谅是一种升华,也是一种能力。显然,LZ你心里向往从怨恨中解放,而还没有能力做到。所以,不断纠结。

这个男人对你和家庭还有价值,所以你也无法放手。那么问题的实质是什么?实质是你想要对方的价值,又无法放下过去伤痛,放下自己的怨恨。可是带着怨恨和他生活在一起,你心里隐隐觉得不好。所以想要找到一个借口,可以让自己没有负疚感。

我想,一个人只要愿意,可以用任何理由合理化自己的行为。你可以利用一些手段去引导社会舆论。只是,在盲目的前进的时候,看一下自己的心,想想自己到底想要做怎样的人。
y
yibeizhuojiu
你做了什么研究,多少数据, 得出这么智商感人的结论。  我周围大家都是两口子开开心心的。人以群分。 不敢说我周围这种是常态,但是搭伙过日子肯定也不是常态。

hideandseek 发表于 3/20/2017 1:04:28 PM


Same here: 我周围大家都是两口子开开心心的。

我发现华人上有些自己过得不幸福的女人特别喜欢给别人洗脑,什么人生不如意十之八九,什么爱情跟鬼一样听说过没见过。。。。。不知道是什么心理。
贝贝龙
楼主的画好看。。。除了家暴和出轨。。能原谅对方的关键是认识到自己做的也不是全对
m
mond
伤害都是不可逆的。最好能一开始就避免伤害。
其次是事后尽量弥补。
neptunean
抛开婚姻,首先是做人。你想成为什么样的人,决定如何对待被判,和伤害。首先,原谅不是施舍。所以,不用把自己想的那么委屈。原谅是一种升华,也是一种能力。显然,LZ你心里向往从怨恨中解放,而还没有能力做到。所以,不断纠结。

这个男人对你和家庭还有价值,所以你也无法放手。那么问题的实质是什么?实质是你想要对方的价值,又无法放下过去伤痛,放下自己的怨恨。可是带着怨恨和他生活在一起,你心里隐隐觉得不好。所以想要找到一个借口,可以让自己没有负疚感。

我想,一个人只要愿意,可以用任何理由合理化自己的行为。你可以利用一些手段去引导社会舆论。只是,在盲目的前进的时候,看一下自己的心,想想自己到底想要做怎样的人。
扶苏 发表于 3/20/2017 1:21:57 PM
这段说得好。
周小蕊
理解楼主。我家也一样,都不是原则性的错误。这就是没有下定决心离婚的原因,如果他真的很坏,那么作出离婚这个决定也就容易多了。
比如婆媳问题,生病流产他没有好好照顾之类的。可是真的也是难以放下,因为他没有做出补偿。他没做出补偿是因为他觉得他没做错什么,他的确没出轨,可是他也的确没有好好守护这份感情。就是在这样的一个怪圈里不停死循环。
楼主不必纠结,只需顺其自然,不必纠结该放下却放不下,怎么开心就怎么来就行了,不必再乎别人怎么想,别人不懂你的苦。
m
monfay
理解楼主。我家也一样,都不是原则性的错误。这就是没有下定决心离婚的原因,如果他真的很坏,那么作出离婚这个决定也就容易多了。
比如婆媳问题,生病流产他没有好好照顾之类的。可是真的也是难以放下,因为他没有做出补偿。他没做出补偿是因为他觉得他没做错什么,他的确没出轨,可是他也的确没有好好守护这份感情。就是在这样的一个怪圈里不停死循环。
楼主不必纠结,只需顺其自然,不必纠结该放下却放不下,怎么开心就怎么来就行了,不必再乎别人怎么想,别人不懂你的苦。
周小蕊 发表于 3/20/2017 1:54:06 P
同感同感。。。
周小蕊
原谅不原谅是你自己的事情,无需因为外界压力去原谅。顺其自然。人生有所失必有所得。
xiaoyagaga
理解楼主。我家也一样,都不是原则性的错误。这就是没有下定决心离婚的原因,如果他真的很坏,那么作出离婚这个决定也就容易多了。
比如婆媳问题,生病流产他没有好好照顾之类的。可是真的也是难以放下,因为他没有做出补偿。他没做出补偿是因为他觉得他没做错什么,他的确没出轨,可是他也的确没有好好守护这份感情。就是在这样的一个怪圈里不停死循环。
楼主不必纠结,只需顺其自然,不必纠结该放下却放不下,怎么开心就怎么来就行了,不必再乎别人怎么想,别人不懂你的苦。
周小蕊 发表于 3/20/2017 1:54:06 PM
RE。如果是家暴出轨等原则性错误,不可原谅。不过,生活的小矛盾和摩擦也是很伤人的,累积到一定程度也会量变导致质变。
我觉的我婚姻生活也到了质变期,很明显,心态回不到以前了。
ziyi99
小恶钝刀子磨人。。。。要么顶回去要么放下。。。。要更在乎自己的利益。。。。。夫妻关系也是平衡关系。。。。。
proserpina
In your case, NO.
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yibeizhuojiu
看了更新不得不感叹,华人的贫困线不断上涨,标配线也有上涨趋势啊,这眼看三娃就成了不幸婚姻的标配了。

生老三之前你都能忍,生了儿子他明显表现好多了,你反倒不能忍了?这是母因子贵了吗?
a
azaleay
看了更新。。。。绝对不原谅 换我早离了。。。
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berrygirl
看了更新不得不感叹,华人的贫困线不断上涨,标配线也有上涨趋势啊,这眼看三娃就成了不幸婚姻的标配了。

生老三之前你都能忍,生了儿子他明显表现好多了,你反倒不能忍了?这是母因子贵了吗?
yibeizhuojiu 发表于 3/20/2017 2:22:00 PM
之前没有能忍啊,其实在怀老二之前,闹过一次,差点就离了,但是他一直各种保证,忏悔,然后我一时心软,就一次,不幸中标,怀了老二,就死了心,但是更是因为想到当时他对我的各种保证,觉得后来他那样对我心寒。
妹妹拖着洋娃娃
看了更新,pat pat楼主。。。太不容易了,每个人的选择都不一样,尽量让自己开心一些吧。
xiqi
看了更新不得不感叹,华人的贫困线不断上涨,标配线也有上涨趋势啊,这眼看三娃就成了不幸婚姻的标配了。

生老三之前你都能忍,生了儿子他明显表现好多了,你反倒不能忍了?这是母因子贵了吗?
yibeizhuojiu 发表于 3/20/2017 2:22:00 PM
呵呵