说句实在话,婚姻里大半矛盾都是因为父母夹杂在婚姻里。想要一个健康的婚姻,夫妻两人都要从原生家庭独立出来,把配偶放到第一位,而不是把自己的父母或者孩子放在第一位。圣经上说:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。” 甜豆 发表于 2/24/2017 4:02:22 PM
看你说的就没懂为啥找这么一个男人,而且又是标配。忍不了就离了吧。 44ff 发表于 2/24/2017 4:06:00 PM
我也想要独立,可是我老公比较不给力,效率底,动作慢,他总是希望有父母的帮助。要不就得我主要管两个小宝宝。我的工作性质又不能够那么flexible。 xiaoxiaoniao1 发表于 2/24/2017 4:05:56 PM
问题是,我也不知道怎么强硬,又可以不伤到了小孩,又可以克制住他。我性格不软,要不是有两个孩子,找蹬飞他多次了!可是他可能也知道吧,没孩子之前没这么嚣张,有了两个孩子就好像拿定我了。我是一点筹码都没有。因为我最在意的是两个宝贝不受伤害。所以凡事都希望和他和平解决。却偏偏碰到那么个蛮横的人! xiaoxiaoniao1 发表于 2/24/2017 5:29:43 PM
那你就忍呗。你还能怎么样?反正让你干啥你都说为了孩子不能做。 Moments 发表于 2/24/2017 5:42:16 PM
谢谢你的建议。你说的有些我也已经在做了,比如pick battle,要不会经常有炮火。就是,感觉下来太委屈自己了,有点心里不平衡。我什么都不靠他,还需要经常受气。他说的我都尽量做到,而我在意的他丝毫不放心上。尤其对待我父母的态度和对我对他父母的要求,很不合理。我希望找到一个可以克制他的方法,不要因为自己在意这个家庭而被他拿捏的什么反弹力都没有了。 xiaoxiaoniao1 发表于 2/24/2017 5:55:09 PM
你工资够的话雇保姆,让你父母来帮你一下,如果房子是你的名字就把房子卖了 小金猪 发表于 2/24/2017 4:16:00 PM
你没有义务必须做他说的。你是不是很怕confrontation?我也怕。但是不该妥协还是不该妥协啊?这就是我说的你在家庭关系中有受害者情节。他说的有没有道理?如果他说的有道理,你当然可以听取意见,如果他说的没道理,你没有必要退缩。对待父母,你有没有自己的原则?有没有底线?这才是我说的Pick your battle。你得想好了,再跟人理论。你跟婆家的底线在哪里。你容许老公对待自己父母的底线在哪里?所谓底线,那就是不能触碰的。一旦触碰,你必须要采取行动的。所以这个底线你想清楚,而且是真的对你非常重要。你没有时间照顾孩子,所以这件事情上,你需要多让他作主,少插手。因为我家基本我照顾孩子,所以我可以理解你老公对于你说的那个刷牙的话,有多大反感。疑人不用,用人不疑。如果你觉得老公不尊重你,我个人觉得这是大问题。是最该解决的。首先,你必须做到尊重对方。如果你做得不好,还要求他,他当然可能不鸟你。你做到尊重对方,然后再沟通对方的态度。夫妻之间没有了尊重,维系家庭是非常困难的。无论如何人应该很难去爱自己不尊重的人吧。 扶苏 发表于 2/24/2017 6:10:00 PM
lz赚的比他多 房子是你买的 你老公这样 经常喜欢说他父母好 抬高自己 只能说明他内心其实很自卑吧 thirdwheel 发表于 2/24/2017 4:08:49 PM
谢谢你的建议。你说的有些我也已经在做了,比如pick battle,要不会经常有炮火。就是,感觉下来太委屈自己了,有点心里不平衡。我什么都不靠他,还需要经常受气。他说的我都尽量做到,而我在意的他丝毫不放心上。尤其对待我父母的态度和对我对他父母的要求,很不合理。我希望找到一个可以克制他的方法,不要因为自己在意这个家庭而被他拿捏的什么反弹力都没有了。xiaoxiaoniao1 发表于 2/24/2017 5:55:09 PM
说句实在话,婚姻里大半矛盾都是因为父母夹杂在婚姻里。想要一个健康的婚姻,夫妻两人都要从原生家庭独立出来,把配偶放到第一位,而不是把自己的父母或者孩子放在第一位。圣经上说:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。”甜豆 发表于 2/24/2017 4:02:22 PM
看着都生气,你工作比他累,赚钱比他多,带娃比他多,晚上还是你起夜,还贬低你父母,这样的老公拿来干什么,还不如自己单过呢?至少不用受他的气。 ---发自Huaren 官方 iOS APP bolibeilyd 发表于 2/24/2017 4:05:07 PM
LZ, 你LG内心里应该是很自卑,不知道是不是原来的成长环境和人生经历造成内心就有这样的自卑,还是因为和你在一起因为你的收入工作让他自卑感加深。看起来,你在结婚前对你LG 并不了解。男人自卑这个心结很难打开的,他也许需要的是仰望他的老婆,而你不是。我觉得无解。你搞出两娃来才悟到这些,沉没成本很大。 Dharma 发表于 2/24/2017 6:50:00 PM
我也想要独立,可是我老公比较不给力,效率底,动作慢,他总是希望有父母的帮助。要不就得我主要管两个小宝宝。我的工作性质又不能够那么flexible。 xiaoxiaoniao1 发表于 2/24/2017 4:05:00 PM
看的我很不爽了。虽然我曾经也没斗争经验,被公婆欺负,现在即使两败俱伤我也要斗争。婚姻里就是东风压倒西风,不要总担心孩子,被孩子牵制的样子,他是孩子的亲爸,能怎么着孩子,你要嘴上狠点,不要被他拿捏住了,跟他说,离婚让他带娃,你不要,不要让他觉得你走不了,离不开。当然实际咱也要理性点,只要他收敛珍惜了,也不要轻易离婚吧。 carol987 发表于 2/24/2017 7:24:19 PM
请个保姆会轻松许多。 wzuo 发表于 2/24/2017 6:26:26 PM
我给楼主指条明路,就是奋起反抗,在家翻身当女王,革命的过程很“血腥”,只要你在家威信立起来了就行了。这背后要有不怕离婚破釜沉舟的决心。就看你做不做得到了。 High.eee 发表于 2/24/2017 8:21:23 PM
看你说的就没懂为啥找这么一个男人,而且又是标配。忍不了就离了吧。 44ff 发表于 2/24/2017 4:06:29 PM
lz之前的高楼都有印象你妈这么糟糕,公婆老公也这么糟糕,日子过成这样,相比之下我觉得自己好幸福啊…同意楼上让lz改变处事方法的意见,没法完全逃开坏事,至少要努力化解一些 wyest 发表于 2/24/2017 6:57:00 PM
这种男人你为什么要和他生2个??!!!你赚得比他多,父母又都在这边。和他离婚吧,人的性格是很难改的,除非你想一辈子这么生活 小颗粒 发表于 2/24/2017 9:28:58 PM
你想独立,但是独立的前提是他要给力...就凭这一句,平心而论,你有能力离婚当单亲妈妈吗?如果答案是no,想想现在是谁在做你没做到的那部分。父母配偶,他们都有价值。你不能好的拿来不喜欢的滚蛋 cavity05 发表于 2/24/2017 7:46:00 PM
怎么小的两个宝贝,当然需要两个人一起照顾。我说的独立是从父母独立,而不是从配偶独立。当然,如果要离婚,那么肯定另有打算,短期内是会需要我父母的帮助的。这是两个不同的情况。 xiaoxiaoniao1 发表于 2/24/2017 9:42:15 PM
看起来,LZ对家庭还是有留恋,想要好好经营。既然如此,给你点建议。第一,请客观的评估彼此,而不要把自己放在受害者的位置。虽然得别人的同情,让你心里比较舒服,但是这对改善关系没有好处。如果你真的心疼孩子,想要为家庭关系努力,必须把自己放在和老公的对等的位置,去看待问题,而不是我没有办法,他太坏了,他是坏人这样的角度。第二,查一下你们州是夫妻共同财产制吗?如果是,不管房子是不是婚前买断(无贷款),这个房子也是你们的共同财产,不存在是谁的问题。我认为,你在说话之前,还是要认真做一下考察,这样说出来的话比较有分量。想当然而,很容易使别人不重视你所说的。第三,多肯定别人的付出。感觉你工作强度很高,尤其是上下班时间长。不要光想着自己如何辛苦,而多想想你这么大强度的工作,建立在另一半的支持上的。多appreciate对方的付出吧。以你现在的工作强度,就算你们离婚,法院也不一定把孩子判给你,因为你好像没有能力独立承担照顾的责任。第四,Pick your battel。这是很多女人在婚姻中的问题。对于任何不满意的事情都想要纠正。对不起,你不可能赢得所有的“战争”。选择对你最重要的,然后放弃其他的。不需要对看不惯的每件事情都发表意见。不要用条件反射来经营婚姻,想到什么说什么。而是在说之前最好花3秒钟想想需不需要说,如何说。 扶苏 发表于 2/24/2017 5:47:28 PM
楼主傻啊,gp第一次来弄得那么不愉快,为什么还有第二次啊。你决定让他们再来的时候,难倒没想过你们夫妻关系会因此越来越差,甚至婚姻破裂? MsCatty 发表于 2/24/2017 8:21:00 PM
楼主的老公是典型的民主党员的表现 sm0330 发表于 2/24/2017 8:44:00 PM
婚后有过一段磨合期,在怀孕前本以为都度过了。自己的一些小脾气小任性也收敛了很多。本以为一切都是往好的方向发展。两人开开心心的计划着第一个宝宝的到来,也把公婆接过来住半年。本来相处都挺好的,但是在生完宝贝后的不久,慢慢的,老公性格里的缺陷一点点的暴露出来了。他会非常极度的维护他父母,不惜为一点小事在月子里挑剔我和我大吵,不依不饶,非要我承认错误(就是我没即使问候我婆婆)。之前也发过帖子,说过一些详细的例子。
后面为了宝贝,我一再忍下,淡忘。他父母回国后,关系缓和了一些。意外怀上二宝。后面他父母又来了,我们的矛盾也越来越多了。总体来说,从我的角度,我老公的问题在于非常非常的计较小心眼,对别人要求高,对自己没什么要求。相反的,他自我感觉太好了,总觉得自己都是对的,好的,经常批评他人,非常非常的狂傲自大。他眼里也容不下沙子,对看不惯的人,总是要评头论足。他也毫不顾身份,他可以因为不同意我爸的观点,和我爸大声争论,用诋毁的词语来批评我爸,然而惹怒了我爸后,他只会纠结我爸不该对他拍桌子,完全不想想是否自己过分了导致别人失控。这里必须说,我爸是公认的老好人,所有人都觉得我爸脾气特别好,就在他们闹翻前,我老公也是那么认为的。这样的人被一次次激怒到拍桌子,激怒他的人居然不考虑自身的问题,这就是我老公的特性。有了冲突,从来不知道从自己身找问题,只知道看到别人的不对,把问题和责任都推卸到别人身上。
我和他一起一有矛盾,不管多小的事情,必然会被吵得不可开交。除非我谦让,软下来,忍着他。
就讲几个最近的例子:
现在我们分工是他主要管大宝,我管小宝。因为我的工作需要commute一个多小时,所以平时早上我除了母乳小宝,其他的都是我婆婆或者老公搞定。几天前的早上,大宝要求老公给她刷牙,我老公当时自己洗漱,让她等等。她等了一会儿,我怕老公忘记(因为他一直不重视这个,说他到六岁都没刷牙也没问题),所以我在走前提醒了大宝,告诉她,“叫爸爸给你刷牙。“这个时候老公就不耐烦,他开始烦躁的嚷嚷,“你觉得说一句话很容易,你怎么就不自己做呢“blah blah blah. 后面交流,他说他不高兴因为他觉得我做的太少。然而,我每天晚上回来急忙吃完饭就帮小宝洗澡,喂奶,哄睡,要是有时间也会帮助搞大宝,半夜每天起夜哄小宝,这些在他看来都不算什么。他做的也就是早上帮大宝穿衣服,送去托儿所,晚上帮大宝洗澡,哄睡。
我老公有习惯性的比较双方父母。自己的父母当然自己觉得好,心里明白就好。可是我老公嘴喜欢乱说,怎么爽怎么说。他总觉得他父母比我爸妈照顾我们更多,就算我们和我父母一起住了一年多(我父母是老移民在美国),受了他们各种帮助他不说,免费住,爸妈买菜烧饭接宝宝,各种便利。他父母从国内过来帮我们,什么都靠我们,就帮我们烧饭,搞少许卫生,看小宝,他就觉得很了不起。时常说话都要抬高他父母,贬低我父母。和他说了多次,他丝毫不上心,经常有意无意的从犯。也会乱说什么我爸烦躁小宝,而他妈妈对小宝最耐心什么的。就因为有一次我爸带小宝说小宝很难带。当然我婆婆也说过那样的话,可是我老公就不记得那个,只会选择性地记住那些可以让他拿来打击和批判别人的事情。这种事情太多太多了。
和老公在一起,过的身心疲惫。我的辛苦(每晚起夜照顾小宝,工作交通来回三个小时,工作压力大)都不算什么。然而我但反没做到他的标准就是能力不够,性格不好,各种帽子扣上了。这里我也要说,我工资比他高两倍,当然强度也更高,家里大大小小的事情我操心的更多,他基本就是辅助性的帮助一点。就算那样,他还每天牛屁哄哄,动不动就要争吵谁对谁错,显我做的不够(家务,照顾宝贝,对他父母,等等)。而他自己呢,永远是最好的,最棒的,想的做的都是好的。就算不好也是别人惹了他。我对他就不能提要求,更不能够不满意。完全就是土匪心态,蛮横霸道,只有自己的理算理,别人说的,感受的都是狗屁!
怎么一个人,我和他越过越没意思。每天心里揪着,经常气的失眠,无法专注工作,精神状态很不好。然而他都不在乎!
为了宝贝,我不想闹得不可开交,不想让宝宝受影响。今早我提出让他搬出去住一段时间让我们俩个好好想想后面的路,被他一口否决了。他说要搬就我搬。但是房子是我婚前买的,我有两个宝贝,搬起来肯定不方便。宝贝们的托儿所也都在家旁边。
我感觉很无奈。真的不知道如何走下去。后面他同意一起看婚姻咨询。我可能也只能这样了。真的好无奈好无奈。
请有智慧的姐妹们出来提提建议。谢谢你们!
***
我真是每天被我老公的思维刷新对他的认识。写在这里也是为了记录一下我们的矛盾,为了日后真的要分的时候好好看看、不要到时候心软又忘了这时候的难受和为什么要分开。二也是多看看不同的观点,希望有助于自己想的更全面。
昨天和他聊,越发发现真的聊不通。他一直强调他要的,他的感受,而忽略一切我说的。比如说,说到父母交杂引起的矛盾,也是他第一个说他觉得我们百分之90的矛盾来源于父母。我一开始不认同,觉得还是我们之间的问题,不过我后面想了想,的确是他父母在的时候我们的关系处的非常差。所以我说其实我对他后面要每年接父母过来住一段时期还是挺害怕的。我也强调那个不是他父母的问题,更多是他性格的问题。我期待他可以给我一些正面的回复,关于如何调整这种性格问题。结果,他说了一句,“我的建议是我们和双方父母共度的时间争取差不多。” (要知道,我父母可是住在离我们开车20分钟就到的地方,他父母是住在国内的。我是独生子女,他父母边上还有一个女儿女婿)。 没有半点提到自己的性格里面的一些需要改正的东西,或是如何防止他父母来了以后我们关系恶化,他的思维全跑去我不让他父母来了,那么他要提出他的要求。首先我也没有不让他们来,我更多只是希望听到他对自己的问题做个检讨然后商量对策。其次,每次他父母来,我们关系处的越来越恶劣了,他不想着怎么纠正或避免,反而就是要坚持他的权利,他认为的公平。对于这种态度,我觉得不满,他就抓着说我是不让他父母来。反过来批评我,觉得是我的态度有问题。还要发帖问大家,把事情说成我不让他父母来,看看大家会不会批斗我。
还有更奇葩的。上次我发的贴里提到我的房子是婚前买的。一开始没注明到底是付清还是贷款(因为我不是国内富豪,当然是贷款了)。后面他看到很多人骂他,他就要我声明这个房子是我们婚后一起付贷款的。OK,于是我按他要求,说“我老公要我声明这房子是贷款买的,婚后一起付贷款。“ (我都没说这房子在这之前一直出租,租金基本抵消贷款,处了有几个月空着和我们去年搬进去以后才真正开始付贷款)。他昨天居然说我发帖措辞影响大家对他的评论,因为我不该说是他要求我声明那一点的,要是我不提是他要求的,别人也不会那么拍他。问题是,这个就是事实啊!我没有加油添醋,只是如实禀报他说的,而别人看到这个行为觉得很小心眼,他居然怪在我的如实报道,而不是检查自己的问题。然而,说到我的种种,他就会断章取义,经常把我说的不可理喻,情绪也是莫名其妙。所以,如果他来说我们的婚姻,必然是另一个版本,都是美化自己,丑化别人。
我知道每个人诉说自己的故事都有片面性,但有些人的问题的确更严重。现在是我在这个婚姻里过的难受,我说的句句属实,毫无夸张之处。他一直认为我们没有大问题。如果我真是他说的那么不可理喻,估计早早想离婚的因该是他,不是我。
现在约好了婚姻咨询。看了以后再做下一步的决定。这次,我不会像以往一样一直忍让妥协下去了。要么改,要么分。
妻两人都要从原生家庭独立出来,把配偶放到第一位,而不是把自己的父母或者孩
子放在第一位。
圣经上说:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。”
太气人了。妹妹太弱了, 自己的房子还这么受气,为毛阿! 我忍不住起了劝离得心!
你老公这样 经常喜欢说他父母好 抬高自己 只能说明他内心其实很自卑吧
那要他干什么,又不能挣钱,又不能带娃,把父母带身边指手画脚的巨婴,还整天弄的家里低气压。房子你买的,还厚脸皮要你搬,你图啥。直接让他滚。
你是不是平时被他欺负习惯了忍习惯了。真看不出半点优点值得留恋的地方
我年工资比我老公高2000如果他对我嚷嚷我就能把他拍灭了。楼主你的贴让我看的好生气。
re这个 我爸爸第一次和我老公好好谈话在我们结婚前 就一直跟他强调小家的概念,但是他家里估计不这么觉得 特别是婆婆黏的很近。。。希望以后相安无事
觉得lz老公有心结,赚的比你少,内心不够强大,不自信,所以处处喜欢比较,小男子主义比较严重
没有老人在,夫妻学会彼此扶持,会更互相体谅一点。
那你就忍呗。你还能怎么样?反正让你干啥你都说为了孩子不能做。
第一,请客观的评估彼此,而不要把自己放在受害者的位置。虽然得别人的同情,让你心里比较舒服,但是这对改善关系没有好处。如果你真的心疼孩子,想要为家庭关系努力,必须把自己放在和老公的对等的位置,去看待问题,而不是我没有办法,他太坏了,他是坏人这样的角度。
第二,查一下你们州是夫妻共同财产制吗?如果是,不管房子是不是婚前买断(无贷款),这个房子也是你们的共同财产,不存在是谁的问题。我认为,你在说话之前,还是要认真做一下考察,这样说出来的话比较有分量。想当然而,很容易使别人不重视你所说的。
第三,多肯定别人的付出。感觉你工作强度很高,尤其是上下班时间长。不要光想着自己如何辛苦,而多想想你这么大强度的工作,建立在另一半的支持上的。多appreciate对方的付出吧。以你现在的工作强度,就算你们离婚,法院也不一定把孩子判给你,因为你好像没有能力独立承担照顾的责任。
第四,Pick your battel。这是很多女人在婚姻中的问题。对于任何不满意的事情都想要纠正。对不起,你不可能赢得所有的“战争”。选择对你最重要的,然后放弃其他的。不需要对看不惯的每件事情都发表意见。不要用条件反射来经营婚姻,想到什么说什么。而是在说之前最好花3秒钟想想需不需要说,如何说。
就是,感觉下来太委屈自己了,有点心里不平衡。我什么都不靠他,还需要经常受气。他说的我都尽量做到,而我在意的他丝毫不放心上。尤其对待我父母的态度和对我对他父母的要求,很不合理。
我希望找到一个可以克制他的方法,不要因为自己在意这个家庭而被他拿捏的什么反弹力都没有了。
如果卖了再买房,你不也要把钱放进去吗? 倒时候可就是公共的了。
我当初结婚时就是卖了自己的房子然后一起买的房,钱也都放进去了,当初是想着好好一起过日子,可是这日子长了, 鸡毛蒜皮的,生气时就觉得还不如一个人过好。
要我就好好长谈 把自己的不痛快和对他的要求都好好谈出来 然后说试实施六个月 如果六个月不改善就让他搬出去 自己工资高 可以请保姆照顾娃
让他搬出去自己考虑清楚
如果不搬就找律师先申请分居
他说的有没有道理?如果他说的有道理,你当然可以听取意见,如果他说的没道理,你没有必要退缩。
对待父母,你有没有自己的原则?有没有底线?这才是我说的Pick your battle。你得想好了,再跟人理论。你跟婆家的底线在哪里。你容许老公对待自己父母的底线在哪里?所谓底线,那就是不能触碰的。一旦触碰,你必须要采取行动的。所以这个底线你想清楚,而且是真的对你非常重要。
你没有时间照顾孩子,所以这件事情上,你需要多让他作主,少插手。因为我家基本我照顾孩子,所以我可以理解你老公对于你说的那个刷牙的话,有多大反感。疑人不用,用人不疑。
如果你觉得老公不尊重你,我个人觉得这是大问题。是最该解决的。首先,你必须做到尊重对方。如果你做得不好,还要求他,他当然可能不鸟你。你做到尊重对方,然后再沟通对方的态度。夫妻之间没有了尊重,维系家庭是非常困难的。无论如何人应该很难去爱自己不尊重的人吧。
这个就像你开店卖东西,亏本的生意老娘不做。你要的是愉快的婚姻生活,如果心情不愉快,长期积郁,你将来得了病,你娃就幸福了?如果你拉拉扯扯生怕生意做不成,亏本也要卖,你老公当然就地还价,他的利益最大化。
你自己想清楚吧。
所以我提出分居。我是想好要一个人带两个,但是他不同意。我是希望这个过程可以给他提出警惕重视他需要提高的地方,实在不行我也准备好了离婚。就是不希望搞得太难看。
找律师赶他出去。
男人自卑这个心结很难打开的,他也许需要的是仰望他的老婆,而你不是。我觉得无解。你搞出两娃来才悟到这些,沉没成本很大。
你妈这么糟糕,公婆老公也这么糟糕,日子过成这样,相比之下我觉得自己好幸福啊…
同意楼上让lz改变处事方法的意见,没法完全逃开坏事,至少要努力化解一些
re这个,
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.07
是的,女强男弱,男的自尊受不了反而会变得很好斗的性格,成天叽歪挑刺。男人最常见的手段就是hold 不住美女,就成天冷嘲热讽打击美女给她洗脑让她觉得自己很丑一无是处。你老公也是这样,hold 不住挣钱比他多的老婆,就成天挑你在家务上的事情希望让你觉得自己挣得多也没有,还是不如他,就是自卑到底要找补回来优越感,维持他那种男人比女人厉害的心态。说实话在国内长大的男人对女强男弱的家庭模式还是不太能接受,适应的辛苦,哪怕搬运个家庭主妇全家收入差些对他们来说心理都觉得更快乐。
--------------唉,为什么这么多人喜欢走弯路?婚前不好好认清对方,急匆匆地走进婚姻,急匆匆地生孩子,等标配了才发现嫁错人了。。。。。
如果答案是no,想想现在是谁在做你没做到的那部分。父母配偶,他们都有价值。你不能好的拿来不喜欢的滚蛋
楼主你自己看着办吧,这样的人家…只有你凶起来才行,不服就把他踢出去,还少伺候一大爷。
当初装那个样子就是为了吊孔雀啊,哎…
这背后要有不怕离婚破釜沉舟的决心。就看你做不做得到了。
你赚得比他多,父母又都在这边。和他离婚吧,人的性格是很难改的,除非你想一辈子这么生活
lz好歹还有父母在这里,不如先带着两宝去父母家住,如果喜欢这种生活方式,就跟你lg说明以后你就这么过了,反正经济上你不需要他。
拖下去,对孩子也不好